Иногда изменения в нашей жизни происходят незаметно. И также незаметно мы оказываемся в новой социальной реальности. Сталкиваясь с очередным новым явлением в своей жизни, приходится его не только проживать и переживать. Важно еще и правильно оценивать происходящее.

Приметы этой новой реальности состоят в том, что мужчины все чаще настаивают на том, чтобы дети проживали с ними после развода. И в том, что ребенок нередко выражает желание остаться с папой, а мама покидает гнездо одна. Есть и другие приметы, их довольно много. А теперь вопрос: может ли с такой реальностью примириться российская женщина? Чем ее сердце сможет успокоиться? И раз уж мы заговорили о новом вызове, то еще один вопрос — к чему следует быть готовыми?

Трактовки равенства

Мало ли, какие декларации мы слышим из уст политиков. Их ссылки на опыт развитых стран привычны, но всерьез относиться подобным сентенциям мы не привыкли. Гораздо важнее истинно российское утверждение о том, что строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения. Иными словами, написано на бумаге одно, но в жизни-то все по-другому. Оказывается, что не совсем.

Весь вопрос в проявленной воле, а воля мужчин все чаще напоминает об отцовских правах. В развитых странах отец и мать РЕАЛЬНО в них равны. Иначе говоря, ситуация при разводе, когда ребенок остается с отцом — там не редкость. Понятно, что существует много разных нюансов, принимаемых во внимание, но практика устойчива и упряма. Первыми это испытали русские женщины в браках с европейцами. В случае развода их ожидала катастрофическая в нашем понимании мера, когда принималось решение, что рожденный в европейской стране ребенок оставался в ней с отцом. В этом случае женщинам приходилось выбирать: оставаться в стране и иметь возможность общения с ребенком, либо покинуть ее и одной вернуться в Россию.

Затем последовали громкие скандалы с отчуждением детей богатых и знаменитых, став еще одной приметой для общества. Эти истории у нас на слуху. Но их статистика набирает обороты и становится реальной картиной лишь тогда, когда в твоей практике, в твоем окружении раз за разом женщины и мамы попадают в подобную ситуацию.

Впервые о том, что именно чувствует в подобной ситуации женщина, я задумалась в конце восьмидесятых, в Литве. Тогда я стала свидетелем одной семейной истории. Далеко не самый успешный, и, прямо скажем, пьющий мужчина, в ответ на слова о разводе своей русской жены ответил, глядя на двоих сыновей, мол, тогда выбирай, кто останется со мной, а кто уедет с тобой. Для русской женщины тогда внутреннее убеждение о неразделимости и эмоциональной связи с сыновьями в одночасье отрезали пути к отступлению. Немыслимая в своей фатальности ситуация для нашей российской женской ментальности. Как можно выбирать?! Оба мои!

Практика подобных случаем растет. Думаю, что мы имеем дело с тенденцией. А если учесть и рост количества разводов, то становится очевидным: ее последствия предстоит исправлять не только психологам, но и юристам, и органам опеки. И сейчас очень важно представлять себе все стороны и составляющие этого явления. Ведь обществу предстоит с этим жить.

Особенности менталитета

Назовите это как угодно — культурными традициями, цивилизационными различиями, особенностями менталитета — суть не меняется. В работе с итальянкой или француженкой можно найти взаимопонимание, сойтись в том, что родители равны, что у них есть обязанности, и потому регламент возможен, в силу чего за его выполнением будут строго следить. Да и вообще, папа и мама выполняют социальную роль в заботе о ребенке и его воспитании. Их задача вырастить достойного члена общества. Однако с самого рождения он им не принадлежит в том сакральном смысле, как это чувствуем мы, российские женщины. Ребенок для нас, в подавляющем большинстве случаев, плоть от плоти, часть нас самих, неотделимая часть. Поэтому даже представить себе жизнь, когда твоя кровиночка где-то без тебя, болезненно. Это больно, до ступора, до шока. Не потому ли и происходят такие эмоциональные войны за детей, когда их буквально разрывают на части? Нет сомнения в том, что, как минимум, их детские души рвутся.

Правоприменительную практику изменить несложно, но психологические проблемы настолько глубоки, что об этом стоит поговорить отдельно. Здесь есть свои типажи, типичные ситуации. Полагаю, что у нашего читателя должна быть в этих вопросах осведомленность и умение находить компромисс. Пусть это и непросто, но нам, женщинам, надо сохранять адекватность в новых условиях.

Синдром Анны Карениной: поиски любви

Когда-то Лев Толстой описал трагедию замужней женщины, которая страстно полюбила. Она отказалась от своего долга супружеского, отвергла мораль общества. В ответ муж лишил ее общения с сыном. То, что последовало дальше, описано с поражающей психологической точностью.

А вот история наших дней.

Инна с детства обладала целым букетом достоинств. Девочка из хорошей семьи выросла не только умницей и красавицей, у Инны раскрылся талант декоратора. Так она и росла в своем родном городе, мечтая и о самореализации, и о любви, и о далеких странах. Но потом девичьи победы сменились взрослой жизнью в браке. Он был сильнее, взрослее. Он — мужчина, с которым она может ощутить себя слабой женщиной, которая сидит дома с ребенком. С переездом в другой город, ее мысли о работе на руках с маленьким ребенком отошли на второй план — Инна стала домашней женщиной. К тому времени, когда дочке исполнилось пять лет, уже сложно было вспомнить, почему между ними стали возникать ссоры, молчанки. С какого-то момента ее мужчина начал диктовать ей свои условия. У него появились тщательно скрываемые связи на стороне, ночевки вне дома и отдых с друзьями. Жена же, по мнению мужа, должна была, наоборот, демонстрировать покорность. В противном случае следовали угрозы, рукоприкладство и лишение материального содержания — даже на самое необходимое.

Инна пыталась настоять на уважении к себе, но жизнь настойчиво превращалась в «Укрощение строптивой». Муж твердо стоял на своем, даже не рассматривая возможности развода. Ей стало казаться, что отношения зашли в тупик, ее сказка о единственной настоящей любви разбилась о действительность. Какой смысл в таком случае сохранять отношения? Однако, позиция мужа оказалась непреклонной. Раз за разом он давал понять, что ребенка не отдаст, запугивая мать своего ребенка разными кознями и угрозами.

Инну накрыли две огромные волны. Разрушительная сила первой была в чисто женском разочаровании, так как она не нашла ответной любви в своем избраннике. Но все попытки с ее стороны «исправить» ситуацию, когда она вернулась бы с ребенком в родительский дом, натолкнулись на катастрофу иного рода. В конечном итоге ей предстояло бы жить в состоянии разлуки с ребенком. Отрыв от ребенка даже в мыслях давал полное ощущение личной катастрофы.

Позволю себе короткое отступление рассказчика. В борьбе и противоречивости всех этих чувств верх одержало чувство утраты и обмана в любви. Нашей героине захотелось вырвать из тетрадки листок, переписать заново, исправить ошибку.

Женщина разочарована, её чувства к любимому мужчине оказались безответными, но утрата близости с ребенком для нее более значительна. Это чувство внутренне разрушает, раскалывает жизнь надвое.

Каждый раз, попадая в замкнутый круг разочарований, молодая женщина решает: лишить ребенка отца и убежать; или остаться с этим мужчиной и ребенком; оставить ребенка и искать для себя счастья дальше?

Жизнь невозможно начать с чистого листа, она развивается непрерывно. Перевернуть страницу, спрятаться, забыть тоже не получится, скорее всего.

Давайте лучше вернемся к поиску идеальной любви, тем более, что отношения Инны разбились об этот миф. Строить отношения всегда сложно. Но это просто невозможно делать, когда в голове застревает идеальная картинка: а вдруг мы половинки, которые так долго искали друг друга и наконец-то нашли? А если не нашли? Тогда снова в путь! Такая логика подталкивает довольно быстро включаться в хоровод новых поисков. Именно об этом нам кричит статистика разводов.

Излишняя идеализация и вера в то, что у партнера не должно быть изъянов, приводит к разрыву, разрушает отношения бесконечным сопротивлением. Да, сначала было все хорошо, потом ушла романтика, стало скучно…

Находится множество причин, по которым легче развестись: проблемы с родителями, финансовая нестабильность, характерами не сошлись. На самом деле, нам хочется поддержать иллюзию, собственные ожидания этакого совершенного союза, единственной и неповторимой любви, на которую способны немногие, а только мы… Ожидания и воображение молодых и не очень молодых женщин играют с ними злую шутку. В то время, как они грезят о принце на белом коне, реальные мужчины разбрасывают носки, рвутся с друзьями на футбол или лежат на диване, уткнувшись в телевизор или сидят перед компьютером.

Намеренно не заканчиваю историю Инны, ведь именно позиция мужчины подвесила и осложнила ее ситуацию. А сколько молодых женщин взяли за ручку своих малышей и отправились с ними в развод, потому что для того, чтобы быть счастливыми им было просто необходимо, «чтобы твой муж любил тебя все время». Или потому, что романтические отношения ослабли, а значит, «в нашем браке было не все в порядке». И вообще, «хорошее дело браком не назовут».

Трудно посчитать, сколько браков разбилось об иллюзии, что «все должно быть так, а если это не так, то и не надо — другого найду». Получается, что излишняя идеализация отношений мешает преодолевать трудности тех самых отношений, ставя под удар детей. Ведь нетерпимость и категоричность в отстаивании собственных иллюзий и в самом деле способна разрушить семейный союз и сделать дальнейшую жизнь мукой.

Но и в самых невыносимых отношениях есть место любви. В самых запутанных ситуациях есть решение. Тогда давайте продолжим разговор о том, почему все чаще мужчины оставляют детей себе. И как в такой реальности быть, ведь мы, и правда, не можем представить себе жизнь, когда детей нет рядом с нами?!