О, одиночество, как твой характер крут…

Автор: Ольга Макарова, семейный психолог

Часть вторая

Продолжаем размышлять над темой одиночества вместе. Мы начали говорить об этой проблеме, анализируя состояние, когда хорошо наедине с самими собой, об особенностях жизни современно женщины. Сегодня — продолжение разговора.

Одиночество с нами всегда. Впрочем, как и другие люди. Проблема, когда человеку плохо наедине с самим собой. И — звенит звоночек, что нужна помощь. Сам факт обращения за помощью не стоит излишне драматизировать, говорить себе — мол, «не справляюсь, куда это годится?» Потребность осмыслить происходящее целительна сама по себе. Мы же рассматриваем боль как сигнал о неблагополучии тела? Впрочем, иногда попросту обходимся анальгетиками. Душевный дискомфорт, неуютность бытия — тот же сигнал.

Одиночеством мы отгораживаемся от других. Здесь страх показаться смешным или глупым, высокомерие, чрезмерный эгоизм как потребность в главенстве без особых оснований. Бывает в этой смеси и презрение к людям. Бесконечное стремление к власти. Все это ведет к одиночеству. Увы. Человек способен пройти по жизни, создавая шаг за шагом свое одиночество. Что не мешает ему позже также активно жаловаться на собственное одиночество. В этой жалости к себе живет агрессия.

Спасение бегством

Да, когда не хватает ощущения собственной ценности, находятся пути к спасению… бегством. Можно окунуться в проблемы другого человека, с головой в работу, уйти в секту. Но чувство ложного единства делает свое дело. Иногда крайне сложно понять, что ты в сложном положении. Ты теряешь себя или не находишь. В такие моменты жизни нужен человек, которому можешь довериться. Хотя проще и легче это сделать с психологом, как с человеком вне окружения. Близким необязательно быть в курсе нашей душевной работы.

Но чаще всего мы бежим в отношения. Нам крайне важно определить «спасителя» от одиночества, может быть, он наравне с этим удовлетворит и иные потребности? В таких отношениях царит прохлада, в них живет раздражение друг другом. Одиноко, когда в твою жизнь приходит человек, но ты внутренне не готов к сближению с ним. Ты его не любишь.

Когда плохо быть одному?

Плохо быть одному, когда ты готов поделиться временем, заботой, радостью или грустью… Однако, сначала мы наполняем сосуд, и это всегда происходит в одиночестве, а потом делимся с другими своей жизнью. Но хотят ли они разделить то, что мы накопили? Каково качество нашего наполнения — другой вопрос.

На взгляд окружающих ты можешь быть не одинок: семья, постоянные контакты с людьми, но отчего рождается чувство одиночества? Тот самый случай, когда реальность и чувство не совпадают. Это чувство накрывает до слез. Как раз тогда, когда хочется единения, хочется говорить с другим, хочется тепла другого И это уже не высокое одиночество творчества, созерцания, осмысления, а одиночество скудости и нехватки. Отмахнуться? Сказать себе, мол, бывает?

Вы замечали, когда душевно хорошо в обществе другого человека, рождается чувство общности, понимания. И дышите, и говорите в унисон. Считайте, что с этим человеком вы принимаете лучшие витамины от одиночества. А если возникает несогласие, непонимание в общении — приятность собеседника улетучивается, возникает букет из разочарования и злобы и вот оно — ожидающее за поворотом чувство одиночества. Мы как бы балансируем, пробуя свое одиночество на вкус, пробуя общность на вкус. Каждый раз, повторяя свой выбор на ярмарке жизни.

Легко представить мужчин и женщин без постоянных партнеров пьющими и курящими. Погружающихся и в развлечения, и в трудоголизм без меры. Ты — свободен! Или никому не нужен? Это уж кому как угодно думать. Во всяком случае, принято считать, что в целом они ведут не самый здоровый образ жизни. Об этом же свидетельствуют некоторые исследования.

Первое, к чему стимулирует нас одиночество — к поиску партнера. Не терпим изоляции, видим в ней серьезный изъян — вперед! А что делать, когда не складывается, сплошные неудачи разочарования на любовной ниве? Вроде бы мы стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако опыт неудач приводит нас к обществу самого себя. Увы.

Возможно, речь идет о психологических проблемах. Они часто сопутствуют в таких случаях. Тогда важно принять решение и разобраться, в первую очередь, в себе. Лучше всего заменить болезненное самокопание работой с психологом, но тут уж выбор каждого. Особенно, когда возникает чувство, что вы недостойны любви. Или ловите себя на приступах враждебности к противоположному полу. Частые обиды и раздражительность — сюда же. Поверьте, от других людей, как и от счастья с другим (!), нас изолирует собственное поведение. Неспособность открываться, дарить себя. Иногда не хватает лишь первого шага. В каждом отдельном, уникальном случае мы будет рассматривать контекст вашей жизни, отделяя одиночество от уединения и изоляции.

В стране детства

Дети часто боятся темноты. Боятся оставаться одни. Темнота тем и ужасна, что так приближает нас к ощущению одиночества.

Страх одиночества — фантомное ощущение детства. Поры слабости, когда покинутость, действительно, могла породить страх гибельный. Страх одиночества может стать привычкой, избавиться от которой тяжело. Привычкой для тех, кто так и не научился быть с самим собой, не научился обретению силы в себе. А научиться тому следует. Неумение заполнять время и загружать душу работой неминуемо могут сделать часы одиночества пыткой. Часами одиночества мы расплачиваемся за насилие над собой. Нелюбимая работа, нелюбимый супруг. Рождается чувство одиночества как скука бытия.

Как говорится: «Мамам и папам на заметку»! Будьте крайне внимательны к жалобам ребенка, что ему скучно, нечего делать. Ребенка можно научить справляться с собой, заинтересовать, вовлечь в творчество, познание и, тем самым, спасти от многих проблем в будущем.

Ваш малыш подрастает. Он окружен непререкаемым комфортом и обожанием со стороны мамы, близких родственников. Они окутывают его любовью, закрывая плотной пеленой от внешнего мира. Со временем у ребенка рождается полная уверенность в собственном величии. С возрастом чувство значимости крепнет, распухает до объемов нарциссической жизненной ориентации. Этакое святое убеждение, что жить — значит, быть любимым и вызывать восхищение. Согласитесь, далеко не для всех людей, которые будут в дальнейшем контактировать с вашим выросшим малышом, такая установка будет непререкаема и свята. Выросший нарцисс вынужден будет столкнуться с враждебностью. А может почувствовать себя в изоляции. Сверстники не станут играть в игры мамы и бабушки. Часто ответная враждебность и собственная мания величия лежат в основе трагедии одиночества. Вернуться бы назад и начать с азов общения, единения с другими? Познать ценность другого в пору первых опытов осознавания себя.

  • 11.02.2013
  • 1210 просмотров

Поделиться с друзьями

Читайте также