Какому источнику информации вы доверяете больше всего?
газетам
экспертным журналам
телевидению
радио
интернет-изданиям
интернет-форумам
социальным сетям
коллегам по работе
родителям
иностранной прессе
никаким
сравниваю несколько источников
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультации психологов и психотерапевтов

Консультация психолога, коуча, тренера

Крутикова Анастасия Олеговна

Крутикова Анастасия Олеговна

Онлайн консультация психолога Крутиковой Анастасии Олеговны. Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.

Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

  • декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
  • 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
  • 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ
Вопрос-Ответ

Дарья (16.05.2017)

Здравствуйте. Моей дочке 9 лет. Она зарегистрировалась в инстаграм. Я против и она это знает. Объясняю, что это рано еще, взрослое приложение… Не слушает, хочу и все! Сказала, что удалю и дам ей кнопочный телефон.

Как быть? Может я не современна? ?? И зря запрещаю…

(18.06.2017)

Здравствуйте, Дарья!
В этом возрасте у ребенка на первый план выходят отношения со сверстниками. Вполне вероятно, что у самых популярных одноклассников уже есть инстаграм и Ваша дочь хочет влиться в компанию, стать своей. Если Вам не нравится то, что дочь пользуется этим приложением — ведите себя деликатно, не нужно запрещать и угрожать.

Для ребенка это сложный период, она налаживает отношения с коллективом и ей, как никогда, нужна Ваша поддержка. Несмотря на то, что дочь никогда в этом не признается.

На самооценку девятилетнего ребенка влияют атмосфера в семье и отношения с родителями. Когда Вы что-то запрещаете или грубо вмешиваетесь в жизнь дочери, Вы лишь отдаляетесь от нее. Ваша дочь может начать чувствовать себя одиноко, ведь в ее сознании — ее никто в семье не понимает.

Вам нужно принять, что Ваша дочь уже выросла и может иметь свое мнение и нести ответственность за последствия своих действий. Сейчас важно научиться доверять ребенку, тогда и она потянется к Вам. Выстроив теплые и доверительные отношения с дочерью — Вы всегда будете в курсе ее проблем и интересов.

Можете предложить дочери помощь в ведении аккаунта, объяснив это тем, что сможете сделать ее профиль популярным. Таким образом, Вы всегда будете в курсе того, чем интересуется дочь, а также сможете вовремя оградить ее от недопустимого контента.

Для того, чтобы дочь не начала «скрытничать», не зацикливайтесь на ее промахах и неудачах, но всегда хвалите за достижения и успехи.

Удачи Вам и понимания!

Анастасия.


Гуля (08.05.2017)

Здравствуйте Анастасия!
Моей дочке 11 лет, учится в 5 классе. Муж купил ей телефон последней модели постоянно меняет ей телефоны, по её просьбе подключает. Но речь не идёт об этом!

Она умудряется время от времени смотреть порно. Последней раз я просмотрела сайты, которые она смотрела. И была в шоке. Я ей ставлю ограничения. Она угрожает мне отцом, мол, я сделаю так чтобы он тебе показал. Говорю: «пожалуйста». Муж конечно ругается со мной, я ему объяснила, поругал её. Но опять не об этом!

Дело в том, что после последних просмотров я сказала, что я знаю, что она смотрела. Так она сказала: «Я отцу скажу, что это ты у меня забираешь телефон и сама смотришь это и подставляешь меня».

Она очень сильно изменилась, в школе тоже поведения плохое стало, дома постоянно ходит, материт меня, обзывая ужасными словами. Даже начала поднимать на меня руку. Просит выйти гулять, если не разрешаю — опять маты.

На улице, если ходит со мной, говорит: «мне стыдно с тобой ходить» и отделяется от меня.

На телефоне ставит пароль, чтобы я не видела ничего.

В данное время в обращения со мною одни маты.

Пробовала спокойно разговаривать, обнять, приласкать, целовать. Но нет, кричит постоянно на меня. Сказала отцу, что она так обращается со мной, он сказал ей прекратить и все. Когда он с ней разговаривает, её не слышно совсем. Я думаю, что просмотр порно сайтов её психику нарушили.

Что делать? Что предпринять? Как поступить правильно? Какое решения принять?

Отец не может сказать слово против, так как он сидит на наркотических таблетках. Забивает коноплю перед детьми и курит рядом с ними. Я ругаюсь, что нельзя, опасно. Но он в ответ говорит: «не тебе учить меня». Дважды подавала на развод, так как устала от его измен, он отказывается. Тоже непонятно — изменяя постоянно зачем жить дальше?

Дайте мне совет, как правильно поступить?

(29.05.2017)

Здравствуйте, Гуля!
Ваша семья нуждается в помощи очного психолога. Так как я не вижу полной картины происходящего, то могу только строить предположения. В Вашей ситуации любые предположения — губительны.

Из того, что вижу я, поведение дочери — как раз таки, самый естественный и нормальный процесс из всех, что происходят в Вашей семье.

К сожалению, не поработав над собой, Вам будет тяжело повлиять на дочь. Рассмотрим, что произошло с девочкой.

Она вступила в переходный возраст, возраст отрицания родительских догматов.

Возможно, она один раз, из любопытства, посмотрела порно, за что получила от Вас «нагоняй». Теперь она из принципа, даже если самой не интересно, будет смотреть ролики такого содержания. То что называется «назло».

Для того, чтобы снова наладить контакт с дочерью, Вам необходимо быть внимательной и терпеливой. Идите на переговоры с дочерью. Договаривайтесь, а не заставляйте. Вам нужно быть в меру жесткой, то есть, не давать слабину и, в то же время, не перегибать палку.

Но тут на первый план выходит другая проблема. Из написанного Вами, создается впечатление, что дочь Вас перестала уважать из-за того, что Вы сами потеряли самоуважение. Здесь уже ничем нельзя помочь дистанционно. Обязательно необходимо посетить очного психолога.

Удачи Вам и терпения.

Анастасия.


Лейла (18.04.2017)

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! У меня 4 детей — один мальчик 6 лет и три девочки младшие…

Мальчик растет спокойным, послушным, честным, мягким… И вот это мягкость как в человеке мне нравится, но всегда боюсь, что во дворе с ребятами его кто-то обидит и он промолчит, он другой нации среди них как белая ворона… И когда он приходит домой я каждый раз спрашиваю — тебя не обижали, дружно вы игрались и так далее…

Суть вопроса — я боюсь своими допросами спугнуть желание рассказывать мне что-либо в будущем… Пока он маленький, под моим напором рассказывает…

Почему боюсь, знаю по себе, если мне мама говорила что-то, то у меня желание пропадало это делать, хотя до этого я готова была сама это сделать…

Подскажите, как мне себя вести в этой ситуации! Не спрашивать — тоже не хочу, хочу показать интерес к его поступкам, к тому как проходит его день…

Спасибо.

(29.05.2017)

Здравствуйте, Лейла!
К сожалению, нет никакой информации об отце ребенка. Дело в том, что в возрасте 6–7 лет мальчики начинают тянуться к отцу и перенимать его навыки общения в мужской компании.

Что же касается Вашего опасения потерять контакт с сыном, если будете излишне давить, то Вы не далеки от истины. Действительно, ребенку может показаться, что Вы пытаетесь контролировать его жизнь и жить его эмоциями.

Чтобы этого не произошло, когда, в следующий раз, сын вернется с прогулки, просто спросите у него:

  • Как прошел день?
  • Что интересного произошло?

В этом возрасте у мальчиков связь с мамой все еще очень сильна и он с удовольствием расскажет обо всем. Если Вы сможете совладать со своими эмоциями, все внимательно выслушать, не давая советов и не пытаясь выспросить то, о чем мальчик явно не хочет упоминать, то такие «послепрогулочные» разговоры могут стать вашей с сыном семейной традицией.

Если же Вы увидели, что мальчик о чем-то умалчивает и это что-то давит на него, не нужно его мучить расспросами. А просто подойдите к ребенку, обнимите и напомните о том, что очень его любите и всегда останетесь на его стороне, и если он хочет что-то рассказать, то пусть не боится, Вы готовы спокойно выслушать и, если он спросит, то дать совет.

Сами не предлагайте советов. Ждите от мальчика вопроса «Как быть?»

Что же касается Вашего страха по поводу излишне мягкого характера. Сейчас уходит мода на первобытную брутальность. Для того, чтобы добиться успеха в современном мире, мужчине нужно быть гибким и понимающим лидером. Ведь какого мужчину хотят видеть рядом собой женщины? Того, кто способен решить проблемы. Так?

Но только современный мир таков, что первобытная брутальность, идущая напролом и не дающая время на размышление, лишь усугубляет имеющиеся проблемы.

Мальчики, так же как и девочки, нуждаются в любви и ласке. А фразы «ты же мужчина! ты должен быть жестким» лишь развивают в мальчике комплексы.

В 6–7 лет мальчики начинают перенимать манеры поведения отца, поговорите с отцом мальчика. Пускай, если возможно, он постарается больше времени проводить с сыном. Но это не значит, что воспитание должно быть формата: «Смотри как делаю я, ты должен делать так же!». Ваш сын — самостоятельная личность, со своим характером. Он понаблюдает за отцом и сам сделает выводы, примет решение каким быть дальше.

Если у Вас еще остались вопросы, то пишите.

Счастья Вам и понимания!

Анастасия.


Наталья (14.03.2017)

Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста. Сын 11 лет не хочет изучать английский.

Мы переехали и сменили школу, в новой школе немного иные требования, более сложная программа, надо много учить, чтобы догнать. Дома проскальзывал протест, но удавалось сгладить, а сейчас протест приобрел совсем иные масштабы.

Говорит, что ненавидит английский, что это дурацкий язык, почему он должен его учить, что несправедливо. Слушаем, принимаем, что да, ему не нравится, что он испытывает гнев, что был бы рад, если бы английского не было. Такое активное слушание не помогает.

Память очень хорошая, учитель адекватная. Помогаю адаптироваться — печатаю карточки для слов, чтобы играть типа мемо, помогаю работать со справочниками, переводить. Подсказываю как лучше и эффективнее сделать, чтобы потратить меньше времени и было легче. Носит 4 и 5, но вот уже четверть протестует просто чуть не 24 часа в сутки. Возможности сделать легче не принимает,— мол ему это не за чем, так как он английский ненавидит.

В школе бывают нелюбимые еще задания, но побурчит, мы послушаем и успокаивается. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?

(05.04.2017)

Здравствуйте, Наталья!
В этом возрасте ребенок очень уязвим. К сожалению, Вашему сыну пришлось сменить круг общения в довольно сложный момент. Сейчас он определяет свою социальную роль в окружающем мире. Возможно, в предыдущей школе он занимал определенную нишу, а в новой — пришлось встать на пару ступенек ниже. В такой ситуации даже взрослым свойственно винить несправедливый мир.

Ваш сын выбрал английский козлом отпущения.

К сожалению, я не разговаривала с Вашим сыном, поэтому могу только предполагать.

Возможно, в новой школе, социальная значимость напрямую связана с успехами в английском.

Ваша задача — помочь своему ребенку справиться с внутренним конфликтом, определить свою роль в мире. Понять самого себя, в первую очередь.

Самая главная ошибка родителей, в подобной ситуации — излишняя навязчивость. Ребенок стремиться к самостоятельному принятию решений, но окружающие взрослые навязывают свое видение мира. Что получается в итоге? Дети не видят свою значимость. Чтобы восстановить веру в себя — начинают заводить опасные знакомства. С теми, кто им кажется сильным и независимым.

Подводя итог всему описанному:

Что Вам следует сделать? Помочь решить внутренний конфликт ребенка, тогда и проблема с английским уйдет.

Как это сделать? Если есть возможность посетить очного психолога — воспользуйтесь этой возможностью.

Если нет — поговорите со школьным психологом. Но это должно быть ненавязчиво. Ваш сын не должен чувствовать, что опять за него все решают.

Вы должны быть осторожной и деликатной.

Если у Вас не получится поговорить с очным психологом или школьным психологом — напишите мне. Я задам Вам несколько вопросов, ответы на которые помогут мне предположить, что беспокоит Вашего сына.

Возможно Вам покажется мое сообщение сумбурным. Это все оттого, что я пытаюсь нащупать возможные ниточки к внутреннему состоянию Вашего сына.

Спокойствия Вам и понимания.

Анастасия.


Татьяна (03.03.2017)

Мой сын, ему 7,5 лет стал врать. Разговаривали, договаривались, бесполезно. Говорит, что идёт домой из школы, сам уходит к другу, и так не раз. Как быть?

(22.03.2017)

Здравствуйте, Татьяна!
Почему ребенок начал врать? Одна из основных причин лжи в этом возрасте — боязнь наказания. Также, дети хотят оправдывать ожидания родителей. Таким образом, дети обманывают для того, чтобы защититься и не расстроить родителей.

В Вашем обращении очень мало вводных данных, но основываясь на общемировом психологическом опыте, могу описать основные стратегии поведения. Какая из них подойдет в Вашей ситуации — решать только Вам.

  1. Необходимо начать с себя. Если Вы требуете от ребенка кристальной честности, то и сами должны соблюдать установленные правила. Если Вы только что отчитали сына за ложь, а сами, через несколько минут, увиливаете от прямого ответа начальнику, друзьям, соседям — вся Ваша работа с ребенком насмарку. Дети не делают разницы между большой ложью и «ложью во спасение». Для них это все равно — вранье. Большое или маленькое — не важно. И если родители позволяют себе маленькую невинную ложь — значит и мне можно. Всегда сдерживайте свои обещания и не используйте уловки.
  2. Вспомните, после каких событий ребенок стал врать? Всегда ли он врет или только, когда хочет пойти к другу и погулять? Не было ли с Вашей стороны жесткого отказа после просьбы сына сходить к друзьям? Если у вас в семье есть жесткое правило: «пока не сделаешь уроки, никаких гуляний и друзей»,— то ребенок и дальше будет обманывать, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Поговорите с сыном, установите правила. Без излишнего давления, ребенок не должен Вас бояться. Нужно, чтобы он Вам доверял. Ложь — один из признаков того, что сын чувствует некий дискомфорт, а доверие нарушено. При разговоре не пытайте сына, не устраивайте допрос. Это должен быть непринужденный диалог. Помните, что выработанные, совместно с сыном, правила необходимо исполнять не только ему, но и Вам.

Если Вам кажется, что ложь переходит уже в хроническую стадию и ребенок уже ничего сделать не может, не соврав, необходимо обратиться к специалистам.

Если у Вас не получается конструктивный диалог с сыном, то попробуйте прибегнуть к помощи психолога. Возможно, при посредничестве специалиста, Вам будет проще наладить контакт.

Понимания Вам.
Анастасия.


Анна (28.02.2017)

Здравствуйте. Я беременна, 12 недель. Мне 39, мужу 45. У меня 2 детей от первого брака (муж умер), у него 1 ребёнок от предыдущего брака. Мы с ним сошлись после 10 лет развода с предыдущим браком. После развода он жил с женщинами не раз.

Он очень сложный человек, причём он это не отрицает, и не раз мне это говорил. Но тем не менее после 3 лет нашей совместной жизни мы забеременели, причём с помощью ЭКО, то есть беременность не случайна. Как только я забеременела, он начал мне трепать нервы, говорить, что не хочет ребёнка, чтоб я сделала аборт, что не любит меня. На мой вопрос, зачем он тогда пошёл на ЭКО, он отвечает, было просто интересно, он не ожидал, что я с первого раза забеременею.

Но я не смогла убить ребёнка, сейчас уже и поздно. Дальше он забрал все деньги, карточки, и сказал, что только купит немного продуктов и заплатит коммуналку, остальные деньги он будет тратить на свою первую семью и первого ребёнка, а мой ребёнок, это вообще не ребёнок, а зародыш. А также на проституток, так как они мозг не выносят. Также дома делать он тоже ничего не будет, и платить, чтоб другие делали, тоже не будет (я имею ввиду тяжёлую физическую работу, так как мы живем в частном доме). Также ни мебель покупать, ничего. Хотя сам этой мебелью пользуется. Но говорит, твой дом, ты и плати за всё. Мы делали до беременности ремонт и не закончили его, осталось немного доделать, ему всё равно где будет жить ребёнок.

И вообще он так сильно настаивал на аборте, говорил, что не любит меня, что жить со мной не будет, а ребёнок будет страдать, лучше его убить сейчас, чем он будет страдать. Что ему меня не жалко, а жалко ребёнка. Что я кого-нибудь потом найду, и он будет тумаки его сыну раздавать. Но при этом добавил, если я б на него не записывала, чтоб ему алименты не платить, то пусть живет. Сейчас он ещё не ушёл, но мы живем как чужие, в разных комнатах, на разных кроватях, почти не разговариваем. Мне от этого очень тяжело. Постоянно плачу, есть ничего не хочу, теряю вес, а не набираю. Убить ребёнка не могу, но уже и поздно, но и не рада, что вообще забеременела, думаю, что совершила огромную ошибку. Понимаю, что этот человек был таким всегда, теперь не знаю, что мне делать, как успокоиться и принять данную ситуацию.

(14.03.2017)

Здравствуйте, Анна!
Как я понимаю, на Вас очень сильно давит, в первую очередь, материальная составляющая? Идеально, конечно же, для Вас — посетить очного психолога. Вам необходимо проработать не одну проблему. Если Вы не можете себе позволить очного психолога, воспользуйтесь линией бесплатной психологической помощи. Конечно же, это не поможет Вам во всем, но Вы хотя бы поймете в каком направлении двигаться. Одним сообщением я не смогу решить все Ваши проблемы. Необходим диалог. Поэтому, если вы захотите еще чем-то поделиться или спросить — обязательно пишите.

Итак, что Вам сейчас делать?

1. Понять, чего Вы хотите. Нужен ли Вам этот мужчина?

Как же определить, есть ли чувства к человеку, находящемуся рядом? Или, все же, это привычка и нежелание рушить распланированную на 50 лет жизнь?

Когда мне задают этот вопрос я предлагаю самостоятельно сделать следующее упражнение:

  • У каждого человека есть мечта или цель. Это может быть что угодно: достижение на работе, необычное путешествие, крупная покупка, вручение премии и т. д. Представьте, что это свершилось! Представьте в мельчайших подробностях: какое время года, какая погода, какая вокруг обстановка, в чем Вы одеты и т. д. Побудьте в этом состоянии некоторое время, полностью прочувствуйте его, примите его как свершившийся факт.
  • А теперь представьте, где в этот момент Ваш (а) избанник/избранница. В мельчайших подробностях, как и в предыдущем варианте.

С первым этапом ни у кого не возникает сложностей, с легкостью, мечтательно прикрыв глаза, рассказывают о радостном событии. А вот на втором этапе уже начинаются сложности, самый частый ответ: «А его/ее рядом нет, он/она этого не понимает!».

2. Вам нужно понять механизмы лежащие в причинах такого поведения мужчины. Все, что я напишу в этом пункте — лишь предположение, основанное на законах психики и личном опыте. Я не могу утверждать не услышав позицию мужчины.

«Я — сложный человек» — это, чаще всего, «отмазка» человека, не желающего идти на уступки и живущего в свое удовольствие. Чаще всего это бывает, когда люди живут вместе только из-за какого-то удобства, а не по любви. Конечно же, в таких условиях, никто никому не хочет уступать, в ущерб собственному комфорту.

Природа наделила мужчин и женщин разными механизмами любви и заботы о потомстве. Мужчина любит детей своей любимой женщины. Именно поэтому многие мужчины равнодушны к родным детям, после расставания с женщиной. Конечно же, есть исключения. Есть мужчины, которые, в силу воспитания, чувствуют ответственность за своих детей и продолжают их поддерживать, несмотря на то, что ничего к ним не чувствуют. Этим мужчинам стыдно от того, что они не чувствуют любви к своим детям. Такое встречается довольно часто. Намного реже, когда мужчина продолжает любить своих детей.

И, исходя из этого механизма, мужчина может искренне полюбить детей любимой женщины, даже если они от другого.

У женщин — наоборот. Своих детей она искренне любит, несмотря на отношения с их отцом, а вот принять чужих детей — не может. Конечно же, исключения бывают. Но, чаще всего, за исключения мы принимаем воспитание, при котором человек скрывает истинные чувства.

Главное, что Вам стоит понять, не стоит рассчитывать на поддержку этого мужчины. Вы не сможете заставить его полюбить Ваших детей, если он не полюбит Вас.

Если у Вас еще остались вопросы или необходимы уточнения, обязательно пишите.

Главное, не делайте глупостей и Вы найдете помощь.

Счастья Вам.
Анастасия.


Зоя (27.02.2017)

Добрый день, хотела бы задать вопрос, который очень меня волнует, и с каждым разом я не знаю как себя вести и как подсказать правильное поведение сыну… Ситуация в конфликтах на детских площадка… Мой ребенок не конфликтный, не истеричный. Любит играть с детками, делится игрушками, чужие не отбирает. Я всегда его учила не брать чужое, спрашивать, и меняться если хочешь поиграть с кем то. Но так получилось что мы гуляем с мальчиком с полугода на одной площадке, он наоборот требовательный, истеричный, может из рук вырвать игрушки, руками замахивается…… я бы избегала таких детей, но это коллектив и таких может быть много, поэтому надо научить ребенка правильно себя вести, а я не знаю как? Если этот мальчик подходит к моему сыну что то отбирать, я подхожу и говорю: Давай играть вместе, вот тебе лопатка! Играйте вместе. НО нет, ему надо отобрать именно ту что держит мой сын. Я принципиально не даю, а предлагаю другую. Говорю: не хочешь играть этой, спроси у Т может он поделиться, сын не хочет делиться. А этот мальчик падает в истерике, что ему не дают и рыдает… Мы отходим подальше играем сами…Как правильно себя вести? Детям 1 год и 7 месяцев, такая ситуация происходит с прошлого лета.

Дома ребенок не привык, что у него из рук что-то вырывают, я всегда предлагала что-то ему в замен, но если как-то приходится забрать, он не дает, вырывает и вопит. Почему тогда на площадке он стоит и не может постоять за своем? Как его научить этому? Или это придет с возрастом? Очень жду ответа…не могу найти правильное решение.

(14.03.2017)

Здравствуйте, Зоя!
Давайте, для начала, разберемся с тем, почему Ваш ребенок не хочет делиться игрушками ни с Вами, ни с другими детьми.

Дело в том, что в возрасте до 3 лет ребенок не понимает, что игрушка берется другим человеком на время. Ваш сын, в таких обстоятельствах, прощается с любимым предметом навсегда.

Почему же с Вами он более агрессивный, чем с конфликтным ребенком? Потому что Вы — часть его мира. Он чувствует себя с Вами более уверенным, дает сам себе полную свободу действий. С детьми на улице он только начинает выстраивать отношения, присматривается и вырабатывает свою систему поведения.

Повлиять на поведение другого ребенка могут только его родители. Относитесь к мальчику на детской площадке так, как хотели бы, чтобы другие родители относились к Вашему сыну.

На данный момент Вы ведете себя правильно! Дети учатся на примере родителей, наблюдая за Вами и видя эффективность такого поведения, он сам, в будущем, станет придерживаться той же линии.

Если Вы хотите научить своего сына делиться, не нужно его заставлять и уговаривать, что делиться хорошо. Как я уже и писала выше, у Вашего ребенка еще нет понятия собственности, поэтому, пытаясь пробудить в мальчике желание поделиться игрушкой, делайте упор на то, что это временная «разлука».

Самое главное, не заставляйте. Предложите детям поменяться игрушками, расскажите о том, как другой мальчик будет рад временно поиграть новой машинкой или лопаткой. Организуйте общую игру, в процессе которой мальчики будут меняться своими игрушками. Желательно, конечно же, подключать к решению проблемы маму второго мальчика.

Удачи Вам и понимания.
Анастасия.


Светлана (08.02.2017)

Добрый вечер. Проблема с моим сыном 11 лет, начал врать, забывает вещи в школе, деньги украли, а сказал, что заплатил за обеды. Соврал, что у него дорогой телефон и начал дома требовать купить ему новый.

Учится хорошо, с этого года стал ездить сам в школу, в семье родилась сестра. Его воспитывает отчим, отношения неплохие, у меня больше страхов, что муж требовательный к нему. Сам по себе сдержанный, неуверенный в себе, сходить в магазин для него проблема. Как наладить отношения? Спасибо.

(18.02.2017)

Здравствуйте, Светлана!
Вашей семье сейчас нужна помощь очного психолога. Ведь поведение ребенка, во многом, это отражение того, что происходит внутри Вашей семьи.

В связи с тем, что у меня не было возможности лично побеседовать с Вами, Вашими мужем и сыном, все мои слова будут лишь предположением.

Во-первых, давайте разберемся, почему сын начал врать. В своей жизни человек проходит через несчетное количество возрастных кризисов, но именно детские проходят наиболее остро. Почему так? У ребенка не всегда есть готовые иснтрументы и планы действий в различных ситуаций, поэтому дети преодолевают кризисы путем проб и ошибок. Тут задача родителей им помочь и сгладить неприятные моменты. Но не стоит ограждать от всего. Некоторые вещи ребенок должен пережить и осознать сам. Ему просто нужно понимать, что его поддержат.

Четких возрастных границ начала кризисов — нет. Например, у Вашего сына вполне мог начаться младший пубертатный период.

Мальчик, в этом возрасте, стремится быть лучшим, в своей среде, быть лидером, самостоятельно управлять своей жизнью. И, как правило, в этом возрасте у ребенка появляются структурированные домашние обязанности, ответственность.

И, в то же время, у Вашего сына происходит переоценка жизненных позиций. Он начинает пересматривать уже выстроенные структуры отношений и роли тех или иных людей в своей жизни.

Врать он может по двум основным причинам: страх наказания или желание выглядеть лучше, в глазах других людей.

Надеюсь, теперь Вы понимаете, что именно переживает Ваш сын?

Как ему помочь?

  1. Если есть возможность сходить к психологу — обязательно сходите.
  2. Обратите внимание не только на то, как Вы относитесь к тем или иным проступкам сына. Но и как поступаете и говорите в его присутствии. Как в Вашей семье относятся к деньгам и материальным ценностям? Критикуете ли своего мужа за необдуманные траты? Или, наоборот, муж не приемлет излишние траты на одежду или косметику. Оцениваете ли людей по материальным благам?
  3. Разговаривайте с сыном как со взрослым. Не ругайте без причины и не бойтесь извиняться, если перегнули палку или незаслуженно отругали. Вам необходимо, чтобы сын не боялся делиться с Вами своими проблемами. Чувство того, что его поддерживают и, в случае ошибки, не будут критиковать, а поддержат и подскажут, что сделать, чтобы больше ее не допускать, помогут Вашему сыну обрести уверенность и желание пробовать новые занятия.
  4. Поговорите с мужем, чтобы он также придерживался Вашей позиции и стал мальчику другом. Пусть почаще рассказывает Вашему сыну о тех проблемах, с которыми сам сталкивался в его возрасте и как выходил из трудностей. Главное, чтобы он боялся рассказывать о своих ошибках. Если мальчик будет воспринимать отчима как авторитетного человека, это убережет его от ряда ошибок.
  5. Вашему сыну необходимо увлечение, в котором он сможет стать лучшим. На данный момент он считает, что лучший тот, кто окружает себя дорогими вещами. Расскажите ему о богатых людях, не акцентирующих внимание на дорогих предметах быта, но, в то же время, ведущих интересный и активный образ жизни. Своим примером показывайте ребенку, что можно стать лучшим, не пытаясь подкупить окружение.

Счастья Вам и понимания с сыном!

Если Вам необходимо какое-либо уточнение по одному из пунктов, либо есть дополнительные вопросы, пишите.

Анастасия.


Заира (25.01.2017)

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Попросила сына нарисовать семью, он начал рисовать с отца, потом нарисовал всех сестер и, показывая мне рисунок, перечисляя всех понял, что забыл нарисовать маму, потом нарисовал. Читая в интернете понимаю, что он плохо ко мне относится и то, что я для него на последнем месте. Что я делаю не так? Они не ходят в садик, целыми днями я с ним… Почему так получилось… Сыну 5 лет и 7 месяцев….

Спасибо… Жду ответа. Очень расстроилась.

(29.01.2017)

Здравствуйте, Заира!
Вся сложность проективных тестов (анализ рисунка) в том, что нет стандартного подсчета баллов. При анализе необходимо опираться не только на фактически видимое, но и на состояние испытуемого (в данном случае — Ваш сын) в процессе исследования.

Исходя из написанного Вами — любое беспокойство излишне.

Судя по всему, отец работает и редко бывает дома? Вашему сыну не хватает отцовского общения, поэтому он и нарисовал его первым.

Вы написали, что всегда рядом с детьми. Они Вас воспринимают как часть своей жизни, которая никуда не денется. Вы по умолчанию всегда рядом. Сын забыл Вас нарисовать не потому что плохо относится, а потому что не представляет свою жизнь без Вас. Вы для своих детей — как воздух для людей. Мы его не видим, но когда его нет, мы не можем дышать.

Если Вас просят нарисовать свою жизнь, Вы рисуете воздух? А, между тем, без него жить нельзя.

Есть опасность того, что дети могут обесценить Ваше существование. Также как и жители земли забывают о сохранении чистоты воздуха, пока не становится тяжело дышать.

Для того, чтобы этого не случилось, не окружайте детей чрезмерной опекой, пускай у них будут свои обязанности по дому. Воспитывайте в них понимание о необходимости помогать родителям.

Из того, что Вы написали, я могу сказать, что у Вас дружная и любящая семья. Не беспокойтесь, будьте счастливы и тогда у Вас вырастут счастливые и благодарные дети.

Счастья Вам!

Анастасия.


анастасия (23.01.2017)

Здравствуйте! Спасибо огромное, за помощь. Мы дома каждый день теперь рисуем. Каждый день проведенный в саду обговариваем каждый момент! Напишите, пожалуйста, про кризис трехлетнего возраста!

(29.01.2017)

Здравствуйте, Анастасия!
О возрасте трех лет можно говорить бесконечно. Это один из самых важных периодов становления человеческой личности. В этом возрасте ребенок начинает отделять свое «Я» от родительского. Именно поэтому еще вчера послушный ребенок сегодня становится капризным чудовищем.

Родителям нужно помнить, что ребенок упрямится и капризничает не назло вам, а потому что не знает других способов перебороть те чувства, которые разрывают его изнутри. Здесь задача родителей помочь и направить, чтобы ребенок достойно прошел этот этап и успешно развивался в будущем.

Все люди разные и все дети разные, поэтому у каждого ребенка, на этом этапе, выходят наружу разные черты личности. Конечно же, есть общие проявления и общие принципы, которым необходимо следовать родителям.

И основное, конечно же, это спокойствие. Будьте терпимы к своему ребенку, помогите ему и дальше Вам будет проще находить общий язык с ним. 

7 главных симптомов кризиса 3 лет:

  1. Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
  2. Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
  3. Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
  4. Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
  5. Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
  6. Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
  7. Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.

Проанализируйте поведение своего ребенка. Какие из этих моментов Вы замечали в его поведении? Надеюсь, что вышенаписанное поможет Вам справиться со многими проявлениями.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.


Дарья (12.01.2017)

Здравствуйте. Возникла ситуация, моей дочке 8 лет. Никогда проблем в общении со сверстниками не было. В школе тоже со всеми дружит. Тут на днях сказала, что на танцы ходить не будет, так как с ней никто не дружит. Или это нормально — «сегодня дружу, завтра нет». Или я сильно большое значение этому придаю? Как её поддержать — не знаю. Что ей сказать? Помогите. Спасибо.

(23.01.2017)

Здравствуйте, Дарья!

Самое главное, не давите на дочь. Возможно, она больше не хочет заниматься танцами и нашла для себя удобное объяснение.

Она не хочет Вас разочаровать и боится, что Вы расстроитесь, поэтому и ищет наиболее вероятную причину бросить нелюбимое занятие.

Если, все же, она любит танцы и не хочет прекращать, узнайте, хочет ли она перейти в другую группу или хочет подружиться со всеми?

Для более глубокого анализа, у меня очень мало вводных.

Необходимы ответы на следующие вопросы:

  1. Как давно она занимается танцами?
  2. Достигала ли каких нибудь значимых успехов в этом направлении?
  3. Чье было решение начать заниматься? Ваше или ее?
  4. Были ли какие-нибудь соревнования в ближайшее время?
  5. Какие отношения у дочери с преподавателем?

Очень многое Вы можете понять, спрашивая дочь о ее успехах. После занятий обязательно спрашивайте: что было интересного? Внимательно выслушивайте дочь. Она должна понять, что Вы всегда на ее стороне. И если она поймет, что танцы это не то, чем она хотела бы заниматься, Вы не расстроитесь, а поддержите ее.

Счастья Вам!

Анастасия.


анастасия (10.01.2017)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать. Ребенку 3 года, с ноября 2016 года ходим в сад, попали в 1 младшую, так как день рождение в ноябре. Все было хорошо, как-то заговорила, что не хочет идти, там спать заставляют, хотя дома днем спит без проблем.

Потом сменилась воспитатель временно, ребенок с удовольствием начал ходить, потом старая воспитатель вернулась и опять все началось. Она истерит, дрожит вся, плачет, не хочет идти в сад, я ее с машины еле вытаскиваю. И в группу она с ревом идет, говорит, что ее там обижают, на стульчик волшебный садят, за плохое поведение, мальчик какой-то обижает. Мы поменяли группу на 2-ю старшую, с 9 января мы пошли с такой же истерикой, после сада ночью плохо спали. Выгибается, плачет, маму зовет, хотя я рядом сижу, вроде видит меня, но не слышит.

В группе новой мальчик знакомый ее ходит, думала может как то это поможет, но нет, на следующий день такая же истерика, хотя когда с сада забрала до обеда первый день, она счастливая, довольная, сказала, что завтра останется на целый день, а утром опять все по старому. Мы с мужем ее вдвоем одеваем, она орет и выгибается.

Что делать, как мне себя вести, может не ходить в сад, какое-то время, хотя мы болели в декабре и новогодние праздники, я думала задуматься. Помогите как быть.

(23.01.2017)

Здравствуйте, Анастасия!

Прежде всего Вам необходимо знать две вещи:

  1. Для успешной адаптации в детском саду, перерывов не должно быть. Если перерыва не избежать (болезнь, закрытие детского сада, семейные причины и так далее), то необходимо свести его к минимуму.
  2. У ребенка сейчас очень тяжелый период. Кризис трехлетнего возраста. Я уже неоднократно писала о чувствах детей в этот период. Если Вы хотите подробнее узнать об этом возрасте, напишите мне.

Теперь Вам необходимо выяснить причину, по которой ребенок не хочет идти в детский сад. Конечно же, если Вы спросите «в лоб», то не получите внятного и аргументированного ответа, поэтому нужно действовать хитрее:

  • Попросите ребенка нарисовать картинку на тему «Один день в детском саду». Обратите внимание на цвета, которыми пользуется дочь, при рисовании. Попросите рассказать о каждой изображенной фигуре. Из всего этого Вы сможете сделать выводы.
  • Вечером, забирая дочь из детского сада, спросите у нее как прошел день. Чтобы было самое интересное в детском саду.
  • Поговорите с воспитателем, узнайте у нее как себя ведет ребенок. Возможно, она, благодаря своему опыту, видит то, что не можете видеть Вы.
  • Поговорите с родителями других детей, узнайте, как ведут себя их дети.

Проделав такие несложные манипуляции, Вы поймете, что беспокоит Вашего ребенка и сможете предпринять необходимые действия.

Каковы, чаще всего, причины нежелания ребенка идти в детский сад?

  1. Нарушение привычного образа жизни. Ребенок привык уже находиться дома, привык к тому, что мама рядом и никуда не денется. Но тут его вырывают из его уютного мирка, а голос, сопровождающий кризис трехлетнего возраста, убеждает в том, что мама уйдет и не вернется. В таком случае Вы можете помочь ребенку адаптироваться, оставляя с ним «кусочек дома», это может быть что угодно, что ассоциировалось бы у дочери с семьей: фотография, игрушка, рисунок и так далее. Старайтесь сделать так, чтобы домашний режим ребенка максимально совпадал с режимом детского сада.
  2. Непонимание со стороны детей. Наличие этой причины Вы можете выяснить, поговорив с воспитателем и изучив рисунок ребенка. В таком случае, берите в союзники воспитателя и вместе проработайте сценарий, как вписать Вашу дочь в устоявшийся детский коллектив.
  3. Конфликт с воспитателем. Здесь Вам могут помочь другие родители. Если наличие этой причины подтвердится, желательно сменить группу или детский сад, чтобы ребенку не было необходимости встречаться с воспитателем.

Самое главное — сохраняйте спокойствие во время капризов ребенка.

Если необходимо разъяснение по какому либо из пунктов, обязательно напишите. Постараюсь Вам помочь разобраться в чувствах ребенка.

Спокойствия Вам и понимания.


татьяна (07.12.2016)

Добрый день, Татьяна Александровна. Моему сыну 5,5 лет, уже на протяжении полугода он либо ложась спать, либо не произвольно теребит писюн (иногда даже до болячек), при этом он весь мокрый? как будто его облили. Также он одно время он отламывал себе ногти на руке. Засыпает тяжело, хочет, зевает, но постоянно дергается, вошкается.

Подскажите, я думаю у него какое-то расстройство. К кому нам лучше обратиться — к неврологу или психотерапевту. Даже не знаю с чего начать.

(13.12.2016)

Здравствуйте, Татьяна!
Я хоть и не Татьяна Александровна, но не могу пройти мимо Вашего крика о помощи.

Конечно же, Вам необходимо посетить детского психиатра. Только при очном обследовании специалист сможет сказать, необходимо ли бороться с проблемой или она носит временный характер.

Что могло послужить возникновению подобных поведенческих моментов?

  1. Раннее отлучение от груди.
  2. Раннее отучение от соски.
  3. Дистанция родителей. Родители боялись избаловать ребенка. Поэтому не подходили лишний раз к кроватке, давая ребенку возможность успокоиться самому. Оставаясь наедине с собой, ребенок научился заменять укачивания общением со своим телом.
  4. Фиксация внимания ребенка на нежелательных действиях.

Подробнее в причинах и способах работы с такими состояниями ребенка Вам поможет детский психиатр. Не бойтесь, с этими проблемами встречаются многие родители. Вашей вины в этом нет. Вы любите своего сына и хотите ему помочь.

Удачи Вам!

Анастасия.


Света (28.11.2016)

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, дочке 2,4 года. Ходит в сад уже 4 месяца, адаптация прошла хорошо — не плакала в саду, ходит с удовольствием. Дочка очень подвижная, активная, контактирует со всеми хорошо. В саду деток не обижает, ничего у них не забирает.

Несколько недель назад у дочки начались истерики, одна истерика была в саду и этим напугала воспитателей. Истерика началась из-за того, что кто-то из детей забрал игрушку, кричит успокоить невозможно. Кусает себе руку (иногда след красный остается), кричит до хрипоты, все что видит швыряет, кидает.

Недавно начала бить меня и кусать (в приступе такой агрессии кричит то нужно укусить, нужно ударить).

Такое поведение может начаться совершенно на ровном месте. Пример: разбудила в сад (ласково поглаживала по спинке), она встала. Ушла в зал и легла на диван, я включила ей мультики и она начала кричать, чтоб я ее укрыла. Я укрыла, но что-то не понравилось. Сказала, что хочет пить — принесла воды. Сказала: «чай». Я пошла делать чай. Она кричала: «Не хочу чай». Начала кричать еще громче и кусать себе руку, биться в истерике. Успокоить не получилось сразу.

Потом после того как она успокоится, она может сказать, что обижать маму нельзя и кусаться нельзя.

Я в отчаянии. Не знаю как себя правильно вести. Игнорировать такое поведение пробовали — плакала и истерила почти час. Ругать тоже, ругали (по попе шлепала — тоже без толку. Разговаривать спокойно с ней — тоже не дало результата — просто кричит или пытается вцепиться в лицо.

Сейчас я на 36-й неделе беременности — живот она целует, обнимает, говорит, что там братик. В семье у нас все хорошо. С мужем не ругаемся. При ней на повышенных тонах не разговариваем. Живем втроем.

Очень жду вашего ответа. Спасибо.

(13.12.2016)

Здравствуйте, Светлана!

Начну с самого основного. В чем причина такого поведения дочери.

Дело в том, что дети такого возраста — ярые собственники. Если кто-то отбирает игрушку или что-то идет не так, она начинает злиться. Так как в этом возрасте ребенок еще не привык обращать внимание на чувства других, агрессия может проявиться в очень жестоких поступках (драки, укусы).

Проблема заключается еще и в том, что если сильно ругать дочь за такое поведение, она может почувствовать себя одинокой и обиженной. Соответственно, злость возрастает, а по другому она еще не умеет выражать свои чувства. Так мы и попадаем в замкнутый круг.

Как же его разорвать и вырваться на светлую тропинку со счастливым ребенком?

  1. Поддерживайте ребенка. Скажите, что Вы ее любите, демонстрируйте, какое поведение ждете от дочери. Если Вы будете отвечать агрессией на агрессию, Вы никогда не разорвете круг.
  2. Терпение. Обычно, такое поведение проходит к 3–4 годам. Но если этого не случилось, необходимо посетить психолога.
  3. Переключение. Найдите занятие для дочери, где она бы могла выплескивать свою агрессию. Но только активные занятия постарайтесь планировать на первую половину дня, чтобы обилие впечатлений и чувств не мешало вечером заснуть. Некоторые родители боятся в таком возрасте давать детям краски и пластилин. Но именно пластилин может помочь Вам снять приступы гнева.
  4. Понимание. Во время приступов гнева дочь кусает себя? Это от воспитания. У нее строгий запрет на обижания других детей. Но гнев нужно на кого-то выплеснуть, поэтому она мучает себя. Попробуйте, в такие моменты, поговорить с дочерью. Помогите ей объяснить свои чувства. Будьте терпеливы и старайтесь понять. Также можете использовать пластилин и краски: попросите девочку нарисовать или вылепить то, что ее беспокоит.

Постарайтесь использовать в общении с дочерью использовать вышеперечисленное. Если Вам нужны разъяснения по любому из пунктов, пишите.

Счастья Вам и терпения.

Анастасия.


Анна (21.09.2016)

Добрый день! Моей дочке почти три года. Я пошла на работу, когда ей было 2,5 года. Ее отвожу к моей маме, которая только вышла на пенсию. Сейчас нам дали сад. После недели в саду ребенок изменился до неузнаваемости — нервная, плаксивая, постоянно спорит, ни на что не соглашается. Отходив неделю, она заболела и сейчас была 2 недели у бабушки. В сад категорически не хочет.

Я решила попробовать что-то более мягкое, отвела ее на пробное занятие в детскую студию — танцы, рисование. Там она не отпускала меня, сидела на скамейке и плакала, говорила, что она ничего не умеет и пробовать не будет. Детей боится. Меня пугает, что она так стала относиться к людям, раньше такого не было. Не знаю, дать ей отдохнуть от коллективов — вернув ее к бабушке как было раньше или все-таки продолжать настаивать на общении с коллективами через слезы. Какой путь выбрать? Помогите, пожалуйста, определиться.

(13.11.2016)

Здравствуйте, Анна!
Ваша дочь вступила в очень важную стадию. Кризис трехлетнего возраста.

В это время ребенок начинает осознавать себя личностью, отдельной от родителей, стремится самостоятельно принимать решения.

Задача родителей — помочь ребенку справиться с этим периодом. Такое поведение Вашей дочери — не пустой каприз, а становление сильной и независимой личности. В этом возрасте Вы можете заложить важные жизненные качества. А также необходимо помочь справиться со страхом одиночества. Ведь вместе с осознанием свой «самости» появляется страх, что родители могут уйти навсегда.

Что стоит сейчас сделать?

  1. Прежде всего понять, что детский сад не виноват в таком состоянии. Это всего лишь необходимый возрастной период, через который проходят все дети. Просто проявляется он по разному.
  2. Позвольте дочери быть самостоятельной. Поговорите с ней, совместно планируйте режим дня. Спросите ее, чем она хочет заниматься. Хвалите любые успехи.
  3. Формируйте положительное поведение ребенка. Поощряйте самостоятельность, хвалите хорошее поведение.
  4. К детскому саду следует приучать постепенно. Для начала — отводить на несколько часов. Не забывайте, перед тем как уйти на работу, говорить дочери, что любите ее и с нетерпением будете ждать вечера, чтобы снова быть рядом. Ведь страх того, что Вы не вернетесь, может заслонять все позитивные мысли. Помните, что первое время после каждого больничного необходимо приучать к детскому саду заново.
  5. Не фиксируйтесь на капризах. Если ребенок плачет или капризничает, постарайтесь переключить внимание на что-нибудь: игру, книжку и т. д. Покажите дочери, что истериками она ничего не добьется. Как бы сложно ни было, во время истерик и капризов, занимайтесь своими делами. Переждите пик, после которого объясните ей, что любите ее, но не можете идти на поводу у слез. В то же время, нельзя надолго оставлять ребенка наедине со слезами, чтобы не усилить чувство одиночества. Дочь должна понимать, что ее мнение важно.

Этот период у ребенка нужно пережить. И задача родителей в это время — найти золотую середину между контролем и самостоятельностью. Ну и, самое главное, терпение!

Если у Вас еще остались вопросы, либо необходимы уточнения, пишите.

Счастья Вам, терпения и понимания!

Анастасия.


ИРИНА (13.09.2016)

Добрый день. Помогите справиться с моей проблемой. У меня постоянные вспышки гнева на ребёнка 7 лет. Я не могу контролировать это состояние. Сначала ору как бешеная, потом, когда вижу у ребёнка истерику, как будто пелена падает с глаз. Начинаю её жалеть, но ребёнок уже не верит мне в мою жалость, знает, что завтра я опять доведу её до слёз. Недавно я услышала, как мой ребёнок говорит новой знакомой девочке: — «Хорошо тебе, у тебя мама добрая, а моя злая.»

Всё чаще, начинаю думать, что я чудовище, которое убивает своего же ребёнка. Как справиться со своей агрессией, помогите, я в отчаянии ((((

(18.09.2016)

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется Вам помочь. Помощь нужна именно Вам. Если Вы станете счастливой, то и Ваш ребенок будет счастлив.

Но, к сожалению, я ничего не могу сделать заочно. Причин Вашего состояния — невероятно много и выделить что-то одно невозможно.

Вам необходим очный психолог, который поможет распутать весь клубок и привести Вас к истокам проблем. Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, напишите мне и я попробую что-нибудь сделать, но Вам нужно будет максимально честно отвечать на вопросы.

А пока попробуйте подобрать себе занятие, помогающее успокоиться.

Кого-то успокаивает вышивание, кому-то необходимы утренние или вечерние пробежки, кто-то находит отдушину в выпечке, а кого-то успокаивает занятие боевыми искусствами.

Не сомневаюсь, что Вы сможете найти успокаивающее занятие для себя.

К сожалению, это не панацея от вспышек гнева.

Занятия помогут убрать симптомы, но не устранят причину.

Удачи Вам в понимании себя.

Анастасия.


Инга (16.08.2016)

Здравствуйте! Мой сын успешно окончил школу и поступил в вуз в Санкт-Петербурге. Мечта сбылась! Просто этой специальности нет в вузах нашего города. Через неделю мы поедем, чтобы устроиться в общежитии. Вернусь я одна. В пустой дом. При сыне я держусь — перед отъездом много забот, мы вместе собираем вещи, изучаем расписание первого курса. В Контакте есть группа первокурсников — дети знакомятся, общаются. Правда, столько нового впереди! Вспоминаю свою учебу — было здорово!

Как он уходит на тренировку, накатывают слезы. Понимаю, что он не может до тридцати лет быть со мной. Не хочу, чтобы он был маменькиным сыночком. Он самостоятельный, интересный, уверенный в своих силах парень. Где мне найти отдушину? В работе? Она больше забирает сил, отдачи от нее нет. В увлечениях? Я вяжу, шью, но не думаю, что это меня отвлечет. И я в разводе — одиночество крепко меня обнимет. Мне 42 года. Не знаю, «уже» или «еще только» 42 года.

Как перестроиться? Как перестать жалеть себя? Понимаю, что это эгоизм…

(18.09.2016)

Здравствуйте, Инга!
Вам всего 42 года. В этом возрасте многие только первую семью заводят, первого ребенка рожают. Вся жизнь впереди. Но мои слова сейчас будут пустыми, так как значительный этап жизни подошел к концу. Необходимо полностью менять жизненный уклад.

Вы все это понимаете, но ничего не можете с собой сделать.

Вам поможет очный психолог. Самостоятельно у Вас уйдет гораздо больше времени на примирение с собой. Избегайте групповых терапий, они сейчас Вам не помогут, нужна индивидуальная работа.

Но пока Вы не нашли подходящего специалиста, давайте рассмотрим предложенные Вами варианты переключения.

  1. Работа. Почему работа забирает силы? Сын все еще зависим материально от Вас? Может стоит пересмотреть направление деятельности? Подумайте, чем Вам всегда хотелось заниматься. Может быть, пора перестать себя сдерживать? Пора стать собой. Как показывает практика, если человеку работа приносит удовольствие, то и заработок становится выше. А работа с удовольствием не забирает силы, она их приумножает.
  2. Хобби. Попробуйте найти себе новое увлечение. При чем то, которое будет занимать все мысли, заставлять размышлять и думать. Шитье и вязание, как правило, помогают расставить мысли, сосредоточиться. Зачастую это механические действия, которые не переключают мозг. Хотя, если добавить фантазийные узоры в вязание, декорирование в вышивку — переключиться станет проще. Попробуйте найти единомышленников, зарегистрируйтесь на специализированных форумах, где увлеченные люди делятся своими идеями.
  3. Личная жизнь. Вы давно в разводе? Не пора ли налаживать личную жизнь? Посещать различные мероприятия. Не бросаться на первого встречного, а открыть свое сердце для любви. И пустить в свое сердце только того мужчину, который сможет быть идеальным примером для повзрослевшего сына.

Если у Вас остались какие-то вопросы, то пишите. Буду рада помочь.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.


Аноним (02.08.2016)

Здравствуйте!!! Подскажите, как бороться со своими страхами?! Я боюсь сцены, я боюсь выступать перед людьми, теряюсь и забываю слово… Для меня это настоящая проблема. В университете я пропускала занятия, где нужно было объединиться и что-то делать вместе с однокурсниками, но моя профессия воспитатель обязывает вести различные праздники, но я не могу и боюсь! Что посоветуете? ?? Мне нужен психолог или какие-то тренинги?

(05.08.2016)

Здравствуйте!
Конечно же, лучше идти на тренинги. Во Владивостоке регулярно проводятся тренинги по ораторскому мастерству и публичным выступлениям.

Почему стоит выбрать именно тренинговые занятия, а не индивидуальные?

Если провести аналогию Вашей проблемы с болезнью, то индивидуальная работа с психологом это устранение симптомов, а не самой болезни. Вроде, стало лучше, но попытавшись жить полноценной жизнью, снова проявляются симптомы.

Нужен сильный антибиотик, роль которого выполняет тренинг. Чтобы раз и навсегда избавиться от недуга.

Да, конечно, есть вероятность того, что тренинг очень сильно ударит по болезни и Вы, на все время его проведения, замкнетесь и ни один тренер не сможет Вас растормошить.

Поэтому, можете, перед посещением тренинга, посетить пару занятий с психологом. Например я, на своих приемах, в случаях подобных Вашему, пользуюсь специальными техническими средствами, которые в более мягкой форме имитируют полноценное публичное выступление. Психолог также поможет Вам выяснить причину страха.

Но тренинг все равно никто не заменит. Единственно, рекомендую Вам идти в те группы, в которых слушателей не больше 12 человек и не меньше 6 ти.

Счастья Вам и понимания себя.

Анастасия.


Анастасия (25.05.2016)

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1 год и 2 месяца назад. Год живем вместе у него. Ему 34, мне 26. У обоих за спиной неудачные браки. У меня есть сын (ему 9 лет), живет с нами. У него 2 брака и в обоих есть дети (дочки). К детям свои ездит, деньгами помогает + алименты.

И все вроде бы нормально, но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться (изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения официального брака все портилось. Постоянно твердит, что я его семья и так.

Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня — но тишина в ответ. Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время — не хочет расходиться.

Пробовала завести разговор о совместном ребенке — вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.

Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу.

Прошу помочь советом.

(27.06.2016)

Здравствуйте, Анастасия!
У Вас очень тяжелая ситуация. И лучшим способом справиться будет — пойти к очному специалисту.

Из описанной Вами ситуации, к сожалению, я не вижу любви. Вам обоим удобно, но не более.

Вы с ним разговаривали о совместном походе к психологу?

Как часто Вы разговариваете о бытовых проблемах?

Ведь официальное оформление отношений это не просто штамп в паспорте. Это Ваша уверенность в завтрашнем дне. Сейчас он чувствует себя свободным человеком и не хочет связывать дополнительными обязательствами.

Вас это устраивает?

Почему Вы не хотите его терять? Действительно ли Вы его любите?

Проверить свои чувства Вы можете при помощи одно простого упражнения из моей статьи об отношениях:

«Как же определить, есть ли чувства к человеку, находящемуся рядом? Или, все же, это привычка и нежелание рушить распланированную на 50 лет жизнь?»

Когда мне задают этот вопрос я предлагаю самостоятельно сделать следующее упражнение:

  1. У каждого человека есть мечта или цель. Это может быть что угодно: достижение на работе, необычное путешествие, крупная покупка, вручение премии и т. д. Представьте, что это свершилось! Представьте в мельчайших подробностях: какое время года, какая погода, какая вокруг обстановка, в чем Вы одеты и т. д. Побудьте в этом состоянии некоторое время, полностью прочувствуйте его, примите его как свершившийся факт.
  2. А теперь представьте, где в этот момент Ваш (а) избранник/избранница. В мельчайших подробностях, как и в предыдущем варианте.

С первым этапом ни у кого не возникает сложностей, с легкостью, мечтательно прикрыв глаза, рассказывают о радостном событии. А вот на втором этапе уже начинаются сложности, самый частый ответ: «А его/ее рядом нет, он/она этого не понимает!».

Если у Вас еще остались вопросы, Вы хотите плотнее проработать эту ситуацию, то лучше посетить специалиста. Если нет возможности, то напишите мне, подробно описав свои чувства к молодому человеку и Ваш быт.

Если Вы хотите пойти к специалисту, а Ваш избранник против, то мы с Вами можем продумать план по тому, как его убедить.

Идти к психологу только Вам — бессмысленно, так как специалист вправе работать только с тем, кто непосредственно обратился. По поводу отсутствующего человека никакие комментарии давать не может.

Счастья Вам и любви!

Анастасия.


Татьяна (21.04.2016)

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совершенно не могу справиться со своим сыном, которому 3,5 года. Непослушание, истерики, негативизм во всём, чрезмерная активность, я для ребенка не авторитет совершенно. С рождением младшей дочери совпало начало посещения им детского сада. Воспитатели в саду жалуются на его поведение… Сын начал грызть ногти, младшую сестру бьёт, даже не стесняясь меня, никакие меры наказания и поощрения на него не действуют. Мне плохо, я не могу сладить с собственным ребенком… Не могу найти к нему подход… Я в тупике. Подскажите, что можно предпринять в нашей ситуации… Мне так жаль моих детей, сама нахожусь на гране нервного срыва из-за этой ежедневной войны.

(04.05.2016)

Здравствуйте, Татьяна!
Ваш сын сейчас вошел в пору кризиса 3-летнего возраста. Все дети проходят этот этап. Кто-то становится агрессивным и истеричным, кто-то капризным и плаксивым и т. д. У некоторых детей данный этап проходит, на первый взгляд, незаметно.

Что происходит в душе ребенка на этом этапе жизни?

Он начинает видеть мир во всем его многообразии и осознает себя частью всего этого. Он хочет оказывать влияние на мир и оценивает рамки дозволенного. Как оценить рамки? Конечно же, опытным путем.

Начинает проявляться тяга к самостоятельности, стремление к контролю и т. д.

Что следует делать родителям на этом этапе жизни ребенка?

  1. Набраться терпения. Ни в коем случае не повышать голос, в случае истерики со стороны ребенка. Как бы Вам ни хотелось прикрикнуть, одернуть ребенка, постарайтесь справиться со своими эмоциями и говорить спокойно. Если начнете кричать, Вы только закрепите у ребенка данную линию поведения.
  2. Следить за собой. Обратите внимание на то, как Вы или другие взрослые, проживающие совместно с ребенком, общаются между собой, добиваются желаемого и т. д. Ребенок может копировать поведение авторитетных взрослых. По этой же причине, следите за тем, что смотрит ребенок по телевизору (сюжет мультфильма, темы телепередачи и т. д. ). Для снижения гиперактивности, сократите просмотр телевизора до 15 минут единоразово (после часового перерыва можно продолжить просмотр).
  3. Хвалите сына и обнимайте его. Даже за незначительное достижение, не забывайте хвалить ребенка. Ему важно видеть, что Вы поддерживаете его и одобряете. Если Вы правильно построите общение с сыном, он будет стремиться получать одобрение.
  4. Избегайте гиперопеки. Позвольте ребенку иметь свое мнение, спрашивайте о его желаниях. Пусть он сам выберет одежду для похода в детский сад. Но не стоит и перегибать. В этом возрасте важно выстроить рамки, за которые не стоит выходить сыну. Без рамок ребенок чувствует себя незащищенным и это может привести к неврозу. Не идите у него на поводу по малейшему поводу.

Прежде всего, Вам необходимо понять, почему у ребенка проходит данный этап в таком формате. Виновата ли в этом гиперопека с Вашей стороны или негативное поведение авторитетного взрослого?

Разобраться в причинах Вам поможет очный психолог.

Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, то можете подробнее описать условия проживания ребенка. Постараемся с Вами вместе выработать схему действий для коррекции поведения сына.

Если Вам нужна будет еще помощь с моей стороны, то, пожалуйста, напишите в комментарии, что из перечисленного выше Вы уже делали и как на это реагирует сын.

Счастья Вам и понимания!

Анастасия.


Анна (13.04.2016)

Добрый день.
Я нахожусь в стрессовом состояние уже около трех лет (сложные отношения с парнем), постепенно это переросло в депрессию. Из веселой позитивной девушки я превратилась в пессимистичную, злую и неуверенную в себе девушку.

Как выбраться из этого болота стресса?

(04.05.2016)

Здравствуйте, Анна!

Очень мало вводных данных для понимания ситуации. Вам необходимо посетить очного психолога.

Специалист поможет Вам выяснить, страдаете ли Вы от депрессии или депрессивных состояний.

Если это только стресс и депрессивное состояние, психолог поможет Вам разобраться в собственных желаниях и выйти из «болота».

Если же, все будет указывать на такое заболевание, как «депрессия», то уже никакие психологические методики не помогут. Необходимо посещение психиатра (не бойтесь этого врача, он такой же специалист, как и терапевт или окулист) для назначения медикаментозного лечения.

Если Вы не можете, по каким либо причинам, посетить очного психолога, ответьте на следующие вопросы:

  1. У Вас бывают радостные моменты? Можете Вы посмеяться над шуткой или анекдотом?
  2. Какие фильмы Вы чаще всего смотрите? Какие эмоции появляются в момент просмотра фильма?
  3. Какие у Вас сейчас отношения с парнем?
  4. Как давно Вы с ним встречаетесь?

Если Вы решитесь продолжать общения и ответите на выше написанное, у меня могут возникнуть и другие, уточняющие, вопросы.

Счастья Вам и легкости.

Анастасия.


Олеся (04.03.2016)

Здравствуйте, моей дочери 2,6 года, в садик еще не ходим. Не разговаривает, дома все время раздевается донага, на горшок ходить не хочет, запретов не слушает, за руку на улице не хочет ходить и убегает, ходили к невропатологу, сказал, по его части все норм. Вопрос, что мне делать, что я делаю не так. Абсолютно не управляемый ребенок.

(09.03.2016)

Здравствуйте, Олеся!

Причины такого поведения ребенка могут быть самыми разнообразными. Наилучшим образом Вам поможет очный визит к психологу. Неуправляемых детей нет (исключения — психические отклонения, но их бы невропатолог заметил). Нужно просто найти подход к ребенку.

Одна из вероятных причин такого поведения — протест. Проанализируйте свое поведение. Как Вы общаетесь с ребенком? И как Вы общаетесь с другими взрослыми, проживающими совместно. Если Вы обращаетесь к дочери в приказном тоне, она будет всячески протестовать и делать все наоборот.

Дочь могла взять за основу линию поведения кого-то из близких взрослых. Как ведут себя взрослые из ее окружения, когда им необходимо добиться своего? Возможно, на примере взрослых, она считает такую линию поведения выигрышной.

Еще одна причина такого поведения — отсутствие рамок. В свое время, Вы не выстроили четкие границы манипуляции дочери, поэтому она до сих пор считает, что таким образом лучше всего добиваться желаемого.

Также, не менее вероятная причина — недостаток внимания. Дочь, таким образом, старается привлечь к себе внимание. Ей Вас не хватает и она поняла, что Вы больше обращаете на нее внимание, когда она капризничает или не слушается.

Очный психолог поможет Вам выяснить причину, исходя из которой, строится поведение Вашей дочери.

Что же делать сейчас?

  1. Чаще говорите дочери, что любите ее. Обнимайте ребенка, ей требуются тактильные ощущения.
  2. Найдите золотую середину, при которой Вы, с одной стороны, устанавливаете рамки поведения, а, с другой, даете относительную свободу.
  3. Разговаривайте с ребенком уважительно, а не в приказном тоне. Спрашивайте о ее мнении. Прислушивайтесь к ней. Учитывайте ее желания. Если Вы не учитываете ее мнение и желания, она считает, что может не слушаться Вас.
  4. Обратите внимание на свое поведения и устраните признаки капризов, в достижении желаемого.
  5. Всегда сдерживайте свои обещания. Продемонстрируйте дисциплинированность. Дети лучше всего учатся на примерах.

Если у Вас еще остались вопросы или необходимы уточнения, то обязательно пишите.

Счастья Вам и спокойствия Вашей дочери.

Анастасия.


Алиса (22.02.2016)

Здравствуйте! В браке 6 лет, есть двое детей 2,5 и 6 месяцев. Первая беременность далась нелегко, вынашивала одна, так как муж был в командировке, а вернулся когда ребенку было три месяца. По возвращению начались проблемы — ссоры, непонимание, вероятно на почве долгой разлуки, послеродового стресса и кардинальным переменам в жизни на берегу для мужа. Череда взаимных упреков и обвинений привела к тому, что я превратилась в истеричку, а муж погряз в знакомствах в социальных сетях, а по итогу произошла реальная измена, о которой я узнала. Подозрения и ревность толкнули меня на постоянную слежку, я копалась в его телефоне, почте и т. п., и узнала, что в командировке тоже были измены.

Я хотела развестись, но он во всем раскаялся, умолял не делать этого, говорил, что это не повторится. На тот момент чувствовала свою беспомощность и абсолютную неготовность остаться одной и попыталась простить… Простить за единичную измену после возвращения домой. Но он не знает, что я знаю и о его романе в командировке, это стучит в висках у меня до сих пор. До рождения второго ребенка все было нормально, но сейчас ситуация стала накаляться вновь, и опять по его мнению я довожу до крайности своим плохим настроением, усталостью и т. п., дежавю… Он вновь начинает нырять в сети, вспоминать свои подвиги в отъезде, я чувствую это, начинаю опять становиться сыщиком и нахожу косвенные признаки того, что он не против знакомств, начинаю задыхаться от ревности и обид. Муж говорит, что меня любит, но терпеть выходки и мою неуравновешенность не намерен.

Семью хочу сохранить, дети его очень любят, и он их, но жить в вечном предательстве не могу…Т. е. на данный момент какой-то реальной женщины рядом с ним нет, ведет он себя нормально, но мое моральное состояние нарушено, я думала смогу пережить и забыть, а не получается, любой его бытовой косяк или лень или желание отдохнуть самому (т. к. у меня грудной ребенок, возможности отдыхать вместе нет), поднимает старую обиду и я раздуваю жуткие скандалы по мелочам со слезами и истерикой, он в недоумении… Я хочу простить и научиться доверять, но не могу справиться с этим. 

(09.03.2016)

Здравствуйте, Алиса!
Для того, чтобы двигаться дальше, Вам необходимо пережить неприятный эпизод вашей совместной жизни.

Для лучшего разрешения ситуации, Вам обоим необходимо посетить психолога и пройти курс групповой терапии.

В чем же проблема? Почему Вы не можете двинуться дальше?

Дело в том, что Вы с мужем пошли разными дорогами, поэтому и возникают недопонимания и ссоры. Вы просто не видите, не чувствуете мужа. Вы перестали его понимать. Ему же кажется, что все в порядке. Он попросил у Вас прощения и не собирается больше повторять ошибок.

Вот в этом и кроется проблема. Если представить Ваши отношения как онлайн-видео, то Ваш муж поставил на паузу, а Вы нажали на стоп. У него, после измены, отношения продолжились с того же момента, где он остановил картинку. А у Вас — с начала.

И на этом пути, в начале отношений, Вы одна. Вы не чувствуете его поддержки, потому что он ушел далеко вперед. Вы кричите, срываете голос, зовете его. Но он считает, что Вы идете рядом и не обращает внимания на призывный крик.

Это не значит, что он плохой и хочет продолжить свои похождения. Судя по тому, что пишете Вы, он также обеспокоен случившимся и хочет все исправить, но не знает как. Он думает, что все в порядке и воспринимает Ваше поведение не как продолжение старого конфликта, а как попытку создать новый.

Что делать?

  1. Поговорите с мужем. Объясните, что Вы очень хотите восстановить доверие, но, для этого, Вам обоим нужно восстановить конфетно-букетный период из начала Ваших отношений.
  2. Сходите на парный прием к психологу. Скажите мужу, что любите его, но не можете справиться самостоятельно. Идти к психологу только Вам — бессмысленно.
  3. Не будьте сыщиком. Не пытайтесь ничего искать и следить. Тем самым Вы только подталкиваете мужа к новым приключениям.
  4. Заведите дома традицию, в определенный день, уделяйте 1–1,5 часа на общение друг с другом. Делитесь своими переживаниями друг с другом. Установите правило: не критиковать и не уничижать проблемы другого. Если муж считает проблемой потерянный носок (утрировано), посочувствуйте ему, пожалейте.
  5. Перед тем как предъявить мужу претензию по очередному бытовому вопросу, посчитайте до ста или прочтите в уме какой-либо стих. Не выясняйте отношения «на горячую». Есть шанс усугубить семейные проблемы, наговорив лишнего.

Вам сейчас тяжело, Вы еще не оправились от родов, на Вас давит измена (которая магнитом притягивает конфликты). Не думайте, что Ваш муж бесчувственный чурбан. Он тоже переживает, просто у него в голове совcем другие причины конфликта. Он хочет, но не может Вас понять. Помогите ему и тогда он поможет Вам.

Если у Вас есть еще вопросы, или нужны уточнении по какому-либо пункту, у Вас нет возможности посетить очного психолога и Вам нужно помочь разработать стратегию поведения в отношениях с мужем, обязательно пишите.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.


Надежда (19.02.2016)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, с моим сыном (ему 4,5 года) происходит что-то странное, не всегда, но в последнее время часто, он вечером засыпает, а через пару часов он просыпается и начинает плакать, хотя мне кажется что он спит, глаза открыты. Его беру на руки, а он трясется очень сильно и смотрит в глаза и орет очень сильно, его приходится успокаивать в течение полу часа. На вопрос «что случилось» он ответить не может, хотя говорит, что расскажет, спустя полчаса, когда успокоится, он ничего не помнит, а потом снова засыпает. Что это? Меня это пугает, не знаю что делать. Подскажите, пожалуйста?

(24.02.2016)

Здравствуйте!
К сожалению, данный вопросы лежит за рамками психологического консультирования. Вам необходимо срочно посетить педиатра и невролога. Настаивайте на электроэнцефалографии.

Но, при этом, ничего не бойтесь, чтобы не нервировать ребенка. Все может оказаться не так уж и страшно.

Пока, оберегайте ребенка от компьютерных игр и телевизора. Старайтесь минимизировать количество ярких, резко меняющихся, картинок, перед его глазами. За 1,5–2 часа до сна никаких телефонов-планшетов, телевизоров.

Оградите от книг с мелкими буквами.

Повторюсь, не бойтесь, все можно остановить и облегчить. Ваш ребенок будет жить счастливой и яркой жизнью. Все зависит только от Вас.

Удачи Вам и здоровья ребенку.
Анастасия.


Жанна (07.02.2016)

Здравствуйте, Анастасия! У меня вопрос личного характера. Я понимаю, что сама должна принимать решение… но никак не приду к единому. Мне 30 лет, и у меня 2 детей, в разводе уже давно. Отец нам материально, немного, но помогает.

Недавно стала встречаться с мужчиной, и вот я беременна от него. Он как узнал, сказал, что бесплодие у него, и знать ничего не хочет. Все окружающие советуют аборт. Я головой понимаю, что одной воспитать 4 детей будет очень трудно. боюсь сломаться, и аборта боюсь. Надеюсь на ваш совет. Спасибо!

(10.02.2016)

Здравствуйте, Жанна!
Действительно, Вы сами должны принять решение.

Но, порой, бывает тяжело взять ответственность за себя, ведь так? Поэтому и прислушиваетесь к тому, что говорят вокруг, пишут на форумах.

Давать советы — легко. Следовать им — сложнее. Взять ответственность за результат — непомерно трудно.

Итак, давайте придем к мнению, за что Вы готовы нести ответственность?

  • Аборт? Не дать шанса детям родиться и проявить себя?
  • Аборт? Дать больше уже родившимся детям и не ограничивать их потребности?
  • Родить? И обречь детей на нищенское существование?
  • Родить? И получать каждый день заряд любви и нежности от детей?

Я могу продолжать бесконечно. Любое Ваше решение понесет за собой позитивные или негативные изменения. Какими они будут — зависит только от Вас.

Человек способен на многое, было бы желание. Прислушайтесь к себе, каково Ваше желание? Не слушайте окружающих, жить Вам! И с чем жить, решать Вам. Не бойтесь общественного порицания, какое бы решение Вы не приняли.

Любое решение, которое принимает человек, верно для него! Дальше, все зависит от Вас, как Вы воспользуетесь сложившимися обстоятельствами.

Понимаю, что Вы в ужасе, Вас многое пугает. И средств на очного психолога нет. Поэтому, буду рада ответить на Ваши вопросы заочно.

Счастья Вам и понимания себя.
Анатасия


  
Рейтинг: Рейтинг статьи: Хорошо (голосов: 13)
Ваша оценка:
7124 просмотров
25 июня 2015 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, коуч, тренер, Крутикова Анастасия Олеговна
Задайте вопрос специалисту | Прочитайте правила раздела консультаций