Бить или не бить? Мнение психолога

altДенис Гончар, клинический психолог, детский неврологический центр «Неврон»

«Бить или не бить?» — нередко с сомнением спрашивают себя родители, держа в руках ремень и глядя на внезапно распоясавшееся, по их понятиям, чадо. И многие думают: «О чем тут спрашивать? Все поведение ребенка говорит о том, что ремень — единственное средство, способное хоть как-то повлиять на поведение ребенка!» Но вот средства массовой информации, общественность, педагоги, психологи, врачи, юристы — все, как один, стоят на страже интересов ребенка, борются с домашним насилием. Что же все-таки стоит делать сознательному родителю?

Стремление решить проблему силой говорит о беспомощности взрослого, его отчаянии или страхе. Такой родитель не понимает и боится своего ребенка! Его ребенок начинает проявлять в том или ином виде агрессию. У родителей есть только один выход — начать исправление ситуации с себя. Надо научиться разговаривать, учиться общаться, учиться выражать свои эмоции и учиться воздействовать на ребенка.

Проблема установления верных взаимоотношений с собственным ребенком является достаточно распространенной, самостоятельно эту, как и множество других проблем, решить очень сложно.

Поэтому то, о чем я буду рассказывать, является схематичным отображением одного из способов общения и решения конфликтов между ребенком и взрослым. Как правило, в таких ситуациях для правильного построения отношений необходима помощь психолога.

Итак, вернемся к нашей проблеме.

Для того, чтобы научиться разрешать конфликты между детьми и родителями, стоит понять, как можно разговаривать с ребенком.

Алгоритм предотвращения деструктивного конфликта:

  1. Я — высказывание — рассказ о своих чувствах по поводу произошедшего:
    «Я боюсь за тебя, ведь гуляя далеко от дома, ты можешь попасть в какую-либо неприятность!», «Мне очень стыдно, что ты получил плохую оценку», и т.д.
  2. Информирование ребенка о том, что родителю не хотелось бы испытывать подобные чувства: «Я не хочу испытывать, страх, стыд, и т.д., мне это неприятно!»
  3. Предупреждение о возможных санкциях: «Я вынуждена буду запретить тебе гулять на улице», «Я вынужден убрать причину, мешающую тебе делать уроки», и т.д.
  4. Если ребенок продолжает проявлять непослушание, следует неизбежное проведение обещанной санкции. И очень важно: если вы предупредили ребенка о каких-либо санкциях со своей стороны, вам необходимо при повторении случаев такого же плохого поведения обязательно эти санкции выполнить. Иными словами, если вы пообещали оторвать ему голову в случае неповиновения, вы должны обязательно эту голову оторвать!

«Я — высказывание»

Самым сложным для родителя, как правило, является формулирование Я — высказывания.

Я — высказывание — сообщение о своих чувствах и переживаниях по поводу поведения ребенка в той или иной ситуации. Я — высказывание редко вызывает протест, поскольку взрослый не обвиняет, не осуждает и не заставляет, что-либо делать. В я — высказывании практически отсутствует местоимение ТЫ и главным является местоимение Я, МНЕ, МЕНЯ, МОИ. Дабы правильно построить общение с ребенком, можно продолжить Я — высказывание, просьбой. «Я очень переживаю по поводу того, что ты уходишь гулять далеко от дома, пожалуйста, я очень хочу, чтобы ты гулял во дворе. Не уходи, пожалуйста, далеко от дома». И далее по стадиям. «Мне очень не хочется испытывать этот страх снова и снова, если ты опять будешь уходить далеко от дома, мне придется тебя наказать. Ты две недели не будешь ходить на прогулки».

Ребенок несколько дней гуляет во дворе, но потом интерес к окружающему миру, стремление расширить, границы известного мира, или влияние друзей берут верх и ребенок снова уходит со двора. Возмездие неминуемо — «Я очень просила тебя не уходить далеко и предупреждала о том, что ты будешь наказан, если не будешь слушать меня. Ты сделал свой выбор и теперь я вынуждена тебя наказать». Далее следует наказание в полном объеме.

Еще раз хочу подчеркнуть что, несмотря на кажущуюся простоту алгоритма действий для предотвращения деструктивного конфликта, очень трудно самостоятельно, без помощи специалиста научиться спокойно и доброжелательно общаться в сложных ситуациях.

Новые принципы общения должны быть дополнены и подкреплены совместной работой родителей, педагогов, психологов и самого ребенка по овладению им навыками самоконтроля и способам выражения гнева. Надо помочь юному человеку научиться конструктивному поведению и позитивным навыкам общения в любой трудной или критической ситуации.

И, напоследок, самое главное правило для любого родителя — прежде, чем начать строить новые отношения с ребенком, необходимо сначала решить свои проблемы. Внутриличностные, профессиональные, супружеские, да какие угодно взрослые проблемы. Сможете сами — здорово, но как правило, в этой ситуации снова возникает целесообразность и перспектива общения с психологом. Бояться, и недооценивать важность этого аспекта проблемы не следует. О том, как работать с психологом, чем он может помочь, что должен знать человек, идущий на прием к психологу, а также о многом другом, возможно, я попытаюсь рассказать в одной из следующих статей.

  • 11.12.2009
  • 2956 просмотров

Поделиться с друзьями