Исполнились ли Ваши новогодние желания, загаданные в канун 2016 года?
Да, мои желания всегда исполняются
Да, и даже круче, чем загадывалось
Частично
Жду исполнения, до конца года еще есть время
Нет, не исполнилось
Не успела ничего загадать, исправлюсь в этом году
Не верю в подобную ерунду
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультация (архив)

Психолог (архив 2012 г.)

Ольга Макарова

Архив консультации за 2012 г. Ольги Макаровой, психолога, руководителя психологического «Клуба ОК».

Задать вопрос консультанту можно здесь.

Вопрос-Ответ

ИРИНА, Воронеж (22.10.2012)

Ребенку 2 года 8 месяцев. Всего боится, любого стука, шороха, даже один в другую комнату не ходит, постоянно говорит «боюсь». Началось это после того, как он испугался салюта (балкон дома был открыт и поэтому было дома хорошо слышно). Что делать? ?? И сироп «зайчонок» пили и, что делать, не знаю, ничего не помогает.

Ольга Макарова (25.10.2012)

Здравствуйте, Ирина! Попытайтесь позаниматься с малышом самостоятельно, но если результаты вас не обнадежат — обратитесь к специалисту. Итак, мы исходим из того, что ребенок испугался салюта. Он мог испугаться и резких звуков, и огоньков. Если малыш начал говорить, попытайтесь на его языке (в понятных простых словах) определить с ним то, что произошло. Выберем два понятия: «бах» и «огоньки». Есть ролики различных салютов в интернете. Найдите их и посмотрите с ребенком. Свяжите картинку с этими словами. Ролик можно смотреть по несколько раз, если ребенок к этому готов. Если же он плачет, то отпустите его от монитора, но смотрите самостоятельно. Ребенок постепенно привыкнет к нему. Рассказывайте, что это такое в доступных для него образах и словах. Его языком.

второе задание маме: сочинить сказку, в которой другой малыш (придумайте имя) или мультяшный персонаж действует, но по сюжету и там есть резкие звуки и вспышки. Однако, все заканчивается хорошо, малыш не боится.

Третье. Каждый раз, когда малыш говорит «боюсь», вступайте с ним в беседу: а что там? давай посмотрим? что это? Обязательно называйте. И делайте все вместе с ребенком.

Ребенок старается не оставаться один? Увеличивайте время его нахождения буквально по минутам, но при этом он должен быть занят чем-то интересным. Ира, напишите, мне, пожалуйста, как проходят ваши занятия. Первый этап определим в неделю. Начните с роликов.

Буду ждать от Вас сообщения. Успехов! Ольга Владимировна Макарова


Весна, Владивосток (18.10.2012)

Здравствуйте, Ольга. Может, вы сможете помочь? Я 5 лет пыталась мужа заставить по-человечески жить с семьей, мы в гражданском браке. У нас дочь — 3 года. В общем гулянки, девочки, питие меня так достали, и я его выгнала. Сейчас он плачет и сидит под дверью, но в моей душе все умерло, и шансов нет. Он говорит, убьет, если кто-нибудь другой… Он меня не слышит, что шансов нет. Вот как ему объяснить, что нет семьи больше, и ничего не вернешь?

Ольга Макарова (23.10.2012)

Здравствуйте, Весна! Две разные модели отношений у Вас и мужа. Прошедшие пять лет Вам хотелось думать, что вы в браке, где муж и жена делят обязанности по воспитанию ребенка, помогают друг другу и уж точно не смотрят на сторону. Похоже, что мужчина думал иначе. Тогда как понять его гулянки, девочек и прочее? Ему важно было оставаться свободным, будучи в отношениях с вами. Вы разочаровались в том, как реализовывалась Ваша мечта о настоящей семье. Для гражданского мужа, судя по всему, модель брака и не представляла ценности. Но раз уж мужчина не желает уходить — у него есть веские основания для этого. Любовь к Вам, например, привязанность к дочери, удобства, наконец. Весна, ему не нужно ничего объяснять. Важнее выслушать и понять, чего хочет он. Тогда легче выразить свое отношение и готовность продолжать отношения. Но это вопросы нормальной очной психологической работы. У вас за эти пять лет подрастает ребенок. Есть опыт отношений, но и разочарования. Однако, разные взгляды на брак — не всегда веское основание для разрыва отношений. Если Вы готовы к общению, свяжитесь со мной по телефонам, которые есть на портале.
Желаю счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова


татьяна ващенко, Кишинёв (04.10.2012)

Не знаю, что делать… Мы с мужем 7 лет в браке. У нас есть старший сын, и дочке исполнился годик, мы очень хотели, чтоб 2-й была девочка. После родов у меня вышла межпозвоночная грыжа, я с огромными болями ходила. Сказали, нужна операция срочно, но я отказалась. Проходила лечение, и адские боли ушли. Я быстро пришла в форму после родов. Слежу за собой. Всем уделяю внимание, я его очень люблю и детишек, сын в первом классе. Мне очень больно. Но пришло другое, мой муж завел любовницу… Он это скрывает, но я вижу как он изменился, звонки, смски, мур — мур. После разговора с ним, что за кошка пробежала между нами, он стал более осмотрительным, всё удаляет. Но это все равно проскальзывает. Я стараюсь не показывать виду, что в курсе, но это очень тяжело. Подскажите, как достойно выйти из этой ситуации? Как сделать, чтоб муж оставил это грязное дело, ведь у нас всё прекрасно было…

Ольга Макарова (10.10.2012)

Здравствуйте, Таня! Одним письмом так сложно справиться с ситуацией, но мы далеко, поэтому давайте попробуем понять друг друга.

Таня, Вы очень внимательный и душевный человек, Вы любите своего мужа, свою семью, вот на это я полагаюсь. Только любовь способна помочь справиться с обидами. Год выдался тяжелым: болезнь, рождение и младенчество дочки. Не каждый мужчина способен выдержать натиск обстоятельств. Рутину, быт, жалобы и плач детей, бессонные ночи. Любовница появилась отчасти поэтому. У вас дома семья, заботы, долг и обязанности каждого из вас. Там легкость, отсутствие обязательств. Таня, подумайте, может быть, Вы слишком погрузились в роль мамочки? Вы следите за собой, пришли в форму после родов — замечательно. Теперь самое время посмотреть на своего мужа и почувствовать, а что же с ним происходит. Что он ищет в других отношениях? Сейчас Вы противопоставляете себя и другую женщину, а если увидеть в ней то, о чем вы забыли в суете и заботах. Вы пишете о том, что довольны своей семейной жизнью, отношениями с мужем. Это важно. Способны ли Вы почувствовать: насколько хорошо ему? Может быть, ему не хватает Вас, Таня. Он видит в Вас мамочку, но утратил женщину?
Желаю Вам счастья и любви, Ольга Владимировна Макарова


Юлия, Владивосток (28.09.2012)

Здравствуйте, Ольга. Когда-то я вас уже просила о консультации, и вы мне очень помогли. Пожалуйста, дайте Ваш совет специалиста и в этот раз. Моему мальчику 2 года. До 1 года 9 месяцев находился на грудном вскармливании, отлучение проходило постепенно, хотя сложновато и для нас, и для малыша, но в итоге сказками и прибаутками добились результата. И все было хорошо, но неделю назад ребенок начал требовать мамину «титю», просто чтобы подержаться. Если я отказываю или отвлекаю каким-то способом, все оборачивается истерикой, настоящей обидой и слезами. Дошло до того, что теперь засыпает, только положив руку мне на грудь. За весь день может один раз попросить, подержится несколько минут, и сам уходит. Я беспокоюсь. Одна зависимость сменилась другой… Нужно ли так критично не давать малышу грудь, или подрастет и сам поймет? Насколько вредна такая связь с мамой в его возрасте? Заранее благодарна.

Ольга Макарова (01.10.2012)

Здравствуйте, Юлия! И все-таки предпочтительнее вариант, когда Вы предлагаете ему замену, то есть в ответ на просьбу показать, открыть, подержаться, Вы берете малыша на руки, прижимаете к груди и успокаиваете. Можно попробовать раскачивания, которые дух захватывают.

Кроме того, вспомните события вокруг малыша, когда он так решительно потребовал вернуть главный успокаивающий мамин способ. Воспринимайте его требования как необходимость контакта с мамой, как потребность в успокоении. На сеансе проще подобрать варианты отвлечения и расслабления, в письме это сложно сделать. Желаю вам спокойствия, ничего страшного не происходит, не пугайте себя зависимостями. И будьте счастливы.
Ольга Владимировна Макарова


Ирина, Владивосток (19.09.2012)

Добрый день, Ольга! Мне 30 лет, моему мужу 35, живем вместе 10 лет, из них 6 лет в браке. Год назад у нас родился сын, мы его очень долго ждали, до рождения были 2 неудачные беременности. Когда мы узнали, что я беременная, мы были на седьмом небе от счастья, да и всю беременность я думала, как мне повезло с мужем. Но когда родился сын, в семье все поменялось. Он всегда был импульсивен, но до такого никогда не доходило. С рождением сына он изменился: стал грубым, постоянно кричит, оскорбляет, дает рекомендации даже по грудному вскармливанию, говорит, что ничего не делаю целыми днями, перестал считаться с моим мнением. Я с ним пытаюсь поговорить, а он все воспринимает в штыки и ничего не понимает. Я устала от постоянной ругани, а у нас растет сын и смотрит на нас, я не хочу, чтобы он все это видел, он же уже все понимает. Да и в финансовом вопросе у нас никогда проблем не было, а теперь он стал считать каждую копейку, которую я трачу. Я вижу, что он очень любит сына, в то же время меня как будто ненавидит, кидается на меня из-за пустяков. Может оскорбить на людях. Раньше он боялся моих слез, а сейчас, как садист, просто издевается. Я уже готова на развод. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, я уже просто не могу так жить и не хочу.

Людмила Азарова (24.09.2012)

Здравствуйте, Ира! Вы описали свое эмоциональное состояние, как тяжело в обстановке криков и нападок, когда в муже произошла резкая перемена. Саму перемену связываете с рождением сына. Боюсь, что рассматривая ситуацию таким образом, мы зайдем в тупик. Ждали рождения сына, ребенок появился на свет, и начались ссоры. Давайте обратим внимание на ваши с мужем отношения? На то, что происходит с ним? Вы вправе решать вопрос о разрыве отношений, о разводе, но стоит потратить усилия на то, чтобы понять происходящее. Муж своим поведением как бы требует от Вас, Ира, каких-то действий, а, может быть, и изменений. Давайте вместе искать решение. Оно есть, стоит быть готовой к тому, чтобы открыто посмотреть на происходящее между вами. Желаю вам счастья!
Ольга Владимировна Макарова


Елена, Владивосток (16.09.2012)

Здравствуйте! Мне 23 года, 5 месяцев назад я впервые стала мамой. Я и до беременности была чувствительной, а с ней еще больше стала. Мой муж очень эмоциональный человек, иногда очень резкий, очень часто его все раздражает, все ему не нравится (то сахар в чае громко мешают, то кот ходит мяукает, то в ванну раньше него зашли и всякие такие мелочи). Он очень часто нервничает и психует, кричит на меня без повода. А я просто не выношу, когда на меня кричат! Моя психика не может выдержать его резкости, поэтому я часто испытываю сильные стрессы. Сколько я ни пыталась его как-то изменить, где-то успокоить и сказать, что это не стоит его такой реакции, но у меня ничего не получается. Родные его говорят, что он такой с детства. Приведу один пример, чтобы было немного понятнее. Недавно мы куда-то собирались, и пока я кормила малыша своим молоком, попросила найти какую-то одежду ребенка. Сказала, что положила в тот ящик. Он искал, и говорит: «Нету». Я говорю: «Я туда клала». Через несколько секунд: «Да нету здесь». (с небольшим раздражением) Я говорю: «Странно, должна быть там». Тут он стал кричать, что там ничего нет и т. д.

Во мне появился гнев, но я понимаю, что я в ту минуту не должна реагировать, потому как малыш… Поэтому я стала терпеть. Когда закончила, вышла из комнаты (у нас висит боксерская груша), и пошла ее колотить, чтобы выпустить злость. У меня случилась истерика, потому как я не хочу, чтобы на меня кричали (а иногда он с матами кричит), у меня тогда просто душа кричала: «Не хочу, не хочу!!!» Он меня таким образом и во время беременности доводил, а я все терпела ради малыша, не знаю какими силами убивала в себе просыпавшийся гнев и слезы. А это очень трудно. Я ему все объясняла, уже миллион раз, что мне нельзя нервничать, что мог быть выкидыш, а сейчас может закончиться молоко, и много других доводов. Вроде бы понимает, но ничего не меняется. Он очень хотел сына, поэтому любит его, и меня говорит, любит. Думаю, он это не специально делает, но контролировать себя не может. Вот он отреагирует так, покричит и через минуту может уже улыбаться, шутить и быть в хорошем настроении. Я уже не знаю, что делать. Терпеть и прощать его каждый раз устала, у меня ребенок еще много сил отнимает, а на это уже сил не хватает, поэтому, наверно, плачу постоянно. Не обращать внимания не могу. Его менять устала, себя как-то изменить — не знаю как…

Дмитрий Погребной (18.09.2012)

Здравствуйте, Лена! Вы осознаете, что муж таким и был до рождения ребенка, более того, знают его таким с детства. Давайте предположим, что таков характер Вашего мужчины. Он так реагирует на внешние раздражители. И с этим характером нужно научиться жить в согласии, ведь он ваш муж и отец вашего ребенка, а если и случается взрыв местного значения, то правильно относиться к произошедшему. Вероятно, что до беременности Вам это удавалось. Или была надежда, что со временем он изменится?

Лена, Вы привели характерный пример. Когда раздражительного человека трижды макают в одно и то же (он не видит предмета, а Вы настаиваете, что он там есть), то взрыв обеспечен даже в том случае, когда мужчина по природе относительно спокойный человек. Он не видит предмет, но ему трижды говорят, что он там есть. Как и кем он себя чувствует в этот момент? Он взорвался, а Вы ответно среагировали чуть позже. Вы кричали, что не хотите, чтобы на Вас кричали, но с каждой репликой накачивали мужа раздражением. Подобных ситуаций лучше избегать в дальнейшем. И это возможно. Просто их нужно видеть. И прогнозировать реакцию. Нам приходится считаться с тем человеком, с которым мы живем бок обок. Считаться с его эмоциями и восприятием, привычками, наконец.

Лена, я понимаю, что Вы сейчас ранимы, уязвимы, острее реагируете на малейшие сигналы. Вам хочется, чтобы муж стал понимающим, заботливым. Подавал и приносил, исполнял мелкие просьбы и поручения… Но метаморфозы не происходит, так как он тоже испытывает стресс, и новые условия жизни, отношений.

Себя менять не нужно, не стоит ставить невыполнимую задачу — изменить его. Вы — не скульптор, а он не из сырой глины. Давайте говорить об отношениях, о том, как их выстроить? Важно научиться видеть себя не только жертвой вербальной агрессии, но и источником ее.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, О. В.


Анна, Владивосток (02.09.2012)

Здравствуйте, Ольга! Мне 35 лет, мужу 38, у нас родился сын, еще нет месяца. Конечно, сразу же стали возникать разногласия в вопросах нашей общей жизнедеятельности. Один из конфликтов по поводу компьютера. У нас однокомнатная квартира, поэтому возможности нет сделать так, чтобы ребенок не находился в одной комнате с постоянно включенным компьютером. Я прошу мужа, чтобы он сократил время работы компьютера, хотя бы до 3–4 часов в день. На что он не реагирует. Говорит, что это все мои выдумки и придирки к нему. Скажите, кто из нас прав? Или посоветуйте, где можно получить консультацию по этому поводу? Заранее благодарна!

Ольга Макарова (08.09.2012)

Добрый день, Аня! Давайте начнем с одного из камней преткновения — компьютера. Вы беспокоитесь, что включенный компьютер нанесет вред малышу. Первое, что стоит учесть — тип монитора. Если у вас жидкокристаллический монитор по стандарту ТСО 95 или 99, то он безопасен с точки зрения электромагнитного полевого излучения. Если монитор старого типа (ящик серого цвета), то поле распространяется назад от монитора на метр-полтора. В таком случае нужно учесть место для кроватки малыша. Укройте боковые стенки кроватки, чтобы быть совершенно спокойной и проветривайте комнату. В таком возрасте он будет спокойно спать, пока папа сидит за монитором. Тут впору подумать о здоровье папы, его глаз, но он уже большой и способен сам о себе позаботиться.

Другое дело, что муж за компьютером раздражает Вас, Аня. Потому так много и других причин для раздражения. Возможно, Вам хочется, чтобы все новые заботы муж делил с Вами, больше был рядом. Получается, что Ваша жизнь серьезно изменилась, а он продолжает жить, как и раньше?

Малыш пришел в этот мир не для того, чтобы испортить жизнь папе и маме. Задача: включить его в привычный ритм, когда тот самый ритм трещит по швам. Как справиться с эмоциями? Как стать гибче, чтобы не потерять с рождением сына мужа? Этому стоит уделить время, мысли, усилия. Аня, вам нужна психологическая поддержка, чтобы гармонично ощутить себя в новой роли — мамы. Обращайтесь! Всегда рада помочь, Ольга Владимировна Макарова.


Марта (24.08.2012)

Ольга Владимировна, Вы ведете личный прием? Если да, то, как можно к вам подъехать и когда? Спасибо заранее.

Ольга Макарова (29.08.2012)

Добрый день, Марта! Свяжитесь со мной по телефону 270-89-12 — мы сможем выбрать время для встречи. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Марина, Караганда (23.08.2012)

Здравствуйте, подскажите, как избавиться от депрессии?

Ольга Макарова(29.08.2012)

Добрый день, Марина! Самые разные состояния принято называть депрессией. Многие из них можно преодолеть методами психологии. В этом случае важно понять, что привело к этому, какое событие послужило толчком. Часто приходится работать с тем, как сам человек относится к себе, как справляется с обстоятельствами своей жизни. Бывают тяжелые затяжные по несколько месяцев состояния, которые лечатся медикаментозно. Однако, и в самых тяжелых формах депрессии есть место комплексному подходу, когда важно продолжать работу с мировоззрением человека, с его установками, с отношением к себе и окружающим. Поэтому самое важное — диагностика состояния, после чего можно определиться, что же происходит с человеком? Всего Вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Марта (21.08.2012)

Подскажите, как быть… Я замужем уже 5 лет. Есть сын 3 года. Недавно устроилась на новую хорошую работу. Недавно узнала, что беременна. Не знаю, как сообщить родным, потому как в первую беременность все были против, но, так как срок тогда был большой, поддержали. Сейчас страшно, что родные не поймут и отвернутся:( :( Подскажите, как поступить лучше?

Ольга Макарова (23.08.2012)

Здравствуйте, Марта! Неожиданность события словно сделала Вас ребенком. Так и слышится продолжение… «меня наругают, что я беременна». Хочется думать, что эта внезапная инфантильность временное явление. Иногда так бывает, ведь в каждом из нас живет ребенок. Однако решения принимают взрослые, детям это слишком трудно делать, так как у них нет самостоятельности, нет необходимых ресурсов. Не знаю, кого Вы подразумеваете под словом «родные», но решать судьбу будущего ребенка придется Вам и мужу.

Тем не менее, я доверяю Вашим чувствам, вероятно, страхи, что родные не поймут, отвернутся, вполне реальны. Эта ситуация может стать предметом для личной встречи, если Вы к этому готовы. В любой ситуации есть свое решение и его стоит найти.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Татьяна (15.08.2012)

Здравствуйте, Ольга! Очень нуждаюсь в совете. У меня проблемы в отношениях с мужем. Нам по 26 лет. Со дня свадьбы прошло чуть меньше года. Два месяца назад у нас родился сыночек. Муж стал какой-то обидчивый. Обижается на любой пустяк. Постоянно ругаемся. Он может по нескольку дней со мной не разговаривать. На компромиссы идти не хочет. В итоге, первой на примирение иду я. Уже устала от этого, ведь зачастую во всех скандалах виноват он. Подскажите пожалуйста, что делать, как избегать скандалов, как объяснить ему его ошибки?

Ольга Макарова (20.08.2012)

Здравствуйте, Таня! Поздравляю Вас с рождением сына! Короткое письмо обычно больше похоже на криптографию: расшифровывать и расшифровывать… Но на руках малыш, поэтому постараюсь высказать несколько соображений.

Итак, муж стал обидчивым. Однако следствием становятся ссоры, то есть вы попросту ругаетесь, выражая раздражение. То, что стало причиной его обиды (первой, второй, третьей) Вы не называете. Вероятно, ссоры и заменяют вам выяснение причины его обид. В то же самое время Вы пишете о его нежелании идти на компромиссы. Из чего можно догадаться, что Вы точно знаете причину его обид, более того, предлагаете решение. Компромиссное решение. И в довершение вывод о том, что «во всех скандалах виноват он», а на примирение идете Вы. Согласитесь, сложно представить, а что же происходит между вами?

Таня, сложно назвать обиды ошибкой. Если партнеру в браке некомфортно либо ущемляются его желания, он обижается. Может быть, он чувствует себя брошенным с рождением ребенка? Но стоит ли гадать. С рождением ребенка изменились Вы, изменились отношения. Тем более, что первые месяцы полны тревог, стресса, новых забот. Боюсь, что в ответ на выражение обид, Вы говорите мужу о том, как Вам трудно, не обходится и без взаимных упреков. Увы, вы уже вступили в полосу ссор, что однозначно сказывается на отношениях. Для некоторых пар период испытаний на прочность оказывается непреодолимым.

Вам хотелось бы, чтобы я указала ему на его ошибки, но в психологической проблеме всегда стоит прямо смотреть на происходящее с тем, чтобы признать и ошибки собственные. Если Вы готовы не все списывать на странности мужа, мы можем провести консультацию по скайпу. Подумайте над этим.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова


Анастасия, Владивосток (17.08.2012)

Здравствуйте! У нас маленький ребенок, 2,5 месяца, боится воды. Мы всегда купаем в детской ванночке на специальной горке. Количество воды минимальное (если поставить на ножки, то по голень). Лежа на горке мы дочу обливаем водичкой руками. Однажды плесканули чуть больше и попали, то ли в нос, то ли в рот, начала кашлять. Сразу вытащили, подержали. На этом купание закончили. С тех пор при опускании в ванночку она начинает сильно кричать. А сегодня перед купание начала раздевать, так доча начала осматриваться, вся съежилась и начала кричать. Подскажите, пожалуйста, как можно в таком возрасте у ребенка преодолеть страх к воде?

Ольга Макарова (20.08.2012)

Здравствуйте, Настя! Купать малышку ежедневно необходимо, поэтому отступать некуда. Так? Постепенно вода станет большим другом вашей доченьки. Но сначала постараемся перечислить самые важные условия.

  1. Мамочка должна быть спокойна (подышите перед купанием глубоко и ровно, успокойтесь и настройтесь!)
  2. Голос мамочки дочка должна слышать, он спокойный и ласковый. Разговаривайте с ней, можно напевать. Мамин голос всегда успокаивает. Движения должны быть мягкими. Не торопитесь, так как резкие движения пугают ребенка.
  3. Можно попробовать перед купанием положить девочку в тоненькую простыночку, это изменит ощущения от воды и первое соприкосновение.
  4. И не менее важное. Тело ребенка может реагировать на температуру. Внимательно отнеситесь к этому. Прохладная вода легко остывает, тем более, что вы набирали совсем небольшое ее количество, но и горячая (для младенца) вода будет вызывать реакцию. Пробуйте воду локтем. Она должна быть теплой, но учитывайте остывание. Думаю, стоит попробовать без горки, придерживая малышку на руках. Не каждому ребенку нравится это устройство.

Все будет замечательно! Постепенно ваша девочка полюбит воду и купание.
Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова


sergei, vladivostok (10.08.2012)

Здравствуйте. У меня проблема — развод. Жена нашла на работе парня, младше ее. У нас 2 детей: 14 и 4 года. Купили большую квартиру в ипотеку, до этого жили в гостинке. Понятное дело — бытавуха. Парень этот засрал ей мозги на работе и смсками. Я читал — дитя. Секс опять же, он, наверняка, постарался. Она говорит, что и поцелует, где надо. Дошло до развода. Я вижу, как она утром уходит, вечером приходит — помылась и спать. Готов ей простить, объясняю, что дам больше. Выплачу ипотеку, сделаю ремонт, отучится — куплю машину, только пусть отвернется от него и вернется ко мне. Говорит, любит его, а в меня была влюбленность. Ходил к бабке, в церковь… молитвы не помогают. Мне 42, не пью, не гуляю — все в дом. Ей 37 уже. Что делать? ?? К психологу идти не хочет, в браке 17 лет.

Ольга Макарова (17.08.2012)

Здравствуйте, Сергей! Короткое письмо не дает мне повода для каких-либо серьезных рекомендаций. Поверьте, это очень сложно и ответственно, поэтому в таких случаях говорю обычно о недостаточности информации, о необходимости личной встречи. Выполняю это условие и теперь.

И все-таки постараюсь ответить Вам. Мы не можем определить, что происходит с Вашей женой. Возможно, сказались годы бытовых проблем, дети, а тут мужчина, который напомнил ей о том, что она молода и любима — эйфорическое состояние для женщины. Это может быть сильное увлечение, страсть, которая отгорит. А, может быть, это любовь? Сейчас она не хочет идти к психологу, так как не готова к обсуждениям — просто хочет оставаться в этих чувствах, наверное, не так заботится о детях и ипотеке… Она охвачена чувствами, а разум в такие моменты молчит. Поэтому любые доводы о будущем с Вами, о семье и детях, о материальных возможностях просто не будут услышаны. Другое дело, что удерживая ее, Вы подбрасываете дров в костер ее эмоционального состояния, то есть усугубляете ситуацию. Накачиваете ее эмоционально.

Сергей, поверьте, я понимаю Ваши чувства к жене, ощущение разлома. Но в такие моменты нужно собраться и сохранить достоинство, не удерживая искусственно. Поверьте, так ситуация быстрее остынет и будет подчиняться хотя бы какой-нибудь регуляции с вашей стороны. Сейчас же все силы жены уходят на сопротивление Вам. Вы как бы обесцениваете себя. Однако, Вы — достойный человек, который справится и с этим.

Да, в такой ситуации женщине важно выйти из состояния эйфории (что не так просто!), сделать свой выбор, а кроме того, вспомнить, что у нее двое детей (как быть с ними), где они будут жить, с кем и как? Если можно судить по Вашему письму, то у нее как раз первая стадия — эмоциональная. Насильно мил не будешь. Есть такая поговорка, поэтому излишнее давление на женщину в такой ситуации лишь поможет ей совершить ошибку, неверно оценить происходящее с ней, с ее семьей. Хорошо вернуться в состояние влюбленности, но ответственность настигнет в любом случае. Жизнь длиннее влюбленности. Это чувство горячее и сгорающее.

Вам тоже стоит разобраться в своих чувствах, подумать о будущем, о детях. Вы как бы забыли о себе, о том, что же произошло для Вас лично? Первое желание — вернуть все на прежние места, но это уже невозможно. Важно и в этой ситуации обрести точку внутренней опоры.
Желаю Вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Алеся, Владивосток (03.08.2012)

Ольга, добрый день. У меня в семье сейчас такая ситуация, что больше не к к кому обратиться за советом. Мне 27 лет, муж, с которым в гражданском браке живем уже 4 года, старше на 14 лет. Дочери 3 года и 3 месяца. В последнее время дома постоянные ругани и упреки. Муж работает, зарабатывает достаточно, не пьет и не гуляет, нас с дочерью любит. Дочь пошла в садик. Казалось бы, все хорошо. Но. При разговорах о законном браке муж реагирует неоднозначно. Меня, естественно, как женщину это обижает, периодически я выхожу из себя, что отражается на наших отношениях. В какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я не хочу близости никакой. Чувства охладели совсем.

Дочь к тому же ведет себя агрессивно. Она с самого раннего детства требовала много внимания, постоянно с мамой и мамой. В последнее время стало сложно с ней разговаривать о ее плохом поведении, пытаюсь понять причины ее агрессии, поговорить, объяснить ту или иную ситуацию, что все время мы не можем ходить в парки и детские центры. Но она настаивает, выводя меня из себя. В надежде на помощь мужа, у которого это вторая дочь уже, я получаю лишь такой ответ: «Ты мало времени уделяешь ребенку и плохая мать, ничего дома не делаешь». Во общем одни упреки. Но в воспитании ребенка нужно участвовать обоим родителям, насколько я понимаю. Я начала с чтения книг психологии. Счастливые родители. Говорю мужу, надо идти к психологу, сами мы не справимся с ситуацией. Но при первой сложной ситуацией с дочей, в которой я не смогла справиться правильно. Полагаю, сразу и не должно получиться. Он ответил, что плохо читаю книги по психологии. Но он их вообще не читает и не хочет. Наверное, в надежде, что я сама смогу справиться с ситуацией. Что делать, не знаю. Подскажите, пожалуйста, как быть в моем положении? Заранее, огромное спасибо.

Ольга Макарова (06.08.2012)

Здравствуйте, Алеся! Вы чувствуете, что в созданной когда-то вами же семье происходит разрушение. Соглашусь, опасная тенденция. Отношения разрушаются гораздо стремительнее нежели создаются. Вы все стали проводниками агрессии, а с ней надо справляться. Алеся, если Вы готовы к пониманию, то стоит отложить постоянное отстаивание своей позиции и думать о сохранении отношений. Если да, то свяжитесь со мной, пожалуйста, по телефону. Обстановка уже сейчас накалена. Не стоит ждать, когда кто-то их вас не выдержит и заговорит о расставании.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (02.08.2012)

Здравствуйте, помогите советом. Проблема следующего характера: мы забрали к себе на ПМЖ из деревни родную сестру мужа, ей 15 лет, поступила в колледж. Дело в том, что они вместе не росли и друг друга плохо знают. Муж военный, и в силу своего характера бывает грубый, орет на нее. У нас сын, 7 лет. Дома постоянно конфликты, он с ней вообще не может разговаривать. Что посоветуете, как наладить притирку между ними, как ему себя вести с ней?

Ольга Макарова (03.08.2012)

Здравствуйте, Оля! Муж и брат принял решение принять в семью сестру, но одно дело принять решение, а другое дело оказаться в новой реальности. По тому, что в доме постоянные крики и скандалы, можно сделать простой вывод о том, он недоволен, раздражается. Другое дело, что искра пробегает между ним и сестрой, поэтому работать с этой ситуацией можно лишь с ним, с девочкой, с ними вместе, но не с Вами, Оля. У каждой ситуации свое решение, да и у каждого человека свои особенности. Поговорите с мужем, я готова продолжить работу с ним.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (02.08.2012)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Спасибо за скорый ответ. Готова к переписке с Вами. Очень хочу понять, что со мной происходит.

Ольга Макарова (03.08.2012)

Добрый день, Оля! Предлагаю Вам поработать очно, на личной консультации, что качественно лучше любого обмена сообщениями. Длительная переписка потребует много времени, но не даст результата. Вряд ли возможно описать множество нюансов, задать все необходимые вопросы и пр. Решайтесь!
Ольга Владимировна Макарова


Елена, Владивосток (31.07.2012)

Здравствуйте, мне 24 года, встречаюсь с парнем более трех лет. Последнее время очень остро стоит вопрос о свадьбе, я бы даже сказала, что это наш больной вопрос. Молодой человек старше меня на год, считает, что после появления штампа в паспорте ничего не изменится (живем вместе уже 1,5 года), но мне хочется иметь настоящую семью, чувствовать себя женой, а не просто девушкой. Как вести себя в подобной ситуации, потому что общество очень сильно давит стереотипом о том, что девушка должна выйти замуж в 20 лет, родить ребенка, а мне уже 24, а еще и замужем не была. Большое спасибо за совет.

Ольга Макарова (01.08.2012)

Здравствуйте, Лена! Из письма следует одно: Вы хотите замуж. Для девушки Вашего возраст, в отношениях — это вполне нормальное желание. С одной оговоркой, что Вы хотите замуж не потому, что таков стереотип в обществе, не потому, что «пора» и «надо».

Думаю, что это «больной» вопрос в большей степени для Вас, так как молодой человек 25 лет от роду может быть и не готов к созданию семьи. Девушке достаточно любви и желания родить детей, а вот для него вопрос стоит иначе: готов ли он обеспечить семью и детей? Это вопросы его статуса, уверенности и т. д… Хотя могу с Вами согласиться — трехлетнего совместного проживания вполне достаточно, чтобы получше узнать друг друга. Однако, готовность к браку — это несколько иное. Что же касается того, как вести себя в подобной ситуации? Вам будет легко с этим определиться, когда поработаете с психологом. Необходимость такая есть. Решайте!
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (31.07.2012)

Здравствуйте. Последнее время у меня все валится из рук, я постоянно спотыкаюсь и ударяюсь обо все, задеваю предметы рукой (как правило, это происходит дома, практически «по цепочке» одно за другим). Меня это раздражает, потому как я не понимаю, почему это происходит. Вдобавок у меня появилась (еще раньше) проблема с памятью: я не помню многих моментов из детства моих детей (а я ведь МАМА!!), а сейчас уже и моментов настоящей жизни: не могу найти предмет, который убрала вчера, «чтобы долго не искать», не могу найти, даже если включить логику. Хочу добавить, что я никогда не была безалаберной, люблю порядок во всем. Что со мной?

Ольга Макарова (01.08.2012)

Здравствуйте, Ольга! Не хотелось бы употреблять разные термины. Важно понять другое: проблемы с памятью, рассеянность для человека в общем собранного — это симптоматично. Поэтому нужно внимательно к таким звоночкам отнестись и более внимательно разобраться. Сделать это в письме не получится. Придется вступить в длительную переписку. Постарайтесь выбрать для этого время?
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Светлана, Находка (28.07.2012)

Здравствуйте. Папа у нас есть. Когда и побалует, когда и накажет. Папу любит. А к какому психологу (какой специализации) обратиться? Или можно с вами заочно?

Ольга Макарова (30.07.2012)

Добрый день, Светлана! Если говорить об очной консультации другого психолога, то это семейный психолог, конечно. Если Вам хотелось бы продолжить работу со мной, то по скайпу, если во Владивосток вы не планируете приехать. Вы можете написать мне по электронной почте (helgavlad@mail.ru), мы сможем связаться и назначить время.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ника, Владивосток (26.07.2012)

Здравствуйте. Не знаю, правильно ли я себя веду. Мой муж всю жизнь зарабатывал очень хорошо. Год назад он открыл фирму. Доход очень маленький, пока. Его денег хватает только на еду и оплату коммунальных платежей. Живем с ребенком на мои. Вот и не знаю, уходить от него, раз я и сама могу себя и ребенка содержать. Но я не хочу! Люблю его. Отношения у нас отличные, только порой меня прорывает, и я начинаю его упрекать, подкалывать в его состоятельности, закатывать истерики. Что делать? 

Ольга Макарова (27.07.2012)

Добрый день, Ника! Разумеется, Вы вправе уйти от мужа, если считаете, что достаточно того, что Вы в настоящее время содержите себя и ребенка. Однако ответственность за последствия такого решения также будет Вашей. Насколько я понимаю, Вы не считаете, что временные материальные трудности женщина может принять, отнестись к ним с пониманием. Но как быть с тем, что через некоторое время после развода бывший уже муж будет получать приличный доход? Вернуться? Вот только будет ли у него желание соединиться в брачном союзе. Вопрос открыт. А истерики здесь лишние. Вряд ли они наладят бизнес или улучшат отношения. Решение за Вами.
Ольга Владимировна Макарова


Дара, Владивосток (25.07.2012)

Добрый день! У меня такая ситуация… Мне 25 лет, с школьных лет стали встречаться (а далее жить вместе) с парнем. В то время нам было по 18 лет, мы уехали учиться в другой город, и так начался мой опыт совместной жизни. 2 месяца назад мы расстались, он забрал вещи. Расставание произошло по моей инициативе. Так как за это время я стала чувствовать, что все очень скучно, однотипно и пресно. С его родственниками тоже нелады в отношениях. Очень много ссор было с его мамой и, грубо говоря, любви друг к другу и симпатии мы не испытываем. Сейчас мы общаемся с ним на расстоянии, он иногда приезжает в гости, ночует и просит вернуть все назад. А меня стало постоянно преследовать чувство неудовлетворенности. То есть я, что хотела, то и получила: я свободна, я живу одна и могу делать то, что хочу. Но, радости от этого почему-то нет. Мне кажется, что кроме него у меня априори никого быть не может, потому что просто нет такого же хорошего мужчины. Я недовольна собой, своей внешностью, своими друзьями, своим образом жизни. Он родной, конечно, но страсти нет, и это плохо. Как это пережить? И что это вообще такое? Как построить отношения с бывшим мужчиной? И с чего начать новую жизнь? Спасибо…

Ольга Макарова (27.07.2012)

Добрый день, Дара! Вы рано, со школьных лет, определились как пара. Более того, начали жить вместе. Это помогло вам адаптироваться в незнакомом новом месте, наверное, было много хорошего за эти годы. Но рутина отношений стала тяготить, что в Вашем, Дара, возрасте понятно. В вашем возрасте важно общаться, знакомиться, жить страстями, искать того единственного, с которым захочется и семью, и детей. Однако, на страстях не строится семья. Оказалось, что спокойные семейные отношения сложились раньше, чем нужно. Вы еще не готовы к ним. Отсюда и растерянность, и попытка вернуть свободу, стремление к жизни, страстями.

В нынешней свободной жизни Вы переживаете расставание с человеком, к которому привыкли, сроднились за столько лет. Это болезненно, но раз уж решение принято, пережить придется. Справиться. Или все-таки важно построить отношения с бывшим мужчиной? Вы несколько запутались. Пора разбираться в своих желаниях, чувствах. Кроме того, избавиться от самоедства и критики к себе. Однако, вопросы поставлены, значит, самое время на них отвечать. Это нормальная психологическая работа. Вот только письмами тут не обойтись — важен личный контакт, встреча. Подумайте об этом.
Буду рада нашей встрече, Ольга Владимировна Макарова


Светлана, Находка (22.07.2012)

Д. Д., Ольга. Моя дочь — 4 года. Когда рисует, сначала выбирает чёрную краску. Девочка общительная, бывают истерики на запреты, синдром гиперактивности. Перед сном сосёт пальцы и ковыряет лоб (там уже болячка). Спасибо за помощь.

Ольга Макарова (23.07.2012)

Здравствуйте, Светлана! Вы ничего не написали о том, есть ли у Вас муж, а у дочери папа, с которым вы вместе проживаете. Как Вы себя чувствуете? Из пунктирного запроса вижу лишь одно: стоит обратиться к психологу. Согласна с Вами, девочка чувствует себя психологически неблагополучно, и ей нужно помочь. Обычно мы начинаем общение с мамой. Света, самое время найти решение, как помочь дочери.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Екатерина, Владивосток (22.07.2012)

Здравствуйте, мне 24 года, у меня 20 дней назад погиб муж (ему было 27), его сбило электричкой. Мы прожили вместе 3,5 года, любили друг друга. Наш последний разговор закончился тем, что мы поругались. У меня остался полуторагодовалый ребенок, только благодаря этому я еще держусь… Было все: и слезы, и чувство вины. А сейчас у меня постоянное ощущение страха, только понять, чего я боюсь, я не могу. Скажите, пожалуйста, я не схожу с ума?

Ольга Макарова (23.07.2012)

Здравствуйте, Катя! Вы потрясены внезапной смертью близкого человека. Вам нужна поддержка близких людей, друзей, но именно в такие периоды необходима психологическая помощь. Катя, это важно, поверьте. Чтобы пройти это испытание и найти силы жить дальше. Вы справитесь, но как долго это будет происходить? Подумайте об этом, пожалуйста. И примите решение, которое для Вас сейчас будет самым уместным.
Желаю Вам этого, Ольга Владимировна Макарова


Елена, Владивосток (19.07.2012)

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я родила 3,5 месяца назад. И появление малыша меня очень изменило. Все началось еще во время беременности. Я стала какой-то черезчур сентиментальной. Никогда над фильмами не плакала, ну, может быть, только когда там совсем грустно. А сейчас, если где-то плачут, то и у меня глаза на мокром месте.

Еще я стала какой-то пугливой. Стала бояться ездить с мужем в машине. Например, какая-нибудь узкая дорога со встречным движением, мне постоянно кажется, что мы сейчас врежемся, что он едет быстро, хотя скорость иногда бывает 40 км/ч. И, может быть, так бывает, но у меня постоянная боязнь за моего малыша. Постоянно лезут всякие гадости в голову, что с ним что-то может случиться, и я начинаю все это представлять. Ну например, вот одна из тех картинок. Я, когда гуляю с ним, иногда такое бывало, что машина очень быстро и близко проезжает мимо нас. Вот я начинаю представлять, что а вдруг бы она нас сбила, а вдруг кто-то из нас бы пострадал…. а если бы он… я бы тогда совсем не пережила бы этого. Я могу это представлять, как начинаю плакать в своих мыслях, потом обнаруживаю, что плачу наяву. Что со мной происходит? Пройдет ли это? 

Ольга Макарова (20.07.2012)

Здравствуйте, Елена! В Вашей жизни произошли серьезные перемены. Вы стали мамой. Это обстоятельство вызывает переоценку многих вещей в жизни, на которые до сей поры особого внимания и не обращали. Кроме того, лишь три с небольшим месяца назад прошли роды — серьезнейший стресс и для малыша, и для Вас. Иначе говоря, произошли серьезные перемены, которые Ваша психика должна воспринять. Давайте договоримся так, понаблюдайте за своим самочувствием в течение двух-трех недель, если проявления будут серьезно беспокоить — свяжитесь со мной, мы поработаем индивидуально. Хорошо?

И помните главное: страхи за малыша, за вашу с мужем жизнь могут быть уместны, если вызывают адекватное соблюдение правил безопасности жизни, но вот это «чересчур» стоит смягчать. Здесь уже начинается работа психолога, чтобы страхи не отравляли жизнь.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Маруся, Хабаровск (03.07.2012)

Здравствуйте, Ольга! Я замужем 10 лет, дочери 9 лет, в последние год-полтора отношения с мужем стали какими то равнодушными, что ли. В апреле стала замечать, что муж себя странно ведет, стал задерживаться на работе, стал носить телефон с собой, не оставляя его, как раньше, где попало, ставить машину в гараж по 3–4 часа, хотя гараж во дворе, стала я находить белые волосы в машине, кресло пассажирского сидения было как-то не по моему настроено — в общем все классически. Секса у нас не было. Стал придираться ко мне, кожа у меня видите ли смуглая, ногти у меня не такие…

Я по наивности не понимала, что происходит. Потом меня, как озарило, что у него появилась другая женщина. Мы с ним очень сильно поругались, он высказал мне кучу претензий, что я как женщина обязана его ублажать, соблазнять, создавать ему приятную обстановку в семье. А я этого ничего не делаю. В ответ я его спросила, а он как мужчина не обязан зарабатывать много денег, обеспечивать семью, построить мне коттедж, сделать так, чтоб я не работала, а создавала ему условия для жизни? Ему ответить было нечего, так как я зарабатываю больше его. В общем сказала ему, что мне противно его вранье, и пусть идет к своей любовнице и живет с ней счастливо. Он, конечно, все отрицал и уходить никуда не собирался. А мне было так горько и обидно. За что? Чем я хуже? Что я ему сделала? И я впервые, наверное, за 10 лет рыдала в голос. Он перепугался, видимо, и предложил помириться и в первый раз за 10 лет попросил прощения за все сказанное им. Я решила его простить и само собой решила, что я виновата в том, что он изменил мне. Старалась измениться сама, изменить атмосферу в доме, предлагала съездить куда-нибудь вместе.

Он вроде доволен был, что все у нас налаживается, но все равно не тот, мысль о том, что он все равно с ней встречается не давала мне покоя, и обида периодически захлестывала меня, и я не могла сдержаться, чтоб не высказать ему все, что думаю о нем. А вчера зашла в его почту электронную и узнала, что он зарегистрирован на сайте знакомств (цель — секс). Я спросила его, что это? Он, как всегда, начал врать, что зарегистрировался там случайно. Я подала на развод. Я так сумбурно написала вам свою историю. Не знаю, что делать, куда идти, кого спросить. Маме сказать не могу. Надо ли сохранять семью, когда нет доверия? 

Ольга Макарова (12.07.2012)

Здравствуйте, Маруся! Вам кажется, что решение принято, но решения эмоциональные, на гребне обиды, как правило, необдуманные и скороспелые. Да, такое происходит. Мужчина остается без внимания и начинает компенсировать это разными способами. Согласитесь, и у вас счет к нему, и у него к Вам. А теперь задайтесь вопросом: что решит развод? Стоит ли каждый раз рубить, поступая по принципу героини известного фильма «Резать к чертовой матери». Но там речь шла об аппендиците. А здесь семья. Насколько это решение серьезно для вас двоих? Как быть и жить дальше?

Это нормальная психологическая работа, поэтому в письме какие-либо рекомендации бессмысленны. Нужно понять и то, что привело к кризису. Понимаю, Вы сейчас не думаете о дочери, но для нее это большая потеря.

Учитывая, что Вы в Хабаровске, подумайте о консультации по скайпу. Со мной можно связаться после 16 июля. Либо постарайтесь найти другого психолога, к которому у Вас есть доверие. А сейчас рекомендация одна: не спешить и на горячую голову не принимать решений. Разрушать всегда легче, но это часто ловушка обманчивой легкости. Справляться с собой, строить отношения сложнее, разбираться во всем и больно, и сложно, но стоит того.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Светлана, Владивосток (09.07.2012)

Здравствуйте, подскажите, как помочь ребенку. Сыну 7 лет, муж часто и иногда подолгу (до 1 месяца) бывает в командировках. Сын очень скучает, бывает по вечерам плачет и просит дать папин халат, потому что он пахнет папой. Мне очень хочется ему помочь, мы с ним разговариваем, он понимает, что у папы такая работа, но раз или два в неделю бывают слезы по вечерам. В принципе это нормально (я не имею в виду, что у меня сын не нормальный, просто, возможно, это нормальная реакция на разлуку)? Как помочь сыну справиться с переживаниями?

Ольга Макарова (11.07.2012)

Здравствуйте, Светлана! С одной стороны рекомендация простая — переключать внимание сына, учить его постепенно этому умению, ведь разлука — часть нашей жизни. С другой стороны, важно понять, каков контакт ребенка с Вами, но это тема личной встречи. Реакция и в самом деле сильная. После 16 июля Вы можете со мной связаться. Либо принять решение о встрече с другим психологом.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Нина, Владивосток (04.07.2012)

Здравствуйте, Ольга Владимировна! У меня очень сложная ситуация. Внучке 11 лет, я её опекун после гибели дочери в 2006 году. Девочка на почве стресса облысела, это раз. Лечили много где, но увы. Но больше меня беспокоит её фобия — страх остаться одной, даже когда все дома, она каждый вечер просит меня или с ней спать лечь, или посидеть, пока она уснёт. Может, ей надо что-то стереть в памяти, гипоз или что? Я в панике, она растёт, но эти страхи у неё не проходят. Мы были у невролога, все врачи, кто с ней беседовал, считают её вполне адекватной. Но я-то вижу, что не всё хорошо. Куда нам обратиться? 

Ольга Макарова (11.07.2012)

Здравствуйте, Нина! У девочки не только серьезная травма, теперь это часть ее судьбы. Поэтому «за глаза» что-либо рекомендовать не хотелось бы. Вам придется научиться жить в новой ситуации. К ребенку нужен особый подход, но Вам тоже нелегко, Вы тоже переживаете утрату. Чтобы помочь девочке — нужна первая встреча с Вами, Нина. Это важно. Решайтесь, мои контакты есть на Владмаме. Свяжитесь со мной после 16 июля.
Терпения вам и любви, Ольга Владимировна Макарова


Юлия, Владивосток (25.06.2012)

Добрый день, Ольга! Обращаюсь к вам, потому что больше не к кому обратиться за помощью и за советом. Мне 25 лет, в прошлом году от меня ушел муж к другой, оставив меня с маленьким ребенком без средств к существованию. Я переехала к родителям, так как не смогла бы платить за квартиру съемную. Родители всячески помогали мне и ребенку. Через некоторое время я познакомилась с молодым человеком. Он мне помог не только морально, но материально. Помог встать на ноги, оплатил частный садик, помог найти работу. Сейчас мы живем вместе у моих родителей. Поначалу все было хорошо, молодой человек начал хорошо общаться с моим ребенком, гуляют вместе, кушают, играют. Дочь начала называть его папой. Но настоящий отец, не приходит и не звонит, денег на содержание ребенка он дает 700 рублей. Но проблема вся состоит в том, что моя мама стала вмешиваться в наши отношения. Вмешивается в воспитание ребенка, и теперь мы для ребенка враги. Каждый раз, когда я ей в чем-то отказываю или хочу наказать, она бежит к бабушке и говорит, что мы ее обижаем. Каждое наша слово ребенок воспринимает в штыки. А последний раз она вообще спровоцировала ребенка против нас. Она отказалась с нами ложиться спать, потому что мы плохие.

Я устала ругаться со своей мамой, она вообще не слышит меня или просто не хочет этого делать. Она считает, что она умнее, мудрее, опытнее. А то, что мой ребенок не воспринимает меня всерьез, ее мало интересует. Она каждый день меня критикует, и не только меня, и моего молодого человека. При каждой возможности пытается упрекнуть меня, в материальном плане. У нас сейчас некоторые материальные трудности. Подскажите, пожалуйста, что нам делать. Как себя вести? Мне очень хочется сохранить хорошие отношения со своей мамой.

Ольга Макарова (27.06.2012)

Здравствуйте, Юлия! В то время, когда вы остались одна с ребенком, Вам пришлось вернуться под крыло мамы и снова ощутить себя ребенком, но уже с собственным маленьким ребенком. Мама взяла тогда на себя ответственность за Вас и малыша.

С появлением Вашего избранника ситуация изменилась для Вас (появилось чувство защиты и надежности), но не для мамы. Она по-прежнему видит в вас своих детей. Значит, с дочерью вы-сестренки?

Дети хорошо умеют манипулировать взрослыми в подобных ситуациях. Ругаться с мамой бесполезно. Если вы — семья, то решите проблему, отделившись. Юля, важно повзрослеть, ощутить ответственность за дочь, свою жизнь, будущее семьи — желаю вам этого.

Пока же Вы пытаетесь через ссоры вынудить маму относиться к Вам, как к взрослой. Внутренне Вы ощущаете себя слабым ребенком. Взрослому человеку нет нужды просить разрешения стать взрослым. Он просто принимает решения и берет на себя за них ответственность … и вину.

Если есть желание поработать с этой проблемой — свяжитесь со мной после 16 июля.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Любовь, Владивосток (21.06.2012)

Добрый день! Я мама семилетнего сына. У меня большая проблема. Ребенок подготавливается к школе, в процессе подготовки выяснилось, что он вообще не активный на уроках, на вопрос учителя, не может ответить, зажимается, хоть и знает ответ, он боится отвечать. Очень сильно расстраивается, если ставят четверку, а про 3 и говорить нечего. Я очень переживаю, что он будет из-за этого троечником, хотя ребенок не лишен способностей к обучению. Подскажите, как быть? Заранее благодарна.

Ольга Макарова (22.06.2012)

Здравствуйте, Люба! Насколько я понимаю, мальчик ходит на подготовительные занятия к школе. В таком случае более чем странно, почему ему выставляются оценки. Иногда учителя применяют метод оценок у первоклашек, но это пятерки, звездочки и ягодки, то есть возможность отметить успехи ребенка. Чаще оценок в первом классе стараются не ставить. Это не прихоть. Поймите правильно, у каждого ребенка свой темп обучения, свои способности. У мальчика болезненное отношение к неудачам, а именно так он относится к четверке (хорошей отметке!). Его неактивность также связана со страхом попасть впросак, неудачно ответить. Вам стоит внимательно посмотреть на методы учителя. Кроме того, ребенку нужна психологическая помощь для того, чтобы справиться с фрустрацией. И самое важное: приложите все усилия, чтобы изменить свое отношение к успехам сына. Радуйтесь его победам, но не слишком уж расстраивайтесь по малейшему поводу. Здоровье ребенка дороже, поверьте. Он переживает от того, что расстраивает маму. И чувствует себя плохим сыном. Это уж никуда не годится. В учении бывает всякое. На то это и учение. Постижение знаний. Новых навыков. Важно уйти от личностных оценок. Только так: сегодня не получилось, чуть больше усилий, времени и обязательно получится! Желаю вам успехов и силы духа. Мальчику довольно категоричности учителя. Будет желание, жду вас на консультации в середине июля. Думаю, справимся вместе?
Ольга Владимировна Макарова


Наталья, Владивосток (20.06.2012)

Добрый день! Моей старшей дочери 3,2 года, младшей — год. Малышка требует к себе огромного внимания, ползает везде за мной и кричит, отвлекается на самостоятельную игру лишь на короткое время. Я понимаю, что это временно, но проблема в том, что старшая не ходит в сад и тоже со мной, ей тоже нужно уделять внимание и заниматься. Но младшая совершенно не дает ничего делать. Старшей не хватает внимания, младшей, видимо, тоже, происходит некая борьба за моё внимание. Мне же, как любой матери, хочется, чтобы все чувствовали себя любимыми, никто не был обделен, плюс, они любили друг друга и играли вместе со временем. Подскажите, пожалуйста, как себя вести, чтобы этого добиться. Заранее спасибо.

Ольга Макарова (22.06.2012)

Здравствуйте, Наташа! Для начала скажите себе: мои девочки рядом со мной, и я очень их люблю. Вряд ли стоит винить себя в том, что малыши не получают маминого внимания, когда мама рядом с ними? Да, малыши борются за внимание мамы.

А теперь о второй части вопроса. Малыши разного возраста, поэтому и игры у них различны, разные задачи возраста, и это не может не сказаться на общении с ними мамы. Разные игры. По возрасту в ближайшей зоне приближения находится младшая. Ей важно быть рядом, висеть на маме, видеть маму. НО. Уже важно учиться играть короткое время и самой. Видеть маму, но отвлекаться и на свое занятие.

Старшая девочка уже умеет играть самостоятельно, но ей хочется участия мамы, оценки мамы, внимания, одним словом. Представьте картинку: младшая на руках, а старшая держит Вас за руку. Если маленькая слишком экспансивна, успокаивайте ее потихоньку, но обращайте свой взор на старшую. Так можно дать ощущение мамы и одному ребенку, и другому. И поверьте, мамино внимание приковано к ним постоянно, но личный контакт не может быть беспрерывным. Поэтому находите время для игры со старшей, для ласковых слов старшей дочери, обнимайте и прижимайте ее несколько раз в день. А младшую постепенно учите самостоятельным шагам, игре. Пусть это коротко, со временем она привыкнет. Главное — не волноваться и не расстраиваться. Малыши теряются в такой ситуации и борьба за маму ожесточается.
Терпения и любви! Ольга Владимировна Макарова


Анна, Артем (28.05.2012)

Здравствуйте! Моему сыну 1,7. У нас проблема с горшком. Был период, сын в возрасте до года ходил на горшочек, делал дела, но сам не просился и памперс при всем при этом присутствовал: на ночь и дневной сон, а также прогулку В какой-то момент он начал капризничать, а потом и вовсе превращаться в дощечку при усаживании на горшок, через силу не садила. У нас дома три горшка. Но где-то я допускаю, что в одно утро горшок был холодный. Могло ли это повлиять на игнорирование горшка? А сейчас он вообще его отпихивает, при подношении убегает, при мочеиспукании в штанишки опускает голову, затем отводит глаза, а иногда улыбается. Дома ходим без памперсов. Это следствие памперсов, или у него чувство страха? Я постоянно ему объясняю, что это плохо, что он уже большой мальчик, что все члены семьи ходят тоже на горшочек. Опять же, памперс присутствует на сон ночной и прогулку. Разъясните, пожалуйста, ситуацию! 

Ольга Макарова (30.05.2012)

Здравствуйте, Аня! Памперсы и родителям, и малышам создают полную иллюзию отсутствия проблемы мокрых штанишек. У всего есть оборотная сторона. Позднее и сложное приучение к горшку. Позволю себе воспоминание. Когда мамы не знали о том, что есть памперсы — они с 6 месяцев прислушивались к поведению ребенка, улавливая момент, когда необходимо помочь ему в этом. Например, подержать над горшком, если ребенку еще нельзя сидеть. Однако, подрастая, малышу все равно важно научиться прислушиваться к себе и вовремя садиться на горшок. Перед прогулкой, после сна. Вы должны знать, сколько раз малышу нужен горшок, как он проявляется в поведении. Эти моменты надо ловить. И теперь уж проявлять настойчивость, я бы сказала неуклонность. Раз за разом. Пустое времяпрепровождение на горшке вряд ли полезно. Излишняя жесткость — тоже. Предложение горшка в любое время суток, когда он не нужен, согласитесь, лишь отторгает. Приготовьтесь к тому, что одного-трех месяцев может оказаться недостаточно. Дайте несколько минут для осознания происшествия, говорите с малышом, показывайте ему свое неудовольствие.

И еще. Определите удобное место для горшка, несколько в стороне от места игр и сна.

Желаю настойчивости и терпения, Ольга Владимировна Макарова


Инна, Одесса (26.05.2012)

Здравствуйте! Моей дочери 4 месяца, месяц назад начала истерически плакать при виде своего дедушки, стоит только ему к ней приблизиться или заговорить — тут же ребёнок заходится в дикой истерике и плачет, пока он не выйдёт из комнаты. До этого она так не вела себя, он и купал её, и нянчил, она улыбалась, но теперь же, как подменили. Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано, и как это исправить? Спасибо! 

Ольга Макарова (28.05.2012)

Здравствуйте, Инна! Вам не стоит слишком тревожиться, Ваша маленькая девочка научилась различать мамино лицо — самое родное — от всех других лиц. Она может реагировать на исчезновение маминого лица, кроме того, она уже различает мамин голос.

Раз уж такая реакция возникла. Попытайтесь общаться с дедушкой, когда малышка на руках, проследите, что разговор между вами был спокойным. Младенцы могут быть очень чувствительны. Пусть слышит его голос на руках у мамы. Мне сложно определить переломный момент, но вы можете попытаться вспомнить обстоятельства перемены. Во всяком случае, новое привыкание возможно — дайте время. Будьте внимательны к тому, как вы оставляете малышку для разных своих дел — она уже может реагировать на отсутствие мамы. Но главное — сохраняйте спокойствие.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (23.05.2012)

Здравствуйте, Ольга. Моему ребенку 1 год 10 месяцев, начали посещать частный детский сад на дому. В группе детки разного возраста от нашего до 3 лет. Воспитатель вроде внимательная, занимается с детками. Но у нас очень тяжело проходит адаптация. Оставляю на 1 час, и весь этот час ребенок плачет, не переставая. После 3 дней посещения заболел. Как можно помочь малышу адаптироваться? Уже посещают мысли о том, не рано ли отдала в садик? Спасибо.

Ольга Макарова (23.05.2012)

Здравствуйте, Ольга! Ребенок и в самом деле еще мал для того, чтобы оторваться от мамы. Справедливости ради стоит сказать, что и во взрослом возрасте малышам сложно дается такой переход. Стресс для ребенка сказывается на его иммунной системе, отсюда и заболевания. Постарайтесь продумать некоторые «если». Первое. Если мама может подрастить ребенка до трехлетнего возраста, стоит это себе позволить. Так будет лучше для психики и здоровья малыша. Если все-таки необходимо начать раннее приучение малыша к взрослой жизни без мамы, то лучше, если он будет оставаться с близким и родным человеком. С папой, с бабушкой. Если и это невозможно, то постарайтесь дать ребенку чуть больше времени на привыкание (наберитесь терпения). При этом важно, чтобы воспитатель могла малыша отвлечь сразу после расставания с мамой. На период адаптации это может быть три часа. Поговорите и выясните для себя, получается ли это сделать. Одного часа недостаточно, чтобы поплакать, успокоиться и побыть с другими детьми. Последите, насколько быстро удается воспитателю успокоить и отвлечь ребенка. Малыши чувствительны, ласковость воспитателя с мамой вряд ли обманет ребенка. Наблюдали ли Вы контакт воспитателя с малышом при Вас? Стоит помнить, что у каждого ребенка свои особенности к привыканию без мамы и вне дома.
Желаю вам здоровья, Ольга Владимировна Макарова


Анна, Владивосток (22.05.2012)

Здравствуйте! Я замужем второй раз, живем 10 лет, от первого брака есть дочь, второй муж воспитывает дочь с 3 лет. Она даже не знает, что он не родной, родной папа вообще никак не общается. Сейчас дочери 13 лет. Муж стал требовать от ребенка бесприкословного послушания, начинает очень быстро заводиться, кричать, если ребенок огрызнулся, рассматривает все ее действия под «микроскопом», если не убралась или не вынесла мусор начинает кричать. Похвалы дочь от него почти не слышит. На мой взгляд, это подавляет ребенка. Подскажите, как мне все это наладить, у нас есть еще совместный ребенок, 3 года. Как не разрушить семью? 

Ольга Макарова (23.05.2012)

Здравствуйте, Анна! Важно ответить на вопрос, почему старшая дочь стала громоотводом для супруга. Если Есть понимание, что ситуация затягивается, то самое время прийти на консультацию. Согласна с Вами — ребенку очень сложно. Возраст подростковый, гормонально (эмоционально) неустойчивый. Очень многое зависит от позиции и понимания мамы.
Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Александр, Саратов (21.05.2012)

Здравствуйте, Ольга! У меня есть племянник, ему 10 лет. Родители его давно развелись, и живёт он с мамой и с её новым супругом. Проблема в том, что он врёт. Удивляет даже не то, что он врёт про оценки в школе или домашние дела с целью избежания нравоучений и наказаний. Врёт так, что совершенно не понятен смысл лжи. В последний раз соврал своей маме, что бабушка (по папе) сказала ему, что лучше бы он не родился вообще — что не было бы проблем. Всех это повергло в шок. Отношения всегда были нормальными, и сказать такого не мог никто. Все его любят. И поэтому смысл ВОТ ЭТОЙ лжи совершенно непонятен никому.

Подскажите, пожалуйста, почему это может происходить? Почему ему могут вообще приходить такие мысли в голову?
С Уважением, Александр

Ольга Макарова (23.05.2012)

Здравствуйте, Александр! Давайте отвлечемся на минуту от того, произносились ли эти слова бабушкой на самом деле или нет. Конечно, страшно услышать такое от родного человека, да и бабушке обидно, что на нее возводят напраслину.

Если подумать не об обидах взрослых, а о мальчике, то становится неважным — где он услышал эти слова. По телевизору, у других взрослых, у ребят и просто повторил. Он говорил о своем.

Он сказал маме о том, что лучше бы он не родился, что он несет лишь проблемы. Мальчик сказал о том, что для него является вполне реальным ощущением: я — плохой, я — проблема, я не вписываюсь в семью, я — лишний. Любого из этих вариантов достаточно. Даже сверхдостаточно.

Насколько я понимаю, Вы — дядя, то есть брат мамы мальчика? В таком случае ваша поддержка для него очень важна. Постарайтесь уделить ему время для того, чтобы поговорить без нравоучений на мужские темы, мальчиковые, сходите куда-нибудь — развлекитесь. Ведь у него нет папы, а отношения с отчимом редко складываются. Вранье — обычная реакция на излишнее давление, но гораздо важнее то, что ребенку не хватает любви. Верю, что вы его любите, но как выражается ваша любовь? Взамен слишком много требований, контроля и воспитания. Без любви такой подход взрослых выглядит сплошным прессингом.

Вероятно, маме сложно в отношениях с новым супругом, а тут еще сын от первого брака далек от идеала… Маме нужна поддержка и помощь психолога, но и мальчику важно помочь. Дистанционно не ответить на все вопросы, но ребенок сказал о главном — ему сложно вписаться в семью.
Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Юлия, Владивосток (17.05.2012)

Добрый день! Требуется Ваша консультация в вопросе воспитания 7-летнего мальчика. В отношениях с ним родители зашли в тупик, маму слушаться отказывается целиком и полностью, доходит до истерик с ее стороны. Единственный авторитет — папа, да и то, только после хорошей словесной взбучки и угроз лишения каких-либо детских благ типа компьютера, гуляний, телевизора и т. д.

Мальчишка ходит в первый класс, особого интереса и рвения к учебе, к сожалению, нет. От этого и начались проблемы в отношениях с мамой, потому как школа требует определенной дисциплины, учеба все-таки — это не то беззаботное время, когда можно было ложиться спать, когда хочется, и быть независимым от уроков, которые требуется сделать. Мальчик сам по себе не глупый, очень смышленый, но не вовлеченный в учебу. Нет еще понимания того, насколько это важно… Хорошо учиться, чтобы в будущем поступить в хороший вуз и вырасти специалистом в определенной области, и хорошо устроится в жизни. Для него сейчас школа — это то, что навязывают, а уроки, это то, что отвлекает от развлечений.

Родители пробовали неоднократно объяснить малышу важность хорошо учиться, и что его внимание сейчас целиком и полностью должно быть сконцентрировано на учебном процессе… не помогло. Пробуют на постоянной основе мотивировать… обещаниями различных покупок, о которых мечтает малых, в случае успешного окончания учебного года. Вроде первоначально он загорается, но этого запала хватает на пару дней, а далее снова на круги своя — уроки делать не очень хочет, откладывает это на последний момент, маму не слушает. Возвращается папа с работы и снова путем «взбучки» заставляет делать уроки и жить в ритме ученика. А ведь это первый год, первый и самый важный… Нужно уже сейчас задуматься о том, что будет дальше. Что Вы можете посоветовать родителям? Какую линию поведения в отношениях с сыном занять? Может быть, имеет смысл ребенка подкорректировать психологу, или посетить специалиста всей семьей?

Заранее очень благодарна за ответ. Очень рассчитываем на ваш совет.

Ольга Макарова (17.05.2012)

Здравствуйте, Юлия! Насколько я понимаю, Вы — член семьи, возможно, близкий человек? В сложившейся ситуации необходимость профессиональной помощи хорошо бы осознать маме мальчика. Иначе наши рассуждения могут остаться лишь рассуждениями.

Вы грамотно изложили основные проблемы. Более коротко они звучат так.

  1. Сын не слышит маму, не хочет подчиняться ее требованиям и уговорам, мама впадает в сильное волнение (истерики).

    Поэтому стоит проанализировать, каким сложилось их общение? У мамы полное ощущение, что она не может справиться с воспитанием сына, значит, ей нужно в этом помочь.

  2. У ребенка нет интереса к занятиям в школе, не выполняет домашние задания. Не помогают уговоры, подарки и пр.

    Да, для мальчика начался новый этап в жизни. ОБУЧЕНИЕ. Причем, в коллективе таких же, как и он, по возрасту детей.

Психолог, который будет (надеюсь) работать с семьей должен понять: справляется ли мальчик с программой. То, что дается тяжело, не вызывает в нас интереса. Какая помощь необходима со стороны мамы?

Согласитесь, не так легко с первого класса осознать, что от обучения в школе зависит грамотность, например, дальнейшее образование, профессия, успех в жизни. Другое дело, что мальчик его возраста способен воспринять ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ посещения школы, выполнения уроков и прочих обязанностей ученика.

Ответы на все эти вопросы в семье, в модели воспитания. Лишь основываясь на понимании происходящего, можно выработать рекомендации маме и папе. Какой-то один рецепт на все случаи жизни вряд ли поможет. Не стоит загонять проблему вглубь. Раз уж возникла — надо справляться.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


олеся, Владивосток (24.04.2012)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня такая ситуация. Сыну два года, оставили на вечер с бабушкой и дедушкой. Во время вечернего купания вода в ванной оказалась слишком горячей (дедушка по температуре набрал воду, как для себя), сын напугался. Теперь купания превратились в настоящую проблему. Он не то что с бабушкой и дедушкой, но и с нами отказывается купаться ванной. Это продолжается второй месяц, моется только у меня на руках водой из раковины. Как преодолеть его страх?

Ольга Макарова (25.04.2012)

Здравствуйте, Олеся! Постарайтесь «вновь» вернуть доверие малыша к воде.

  1. Начинайте с малого: наливайте водичку в любую маленькую емкость и давайте ее потрогать. Это можно делать в комнате или на кухне. Дайте ему поиграть с водой.
  2. Второе: поливайте вместе с ним цветок, выливайте воду… в раковину, например.
  3. Занятие третье: наливайте водичку в небольшой тазик и искупайте игрушки.

Три этапа разделите на три дня, можно задерживаться на каждом из этапов. В каждом из дней каждое упражнение можно повторять до тех пора, пока малыш не проявит интерес и не привыкнет к водичке. На третьем этапе обязательно сопровождайте купание игрушек словами, что мишка или лягушка купаются. Пусть он поможет вам в этом. В день купания на процедуру может отправиться смелый мишка, малыша включайте в игру-купание постепенно, по мере его внутренней готовности. Можно проявлять и собственное творчество. Главное: снова пробовать воду, преодолевая страх, подружиться с ней заново. Поначалу ваш малыш — наблюдатель, а потом уже и участник. Удачи!
Ольга Владимировна Макарова


Татьяна, Владивосток (19.04.2012)

Здравствуйте! Моему ребенку 11 месяцев, волнует его, как мне кажется, сильная привязанность ко мне. Причем это усиливается последние месяц-два. мы на данный момент живем вдвоем (муж в море уже 5 месяцев, но скоро вернется). В гости приезжают 2 раза в неделю свекры и сестра. Пока они ребенка завлекают, я уходила, он через некоторое время плачет, ищет меня, бежит в коридор. Забирали его на улицу гулять без меня, так он теперь при виде бабушки плачет, боится, что опять заберет его от меня. Немного спасает такая ситуация, когда я уложу его спать и ухожу, он просыпается и вроде нормально переключается на родственника. Просто смотрю, у друзей спокойно сидят детки с другими родственниками, во время ухода мамы. Я очень переживаю насчет такой болезненной привязанности, хочется тоже немного хоть одной отдыхать. Да и вообще, как это в будущем на психике ребенка может сказаться, не хочется, чтоб прям такой мамсик был. Действительно ли у нас все так плохо, и как можно попытаться это исправить? 

Ольга Макарова (20.04.2012)

Здравствуйте, Таня! Пожалуйста, успокойтесь! Да, такая привязанность малыша к маме в 11 месяцев — это вполне нормально. Просто Вы немного устали, поэтому кажется, что эмоционально зависимое состояние малыша будет длиться и длиться. Рекомендация может быть такой: понаблюдайте, как малыш общается с другими родственниками в Вашем присутствии. Если ребенок слишком скован, застенчив, плачет, то стоит вернуться к этому. После полутора лет начнете готовить малыша к собственным отлучкам, стимулируйте его к самостоятельной игре. Если ситуация Вас тревожит, то можно поработать на личной консультации. Да, у каждого ребенка свое время привыкания к той или иной реальности. Не стоит смотреть на других детей и сравнивать, чаще это приносит вред. Кроме того, отсутствие папы сказалось на Вашем эмоциональном состоянии, а малыш это чувствует.
Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ирина, Никополь (13.04.2012)

В процессе игры ребенок часто щипается и перед сном тоже, и скрипит зубами. Ему сейчас 1 год 7 месяцев.

Ольга Макарова (17.04.2012)

Здравствуйте, Ирина! Ребенок очень тесно вплетен в вашу семью. Так тесно, что родителям в это сложно поверить. Поэтому предлагаю Вам заглянуть на мой сайт и рассмотреть для себя возможность дистанционной работы.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Инесса, Владивосток (12.04.2012)

Здравствуйте!!! У меня проблемы с дочерью. Ей 18 лет. Она учится в колледже. Однажды мне позвонила куратор и сказала, что дочь очень замкнутая, не общается с ребятами, иногда пропускает пары, но самое главное, что ее потрясло, что у нее тетрадь вся изрисована анимэ. Оказывается, она закрывается в комнате и может целыми днями смотреть мультфильмы-анимэ (я думаю, что это может быть анимэ-зависимость). Но в принципе, она всегда любила рисовать и смотреть мультфильмы. А на счет замкнутости, то после смерти отца она перестала общаться с подругами (ей было на тот момент 14 лет) … Есть ли взаимосвязь между гибелью отца и анимэ? Я прочитала в инете, что когда человек смотрит эти мультфильмы, то убегает от реального мира. В общем не знаю, что делать, может, обратиться к специалисту? 

Владислава Деркач (17.04.2012)

Здравствуйте, Инесса! Не стоит раньше времени тревожиться по поводу анимэ, тем более, считать это зависимостью. Зависимость — это уже диагноз. Может быть, это всего лишь увлечение? Отдушина?

А вот проблемы дочери в общении с однокурсниками, ее замкнутость — важнее. Поговорите с ней, готова ли она обсудить это с психологом. Ее решение и ее готовность имеют решающее значение. Предложите ей зайти на мой личный сайт и заочно познакомиться. Возможно, ей захочется выбрать другого психолога.

Если же Вы считаете, что у Вас проблемы в общении с дочерью, то нужно встретиться и поработать. Гадать и заранее тревожиться не стоит. Иначе получится замкнутый круг: дочери тяжело в общении, вам тревожно и тяжело за дочь, дочери еще хуже от того, что она печалит маму.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Елена, Владивосток (08.04.2012)

Добрый день. Моей дочери 6 лет. Мы не можем найти с ней общий язык. Её как будто подменили. Проблемы были и раньше, но сейчас мы весь день находимся в стрессе. Она плачет по поводу и без повода, на компромисс не идёт. Очень большая проблема идти в детский сад. Каждое утро у неё якобы что-то болит, а когда она понимает, что в сад идти всё-таки придётся, она начинает такую истерику, что словами не передать. В детском саду у нас новый воспитатель. Дети её не любят, и на это у них есть весомая причина. Мы обращались к психологу, но она толком нам ничего полезного не сказала. Мы пытаемся, чтобы дочь была всё время чем-нибудь занята. Это помогает, но не на долго. Пожалуйста, помогите.

Ольга Макарова (11.04.2012)

Добрый день! Лена, давайте разделим возникшую проблему на две части. Реакция на нового воспитателя возможна — это отдельный вопрос. Привыкание может быть болезненным, а контакт сложным. Понятно, что при дискомфорте ребенку не хочется в сад. «В чужие люди». Важно понять, что же так тяготит ребенка. Она достаточно большая, чтобы рассказать об этом. Что же касается, вашего с дочерью контакта, то тут нужно поработать с мамой и девочкой. Заочно сложно что-либо порекомендовать.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Юлия, Владивосток (08.04.2012)

Здравствуйте, Ольга. Прошу Вашего совета, как правильно вести себя с малышом. Сыну 1,5 года, характер довольно покладистый, часто можно договориться о каких-то компромиссах. Ребенок желанный, аура в семье благоприятная. В последнее время заметила такую тенденцию в его поведении, что очень беспокоит. Внимания в течение дня уделяю достаточно много, либо вместе что-то лепим, рисуем и т. д., либо играет сам в игрушки. Но бывают такие моменты, когда я чем-то занята, например, приготовлением еды, а малыш начинает требовать внимания, и никакие уговоры и компромиссы не помогают. Что я только ни придумывала, и песни ему пела, и плясала, и рядышком ставила, чтобы наблюдал за мной. На мое дальнейшее занятие «моими» делами, начинает биться головой о стену, или пол и плакать, видимо, уже от боли. Конечно, все бросишь и прибежишь к нему. Чего и добивался… Пару раз, видя это, старалась чуть игнорировать его поведение, поясняя что он больно себе делает, но было только хуже — на лобике появлялась внушительная краснота от ушибов… Ума не приложу, как выйти из этого красиво. Посоветуйте. Спасибо! 

Ольга Макарова (11.04.2012)

Здравствуйте, Юлия! Малыш категорически не желает делить маму с ее «мамиными» делами. Реагирует ровно настолько, чтобы мама прибежала. Если мама все-таки испуганная прибегает, значит, стратегия верная. Постарайтесь, играя с малышом в течение нескольких последующих месяцев, не только вести его за собой в игре и занятиях, развлекая его, но и сменяя тактику на более пассивную, следя, чтобы он сам проявлял инициативу. Он привык, что мама его забавляет.

И второй момент, важно развивать занятия, в которых он может пребывать один. Пусть и на короткое время. Находясь в кухне, также находите ему занятие по душе. Отвлекайте. Сын борется за мамино внимание, но стоит учить его переключаться на другое дело. На других людей. Если и не получается сразу — не расстраивайтесь. Здесь важна постепенность и твердость мамы. Постепенно он привыкнет к мысли, что «мама занята» и будет спокойнее реагировать. Важно уже сейчас готовиться к тому моменту, когда маме нужно будет уйти на время, на работу, а ему в садик.
Удачи! Ольга Владимировна Макарова


Юлия, Владивосток (03.04.2012)

Добрый день! Моему сыну 7 лет. Несколько месяцев назад заметила, что сын мастурбирует. Конечно, ругать его не стала, просто сказала, что делать так не следует. А тут на днях, он мне сам сказал, что занимается этим каждый раз во время сонного часа в детском саду и дома, когда ложится спать, и ему делают замечания. Говорит, что испытывает очень приятные ощущения (я так понимаю, оргазм, возможно ли это в таком возрасте?). Но его беспокоит, что он делает что-то плохое, а не делать этого у него не получается. Подскажите, всё ли у нас идёт по возрасту, если да, то в какой тональности разговаривать с ребёнком. Муж на такие темы разговаривать с сыном отказывается.

Ольга Макарова (04.04.2012)

Здравствуйте, Юлия! Вы столкнулись с таким явлением как детская мастурбация. Сын был с вами откровенен и признался, что занимается этим и в саду, а откровенность ребенка требует деликатности и взвешенности от родителей. Чтобы не нанести вред психике сына, не стоит вести с ним разговоры о том, что «так нельзя делать». Тем более угрожать, пугать и прочее. Постарайтесь меня услышать: в этом возрасте важно избежать фиксации на стимуляции половых органов, а это неизбежно происходит, когда мастурбацию ребенок начинает скрывать и при этом фиксируется на ней. В таком случае она может войти в привычку, а постарше и в зависимость. Поэтому пока оставим ребенка в покое. Не фиксируем внимание на том, чем он занимается наедине с собой. Но в это самое время зададим себе взрослый вопрос: детская мастурбация — это симптом психологического дискомфорта. А вот этим стоит нам с вами, родителями, позаниматься. Разобраться и сделать выводы. Для этого готова пригласить Вас на консультацию. Если сделать необходимые выводы и предпринять некоторые меры, детская мастурбация так и остается фрагментом взросления ребенка.
Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Арина, Владивосток (27.03.2012)

Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, как правильно себя вести с ребенком? Сыну 1 год и 4 месяца, месяц назад я вышла на работу на полный рабочий день. Сын остается дома с папой, редко — с няней или бабушкой. Мне кажется, что с моим выходом на работу сынишка стал более капризным: чаще кричит при мне, требует что-то ему дать, отказывается есть или ест плохо. Утром я занята сборами на работу и приготовлением завтрака, но немного времени уделить малышу получается. По возвращении с работы и до отхода ребенка ко сну провожу время только с ним. Но, наверное, этого мало? Что еще можно сделать? Или просто дать время привыкнуть? 

Ольга Макарова (27.03.2012)

Арина, добрый день! То, что малыш стал капризнее, требует больше внимания мамы, когда она оказывается дома — вполне нормальная реакция.

Он еще слишком мал и очень привязан к маме. Хорошо, что в Ваше отсутствие с ним папа, а иногда бабушка. Нахождение с знакомыми и близкими ему людьми поможет легче адаптироваться. Его капризы — это попытка получить больше Вашего внимания. Снижение аппетита — реакция на стресс. Понимаю, что для Вас выход на работу — тоже стресс. Поэтому постарайтесь успокоиться. Специальные практики для этого можно показать на консультации. Состояние мамы в такой ситуации крайне важно.

В случае очередного плача сына, уделите ему время и внимание (без раздражения). В течение определенного времени вы и малыш привыкнете к новой ситуации. Мужа попросите правильно отвлекать его, когда Вы уходите утром. А вечером побудьте с сыном.

И еще раз. Уделите внимание своему внутреннему спокойствию — малыш отлично чувствует состояние мамы. Если понадобится помощь — обращайтесь. Вас мучает чувство вины, но каждому малышу рано или поздно приходится привыкать к тому, что мама выходит на работу. Будьте спокойнее, ведь с ним папа! С папой он быстрее научится самостоятельности.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (22.03.2012)

Добрый день! Моему сыну 11 лет. Проблема с компьютером — чтобы его покинуть, у нас каждый раз случается конфликт. Ходили к психологу, смотрели ролики о зависимости — вроде как, все понимает, компьютерозависимым себя не считает. День начинается с компьютера, после школы — опять за него. Уроки делает в режиме ускорения, практически за 30–40 минут до школы. Успеваемость снизилась. Договорится — сначала уроки, а потом компьютер — не получается. Если я вперед села за комп, и чтобы освободить ему место, соглашается на все. Ну а если злополучное место получено — опять отговорки — еще 5 минут, 10 минут и т д… Неужели это навсегда? 

Ольга Макарова (27.03.2012)

Добрый день, Ольга! Насколько я понимаю, психолог озвучил такое грозное слово, как зависимость. В таком случае, Вы должны быть готовы к тому, что никаких волшебных кнопок и быстрых решений не существует. Исключительно запретами справиться тоже не получится. Вы и сами видите, что кроме состояния войны, ничего не выходит. Возможен путь, который важно пройти вашей семье и вашему ребенку. Давайте для начала условимся, что компьютер — это всего лишь техническое устройство, поэтому проблема не в нем. Проблему мы пока не готовы сформулировать. Тем не менее компьютерные возможности заполняют собой личное пространство ребенка. Это факт.

Для того, чтобы выработать ряд мер, необходимо понять окружение вашего сына, ситуацию в семье, распорядок его жизни и многое другое. А начать следует с дневника, который предлагаю заполнить Вам. Достаточно недельного наблюдения, чтобы ответить на первый список вопросов, без ответов на которые сложно о чем-либо говорить предметно.

  1. Сколько часов сын готов проводить у компьютера, если его не отвлекают и не гонят из-за него прочь? Какие сайты посещает: играет в игры (и какие), общается, интересуется… (чем)? Если все перечисленное, то в каком соотношении?
  2. Каковы взаимоотношения с компьютером у других членов семьи?
  3. Когда он впервые сел за компьютер и как развивались его взаимоотношения с этим чудом техники? Когда вы начали тревожиться, что он слишком много времени этому уделяет?
  4. Что интересует сына помимо компьютерного мира? Что доставляет ему удовольствие?
  5. Каковы сейчас его отношения со сверстниками, одноклассниками, девочками? Есть ли у него друзья, хобби?
  6. И еще. Насколько часто вы ссоритесь из-за его пристрастия к компьютеру, как это повлияло на ваши отношения с сыном?
  7. Этого перечня вопросов достаточно для первичного анализа ситуации. Работу необходимо продолжить. Желаю вам понимания и терпения, Ольга Владимировна Макарова


Ольга, Владивосток (16.03.2012)

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как справиться с детскими психами. Нам 3 годика, на протяжении полугода, наверно, ребенок не понимает, когда ему говоришь, нельзя так делать. Такое чувство, что он все делает специально и наоборот. Чуть что не по его, он бросается на пол и закатывается в истерике. Доходит до того состояния, чуть ли не до психоза. Приходится брать на руки и успокаивать, так как смотреть на такое состояние ребенка не хватает никаких сил. Когда начинаешь ему объяснять по-хорошему, реакция такая же, как описано раньше. Я воспитываю ребенка одна, и он мало получает внимания от мужского пола (брата), хоть и живем вместе. Заметила, что при рисовании красками он выбирает больше темные цвета, и преобладает больше черный цвет. Никак не можем привыкнуть к садику, утром постоянные истерики. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Спасибо.

Ольга Макарова (20.03.2012)

Здравствуйте, Ольга! Согласна, поведение ребенка вызывает тревогу. Очень важно в таких ситуациях иметь возможность сначала пообщаться с мамой.

Иногда мамочек такое предложение настораживает, иногда вызывает удивление, но все так и обстоит — важно поступить именно так. Сначала поработать с Вами. Давайте исходить из того, что мы имеем дело с реакцией ребенка, но есть причины, вызывающие такую реакцию. Из письма видно, что иногда Вы берете его на руки и успокаиваете, то происходит это не сразу. Могу предположить, что чаще он раздражает Вас. Здесь важно разобраться в вашем контакте с сыном, с обстоятельствами его жизни, а, может быть, и рождения. Довольно много важной информации осталось в тени. А приблизительность может навредить.

Психологическая помощь нужна, это очевидно, а решение, конечно, за Вами.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Елена, Владивосток (12.03.2012)

Здравствуйте! Посоветуйте, как мне отучить ребенка щипаться. Ему 2,3 года. Знает, что нельзя, но просит: «Хотя бы маленький кусочек!» Пыталась в ответ тоже щипать, объяснять, что больно, делать вид, что плачу. Не помогает. Пока не нащипает меня перед сном, не уснет. Может, просто подойти и ущипнуть, а потом жалеет меня. Заранее благодарна за ответ.

Ольга Макарова (13.03.2012)

Здравствуйте, Елена! Ваш сын вступил в ту пору, когда ребенок учится проявлять агрессию. Если говорить о нормальном развитии ребенка, то это где-то до 4, 5 лет. Но прежде, чем давать необходимые рекомендации по дальнейшему общению с сыном, важно пообщаться с мамой, то есть с Вами, Лена. О ситуации в семье, о способах проявления агрессии. Поверьте, что это важно. Щипание уже сейчас связано с удовольствием.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Татьяна, пгт. Новошахтинский (06.03.2012)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Моему малышу только восемь месяцев, а меня постоянно тревожит один и тот же вопрос: как сделать так, чтобы ребенок вырос «настоящим мужчиной», а не мамсиком и нытиком. Дело в том, что я родила в 34 года, и это самый желанный, самый долгожданный и самый любимый малыш. Муж по роду своей деятельности дома бывает редко и в основном малыш со мной. Огромное спасибо за ответ.

Ольга Макарова (11.03.2012)

Здравствуйте, Татьяна! Вопрос такой же большой, как и жизнь. Замечательно, что Вы об этом думаете. Конечно, это путь, на каждом этапе свои задачи. В коротком письме это вряд ли можно описать. А начинать надо с главного, то есть с себя. Маме мальчика нужно в первую очередь научиться справляться со своими тревогами и страхами. Это очень важно, так как маленький мужчина всегда чувствует состояние мамы, а ему шаг за шагом покорять разные вершины. Ему придется пробовать многое, а шишки и неудачи на этом пути неизбежны. Чрезмерная опека и тревожность мамы могут стать препятствием в нормальном развитии.

Если Вы чувствуете, что тревожность тяготит, то необходимо с ней научиться справляться. Всегда можно найти формы для такой работы. Сейчас сыну нужна ваша забота, любовь. И мальчикам, и девочкам полезен массаж, водные процедуры, общение с мамой. Очень хорошо, что семья у вас полная. Без участия мужчины сложно говорить о воспитании мальчика.
Желаю вам спокойствия духа и терпения, Ольга Владимировна Макарова.


Снежана, Владивосток (01.03.2012)

Добрый день. У меня такой вопрос: моя дочь (7 лет) ходит в первый класс, и у нее появилась первая подружка. Эта девочка мне и мужу очень не нравится, так как она плохо влияет на мою дочь: замечали не однократно, что дочь стала врать/завираться с подачи подружки — очень сильно, во всем копирует ее — дурные манеры поведения и общения. Как в таком случае нужно поступить? Что печально — это девочка живет с нами в одном доме, то есть первоклашки вместе домой ходят! Спасибо за консультацию.

Ольга Макарова (02.03.2012)

Здравствуйте, Снежана! Приходилось ли Вам сталкиваться с тем, что родители принимают решение, что надевать (и покупать) сыну или дочери, куда поступать учиться, чему учиться в свободное от школы время, за кого выходить или не выходить замуж? В этот же перечень входит решение вопроса «с кем дружить». Согласна, намерения самые добрые. Вот только отсутствует выбор самого ребенка. Так, выбор за выбором стирается свобода проявления личности, умение разбираться, что для меня хорошо, а что плохо. Да, даже в таких отношениях есть своя основа, интерес, потребность в другом. Важно это понять.

Пока отчетливо видна позиция ваша по отношению к подруге дочери, хотя важнее ответить на другие вопросы. Чем так привлекательна эта девочка для нее? Не слишком ли велик прессинг на ребенка дома? Вторая проблема: доверяем ли мы своим детям. Откуда такая уверенность, что появившаяся в ее общении девочка способна так дурно повлиять? А как же то, чему дочь научилась дома, в общении с родителями, с другими детьми? Неужели все забыто и рассыпалось в единочасье? Да, общаясь, мы учимся чему-то, решаем для себя важные задачи, обмениваемся. Это и называется жизненный опыт. Попытка понять и разобраться в другом человеке, в дружбе.

Снежана, Вы затронули очень важную проблему. Но она не во взаимоотношениях дочери с подружкой, а в ваших взаимоотношениях с дочерью. Предлагаю Вам разобраться со сложившейся ситуацией, чтобы сохранить баланс отношений, сохранить свободу выбора для девочки. Если будет такое желание, то я готова помочь вам в этом — свяжитесь со мной, пожалуйста. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Мария, Уссурийск (22.02.2012)

Здравствуйте! У меня такой вопрос: с мужем прожили вот уже 7 лет, отношение друг к другу ухудшилось. То ли кризис, то ли остыли. Помогите советом. Может, что-то стоит поменять? 

Ольга Макарова (24.02.2012)

Здравствуйте, Мария! Хотелось бы не быть голословной и не лить воду понапрасну. Поэтому предлагаю: свяжитесь со мной, пожалуйста, по телефону (423) 233-64-36 или (423) 270-89-12, так как информации в Вашем письме недостаточно для отклика. Соглашусь лишь с одним, изменения нужны, они происходят и помимо нашего участия, как Вы сами видите.
Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Ольга, Владивосток (20.02.2012)

Здравствуйте, Ольга! Прошу у Вас совета, как быть в моей ситуации.

Почти 3 года назад мы, (я и ребенок, теперь 7 лет), ушли от мужа. Мы состояли в гражданском браке, дочь зарегистрирована на его фамилию. Причиной явились его пьянство, тунеядство, рукоприкладство.

Все это время он навязчиво пытается «нас вернуть». Но дальше слов дело не идет. Дошло до того, что он звонит по ночам, пьяный, а последнее время приезжает и стучит, пока не открою. Я совершила большую ошибку, позволив ему несколько раз переночевать. Он никак не может понять, что жить я с ним не собираюсь, сколько бы я об этом ни говорила. Не знаю, что делать, очень устала. Мысли уже о переезде в другой город. Он уже не только меня измучил, но и моих родственников и подруг. Как мне дальше вести себя, помогите советом, пожалуйста.
С уважением, Ольга.

Ольга Макарова (24.02.2012)

Здравствуйте, Ольга! Вашему бывшему гражданскому мужу очень сложно поверить в то, что отношения завершились. Сами посудите: вы жили вне брака и хорошо, вне брака родилась дочь. Да и, спустя три года после развода, Вы позволяли ему оставаться ночевать. Ему понятнее поступки, а не слова.

Оля, Вы перечислили достаточно причин, чтобы расстаться с этим человеком и оградить от него себя и ребенка — тунеядство, пьянство и агрессия. Но он не верит в то, что Ваше решение окончательно. Он привык к тому, что на Вас можно надавить. В этом, собственно, психологическая проблема. Вы продолжаете чувствовать себя жертвой и ждете, что кто-то решит это за вас.

С пьяным и агрессивным разговаривать бесполезно, но трезвому надо донести Ваше окончательное решение. Спокойно и без страха. На пьяные ночные звонки можно не отвечать — отключите телефон для удобства. Подумайте, если в вашу дверь будут ломиться бандиты, как будете поступать? Вот-вот, вызывать наряд милиции, а не ждать, пока дверь будет взломана. Это в том случае, если он не проживает с вами совместно, не зарегистрирован по этому же адресу, и идти ему больше некуда.

Вам самой нужно осознать, что с ЭТИМ человеком вы расстались. У Вас нет перед ним никаких обязательств. Пока Вы повторяете эти слова, но не очень верите. Мол, пьяный — плохой, но трезвый… Жаль его… Он так любит нас. Поищите в себе сомнения и разберитесь с ними. Тогда станет легче и подругам, и родственникам. Да, тип развязный и агрессивный, но правоохранительные органы для того и существуют. Другое дело, что ситуация затянута из-за Вашей, Оля, позиции. Ваших сомнений. Вы постоянно провоцируете его на агрессию внешней податливостью и нерешительностью. Задайте себе вопрос: говорила ли я с ним трезвым (пусть и по телефону)? Лежит ли заявление о его агрессии в наш с дочерью адрес? Обращалась ли за юридической защитой?
Начните с себя. Желаю Вам силы Духа! Ольга Владимировна Макарова


Анна, Иваново (18.02.2012)

Здравствуйте, Ольга, моей дочери 9 лет и 9 месяцев. Около года назад стала замечать, стали пропадать деньги. Сразу и не подумали на дочь, потому что раньше никогда случаев не было. Когда же пропажа денег стала обычным делом, стали разбираться с дочерью. Она все отрицала, и так как у нас в семье принято доверять друг другу, мы поверили и стали прятать деньги в сейф. Лишившись денег, моя дочь стала врать нам уже глядя в глаза, то в школе деньги требуют по какой то причине, то бабушке скажет, что мама ей денег на обед забыла дать. В один прекрасный день я посадил свою дочь и поговорила с ней обо всем, что врать плохо, что воруя деньги не заслужишь уважения подруг. Разговаривала спокойно не повышала голос и не била, она вроде бы все поняла, но обманывать не прекратила.

Прошло около месяца, мне звонит классный руководитель и сообщает, что у моего ребенка постоянно есть деньги. Я не знаю, что еще можно сделать в такой ситуации, как подобрать слова и объяснить, что ложью и воровством многого не достигнешь. Помогите. Заранее благодарна.

Ольга Макарова (20.02.2012)

Здравствуйте, Анна! Тревожная для родителей ситуация, когда дети без разрешения пользуются их деньгами, а на строгие вопрошания старших отвечают враньем, но давайте сначала встанем на позицию девочки. В свои 9 лет она уже хорошо знает, какие возможности дают деньги. Можно покупать сладости и разные мелочи. При этом сама решаешь, что купить и не надо просить (как взрослая!). А еще можно почувствовать себя «богатой» среди подружек. У меня есть деньги! А это уже статус и чувство свободы. Можно угостить подружку чем-либо и получить ее расположение. Дочь сказала вам как-то, что «в школе по какой-то причине требуют деньги». А ведь в школе могут требовать деньги… старшеклассники, например.

А теперь вопросы к вам. Анна, подумайте, пожалуйста, каковы ваши отношения с дочерью. Иногда дети так реагируют, если им не хватает теплоты и доверительности. Любви и внимания. Или ей чаще приходится слушать нотации, окрики и упреки? Что говорит о своей жизни девочка, или она больше молчит, а говорит мама?

Даете ли дочери деньги на карманные расходы? Часто ли вам приходится отказывать ей в ответ на какую-либо просьбу? Согласитесь, довольно странно звучит: «поверили и стали прятать деньги в сейф». Ребенок правильно считал такое доверие.

У ребенка слабая позиция и это должно тревожить. Слабая позиция, если приходится задабривать подружек. Самоутверждаться за счет маминых денег. Слабая позиция, если единственный способ получить свое — вранье. Слабость, когда мы не в состоянии справиться с соблазном. А, может быть, девочке сложно разделить понятия, и мамины деньги вполне ей кажутся «своими», просто маме «жаль». Гадать можно долго. Причин такого поведения может быть достаточно.

Психологическая помощь в данном случае нужна, но индивидуальная, то есть Вам и дочке.

Для начала задумайтесь о стиле общения с дочерью. Да, у слишком строгих и правильных мам дети начинают заимствовать деньги на собственные удовольствия. Задайте себе вопрос, а что вы знаете о ее школьной жизни, а том, как она общается со сверстниками. Почему она вынуждена врать, может быть, это единственный способ, чтобы не выслушивать длинные нравоучения?

Посмотрите на своего ребенка с любовью, ведь мы даже не упоминаем ее имени. Она не враг, забравшийся в квартиру, а дорогой и любимый человек, а с любимым и дорогим разговор душевный, с позиции любви и начистоту. И в первую очередь важно услышать ребенка. Тогда можно делать выводы и предпринимать какие-либо шаги.
Желаю вам терпения и добра, Ольга Владимировна Макарова.


Наталья, Владивосток (15.02.2012)

Здравствуйте, Ольга! Моему сыну два года. Приблизительно, когда ему был год, у него появилась привычка теребить наши уши (мои и мужа) во время засыпания, ночью когда подпросыпается (когда находится в легком сне) или когда капризничает. И мы берем его на руки, чтобы успокоить. И вот до сих пор у него эта привычка осталась. Ну и вообще эта привычка (или я не знаю как это назвать) … в общем к при-меру, если его кто-то берет на руки, он сразу трогает уши этого человека. Вот приходил педиатр, вроде чужой человек, а он залез на диван, на котором врач си-дел и начал трогать ее за уши. С чем это может быть связано? И как, если можно, от этого избавиться? И еще он по ночам у нас плохо спит, просыпается раза по два, как минимум, и плачет, просыпается с плачем и плохо успокаивается. Это возрастное, или же что-то не так? Заранее благодарна за ответ.

Ольга Макарова (15.02.2012)

Здравствуйте, Наташа! Есть у вашего малыша такое приспособление. Если так уж тревожит его привычка, то мягко (с нежностью!) потихоньку укладывайте его ручку. Без резких движений и не сразу, как только он дотронулся до уха. Не привлекайте внимание словами «нельзя» или «не надо трогать». Каждый раз, успокаивая малыша, мягко перемещайте его ручку. Убаюкивая, как бы заменяя его жест вашими поглаживаниями. Пожалуйста, будьте готовы, что это будет не раз и не два, а какой-то период времени. Наберитесь терпения. Это первый звоночек, что малыш неспокоен, а второй — его тревожный сон. Если есть желание разобраться — что же происходит — свяжитесь со мной, пожалуйста. Заочно разрешить это сложно. Необходимо с Вами пообщаться.

Желаю вам спокойствия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Анастасия, Артем (27.01.2012)

Добрый день, подскажите, пожалуйста, мой ребенок пошел в первый класс. Учитель утверждает, что мой ребенок одна из класса не успевает по программе. Если она до конца года не подтянется, её оставят повторно в первом классе. Что делать? 

Ольга Макарова (30.01.2012)

Добрый день, Анастасия! С некоторой завистью подумала о том, что германские дети учатся фактически по индивидуальной программе, то есть нет того самого стандарта, из-за которого наши дети слышат приговор — «ваш ребенок не успевает по программе». Да, серьезное утверждение учителя. Не так просто ребенку отстать от сверстников на один год. Но в любой ситуации не стоит делать поспешных выводов — стоит разобраться. Для начала важно понять: по каким предметам у ребенка возникают сложности. Какого они свойства? Помогаете ли вы дочери готовить уроки? Оценивался ли уровень готовности ребенка к школе? Что мешает ребенку? Одним словом, к вашей девочке нужен индивидуальный подход, чтобы ответить на вопрос, как так получилось, что у ребенка такие сложности в усвоении программы. Вопросов много, но помочь ребенку можно и нужно. В данном случае, многое зависит от Вашего решения справиться с ситуацией, а время еще есть. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


виктория, Владивосток (24.12.2011)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня такая ситуация. Муж с рождения купает дочку. Это его обязанность. В ноябре ей исполнилось два года, и он говорит, что она девочка уже большая, и купать ее нужно маме, мы же девочки и т. д… Подскажите, пожалуйста, до какого момента возможно мужу купать дочку.

Ольга Макарова (26.12.2011)

Добрый день, Виктория! В вашей ситуации должно быть вполне достаточно представлений (и ощущений) мужа. Прислушайтесь к его чувствам. Настаивать, переубеждать не стоит. Думаю, что для Вас не составит труда купать дочку до того момента, когда она сама научится принимать ванну. Желаю вам семейного согласия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 2)
Ваша оценка:
3952 просмотров
10 декабря 2013 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Ольга Макарова