Как часто Вам приходится совершать авиаперелеты?
Чаще одного раза в месяц
Раз в 1–2 месяца
Каждые три месяц
Раз в полгода
Раз в год
Раз в два года
Реже, чем раз в два года
Не планирую летать
Еще не летал, но собираюсь
Летал бы каждую неделю, но нет возможности
А я — стюардесса!
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Обнаженная тайна: как и когда говорить с детьми о сексе

 Мама и дочь

И стоит ли это делать, если слова путаются, ты краснеешь, смущаешься, и в итоге объясняешь все как-то деревянно, неестественно? И разве укладывается в голове сочетание слов «ребенок и секс»? Хотя, конечно, то, что являлось страшной тайной для предыдущих поколений детей, в настоящее время для их современных сверстников стало доступной явью, поскольку постоянно обнажается откровенными сценами в фильмах, видео с порнографией. Что мы можем добавить к тому, что уже есть, и что очевидно в своей наготе? Увы…

Если вы — родители, то родительская ответственность поможет справиться и с первым стеснением в объяснениях, и с принятием необходимости воспитания своих детей и в этой области.

Тема сексуального воспитания — очень важная, но поводом, подтолкнувшим меня к написанию этого материала, послужил случай из жизни. Так часто бывает.

Сцена на одной из улиц Владивостока. Мальчик лет восьми возвращался со своей бабушкой домой и мужественно помогал ей нести довольно тяжелую сумку. Вдруг остановился, с достоинством перекладывая сумку из одной руки в другую, и спросил: «Бабуля! А как появился первый человек? (тут парень сильно смутился) …Кто его … родил?» Даже обращение внука «Бабуля» не должно рисовать вам ее портрет в образе бабушки в платочке из деревни с домашним молочком. Нет, это была пожилая женщина, горожанка, с грустным от усталости лицом. Образованная, заботливая и любящая своего внука. Ее ответ последовал секунды через две: «Боженька!»

Надо отдать должное мальчику. Умение поставить вопрос предполагает и уровень ответа. В вопросе был контекст о происхождении человека, он мог бы вызвать философский спор о том, какую картину мира преподнести внуку — религиозную или научную? Конкретно эта Бабушка современной России сделала выбор в пользу религиозной, одним своим словом отрезав любые другие объяснения. Возможно, бабушка была учительницей в школе? Все бы ничего, но, к сожалению, услышав вопрос, она не увидела контекст, в котором он был задан. А в нем, кроме слов вопроса, еще были сильное смущение мальчика, трудно подбираемые слова и глагол «РОДИЛ», а не «СОЗДАЛ», если уж выбирать религиозный подтекст диалога. Для этого мальчика этот вопрос был важным моментом в жизни. И в секунду, предшествовавшую вопросу, он ощутил себя вполне взрослым мужчиной с тяжелой сумкой на плече. И он нашел в себе силы открыться любимой бабушке, задав ей взрослый вопрос на тему, которая его волновала — процесса рождения человека. И получил ответ без ответа. Он получил конечную точку или отправную, как угодно.

Внимание! На что следует обращать внимание взрослым, когда дети задают вопросы о сексе

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет искреннее доверие. И взрослые должны быть к этому готовы. Осознавать важность ответного доверия. Когда мы не оправдываем это доверие, т. е. отмахиваемся, морщимся, стыдимся — вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «сам выясню».

Нашу героиню-Бабушку легко понять и оправдать. Но мальчик завел по-настоящему важный разговор. Кстати, задай он его родителям, могло сложиться еще хуже. Разговор об ЭТОМ у родителей вызывает целый рой страхов из серии «ему рано», «неужели он у нас такой испорченный», «как бы лишнего не разрешить такими разговорами»? И потому чаще всего родительские ответы как бы откладывают это обсуждение «на потом» — «…не будем сейчас об этом, придет время, узнаешь».

Когда мы говорим на сексуальные темы, мы ступаем на территорию правды и глубоко скрываемой лжи. Правды, потому что мы говорим об ощущениях и чувствах. И лжи собственных интерпретаций, спасительных обоснований, страхов и предубеждений. Мы подсознательно чувствуем, что одержи верх принцип лжи — мы вынуждены будем отвергнуть правду чувствований ребенка. Принцип правды выдержать еще сложнее, ведь для этого надо обладать высшей степенью внутренней свободы, знаний о себе и доверительности. Уже нет менторства — мы все равны в этих беседах, разве что кто-то более опытен. Но само наличие опыта никак не может служить примером или давать право нарушать деликатность темы.

Сложно? Да.

Зачем вообще об этом говорить?

«Зачем об этом говорить?» — вполне себе родительский вопрос. И главный побудительный мотив этого вопроса — страх, конечно. Мамы девочек переживают о ранней беременности: «только бы не залетела». Мамы мальчиков волнуются: «только бы не заразился». Мы постараемся выйти из зоны страха, чтобы подумать и о других сценариях.

У нынешних молодых родителей может проявиться и скепсис, ведь они помнят свою ситуацию и то, что сами скрывали от родителей. Говорить о сексе даже со взрослым человеком непросто. Улетучивается магия, ощущения, остается физиология, которую объяснить можно, но настроение падает. Это происходит потому, что сексуальное чувство сводится не только к физиологии, оно зависит от более сложных вещей — от отношения к партнеру, наших пристрастий и даже установок. Мы говорим о сексе, но слышится в этом разговоре жажда любви, страх, тревога непринятия. И каково говорить с ребенком о том, что и в себе самом вызывает столько вопросов и сложных чувств?

Справедливости ради отметим, что нынешним родителям было еще хуже в пору их детства и отрочества. Дело обстояло не просто хуже — секс нес опасность для здоровья, раннюю беременность при отсутствии контрацепции. Так что время было жесткое и суровое. Задача родителей в ту пору состояла в том, чтобы запугать. Вот и звучало нередко: «Принесешь в подоле — выгоню из дома (убью)!»

Если с нами никто не говорил человеческом языком, то откуда взяться опыту общения на такие темы с собственными детьми? Где и как этому учиться? Или нам стоит продолжать в том же духе, продолжая опыт своих родителей? Каждый выбирает свое решение. Но при этом хорошо бы знать и понимать природу сексуальности, ее проявления и поведение.

Мягкие игрушки

О природе сексуальности

Наша сексуальность рождается вместе с нами. Она может дремать, а может просыпаться. В ней заключена и агрессия, и невероятная сила жизни. Мы способны ее подавлять, чему учились поколение за поколением. Но подавленная природа вырывается, мстит, отзывается болезнями и гибелью живого в нас. И даже успехи в самых разных областях можно рассматривать как сублимацию сексуальной энергии.

Можно ли обуздать эту энергию, не блокируя ее насовсем? Чтобы получать удовольствие от жизни, добиваться успехов в жизни? Да, можно.

Наверняка вы замечаете, как легко сексуальная энергия становится витальностью — жизненной энергией. Как она отталкивается от естества и физиологии и входит важнейшей частью в пространство ЛЮБВИ. В этом особенность энергии. В таком случае, как можно отмахнуться от просыпающейся сексуальности? Это сделать невозможно по одной простой и важной причине: природная зрелость для совершения полового акта не предполагает способности и готовности нести ответственность за партнера и за себя. Значит, возникает обязанность родителей (так уж решает общество!) донести до ребенка информацию о последствия незащищенного секса.

Когда надо начинать разговаривать с детьми о сексе? Несколько рекомендаций о возрасте

Нерешительность родителей в том, чтобы своевременно рассказать детям о последствиях их действий и приводит к подростковой беременности, венерическим болезням и другим проблемам.

А путь осознания своей сексуальности и рождение чувств к противоположному полу подросток пройдет самостоятельно. Вы обратили внимание, что мы заговорили о подростках? Мы как бы с самого гормонального взрыва и начинаем отсчет. В этом реальность и ошибка. История о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику — настоящим мужчиной начинается гораздо раньше.

В четыре года ребенок может озадачить родителей вопросом о том, как он появился на свет. Ответить на такой вопрос важно и нужно. Постарайтесь оттолкнуться от его любопытства и объясните доступными для него словами. Главное — не заморочить ему голову лишней информацией и не внушить страх вторжения в суперзапретную зону. Не нагнетайте! В разговоре хорошо бы следить за тем, понимает ли вас ребенок? Важно, чтобы история о любви мамы и папы и о том, как они поженились, привела к его появлению на белый свет. Иногда малышам любопытнее история о появлении из живота мамы.

Для ребенка пяти-шести лет ответ на вопрос, откуда в животике у мамы появился ребеночек, короткий ответ нашей бабушки вряд ли подойдет. Малышам понятнее, что мама и папа сначала встретились и полюбили. Захотели ребеночка. А для того, чтобы он мог появиться, у мамы и папы есть специальные клеточки. Вот они и соединяются в животе у мамы. В животике у мамы ребеночек растет девять месяцев. А потом все радуются появлению малыша.

Приведу короткий пример. Сын четырех с половиной лет от роду смущает маму тем, что часто требует потрогать мамину грудь. Он возбужден и желание его достаточно сильное. Мама понимает, что это не младенческие воспоминания, а нечто иное. Другой ребенок трогает гениталии и это доставляет ему удовольствие. Подобные проявления как раз вызывают тревогу родителей т. к. разрушают образ невинного младенца в их глазах. Они улавливают проявления сексуальности. И задают вопрос психологу. Хотя открытого вопроса от ребенка нет. И упускают из виду, что дети считывают неловкости и смущение мамы и папы, наблюдают за ними. А если ребенок увидит сексуальную близость родителей? Случайно, либо подглядывая из любопытства? Приходится настаивать, чтобы после двух лет ребенок спал отдельно, что часто становится ломкой для мамы и папы. Разрушением привычки. Мы так устроены, что сексуальность детей вызывает отторжение в родителях и сексуальность родителей может вызвать в ребенке отвращение.

И все-таки, если сын или дочь к десяти годам не задают вопросов по нашей теме, постарайтесь сделать все, чтобы разговор сложился. Почему это так важно сделать именно в этом возрасте? Причин несколько. И первая в том, что в возрасте десяти лет дети, как правило, уже находят ответы на свои вопросы из «других источников». Но вы так и не знаете, насколько он осведомлен с точки зрения безопасности. Мы говорили уже о том, что забота родителей исключительно в этом.

Разные подходы к началу сексуальной образованности

На конференции в Марселе я общалась с папой двух мальчиков из Германии. Он рассказывал о том, как его восьмилетний сын получил в начале учебного года увесистую книгу, по которой в конце учебного года он должен был ответить на ряд вопросов. Папа, как образованный человек, сумел оценить обширность медицинских знаний, изложенных в учебном пособии. Довольно специфично на уровне медицинских учебников изложена информации о строении мужских и женских половых органов, о зачатии, беременности и родах, о контрацепции и овуляции, о венерических заболевания и многом другом. По итогам изучения у мальчика должна сформироваться вполне научная основа вопроса. И произойти это должно до того возраста, когда интерес к половому вопросу будет регулироваться половыми гормонами. Он должен заранее знать о последствиях близости между мужчиной и женщиной и о том, как мужчина обязан позаботиться о здоровье партнерши. К возрасту интереса он должен подойти осведомленным и осознанным. Да, если хотите, нагруженным знанием и ответственностью.

Это и меня смутило поначалу, т. к. сложно оценить формирование сексуальности под грузом знаний. Но подход не исчерпывается резким взрослением «вдруг и сразу» в восемь лет. В нем уважение к личности ребенка с раннего возраста, когда мужчину видят в нем с трех лет. И каждое знание, каждая ступень взросления предполагают свою ответственность.

Соглашусь, ментальные различия в нашей и западной культуре налицо. Здесь практический подход заботы о здоровье своем и партнерши с младых лет и столкновение с нашим наследием, в котором постыдность и срам на первых местах. Проверьте себя. Как вы реагируете, когда на экране постельная сцена, а в комнату входит ребенок. Раздраженные крики «Выйди» и «Отвернись», загораживание грудью экрана, закрывание глаз ладонью мамы или папы, резкое выключение телевизора, смущение и тягостная тишина — в лучшем случае. Подобные реакции нас, взрослых, отлично характеризуют нас в отношении секса. Вряд ли в дальнейшем может возникнуть желание с нами на эти темы говорить. Да, внезапное вторжение во взрослую жизнь произошло, и его можно использовать во благо. И здесь важнее не наша реакция, а реакция на увиденное ребенка. Поверьте, все откладывается. И результат нашей реакции: доверие в будущем или поиски ответов в других местах.

Отношение к собственной сексуальности как к чему-то постыдному и приводит наших детей к внутреннему противоречию между стыдом и желанием, когда в один момент он или она обнаруживают, что такие же ощущения у мальчика (девочки) напротив тебя. Очень часто этот «кто-то» и становится первым — первой. Потому что не хочет притворяться в том, что с тобой происходит, что диктует твоя природа. Проблема в том, что приятные ощущения внизу живота есть, но ответственности и знаний, что с тобой такое — нет. И возраст, в котором возникает способность нести ответственность за последствия своих шагов далеко впереди.

Это означает, что пусть не в восемь, но девять, десять лет наши дети на пороге пубертата должны знать о физиологическом акте любви.


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 47)
Ваша оценка:
410 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................