Магия слов: предательство в дружбе

Часть третья

Автор: Ольга Макарова
семейный психолог

Душевная механика и цепочки смыслов

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Наши друзья — часть нас, точнее, проявление нас самих. Но означает ли это, что в наше окружение не может проникнуть замаскированный недруг? Может. Но даже тогда, когда такое случается, мы делаем вывод не о собственной позиции относительно происходящего, а о том, чтобы вычеркнуть этого человека из жизни, и ВООБЩЕ не подпускать своих друзей к себе слишком близко. В этом же ряду множество историй о предательстве родителей, детей, жен и мужей, друзей и подруг. Иначе говоря, близких людей.

Ничто не ново под Луной. Мужчины и женщины буду выходить из сложившейся пары, причиной будут новые отношения, любовь. Но с ярлыком ухода папы или мамы из семьи как предательства, взрослым будет крайне сложно продолжить общение так, чтобы детям в завершенном браке можно было бы общаться с двумя родителями и чувствовать себя относительно комфортно.

Супружеская измена во все времена относилась к предательству и греху. Правда, исторически эта оценка в большей мере касалась женщины. В наши дни измены переживаются болезненно и мужчинами, и женщинами, но предательством это можно назвать далеко не во всех случаях.

Бремя ответных обязательств

Всем нам хотелось бы воспитывать и обучать людей по одному общему стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. Увы, не можем. И не сможем. Обличая и обвиняя людей в слабости и неразумности, крайне важно оценить собственное отношение к другому человеку. Как часто обвиняющий в предательстве и других смертных грехах лишь на словах выступает поборником высшей справедливости, всеобщих ценностей, а на самом деле попросту уязвлен! Его понимание справедливости в этот момент как раз и и состоит в том, чтобы его интересы стояли выше интереса другого. И не иначе.

Увещевания, что без общины, без семьи мы погибнем, не выживем, действуют все слабее. Внутренний голос каждому подсказывает, что выживем, никуда не денемся. Но вот жить под давлением ненависти не хочется. Мы по-прежнему охотно поддерживаем ответственное поведение по отношению к нам, но вспоминаем о свободе, когда приходится нести ответное бремя ответственности. Это дается с усилием, мы затрачиваем на выполнение обязательств слишком много сил.

Как хочется или как надо?

Эгоизм все реже ограничивается внешними рамками, он жаден до удовольствий, значит, тенденция к атомизации общества и интерес к собственному развитию каждого будут нарастать. А конфликт личного интереса с интересами других людей все чаще будет решаться нашим эго в собственную пользу. И угрызения совести буду слабеть под натиском разумных аргументов. Кто обо мне позаботится, как не я сам?

Есть и другая тенденция. Чем нежнее и трогательнее мы относимся к собственным удовольствиям и комфорту и не тренируем способности к организации, осознанным ограничениям, не формируем высшие ценности помимо самых простых — тем чаще нам придется сталкиваться с отсутствием воли, слабым характером, недостатками интеллектуального развития. Зачастую это плавание по течению, лень и экономия энергии.

Мы уже поняли, что общины нет и толку в ней тоже нет. Но осознать, что может ее заменить — значит, перейти на новый уровень. Когда между полным внешним ограничением и внутренними импульсами есть равновесная середина. Ты важен, но также важны переживания и интересы другого человека. Думая о себе, ты можешь ладить с миром и людьми, добиваясь лучших результатов. Достаточно найти общую с другим человеком выгоду и общий интерес, чтобы не слыть мелочным эгоистом. Тогда не придется развешивать ярлыки «предатель» в ответ на проявление другими людьми своих взглядов, целей, желаний.

Но это совсем другая история. Не о своих и чужих, а о том, как один человек научился сотрудничать с другим.

Оставьте в прошлом детский эгоизм

Чаще мы видим другое. Звучит это как обвинение: «Ты пренебрегаешь интересами других людей ради собственной выгоды! И не думаешь о том, как это может повлиять на окружающих тебя людей»! В этом и ожидание, что остальные должны больше думать об окружающих, чем о себе. И раздражение, что все вокруг вовсе не стремятся подумать о моих интересах…

О чем это все? О том неприятном детском эгоизме, который проявляют взрослые, но не зрелые психологически люди. Вот тогда у них и возникает капризная детская реакция, с истериками и обвинениями во всех грехах окружающих.

Да, есть здоровый эгоизм, когда люди понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей. Они понимают, что для нормальной жизни всем или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения.

Это важно, так как незрелые люди и становятся предателями. При этом они способны категорично осуждать других и рассматривать предательство в самом широком смысле.

Он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что был не готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, отказавшаяся от своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. О чем эти попытки соответствовать ОБРАЗУ? Малодушие и слабость — не предательство, хотя выглядят неприглядно. В понимании малодушия есть место прощению. Предателя изгоняют из своей жизни однозначно.

Неосознанность или доверие?

Безоговорочное доверие к людям можно считать частным случаем перекладывания ответственности на другого. Да, это экономит время и силы. Это легче, а потому в этом выбор каждого из нас. В будущем истинном предательстве заложена передача ответственности в важнейших вопросах кому-либо. За жизнь и здоровье детей, близких. За решение вопросов недвижимости, в денежных делах, бизнесе. Я «просто» решил, что он не подведет, не проверил документы, не пришел, не сделал сам. Так кто предает себя и близких? Человек неразумный. Ему и самому мало понятна суть поступков им же и совершаемых. В жизни мы называем их раздолбаями и недотепами. Жертвами или провокаторами «неблаговидных» поступков других людей.

Как вы будете относиться к предательству? Это будет зависеть от ваших ожиданий и представлений о том, насколько люди совершенны.

Увы, но наше доверие к людям будет подвергаться испытаниям. Вопрос в другом: в какой мере мы вправе требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности? Или это слишком наивно? Возможно, мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды? Наверное, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Как пережить предательство?

Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире. По крайней мере, у всего есть свои предпосылки и почва. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им проявления — честность, доблесть, ответственность, любовь.

Люди могут быть эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной неблаговидный поступок. Легок ли опыт, который мы получаем, пережив предательство? Нет, но мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого в этом суровом мире довольно сложно выжить.

Вот незадача. Человек может поступать, не осознавая последствий своих поступков. В таком случае, это ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Достаточно поговорить с ним. Без эмоций и обвинений. Вы удивитесь, но непоследовательность и ошибочность действий встречаются чаще. А вам придется сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, вряд ли изменятся. Так стоит ли терзать себя?

А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. Истинное предательство переживается человеком, идущим на это, как тяжелый шаг. Скорее всего, он будет искать оправдания, но обмануть себя вряд ли удастся. Так, у предательства всегда есть внутренний счет. Однако, гораздо чаще приходится отличать предательство от следования своим интересам.

Резюме

Брошенное слово «предательство» или «предатель» является итогом отношений, приговором. С прокурорским взглядом на мир будет тяжело. Получается, что выход в том, чтобы принять интерес каждого человека, считаться с интересом каждого, но при этом соблюдать свой. А также следить за тем, чтобы права не нарушались, ни свои, ни чужие.

Мы заговорили о правах, так как в личной сфере ответственность на каждом из нас в отдельности, а межличностные отчасти регулирует право. Это один путь к развитию и сотрудничеству. Есть другой. Позиция человека, мировоззрение которого противостоит такой реальности, описывается его нехитрым убеждением: «Все люди — сволочи». Что в переводе означает, что заповедям не следуют, порядка не знают — только и жди подвоха. Выбор за вами.

  • 10.09.2018
  • 67 просмотров

Поделиться с друзьями

Клуб Владмамы

Все партнеры