Ваше самое заветное желание на 2017 год связано с
со здоровьем, своим и близких
переменой места жительства
улучшением материального положения
прибавлением в семействе
устройством личной жизни
продвижением по карьерной лестнице
путешествиями
решением квартирного вопроса
образованием
приобретением/заменой автомобиля
процветанием бизнеса
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Загадки для взрослых

 Когда не понимают нас

Насколько хорошо мы понимаем друг друга в отношениях с близкими, дорогими, любимыми людьми?

В ответе на этот вопрос содержится много загадок. Но есть в них и ключи к счастью. Понимание другого человека приносит ощущение счастья почти всегда, рождает единство душ. И практически всегда нас наполняет радость, когда нас понимают. Но как и когда возникает непонимание?

Сегодня мы попытаемся ответить самим себе на вопрос о природе собственного непонимания, ведь оно — такая же личностная черта, как и другие. Ну, может быть, не такая заметная, но однозначно важная, влияющая на самые основы успеха в жизни. И да, мы начнем с отрицания понимания, то есть непонимания, потому что так проще и быстрее.

«Ты меня не понимаешь…» Когда не понимают нас

Так часто говорит женщина. Если в этот момент Он заглянет в ее глаза — увидит, как там гуляют волны переживаний, от грусти до отчаяния. Но чаще всего эти слова мужчины слышат спиной.

Непонимание свидетельствует о дисгармонии в отношениях. Дисгармонии, переживаемой как стресс. Это переживание всегда портит нам настроение. Опыт отношений учит мужчин не смотреть в такие моменты в глаза. Он, опыт, подсказывает им, что они никогда не поймут женщину так, как этого хочется Ей. По одной простой причине — она и сама себя плохо себя понимает.

Она хочет жить чувствами в пору влюбленности, в пору ухаживаний и во время брака. Она хотела бы видеть рядом человека заботливого, ласкового, щедрого, внимательного…понимающего. Когда молодая женщина говорит: «Ты меня не понимаешь!», она хочет сказать: «Ты не видишь, чего я хочу в этот момент, ты не соглашаешься беспрекословно „исполнять“ заботливого папочку, пылкого влюбленного, широкой души парня, рассыпающего алмазы по лугам и т. д… Иначе говоря, ты либо не угадываешь мое желание, либо невнимателен к моему желанию».

Чаще всего речь идет вовсе не о материальных желаниях. У молодой женщины есть масса внутренних заморочек, ее распирают разнонаправленные желания, с которыми она создает мысленно свой идеал. Поэтому желания ее связаны с тем, например, сколько времени он должен проводить с ней, как он должен говорить с ней, как выглядеть и что при этом говорить. Что будет с ее любимым, если он вдруг начнет выполнять программу своего преображения, в соответствии с желаниями любимой? Вариантов великое множество, от внешнего преображения и покупки новой шубки до полного разрушения отношений.

Мужское «не понимаю» возникает, когда он не хочет слушать, слышать и ломать голову над сказанным. Хотя, справедливости ради, стоит вспомнить и о ситуации, когда полная гармония все-таки возникает. То есть присутствует и демонстрируется полное понимание со стороны мужчины любых желаний от женщины. Полное принятие любых ее интересов возникает лишь в одном случае — при встрече с брачным аферистом. С оговоркой, что это, во-первых, продолжается недолго, а во-вторых, завершается сразу, как только он выполнит поставленную цель. Вполне материальную. Он точно знает, ЧТО и КАК нужно говорить, на какие струны ее души воздействовать. Цветы, прогулки при луне, слова, слова, слова…Заметьте, в подобных отношениях царствует Она, а Он в ней попросту растворен. И это понятно, Он ведь на «службе», он умеет подстроиться под идеал женщины.

Тактику брачных аферистов мужчины иногда применяют и в браке. Когда, например, у них есть вполне осознанная цель. Увы, не так уж редко это происходит.

Если попытаться обойтись без крайностей, то тогда придется задуматься над тем, что же волнует другого человека, о чем он думает, о чем беспокоится? Когда мы встречаем-таки в жизни того, кто нас понимает, то это не выглядит так, как представлялось в пору влюбленности и узнавания.

Важно не вываливать эгоистическое непонимание на его голову, а искать зону понимания. Пример. Молодая женщина обвиняет мужа, что он ее не понимает. «Я хочу быть образцовой мамой: я мою, убираю, забочусь о ребенке, но я ТАК УСТАЛА сидеть с ребенком, а Он как будто не понимает, что надо мне помочь и погладить белье без напоминания». Здесь звучит требование любви к покинутому ребенку в ее душе. В таких случаях женщина не желает понимать мужа, так как речь не о белье, даже не об усталости. Она говорит сама с собой. Мужчина должен угадывать наши ожидания и исполнять? Вопрос, на который ответ до сих пор не найден. Ключ в том, ЧТО помогает ему угадывать и исполнять. И при наличии этого «ЧТО» мужчина сделает то, о чем мечтает женщина, и сделает это по доброй воле.

Когда не понимаем мы

Когда мы говорим другому: «Я тебя не понимаю», не стоит в этом видеть наше признание в собственной умственной несостоятельности. В эту минуту меньше всего мы склонны обнаруживать подобным заявлением собственную слабость ума. Согласитесь, речь о чем-то другом. Жалобы на когнитивные способности и трудности во владении языком также стоит отбросить в сторону. Хотя в понимании терминов и понятий часто царит сумбур, и, может возникать реальное непонимание, о чем же все-таки идет речь. Так уж происходит, что первоначальный смысл понятий затирается, на него наслаивается субъективное восприятие каждого. Мы привыкли стирать первоначальный смысл слов, вкладывая в них свой смысл, а чаще чей-то домысел, искажение смысла. Слова, слова.

Это может означать «я тебя не хочу слышать», «я не согласна с тобой», «я не в состоянии выйти за рамки собственного складного образа и увидеть то, что предлагаешь ты». И в конечной, эмоционально напряженной форме: «Я тебя не принимаю, если ты так говоришь, думаешь, считаешь». Наше подсознание в таких случаях иначе считывает слово «непонимание» — мы вовсе не стремимся выйти за рамки собственных представлений. Не даем себе труда понять, услышать другого человека, его желания. Чаще всего непонимание кроется в самой интимной зоне — желаниях другого.

Мы говорим «не понимаю» в смысле «не принимаю», и подсознание доделывает за нас основную работу: не принимаю и точка, твои заключения чужды мне, значит, ты чужой, чужак, враг, с тобой либо драться — убеждать, либо уничтожать. Подсознание четко реагирует на эмоционально-смысловой сигнал отторжения. Тем самым мы обнаруживаем серьезное собственное ограничение.

Ты добиваешься своего в каждом споре, он соглашается, соглашается, но потом уходит. И ты теряешь его. Ты добиваешься, но теряешь людей из твоего окружения? Это нормально, так и должно было произойти. Цель в таких случаях стоит на первом месте, а отношения превращаются в издержки.

Любое непонимание-отторжение свидетельствует об ограничении. Любое. Даже в том случае, когда вы уверенно повторяете мысли авторитетов, ссылаетесь на цитаты. Такое непонимание выдает агрессивная эмоциональная настройка. Мы боимся нового, боимся выйти за рамки собственного Я. Но без этого понять и принять другого человека, а значит и полюбить полноценно, невозможно.

Осознание настоящего непонимания грешит чувством тревоги и даже беспомощности. Но это и есть самое целительное, так как через это ощущение и придет новое знание, границы понимания расширятся и появится новое качество.

Другой

Других понять трудно, иначе говоря, требуется труд. Поэтому мы большую часть жизни судим о поступках других по собственному ощущению и собственному опыту, а это ловушка. Он — другой, и картина мира у него другая. Он по-другому мыслит, иначе чувствует и смотрит на вещи под другим углом. Понять, в таком случае, значит, осознать мотивы другого человека, его намерения, образ мыслей. Иногда для этого достаточно слушать и вникать, но всегда так сложно перейти границы собственного эго. И это практически невозможно, когда мы целиком заняты собой. Когда те самые мысли и чувства другого нам безразличны по простой причине — мы отвоевываем собственные желания и озабочены лишь собственным комфортом.

У каждого из нас есть свои приемы и стратегии «непонимания», что довольно точно характеризует нас. Именно поэтому мне не хотелось бы в этом нашем общении на тему непонимания приводить примеры. Приводить примеры, значит, отвлекать от осознания. От чужого примера легко отмахнуться, на чужом примере все выглядит очевидно и легко разрешимо. Самое сложное — заглянуть в самого в себя и привести свой собственный пример. Если такая обратная связь между нами возникнет — мы обязательно продолжим разговор об индивидуальных стратегиях в отношениях. Без имен, но все-таки предметно. Пишите, непременно пишите.

Непонимание очень выручает, когда хочется уйти от ответственности. Ты просто говоришь о другом, приводя множество аргументов, но не слышишь главного, о чем тебе пытаются сказать. Так чаще поступают мужчины. Вторая их «любимая» ошибка в общении с женами — сделать вывод раньше, чем она договорила. Ему уже все ясно, он сам сложил картинку и сделал вывод, о чем успел сообщить. Я же не договорила? Мне и так все ясно! Стоит ли говорить о том, что во многих случаях он даже не понял, о чем она вела речь. До курьеза.

Давайте продолжим эту тему? ">Приведите примеры, начинающиеся со слов «Я не понимаю». Пусть это будет от первого лица. ЧТО, КОГДА, КАК. Это может быть явление, ситуация, поступок, слово, реакция. Это может стать интересным исследованием и хорошим продолжением нашего диалога.

С моей стороны это станет попыткой услышать вас, понять вас. В этом главное условие понимания, волшебный ключ: перейти от попытки быть понятым к тому, чтобы выслушать и попытаться понять другого.


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 3)
Ваша оценка:
584 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................