Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультация (архив)

Консультация психолога

Нечаева Евгения Юрьевна

Нечаева Евгения Юрьевна

На вопросы отвечала Нечаева Евгения Юрьевна.

Консультация была посвящена вопросам семейных отношений, взаимоотношений или проблем с детьми, а также при различного рода состояниях, требующих помощи психолога.

Круг профессиональных интересов Евгении Нечаевой:

В семейных взаимоотношениях:

  • потеря близкого человека, расставание с любимым человеком
  • измена (реальная и предполагаемая)
  • помощь при разводе (сопровождение развода)
  • работа на воссоединении семьи, налаживании и укреплении семейных отношений
  • различного рода конфликты, взаимное недовольство, непонимание, связанное с распределением ролей и обязанностей в семье.
  • конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения
  • сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, желание наладить нормальные сексуальные отношения
  • сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов
  • болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи
  • проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях
  • отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения

При работе с детьми:

  • детские страхи
  • навязчивые движения у детей
  • детская агрессия
  • ревность, рождение младшего ребенка в семье
  • конфликты в семье и школе
  • трудности обучения, нежелание учиться
  • сложности в самоорганизации ребенка
  • «неуспешность» ребенка
  • сложности в общении со сверстниками
  • ложь
  • подготовка и адаптация к детскому саду
  • сложности, возникающие при разводе родителей
  • гиперактивность
  • заикание
  • энурез
  • весь спектр сложностей подросткового периода

Помощь при различного рода состояниях:

  • Подавленное состояние, депрессия, стресс, потеря смысла жизни.
  • Одиночество, неумение выстраивать отношения с противоположным полом.

Справка

Образование:

Дальневосточный Федеральный Университет — профессиональная переподготовка, специальность: психология

Сертификаты:

  • «Слово в психотерапии. Сплав подходов» — сертификат выдан Профессиональной Психотерапевтической Лигой
  • «Контакт в терапии» — сертификат выдан Профессиональной Психотерапевтической Лигой
  • «Арт-терапия» — диплом выдан Институтом практической психологии «Иматон»
  • «Возможности семейной терапии. Структура семьи, ее нарушения и способы работы с ними» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Работа с семейной историей. Метод генограммы. Работа с фотографиями» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Коммуникации в семье. Сопротивление семьи психотерапевту. Парадоксальная терапия» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Детская интегративная психотерапия. Первый контакт, первая встреча» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Детская интегративная психотерапия. Работа с бессознательным» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Сексология для психологов и психотерапевтов» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Подростковый кризис. Детская и подростковая сексуальность, нормы и отклонения» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Работа с агрессивными детьми и подростками» — сертификат выдан Психологическим центром «Свет Маяка», г. Ростов-На-Дону
  • «Арт-терапия семейных отношений» — удостоверение выдано Институтом практической психологии «Иматон»

ИП Нечаева Е. Ю.
Адрес: г. Владивосток, ул. Ульяновская, 10/3
Телефон: 8 (423) 255-90-50

В данный момент консультации не ведутся

Вопрос-Ответ

Елена (23.06.2016)

Добрый день, у меня вопрос семейных отношений, как написать это в двух словах не знаю, что делать тоже. Мне 42 года, второй раз вышла замуж 7 лет назад, напишите как попасть к вам на личный приём и по какому адресу вы принимаете? Стоимость приема. Спасибо.

(24.06.2016)

Елена, добрый день! Для записи позвоните мне по телефону: 255-90-50. Принимаю по адресу Ульяновская 10/3. Стоимость 2 т. р.


Ольга (11.06.2016)

Евгения Юрьевна, здравствуйте. Моему сыну 10 лет. На любое повышение голоса реагирует слезами, на спокойное обращение не реагирует вообще… Я в основном теряюсь, муж начинает кричать (слезы на пустом месте очень выводят из себя!) я вижу, что сын манипулирует нами, так как и после слез дело не двигается … Как себя вести? Как ему объяснить, что слезы это не решение проблемы. Ребёнка физически не наказываем. Договариваться с ним тяжело — кивает, понимает…, но не делает.

(20.06.2016)

Ольга, добрый день! К сожалению, в вашем вопросе очень мало информации. Для того, чтобы понять, в чем причины такого поведения вашего сына, необходимо более детально разбираться в ситуации и только потом искать решение. Если у вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией.


Людмила (27.05.2016)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, есть ли у нас в городе хорошие сексологи? Проблема — отсутствие влечения к мужу. Самостоятельно разрядка есть, с мужем — полная бесчувственность, хоть под фильмы, хоть как. Дети есть, уже не маленькие.

(30.05.2016)

Людмила, добрый день!
В вашей ситуации, при отсутствии влечения к мужу, но при наличии сексуального желания и его удовлетворении самостоятельно, вам нужен не столько сексолог, сколько хороший психолог. Тут дело, скорее всего, в другом. Это только мои догадки, конечно, и нужно разбираться с ситуацией в личной работе. Но история довольно частая и точно решаемая!

Но, так как вы спрашивали про сексолога, то могу порекомендовать Базарову Викторию.

Однако, повторюсь, тут дело, скорее всего, не в сексе.

Всего вам хорошего.


Анастасия (25.05.2016)

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1 год и 2 месяца назад. Год живем вместе у него. Ему 34, мне 26. У обоих за спиной неудачные браки. У меня есть сын (ему 9 лет), живет с нами. У него 2 брака и в обоих есть дети (дочки). К детям свои ездит, деньгами помогает + алименты.

И все вроде бы нормально, но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться (изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения официального брака все портилось. Постоянно твердит, что я его семья и так.

Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня — но тишина в ответ. Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время — не хочет расходиться.

Пробовала завести разговор о совместном ребенке — вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.

Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу.

Прошу помочь советом.

(30.05.2016)

Анастасия, добрый день! Учитывая горький опыт прошлых браков вашего мужчины, могу предположить, что он сейчас пытается сохранить ваши отношения.

Т. е. в его сознании штамп в паспорте — это то самое зло, которое рушило все. И сейчас ваше предложение узаконить отношения вводит его в состояние страха вновь потерять любимого человека. Чем больше вы будете настаивать, тем больше он будет сопротивляться, потому что очень дорожит вами.

Для вас же, насколько я понимаю, наоборот, официальный брак очень важен. Возможно он дает вам чувство защищенности и спокойствия, как для многих женщин. На этой почве, если не начать решать ситуацию, вы будете помногу конфликтовать, рискуя так и не услышать боль и страх другого.

Ситуация непростая, но решаемая. Я вам предлагаю обратиться на личную консультацию к психологу. Сами вы потратите очень много времени и сил для решения вашего вопроса. А т. к. ваш мужчина «закрывается», когда вы поднимаете эту тему, то вы можете и вовсе не достучаться до него самостоятельно.


Марина (27.04.2016)

Добрый день, Евгения! Я к Вам с такой ситуацией.
Год назад я развелась с мужем. Мы с дочкой 10 лет стали жить одни, но недолго, я встретила мужчину и мы переехали с дочкой к нему. Дочка два года училась хорошо, сейчас скатилась по учебе, в третьей четверти принесла 3 тройки. Постоянно обманывает во всем. Вчера под предлогом, что легла спать, зашла в интернет, поймала вирусы и установила блокировку. Я около 23 часов захожу в комнату к ней, а она плачет, что пароль не помнит. И рассказала всю эту историю. На вопросы, что она смотрела в интернете и, что писала в поиске, не отвечает. Кто надоумил тоже не отвечает. Не знаю правильно или нет. Она простояла в углу полночи, но так и не сказала ничего. Что делать и как бороться с враньем?

(29.04.2016)

Марина, добрый день!
Ваша дочка сейчас переживает очень непростой период взросления. И ей, как и вам, очень сложно. Вранье, обычно, сопровождает те ситуации, где, по мнению ребенка, ему может грозить какая-то кара. Что, собственно, и получилось в вашем случае. И, до определенного возраста, наказания могут иметь воздействие, но потом они становятся бесполезными. Ваша задача научится не наказывать ее, а отдавать ответственность за те действия, которые она совершает. Т. е. поймала вирус, заблокировала комп = осталась без компьютера. И тогда вы у нее спрашиваете, что она будет с этим делать, как решать проблему. Даете ей возможность столкнуться со всеми радостями, которые ждут ее в такой ситуации (нет игр, нет интернета, необходимого для учебы, нужно везти его в ремонт/устанавливать антивирус и лечить комп и т. д. ). И предлагаете ей справляться с этим самой, оказывая помощь и поддержку там, где сама она справиться не может.

В итоге она проживет опыт, который ей пригодится в будущем + получит от вас поддержку вместо наказания (а это самое важное для ребенка, знать, что мама поддержит в любой ситуации, даже, если я начудил чудес). То, что она вводила в поисковую строку, вы сможете посмотреть в кэше (если не знаете как, попросите того, кто может помочь в этом). Если увидите там какие-то вещи, которые, по вашему мнению, ребенок ее возраста не должен видеть, необходимо поговорить с ней. Но беседу нужно также составить корректно, без нотаций и нравоучений. И попробовать с ней договориться о том, что она может смотреть в интернете, а что нет.

Но это только один случай из большого количества, как я понимаю.

Для того, чтобы немного расширить свои познания о том, как в каких ситуациях себя вести и как взаимодействовать с подростком, я вам рекомендую почитать книгу Юлии Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так!» Есть еще первая книга, если прочитаете обе, вам будет гораздо проще понимать свою взрослеющую дочку.

Удачи вам и вашей доче.


Наталья (22.04.2016)

Здравствуйте, моей дочке 4,5 года, ходит в сад уже 6 месяцев, проблема в том, что она боится (стесняется) что-то сделать неправильно, не отвечает на вопрос (какие ты знаешь весенние цветы) потому, что ее ответ уже сказали, боится сказать, что под ее подушкой чужая пижама, утром просит меня сказать, что она завтракала дома, в ее действиях я вижу нерешительность, в очереди за чем-то (за ковриком для занятий или за яблоком) она всегда последняя, дружит с одной-двумя девочками. Я говорю ей, что она должна быть смелая, что у нее все получится, и когда ситуация повторяется, она пытается быть уверенней, но в каком то другом случае — все та же проблема.

(29.04.2016)

Наталья, добрый день!
Приношу извинения за долгий ответ.
Могу предположить две вещи.

1) Темперамент вашей дочки таков, что она не нуждается в такой активности и решительности, которой вы от нее ждете. Каждый из нас рождается с определенным темпераментом, изменить который невозможно! И тогда, чем больше вы стараетесь убедить дочку, что она должна быть какой-то (какой вы хотите ее видеть), тем больше вы будете ее «ломать» и уводить от ее сути. Вам важно найти плюсы и сильные стороны дочки в ее нерешительности (то, что она умеет понаблюдать, прежде чем сделать что-то и т. д) и в большей степени обращать ее (и свое) внимание на них. Давайте ей время на то, чтобы она могла подумать, понаблюдать и принять решение. Не торопите. И попросите педагогов в саду тоже не подпинывать ее.

2) понаблюдайте за тем, как вы хвалите и критикуете ребенка. Если ваша критика сопровождает каждую ее неудачу, то девочка будет заведомо ожидать от любой ситуации (не только с вами, но и с другими людьми), что ее будут критиковать. Когда у нее что-то не выходит, скажите: «Я вижу, что ты расстроилась (если это так, или назовите другие ее чувства — злишься, обиделась…). В этот раз у тебя не получилось, такое бывает у всех. Но в следующий раз ты можешь еще раз попробовать». Говорить это нужно без ярких эмоций, спокойно.


Анна (21.04.2016)

Ребенок учится хорошо, две четверти заканчивал с одной 4. В третьей четверти 4 четверки, осталась — последняя… Сейчас контрольные, поговорили, объяснили насколько контрольные важные, уже два раза написал на 3. Забывает, что ему говоришь, не выполняет задания, говорит, что забыл, либо, что когда он уходил в школу всё было сделано. Последний случай — сказал, что заполнял анкету (задали в школе) и поэтому не вымыл посуду. Пришли домой — анкета не заполнена, играл в компьютер, даже не поел перед школой.

(22.04.2016)

Анна, добрый день!
Я вам несколько вопросов задам, т. к. не совсем понимаю ваш вопрос и мне недостаточно информации для ответа.

  1. Сколько лет ребенку, в каком он классе?
  2. Что конкретно вас беспокоит? То, что 3 начал получать, или, что забывает все или что-то еще?
  3. Со скольки до скольки учится? И есть ли еще какие-то занятия, кружки и т. д., кроме школы.
  4. Как отдыхает ребенок?

Анна (21.04.2016)

Простите, я не поздоровалась! Заранее, спасибо, Вам!

(22.04.2016)

И вам здравствуйте.


Татьяна (21.04.2016)

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совершенно не могу справиться со своим сыном, которому 3,5 года. Непослушание, истерики, негативизм во всём, чрезмерная активность, я для ребенка не авторитет совершенно. С рождением младшей дочери совпало начало посещения им детского сада. Воспитатели в саду жалуются на его поведение… Сын начал грызть ногти, младшую сестру бьёт, даже не стесняясь меня, никакие меры наказания и поощрения на него не действуют. Мне плохо, я не могу сладить с собственным ребенком… Не могу найти к нему подход… Я в тупике. Подскажите, что можно предпринять в нашей ситуации… Мне так жаль моих детей, сама нахожусь на гране нервного срыва из-за этой ежедневной войны.

(22.04.2016)

Татьяна, добрый день!
Сочувствую вашему состоянию! Это действительно очень тяжело, и физически и эмоционально, когда двое деток, еще совсем маленьких и они не могут еще взаимодействовать друг с другом грамотно, а мама устает и не знает, что делать. Вам я рекомендую найти и почитать книгу «Растим братьев и сестер» (автор Розенблюм-Санчук).

От себя скажу, что дать вам дистанционно консультацию по вашей ситуации — дело сложное. Т. к. мне нужны детали и очень много необходимо прояснять вживую. Здесь не помогут общие рекомендации. Если у вас есть возможность, придите на личную встречу.

Если нет, то можно организовать консультацию по скайпу. Не затягивайте с консультацией, т. к. ваше эмоциональное состояние, судя по вашему письму, очень тяжелое. Важно найти способы помочь не только деткам, но и вам. Т. к. они очень чутко реагируют на состояние мамы.


Ирина (20.04.2016)

Добрый день! Дочке 2 года. Планирую отдать девочку в детский сад. Посоветуйте, как лучше пройти адаптационный период и подготовить ребёнка во избежании психологической травмы. В 1,6 уже пробовала отдать. Ребёнок практически всегда плакал, а дома не отходила от меня даже к родственникам. Пришлось отказаться от посещения садика. Заранее благодарна!

(20.04.2016)

Ирина, добрый день! Если я верно поняла, то уже ответила на вас вопрос в предыдущем письме. Оперативность ответов иногда бывает снижена за счет командировок. Но я обязательно отвечу на все поступающие вопросы, даже если с задержкой в пару дней. В выходные дни служба модерации не работает на портале, поэтому ответы на вопросы, поступающие после 18.00 пятницы, будут доступны к просмотру не ранее понедельника. Если у вас остались еще какие-то вопросы по заходу дочурки в садик — пишите, я обязательно отвечу.


Ирина (19.04.2016)

Здравствуйте, Евгения! Спасибо за Ваши советы, будем стараться исправить ситуацию. Я много читала про активное слушание и согласна, что это работает, но порой просто сдают нервы…И начинается обычное воспитание… так, как воспитывали меня… И снова на те же грабли…И я понимаю, что проблема на самом деле во мне изначально… Отвечаю честно! Да, когда родилась дочка, я поставила себе цель! Она будет лучшей! Я много занималась с ней ранним развитием, по разным методикам, что-то добавляла своё, много творчества, я хотела, и в глубине души хочу, чтобы она была лучшей! Она способная, развитая девочка для своих лет, но лидера в 5 лет пока не получилось! Хочу, чтобы она стала успешной! Мы вместе с ней мечтаем, что она станет такой-то такой-то! Но ребёнок пришёл в социум и понял, что есть кто-то успешней, и не хочет это принимать. Согласна! Моя проблема! Сейчас стараюсь перебороть себя в некоторых моментах и ситуациях, даю слабинку, позволяю мелкие шалости, отхожу от идеальной придуманной модели! Может вы дадите какие-то более эффективные советы! Спасибо!

(20.04.2016)

Ирина, вы огромная умница, что видите свои завышенные ожидания от дочки! Это не каждый готов признать. Любые наши ожидания имеют одно удивительное свойство — не оправдываться! Полностью или не в полной мере. Совет дать в этой ситуации сложно, т. к. что бы я вам не порекомендовала, вы будете это делать не потому, что вы так думаете, а потому, что так надо. Но! Когда мы делаем что-то, перебарывая себя (вы написали, что стараетесь перебороть себя), рано или поздно наступает момент, когда мы больше не в силах сдерживать свои эмоции и происходит срыв. И для того, чтобы что-то поменять и разрешить дочке моменты «слабости и неидеальности», нужно разрешить это в первую себе. Дистанционно я не смогу вам помочь в этом, т. к. тут нужна личная работа. Поэтому моя рекомендация — идите на прием к психологу. Дочка еще достаточно маленькая, и ваши изменения дадут свои плоды довольно скоро!


Татьяна (18.04.2016)

Здравствуйте! Мой ребенок (2 года 11 месяцев), ходит в детский сад чуть больше трех месяцев. Это частный сад и в группе в настоящее время около шести детей, которые по возрасту младше моей дочери. Воспитателя настораживает, что дочь не играет с другими детьми, хотя участвует в групповых занятиях. Если брать нахождение в людных местах со мной или папой, ребенок охотно идет на контакт с другими детьми, но только выбирает тех, кто чуть старше ее по возрасту, либо тех, кто умеет то, что не умеет она. Нормально ли такое поведение ребенка или нам стоит уже начать беспокоиться?

(20.04.2016)

Татьяна, добрый день!
Если ваша дочка с другими детьми, более старшего возраста, идет на контакт, играет, то беспокоиться не о чем. Ей с ними интереснее. Но вот о чем я подумала бы, это о том, что в этом саду у нее отсутствует по сути коммуникация со сверстниками (не потому, что с ней что-то не так, а потому, что ей, возможно не интересно с младшими детками). Т. е. она не научится играть совместно, отстаивать свои интересы и разрешать конфликты. А ведь отдавая ребенка в сад, важно понимать, что он, помимо изо, лепки, танцев, математики и т. д., учится там коммуникации со сверстниками, получает разный опыт дружбы и общения. Пока она еще довольно маленькая и пик потребности в общении со сверстниками еще впереди. Возможно, пока, она получает достаточно. Если дети в саду младше не намного, то, скорее всего, со временем ситуация выровняется, когда кто-то из младших девочек войдет в фазу потребности в дружбе и они начнут общаться ближе и активнее. Пока понаблюдайте. Если к осени ситуация не изменится, напишите мне или позвоните.


(17.04.2016)

Здравствуйте! Возможно ли семье попасть к вам анонимно?

(20.04.2016)

Добрый день!
Конечно возможно. Позвоните мне по телефону: 255-90-50, мы договоримся о том, в каком формате может проходить встреча и какая степень анонимности вам нужна.


Ирина (16.04.2016)

Здравствуйте, Евгения Юрьевна. Моей дочери 2 года. Возникла необходимость выйти на работу. При этом девочку надо отдавать в частный садик, так как в муниципальный не дают путёвку, а оставить с родственниками нет возможности. В саду нам пояснили, что первые 2 дня ребёнка необходимо оставить на полдня, далее на целый день. Я очень переживаю, не получит ли ребёнок психологическую травму при такой резкой разлукой с мамой. А так же нет понимания, как лучше нам с дочкой пережить этот момент и не рано ли для ребёнка. Заранее благодарна!

(20.04.2016)

Ирина, добрый день!
На мой взгляд, два годика — это рановато для садика. Но бывают разные обстоятельства и, если это необходимость, то отдавайте и будьте спокойны, что с вашим ребенком все будет хорошо. Чем больше вы переживаете и боитесь, тем больше ваша дочка будет считывать ваши эмоции. Уверенность мамы — хорошая база для спокойствия ребенка.

По поводу подготовки к садику и вхождения в него.

Если в саду готовы вхождению ребенка по вашим правилам (попробуйте договориться с педагогами), то этот процесс должен занять около 2 недель.

Выглядеть он может примерно так:

  • пн, вт — только прогулка вместе с мамой на площадке с группой;
  • ср, чт — прогулка + обед и домой;
  • пт — прогулка + обед, но уже без мамы;
  • пн — прогулка + обез без мамы;
  • вт, ср — приходите утром и забираете после сна (сказать дочке, что когда она проснется, мама уже будет рядом. И прийти раньше, чем проснётся, чтобы она, открыв глаза, увидела вас).

Если все пройдет хорошо, то до конца недели забирать после сна.

Ребенку всегда говорите, когда вы ее заберете (после сна, после прогулки, когда покушаешь, т. е. не время, а после какого события).

Еще, перед тем, как идти первый раз в садик, в течение недели рассказывайте дочке рассказ про садик. Лучше сочинить сказку (про зверушку, которая пошла в садик). Рассказывайте, что будет происходить в саду, что есть в саду такого, что есть у вас дома (кроватки, стол, тарелки, цветы …), как мама забирала зверушку каждый день из садика.

У вас все получится. Многие детки идут в садик с 2 лет и все у них хорошо! И у вашей дочурки все тоже будет прекрасно. Главное самой быть уверенной в том, что делаете все верно.


Ирина (15.04.2016)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с ребёнком в нашей ситуации:
Девочке 5 лет, единственная и всеми любимая… Всегда очень расстраивается при любых, даже мелких неудачах… Не получился рисунок — психует, обижается, плачет… Проиграла в игре — обида, убегает, прячется под стол… Очень частые обиды по пустякам… Может обидой довести себя до истерики, начинает царапать себя, щипать, т. е. делает себе больно… В семье ситуация комфортная и дружелюбная. Стараемся каждый раз объяснять, что это пустяки, давай попробуем ещё раз, в следующий раз обязательно получится — ничего не помогает, плачет ещё больше. В саду очень послушный ребёнок, воспитатель всегда ставит всем в пример. Но ребёнок не умеет справляться с трудностями, очень ранимая… Как правильно себя вести в такой ситуации? Понимаю её очень, сама страдала «синдромом отличницы», но с возрастом изменился взгляд на многие вещи… Не хочу, чтобы дочь была такой…. Подскажите!

(18.04.2016)

Ирина, добрый день!
Хорошо, что вы увидели это! Вам под силу помочь дочке научиться справляться с неудачами, переживать их и получать опыт из каждой ситуации. Вот, что вы можете сделать для этого:

1) когда у дочки что-то не получилось и она расстроилась, не бросайтесь сразу ее жалеть и успокаивать. Дайте ей время побыть в своих эмоциях. Вы можете сказать ей: «я вижу, что ты расстроена (злишься, обижена…), такое бывает, когда ты будешь готова обсудить это, подходи ко мне, мы поговорим». И оставьте ее. Пусть переживет свое состояние сама, внутри. Это очень важно!!! Если вы каждый раз будете бежать к ней и жалеть/успокаивать, вы не дадите ей проживать эмоции + она не научится справляться с трудностями сама, без посторонней помощи (а во взрослой жизни бывает, что никто не может помочь).

2) Когда она подойдет и скажет, что готова поговорить о случившемся, скажите «я увидела, что ты очень расстроилась из-за……того-то, расскажи, что случилось». И слушайте! Не говорите ей, что это ерунда!!! Для нее это самая глобальная из всех проблем света, поверьте! Представьте, что вам поцарапали машину, вы рассказываете об этом подруга, а она говорит, что это ерунда…. и будет у тебя еще одна машина…лет через 10. Как вы себя будете чувствовать? Так и ваша доча! Важно сказать: «я тебя понимаю…».

3) Спросите дочку о том, что ей понравилось в процессе игры (важно, чтобы ребенок увидел не только финал, но и то, что есть процесс, который тоже приносит очень много интересного).

4) Спросите, что в следующий раз она может сделать по другому, чтобы получилось лучше (это вопрос, который помогает ребенку увидеть свои слабые стороны и найти то, как можно сделать по другому). При этом взрослые помогают в поиске вариантов, но не навязывают свои решения. Если ребенок не может предложить ничего, скажите: «а если в след раз попробовать …., как думаешь, что получится».

Со временем ваша девочка научится справляться с неудачами (а они неизменно нас сопровождают всю жизнь, так же, как и достижения). И разрешит себе грустить, злиться и испытывать много других эмоций.

А вам, Ирина, я хочу задать вопрос (ответьте для себя честно!!! Вас никто не проверит. От этого зависит многое в жизни вашего ребенка). Чего вы ждете от дочки? Какой она должна быть? Чего добиться? Как должна сложиться ее жизнь?

Напишите мне потом ответы на эти вопросы, я здесь не буду писать о чем это. Иначе вы ответите «правильно». А важно ответить правдиво для себя. И я вам расскажу, что делать с этим дальше.

Удачи вам.

С уважением, Евгения.


Анна (13.04.2016)

Добрый день.
Я нахожусь в стрессовом состояние уже около трех лет (сложные отношения с парнем), постепенно это переросло в депрессию. Из веселой позитивной девушки я превратилась в пессимистичную, злую и неуверенную в себе девушку.

Как выбраться из этого болота стресса?

(14.04.2016)

Анна, добрый день! Сочувствую вам. Для того, чтобв давать в вашем случае какие-то рекомендации, мне нужно знать больше информации. Тут не работают избитые методы того, как поднять себе настроение. Это более глубокая тема «Депрессивные состояния», к сожалению, дистанционно очень сложно проработать. Как правило, депрессия — это уже следствие множества факторов, сложенных вместе. И разбираться и работать тут нужно комплексно. Если у вас есть возможность, идите в персональную работу с психологом. Это даст более глубокие и стойкие результаты. Что бы я сейчас вам не написала тут — это будет поверхностная рекомендация, которая пролетит мимо вас. Не теряйте свое драгоценное время, жизнь полна красок! Обращайтесь за помощью и начинайте жить!


Татьяна (11.04.2016)

Здравствуйте, подскажите, как правильно вести себя в случае если твой взрослый сын (17 лет) хамит и грубит в ответ на просьбу или требование бытового характера (убрать, помыть за собой, встать утром вовремя и т. д. ).

(12.04.2016)

Татьяна, добрый день!
Ситуация, о которой вы пишите, довольно частая. Не зная всех подробностей и ваших отношений с сыном, могу дать несколько рекомендаций, которые вам помогут несколько снизить эмоциональный накал и, возможно, изменить угол обзора всего происходящего.

Дети, взрослея, начинают все активнее отстаивать свои границы, отбиваться от родительских требований и назиданий. Это важный процесс, если ребенок не сможет нас (родителей) свергнуть с трона, он никогда сам не взойдет на престол. Все их ругательства, агрессия, хамство и грубость — это попытка доказать нам, что они уже взрослые, они личности. Любая попытка оскорбить, унизить, не оценить, запретить, потребовать, указать на неумелость и т. д. вызовет бурю протеста и агрессии. И задача родителей в этот период, научиться видеть в своем ребенке личность. Взрослого человека, пока еще с очень малым жизненным опытом, но уже не неумелого ребенка, а взрослого, самостоятельного, готового справиться со сложностями и трудностями.

Ответьте себе на несколько вопросов:

  1. Есть ли у вас четкие договоренности с сыном по поводу его обязанностей в семье (У 17-летнего парня, помимо обслуживания себя, должны быть еще семейные обязанности, связанные с совместным проживанием на одной территории нескольких человек).
  2. Если они есть, имеет ли он право выполнять их не по вашему требованию, а в какой-то выбранный им самим диапазон времени? Мы все, порой, не имеем внутреннего ресурса на выполнение тех или иных дел. Наши дети тоже устают и тоже иногда хотят «побатониться». Даете ли вы ему возможность выбирать, когда он может выполнить свои обязанности.
  3. Какой вид диалога вы выбираете в общении с сыном — требование беспрекословно выполнить его обязанности, или просьба равного? Он в диалоге ребенок, или взрослый?
  4. Благодарите ли вы сына за то, что он сделал? Получает ли он от вас подтверждение того, что делал он все это не напрасно, что это кому-то нужно. Нам ведь приятно, когда нам говорят «спасибо» за вкусный ужин. И нашим взрослым (и не взрослым) детям тоже это очень приятно. Не скупитесь, благодарите за помощь.
  5. Даете ли вы ему поддержку, когда он попадает в сложные ситуации, когда он натворил чудес и чувствует себя ужасно? Или вы ему подливаете масла в огонь в этот момент.

Все эти моменты в совокупности влияют на проявление агрессии вашим сыном (хамство и грубость). Попробуйте изменить свое отношение к сыну и понаблюдайте за его реакцией. Как правило они очень быстро включаются в эти отношения «взрослый-взрослый». Но тут есть много нюансов, т. к. у каждого взрослого вместе с правами есть еще и куча обязанностей. Но взрослые дети, как правило, об этом не догадываются. И наша задача научить их брать на себя ответственность за те действия, которые они совершают. Но я, к сожалению, не могу тут все это описать и рассказать.

Если же будут сложности, и вы решите этот момент решать, приходите на личную консультацию. Очень непросто в чате найти решение ситуации. У каждой истории свое решение.

Удачи вам!

С уважением, Евгения.


  
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 1)
Ваша оценка:
2734 просмотров
8 апреля 2016 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Нечаева Евгения Юрьевна