Что, на Ваш взгляд, сделает Владивосток еще более привлекательным для туристов?
Чистота улиц, ухоженность зданий и территории
Вежливость и приветливость горожан по отношению к туристам
Хорошие дороги
Увеличение количества отелей и хостелов
Новые туристические события
Новые культурные объекты, видовые площадки
Масштабная международная рекламная кампания
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Выживет ли любовная лодка?

Часть вторая

 Двое в лодке

В первой части наш разговор о любви получился весьма пессимистическим. Еще бы, в нем картинка отношений наполнена негативными переживаниями, либо скукой. Увы, множество пар распадаются на этом уровне. Ничуть не легче и тем, кто загнал вглубь свои чувства и решил жить ради детей, соблюдать приличия на людях, считая, что у всех свои проблемы. Кто живет без них?

Мне часто приходится общаться с взрослыми детьми, которые так и говорят о своих родителях, проживших вместе жизнь. Со стороны вроде бы «нормальная» супружеская пара, раньше ссорились, но теперь — нет. Взрослые дети помнят, как клокотали страсти в отношениях родителей, как им, тогда маленьким, было страшно. Теперь же обстановка нормализовалась. Да, они живут в разных комнатах, обходятся без секса, без радости, но возраст у них уже какой?

Возраст, между тем, здесь не играет первой скрипки. С грустью глядя на родителей, взрослые дети описывают возникшую эмоциональную глухоту. Они уже не выясняют отношения, они устали. И так можно жить в паре? К сожалению, тягостные уроки родительской семейной жизни усвоятся и повторятся в семьях их детей.

На самом деле даже в зрелом возрасте такое положение вещей нормальным назвать нельзя. Из отношений ушла жизненность, так как чувства подавлены, изничтожены, не выражены. Все ровно, бесцветно и скучно. Мама загнала глубоко обиды на папу, но жалуется на отсутствие жизненного тонуса, слабость и болезни. Да, жить в состоянии эмоциональной глухоты вредно для здоровья. Бесконечно подавляя себя, мы угнетаем себя, губим мечты, желания, отказываемся от надежды на лучшее. Мы пребываем в напряжении, которое аукается, проявляясь в состояниях нашего здоровья.

Когда лодка любви заходит в это мутное болото, мужчина и женщина словно забывают о том, «как это было». Отныне им уготована участь кое-как общаться на бытовом языке и сосуществовать. Иногда такие взрослые пары разводятся, когда вырастают их дети, когда становится очевидно, что они чужие друг другу люди, и ничто больше не связывает. Окружающие зачастую удивляются такому решению, им казалось, что супруги вполне довольны жизнью. Так редко ссорились и вот, на тебе!

Загнанные вглубь чувства рвутся наружу… Откуда берутся такие помощники, как алкоголь и наркотики, успокоительные, переедание, трудоголизм? Да отсюда же.

Можно ли воскреснуть к жизни и любви? Ответ утвердительный. Да, можно. Причем, в любом возрасте. Могу сказать, что наблюдала, как это произошло в возрасте 72 лет. Понимаю, что для вас это уж слишком, но слова из песни не выкинешь. Постараемся сохранить баланс между пессимистической картинкой и оптимистической. Помните, как в точном определении индийского фильма, где в первой серии «поют и плачут от горя, а во второй серии — поют и плачут от радости»?

Пока милые бранятся

Милые и в самом деле могут ссориться. Народная мудрость обозначила первый год совместной жизни как время притирок, привыкания, адаптации друг к другу. В наше время молодые все чаще начинают жить вместе еще до регистрации брака, поэтому пору притирок мы опускаем. А если все-таки ссоры по «пустякам» продолжаются с завидной регулярностью? Она вспыхивает, злится и обижается, а Он раздражается, хлопает дверью, кричит и уходит? Покопайтесь в своем опыте и наблюдениях за отношениями друзей — найдете множество тому примеров. Вы успели заметить, что в рассказах постоянно упоминается одно и то же — ссора из-за мелочи, пустяка, ерунды… Тогда почему же такой шквал эмоций? В каждой ссоре, в каждой ситуации мы ищем и всегда находим место любви. В этом работа психолога. В основе всегда потребность в Любви, Принятии и Общении.

Да, мы кричим и угрожаем, обижаемся и разочаровываемся, плачем от возможной утраты отношений. Весь вопрос в том, а успеваем ли мы вспомнить о любви?

Совет один: не ищите подтверждения собственной правоты у подруг или друзей. Вы и так знаете — они всегда поддержат ваш гнев и убежденность в собственной правоте. Чтобы не ставить друзей в неудобное положение, лучше обратиться за помощью к психологу. Если ссоры стали слишком частыми, значит, пришла пора разобраться. Ведь плачет и страдает ваша Любовь. Как ни странно, но обращение к друзьям чаще всего означает нахождение в эмоционально накрученной ситуации, а обращение к психологу позволяет взглянуть на нее со стороны, то есть освободившись от эмоционального накала. Вы уже довольно наговорили друг другу, пора поговорить серьезно — о любви. Вернуться к ней — через гамму негативных чувств. Вот в них-то и стоит разобраться. За неприятными эмоциями всегда скрывается любовь и желание близости. Задача психолога принять ниагарский водопад эмоций и слез. Да, таков их хлеб и задача не из простых. Заметьте, чувства важно выразить, но так, чтобы прийти в точку любви. Иначе не избавиться от напряжения, в котором можно увязнуть, как в зыбучем песке или болоте.

Любовь к самообману

«…Ах, обмануть меня не трудно…» Мы склонны к самообману. Мы — люди, но более склонны обманываться женщины. Такое вот нехитрое наблюдение. Мы готовы до последнего уговаривать себя, что «все благополучно в наших отношениях». Только все чаще появляются слезы и поводы для них. Все чаще критикую его: он и сам дает повод для насмешек, а потом злится. Мы как бы накапливаем большой воз поводов, которые с жаром обсуждаем, искореняем. На самом деле, при всем разнообразии тех самых поводов, важнее выяснить причину. Наша душа чувствует обман, который незаметно поселяется в отношениях. Обман может содержаться в поступках супругов, но и в чувствах — тоже. Поверьте, каждый в паре чувствует обман и ложь. Но супруги как бы вступают в молчаливый сговор — только бы не выразить то, что на самом деле чувствуешь. Ведь выразить правду трудно, потому что страшно. Что происходит? Вы постепенно отдаляетесь друг от друга, в отношениях все меньше открытости, сила чувств слабеет.

Мне приходится сталкиваться с прямыми вопросами: Как мне поступать? Что мне говорить? Подобные вопросы, уж поверьте, не несут никакого конструктивизма. А, скорее, свидетельствуют о растерянности и слабости, о желании манипулировать, если хотите. Но мы сейчас не разбираем какой-то конкретной ситуации — мы говорим о любви. А любовь умирает в атмосфере вранья и невыраженных эмоций. Она, ЛЮБОВЬ, сама является сложным чувством. Пока вы боретесь с правдой в отношениях — вы запрещаете себе чувствовать. Если вы перестали чувствовать, вы перестали любить.

Можно долго обманывать себя, однако, в глубине души мы всегда знаем, когда недоговариваем о самом главном. О том, что лежит в основе происходящего. Мы могли бы служить в разведке? Увы, легко распознать человека не в своей тарелке. Уголки рта выдают скепсис, неверие в собственное обаяние и привлекательность. Чаще это относится к женщинам. Душевный разлом чувствуется, а именно так и выглядит внутренний раскол в человеке, скрывающем свои истинные чувства и происходящее в его отношениях с партнером.

Этот груз стоит снять, поверьте! Есть такая поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры». Отличная рекомендация для отношений с соседями. Оставим в покое «добрые ссоры», но худой мир уж точно не подходит для любящих людей. Если вам дорог мир в душе, то самый подходящий способ — говорить правду себе и не скрывать ее от любимого.

Уверена, что отношения от этого станут только лучше, а кроме того, избавят от тягостного худого мира, полного депрессий и тоски. Любви вам! Полноты любви, полноты жизни и ощущений!


См. также:
 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Хорошо (голосов: 26)
Ваша оценка:
1698 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................