Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультация (архив)

Психолог (архив 2011 г.)

Ольга Макарова

Архив консультации за 2011 г. Ольги Макаровой, психолога, руководителя психологического «Клуба ОК».

Задать вопрос консультанту можно здесь.

Человеку дана возможность рефлексировать — смотреть на себя со стороны. Оценивать свои мысли и поступки. Это сильнейший механизм преодоления психологических сложностей и проблем. Время, потраченное на понимание себя, своего Я, своего мира не может быть потрачено впустую. И здесь крайне важно доверие к психологу.

Круг профессиональных интересов Ольги Владимировны — проведение тренингов, психологическое сопровождение и консультирование:

  • кризис отношений в семье, личной жизни
  • проблемы в общении, неуверенность, одиночество
  • психология жизненного сценария, выбор профессии, самоактуализация
  • успешная карьера разрешение конфликтов на работе
  • сохранение мужского здоровья, построение отношений в паре

Ценностная ориентация основана на принципах гуманистической и экзистенциональной психологии. Также близки принципы рационально-эмотивной терапии и когнитивных подходов в психологии. В работе применяются системно-феноменологические подходы Б. Хеллингера, психологии сновидений, принципов квантовой психологии. В целом, подход можно назвать интегративным, трансметодическим, поскольку он позволяет интегрировать различные модели, сложившиеся в современной психологической практике.

Движение души — это движение одного человека навстречу друг другу. Когда оно происходит — происходит Встреча. Из Встречи рождается Контакт. Из Контакта — Понимание и Принятие. Двое — психолог и клиент — проходят вместе часть Пути. Они открывают другого через себя и себя — через другого. И это — исцеляет Душу. И дает силы, чтобы Жить и Быть Счастливым.

Справка:

  • 1986–1991 гг. Дальневосточный государственный университет. Факультет: Журналистика. ДВГУ: Институт психологии и социальных наук. Специальность: Психология
  • Прошла обучение в качестве ведущего семинаров-тренингов (Швеция, Кальмар, 2001 год)
  • Имеет опыт проведения авторских семинаров-тренингов для различных аудиторий
  • Прошла стажировку в Хорватии (Загреб) по созданию сетевых организаций, технике ПР, организации мониторинга
  • Имеет сертификат об окончании школы семейных расстановок по методу Берта Хеллингера под руководством Марианны Франке-Грикш (Германия)

Телефоны для связи: (423) 270-89-12, 233-64-36.
Сайт: www.fatumlab.ru

Вопрос-Ответ Страница 1 из 2 | Следующая страница

виктория, Владивосток (24.12.2011)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня такая ситуация. Муж с рождения купает дочку. Это его обязанность. В ноябре ей исполнилось два года, и он говорит, что она девочка уже большая, и купать ее нужно маме, мы же девочки и т. д… Подскажите, пожалуйста, до какого момента возможно мужу купать дочку.

Ольга Макарова (26.12.2011)

Добрый день, Виктория! В вашей ситуации должно быть вполне достаточно представлений (и ощущений) мужа. Прислушайтесь к его чувствам. Настаивать, переубеждать не стоит. Думаю, что для Вас не составит труда купать дочку до того момента, когда она сама научится принимать ванну. Желаю вам семейного согласия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Анна, Владивосток (13.12.2011)

Доброе утро! У меня такая проблема. Я прожила с гражданским мужем 6 лет, у нас девочке 5,5 лет. Из этих 6 лет, уже четвертый год я параллельно встречаюсь с другим. Надо сделать выбор, но не могу, я люблю их обоих. Два раза уходила к «новому», но возвращалась к «старому». Вот ушла третий раз, живу почти год с «новым», но душа опять рвется туда. Не могу понять, почему так? И что мне делать… Заранее спасибо! 

Ольга Макарова (14.12.2011)

Здравствуйте, Анна! Вы и сами понимаете, что выбор сделать просто необходимо. Не хочу Вас пугать, но в моей практике подобные дилеммы заканчивались и поножовщиной, и выплеском страстей. Тем более, что у вас есть ребенок. Не стоит играть чувствами мужчин. Если Вы сомневаетесь, то предлагаю индивидуальную встречу для того, чтобы Вам было легче определиться с тем, а что же вкладывается в отношения с первым и вторым мужчиной? Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Елена, г. Железнодорожный (05.12.2011)

Здравствуйте, моей дочке 5,9 лет. Она чрезвычайно общительная и умная девочка, но неусидчивая, неугомонная тоже. Хотела ее в школу отдать в следующем году. Ей будет 6,6 лет. Но в саду заверили, что рано для нее, так как неусидчивая очень. Занимается гимнастикой, и, вроде бы, все хорошо, но, когда мы с мужем пытаемся с ней почитать, позаниматься уроками, сразу большие глаза, слезы: «Я не умею и не хочу!!» Лучше она лишится в наказание мультиков, прогулки, но ничего делать все равно не будет. Читать терпеть не может, считать также. Что нам делать? Почему такая реакция на меня и папу? Как себя вести? В саду нормально занимается, хвалят.

Ольга Макарова (07.12.2011)

Здравствуйте, Елена! Существуют методики, по которым можно протестировать готовность ребенка к школе. Вероятно, вам стоит обратиться к психологам в вашем городе. Важно оценить степень развития, психологическую готовность к обучению. А пока выскажу некоторые соображения после прочтения вашего письма. Вы пишете о том, что «пытаетесь с мужем почитать, позаниматься уроками». Ребенок воспринимает это с сопротивлением. Вопрос: умеет ли ваша дочка читать? Обучать ребенка стоит в том возрасте, когда навык начинает складываться. Упустить время — очень тяжело научить малыша читать и складывать слоги в слова. О каких уроках идет речь, если малыш еще не в школе? Если девочке легче заниматься в группе детей, то стоит подумать о подготовительных занятиях.

Складывается впечатление, что вы вспомнили, как вас с мужем обучали в школе и пытаетесь таким образом подготовить дочь к обучению. Учитываете ли вы способность девочки напрягаться, ведь это не час, а минут 10. Умеете ли проводить занятия в игровой форме, увлечь, вызвать интерес? В противном случае у ребенка можно отбить всякую охоту учиться. Удается ли не просто настаивать на своем, требовать выполнения задания, а выстраивать работу очень постепенно. Да, не хочется делать то, что не получается. Именно поэтому надо правильно задавать упражнение. По силам.

Лена, как видите, тут есть два важных аспекта. Ваш контакт с ребенком страдает, методических навыков у вас с мужем, похоже, не хватает. Постарайтесь снизить нажим и найдите специалиста, который поможет девочке. Но не сразу, пусть накал отрицательных эмоций чуть-чуть угаснет. Вам всем нужно успокоиться и понять, что ваша дочь — ваше чудо, у которого может не все и сразу получаться. Данные к гимнастике очевидны, а с другими навыками стоит действовать деликатно и умело. Тогда все сложится в свой час. Желаю вам терпения и понимания, Ольга Владимировна Макарова.


Кристина (25.08.2011)

Здравствуйте! Я уже в отчаянии, в апреле месяце этого года произошла очень неприятная ситуация в детском саду: воспитатель плеснул моему сыну (6,5 лет) в лицо воды из кружки (как объяснила воспитатель, у него была истерика, но чем и как можно довести ребенка до истерики?). Это было сделано публично при всей группе детей, соответственно все дети начали смеяться и ребенок был унижен коллективно. Я начала замечать, что каждую ночь или через ночь вот уже на протяжении 4 месяцев ребенок писается в кровать ночью. Он раньше никогда так не делал, даже кода был младше возрастом, по здоровью все нормально. Подскажите, может ли как-то повлиять поступок воспитателя на его нынешнюю проблему? Как теперь быть? Может ли помочь в этом психолог? Заранее благодарна! 

Ольга Макарова (28.08.2011)

Здравствуйте, Кристина! Вам очень важно успокоиться для того, чтобы найти правильное решение в сложившейся ситуации. Да, мама может впадать в сильное волнение, переживать свои эмоции, но маме необходимо научиться справляться с эмоциями.

У нас с Вами есть одно лишь слово — объяснение воспитателя, что «у ребенка случилась истерика». И ничего о том, как она оценивает поведение и характер мальчика. Разговаривали ли Вы с сыном о происшедшем? Получился ли этот разговор. Второе, мне очень важно понять, как чувствует себя ребенок в группе, как ему там? Первый ли это срыв, с которым воспитатель «справилась» таким вот способом? Это что касается его взаимоотношений в группе с другими детьми, его самочувствия в коллективе.

Но Ваш главный вопрос не в этом: энурез. И здесь важно поговорить о ваших взаимоотношениях с мужем в первую очередь. Наверное, вам хочется думать, что ребенка эти взаимоотношения не касаются. Возможно, вы и себе не признаетесь себе в происходящем, но ребенок вплетен в эти отношения, он все чувствует.

Как видите, Кристина, у меня недостаточно данных для того, чтобы дать рекомендации, так как сделать это можно лишь оценив последствия для мальчика происходящих событий.

Определенно можно сказать лишь одно: да, психолог работает с такими ситуациями. Поэтому еще раз повторюсь: Вам нужно успокоиться (ребенок чувствует Ваше отчаяние) и справляться с таким положением вещей.

И последнее: в письме чувствуется Ваша перегруженность какой-то серьезной проблемой, которая не связана впрямую с конфликтом сына. Желаю Вам самообладания и терпения, Ольга Владимировна Макарова


Наталья, Ереван (28.07.2011)

Здравствуйте, Ольга. Мы вместе живем 19 лет, у нас 3 детей 18, 17 и 8 лет. 17 мая сего года я случайно узнала, что у мужа есть женщина. Она младше меня на 10 лет и разведена. Узнала также, что она требовала от него жениться на ней, но получала отказ, после чего устраивала истерики. Мой муж ей отвечал, что она мизинца моего не стоит. Вроде бы мне нужно было успокоиться и начать налаживать наши взаимоотношения. Я так и поступала. Но меня беспокоит вопрос: муж как бы и «возвращается» ко мне и детям (ласков со мной, откровенен, говорит, что не хочет жить с ней, у нас интим восстановился), но в то же время переписка с ней не прекращается и будучи директором, он ее не увольняет. Через несколько дней будет отдых на природе с коллективом. Как мне вести себя, чтобы не сорваться и победить.

Ольга Макарова (29.07.2011)

Здравствуйте, Наталья! Вы ждете день отдыха с коллективом и мысленно проигрываете свой финальный бой с соперницей. Или не финальный, но бой? Представляете, что Вы скажете и как сядете? Не стоит. Во всяком случае, Вы употребили глагол «победить». Такого настроя достаточно, чтобы ожидать демонстративное поведение с Вашей стороны, провокации со стороны соперницы, испорченное настроение мужа и даже скандал, если эмоции возьмут верх. Любой скандал на руку вашей сопернице.

Наташа, всю бурю эмоций в душе вашей понять можно, но с ними необходимо справиться. Это первое. Вы теряете разум и самообладание, а они Вам понадобятся. Поверьте, что с той же силой негодует по поводу Вас другая женщина. Так что Ваше спокойствие может чуть отстранить и ее. Начнете задевать и покажете свое неравнодушие — это станет сигналом.

Второе. Постарайтесь усвоить, что вы с этой женщиной НЕ РАВНЫ. Да, она попыталась вызвать интерес Вашего мужа и таким образом создать отношения. Не ново, согласитесь. Вы — жена! Мужчине лестна борьба за него женщин (если это не переходит границы и не превращается в бесконечное выяснение отношений и открытые скандалы). Именно по этой причине он не увольняет ее — не по-мужски как-то. Не стоит унижать его, вынуждая это сделать. Помните, что былых возлюбленных нет.

Если вы намерены воевать с ней, будучи наедине с мужем, воевать в публичных местах, значит, вы чувствуете себя такой же, как и она. Однако, мужчина сделал выбор. Но ваша обида столь сильна, что вам и этого мало. Можно и переборщить…

Если нужен простой совет: ведите себя спокойно и радуйтесь тому, что муж рядом. И будет рядом со спокойной и родной женой. Постарайтесь не поступать так, как эта женщина, то есть не требуйте той же меры унижения мужа, что испытали Вы, не устраивайте истерик и не ставьте вопрос выбора. В ситуации соблазнения могли оказаться и Вы? Приятно ли было бы ощутить на себе, что Вы его собственность?

Стоит отложить эмоции и понять, что жизнь посылает Вам испытание. А пройти его желательно с достоинством. И многое понять. Задумайтесь, какими были ваши отношения в последние годы? Может быть, Вы слишком успокоились, что все так и будет таковым неизменно? Но жизнь изменчива. Она полна соблазнов. Хочется просто требовать… верности, незыблемости. Увы, иногда так не получается.

И главное. Наедине с собой ответьте на вопрос: любите ли Вы мужа, хотите ли сохранить отношения? Если да, то с эмоциями надо справляться. Мы с Вами далеко друг от друга, но помощь такая Вам нужна. И еще, психолог поможет Вам справиться с другой проблемой — падением вашей женской самооценки.

Наташа, соперничать не с кем, раз уж муж ваш сделал выбор и не собирается уходить из семьи. Постарайтесь понять, почему возникла «другая» и кое-что измените в лучшую сторону в себе, в отношениях. Это работа женщины. Будьте женственны и спокойны как никогда. Иногда нам нужна такая встряска? Вот ее и принимайте как вызов, чтобы стать привлекательнее и желаннее.

Если же победит обида, то отношения могут быть разрушены и без соперницы — вашими руками и холодом обид.

Желаю вам выдержать испытание и победить… себя. Будьте счастливы, Ольга Владимировна Макарова.


Ольга, Фокино(22.07.2011)

Здравствуйте, Ольга! У меня дочь (4 года). Уже год ходим в садик, до этого 5 месяцев ходила в детский сад на дому. Меня очень тревожит, что дочь не рассказывает о том, что с ней происходит в садике. Она может рассказать о другой девочке: как та шалила, не слушалась, стояла в «углу» и т. п., но о себе — ни слова. Спрашиваю воспитателей. Когда есть время, они рассказывают, но детей много, и каждый день они не могут рассказывать всё. Девочка не проблемная, но это недоверие, что ли, меня очень настораживает. Надо ли обращаться к специалисту или это возрастное? Подскажите, как разговорить ребенка.

Ольга Макарова (25.07.2011)

Здравствуйте, Анна! Такое поведение может служить знаком, что вашей девочке не комфортно в саду. Малыши не любят говорить о том, что для них тревожно, страшно или вызывает грусть. Дочь косвенно рассказывает вам о том, что в садике детей наказывают. Опасное место, где нельзя шалить. Но тревога в письме связана и с другим — на сколько контакт с дочерью крепок, все ли тут благополучно? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, важно пообщаться с Вами и с ребенком. Причем, в привычной для девочки обстановке. Беспокойство Ваше разделяю, эмоциональный контакт с малышом в таком возрасте крайне важен. Если у Вас возникнет такое желание — свяжитесь со мной по телефону: 270-89-12.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Никита, Владивосток (15.07.2011)

Добрый день! Скажите, пожалуйста, возможно ли записаться к Вам на прием, и сколько это будет стоить? Дело в том, что у моего старшего брата есть проблемы в семье, женаты они 1 год, ребёнку 8 месяцев. Сейчас он с женой не живут вместе уже неделю. Ребенок с женой. Брат каждый день приезжает к ним, но как бы просто в гости и мимоходом зовет обратно домой. Мне кажется, у них много недосказанностей, и они не могут спокойно о них поговорить, каждый считает, что прав только он. Но это только мое мнение, наблюдателя со стороны. Я бы хотел оплатить им первый сеанс к психологу. Мне кажеться, им бы это пошло на пользу. Хотя, может, и не стоит вмешиваться, как Вы считаете? Я сам человек семейный, в браке уже почти 5 лет, сыну 4,5 года, ждем еще дочку скоро, поэтому меня очень заботит дальнейшее развитие событий в семье брата.

Ольга Макарова (18.07.2011)

Если проблемы в семье у брата, то Вам ко мне обращаться нет смысла. Согласна, что со стороны виднее, что в семье близкого человека накопилось много разных обид, а навыков — как с ними справляться — не хватает. Это еще и больно душевно. Наверное, и у него, и у нее есть своя правда. Растет ребенок, молодая семья, Вам хочется помочь, и это понятно. Согласна, стоит затратить усилия на то, чтобы справиться с ситуацией. Другое дело, что принять решение об обращении к психологу может либо Ваш брат, либо его жена. Иногда на прием приходит пара, но это их совместное решение. Сделать всю работу за них у Вас не получится. Увы. Мой телефон 270-89-12. Полностью разделяю Вашу озабоченность, но в Ваших силах предложить брату помошь, а принять ее или нет — решать ему. Раз он ежедневно приходит к жене и ребенку, значит ищет возможности для примирения. Со своей стороны, буду рада ему помочь в этом. Иначе это и в самом деле будет похоже на вмешательство. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Инна (27.06.2011)

Ольга Владимировна! Большое спасибо за Ваш ответ! Конечно, мне не хочется жить жизнью дочери, хочется чтобы рядом с ней был надежный человек, так как отец и я не вечные (64 и 51). Мне кажется — это пробелы моего воспитания: воспитывала детей быть честными, благородными, добрыми. Но кажется — это не для сегодняшнего времени. Сын мне так и сказал, что я воспитала их не для сегодняшней жизни и сейчас благородство не ценится, но они уже не могут быть другими. Чтобы выжить с детьми, я сама, как вол, работала и училась (2 вышки). И что в результате — дети идут по моим стопам: всех жалеют и их используют. Я не говорю, что благородство, трудолюбие и честность — это порок. Но сейчас это не ценится, и таких людей просто используют, а потом остается одна горечь! Разве раньше можно было жить то с одним, то с другим — как носовой платок поменять. К сыну «пристроилась» девушка, которая уже жила в гражданском браке с другим 5 лет, но по ее словам он слушал маму и жениться не собирался — ушла. Нашла моего и использует вовсю — он ее доучил платно — хоть и есть родители, одел, снимает квартиру. Она разъезжает на его машине. С ее же слов — мужчин надо использовать вовсю и тянуть с них все. Она даже его обманывает, он расстраивается, но она, как лиса. Она даже не стесняется мне это говорить. А я молчу. Только круглые глаза. Тоже думаю — сами разберутся. Вижу ее воспитали стервой. Даже дочери приводила ее в пример. Мне хоть и противно такое. А моя 21 дочь такая же как и брат: теперь ее использует альфонс, а она из-за любви этого и не видит. Готова все для него отдать и отречься от всего, даже от семьи. Я согласна с вами, что она разберется со временем во всем. Но ведь дети часто пока разбираются — ломают себе судьбы: кто-то ломается и падает в низ. А ведь «со дна» мало людей поднимается. Так чтобы не липли альфонсы и не использовали доверчивых и благородных детей, может, и воспитывать надо по другому? Пока дети «разбираются» со временем, конечно, набивают себе шишки — многие бросают учиться, становятся матерями одиночками, кто-то начинает принимать наркотики из-за обманутой любви, а кто-то вообще попадает в тюрьму. Я думаю ни одна мать не хочет такой участи своим детям. А почему бы детям и не прислушаться к советам родителей? Ведь когда слушались родителей меньше было разврата, хамства и грубости. Я рано осталась без родителей и очень жалею об этом, ведь те ошибки, что я и совершила — могла бы и избежать, если бы были родные советчики. Оглядываясь назад я вижу правду в словах моей мамы. И я благодарна небесам за то время, что она была рядом со мной и вложила в меня тот потенциал, что я имею. Может, потому я и стала нормальным человеком и хорошими воспитала своих детей. Просто жаль, что рядом много хищников и хищниц.

Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 2)
Ваша оценка:
Страница 1 из 2 | Следующая страница
1844 просмотров
16 января 2007 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Ольга Макарова