Какому источнику информации вы доверяете больше всего?
газетам
экспертным журналам
телевидению
радио
интернет-изданиям
интернет-форумам
социальным сетям
коллегам по работе
родителям
иностранной прессе
никаким
сравниваю несколько источников
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Эмоциональные измены — принять или заклеймить?

 Говорить ли в семье о чувствах?

Размышления о жизни и превратностях человеческих взаимоотношений настигают нас порой неожиданно. Иногда стартом для подобных раздумий может стать и оживленное обсуждение в интернете. Когда чужие слова вдруг задевают за живое. Так случилось и в этой истории.

Появилась у нас на форуме тема в Маске. «Жизнь между ангелом и человеком». Там автор то ли просто вброс делает, то ли обкатывает на пользователях задумку для книжки. Но скоро вы поймете, почему меня зацепило.

Предыстория:

Вместе уже 30 лет, дети в общем-то взрослые и самостоятельные. И она заколебалась. В том плане, что муж не пьет, не бьет, секс есть, деньги в дом, всё для семьи. Но… но всё ровно. Он слишком хорош, она так и зовет его ангелом. И… и ему особо ничего не надо. Он быстро устает от эмоций, страстей, он не может целый день бегать, как заведенный. Но при этом ее любит. А ей хочется, понимания, душевного тепла, чтобы интересовался ее делами хоть немного, хоть чутка, но ревновал, а не был так железобетонно спокоен. Она замучилась его «брать» и идти в походы или еще куда-нибудь. Ну, как это обычно бывает, и в ее жизни появился Человек. С которым весело, интересно, он за любой кипишь, и вообще хорошо с ним пообниматься, он беспокоится за нее, интересуется как дела и почему она грустит или радуется.

С мужем автор темы это дело обсудила, и как бы вот стали жить на троих. Про секс она умалчивает, точнее с мужем есть, а про человека молчит, но так, что становится понятно — должен быть. Но дело не в нем, а в эмоциях. Что жизнь стала полной — с интересными занятиями, походами, выходами в свет, и с приятным бытом дома. Муж с человеком ее не делят и даже вроде бы дружат.

Понятное дело с цветами и аплодисментами такую тему не встретили. Но речь пойдет не о самой истории и поведении матери и жены. А глаз мой зацепился за выкрики с посылом — Это эмоциональная измена! Самое страшное, что может случиться! Ладно секс, это еще как-то даже в определенных обстоятельства простить можно. Но как можно было предать так страшно и ужасно — взять и полюбить другого человека? При чем не от плохой жизни, а когда в семье с точки зрения общества всё так замечательно.

Конечно, там были и другие контексты, относящиеся к предательству — зачем было говорить, зачем было делать, почему нельзя было взять и уйти от ангела к человеку — так было бы честно.

Но зацепил именно аспект эмоциональной измены. Вспомнились и другие Маски, которые приходили рассказать, что вот есть муж, вроде всё хорошо, а тут — бац — свалились на голову эмоции. И вроде авторы еще ничего не сделали, а зачастую создали тему, потому что сами в ужасе и не знают, что делать с этими эмоциями. Что им только не говорили, что это от скуки, что дамочки этоистки, что она в душе они девицы легкого поведения, что просто распущенные и много других нелицеприятных эпитетов.

И следом в моей голове всплыли все книжки по детской психологии, прочитанные за последние годы. Ну там известные Гиппенрейтер, Фабер и Мазлишь, Маховская, Петрановская, даже старичок Владимир Леви присоседился. И в мышлении произошел разлом…

При чем тут измены и детская психология, спросите вы?

В этих книгах написано, что надо принимать ребенка с его эмоциями. Что надо с малых лет учить детей, что эмоции — это только эмоции. Да, поступки могут быть плохими, но эмоции — это часть жизни и человек их просто испытывает. И самое главное, что мы должны научить наших детей не чувствовать себя плохими из-за того, что они испытывают те или иные чувства. Например, ребенок кричит маме: «Я тебя ненавижу!», а она в ответ не хватается за ремень или кричит: «Ну и иди, ищи себе других родителей». Нас учат слушать и говорить что-то вроде: «О, да, ты кипишь от гнева, мои слова тебя разозлили».

Во всяких статьях по подростковым суицидам психологи пишут, что трагедии происходят в благополучных семьях, где с виду всё прекрасно и замечательно, а дети чувствуют себя не принятыми, не понятыми со своими желаниями и эмоциями. И можно заметить, процент людей, которые в таких обсуждениях осудили бы подростка, стремится к нулю. Пожалеют, перемоют кости бездушным родителям, которым лень к ребенку присмотреться, поведение которого могло давать тревожные сигналы.

Стоит сразу уточнить, нигде в книгах не говорится, что надо поддерживать негативные поступки детей, что раз брат ненавидит сестру, то надо пойти и стукнуть ее. Наоборот, приводятся примеры, где признаётся чувство гнева, ненависти, беспомощности, а потом мы начинаем учить детей с этим справляться: «Сестру бить нельзя»,— но можно нарисовать рисунок, побить медведя, побегать, покидать комья грязи в забор. То есть сделать то, что даст эмоциям выход, но не причинит другим вреда ни физического, ни морального. И, что можно и даже нужно научить детей говорить: «События, слова или действия — заставили меня почувствовать то-то и то-то».

А еще с детства в нас одобряют, когда мы разделяем любовь — любим обоих родителей, всех братьев и сестер, бабушек и дедушек. Боже мой, какая трагедия в семье, если старший ребенок не в состоянии, к примеру, полюбить новорожденную сестру.

А потом — раз- и мы выросли. Выращены нашим обществом да родителями, которым умные книжки про чувства были недоступны. И оказывается, что создаешь семью — и всё переворачивается с ног на голову. Разделять любовь нельзя, так как считается, что если ты испытываешь эмоции по отношению к другому мужчине, то автоматически — ты разлюбила прежнего и иначе никак быть не может. Что ты испытываешь эмоции сознательно и хуже того, намеренно или из глупости, а значит ты ужасный и гадкий человек.

А попробуй высказать вслух то, что написано выше, то тут же услышишь — так то же дети. А взрослые на то и взрослые, чтобы не чувствовать, чтобы думать. Дети — это дети, а взрослые — это такие, совсем особые существа. А если у кого в семье не знали про принятие, про стадии взросления и этот взрослый застрял, остался в душе ребенком? Так вообще порвут на клочки, заклеймят. Скажут, что это же так легко — взять и стать взрослым.

И мне непонятно как у нас в обществе уживается огромное стремление сделать жизнь детей лучше, найти рычажки, предупреждающие плохое поведение взамен обзывательствам, унижению и побоям, с таким же невероятным стремлением обратить в прах все эти усилия, когда человек вырастает.

Почему нас учат как обращаться с детьми, и мы с радостью покупаем книги и читаем статьи и с негодованием отбрасываем эти же простые советы, когда дело доходит до общения с другими людьми?

И самое невероятное, почему мне никогда не приходили в голову эти параллели раньше. Почему мы с мужем учимся принимать эмоции детей спокойно, не обижаясь, осознавая, что это просто временное состояние, вызванное обстоятельствами, и главное, открыто говорить с близкими об этих эмоциях, потому что на то они и близкие. Почему мы начинаем думать и искать эти самые обстоятельства, чтобы что-то исправить, чтобы не допустить беды. И не делаем то же самое в отношении других близких людей — жен и мужей.

Не потому ли в этом мире так много измен и разводов — что люди просто не могут (или не хотят?) принять эмоции другого. И те, кто попались в ловушку эмоций совершают ошибки и самые невероятные поступки, потому что знают — их эмоции никто не примет. Нельзя сказать, что чувствует порядочная жена ни родителям, ни мужу. Эмоции бурлят и требуют выхода, совесть готовит ремень, и рано или поздно всё это затмевает голос разума. Отчаявшиеся дети — совершают суицид, потому что не видят выхода — в голову даже прийти не может поменять родителей на понимающих и принимающих. Отчаявшиеся взрослые дети — чуть умнее, они знают, что выход есть — начать всё сначала, другую жизнь, с другим человеком.

Написано множество других книг, которые учат становиться взрослыми, прощать обиды детства, устранять идеализации, работать с кармой… А может всё гораздо проще? Нам надо просто научиться принимать без боли и обиды чувства других людей, особенно близких нам людей, какими бы эти чувства ни были? Ведь принятый человек успокаивается, и на примере детей видно, что крайне редко впоследствии совершает негативные поступки.


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 38)
Ваша оценка:
553 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................