Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Загадки для взрослых

 Когда не понимают нас

Насколько хорошо мы понимаем друг друга в отношениях с близкими, дорогими, любимыми людьми?

В ответе на этот вопрос содержится много загадок. Но есть в них и ключи к счастью. Понимание другого человека приносит ощущение счастья почти всегда, рождает единство душ. И практически всегда нас наполняет радость, когда нас понимают. Но как и когда возникает непонимание?

Сегодня мы попытаемся ответить самим себе на вопрос о природе собственного непонимания, ведь оно — такая же личностная черта, как и другие. Ну, может быть, не такая заметная, но однозначно важная, влияющая на самые основы успеха в жизни. И да, мы начнем с отрицания понимания, то есть непонимания, потому что так проще и быстрее.

«Ты меня не понимаешь…» Когда не понимают нас

Так часто говорит женщина. Если в этот момент Он заглянет в ее глаза — увидит, как там гуляют волны переживаний, от грусти до отчаяния. Но чаще всего эти слова мужчины слышат спиной.

Непонимание свидетельствует о дисгармонии в отношениях. Дисгармонии, переживаемой как стресс. Это переживание всегда портит нам настроение. Опыт отношений учит мужчин не смотреть в такие моменты в глаза. Он, опыт, подсказывает им, что они никогда не поймут женщину так, как этого хочется Ей. По одной простой причине — она и сама себя плохо себя понимает.

Она хочет жить чувствами в пору влюбленности, в пору ухаживаний и во время брака. Она хотела бы видеть рядом человека заботливого, ласкового, щедрого, внимательного…понимающего. Когда молодая женщина говорит: «Ты меня не понимаешь!», она хочет сказать: «Ты не видишь, чего я хочу в этот момент, ты не соглашаешься беспрекословно „исполнять“ заботливого папочку, пылкого влюбленного, широкой души парня, рассыпающего алмазы по лугам и т. д… Иначе говоря, ты либо не угадываешь мое желание, либо невнимателен к моему желанию».

Чаще всего речь идет вовсе не о материальных желаниях. У молодой женщины есть масса внутренних заморочек, ее распирают разнонаправленные желания, с которыми она создает мысленно свой идеал. Поэтому желания ее связаны с тем, например, сколько времени он должен проводить с ней, как он должен говорить с ней, как выглядеть и что при этом говорить. Что будет с ее любимым, если он вдруг начнет выполнять программу своего преображения, в соответствии с желаниями любимой? Вариантов великое множество, от внешнего преображения и покупки новой шубки до полного разрушения отношений.

Мужское «не понимаю» возникает, когда он не хочет слушать, слышать и ломать голову над сказанным. Хотя, справедливости ради, стоит вспомнить и о ситуации, когда полная гармония все-таки возникает. То есть присутствует и демонстрируется полное понимание со стороны мужчины любых желаний от женщины. Полное принятие любых ее интересов возникает лишь в одном случае — при встрече с брачным аферистом. С оговоркой, что это, во-первых, продолжается недолго, а во-вторых, завершается сразу, как только он выполнит поставленную цель. Вполне материальную. Он точно знает, ЧТО и КАК нужно говорить, на какие струны ее души воздействовать. Цветы, прогулки при луне, слова, слова, слова…Заметьте, в подобных отношениях царствует Она, а Он в ней попросту растворен. И это понятно, Он ведь на «службе», он умеет подстроиться под идеал женщины.

Тактику брачных аферистов мужчины иногда применяют и в браке. Когда, например, у них есть вполне осознанная цель. Увы, не так уж редко это происходит.

Если попытаться обойтись без крайностей, то тогда придется задуматься над тем, что же волнует другого человека, о чем он думает, о чем беспокоится? Когда мы встречаем-таки в жизни того, кто нас понимает, то это не выглядит так, как представлялось в пору влюбленности и узнавания.

Важно не вываливать эгоистическое непонимание на его голову, а искать зону понимания. Пример. Молодая женщина обвиняет мужа, что он ее не понимает. «Я хочу быть образцовой мамой: я мою, убираю, забочусь о ребенке, но я ТАК УСТАЛА сидеть с ребенком, а Он как будто не понимает, что надо мне помочь и погладить белье без напоминания». Здесь звучит требование любви к покинутому ребенку в ее душе. В таких случаях женщина не желает понимать мужа, так как речь не о белье, даже не об усталости. Она говорит сама с собой. Мужчина должен угадывать наши ожидания и исполнять? Вопрос, на который ответ до сих пор не найден. Ключ в том, ЧТО помогает ему угадывать и исполнять. И при наличии этого «ЧТО» мужчина сделает то, о чем мечтает женщина, и сделает это по доброй воле.

Когда не понимаем мы

Когда мы говорим другому: «Я тебя не понимаю», не стоит в этом видеть наше признание в собственной умственной несостоятельности. В эту минуту меньше всего мы склонны обнаруживать подобным заявлением собственную слабость ума. Согласитесь, речь о чем-то другом. Жалобы на когнитивные способности и трудности во владении языком также стоит отбросить в сторону. Хотя в понимании терминов и понятий часто царит сумбур, и, может возникать реальное непонимание, о чем же все-таки идет речь. Так уж происходит, что первоначальный смысл понятий затирается, на него наслаивается субъективное восприятие каждого. Мы привыкли стирать первоначальный смысл слов, вкладывая в них свой смысл, а чаще чей-то домысел, искажение смысла. Слова, слова.

Это может означать «я тебя не хочу слышать», «я не согласна с тобой», «я не в состоянии выйти за рамки собственного складного образа и увидеть то, что предлагаешь ты». И в конечной, эмоционально напряженной форме: «Я тебя не принимаю, если ты так говоришь, думаешь, считаешь». Наше подсознание в таких случаях иначе считывает слово «непонимание» — мы вовсе не стремимся выйти за рамки собственных представлений. Не даем себе труда понять, услышать другого человека, его желания. Чаще всего непонимание кроется в самой интимной зоне — желаниях другого.

Мы говорим «не понимаю» в смысле «не принимаю», и подсознание доделывает за нас основную работу: не принимаю и точка, твои заключения чужды мне, значит, ты чужой, чужак, враг, с тобой либо драться — убеждать, либо уничтожать. Подсознание четко реагирует на эмоционально-смысловой сигнал отторжения. Тем самым мы обнаруживаем серьезное собственное ограничение.

Ты добиваешься своего в каждом споре, он соглашается, соглашается, но потом уходит. И ты теряешь его. Ты добиваешься, но теряешь людей из твоего окружения? Это нормально, так и должно было произойти. Цель в таких случаях стоит на первом месте, а отношения превращаются в издержки.

Любое непонимание-отторжение свидетельствует об ограничении. Любое. Даже в том случае, когда вы уверенно повторяете мысли авторитетов, ссылаетесь на цитаты. Такое непонимание выдает агрессивная эмоциональная настройка. Мы боимся нового, боимся выйти за рамки собственного Я. Но без этого понять и принять другого человека, а значит и полюбить полноценно, невозможно.

Осознание настоящего непонимания грешит чувством тревоги и даже беспомощности. Но это и есть самое целительное, так как через это ощущение и придет новое знание, границы понимания расширятся и появится новое качество.

Другой

Других понять трудно, иначе говоря, требуется труд. Поэтому мы большую часть жизни судим о поступках других по собственному ощущению и собственному опыту, а это ловушка. Он — другой, и картина мира у него другая. Он по-другому мыслит, иначе чувствует и смотрит на вещи под другим углом. Понять, в таком случае, значит, осознать мотивы другого человека, его намерения, образ мыслей. Иногда для этого достаточно слушать и вникать, но всегда так сложно перейти границы собственного эго. И это практически невозможно, когда мы целиком заняты собой. Когда те самые мысли и чувства другого нам безразличны по простой причине — мы отвоевываем собственные желания и озабочены лишь собственным комфортом.

У каждого из нас есть свои приемы и стратегии «непонимания», что довольно точно характеризует нас. Именно поэтому мне не хотелось бы в этом нашем общении на тему непонимания приводить примеры. Приводить примеры, значит, отвлекать от осознания. От чужого примера легко отмахнуться, на чужом примере все выглядит очевидно и легко разрешимо. Самое сложное — заглянуть в самого в себя и привести свой собственный пример. Если такая обратная связь между нами возникнет — мы обязательно продолжим разговор об индивидуальных стратегиях в отношениях. Без имен, но все-таки предметно. Пишите, непременно пишите.

Непонимание очень выручает, когда хочется уйти от ответственности. Ты просто говоришь о другом, приводя множество аргументов, но не слышишь главного, о чем тебе пытаются сказать. Так чаще поступают мужчины. Вторая их «любимая» ошибка в общении с женами — сделать вывод раньше, чем она договорила. Ему уже все ясно, он сам сложил картинку и сделал вывод, о чем успел сообщить. Я же не договорила? Мне и так все ясно! Стоит ли говорить о том, что во многих случаях он даже не понял, о чем она вела речь. До курьеза.

Давайте продолжим эту тему? ">Приведите примеры, начинающиеся со слов «Я не понимаю». Пусть это будет от первого лица. ЧТО, КОГДА, КАК. Это может быть явление, ситуация, поступок, слово, реакция. Это может стать интересным исследованием и хорошим продолжением нашего диалога.

С моей стороны это станет попыткой услышать вас, понять вас. В этом главное условие понимания, волшебный ключ: перейти от попытки быть понятым к тому, чтобы выслушать и попытаться понять другого.


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 3)
Ваша оценка:
551 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................