Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Дети — с папой, мама — вон?

Часть 2

 При расставании взрослых дети остаются с отцом

Продолжаем сложный разговор о реалиях сегодняшнего дня, когда при расставании взрослых дети остаются с отцом.

Синдром Анны Карениной

Чувство обмана для женщины, которая искала «единственную настоящую любовь», но которой в итоге, по ее мнению, не случилось, настолько очевидно и сильно, что любые напоминания мужа о том, что у них семья и дети, кажутся ей манипуляцией. Она как будто шла в одну комнату, но попала в другую. Разбитые иллюзии рождают разочарование, а подрастающие дети вызывают чувство вины и жертвенности.

Так что же теперь, сохранять отношения ради детей? Психологи тщетно пока пытаются развенчать миф о том, что дети ВСЕГДА делают брак счастливее. Это далеко не всегда так. Сначала складываются отношения между мужчиной и женщиной. Они делают свой выбор. Вот дальше и возникают сложности с этим выбором. Каким он окажется в итоге? Зрелым, взвешенным, осознанным или эмоциональным и поверхностным? Рассуждая о выборе, мы говорим о зрелости этих людей, об их осознанности в создании семьи. К сожалению, очень часто бывает, что паре не хватает не только осознанности, но и психологической зрелости.

Если же женщина находится в сетях заблуждения, что «любить друг друга — все, что необходимо для хорошего брака», ей сложно примириться с ощущением утраты любви. Подчеркну слово «ощущение». Ведь мы способны именно так интерпретировать собственную неудовлетворенность по различным поводам, когда мужья нас в чем-то не понимают и в чем-то не поддерживают. В такие моменты женщине нужна помощь, чтобы просто разобраться в себе, своих желаниях. Увы, иногда работа психолога состоит и в болезненном разрушении иллюзий. Например, иллюзорную установку, что удачный брак должен разрешить или, по меньшей мере, значительно уменьшить эмоциональные проблемы, которые имелись у нее до него.

В итоге, мы говорим о достаточно распространенной семейной ситуации, когда:

  • мужчина вполне удовлетворен своей семьей и готов ее сохранять и растить детей;
  • женщина не видит в этом смысла, ведь ее любовь ушла.

Гильотина — не лучшее средство от головной боли. Уверена, что к убеждению «ты меня не любишь» каждая из нас приходит постепенно. Сначала это лишь кокетливые выпады в сторону избранника в ответ на любое несовпадение или обманутые ожидания. И тайная надежда на то, что последует бурная реакция опровержения «этой глупой мысли». Но дальше — больше упреков и выпады все чаще.

Я убеждена, что болезнь желательно лечить года за три до возникновения симптомов. И потому, я не нахожу логики в решении пары обратиться к психологу… после того, как они уже подали заявление на развод. После того, как сожжены все мосты, и из партнера со всей страстью обиженной женщины взращен образ монстра и врага.

Хочешь? Иди, работай!

Встречаю много семей, где женщина зарабатывает больше мужчины. Она осознанно берет на себя роль кормильца и добытчика. Он — осознанно больше времени проводит с детьми. При этом семья вполне гармонично существует. Подчеркну еще одно важное условие: работа не является для него смыслом жизни, реализацией, это, скорее, вынужденная необходимость.

А вот пример, когда подобные сценарии имеют иное развитие.

Мальчик и девочка жили по соседству, дружили, потом стали жить вместе. Родился ребенок. Тут и «выяснилось», что молодой отец пьет, не хочет работать и пробавляется случайными заработками. Всем вполне доволен и не собирается менять свой образ жизни ради возросших потребностей семьи с ребенком. Молодая мама рано выходит из декрета на работу. С малышом сидит бабушка. Молодая женщина берет на себя мужскую роль кормильца и вынужденно отрывается от малыша.

А потом она окончательно разочаровывается, понимает, что ошиблась и что готова выйти из отношений. Вот тут и возникает проблема. Ребенок привык находиться рядом с неработающим отцом и бабушкой. Отец имеет хороший контакт с ребенком, поскольку проводит с ним больше времени, чем мать. Он предлагает ей «жить вместе ради ребенка». Да, он практически не работает, но он любит сына. Женщина не видит для себя будущего с этим мужчиной, не видит будущего и для ребенка. Ведь асоциальное поведение отца вполне возможно будет принято и воспроизведено ребенком…Но Он считает иначе. «Я тебе ребенка не отдам. Приходи — общайся!» Внешне, на людях, он поддерживает образ заботливого отца. Наедине — груб и агрессивен, запугивает и ребенка, и бывшую жену. Он всем своим поведением дает понять, что ребенка не отдаст непокорной жене и ее семье — ребенок останется с ним. Что же до алкогольной зависимости — он закодировался.

Ребенок определяет семью. Мама с ребенком — в разводе, но, тем не менее, остается в состоянии пусть неполной, но семьи.

Все чаще мужчины, не имея серьезной социальной реализации, стремятся сохранить семью, оставшись рядом с ребенком. При таком раскладе и алиментов платить не надо, и с жены содержание потребовать можно, удерживая при себе ребенка. Женщина по природе податливей, она не сможет оставить малыша без необходимого, а потому будет платить и бывшему супругу. Так он устраивает и наказание для нее, и организует выгоду для себя. Главное, что сын обеспечивает смысл жизни для отца, который фактически не работает. «Ребенка воспитываю я!»

Оговорюсь, что не всегда мужчина рассчитывает на алименты от женщины, так как может быть вполне обеспечен. Однако, женщина зачастую попадает в состояние «непутевой матери», которое давит на нее, ведь бросать детей она и не собиралась. Определение старорежимное, но болезненное и точное. Непутевая мать бросает своих детей, не кормит и не заботится о них по самым разным причинам. Гулящих, пьющих матерей в деревнях так и называли. Но современные мамы готовы уйти с ребенком, однако, все чаще становятся объектом подобной мести со стороны мужчины, так как он точно знает, насколько тяжело для мамы расстаться с ребенком. Причиной подобного поведения может быть не только месть, это могут быть и попытки удержать в браке, и манипуляции иного рода.

Однозначного ответа на вопрос, с кем ребенку следует оставаться, и в самом деле не существует. Здесь всегда очень много разных «но», нюансов. Иначе говоря, общего решения не существует. Да, малышу очень нужна опекающая материнская забота, поэтому судебная практика и свидетельствует о решениях в пользу мамы, когда речь идет об определении места жительства совсем еще маленького ребенка.

Но мы сейчас говорим о женской составляющей проблемы. Когда неудовлетворенность женщины, ее эмоциональная и экзистенциальная нестабильность стимулируют решение о выходе из семьи.

«Россия — страна виноватых мужчин»

Случайное отцовство уже стало привычкой поколений. Мужчина, покидающий семью — тоже знакомый образ. Родной и привычный. Случайное материнство — явление не новое, но в силу сегодняшней распространенности почти фатальное. Потому что неготовность женщины жить в браке всегда сказывается на ее детях. А удержать женщину от решительных шагов все сложнее.

Неудовлетворенность не всегда приходит извне — чаще это наше внутреннее состояние, с которым следует разобраться. Активность современной женщины в сочетании с эмоциональной нестабильностью — и вовсе взрывоопасная вещь. С эмоциями просто необходимо справиться и подумать над происходящим. 

Мы уже живем в реальности, когда ценность детей для мужчины очевидно возрастает, с их привязанностью и правами придется считаться. Это жесткая реальность. Представить, что при разводе будут определять порядок свиданий с ребенком не для папы, а для мамы — эмоционально тяжело. Но при разводе семья должна быть сохранена, как ни парадоксально это звучит. Усилий для сохранения семьи, находящейся в состоянии развода, потребуется больше. У ребенка обязательно должны сохраниться отношения с папой и с мамой. Не должны дети становиться объектом, с помощью которого одна сторона мстит или манипулирует другой. Такого быть не должно, но это есть. Сейчас мы видим иную картину, от которой страдают дети. При нашей избыточной эмоциональности тяжелые ситуации неизбежны, и они происходят. А для того, чтобы преодолеть нашу избыточную эмоциональность, важно вступать в отношения и рожать детей, понимая эту реальность изначально.

Мы сейчас не о любви, о любви мы говорили много. Цивилизованность, как качество отношений, не может основываться на чувстве, пусть и таком объемном, сложном. Именно поэтому и не может. Любовь — явление мистическое, веками люди пытаются ее определить, но теряются в словах. Каждый понимает ее по-своему.

Мы говорим о нарушаемой в близких отношениях границе — границе уважения. Мы говорим об уважении. Родив детей, мужчина и женщина уже перешли в разряд близких людей, однажды соединенных. Излишнюю эмоциональность добавляют эгоистические настроения каждого. Обиды, уязвленности. Правила «границы уважения» предполагают, что выражать эмоции можно и нужно, но без оскорблений близкого человека. Как минимум. Воспитанием чувств можно обуздать агрессию. Звучит как что-то неслыханное? Если в браке рождены дети, то переходить грань уважения не стоит. Правила границы уважения работают.

Помни о разводе

Если мы думаем, что только хорошее отношение к своим детям толкает мужчину на то, чтобы требовать определения детей рядом с ним, то ошибаемся. Чаще подталкивает его к этому отношение к женщине, то есть к бывшей жене. Истории складываются разные, но в той или иной мере всегда задето его самолюбие. В корне проблемы, которую мы обсуждаем сегодня, обостренное мужское самолюбие, которое требует справедливости. Иначе говоря, требует субъективного установления: «не захотела быть со мной, так не будешь и с детьми. Я остаюсь в семье, а ты уходишь». Речь идет о довольно распространенной реакции.

Да, с импульсивными, обидчивыми мужчинами следует быть осторожными. Да, надо заранее предполагать, что решение о восстановлении справедливости ударит не только по женщине, но и детям. У таких разводов есть и криминальная часть с похищением детей, громкими скандалами и судебными процессами, даже преступлениями. Да это так, но мы говорим о душевной стороне процессов.

О границе уважения мы уже говорили. Важно и другое. В состоянии развода мы как бы встречаемся в полной мере со своим собственным решением, со своим собственным выбором спутника жизни. Когда мы сказали «да» этому браку и рождению наших детей.

Поколения наших мам и бабушек жили в пору случайного отцовства. Тогда женщины принимали на свои плечи заботу о том, чтобы «вырастить и поднять детей». Нынешним поколениям придется принять не менее сложный вызов: принять ответственность за душевное здоровье будущих детей. Тем более, что сегодня семьи создают выросшие в неполных семьях мальчики и девочки. Такие девочки активно осваивают мужской мир, воспроизводя черты папы. А мальчики дольше ощущают связь с материнским, женским началом.

Получается, что современной женщине важно не просто выбрать мужа и отца для своих будущих детей — ей важно учитывать и собственную готовность к браку. Научились же планировать беременность, проходить обследования перед планируемым зачатием?

Если помнить о том, что отношения могут завершиться, легче поддерживать в себе состояние уважения к партнеру и бережного настроя в отношениях. Понимание ответственности и есть критерий зрелости.

А что же дети? Здесь возникает множество проблем, которые необходимо преодолевать в каждом конкретном случае. Детям непросто. Смогут ли родители договориться? Практика счастливого и гармоничного исхода пока мала. Чаще эгоизм супругов берет верх, и тогда страдает ребенок. У папы появляется мачеха для него, у мамы поиски нового мужа. Негативные эмоции мешают наладить семейные отношения в разводе для душевного комфорта детей.

Так что пока дети спокойно спят, все дома, а в душе царит вечерняя гармония, самое время вспомнить о хрупкости этого мира. Мира вам в душе!

 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Хорошо (голосов: 20)
Ваша оценка:
1978 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................