Исполнились ли Ваши новогодние желания, загаданные в канун 2016 года?
Да, мои желания всегда исполняются
Да, и даже круче, чем загадывалось
Частично
Жду исполнения, до конца года еще есть время
Нет, не исполнилось
Не успела ничего загадать, исправлюсь в этом году
Не верю в подобную ерунду
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Подкаблучник — лучший муж?

 Подкаблучник ли мой муж?

Задумайтесь над вопросом «Подкаблучник ли мой муж?» Это, конечно, ярлык, который окружение в самых разных жизненных ситуациях навешивает мужчине. Хорошо, когда он самостоятельно проходит путь семейной жизни и не видит в этом криминала для себя. Но сколько страданий с этим словом связано в более молодом возрасте? И комплексов. Цель нашего материала: поговорить об одном из стереотипов, комплексе, который формируется повсеместно. Немного изменить градус рассмотрения, задуматься… И сделать для себя некоторые выводы.

Делаю ли я мужа подкаблучником? В подавляющем большинстве случаев для активных, молодых женщин ответ утвердительный. Да, делаю. Подсознательно, либо осознанно. В этом и состоит адаптация мужчины к семейной жизни.

В отношениях и происходит взаимодействие между определяемыми зонами «свободы-несвободы» через уступки, служение. Компромисс с обеих сторон.

Молодым женам, воюющим с друзьями мужа посвящается этот материал. Собственно, она и ставит этот вопрос ребром: они или я? И наш ответ для нее: ищите компромисс. Это очень большая группа современных молодых женщин. В нее не входят те, кто находится в отношениях с мужчиной, имеющим ярко выраженную доминанту по любому из признаков: власть, деньги, агрессия. Тогда компромисс, уступки и ассимиляция — исключительно ее проблема, задача, цель. Для всех остальных в той или иной мере вопрос заслуживает осмысления и обновления позиции.

В практике вопрос стоит не так, мол, что ей делать, если друзья считают мужа подкаблучником и он расстраивается. В одном случае он агрессирует. В другом уходит из семьи. Это лишь два частных примера. Их множество, так как поведение женщины вариативно, но реакций мужчины не так много в арсенале. Есть основные, плюс некоторые совмещения.

Увы, женщины любят стереотипы (чуть больше, чем мужчины), а подкаблучник — стереотип восприятия. Мы пытаемся его освежить. То, что хотелось бы назвать конкретными рекомендациями и есть процесс осмысления собственных черт и поведения в браке, то есть жизнь и практика отношений конкретной пары. Сложно давать рекомендацию одну на всех, тогда мы попадаем из плена рекомендаций в плен унификации. Не знаю, что хуже и вреднее. Иллюзия правильности… Я за осмысление, рефлексию.

Может ли быть счастлив тот, кого «загнали под каблук»?

Если вам удастся сделать своего мужа счастливым подкаблучником и быть при этом счастливой рядом с ним, считайте, что нашли уникальную формулу своего семейного счастья.

Оговорюсь, что не каждой женщине эта задачка по плечу. Я не о возможности счастливого брака, а о реализации стремления сделать мужа подкаблучником. Довольно часто на практике сталкиваюсь с женщинами, у которых оно есть, но не хватает внутренних ресурсов, такта, любви. Их сила в итоге становится разрушительной. В таких случаях мы говорим о проблемах в отношениях. Часто борьба за доминирование в семье приводит к краху брака. Вот и получается, что любое стремление может завести в тупик. Но и на мужской половине не все так однозначно. Далеко не каждый мужчина способен к проявлениям того, что его окружение легко отнесет к чертам подкаблучника — к уступкам.

«Подкаблучник»! Придумают же такое слово. Употребление уничижительного определения очень похоже на провокацию, но, поверьте, так легче почувствовать разницу между тем, о чем мы мечтаем и что получаем в реальности, воплощая эти самые мечты и стремления. И дело лишь в названии. Почти уверена, что этот ярлычок о женском каблучке придумали мужчины. Разница между подкаблучником и мужем мечты примерно такая же, как между шпионом и разведчиком. Наш, конечно же, разведчик, а их, конечно же — шпион.

Подкаблучник с точки зрения мужского общественного мнения — почти предатель, перешедший на сторону врага, подчинившийся захватчику. Легкий оттенок презрительности в этом эпитете есть и с мужской, и с женской стороны. Замечу, что женские ярлыки, например, «тряпка», «неудачник» и «подкаблучник» — не одно и то же. Так кто же они?

Подкаблучник воплощает лучшие черты мужа. За исключением некоторых черт, которые привносит в этот образ сама женщина.

Лучшие добровольные подкаблучники — мужчины, умеющие служить

Конечно, же это военные всех мастей, но выше рядового состава исключительно по причине возраста. А в армии звания в мирное время присваиваются по мере взросления. Возраст имеет значение, так как подкаблучниками не рождаются — ими становятся. Податливость молодых людей в браке не стоит относить к проявлениям настоящих подкаблучников. Это спонтанная реакция может быстро пройти. А вот военные идут под каблучок жены с удовольствием — служить. Причем, речь об офицерах с опытом, в довольно высоком звании в том числе. Они служат Родине, поэтому им знакомо само по себе служение. Они видят в служении последующую отдачу от своей половины, впрочем, как ожидают ту самую отдачу и от Родины в виде жалования, льгот и жилья. Кроме того, они знают, что в служении есть и другая часть — перекладывание ответственности. «Тот, у кого ты под каблуком, и несет за тебя ответственность» — эта мысль помогает отлично расслабиться после службы дома. Он уже нагенералился, ему хочется отдохнуть. Пусть дома правит жена, а он просто подчинится ее командам, целям… Он даже подыгрывает ей.

Он — подкаблучник. Заметим, что подкаблучниками становятся успешные в службе офицеры без лишних комплексов. Хотя и там довольно лихих мачо, домашних тиранов, спивающихся мрачных типов. Сегодня не о них речь. Тема служения женщине крайне важна и достойна отдельного разговора. Когда женщина принимает мужчину, он может служить женскому. Происходит это лишь в такой последовательности, а не наоборот, как хотелось бы многим торопыгам.

А теперь об уступке

Заподозрить Владимира Набокова, писателя, автора Дара и Лолиты, в недостатке породы, воспитания, мужского эгоизма, таланта и других доминантных мужских черт сложно. Но, читая мемуары, видишь: далеко от России в уединении природы, в загородном доме, где они живут в эмиграции с женой Верой, он считает себя подкаблучником. При этом Вера постоянно рядом с ним, она присутствует на его лекциях, решает все вопросы общения с внешним миром, носит тяжелые чемоданы, когда он отдыхает в машине. Она следит за его здоровьем и питанием. Ругается по поводу переводов с редакторами. Она оберегает его от всего мира и служит, служит, служит своему мужу. Так почему Набоков бросает слова о том, что он — подкаблучник? Да, ему удобно так жить рядом со своей женой. И хотя в служении можно заметить, скорее, Веру, но и он как бы дает обет «не общаться с другими женщинами, не иметь с ними отношений».

Мужчина делает уступку относительно собственной мужской природы и легко записывается в клуб подкаблучников. Хуже, если он называет себя подкаблучником с грустью. Тут сразу же стоит озаботиться и глубоко задуматься его жене. В этом случае его дальнейшие поступки вполне могут обозначить реакцию больше похожую на восстание. Когда он будет устраивать скандалы, отрицать любое согласие и подчинение, и даже будет готов уйти из семьи на время и совсем.

Увы, мы своим поведением и подводим мужчину к каблучку, но подкаблучником надолго мужчина может стать лишь по любви, по собственному желанию. И в этом вся соль. Он точно должен знать, что он при этом теряет и что приобретает. Кстати, эти вопросы не лишне задавать себе и женщине. Вам видится здесь расчет? Совсем нет, подобные расчеты мы подсознательно производим по мере необходимости в постоянном режиме. Это и есть подсознательный выбор либо осознаваемая уступка. А теперь давайте чуть подробнее об этой самой уступке.

Она злится, что он так много времени проводит со своими друзьями

Ключевым можно считать сочетание «много времени». Мы отметим друзей, но в этом списке женщина может отметить еще и работу, и маму. Она жалуется, что он мало уделяет ей внимания, обижается, наказывает всеми возможными способами и портит ему настроение и жизнь. Говорит, что тоже уйдет и пр. В общем, делает все для того, чтобы он реже общался с друзьями, а, может быть, со временем прекратил регулярное общение. В этот же список «нежелательного» отнесем еще и мужские увлечения. Мотивировки жен о том, что это ради него самого и семьи опускаем.

А что там, за горизонтом «нежелательного»? Там для него посиделки за горячительным с мужскими разговорами «за жизни», в кругу, где его понимают и уважают. Там рыбалка и охота. Там гонки на машинах, мотоциклах. Приключения и соревнования, когда ты на квадрацикле попадаешь в болото, например, а тебя вытаскивают, спасают. Адреналин, мужская команда и взаимовыручка. А жена только и пилит, что «ты оставишь по своей дури детей без отца». Футбол! Хоккей! Или сетевые игры до утра. Дальние выезды в горы. Мальчики, я, кажется, не все перечислила, но знаю, как вы цените эти дни, часы и минуты в своей жизни. Но я также знаю, как сложно вписать женщине их в канву той самой семейной тихой воображаемой жизни, где папа на ковре играет с малышами, а мама тихо радуется, глядя на них.

А что делает он?

Каждый раз, когда мужчина делает уступку женщине и не присоединяется к команде «своих» из-за семейных обстоятельств, он получает от друзей короткое «подкаблучник». Считывает это слово в их глазах. Даже если мужчина оправдывает свою жену в их глазах и остается с ней, он называет себя этим словом. Либо ощущает погружение в процесс становления тем самым… Ну, вы понимаете.

Как в этом случае поступает «настоящий мужчина»? Идет, едет, упластывается, напивается, наконец.

Золотая середина, компромисс, разумеется, возможны, но сейчас о двух противоположных реализациях мужчины в браке.

Заначки — деньги

Он готов раскрыть карты о своих доходах, позволяет жене решать финансовые вопросы, доверяя ей по целому ряду расходов. Более того, он ее балует. Во всяком случае так считают его друзья и его мама.

Жены «настоящих мужчин» получают деньги на текущие расходы. О доходах и заначках имеют смутное представление. Балуют их лишь в том случае, если денег достаточно, но даже тогда никому не приходит в голову исполнять любую прихоть своей слабой половины. Есть даты, есть способ управления, наконец, через это самое баловство.

Домашняя работа и уход за детьми

Картинок может быть много. Когда мужчина спешит с работы за детьми в садик, а жена задерживается на работе или в командировке. Берет больничный, а жена продолжает ходить на работу. Он кормит детей приготовленным самостоятельно ужином, а мама все еще задерживается на работе. Он получает ярлык «подкаблучник» от начальника, от коллег, от своих родителей. Почему? Да понятно почему, он ведь выполняет обязанности жены. Любопытно другое, почему он это делает? Вполне гармонично, если он делает это по любви, выручая жену, в согласии с собой. Понятно, что проблемы начнутся, как только напряжение усилится по самым разным причинам. Такие моменты лучше не пропускать. Помощь психолога в таких ситуациях хороша при первых звоночках, в скрытой фазе, пока не возникло отчуждение.

«Настоящий мужик» с детьми возится по настроению — это женское дело. Он дома отдыхает после работы, а будут слишком доставать — будет позже приходить. И уж точно мытье посуды, уборка и стирка — не его дело.

Тех женщин, которые сейчас подняли брови с возмущением «Разве это неправильно?!» прошу принять во внимание, что бывает по-разному. Истина где-то там, где уживается счастье и удерживается гармония. Категорическое разделение обязанностей на «женские» и «мужские» уже в прошлом.

Отпуск

В отпуск он ездит с женой и проводит там время вместе с ней и детьми. «Настоящий мужик» любит компании, даже в обществе половин они умудряются создать параллельное существование ради приятных и любимых занятий. Как бы подчеркивая, что интересы у них другие, а женам лучше ждать, терпеть и занять себя чем-то. Мужской эгоизм? Конечно, но не только.

Жена «подкаблучника» участвует в решении важных вопросах о его карьере, даже (!) о его позиции по профессиональным вопросам. В таких ситуациях «настоящий мужик» не делится и пресекает любые попытки второй половины. Наименование «подкаблучника» часто получает муж, у которого жена активно отстаивает интересы в спорных вопросах от имени семьи, оставляя мужа в стороне. Тут уж невооруженным глазом заметна наиважнейшая черта жен подкаблучников — собственная активность, уверенность в своих силах и правильности взглядов. Главный признак золотой середины — в доверии мужчины к опыту жены и такт самой женщины, конечно.

С каким мужчиной хотите жить вы?

Это — самый важный вопрос. Вы хотите жить с доминантным мужчиной, имеющим настолько выраженное эго, что укротить его (сделать мягче, податливее и уступчивее) вам удастся лишь на считанные минуты исключительно в пору ухаживаний, но не в пору совместной жизни? Не уверена. Щелчок… вот и вы включились в работу над образом своего подкаблучника.

Плохо это или хорошо, быть таким? В любом случае мы говорим об отказе мужчины от своего доминирования, от собственного эгоизма. Разумеется, полного отказа быть не может. Прислушиваюсь к словам мужчин: иногда им кажется, что идя на уступки своим спутницам, они отказываются от собственной жизни, от себя самого. Вот это уже признак злоупотреблений со стороны женщин.

С разными оговорками и допущениями для конкретных пар можно утверждать, что становление подкаблучником — это вполне нормальное развитие для самодостаточного мужчины в браке. Хороший признак, когда мужчина сам называет себя подкаблучником с улыбкой на лице. Это означает, что его устраивает брак — он вполне доволен отношениями и по-прежнему любит жену. Он подозревает, что ведется на ряд уловок жены, отдает ей должное и уступает с улыбкой. В этот самый момент жена точно знает, почему он уступает — у него есть неприкосновенная зона его интересов, которую она признает. Холит и лелеет. И самое главное: в их отношениях живет любовь.

Давайте улыбнемся вместе. Тема тонкая, во многом дискуссионная, работать с ней крайне интересно. Но это профессиональный интерес. Надеюсь, что наш разговор породил больше вопросов, чем ответов. А вот молодым женам лишь предстоит пройти сложный путь отношений, чтобы найти формулу семейного счастья. И реализоваться в этих отношениях, что не менее важного для каждого из партнеров.


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Хорошо (голосов: 16)
Ваша оценка:
1889 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................