Исполнились ли Ваши новогодние желания, загаданные в канун 2016 года?
Да, мои желания всегда исполняются
Да, и даже круче, чем загадывалось
Частично
Жду исполнения, до конца года еще есть время
Нет, не исполнилось
Не успела ничего загадать, исправлюсь в этом году
Не верю в подобную ерунду
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультации психологов и психотерапевтов

Консультация психолога, коуча, тренера

Крутикова Анастасия Олеговна

Крутикова Анастасия Олеговна

Онлайн консультация психолога Крутиковой Анастасии Олеговны. Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.

Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

  • декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
  • 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
  • 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ
Вопрос-Ответ

Анна (21.09.2016)

Добрый день! Моей дочке почти три года. Я пошла на работу, когда ей было 2,5 года. Ее отвожу к моей маме, которая только вышла на пенсию. Сейчас нам дали сад. После недели в саду ребенок изменился до неузнаваемости — нервная, плаксивая, постоянно спорит, ни на что не соглашается. Отходив неделю, она заболела и сейчас была 2 недели у бабушки. В сад категорически не хочет.

Я решила попробовать что-то более мягкое, отвела ее на пробное занятие в детскую студию — танцы, рисование. Там она не отпускала меня, сидела на скамейке и плакала, говорила, что она ничего не умеет и пробовать не будет. Детей боится. Меня пугает, что она так стала относиться к людям, раньше такого не было. Не знаю, дать ей отдохнуть от коллективов — вернув ее к бабушке как было раньше или все-таки продолжать настаивать на общении с коллективами через слезы. Какой путь выбрать? Помогите, пожалуйста, определиться.

(13.11.2016)

Здравствуйте, Анна!
Ваша дочь вступила в очень важную стадию. Кризис трехлетнего возраста.

В это время ребенок начинает осознавать себя личностью, отдельной от родителей, стремится самостоятельно принимать решения.

Задача родителей — помочь ребенку справиться с этим периодом. Такое поведение Вашей дочери — не пустой каприз, а становление сильной и независимой личности. В этом возрасте Вы можете заложить важные жизненные качества. А также необходимо помочь справиться со страхом одиночества. Ведь вместе с осознанием свой «самости» появляется страх, что родители могут уйти навсегда.

Что стоит сейчас сделать?

  1. Прежде всего понять, что детский сад не виноват в таком состоянии. Это всего лишь необходимый возрастной период, через который проходят все дети. Просто проявляется он по разному.
  2. Позвольте дочери быть самостоятельной. Поговорите с ней, совместно планируйте режим дня. Спросите ее, чем она хочет заниматься. Хвалите любые успехи.
  3. Формируйте положительное поведение ребенка. Поощряйте самостоятельность, хвалите хорошее поведение.
  4. К детскому саду следует приучать постепенно. Для начала — отводить на несколько часов. Не забывайте, перед тем как уйти на работу, говорить дочери, что любите ее и с нетерпением будете ждать вечера, чтобы снова быть рядом. Ведь страх того, что Вы не вернетесь, может заслонять все позитивные мысли. Помните, что первое время после каждого больничного необходимо приучать к детскому саду заново.
  5. Не фиксируйтесь на капризах. Если ребенок плачет или капризничает, постарайтесь переключить внимание на что-нибудь: игру, книжку и т. д. Покажите дочери, что истериками она ничего не добьется. Как бы сложно ни было, во время истерик и капризов, занимайтесь своими делами. Переждите пик, после которого объясните ей, что любите ее, но не можете идти на поводу у слез. В то же время, нельзя надолго оставлять ребенка наедине со слезами, чтобы не усилить чувство одиночества. Дочь должна понимать, что ее мнение важно.

Этот период у ребенка нужно пережить. И задача родителей в это время — найти золотую середину между контролем и самостоятельностью. Ну и, самое главное, терпение!

Если у Вас еще остались вопросы, либо необходимы уточнения, пишите.

Счастья Вам, терпения и понимания!

Анастасия.


ИРИНА (13.09.2016)

Добрый день. Помогите справиться с моей проблемой. У меня постоянные вспышки гнева на ребёнка 7 лет. Я не могу контролировать это состояние. Сначала ору как бешеная, потом, когда вижу у ребёнка истерику, как будто пелена падает с глаз. Начинаю её жалеть, но ребёнок уже не верит мне в мою жалость, знает, что завтра я опять доведу её до слёз. Недавно я услышала, как мой ребёнок говорит новой знакомой девочке: — «Хорошо тебе, у тебя мама добрая, а моя злая.»

Всё чаще, начинаю думать, что я чудовище, которое убивает своего же ребёнка. Как справиться со своей агрессией, помогите, я в отчаянии ((((

(18.09.2016)

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется Вам помочь. Помощь нужна именно Вам. Если Вы станете счастливой, то и Ваш ребенок будет счастлив.

Но, к сожалению, я ничего не могу сделать заочно. Причин Вашего состояния — невероятно много и выделить что-то одно невозможно.

Вам необходим очный психолог, который поможет распутать весь клубок и привести Вас к истокам проблем. Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, напишите мне и я попробую что-нибудь сделать, но Вам нужно будет максимально честно отвечать на вопросы.

А пока попробуйте подобрать себе занятие, помогающее успокоиться.

Кого-то успокаивает вышивание, кому-то необходимы утренние или вечерние пробежки, кто-то находит отдушину в выпечке, а кого-то успокаивает занятие боевыми искусствами.

Не сомневаюсь, что Вы сможете найти успокаивающее занятие для себя.

К сожалению, это не панацея от вспышек гнева.

Занятия помогут убрать симптомы, но не устранят причину.

Удачи Вам в понимании себя.

Анастасия.


Инга (16.08.2016)

Здравствуйте! Мой сын успешно окончил школу и поступил в вуз в Санкт-Петербурге. Мечта сбылась! Просто этой специальности нет в вузах нашего города. Через неделю мы поедем, чтобы устроиться в общежитии. Вернусь я одна. В пустой дом. При сыне я держусь — перед отъездом много забот, мы вместе собираем вещи, изучаем расписание первого курса. В Контакте есть группа первокурсников — дети знакомятся, общаются. Правда, столько нового впереди! Вспоминаю свою учебу — было здорово!

Как он уходит на тренировку, накатывают слезы. Понимаю, что он не может до тридцати лет быть со мной. Не хочу, чтобы он был маменькиным сыночком. Он самостоятельный, интересный, уверенный в своих силах парень. Где мне найти отдушину? В работе? Она больше забирает сил, отдачи от нее нет. В увлечениях? Я вяжу, шью, но не думаю, что это меня отвлечет. И я в разводе — одиночество крепко меня обнимет. Мне 42 года. Не знаю, «уже» или «еще только» 42 года.

Как перестроиться? Как перестать жалеть себя? Понимаю, что это эгоизм…

(18.09.2016)

Здравствуйте, Инга!
Вам всего 42 года. В этом возрасте многие только первую семью заводят, первого ребенка рожают. Вся жизнь впереди. Но мои слова сейчас будут пустыми, так как значительный этап жизни подошел к концу. Необходимо полностью менять жизненный уклад.

Вы все это понимаете, но ничего не можете с собой сделать.

Вам поможет очный психолог. Самостоятельно у Вас уйдет гораздо больше времени на примирение с собой. Избегайте групповых терапий, они сейчас Вам не помогут, нужна индивидуальная работа.

Но пока Вы не нашли подходящего специалиста, давайте рассмотрим предложенные Вами варианты переключения.

  1. Работа. Почему работа забирает силы? Сын все еще зависим материально от Вас? Может стоит пересмотреть направление деятельности? Подумайте, чем Вам всегда хотелось заниматься. Может быть, пора перестать себя сдерживать? Пора стать собой. Как показывает практика, если человеку работа приносит удовольствие, то и заработок становится выше. А работа с удовольствием не забирает силы, она их приумножает.
  2. Хобби. Попробуйте найти себе новое увлечение. При чем то, которое будет занимать все мысли, заставлять размышлять и думать. Шитье и вязание, как правило, помогают расставить мысли, сосредоточиться. Зачастую это механические действия, которые не переключают мозг. Хотя, если добавить фантазийные узоры в вязание, декорирование в вышивку — переключиться станет проще. Попробуйте найти единомышленников, зарегистрируйтесь на специализированных форумах, где увлеченные люди делятся своими идеями.
  3. Личная жизнь. Вы давно в разводе? Не пора ли налаживать личную жизнь? Посещать различные мероприятия. Не бросаться на первого встречного, а открыть свое сердце для любви. И пустить в свое сердце только того мужчину, который сможет быть идеальным примером для повзрослевшего сына.

Если у Вас остались какие-то вопросы, то пишите. Буду рада помочь.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.


Аноним (02.08.2016)

Здравствуйте!!! Подскажите, как бороться со своими страхами?! Я боюсь сцены, я боюсь выступать перед людьми, теряюсь и забываю слово… Для меня это настоящая проблема. В университете я пропускала занятия, где нужно было объединиться и что-то делать вместе с однокурсниками, но моя профессия воспитатель обязывает вести различные праздники, но я не могу и боюсь! Что посоветуете? ?? Мне нужен психолог или какие-то тренинги?

(05.08.2016)

Здравствуйте!
Конечно же, лучше идти на тренинги. Во Владивостоке регулярно проводятся тренинги по ораторскому мастерству и публичным выступлениям.

Почему стоит выбрать именно тренинговые занятия, а не индивидуальные?

Если провести аналогию Вашей проблемы с болезнью, то индивидуальная работа с психологом это устранение симптомов, а не самой болезни. Вроде, стало лучше, но попытавшись жить полноценной жизнью, снова проявляются симптомы.

Нужен сильный антибиотик, роль которого выполняет тренинг. Чтобы раз и навсегда избавиться от недуга.

Да, конечно, есть вероятность того, что тренинг очень сильно ударит по болезни и Вы, на все время его проведения, замкнетесь и ни один тренер не сможет Вас растормошить.

Поэтому, можете, перед посещением тренинга, посетить пару занятий с психологом. Например я, на своих приемах, в случаях подобных Вашему, пользуюсь специальными техническими средствами, которые в более мягкой форме имитируют полноценное публичное выступление. Психолог также поможет Вам выяснить причину страха.

Но тренинг все равно никто не заменит. Единственно, рекомендую Вам идти в те группы, в которых слушателей не больше 12 человек и не меньше 6 ти.

Счастья Вам и понимания себя.

Анастасия.


Анастасия (25.05.2016)

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1 год и 2 месяца назад. Год живем вместе у него. Ему 34, мне 26. У обоих за спиной неудачные браки. У меня есть сын (ему 9 лет), живет с нами. У него 2 брака и в обоих есть дети (дочки). К детям свои ездит, деньгами помогает + алименты.

И все вроде бы нормально, но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться (изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения официального брака все портилось. Постоянно твердит, что я его семья и так.

Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня — но тишина в ответ. Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время — не хочет расходиться.

Пробовала завести разговор о совместном ребенке — вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.

Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу.

Прошу помочь советом.

(27.06.2016)

Здравствуйте, Анастасия!
У Вас очень тяжелая ситуация. И лучшим способом справиться будет — пойти к очному специалисту.

Из описанной Вами ситуации, к сожалению, я не вижу любви. Вам обоим удобно, но не более.

Вы с ним разговаривали о совместном походе к психологу?

Как часто Вы разговариваете о бытовых проблемах?

Ведь официальное оформление отношений это не просто штамп в паспорте. Это Ваша уверенность в завтрашнем дне. Сейчас он чувствует себя свободным человеком и не хочет связывать дополнительными обязательствами.

Вас это устраивает?

Почему Вы не хотите его терять? Действительно ли Вы его любите?

Проверить свои чувства Вы можете при помощи одно простого упражнения из моей статьи об отношениях:

«Как же определить, есть ли чувства к человеку, находящемуся рядом? Или, все же, это привычка и нежелание рушить распланированную на 50 лет жизнь?»

Когда мне задают этот вопрос я предлагаю самостоятельно сделать следующее упражнение:

  1. У каждого человека есть мечта или цель. Это может быть что угодно: достижение на работе, необычное путешествие, крупная покупка, вручение премии и т. д. Представьте, что это свершилось! Представьте в мельчайших подробностях: какое время года, какая погода, какая вокруг обстановка, в чем Вы одеты и т. д. Побудьте в этом состоянии некоторое время, полностью прочувствуйте его, примите его как свершившийся факт.
  2. А теперь представьте, где в этот момент Ваш (а) избранник/избранница. В мельчайших подробностях, как и в предыдущем варианте.

С первым этапом ни у кого не возникает сложностей, с легкостью, мечтательно прикрыв глаза, рассказывают о радостном событии. А вот на втором этапе уже начинаются сложности, самый частый ответ: «А его/ее рядом нет, он/она этого не понимает!».

Если у Вас еще остались вопросы, Вы хотите плотнее проработать эту ситуацию, то лучше посетить специалиста. Если нет возможности, то напишите мне, подробно описав свои чувства к молодому человеку и Ваш быт.

Если Вы хотите пойти к специалисту, а Ваш избранник против, то мы с Вами можем продумать план по тому, как его убедить.

Идти к психологу только Вам — бессмысленно, так как специалист вправе работать только с тем, кто непосредственно обратился. По поводу отсутствующего человека никакие комментарии давать не может.

Счастья Вам и любви!

Анастасия.


Татьяна (21.04.2016)

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совершенно не могу справиться со своим сыном, которому 3,5 года. Непослушание, истерики, негативизм во всём, чрезмерная активность, я для ребенка не авторитет совершенно. С рождением младшей дочери совпало начало посещения им детского сада. Воспитатели в саду жалуются на его поведение… Сын начал грызть ногти, младшую сестру бьёт, даже не стесняясь меня, никакие меры наказания и поощрения на него не действуют. Мне плохо, я не могу сладить с собственным ребенком… Не могу найти к нему подход… Я в тупике. Подскажите, что можно предпринять в нашей ситуации… Мне так жаль моих детей, сама нахожусь на гране нервного срыва из-за этой ежедневной войны.

(04.05.2016)

Здравствуйте, Татьяна!
Ваш сын сейчас вошел в пору кризиса 3-летнего возраста. Все дети проходят этот этап. Кто-то становится агрессивным и истеричным, кто-то капризным и плаксивым и т. д. У некоторых детей данный этап проходит, на первый взгляд, незаметно.

Что происходит в душе ребенка на этом этапе жизни?

Он начинает видеть мир во всем его многообразии и осознает себя частью всего этого. Он хочет оказывать влияние на мир и оценивает рамки дозволенного. Как оценить рамки? Конечно же, опытным путем.

Начинает проявляться тяга к самостоятельности, стремление к контролю и т. д.

Что следует делать родителям на этом этапе жизни ребенка?

  1. Набраться терпения. Ни в коем случае не повышать голос, в случае истерики со стороны ребенка. Как бы Вам ни хотелось прикрикнуть, одернуть ребенка, постарайтесь справиться со своими эмоциями и говорить спокойно. Если начнете кричать, Вы только закрепите у ребенка данную линию поведения.
  2. Следить за собой. Обратите внимание на то, как Вы или другие взрослые, проживающие совместно с ребенком, общаются между собой, добиваются желаемого и т. д. Ребенок может копировать поведение авторитетных взрослых. По этой же причине, следите за тем, что смотрит ребенок по телевизору (сюжет мультфильма, темы телепередачи и т. д. ). Для снижения гиперактивности, сократите просмотр телевизора до 15 минут единоразово (после часового перерыва можно продолжить просмотр).
  3. Хвалите сына и обнимайте его. Даже за незначительное достижение, не забывайте хвалить ребенка. Ему важно видеть, что Вы поддерживаете его и одобряете. Если Вы правильно построите общение с сыном, он будет стремиться получать одобрение.
  4. Избегайте гиперопеки. Позвольте ребенку иметь свое мнение, спрашивайте о его желаниях. Пусть он сам выберет одежду для похода в детский сад. Но не стоит и перегибать. В этом возрасте важно выстроить рамки, за которые не стоит выходить сыну. Без рамок ребенок чувствует себя незащищенным и это может привести к неврозу. Не идите у него на поводу по малейшему поводу.

Прежде всего, Вам необходимо понять, почему у ребенка проходит данный этап в таком формате. Виновата ли в этом гиперопека с Вашей стороны или негативное поведение авторитетного взрослого?

Разобраться в причинах Вам поможет очный психолог.

Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, то можете подробнее описать условия проживания ребенка. Постараемся с Вами вместе выработать схему действий для коррекции поведения сына.

Если Вам нужна будет еще помощь с моей стороны, то, пожалуйста, напишите в комментарии, что из перечисленного выше Вы уже делали и как на это реагирует сын.

Счастья Вам и понимания!

Анастасия.


Анна (13.04.2016)

Добрый день.
Я нахожусь в стрессовом состояние уже около трех лет (сложные отношения с парнем), постепенно это переросло в депрессию. Из веселой позитивной девушки я превратилась в пессимистичную, злую и неуверенную в себе девушку.

Как выбраться из этого болота стресса?

(04.05.2016)

Здравствуйте, Анна!

Очень мало вводных данных для понимания ситуации. Вам необходимо посетить очного психолога.

Специалист поможет Вам выяснить, страдаете ли Вы от депрессии или депрессивных состояний.

Если это только стресс и депрессивное состояние, психолог поможет Вам разобраться в собственных желаниях и выйти из «болота».

Если же, все будет указывать на такое заболевание, как «депрессия», то уже никакие психологические методики не помогут. Необходимо посещение психиатра (не бойтесь этого врача, он такой же специалист, как и терапевт или окулист) для назначения медикаментозного лечения.

Если Вы не можете, по каким либо причинам, посетить очного психолога, ответьте на следующие вопросы:

  1. У Вас бывают радостные моменты? Можете Вы посмеяться над шуткой или анекдотом?
  2. Какие фильмы Вы чаще всего смотрите? Какие эмоции появляются в момент просмотра фильма?
  3. Какие у Вас сейчас отношения с парнем?
  4. Как давно Вы с ним встречаетесь?

Если Вы решитесь продолжать общения и ответите на выше написанное, у меня могут возникнуть и другие, уточняющие, вопросы.

Счастья Вам и легкости.

Анастасия.


Олеся (04.03.2016)

Здравствуйте, моей дочери 2,6 года, в садик еще не ходим. Не разговаривает, дома все время раздевается донага, на горшок ходить не хочет, запретов не слушает, за руку на улице не хочет ходить и убегает, ходили к невропатологу, сказал, по его части все норм. Вопрос, что мне делать, что я делаю не так. Абсолютно не управляемый ребенок.

(09.03.2016)

Здравствуйте, Олеся!

Причины такого поведения ребенка могут быть самыми разнообразными. Наилучшим образом Вам поможет очный визит к психологу. Неуправляемых детей нет (исключения — психические отклонения, но их бы невропатолог заметил). Нужно просто найти подход к ребенку.

Одна из вероятных причин такого поведения — протест. Проанализируйте свое поведение. Как Вы общаетесь с ребенком? И как Вы общаетесь с другими взрослыми, проживающими совместно. Если Вы обращаетесь к дочери в приказном тоне, она будет всячески протестовать и делать все наоборот.

Дочь могла взять за основу линию поведения кого-то из близких взрослых. Как ведут себя взрослые из ее окружения, когда им необходимо добиться своего? Возможно, на примере взрослых, она считает такую линию поведения выигрышной.

Еще одна причина такого поведения — отсутствие рамок. В свое время, Вы не выстроили четкие границы манипуляции дочери, поэтому она до сих пор считает, что таким образом лучше всего добиваться желаемого.

Также, не менее вероятная причина — недостаток внимания. Дочь, таким образом, старается привлечь к себе внимание. Ей Вас не хватает и она поняла, что Вы больше обращаете на нее внимание, когда она капризничает или не слушается.

Очный психолог поможет Вам выяснить причину, исходя из которой, строится поведение Вашей дочери.

Что же делать сейчас?

  1. Чаще говорите дочери, что любите ее. Обнимайте ребенка, ей требуются тактильные ощущения.
  2. Найдите золотую середину, при которой Вы, с одной стороны, устанавливаете рамки поведения, а, с другой, даете относительную свободу.
  3. Разговаривайте с ребенком уважительно, а не в приказном тоне. Спрашивайте о ее мнении. Прислушивайтесь к ней. Учитывайте ее желания. Если Вы не учитываете ее мнение и желания, она считает, что может не слушаться Вас.
  4. Обратите внимание на свое поведения и устраните признаки капризов, в достижении желаемого.
  5. Всегда сдерживайте свои обещания. Продемонстрируйте дисциплинированность. Дети лучше всего учатся на примерах.

Если у Вас еще остались вопросы или необходимы уточнения, то обязательно пишите.

Счастья Вам и спокойствия Вашей дочери.

Анастасия.


Алиса (22.02.2016)

Здравствуйте! В браке 6 лет, есть двое детей 2,5 и 6 месяцев. Первая беременность далась нелегко, вынашивала одна, так как муж был в командировке, а вернулся когда ребенку было три месяца. По возвращению начались проблемы — ссоры, непонимание, вероятно на почве долгой разлуки, послеродового стресса и кардинальным переменам в жизни на берегу для мужа. Череда взаимных упреков и обвинений привела к тому, что я превратилась в истеричку, а муж погряз в знакомствах в социальных сетях, а по итогу произошла реальная измена, о которой я узнала. Подозрения и ревность толкнули меня на постоянную слежку, я копалась в его телефоне, почте и т. п., и узнала, что в командировке тоже были измены.

Я хотела развестись, но он во всем раскаялся, умолял не делать этого, говорил, что это не повторится. На тот момент чувствовала свою беспомощность и абсолютную неготовность остаться одной и попыталась простить… Простить за единичную измену после возвращения домой. Но он не знает, что я знаю и о его романе в командировке, это стучит в висках у меня до сих пор. До рождения второго ребенка все было нормально, но сейчас ситуация стала накаляться вновь, и опять по его мнению я довожу до крайности своим плохим настроением, усталостью и т. п., дежавю… Он вновь начинает нырять в сети, вспоминать свои подвиги в отъезде, я чувствую это, начинаю опять становиться сыщиком и нахожу косвенные признаки того, что он не против знакомств, начинаю задыхаться от ревности и обид. Муж говорит, что меня любит, но терпеть выходки и мою неуравновешенность не намерен.

Семью хочу сохранить, дети его очень любят, и он их, но жить в вечном предательстве не могу…Т. е. на данный момент какой-то реальной женщины рядом с ним нет, ведет он себя нормально, но мое моральное состояние нарушено, я думала смогу пережить и забыть, а не получается, любой его бытовой косяк или лень или желание отдохнуть самому (т. к. у меня грудной ребенок, возможности отдыхать вместе нет), поднимает старую обиду и я раздуваю жуткие скандалы по мелочам со слезами и истерикой, он в недоумении… Я хочу простить и научиться доверять, но не могу справиться с этим. 

(09.03.2016)

Здравствуйте, Алиса!
Для того, чтобы двигаться дальше, Вам необходимо пережить неприятный эпизод вашей совместной жизни.

Для лучшего разрешения ситуации, Вам обоим необходимо посетить психолога и пройти курс групповой терапии.

В чем же проблема? Почему Вы не можете двинуться дальше?

Дело в том, что Вы с мужем пошли разными дорогами, поэтому и возникают недопонимания и ссоры. Вы просто не видите, не чувствуете мужа. Вы перестали его понимать. Ему же кажется, что все в порядке. Он попросил у Вас прощения и не собирается больше повторять ошибок.

Вот в этом и кроется проблема. Если представить Ваши отношения как онлайн-видео, то Ваш муж поставил на паузу, а Вы нажали на стоп. У него, после измены, отношения продолжились с того же момента, где он остановил картинку. А у Вас — с начала.

И на этом пути, в начале отношений, Вы одна. Вы не чувствуете его поддержки, потому что он ушел далеко вперед. Вы кричите, срываете голос, зовете его. Но он считает, что Вы идете рядом и не обращает внимания на призывный крик.

Это не значит, что он плохой и хочет продолжить свои похождения. Судя по тому, что пишете Вы, он также обеспокоен случившимся и хочет все исправить, но не знает как. Он думает, что все в порядке и воспринимает Ваше поведение не как продолжение старого конфликта, а как попытку создать новый.

Что делать?

  1. Поговорите с мужем. Объясните, что Вы очень хотите восстановить доверие, но, для этого, Вам обоим нужно восстановить конфетно-букетный период из начала Ваших отношений.
  2. Сходите на парный прием к психологу. Скажите мужу, что любите его, но не можете справиться самостоятельно. Идти к психологу только Вам — бессмысленно.
  3. Не будьте сыщиком. Не пытайтесь ничего искать и следить. Тем самым Вы только подталкиваете мужа к новым приключениям.
  4. Заведите дома традицию, в определенный день, уделяйте 1–1,5 часа на общение друг с другом. Делитесь своими переживаниями друг с другом. Установите правило: не критиковать и не уничижать проблемы другого. Если муж считает проблемой потерянный носок (утрировано), посочувствуйте ему, пожалейте.
  5. Перед тем как предъявить мужу претензию по очередному бытовому вопросу, посчитайте до ста или прочтите в уме какой-либо стих. Не выясняйте отношения «на горячую». Есть шанс усугубить семейные проблемы, наговорив лишнего.

Вам сейчас тяжело, Вы еще не оправились от родов, на Вас давит измена (которая магнитом притягивает конфликты). Не думайте, что Ваш муж бесчувственный чурбан. Он тоже переживает, просто у него в голове совcем другие причины конфликта. Он хочет, но не может Вас понять. Помогите ему и тогда он поможет Вам.

Если у Вас есть еще вопросы, или нужны уточнении по какому-либо пункту, у Вас нет возможности посетить очного психолога и Вам нужно помочь разработать стратегию поведения в отношениях с мужем, обязательно пишите.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.


Надежда (19.02.2016)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, с моим сыном (ему 4,5 года) происходит что-то странное, не всегда, но в последнее время часто, он вечером засыпает, а через пару часов он просыпается и начинает плакать, хотя мне кажется что он спит, глаза открыты. Его беру на руки, а он трясется очень сильно и смотрит в глаза и орет очень сильно, его приходится успокаивать в течение полу часа. На вопрос «что случилось» он ответить не может, хотя говорит, что расскажет, спустя полчаса, когда успокоится, он ничего не помнит, а потом снова засыпает. Что это? Меня это пугает, не знаю что делать. Подскажите, пожалуйста?

(24.02.2016)

Здравствуйте!
К сожалению, данный вопросы лежит за рамками психологического консультирования. Вам необходимо срочно посетить педиатра и невролога. Настаивайте на электроэнцефалографии.

Но, при этом, ничего не бойтесь, чтобы не нервировать ребенка. Все может оказаться не так уж и страшно.

Пока, оберегайте ребенка от компьютерных игр и телевизора. Старайтесь минимизировать количество ярких, резко меняющихся, картинок, перед его глазами. За 1,5–2 часа до сна никаких телефонов-планшетов, телевизоров.

Оградите от книг с мелкими буквами.

Повторюсь, не бойтесь, все можно остановить и облегчить. Ваш ребенок будет жить счастливой и яркой жизнью. Все зависит только от Вас.

Удачи Вам и здоровья ребенку.
Анастасия.


Жанна (07.02.2016)

Здравствуйте, Анастасия! У меня вопрос личного характера. Я понимаю, что сама должна принимать решение… но никак не приду к единому. Мне 30 лет, и у меня 2 детей, в разводе уже давно. Отец нам материально, немного, но помогает.

Недавно стала встречаться с мужчиной, и вот я беременна от него. Он как узнал, сказал, что бесплодие у него, и знать ничего не хочет. Все окружающие советуют аборт. Я головой понимаю, что одной воспитать 4 детей будет очень трудно. боюсь сломаться, и аборта боюсь. Надеюсь на ваш совет. Спасибо!

(10.02.2016)

Здравствуйте, Жанна!
Действительно, Вы сами должны принять решение.

Но, порой, бывает тяжело взять ответственность за себя, ведь так? Поэтому и прислушиваетесь к тому, что говорят вокруг, пишут на форумах.

Давать советы — легко. Следовать им — сложнее. Взять ответственность за результат — непомерно трудно.

Итак, давайте придем к мнению, за что Вы готовы нести ответственность?

  • Аборт? Не дать шанса детям родиться и проявить себя?
  • Аборт? Дать больше уже родившимся детям и не ограничивать их потребности?
  • Родить? И обречь детей на нищенское существование?
  • Родить? И получать каждый день заряд любви и нежности от детей?

Я могу продолжать бесконечно. Любое Ваше решение понесет за собой позитивные или негативные изменения. Какими они будут — зависит только от Вас.

Человек способен на многое, было бы желание. Прислушайтесь к себе, каково Ваше желание? Не слушайте окружающих, жить Вам! И с чем жить, решать Вам. Не бойтесь общественного порицания, какое бы решение Вы не приняли.

Любое решение, которое принимает человек, верно для него! Дальше, все зависит от Вас, как Вы воспользуетесь сложившимися обстоятельствами.

Понимаю, что Вы в ужасе, Вас многое пугает. И средств на очного психолога нет. Поэтому, буду рада ответить на Ваши вопросы заочно.

Счастья Вам и понимания себя.
Анатасия


Дарья (13.01.2016)

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Моя дочь учится в первом классе, сегодня учитель сказал, что когда она отвечает, то руки постоянно у лица, прикрывает рот или просто у лица держит, из-за этого её плохо слышно или непонятно что отвечает. А так учится она хорошо. Все у нее получается. Что делать?

(20.01.2016)

Здравствуйте, Дарья!
Что делать в такой ситуации? Идти к очному психологу. При чем, на прием вы должны пойти всей семьей (дочь и все взрослые, проживающие совместно с ребенком).

Можете попробовать справиться и самостоятельно, но это потребует огромных усилий от Вас и всех Ваших близких.

В чем причина такого неосознанного жеста? Самая вероятная — неуверенность в себе у девочки. Она не считает свои слова важными, не уверена в правдивости, боится критики и т. д.

Что Вам делать, если нет возможности посетить очного психолога?

  1. Чаще хвалите дочь. Даже если она что-то сделала неправильно, используйте, так называемый, «принцип сендвича»: похвалите ее, немного критики, отметьте, что она отлично справляется и все у нее получится.
  2. Обратите внимание на общение взрослых между собой. К сожалению, у меня нет информации о составе Вашей семьи и о том, кто еще проживает с Вами и девочкой. Если Вы замужем, как часто Вы с мужем кидаете друг другу фразы, вроде «да что ты в этом понимаешь?», либо критикуете друг друга, не предлагая решения проблемы? Какие у Вас отношения с Вашими родителями? Как Вы с ними общаетесь. Как часто до Вы жалуетесь на то, что начальник не принимает Вас всерьез? Психическое состояние ребенка это лишь иллюстрация того, что происходит в семье.
  3. Придавайте больше значения словам ребенка. Спрашивайте ее мнения. Если она что-то Вам рассказывает, не перебивайте ее, не говорите, что сейчас заняты и не можете ее выслушать. Действительно слушайте ребенка, задавайте уточняющие вопросы (так называемое, активное слушание). Девочка должна понимать, что говорит не со стеной.

Если Вы решили самостоятельно, без помощи психологов, справиться с проблемой, то напишите мне подробнее о своей семье.

Счастья Вам и уверенности Вашей дочери.

Анастасия.


максим (09.01.2016)

Как мне быть с моим страхом по переодеванию в женскую одежду и хождением в ней по дому и до работы? Как мне быть с моей нетрадиционной ориентацией?

(20.01.2016)

Здравствуйте, Максим!
Все, что Вы пишете, невозможно решить на заочной консультации. Вам необходимо посетить очного психолога. При чем, это должен быть не один прием, а постоянная терапия, с определенной периодичностью.

В первую очередь, необходимо определиться с Вашей ориентацией. Желание надевать женскую одежду может исходить как от гомосексуальных, так и гетеросексуальных мужчин.

И гомосексуализм может быть разным. Классификация такого типа сексуальной ориентации довольно обширна и требует дополнительного обследования.

Удачи Вам и понимания, прежде всего, себя.

Анастасия.


Валентина (27.12.2015)

Подскажите, пожалуйста, я беременна, 22 недели срок, не могу объяснить своего агрессивного настроя к мужу. Он меня раздражает и мне стыдно, не знаю как себя вести, и такое поведение у меня уже неделю…

(28.12.2015)

Здравствуйте, Валентина!
Ваше поведение легко объяснимо. Во время беременности в организме женщины происходят серьезные изменения, весь организм мобилизуется, чтобы помочь выносить ребенка. Это тяжело как морально, так и физически.

Чем больше срок, тем ближе к родам. Большинство женщин боятся этого процесса. Я так понимаю, у Вас первый ребенок? Подсознательно Вы обижены на мужа за то, что ребенок общий, а проходить через испытание родильным домом только Вам.

Также, подсознательно, Вы боитесь, что муж, испугавшись Вашей агрессии, уйдет и Вам придется одной растить ребенка. Казалось бы, что логично не делать того, что может заставить мужчину уйти, но от одного только предположения ухода, обида усиливается и выплескивается в виде агрессии.

Помимо всех стрессовых факторов, происходящих внутри Вас, есть еще окружающий мир. Вы не изолированы от телевизора, радио, интернета, разговоров на улице и так далее. Все неурядицы окружающих (в том числе и международные конфликты) Вы переживаете гораздо глубже. А избавление от стресса видите в агрессии.

И, конечно же, страдает самый близкий человек — муж.

Что же Вам нужно делать, чтобы снизить уровень агрессии?

  1. Отвлечься и заняться чем-нибудь творческим. Вышивание, рисование по номерам, кулинария — что угодно, что сможет Вас отвлечь.
  2. Поговорите со своей мамой, с рожавшими подругами. Спросите, как они справлялись с стрессом во время беременности. Беременных предупреждают о болезнях, о питании, противопоказаниях. Но вот о таких вещах, как правило, замалчивается. Почему? Вы сами пишете, что Вам стыдно за агрессивные выпады в сторону мужа. Остальным тоже стыдно, поэтому они стараются забыть об этом периоде.

Если у Вас еще есть вопросы или необходимы разъяснения, обязательно пишите.

Спокойствия Вам и здоровья Вам и малышу.

Анастасия.


Елена (08.12.2015)

Добрый день! У меня больше нет сил, я устала. Моему сыну 11 лет и он постоянно плачет, чтобы не случилось — поругала, не так сказала, не так посмотрела и т. д… Еще у него психи какие-то — может сидеть разговаривать, потом я что-то сделаю не так как он, встает со слезами на глазах и начинает кричать, что он обиделся и убегает в свою комнату. Друзей у него нет, так как мы живем в закрытом военном городке, он конечно общается с одноклассниками, но только в школе, после школы он сидит в квартире. Помогите!!! Что делать????

(09.12.2015)

Здравствуйте, Елена!
Для детей до 12 лет, в том числе и для мальчиков, свойственно добиваться при помощи плача.

К 13 годам, такое поведение сходит на нет. Но бывает, что человек проносит такую линию поведения через всю жизнь.

Причин может быть множество. Для более тщательного анализа необходима полная информация о составе семьи и внутрисемейных отношениях. Лучше всего сходить к очному психологу.

Но если у Вас нет возможности посетить специалиста лично, попробуем разобраться во всем заочно.

Одной из причин подобного поведения может быть ощущение действенности слез:

  • Если ребенок получал все, что хотел, при помощи слез в 3-летнем возрасте, то такое поведение могло закрепиться.
  • Если кто-то из авторитетных, для ребенка, взрослых также ведет себя.
  • Причиной такого поведения может стать даже любимый кино или мультгерой.

Что делать для коррекции?

  1. Когда ребенок в слезах, не кричите на него, не раздражайтесь. Он видит, что Вы на взводе и понимает: осталось чуть-чуть дожать и будет по моему. Сохраняйте спокойствие.
  2. Не фиксируйте ребенка на слезах. Просто не обращайте внимание и, впоследствии, не вспоминайте об этом.
  3. Ни в коем случае не говорите: ты же мужчина, мужчины не плачут!
  4. Спокойным голосом спросите ребенка: почему ты плачешь? Я могу тебе чем-то помочь?
  5. Ну и, конечно же, не идите на уступки, если ребенок требует что-то при помощи слез. Один раз уступите и затем будете долго избавляться от поведенческого сценария.

Пожалуйста, напишите насколько Вам помогло описанное выше. Если остались какие-то вопросы, то пишите, обязательно описав состав семьи и какие отношения складываются у ребенка с другими членами семьи. Чем он любит заниматься во внеурочное время. Рассказывает ли о школе дома.

Обратите внимание на то, как Вы реагируете на его слезы. Прислушайтесь к себе. Как Вы ведете себя, когда хотите добиться своего.

Счастья Вам и спокойствия.

Анастасия.


Инга (13.11.2015)

Анастасия! Спасибо Вам за поддержку!
Как-то надо мне научиться держаться на плаву. Пока решила для себя так — дорабатываю до июня, потом возьму отпуск на год. По законодательству я имею на это право. Возможно, займусь частными уроками.

Знаете, на что я обратила внимание? Чем больше работаю, тем больше работы. Она не уменьшается!!! По возможности буду ставить ограничения: до 16 часов проверяю тетради, до 17 часов готовлю планы. Придется успевать.

Да, и зачем сердиться на дождь? Нужен зонт. Тогда, что толку злиться на директора? Ей ведь безразличны мои переживания. Я для нее исключительно рабочая единица. Хожу пилю опилки. И выключу перфекционизм. Хватит…. Сразу не получится, но начать надо.

Кстати, нашла себе увлечение: раскраски для взрослых. Затягивает! 53 цвета! Вид из окна на поле подсолнухов! Люблю желтый цвет, подсолнухи… И вот достала учебники по итальянскому. Бросила я в свое время его изучать — сейчас бы уже был другой уровень. Скажите, Анастасия, это же прекрасные отвлекающие увлечения? Они помогут уравновесить мое состояние?

(16.11.2015)

Здравствуйте, Инга!
Вы большая молодец! Вы правильно заметили, что нельзя опускать руки, если что-то не получается с первого раза. Постепенно Вы сможете перестроить свое отношение к негативным рабочим моментом.

Увлечения — отличные!

Итальянский поможет переключить мозг на другую умственную задачу, а рисование по цветам — даст отдых.

У Вас уже есть зонт от дождя и, даже, плащ, защищающий от боковых капель. Осталось надеть резиновые сапоги, чтобы не оставалось неприятного послевкусия, в виде мокрых ног.

Но Вы на правильном пути и, вскоре, достигнете того состояния, что любые придирки директора не будут влиять на Ваше душевное состояние.

Если у Вас еще остались вопросы или необходимы какие-либо уточнения, то обязательно пишите.

Счастья Вам!

Анастасия.


Любовь (11.11.2015)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?

Сейчас я всё напишу в чём суть. И так, у меня есть сын, ему 3,6 года. Мы с порта Восточного. На учёте у невролога стоим с 6 месяцев в отставании развития. Гинеколог по беременности предупреждала меня, что ребёнок будет отставать в развитии в связи большой прибавкой в весе, гипоксию она мне ставила. Я в это не верила, что ребёнок будет отставать. Много раз укладывала меня в стационар, раз 7 точно, я три дня полежу и сбегаю. Сбегала потому что в стационаре говорили, что всё нормально и самочувствие у меня было отличное. Плюс она меня направляла к генетику, так как с мужем большая разница возрасте. Взяли кровь из пуповины и по результатам сказали — нормальный полноценный ребёнок!!! Хотя многие боятся делать эту процедуру, но я всё-таки решилась и не побоялась!!! Воды были при родах зелёные, сразу мне его не отдали, положили под кислород. В 8 месяцев у сына полезли зубы, в 8,5 месяцев он сел. В 11 месяцев ползать стал. В 1,4 начал ходить, поздно пошёл, переживали по этому поводу с мужем. И вот по до сих пор сыночек наш не разговаривает, хотя до этого мы ездили во Владивосток к неврологу.

Невролог наш на данный момент поставила диагноз — ЗПР, органическое поражение центральной нервной системы под вопросом и направила во Владивосток на консультацию к неврологам, логопеду краевым. Сделали ЭЭГ в Центре охраны материнства и детства, там невролог сказала, что она хорошая и почему Вы не разговариваете, я ей говорю — не знаю… Но осмотрев ребёнка она сказала, что есть признаки аутизма. Назначила нам лечение.

Сходили там в этом центре к логопеду, побеседовала с нами, позадавала вопросы и написала в заключении, что нужно пройти ПМПК, определить специальную форму обучения и вид учреждения.

Дело в том, что сын понимает обращённую речь, но не говорит, может сказать два слова не внятно, «мам, дяй» и всё на этом…. Выполнение действий или принести какой-нибудь предмет мне в руки понимает только избирательно. Проговариваем ему слова, разговариваем с ним, просим, чтобы он за нами повторил, он или мычит, что не хочет повторять, начинает истерить или молчит. А когда он хочет говорить, прям видно, что ребёнок хочет сказать, а не может, напрягается, вместо слова «ааааа».

После логопеда в этот же день мы поехали на остров Русский к детскому неврологу, она раньше работала в Центре охраны материнства и детства, потом уволилась и перешла на остров. У неё там были, потом нашли на острове. Также побеседовала с нами, позадавала вопросы, по ЭЭГ она мне так ничего и не сказала, написала рекомендации, дала направления к сурдологу и на аудиограмму. Ещё она в заключении написала для нашего невролога оформить социальное пособие, то бишь инвалидность сроком на один год, потому что лечение, обследование, поездки во Владивосток, ходить на занятия к специалистам, всё очень дорого…. Мы не тянем по финансам и долгов куча. Диагноз она нам поставила — «органическое поражение центральной нервной системы, и резудурирующая психо-интеллектуальная незрелость».

Приехали мы к нашему неврологу, она направляет нас к психиатру детскому. Психиатр направляет нас в краевую детскую психиатрическую больницу, для уточнения диагноза и для инвалидности. Там лежат дети без мам, больница закрытого типа, само отделение закрытое.

Приехали мы туда, зав. отделения его осмотрела и сказала мне несколько раз, что у него нет аутизма, и «слава Богу» подумала я!!! Ещё она сказала, что с таким диагнозом редко дают инвалидность. Привезли в понедельник, он там несколько дней пролежал, а в субботу я приехала его проведать, надо было лежать 20 дней, а вообще детки там лежат месяц и 1,5 месяца. В течение недели я звонила два раза, заведующей не было, и всё никак не удавалось с ней поговорить. И вот я приезжаю туда, сына выпустили из закрытого отделения. Я ребёнка своего не узнала, он вышел бледный, вялый какой-то и вздохнул так, как-будто он подумал: «наконец-то меня выпустили»… Я не выдержала, у меня слёзы пошли, ребёнка дома нет, он далеко и сидит здесь как в тюрьме… Пока сидели в коридоре, точнее он даже ложился, стоять не мог, вялый был, начались при мне кишечные дела — два раза понос и рвота пошла. Я побоялась оставлять ребёнка в таком состоянии, мало ли что… Хоть и врачи, но что-то мне подсказывало — надо его забирать домой, мне его жалко стало. Заведующей не было, был выходной и был дежурный врач. Подошла к нему и сказала, что насовсем мы его забираем из-за такого самочувствия.

Ещё я надеялась, что за эти несколько дней, которые он там провёл, посмотрят его специалисты — психолог, логопед и т. д… Но увы… Его так и не посмотрели, как сказал дежурный врач — не успели… Получается он просто лежал, кололи уколы церебрализин и таблетки давали. Только я не пойму от чего ему стало там плохо, то ли от лечения, то ли от еды их…

И вот мы приезжаем домой, ребёнку дома полегчало, стал активным, весёлым, бодрым, жизнерадостным.

Приходим на следующий день к нашему неврологу, невролог нас отправила к нашему психиатру. Психиатр сделала по телефону запрос в ту психиатрическую больницу. Там заведующая сказала, я так поняла, что ребёнок идёт на контакт, играет с детьми, стеснительный мальчик, но они не выявили за короткий промежуток времени диагноз. В этот момент пришла невролог, меня попросили выйти, психиатр и невролог посовещались там вместе в кабинете. Невролог наша позвала меня в кабинет и говорит, что инвалидность нам не светит, проходите лечение, которое назначили на острове Русском и пусть занимается с ним логопед. А ещё она мне сказала, что у нас моторная алалия, но в карте она почему-то не написала этого…

Объясните мне, пожалуйста, почему такой поворот событий? Если честно, я очень надеялась, что нам дадут инвалидность сроком на один год, чтоб хоть как-то ребёнка подтянуть, на платные занятия водить к логопеду, психологу, на лекарства, на обследования и т. д… Всё это очень дорого, мы не тянем… Всё, что в моих силах — я всё сделала! Устроилась в обычный сад, в коррекционную группу с проблематичными детьми, работаю помощником воспитателя.

Попросила логопеда посмотреть сына и протестировать. Он все картинки правильно показал, которые она спрашивала, это означает, что у него со слухом всё хорошо и он понимает обращённую речь! Звуки у него не очень получилось произнести правильно. Логопед порекомендовала нам в эту группу ходить, чтоб она с ним проводила занятия, хоть как-то разговорить его, чтоб речь появилась. Ещё она мне сказала, что она по заключению краевого логопеда направит нас на ПМПК. ПМПК — это комиссия, на которой происходит комплексная диагностика ребенка разными специалистами на наличие диагнозов (как правило, умственная отсталость, ЗПР и др. ) и определение возможности или невозможности обучения в общеобразовательной школе и переводе в коррекционную школу или обратно в обычную.

Выходит у него есть такой диагноз, сыночек слышит и понимает обращённую речь, но не говорит, речи вообще нет. Это называется моторная алалия. Он начал ходить вместе со мной в эту группу.

В интернете я посмотрела, что дают детям с таким диагнозом инвалидность. Подскажите, пожалуйста, куда обращаться теперь, чтоб добиться инвалидности? И как компенсировать такое нарушение в школьном возрасте после 7 лет?

Забыла рассказать, мы до садика посещали социально-реабилитационный центр для деток с ограниченными возможностями по направлению невролога. Это было в городе, когда мы там снимали рядышком комнату. Туда можно ходить три месяца без наличия инвалидности. Мы отходили туда 2,5 месяца, по обстоятельствам решили вернуться домой в посёлок. Результатов в его развитии и речи я так и не увидела.

Но, слава богу, сейчас логопед, воспитатель, музыкальный работник, вот куда мы ходим в коррекционную группу до обеда, я же там работаю, мы вместе занимаемся с такими особенными детьми. Ещё заведующая детского сада сказала, чтоб я прошла курсы помощника воспитателя. Поступила на эти курсы, буду изучать дисциплины по детской психологии и педагогики. Очень меня это обучение заинтересовало!

(16.11.2015)

Здравствуйте, Любовь!
Насколько я понимаю, за установлением инвалидности необходимо обращаться к лечащему врачу (вы пишете, что состоите на учете у невролога).

К сожалению, лечение Вашего ребенка лежит вне сферы моих компетенций, поэтому я не считаю себя вправе, что либо советовать относительно лечения.

Исходя из Вашего письма, я понимаю, что Вы находитесь в невероятном стрессе. К сожалению, Ваш стресс может повлиять на эффективность лечения ребенка. Так как он перенимает Ваше состояние на себя и, тем самым, делает невозможным собственное развитие.

Вы правильно поступаете, в том смысле, что изучаете предмет самостоятельно, стараясь разобраться во всем, а не полагаться на куцые выписки из истории болезни и отдельные фразы врачей. Понимание ситуации поможет Вам успокоиться и двигаться дальше.

Сами понимаете, хаотичные метания ни к чему не могут привести. И не давайте метаться Вашему ребенку, выберите стратегию поведения и плавно, без резких толчков, двигайтесь в нужном направлении!

Если Вам нужны уточнения или разъяснения, то обязательно пишите.

Спокойствия Вам и здоровья Вашему ребенку.

Анастасия.


Инга (10.11.2015)

Здравствуйте! 18 лет работаю в школе. Но в последние годы работать тягостно: сплошные мониторинги (учет ошибок на каждого ученика по горизонтали-вертикали, в процентах, в баллах и т. п.!!!), огромное количество отчетов по каждому шагу (95% пылятся в папках у администрации), бесконечное количество совещаний…. Перечислять можно долго. С детьми работать люблю — это мое. Но наш директор не знает меры по изданию «указов» — то рабочий день до 17 часов, то в выходной занятия с отстающими, то проверка домашних работ у учащихся дома после 19 часов. Говорит-то гладко, но сама не является образцом трудовой дисциплины. И уроки в свое время вела (не вела) так, что родители отказывались от неё через отдел образования. Что-либо доказывать, опираясь на документы и законы, себе дороже: раздавит морально и житья не будет.

Я и так к урокам готовлюсь не формально — основательно, после уроков с детьми занимаюсь (бесплатно!), но и этого, оказывается, мало. В классе работа кипит — мы готовимся к концертам, выставкам, классным часам… Мне и самой это интересно. И я осознаю, что не могу работу оставить на работе — ещё и дома долгие часы за планами и книгами. Семья есть — муж и сын. Конфликтов не было. Пока. В моей голове бесконечные раздумья об учениках и их проблемах. К счастью, родители меня поняли и перестали названивать домой — это было запросто у них со времен начальной школы.

Как мне научиться отключаться от школьных проблем — я ведь работаю, чтобы жить. Получается живу, чтобы работать?! Если судить по зарплате, то работаю я исключительно из благотворительности. И как научиться пропускать мимо ушей всю неконструктивную критику всех и вся нашего директора-теоретика?

(12.11.2015)

Здравствуйте, Инга!

Вы сейчас находитесь на опасном пути к профессиональному выгоранию. Такое, к сожалению, не редкость в нашем мире. Чаще всего выгоранию подвержены врачи и учителя «от Бога», как принято говорить.

Работа у Вас сочетает все аспекты жизни (хобби, свободное время и т. д. ). Но, в условиях отсутствия похвалы со стороны руководства и достойного финансового поощрения, у Вас нет полного удовлетворения своей деятельностью. Все время кажется, что что-то не так, что-то не доделали, что-то можно было сделать по другому. Таким образом, Вы постоянно находитесь в стрессовом состоянии. Вы правильно заметили чем это грозит, со временем, стресс начнет выплескиваться, прежде всего, на близких и учеников.

Как этого избежать?

Профессиональное выгорание это болезнь, которую необходимо лечить вместе со специалистом, регулярно посещая психолога.

Попробую дать Вам заочно инструменты для самолечения, но они не индивидуализированы, так как у нас с Вами, к сожалению, не было личного общения.

Учителей и преподавателей с таким складом мышления, как у Вас, с каждым годом становится все меньше. Поэтому с каждым годом спрос на таких специалистов в частных учебных центрах возрастает. Самый лучший для Вас вариант — сменить место работы, не меняя профиля деятельности. Но если Вы, все же, не хотите бросать любимую школу и своих учеников, то:

  1. Найдите себе хобби, которое будет далеко от профессиональной деятельности (рукоделие, мыловарение, спорт, танцы и т. д. ). Во время бесконечных совещаний или очередной критикующей речи от директора сосредоточьтесь на нюансах своего хобби (обдумывайте новую танцевальную связку, спортивную цель, добавку к мылу и т. д.).
  2. Перед выходными, на работе, напишите на листочке: «Я горжусь тем, что на этой неделе я…». И перечислите все свои достижения, включая самые мелкие (похвалила отъявленного двоешника, не дала умереть цветку и т. д.). На выходных не разрешайте себе вспоминать о работе. Сначала это трудно, но с каждым разом будет становиться легче.
  3. Не тратьте свое время и силы на обиды. На очередное указание директора с готовностью кивайте, а затем определите для себя: насколько это важно и нужно ли вкладывать в это силы или достаточно формального отчета? Все равно, никто, кроме Вас, даже директор, не сможет определить необходимость того или иного действия, в условиях Вашей работы.

Надеюсь, что написанное выше Вам поможет. Еще раз, рекомендую обратиться к очному психологу.

Если у Вас остались еще какие-нибудь вопросы, то буду рада на них ответить. Таких одаренных людей Вашей профессии всегда хочется защитить от человеческой жестокости и помочь работать в условиях максимального комфорта.

Счастья Вам и спокойствия.

Анастасия.


(24.10.2015)

Здравствуйте! В браке почти 8 лет. Есть дети. Жили всегда дружно и хорошо. Последние годы начались проблемы, практические многие обязанности из-за работы мужа легли на меня… Последние полгода постоянно ругаемся и очень сильно… Я морально устала, последней каплей стало не принятие и непонимание моего выхода на работу… Кажется, что из меня «выпивают» все соки… Сил нет… После некоторых событий в жизни появилось желание развестись… Женщина должна быть женщиной… Всё обдумав и взвесив решила на крайние меры… Потому как человек меняться не пытается…. Помогите решить вопрос!

(28.10.2015)

Здравствуйте!
Прежде всего, Вам необходим очный психолог. Причем, он сможет помочь, только если Вы придете вдвоем.

Вероятнее всего, у Вас сейчас наступила пора кризиса семейной жизни. Вам надоело бытовое однообразие. Хочется скинуть с себя бремя забот, улыбнуться миру и получать восхищенные взгляды мужчин.

Ваш муж видит это и чувствует, почти, то же самое. Он боится Вашего выхода на работу, так как опасается, что не сможет конкурировать с мужчинами, окружающими Вас.

На самом деле, женщине нужно чем-то заниматься, чтобы не погрязнуть в быту. Это занятие не обязательно должно приносить доход, а просто выводить женщину за пределы бытового окружения.

Развестись всегда можно. Но действительно ли Вы этого хотите?

Если Вы преодолеете этот кризис вместе, то все остальное в жизни станет легче.

Любое разнообразие, которое Вы сейчас привнесете в свою жизнь, может обернуться такой же рутиной.

Поговорите с мужем, узнайте его видение ситуации.

Вы можете уточнить свой вопрос и я обязательно отвечу.

Счастья Вам и спокойствия.

Анастасия.


Леся (01.10.2015)

Здравствуйте, Анастасия! Я предлагала ему пойти вместе, но он не хочет, говорит, что он не псих и у него все нормально! Все проблемы, по его мнению, я выдумала, у него все хорошо и его всё устраивает.

При ребенке мы никогда не ругаемся, мы вообще с ним практически не разговариваем так как любая моя попытка поговорить заканчивается тем что мне говорят: «Что ты опять напридумывала……что ты меня опять пилишь» — хоть я пыталась, например, объяснить, что его грубое обращение меня обижает, или, что было бы неплохо если бы он посвятив немного времени ребенку, и полноценно поиграл с ним нежели постоянно зависать в телефоне.

До беременности отношения были хорошими, конечно было то что не устраивало, но все мы люди и у всех нас есть недостатки, я думала со временем его отношение немного изменится.

У эндокринолога была, проверялась, все в норме.

Самая большая наша проблема в том, что мы не можем даже поговорить нормально друг с другом, он не желает этого, а насильно нельзя. И как быть?

(03.10.2015)

Здравствуйте, Леся!

Если действительно муж Вас не слышит, то, впоследствии, это может усложнить Ваше общение с ребенком. Сын, видя такое отношение отца к Вам, будет его «зеркалить». Ни о каком уважении к Вам речи тогда быть не может.

Поговорите откровенно с мужем, скажите, что есть вещи, с которыми Вы не можете справиться в одиночку.

Если же Вы уже неоднократно пытались поговорить с мужем в таком ключе, но он только отмахивался, то здесь уже трудно что-то сказать.

Конечно же, удаленно сложно судить, поэтому Вам желательно прислушаться к тому, что сказал очный психолог.

После рождения ребенка у Вас наступил период пересмотра семейных отношений. Вы теперь мать и оцениваете совместную жизнь с мужем не только со свой позиции, но и с позиции комфортности ребенка.

Вы пишете, что были моменты, которые не устраивали, но надеялись, что муж изменится со временем.

Для будущих отношений Вам важно понимать, что человек не будет менять в себе что-то ради комфорта другого человека. Все люди эгоистичны, кто-то больше, кто-то меньше, и готовы меняться только ради улучшения собственного существования.

Поэтому, если Вы видите в человеке какие-то черты, которые Вас раздражают, то не начинайте совместную жизнь с мыслью о том, что он исправится. Либо Вы учитесь жить с этими особенностями, либо отказывайтесь от человека.

Повторюсь, трудно судить заочно, но, все же, мне кажется, у Вас остались чувства к мужу и есть слабенькая надежда на то, что еще можно все исправить.

Итак, вернемся к задаче, какая у Вас цель:

  1. Убедить мужа в том, что Ваши отношения нуждаются в перезагрузке?
  2. Безболезненно развестись, не навредив ребенку?

Жду от Вас ответа и желаю Вам спокойствия!

Анастасия.


Леся (29.09.2015)

Здравствуйте! Замужем 5 лет, сыну 4 года. Меня очень сильно стал раздражать мой муж, меня раздражает в нем всё абсолютно!!! Недовольство стало накапливаться после рождения ребенка. Сложные роды, сложный восстановительный процесс. Очень неспокойный ребенок. Отсутствие помощи, понимания, ласки, постоянный стресс. Я по началу пыталась с ним разговаривать, просить помощи, но все разово, если постоянно не говорить, не напоминать, не контролировать, то ничего не будет. Все либо из под палки, либо после скандала. Я даже обращалась к психологу, после прочтения книг которые мне были посоветованы, пыталась строить разговор по другому и т. д, но увы, результата нет. Человеку кроме удовлетворения собственных потребностей ничего не надо. И разговаривать с ним не получается, он сразу начинает говорить, что я все себе придумала.

Такое отношение к семье меня конечно очень сильно расстраивает, я постоянно из-за этого нервничаю, чем усугубляю и без того плачевное состояние своей психики. Стала постоянно болеть голова и начались панические атаки и истерики. Для себя я выводы сделала и точно решила, что с этим человеком жить не смогу дальше, но он ни в какую разводиться не хочет. Да и ребенок очень сильно его любит и для него будет очень большой травмой если мы сейчас разойдемся.

Я в тупике, не знаю что делать, если разводиться принудительно, то как это сделать так, чтобы нанести меньший вред ребенку? Если сожительствовать вместе, то как сделать наше сожительствование не таким стрессовым?

Спасибо!

(01.10.2015)

Здравствуйте, Леся!
Если Вы уже все для себя решили, то стоит поговорить с мужем и объяснить свою позицию.

Если Вы продолжите жить вместе, как чужие люди, то это еще больше навредит ребенку, чем развод. Сын будет винить себя в напряжении между родителями, что приведет не только к психологическим проблемам. Психосоматические симптомы потянут за собой вполне реальные заболевания. У Вас сейчас постоянно болит голова, истерики и панические атаки? Если ребенок будет жить в подобном напряжении, то и его начнет беспокоить то же самое.

Расскажите это мужу, объясните, что разводится он с Вами, а не с ребенком. Ни в коем случае не препятствуйте его общению с сыном. Если, все же, принудительного развода не избежать, постарайтесь не устраивать разборки при сыне, максимально оградите его от Ваших с мужем дел. Ребенок уже взрослый и все понимает. Скажите ему, что Вы будете жить с папой отдельно, но папа никуда не денется и всегда будет рядом, когда понадобится.

А теперь немного о принятом Вами решении. Если Вы считаете, что Вас уже ничего не переубедит, то не читайте нижеследующее.

Вы пишете, что ходили к психологу, но это не помогло. Вы ходили одна или с мужем? Для того, чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо было идти на парный прием, чтобы психолог мог оценить проблему со всех точек зрения.

Какие у Вас были отношения с мужем до беременности? Были ли какие-то черты характера, которые уже тогда Вас раздражали?

Если до беременности все было хорошо и никаких претензий к мужу не было, попробуйте сходить к врачу для диагностики гормонального фона.

Дело в том, что, после развода Вы будете в эйфории, будете счастливы от осознания некоторой свободы. Но пройдет совсем немного времени и есть опасение, что Вы начнете винить ребенка в неудавшейся личной жизни. Пускай бессознательно, не произнося вслух, но ребенок почувствует напряжение, а дальше — все те же комплексы и неуверенность в себе.

Счастья Вам и Вашему ребенку.

Анастасия.


(27.08.2015)

Здравствуйте. Моя дочь начала спокойнее собираться в садик. Но в саду она также продолжает истерить и не дает себя раздеть. Воспитатели иногда с ней снова не справляются. Если она ходит в садик всю неделю без прогулов, то к концу она меньше истерит. После выходных или лишнего дня отдыха среди недели, тяжело переносит разлуку. Ей надо ходить в сад без прогулов в течение двух недель, но у нас то одно, то другое, не получается. Спасибо.

(01.09.2015)

Здравствуйте, Ольга!
Наберитесь терпения, хвалите дочь каждый раз, когда она переносит разлуку спокойнее.

Поймите, Вы ее единственный и самый близкий человек. Она считает, что ее понимаете только Вы, отсюда и недоверие к воспитателям. Дочь очень боится Вас потерять.

В этом возрасте ребенок чувствует себя частью мамы. Пройдет несколько месяцев и она станет отдаляться. Будет более капризной, появится стремление к самостоятельности.

Вам нужно будет проявить мудрость и занять правильную родительскую позицию: опекать, но не ограничивать.

Но на данном этапе, будьте с дочерью, оберегайте ее и поддерживайте. Как можно чаще демонстрируйте, что она самый важный для Вас человек.

Лучше всего Вам в этом поможет психолог, но если нет возможности сходить на прием очно, внимательно, еще раз, прочтите все мои обращения к Вам и составьте свою линию поведения. Если есть какие-то вопросы, пишите.

Терпения Вам и мудрости

Анастасия.


Людмила (25.08.2015)

Добрый день, последнее время очень переживаю за своего ребенка. У нас с мужем девочка, возраст 2 года 8 месяцев, уже через неделю пойдет в садик. Мои волнения связаны не с садиком, а с поведением ребенка — каждый день относительно спокойные периоды сменяются какими-то истерическими припадками с агрессией, во время которых ребенок может причинить себе боль (падает на пол/асфальт, может стучаться головой).

При этом, какого-то повода для этих истерик практически нет (например, я приготовила для нее чай и, решив удостовериться, не горячий ли он, приложила ложечку к губе — так ребенок раскричался, что я пью ее чай и скинула кружку на пол. Аналогичная ситуация и с кашей, попробовать при ней кашу/суп на сахар/соль или температуру ни в коем случае нельзя.

А последнее время ребенок стал совсем плохо кушать, капризничает, кричит, даже не попробовав ни одной ложки. И еще, на меня уже нападает дрожь перед ежедневным вечерним купанием, не знаю, позволит ли мне ребенок ее ополоснуть перед сном или опять устроит истерику со швырянием в маму всего, что попадется ей под руку.

Ночью спит плохо, часто просыпается и кричит, днем совсем перестала спать. Чуть что-то не по ней, может оттолкнуть со словами: «Уйди, мама!». Папу выгоняет еще чаще. Знаю, что такого не должно быть, разговариваю с ней, пытаюсь приучить уважать родителей, но не выходит.

Я уже очень устала, не знаю чего ожидать от нее в следующий момент. Муж тоже очень переживает, он дочку очень любит, но даже он готов уже сорваться и отшлепать ее за такое безобразное поведение, хотя изначально был категорически против такого воспитания.

Помогите, пожалуйста, разобраться в нашей проблеме и определить правильную линию поведения в общении с ребенком. Возможно необходимо какое-то медикаментозное лечение. Проблема эта, я считаю, возникла не сейчас, ребенок с младенчества отличался повышенной нервозностью и очень плохо спал.

Да, чуть не забыла, в возрасте чуть больше года по результатам ЭЭГ сна и осмотра невролога ставили диагноз «энцефалопатия». После лечения мексидолом и глицином диагноз сняли.

(27.08.2015)

Здравствуйте, Людмила.

Ваша дочь находится в стадии кризиса трехлетнего возраста. В это время дети осознают себя как личность, от них все чаще можно услышать фразу «Я сам!», они отвергают контроль над собой, могут быть очень агрессивны. Все, что происходит сейчас с Вашей дочерью — в рамках нормы и, вероятнее всего, никакого медикаментозного лечения не требуется.

Родителям, в такой период жизни ребенка, необходимо найти золотую середину: с одной стороны не перейти границу вседозволенности, с другой — позволить быть самостоятельным.

Как это сделать?

  1. Она сейчас стремится все делать сама. Позвольте ей, даже если считаете, что у нее не получится. Но если, все же, она справилась — обязательно похвалите. Пускай сама пробует еду и напитки на температуру. Если обожжется, ни в коем случае не произносите: «А я тебе говорила!». Обращайтесь к ней, как ко взрослой, спокойным голосом объясните, что ей следует делать, чтобы не обжечься.

Предложите ей помыться самой, не вмешивайтесь в процесс, а просто наблюдайте со стороны.

Если Вы будете подавлять эти позывы у ребенка, то очень велик шанс вырастить безвольного раба, не способного на самостоятельные решения.

  1. Если она что-то требует, что Вы не можете дать сейчас (новая игрушка, шоколад), то не навязывайте ей свою альтернативу. Пусть дочь сама решит, чем она готова заменить недоступный предмет.
  2. В этом возрасте ребенок поступает не только вопреки желаниям родителей, но и вопреки собственным. Дочь не хочет идти на прогулку? Скажите: «Сегодня гулять не пойдем» и она сама начнет настаивать на прогулке. Задавайте ребенку альтернативные вопросы, т. е. вопросы, содержащие выбор. Вместо «Ты будешь есть?», скажите: «Ты будешь кашу или суп?». Она сама должна решать.
  3. Если начинается истерика, то в этот момент ничего не нужно предпринимать. Спокойно переждите, а когда дочь успокоится, также спокойно объясните, как нужно правильно поступать для того, чтобы высказать свое мнение. Не давите на ребенка, ведь истерика это следствие нервного напряжения, которое возникает у ребенка после того, как он на протяжении определенного периода чувствовал давление со стороны родителей («Не ходи по холодному полу», «Не играй на диване», «Веди себя тише», «Аккуратнее» и т. д. ). Для того, чтобы эмоции ребенка не переполняли, найдите ей занятие, которое будет требовать бурного выплеска энергии.
  4. На данном этапе Ваша дочь учится управлять окружающим миром и Вами, в том числе. Уступайте ей в мелочах, но стойте на своем, когда дело касается здоровья и безопасности. Пусть она совершает свои ошибки, но будьте рядом, чтобы помочь, когда это будет необходимо. Обязательно спрашивайте разрешение у дочери перед тем, как взять ее игрушку. Придумайте игру, в которой дочь будет ведущей.

Самое главное, воспитывайте ребенка на своем примере, а не словами. Она сейчас наблюдает за Вами и по своему адаптирует поведение взрослых.

Ваш ребенок взрослеет и становится самостоятельным, помогите ей стать активным и целеустремленным человеком.

При правильном и терпеливом отношении к дочери, кризис завершится очень скоро. Помните, что ей сейчас сложнее, она адаптируется к новому миру и учится себя в нем вести. Научите дочь играть, через игры ребенок познает мир.

Счастья Вам и терпения.

Анастасия.


Юля (24.08.2015)

Здравствуйте!
Замужем почти 5 лет. Сыну 4 года. Муж — моряк, свою профессию любит, строит потихоньку карьеру. Но у нас последние два года большие проблемы в семье. Мне не хватает мужского внимания, общения, секса, наконец. Поначалу дочь была маленькая, и время летело и это не так заметно было. А сейчас так долго… всё сама, сама. Муж возвращается — пока друг к другу притрёмся… У него отпуск — отдохнуть хочется, а у меня — куча нерешённых дел и бытовых проблем, которые надо бы скорей-скорей, пока мужчина рядом решить. На «нас» и времени-то не остаётся.

Пишу ему, как скучаю, жду и люблю, а от него дежурное «люблю» да и всё. Прошу хоть два слова в день отправлять, перед сном, например, или утром — нет ничего. Мне уже кажется, что совсем он меня не любит, ну разве так сложно в день два слова написать? И вроде понимаю, что большинство мужчин такие. Но уже прямо до развода дело, а вроде понимаю, что смысл-то в разводе, потом опять на те же грабли… Ведь хороший же человек, только молчаливый, а делами показать любовь возможности нет, пока в море по 6–8 месяцев. Помогите понять моего мужа…

(27.08.2015)

Здравствуйте, Юля!
Правильно ли я понимаю, что у Вас двое детей? Вы работаете? Ваш муж всегда таким был?

Сначала разберем, что необходимо предпринять в общении с мужем:

  1. Вы — хранительница домашнего очага, значит, во время отсутствия мужа, сможете составить план его отпуска. Сделайте так, чтобы бытовые проблемы заняли 30% от Вашего совместного времяпрепровождения, остальные 70% посвятите Вашим отношениям. Как это сделать, думаю, Вы знаете лучше меня.
  2. Ваш муж, по видимому, из семьи, где было принято сдерживать эмоциональные позывы. Он просто не умеет быть эмоциональным. Ни в коем случае не начинайте играть с ним в игру «Ты — мне, я — тебе». Другими словами не пытайтесь отражать его поведение, думая, что «вот он увидит каково это и тут же поменяется». Он не поменяется, а, всего лишь, увидит, что изменилось Ваше отношение, а, значит, любовь прошла. Так и до развода недалеко. Также не стоит делать акцент на его романтичных поступках, что-то вроде «Ну, наконец-то, я дождалась от тебя комплимента». Ваш муж почувствует дискомфорт и Вы навсегда отобьете у него желание совершать маленькие безумства. Лучше поблагодарите его, поцелуйте и ответьте тем же.
  3. Наберитесь терпения, ведь со сценарием отношений, заложенным в него с детства, Вам придется бороться всю жизнь. Любите его сильнее. Ни на миг не опуская руки. На любое его проявление чувств реагируйте ярко и запоминающе. Пусть у него возникнет желание повторить. Когда он находится в море у Вас же есть связь? Не грузите его бытовыми проблемами на расстоянии, а лучше спросите: как у него дела на работе? Что он чувствует? Вначале, конечно же, разговор будет идти тяжело, но, постепенно, он научится говорить о своих чувствах.

Вы правильно написали: большинство мужчин такие. Да, их такими воспитали. Ведь в школе проявление чувств со стороны мальчика приравнивают к слабости. А если и дома такая обстановка, то у мужчины нет возможности стать открытым в эмоциях и чувствах.

Что Вам делать, пока муж в море?

  1. Ни в коем случае не начинать сравнивать его с другими мужчинами Вашего окружения. У Вас слишком много претензий к мужу и Вас нельзя назвать объективной в его оценке. Любые сравнения будут не в его пользу. Таким образом Вы можете наделать немало ошибок, за которые будете себя корить. Если и появляется желание сравнить, то старайтесь сделать так, чтобы Ваш супруг выиграл. Каждый день начинайте с того, что вспоминайте 5–7 достоинств мужа.
  2. Вы сами писали, что пока дочь была маленькой, у Вас не было времени на нехорошие мысли. Можете мне не верить, но такие мысли посещают не только жен моряков, но и домохозяек, у которых мужья каждый вечер и каждые выходные дома. Займите себя чем-нибудь. Это может быть любое хобби: фитнес-зал, изучение иностранных языков, скрап-букинг, вышивка крестиком, шитье и т. д. Что угодно.
  3. Самая главная ошибка женщин всего мира: подруги. Ваши подруги не могут давать оценку Вашим отношениям. Во время встреч с подругами (матерью, свекровью) не позволяйте им давать оценку Вашему мужу. Если, все же, остановить не удалось, то в противовес называйте те достоинства, которые вспоминали с утра.

Если у Вас остались недопонимания или Вы хотите уточнить и разобрать определенные моменты, то буду ждать от Вас обращений.

Любви Вам и крепкой семьи.

Анастасия.


(20.08.2015)

Здравствуйте. За последний год ничего не изменилось, если не считать того, что я с дочерью с мая месяца живем одни. Мы переехали от родителей. С отцом ребенка мы не общаемся вообще. Его в нашей жизни нет. Дети в саду приходят и уходят. Особо изменений нет. Она сейчас как-то спокойнее стала по утрам себя вести. В саду сижу с ней немного и ухожу, но все равно она истерит когда ухожу. Кушать там начала, но спит мало, минут 30 или час-полтора. Я даже сняла видео, как она играется. Может у нее такой адаптационный период?! Спасибо.

(27.08.2015)

Здравствуйте, Ольга!
Возможно, бабушка с дедушкой много значили для ребенка. Теперь она боится того, что Вы тоже займете эпизодическую роль в ее жизни. Если я правильно поняла, дочь сейчас ведет себя спокойнее? Она постепенно успокаивается, исчезает страх того, что Вы уедете, как и Ваши родители.

Вы правы, это адаптационный период, но не к садику, а к отдельной, от бабушки с дедушкой, жизни. Разговаривайте с дочерью, говорите, что всегда будете рядом. Каждый раз, забирая дочь из сада, говорите, что очень соскучились и целый день ждали встречи. Хвалите ее за стойкость и терпение.

У Вас замечательная дочь, которая Вас очень любит.

Счастья Вам.

Анастасия.


  
Рейтинг: Рейтинг статьи: Хорошо (голосов: 13)
Ваша оценка:
6278 просмотров
25 июня 2015 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, коуч, тренер, Крутикова Анастасия Олеговна
Задайте вопрос специалисту | Прочитайте правила раздела консультаций