Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультация (архив)

Психолог (архив 2010 г.)

Ольга Макарова

Архив консультации за 2010 г. психолога Ольги Макаровой, руководителя психологического «Клуба ОК».

Задать вопрос консультанту можно здесь.

Человеку дана возможность рефлексировать — смотреть на себя со стороны. Оценивать свои мысли и поступки. Это сильнейший механизм преодоления психологических сложностей и проблем. Время, потраченное на понимание себя, своего Я, своего мира не может быть потрачено впустую. И здесь крайне важно доверие к психологу.

Круг профессиональных интересов Ольги Владимировны — проведение тренингов, психологическое сопровождение и консультирование:

  • кризис отношений в семье, личной жизни
  • проблемы в общении, неуверенность, одиночество
  • психология жизненного сценария, выбор профессии, самоактуализация
  • успешная карьера разрешение конфликтов на работе
  • сохранение мужского здоровья, построение отношений в паре

Ценностная ориентация основана на принципах гуманистической и экзистенциональной психологии. Также близки принципы рационально-эмотивной терапии и когнитивных подходов в психологии. В работе применяются системно-феноменологические подходы Б. Хеллингера, психологии сновидений, принципов квантовой психологии. В целом, подход можно назвать интегративным, трансметодическим, поскольку он позволяет интегрировать различные модели, сложившиеся в современной психологической практике.

Движение души — это движение одного человека навстречу друг другу. Когда оно происходит — происходит Встреча. Из Встречи рождается Контакт. Из Контакта — Понимание и Принятие. Двое — психолог и клиент — проходят вместе часть Пути. Они открывают другого через себя и себя — через другого. И это — исцеляет Душу. И дает силы, чтобы Жить и Быть Счастливым.

Справка:

  • 1986–1991 гг. Дальневосточный государственный университет. Факультет: Журналистика. ДВГУ: Институт психологии и социальных наук. Специальность: Психология
  • Прошла обучение в качестве ведущего семинаров-тренингов (Швеция, Кальмар, 2001 год)
  • Имеет опыт проведения авторских семинаров-тренингов для различных аудиторий
  • Прошла стажировку в Хорватии (Загреб) по созданию сетевых организаций, технике ПР, организации мониторинга
  • Имеет сертификат об окончании школы семейных расстановок по методу Берта Хеллингера под руководством Марианны Франке-Грикш (Германия)

Телефоны для связи: (423) 270-89-12, 233-64-36.
Сайт: www.fatumlab.ru

Вопрос-Ответ

Анна (08.12.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! У меня такая проблема: до свадьбы я мужу полностью верила и доверяла, была нежна, в общем все отлично было, а после свадьбы почему-то начала ревновать к первой встречной, не верю и постоянно подозреваю, хочется контролировать и проверять (хотя муж и повода не дает, делает все, чтобы нам с сыном было комфортно: работает на двух работах, изматывается, приходит уставший, а тут я…). После родов стала безразличной к ласкам, хотя раньше нуждалась в них, совершенно не хочется интимной близости, «завожусь» с пол-оборота (муж спокойный, уравновешенный, в свои проблемы не посвящает). Сыночку 6 месяцев, начинаю злиться даже на него. С сыном находимся почти всегда вдвоем, никто не помогает, папа почти всегда на работе. Подскажите, пожалуйста, в чем может быть причина, и как мне быть?
Ольга Макарова (12.12.2010)
Здравствуйте, Аня! После свадьбы многое меняется в отношениях. Если не углубляться подробно, то мы впервые примеряем роль жены или мужа. Это ново и это перемена в отношениях. Кроме того, начинает «работать» модель родительской семьи, которую мы так или иначе привносим в свою семью. Для Вас такая перемена в жизни обернулась неуверенностью в себе. Вероятно, были события в родительской семье, в детстве, которые это сформировали. С этим можно и нужно справляться. Заочно не получится проанализировать обстоятельства Вашей судьбы. Если Вы готовы — свяжитесь со мной по телефону 708–912. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Ольга (02.12.2010)
Уважаемая Ольга Владимировна, огромное Вам спасибо, что отозвались на мое письмо, Ваши советы очень сильно мне помогли! Сто раз СПАСИБО!
Ольга Макарова (03.12.2010)
Оля, я очень рада. Будьте счастливы! Ольга Владимировна Макарова

Александра (01.12.2010)
Добрый день… Мне 28 лет. В браке 10 лет. Сыну 6 лет, дочке 4 месяца. Муж стал предлагать заняться сексом с двумя женщинами… Этот этап мы уже проходили, еще до рождения сына, он часто просил, иногда требовал, я согласилась, попробовали. Естественно, это совсем в мои жизненные принципы не укладывается (я чувствовала себя просто оскорбленной). Сейчас он опять просит, что вдвойне неприятно, ведь у нас двое детишек, это, на мой взгляд, очень унизительно и оскорбительно, даже то, что он вообще мне это предлагает. Что делать, у меня после родов итак развилась какая-то депрессия. Я постоянно или злюсь, или плачу. Постоянно подозреваю его в изменах, проверяю. Иногда неделями не разговариваю с ним, а тут еще и это желание якобы разнообразить сексуальную жизнь. Помогите, пожалуйста. У меня уже голова лопается от обиды.
Ольга Макарова (03.12.2010)
Здравствуйте, Александра! Очень вероятно, что у Вас послеродовая депрессия — не такая уж редкость, но с ней обязательно нужно справиться. Это первое.
Могу предположить, что с грудным ребенком на руках (а детей двое) в таком психологическом состоянии уделять достаточное внимание мужу крайне сложно. Попытайтесь и сами оценить активность вашей сексуальной жизни, ее качество. Депрессия действует, как черная шторка, которая закрывает все краски жизни, затемняет наше восприятие хорошего.
Теперь о сексуальном эксперименте Вашего мужа. Его предложение, с одной стороны, можно расценить как неудовлетворенность вашими отношениями. С другой стороны, однажды он уже пробовал это. Вероятно, это произвело на него впечатление — хочется повторения. И несмотря на такие откровенные предложения Вы продолжаете его ревновать и подозревать в изменах? Саша, чувство оскорбленности можно понять. Предлагая сексуальные игры в небольшом гареме, мужчина не заботится о чувствах женщины, ему хочется почувствовать себя шейхом или султаном. А Ваше женское Я должно быть принижено, растворено, возможно, от Вас будут ждать некоей соревновательности, чтобы… Вот это важный вопрос. Чтобы пробудить Вашу сексуальную активность, чтобы дать понять, что Вы теряете интерес мужа, что он не удовлетворен и т. д. Согласитесь, Вам не предлагается сексуальный опыт с парой свингеров, когда партнеры оказываются в равном положении обмена. Думаю, что это не случайно. Неравноправие, скорее всего, имеет значение для Вашего мужа. Поверьте, если бы ему хотелось сексуального разнообразия, он постарался бы реализовать это на стороне. Он предлагает это жене, то есть ему важно взбудоражить именно Вас. Видеть Ваше участие. Кроме того, Вы — очень молоды, но имеете довольно большой «стаж» в браке. Что накладывает свой отпечаток. В запросе не указан возраст мужчины, но из письма понятно, что он сексуально активен и хотел бы иметь разнообразную сексуальную жизнь. Можете считать, что это его рецепт справиться с рутиной в отношениях. Либо его мужское Я серьезно придавлено. Не уверена, что в такой ситуации Вам будет легко справиться самой — предлагаю Вам подумать об индивидуальной консультации. Свяжитесь со мной, пожалуйста, телефоны указаны в разделе консультаций на Владмаме. Это тем более важно, что тема интимная, касается близких отношений, но и депрессии, конечно. Понимаю, что с грудным ребенком это может быть сложно — давайте попробуем поработать в выходные. Всего Вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Ольга (28.11.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна!! Мне 27 лет, живу в г. Хабаровск, у меня 2 детей. Старшему сыну 6,5 лет, а младшей доченьке 3 месяца. Казалось бы, что еще для счастья надо, но не тут-то было. Я разошлась с мужем, сейчас живу с родителями. Все вроде хорошо, но проблема в воспитании сына, ребенок стал очень нервным, вместо того, чтобы говорить тихо, спокойно постоянно орет. Думала, проблемы со слухом, пошли к врачу, да нет — все в порядке, какие-то неадекватные поступки. Мне все говорят, мол, отец ребенку нужен, но я ведь не могу жить рядом с нелюбящим человеком, который пьет почти каждый день, называет меня лошадью и, мало того, нигде не работает…. но звонит ребенку каждый день. Посоветуйте, что мне делать, как мне быть, может быть, какие-то методы воспитания подскажете, в общем я не знаю…. Заранее Вам благодарна… О. Н.
Ольга Макарова (28.11.2010)
Здравствуйте, Оля! Как я понимаю, развод произошел не так давно, и вам всем приходится привыкать к новой реальности. После пережитых конфликтов и унижения женского достоинства, Вы, возможно, чувствуете даже облегчение, возможно легче управляться с малышкой, чего нельзя сказать о сыне. Для мальчика в таком возрасте это большая травма и, конечно, хорошо бы с ним поработать психологу. Ребенок в такой ситуации принимает вину на себя, то есть складывает свою картину причинности произошедшего. Кроме того, изменился расклад в семье с вашим переездом к родителям, что имеет значение. Место отца опустело…
Важно понять также, какие отношения сложились у сына с отцом (тем более, что он звонит каждый день). Напряжен отец — напряжение передается сыну. Он понимает, что Вам может не понравиться его желание общаться с отцом. Самые общие рекомендации могут быть следующими. Первое, не позволять при ребенке обсуждать его отца в негативном ключе. Более того, теперь важно успокоиться после всех взаимных упреков и обид, вернуться к спокойному и уважительному общению. Объяснить ему, что несмотря на то, что вы живете теперь раздельно, он может с ним общаться. С папой невозможно развестись, он — один. Регламент вы определите с бывшим мужем. Препятствовать общению не стоит. Парадокс ситуации состоит в том, что отныне Вам придется с достаточным уважением относиться к бывшему мужу, чтобы не травмировать ребенка. Иначе будет только хуже.
У Вас маленькая дочка, могу предположить, что в новой обстановке вы активно включились в домашние хлопоты. Пожалуйста, уделяйте сыну внимание для общих игр, общения, занятий. Пусть это будет 30–40 минут днем. Общайтесь с ним перед сном. Внутренний мир мальчика расколот, ему важно понять, что он не потерял отца и не утратил любовь мамы, ведь ей не до него. Важно, чтобы он этого не чувствовал. В те минуты, когда он возбужденно кричит — уделите ему внимание, но не как больному или не вполне здоровому, а как человеку, который таким вот образом делится своим горем. Попытайтесь общаться в такие моменты с ним спокойно, не прерывая, не повышая голос. Обнимите, отвлеките разговором — услышьте его просьбу. Наказывать за такое поведение не следует. Доводы, что он большой мальчик, старший ребенок, что он должен понимать… не сработают. После периода НЕЛЮБВИ, ребенку поможет только ЛЮБОВЬ и уважение взрослых друг к другу. И ВРЕМЯ. Оля, Вам понадобится терпение, постарайтесь его обрести. Чем раньше Вы сможете спокойно общаться с бывшим мужем, тем быстрее адаптируется сын. Насколько это возможно. Просьба: не пытайтесь заменить мужа в воспитании, оставайтесь любящей мамой для сына. Ему нужна мама, а не ежовые рукавицы. Всего вам самого доброго, покоя и гармонии в душе, Ольга Владимировна Макарова.

Ирина (26.11.2010)
Ольга Владимировна, здравствуйте! К моему огромному сожалению, смогла прочитать Ваш ответ только сегодня, 26-го ноября… Три дня провела в больнице. Если возможно, я перезвоню Вам в понедельник. И, может быть, у меня будет возможность к Вам попасть на прием. В середине декабря я буду в командировке во Владивостоке, точнее, на Тавайзе. Но очень хочу найти время, чтобы встретиться с Вами. Буду надеяться, что Вы сможете меня принять.
Ольга Макарова (28.11.2010)
Ирина, добрый день! Хорошо, что у Вас планируется поездка. Большая просьба — сообщите мне, пожалуйста, о программе Вашей здесь, как только она сложится. Мы сможем запланировать встречу заранее, чтобы не наложились другие консультации. Если есть острая потребность — звоните мне в понедельник в 21.00. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Ирина (23.11.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Писала вам два раза, последний 22.06.2010 года. Не успела Вас поблагодарить. После Вашего ответа так стало легко и просто на душе, и у нас все наладилось! Почти три месяца мы жили душа в душу. Все было замечательно! Я стала готовиться к беременности… Но вот месяц назад мы снова поссорились, я не предупредила, что уехала в магазин (а поехала выбирать ему подарок…) Вернулась, а он на меня налетел. Поругались ужасно… Правда, после ссоры он пытался ко мне подойти, а я… обиделась же! Как так?! В итоге снова не разговаривали месяц, и он ушел… А мне ужасно плохо без него. Я очень его люблю. Проблема еще в том, что мы живем с родителями. Ни поругаться, ни помириться нормально. Я и домой не всегда вовремя возвращалась, меня тяготило молчание. Просижу на работе часов до восьми и иду домой. Вот так у нас снова нашла «коса на камень». Переступила через свою гордость, пошла к нему, сказала «прости за непонимание, возвращайся…» А он в ответ, что ничего больше не хочет… Я два дня не ела, и у меня прямо у него в кабинете случился обморок, сильно повысилось давление. Он вызвал скорую, а потом полдня еще провел со мной в поликлинике, довез до дома и ушел. А я просто умираю… Разве можно вот так взять и разлюбить? … К тому же снова «доброжелатели» донесли, что он флиртует с молодой сотрудницей. Я так запуталась! Я не хочу так жить! Хочу ребенка, семью… Я очень устала… Не хочу его терять… Буду ждать Вашего ответа. Очень. Жаль, что невозможно встретиться. Если бы была возможность получить Вашу консультацию по телефону… Наверное, же можно оплатить каким-то образом Вашу помощь? … В прошлый раз Ваши слова словно вернули меня к жизни… и снова мрак. Что я делаю не так? … Может, он просто меня разлюбил? … А мы собирались строить дом…
Ольга Макарова (23.11.2010)
Здравствуйте, Ирина! Напряжение в отношениях слишком большое, скорее всего, и он и Вы просто устали… По телефону консультировать приходилось, но человека, которого я уже знала по предварительной работе. В любом случае выхода у нас другого нет, так как Вы далеко. Предлагаю сделать это в четверг в 21.00 по Владивостокскому времени. Телефон (4232) 336–436. Давайте попробуем! Если в силу разницы времени или по каким-либо другим причинам это не удобно — перезвоните мне, сможем выбрать удобное время.
Всего самого доброго, О. В. Макарова

Алена (21.11.2010)
Ольга Владимировна, добрый день!
Хочу выразить благодарность за оказанную помощь в моей жизни, теперь я стала более уверенной в себе, спасибо большое, что уделяли время. С уважением к Вам, Алена.

Евгения (18.11.2010)
Ольга Владимировна, ребенку 2,4 г. С младенчества сосёт большой палец левой руки. Пустышку не брал никогда. Привычка до сих пор. Постоянно, когда спит, засыпает, чем-то очень заинтересован. Стоматолог очень категорично рекомендует отказаться от вредной привычки, так как меняется прикус. Как? Пробовали многое. Ребенок очень переживает, плачет. Что делать? Почему у него такая привычка?
Ольга Макарова (19.11.2010)
Здравствуйте, Евгения! Всегда сложно давать какие-либо рекомендации заочно. Каждый раз делаю такую оговорку, особенно это касается малышей. Но таковы уж правила заочной консультации. Давайте попробуем. Пожалуйста, ответьте мне на несколько вопросов — необходима дополнительная информация.
1. Находится ли малыш постоянно с вами или с няней, с бабушкой? Как долго вы кормили его грудью?
2. Насколько спокоен ваш ребенок: часто ли просыпается по ночам сейчас, часто ли плакал до года, часто ли может заплакать в ответ на какой-то отказ среди дня?
3. Опишите, пожалуйста, как вы засыпаете, какой ритуал принят? Спит он с вами или отдельно?
4. Вы пишите, что пробовали многое, а что именно?
5. Как часто он берет в рот палец и долго ли его держит во рту?
До того момента, как у вас будет возможность написать мне ответ, пожалуйста, руку изо рта не убирайте силой, не ругайте малыша. Со стоматологом можно согласиться, но действовать грубо не стоит.
Вы спрашиваете, почему у него такая привычка… Малыш закрепил сосательный рефлекс в особой форме, перенеся его на сосание пальца для того, чтобы успокаиваться. Наша с вами задача «разусловить» его. Очень рекомендую связаться со мной по телефону 708–912 и встретиться на консультации с малышом.
В любом случае жду вашего ответа. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Клементина (15.11.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Моему сыну 1, 2 года. Меня очень беспокоит его поведение. Из 100% бодрствования 80% он проводит в слезах и недовольстве. Кричит громко, призывая обратить на него внимание и исполнить его просьбу. На слово «НЕТ» реагирует жестко — крик до хрипоты, падает на пол, кидает все, что попадет в руки, бьет рукой того, кто ближе сидит, а если нет никого, бьет рукой по окружающим его предметам и самое страшное, может биться головой. Я на все это не реагирую, делаю вид, что не замечаю или говорю, что так делать нельзя, а «НЕЛЬЗЯ» тоже самое, что «НЕТ»!!! Я понимаю, что ребенку нужно уделять максимум внимания, разговаривать с ним и т. д… Но вы же сами понимаете, что мы живем в том мире, где нужно постоянно крутиться. У меня учеба в университете, а это чтение книг. У меня квартира, которую нужно держать в порядке; у меня старший ребенок, с которым нужно делать уроки; у меня курсовые и дипломные, которые делаются по ночам. Хорошо, что у меня муж моряк и когда он в море не надо уделять внимание и ему. От него помощи мало, только прогулки с ребенком. Пыталась приучить к помощи по дому — доходило до скандалов и угроз разводом. Приходится рассчитывать только на себя. Ребенок чувствует себя позитивно тогда, когда мы идем на улицу. Но много времени гулять я не имею возможности. В итоге домой идем с истерикой. Он не смотрит мультики (хотя старшую дочь в этом возрасте можно было усадить у телевизора на 2 часа, и я успевала сделать кучу дел). Сын очень плохо спит по ночам. Укладываемся к 10 часам и до 4-х ночи, я через каждые полчаса бегаю к нему по каждому крику. В итоге у меня постоянный недосып (спим в одной комнате). Я играю с ребенком в игрушки, учим с ним слова, танцуем, он играет с сестренкой, но как только внимание к нему пропадает-начинается атака моего мозга. Подскажите. Как научить ребенка играть в игрушки самостоятельно, как отучить его проявлять реакцию на запреты, как отучить его драться. Чувствую, дальше будет хуже. Заранее благодарю за ответ.
Ольга Макарова (16.11.2010)
Здравствуйте, Клементина! В таком молодом возрасте Вы попали в одну из сложнейших ситуаций современной женщины — совмещение. В вашем случае — совмещение заботы о детях, домашние дела с учебой в университете, как минимум. Я намеренно поставила детей на первое место, хотя рука сама набрала в первой очереди университет. Вам просто необходима консультация по таймменеджменту, то есть управлению своим временем. Понимаю, что на первый взгляд тут как бы ничего сложного — вот она куча дел и выстраивай их в очередь, но не все так просто. Важно разобраться в себе, правильно расставить приоритеты, распределить силы.
А теперь о малыше, который кричит и плачет, вырывая маму из потока других дел. Дети приходят в этот мир каждый со своей программой развития. Ваш малыш требует к себе больше внимания (так, по крайней мере, вам кажется), возможно, что в его требованиях и нет такой уж чрезмерности, просто растет в будущем творческий человек, его потребность в новой информации, игре велика, а возраст не позволяет справиться самому. У меня есть предположение, что ребенок хорошо чувствует, что мама «уходит» в учебу, а это не может не расстраивать его. Это еще один довод в пользу индивидуальной работы. Теперь о некоторых ошибках. Вы пишите, что стараетесь не реагировать. Этого делать не следует. Таким игнорированием вы вызываете лишь более сильную реакцию либо агрессивную реакцию (вот он и лупит всех, кто рядом). Второй вариант — «нельзя» и «нет». Малыш не получает того, о чем кричит, кроме того, у него не развито чувство актуализации, оно появится гораздо позже, поэтому понять почему нельзя, когда так хочется, он пока не может. Может быть и легче, когда папа в море, не приходится уделять внимание и ему. Но стоит подумать, домашние дела мужа и папу могут раздражать (таков психологический настрой моряка на берегу), но с сыном он мог бы заниматься больше? Вы спрашиваете, как научить ребенка играть в игрушки самостоятельно. Этот навык складывается постепенно у ребенка, но при некоторых условиях. 1. Спокойна мама (а мама сейчас перезагружена сверх меры) и играя с ним, вовлекает его в игру, показывает. 2. Если спокойна мама, то успокаивается ребенок (пока он ведет войну за свою мамочку, за ее внимание) 3. Ребенку обеспечена деятельность, которая его занимает, но и характер малыша располагает к этому. Среди мальчиков могут быть такие динамичные случаи, что он и в более взрослом возрасте не будет отличаться усидчивостью. Посмотрите на его папу, вспомните свою динамичность и подвижность?
Клементина, малыш в этом Вашем письме рассказал мне о том, что мама слишком занята учебой и мыслями о ней — маме нужно помочь. Станет легче маме, станет спокойнее и ребенок. До того момента, как мы с вами встретимся и поработаем, пожалуйста, успокаивайте его в случае крика и слез. Умойте обязательно. Вы совершенно правы, Вашему малышу жизненно важно Ваше внимание, ему сложно понять, почему он лишается этого, когда мама рядом. А как же остальные дела? Предлагаю выделить некоторое время для консультации, причем, с маленьким сыном — мы найдем решение Вашей проблемы. Жду звонка. Всего самого наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

Анна (09.11.2010)
Ольга Владимировна, добрый день! Моему сыну 12 лет. В прошлом году были проблемы в отношениях с одним из одноклассников, который физически гораздо сильнее моего сына. К сожалению, я эту ситуацию проигнорировала, давая своему ребенку возможность самостоятельно разрешить эту проблему. Он выбрал вариант подружиться с этим мальчиком. И вот почти через полгода моего сына не узнать: он сам начал издеваться над более слабыми, очень скатился в учебе (прошлый год он закончил на одни пятерки, а в этой четверти даже шел разговор о тройках по некоторым предметам). Все мои разговоры о том, что эта дружба ему на пользу не идет заканчиваются у нас только скандалами. Сын говорит, что боится разорвать это общение, т. к. потом будут прежние издевательства. Я пытаюсь подобрать для него нужные слова, чтобы объяснить, что сила в жизни не самое главное, пытаюсь заставить его поверить в свои возможности. Но, видимо, у меня это не получается. Нужна помощь специалиста ему, да, наверное, и мне тоже. Могу ли я обратиться к вам? Как это сделать?
Ольга Макарова (10.11.2010)
Добрый день, Анна! Пожалуйста, свяжитесь со мной по телефону 708–912 — мы сможем назначить время встречи. Давайте сначала поработаем с Вами, а потом с мальчиком. Буду ждать звонка. Всего самого доброго, Ольга Владимировна.

Марина (08.11.2010)
Ольга Владимировна, Здравствуйте. Это пишет вам опять Марина. Я прочитала Ваш ответ и отвечаю на ваши вопросы. Он сосет палец с рождения вместо соски. И сосет только тогда, когда ложится спать. Да, ходит у меня в садик с года. Сейчас ему уже три с половиной года. Но самое интересное, что он в садике днем, не сосет палец. Начинаю ругать, он говорит, что не будет больше. Просит прощенье. Он очень общительный мальчик. Никогда не дрался ни с кем. Знакомится с новыми детишками. Никогда не стесняется. Кушает он все, у него нет ограничений. Очень любит молочку. Всего самого доброго. С уважением, Марина.
Ольга Макарова (09.11.2010)
Здравствуйте, Марина! Давайте продолжим. Если я правильно Вас поняла, малыш сосет палец лишь, когда засыпает, то есть таким образом успокаивает себя перед сном. Однако Вы пишите, что «в садике он не сосет палец», значит, и днем он берет палец в рот? Можем предположить, что это происходит в ситуациях, когда малыш ощущает напряжение и таким образом его снижает. Хорошо бы понаблюдать за этим. Для начала мы можем сфокусировать свое внимание на засыпании ребенка. Дам небольшую рекомендацию, но попрошу обязательно описать Ваш ритуал укладывания спать (водные процедуры, сказки, песенки, укачивания и прочее — как вы укладываетесь спать). Итак, укладывая ребенка спать, постарайтесь уложить его в удобной и расслабленной позе (не клубочком или комочком): на спине, ручки свободно (не прижаты к туловищу), ножки чуть расставлены (также не прижаты). Второе: поглаживаниями по отдельности ручек, ножек, головы и, ласково уговаривая, укладывайте каждую частичку сына баиньки. Это не должно занимать много времени, скажем, минуты 3–4. Вы должны почувствовать, что ручки стали мягкими, расслабленными. Дыхание ровным и спокойным. Особое внимание в таком массажике уделите ручке, которую он привык сосать. Постоянно уговаривайте отдыхать и спать ручку, ножку. Если будут проблемы с приговорами, и техникой — смогу показать Вам это. Когда малыш успокоится, можно минут 5–7 почитать ему или рассказать сказку. Если ручка тянется в рот, ласково попросите ее отдохнуть. Второй момент: когда малыш днем берет палец в рот, не отчитывая и не вызывая в нем чувства вины, постарайтесь отметить ситуацию (его что-то напрягает в этот момент), спокойно убрать ручку и приласкать его — обнять, попытаться отвлечь от произошедшего. В силу того, что это некая тренировка для малыша, постарайтесь не ограничиться одним днем — так быстро не получится. По истечении недели напишите, пожалуйста, а ваших успехах — получается ли. Еще раз предостерегу Вас: не ругать малыша, не вызывать слов прощения, т. к. это также фиксирует его. Переключаться, снижать напряжение, говорить с ним о том, что происходит с ним. Удачи вам! Всего самого доброго, Ольга Владимировна.

Александра (02.11.2010)
Добрый день, Ольга Владимировна! Пожалуйста, подскажите. Даете ли Вы консультации по вопросам взаимоотношений с подростками (ребенку 16 лет)?
Ольга Макарова (03.11.2010)
Добрый день, Александра! Да, мы можем с Вами поработать — перезвоните мне, пожалуйста. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

Екатерина (19.10.2010)
Добрый вечер, Ольга Владимировна! Помогите наладить отношения с сыном, ему 8 лет. Проблема с учебой. «Делать уроки не хочу, не буду, нет, Надоело» — звучат у нас постоянно. Делаем уроки очень долго, крутится, качается на стуле, дергает закладку, грызет ручку, отвлекается и делает ошибки. Заставляю переписать, у него истерики и слезы — и опять не буду. Если переделывает, то как «на зло» каракули и ошибки. А я знаю, что он может делать лучше. Терпения не хватает. Что делать, помогите!
Ольга Макарова (20.10.2010)
Здравствуйте, Екатерина! Мальчикам часто не хватает терпения для выполнения всех заданий на одном уровне качества. Но разобраться в ситуации необходимо, так как идет серьезное сопротивление учебе как таковой, нежелание «быть хорошим и послушным», нежелание выполнять правила. А учеба в школе и выполнение домашних заданий к таким правилам относится. Важно понять, с чем мы имеем дело: с тем, что он не справляется и теряет интерес, а, может быть, это неудачи в общении со сверстниками, влияние окружения, а, может быть, в Ваших отношениях с сыном? Важно понять причину произошедшей перемены. Сейчас он всячески сопротивляется Вашим попыткам заставить сделать все правильно и завершенно, проявляет характер. Особое внимание важно уделить обстановке в семье, вашим взаимоотношениям с мужем.
Как давно вы отмечаете такое отношение с его стороны? Есть ли предметы, которые он делает сам, без нажима и контроля? Как происходит подготовка домашнего задания? Вопросов у меня достаточно много пока, а информации, увы, недостаточно. Можем попытаться провести наш диалог виртуально, а можете связаться со мной и поработать лично. Понятно лишь одно, что затягивать с отторжением уроков долго не стоит, т. к. начнет накапливаться не усвоенный материал, а это чревато потерей интереса к занятиям и отставанием. Да и восприятие в состоянии сопротивления и отсутствия интереса нельзя назвать полноценным. Мальчик поставил себя в ситуацию давления.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Ольга (18.08.2010)
Ольга Владимировна, добрый день! У нас огромная проблема с нашей дочерью. Ей 4 года 9 месяцев. Она закрывается в себе. Не слышит родителей и воспитателей. Не риагирует на просьбы. Все время говорит не хочу, не буду. Грубит периодически. Я уже поняла, мы сами в этом виноваты. Мы слишком часто ее ругали, били по попе и многое другое. Но сдержаться было невозможно: на просьбу не делать что-то, ребенок продолжал это делать. Недавно отвела ее на занятия (Цигун), она отпросилась в туалет и ушла. Я была дома, ее увидели во дворе одну и позвонили мне. Естественно я разозлилась, она сказала, что ее выгнали. Я отругала ее, сама разнервничалась. Обе рыдали, но потом я ее обняла, сказала, что люблю ее. Теперь она каждый раз говорит мне, что у них в садике сбежала девочка. Еще мы в саду одеваемся самые последние, ей сделала замечание, а она на следующие день сказала, что она раньше всех оделась. Потом, общаясь с ней, выяснила, что сбежала она потому, что хотела со мной погулять, сказала про одевание в саду — хотела, чтоб я ее похвалила. Ребенок ищет внимания? Пытаюсь держать себя в руках, чаще говорю, что люблю ее. Подскажите, как быть, чтоб вернуть ее доверие к нам, чтоб в подростковом периоде она нам доверяла и не закрывалась в себе. Недавно с мужем купили ей динозавриков, она спросила почему мы ей их подарили. Я не могу понять: мы ей периодически покупаем подарки просто так, не мотивируя это ее поведением. Еще у нас есть 3 месячная малышка, может, с ней что-то связано, но она ее любит, играет с ней. Помогите пожалуйста
Ольга Макарова (22.09.2010)
Здравствуйте, Ольга! Когда речь идет о маленьком человеке 4 лет и 9 месяцев от роду, его контакте с мамой — самым близким в жизни человеком, его психоэмоциональном состоянии, ощущаешь большую ответственность. Ведь для того, чтобы отстроить контакт, чтобы малыш почувствовал облегчение — снизил тревогу, важно видеть маму и малыша. Понимать происходящее с ними. Заочно давать рекомендации в подобных ситуациях архисложно. Тем не менее, вопрос задан, я постараюсь обрисовать ситуацию на основе того, о чем Вы мне рассказали.
Первый важный момент — возрастной. Замечательный возраст, когда ребенок уже приобрел множество разных навыков, умеет бегать, вырезать и рисовать, способен фантазировать… Одним словом, он находится в стадии предприимчивости. Замечу, что не всякая предприимчивость и подвижность бывает по душе родителям и воспитателям. Ребенка наказывают, не вдаваясь в подробности его мотивов. Не отвечают на его вопросы и просьбы. Наказания дают ему понять, что его активность вредна и нежелательна, а вопросы назойливы, игры бестолковы. Ребенок начинает чувствовать свою вину. Хуже то, что он может унести это чувство вины во взрослую жизнь.
Второй важный момент — повышенная тревожность. Детство — очень тревожное время для малышей, что сложно понять взрослому человеку, но постижение нового при отсутствии навыков и умений — сложный процесс. Ваша девочка тревожится, но у меня есть предположение, что и Вы, Оля, довольно тревожный человек. Тем более, что весь прошедший год до этого момента Вы вынашивали, рожали и растили младшую дочь. Тревожность мамы дестабилизирует психику ребенка. Кроме того, некоторые проявления в поведении вашей девочки стали следствием непоследовательного воспитания. Подарки, шлепки, чувство вины и слезы, слова любви, вспышки эмоций… При непоследовательности родителей ребенок дезориентирован и может показывать такое вот неприемлемое с точки зрения родителей поведение.
Третий момент — самый важный. Рождение сестрички. Для ребенка очень часто это событие оборачивается кризисом любви. У мамы теперь есть другая дочка? И это обстоятельство требует от мамы большой деликатности, нежности и определенных мер в общении с малышом, который вдруг стал взрослым. Слова любви здесь не так важны, ведь девочка видит и чувствует — внимание мамы теперь принадлежит малышке. И любовь?
Судя по некоторым репликам в письме, у вас очень вдумчивый ребенок, который не очень понимает поступки и слова вас, родителей. Самых близких для нее людей. Ей очень сложно в такой ситуации. Малышу надо помочь. И мы с Вами должны озаботиться ее состоянием. Понимаю, что это крайне сложно, когда грудничок на руках, но об этом стоит подумать. Желаю Вам здоровья и душевного спокойствия!

Наталья (31.08.2010)
Ольга Владимировна, помогите разобраться. Живем с мужем в гражданском браке уже 1,5 года. Есть ребенок — 1 годик. До беременности встречались недолго, толком не узнали друг друга — я забеременнела. Он меня отправлял на аборт. Я отказалась, так как по состоянию здоровья надо было рожать. Он сказал, что, вроде как, будем вместе. Я легла в больницу, и пока я там находилась, выяснилось, что у него появилась другая. А встреч и разговоров со мной стал избегать. Они стали жить вместе, а меня он просто игнорировал и толком не говорил, бросил ли он меня или нет. Иногда встречались (пока она уезжала в другой город). И потом он опять пропадал (с ней). Я набралась смелости и пришла к нему для выяснения отношений (в их квартиру). Он не скрывал, что он встречается с девушкой (даже любит её), но и меня не хочет терять. Пообещал, что разберется в своих чувствах. Но опять тишина, пока я не пригрозила, что всё — иду на аборт. И тогда мы через какое-то время стали жить вместе, но он больно переживал расставание с ней. Меня беременную он никак не воспринимал — секс редко и без желания, с родителями знакомиться не хотел, заботы толком не было. В общем, заботливого мужа я рядом не видела. Фото с той девочкой долго не удалял из компьютера, а мне сказал, что убрал всё. Я собиралась уходить от него ещё будучи беременной — он не дал. Сказал, что после того как на УЗИ увидел ребенка — он поменялся. И хочет быть с нами. После того как родился ребенок, от него помощи никакой — с ребенком не гуляет (говорит, что боится, вдруг не справится). Так вроде играет с ним, когда попрошу. А между нами вообше непонятно что. Я к нему охладела — теперь я его не хочу (как вспомню, сколько он мне всего причинил), иногда врет и считает, что это мелочи, делает назло. Но при этом расходиться не хочет. Я уже не могу — устала. Либо он частичный эгоист (думает только о себе). Прошу поехать на море, и ребенку воздух нужен — он устал, а ведь все устают. Но есть такое слово «надо». Нет взаимопонимания. Он меня не понимает, не слышит. Как достучаться до него или вообще уйти?
Ольга Макарова (02.09.2010)
Наташа, здравствуйте! Нам иногда кажется, что пройденное уже не оказывает своего влияния на наше «сегодня», ведь оно пройдено? У Вас за плечами непростое время беременности — ожидание рождения малыша, его первый год жизни. Пора, когда многое вновь, когда привычный уклад жизни резко измененяется (если не сказать — разрушается), эмоциональное состояние женщины всегда имеет значение, но как быть с накопившейся усталостью? Уже одного этого достаточно, чтобы впасть в депрессивное состояние, а тут еще полная неизвестность в отношениях с мужем. Одно наслаивается на другое, разделить это невозможно. Во всяком случае, пожалуйста, делайте поправку на ваше эмоциональное состояние, это очень важно — у него, как минимум, два источника, две причины, а может быть и больше. Теперь об отношениях. В них очень скоро возникла данность. Важное событие, которое определило многое — беременность и рождение ребенка. Каждому из вас пришлось это принять. С условиями или без, с радостью и надеждой или растерянностью. Женщина в таких ситуациях делает выбор довольно быстро и принимает его. А как же мужчина? Для него сработало предопределение дальнейшего развития событий. Для мужчины это означает полную потерю контроля над ситуацией и собственной воли. Был ли он готов к браку, разобрался ли в своих чувствах? В тени этого важного события остались ваши отношения. Любовь к ребенку идет через женщину. Отношения мужчины и женщины всегда первичны, хотя мы видим, как часто мужчины и женщины решаются вступить в брак, когда день рождения малыша уже известен. Решимость, как проявление ответственности за будущее ребенка вызывает уважение, но… Паре придется пройти свой путь становления отношений, и он не будет легким. Это тоже стоит понять и принять.
Наташа, ваш муж проявлял свою неготовность к переходу в длительные отношения. Терялся, отправлял на аборт, кроме того, довольно быстро появилась другая — все это попытки справиться с предопределенностью. В тех отношениях он был более свободен.
Вы тоже растеряны, ведь есть представление о том, КАК все должно быть. Но не складывается. Рождается обида. Чувство боли застилает многое. Но именно сейчас, когда так больно и трудно, когда Вы поглощены своими чувствами и переживаниями, важно увидеть другого, почувствовать, а каково ему сейчас? Поверьте, это даст силы принять мужа, мужчину. Поиски виноватого (а так хочется найти!) ни к чему не приведут. Пара сложится, если удастся найти понимание, любовь, прощение.
Вы пишете, что жить вместе вы стали под угрозой аборта. На Ваших глазах он переживал расставание с другой женщиной. Женское естество в таких случаях противится, оно возмущено и оскорблено фактом измены. Снова боль. Но и в самом деле жить под угрозой сложно. Но и разобраться в чувствах, сделать выбор и принять его — важно. Для этого нужно время, а с Вашей стороны, Наташа, нужны терпение и понимание.
Трудно понять молодому мужчине, способен ли он оставаться в отношениях ради ребенка — это выбор, но такая ситуация требует от женщины большой деликатности и терпения. И еще раз терпения, Наташа. Знаю, что возмущению на такие призывы нет конца, что хочется порвать отношения. Уйти, забыть. Почему я должна думать только о нем? А кто подумает обо мне?!
Вы пишите, что пришло чувство охлаждения. Это отголосок борьбы «за». За отношения, за него, за то, чтобы быть любимой. Это реакция униженной женственности. Обида, которая клокочет. Хочется настоять на своем и во что бы то ни стало быть любимой.
Так все-таки: агрессивная позиция — настоять на своем или позиция любви — создать отношения и почувствовать себя любимой, если это возможно? Во второй части прощение, терпение и любовь. В первой — борьба. Но долго ли можно жить в таком состоянии? Достучаться или уйти? «Стук» он не хочет воспринимать, может, попробовать иначе? Он не понимает и не слышит, как Вам кажется, во многом потому, что Вы точно знаете, что он ДОЛЖЕН сказать, КАК себя повести. Значит, нужна душевная работа, силы, чтобы услышать и понять его. Наташенька, выбор за Вами, ведь женщина ведет отношения, у женщины на руках малыш. Утверждать можно лишь одно, легче бросить, но легче только в первый момент. Легкие решения не всегда приносят удовлетворение в будущем. Обнимаю Вас, Ольга Владимировна Макарова.

Римма (19.08.2010)
Господи! Как выжить? С этого вопроса начинается каждое утро. Первый брак распался, осталась с двумя детьми без работы, средств к существованию, помощи родителей (их нет). Но выжила, работая на трех работах, поднимая на ноги и воспитывая детей. Хотя воспитывала я их и так всегда одна, ввиду специфики работы бывшего мужа. Ни о какой самореализации и личной жизни речи не шло, все было подчинено поиску куска хлеба и становлению детей. И вой по ночам в подушку. Наконец встретился человек, который по настоящему сделал мне предложение. После четырех лет нашей совместной жизни, когда дети учились уже в институтах, я забеременнела, и мы стали ожидать появления на свет маленького чуда. Ребенок родился не таким, как все. Диагноз (точнее не один), и сжалось все внутри. Как следствие — инвалидность, с которой нам до конца жизни жить и бороться за ту самую человеческую жизнь и за те самые человеческие права. А что же муж и папа? Я с самого начала наших отношений заметила, что он скажем так, несколько сдержанный человек, и списывала это на так называемый период притирки. Однако я очень сильно ошибалась. Он работает … и все! Работа обычная. Не цемент разгружает. С порога не налетаю: сделай то, сделай это. Ужин, его любимый отдых перед телевизором, пара общих вопросов о ребенке и все. В течение десяти лет я перепробовала наверное все известные человечеству приемы по обращению внимания человека на себя. Ему на меня наплевать по полной программе. Сексуальных отношений у нас также нет, причем настолько, что даже моей руки он случайно не коснется. Было много разговоров и вопросов с моей стороны по поводу наших отношений, предлагала свою посильную помощь и понимание. На все мои действия ответом является полный игнор, в виде молчания на фоне просмотра телевизора. Мне настолько плохо от одиночества и постоянной депрессии, что я порой не понимаю, для чего жить, если так мучиться и бесконечно выть в подушку? От неарелизованности, вынужденного нахождения дома по уходу за ребенком-инвалидом, отсутствия любви и всяческих отношений со стороны мужа и собственной беспомощности, у меня участились нервные срывы. А когда я думаю в такие моменты, что мне необходим полный покой для восстановления сил и здоровья (причина — перелитая инфицированная гепатитом С кровь после аварии) мне становится еще хуже. Одно удерживает на плаву — мое бедное маленькое солнышко, моя трудяжка над собой, которая умеет смеяться вместе со мной и переживать (чего категорически быть не должно). Я так устала. Силы покидают меня. Помогите, христа ради, если можете…
Ольга Макарова (25.08.2010)
Здравствуйте, Римма. В письме заключен крик о помощи. Сразу же возникает мысль о необходимости каких-то экстренных мер. Рефреном проходит выживание, как программа. Но запрос по поводу холодности и отчужденности мужа. Борьба за выживание — почти девиз для Вас, воинственная позиция к жизни. Это как в войну, когда многое становится неважным, мелким, но в то же время проявляются качества человека, не востребованные в мирное время. В такой жизненной позиции может сказываться история взросления, история рода. Важный вопрос: что произошло с родителями, почему их нет в живых и как давно? Это имеет большое значение для понимания Вашей картины мира, природы взаимоотношений с внешним миром. Да, мы такие, какие есть, но при этом все обстоятельства нашей судьбы имеют значение.
У Вас есть большой опыт борьбы за существование. Дана от Бога и родителей большая энергия выживания. Выкован сильный характер, но легко ли с бойцовским характером в семейной жизни? В ней требуются иногда и совсем другие качества.
Да, было очень трудно вырастить старших детей. Важный момент, который тоже стоит понять, почему распался первый брак — мы часто склонны повторять свои ошибки в отношениях. Из письма следует, что муж постоянно отсутствовал. И все-таки…
Давайте посмотрим на сегодняшнюю ситуацию в надежде увидеть то положительное, что в ней присутствует. Старшие дети уже выросли, получили образование, у них уже есть своя, возможно, семейная жизнь, и есть возможность помогать по мере сил маме. Во втором браке родился ребенок. Так происходит, к сожалению, что большое количество проблем, связанных с уходом за больным ребенком, становится непереносимым бременем для достаточно большого числа мужчин. Браки часто распадаются, женщины остаются в одиночестве, наедине со своими проблемами и беспомощным ребенком. В вашей ситуации это, к счастью, не так. Вы вместе уже больше десяти лет, муж работает, что, вероятно, дает возможность растить ребенка. Ребенок — всегда счастье, даже если с его рождением приходят боль и труд борьбы с болезнями.
Тем не менее, важно понять, есть ли у Вас возможность работать, насколько ребенок адаптирован, как складываются его отношения с папой? Кроме того, это может являться тем самым испытанием для ваших отношений, которое необходимо преодолевать.
Поэтому главный вопрос: вас так беспокоят выживание или проблемы в отношениях с мужем? Скорее, второе. А, может быть, вопрос в вашем мироощущении, самореализации? Муж отчужден в отношениях, замкнут. Собственно, отношений, отвечающих Вашим представлениям и нет, но из письма следует, что их уже нет и в общепринятом представлении. Вот причину этого отчуждения очень важно понять. В паре присутствуют двое, влияние обеих сторон и стоит учитывать. О том, что творится с мужем, что руководит его поведением, в письме нет и намека. Пока виден некий итог, но совсем мало информации для понимания причин. Можно констатировать недовольство мужем, неприятие его модели поведения. С другой стороны, игнорирование мужем любых попыток обсудить что-либо, поговорить (так следует из письма) свидетельствует о неприемлемых для него форм обсуждения. У него есть причины?
Вам приходится быть дома по уходу за ребенком, сказывается вынужденная изолированность, вероятно, отсюда и чувство беспомощности. Но есть источник радости — улыбка ребенка, его привязанность к Вам. Где-то между строк письма звучит желание разорвать отношения с мужем и снова выживать… Так ли это? Стоит ответить себе на этот вопрос.
Нам предстоит размотать клубок противоречий и проблем. Важно взглянуть на Ваше поле судьбы, не сгущая красок, но и не прося розовых очков. Решение любых проблем в жизни начинается с нас самих. В Вашей ситуации важно попробовать «мирные» способы разрешения ситуации. С понимания, какова я, какой путь прошла до того момента, когда спрашиваю: как быть дальше? Роль женщины в семейных отношениях огромна: в этом наша вина за их разрушение, боль за детей и большая обида на мужчин, которые не остановили, не убедили… промолчали. Римма, душа кричит, но стоит задуматься о происходящем. Вы готовы? С пожеланиями любви и добра к Вам, Макарова Ольга Владимировна.

Екатерина (27.07.2010)
Ольга Владимировна, здравствуйте! Мне 25 лет. Живу в гражданском браке 1,5 года, с вроде бы любимым молодым человеком. Есть работа — вроде бы интересная. Устраивает и зарплата. Вроде бы и друзей пара-тройка хороших есть. Нет серьезных проблем — ни материальных, ни со здоровьем, ни у меня, ни у близких. Но, уже на протяжении полугода я нахожусь в состоянии аппатии, что ли… Мне ничего не интересно, мне не приносит радость ни работа, ни личная жизнь, ни друзья, ни я сама. Мне все вокруг не нравится, все хочется изменить и переделать. Точнее, чтобы оно само переделалось или изменилось… Я читаю книги по психологии, статьи в журналах, в интернете. Я пыталась работать над собой, я понимаю, что нужно самой что-то менять и, прежде всего, в себе, в своем отношении к чему-либо. Но проблема в том, что я хочу что-то сделать и не делаю, так как мне и лень, и в результат не верю, и в необходимость каких-либо действий. И даже не могу понять, хочу ли я этого на самом деле или нет. Мне кажется я не могу себя мотивировать правильно, действенно. Как будто нужен пинок под зад (извиняюсь) или чтобы кто-то пришел и сказал, что и как делать, что для меня важно, и чего я хочу. Недавно я была на больничном пару недель, лежала дома перед телевизором и ничего не делала. Не хочу выходить на работу потому, что знаю, что там сейчас завал, нервная обстановка и ничего хорошего. Не хочу нарягаться и идти куда-то в кино, кафе со своим любимым, не хочу встречаться с друзьями. Хочу находиться одна, сама с собой, но при этом понимаю, что чувствую себя одиноко и плохо. Что со мной? Это банальная лень или усталость? Или потому что у меня завышенные неоправданные ожидания? Или я боюсь ответственности за какие-либо свои возможные действия или неправильные решения, поэтому ничего не делаю?
Ольга Макарова (30.07.2010)
Здравствуйте, Екатерина!
Вы достаточно точно описали свое состояние, некоторые ощущения. Внешнее благополучие может вызвать реакцию окружающих, мол, и чего тебе еще нужно? Что не вводит в заблуждение Вас относительно того самого благополучия.
Но Вы страдаете потерей интереса к происходящему с вами же, потерей аппетита к жизни, вкуса к ней. Может даже возникнуть ощущение, что Вы проживаете чужую, но не свою жизнь. Произошло отчуждение от самой себя, от своих истинных желаний и потребностей, что и вызвало состояние депрессии. Тем не менее, в Вас уже созрела внутренняя потребность все изменить и переделать. На мой взгляд, в таких ситуациях и важен взгляд специалиста, собственно, Вы тоже это понимаете, что видно из письма. Вы видите и описываете выход через чтение журналов и статей по психологии, например. Но натыкаетесь на собственное сопротивление, называя его ленью, неверием в результат и необходимость действий. Ваша самость отбрасывает и эти попытки как негодные. Серьезный программный посыл в письме все же содержится. Вы пишите: «Мне кажется, я не могу себя мотивировать правильно, действенно». Но в нем содержится ошибка. Вы уже мотивированы. Хотя истинные мотивы и подавлены сейчас. Произошла сшибка, которая довольно часто встречается. Когда истинная и ложная мотивации противоречат, когда в мотивации человека складываются противоречия, отчуждающие его от собственных устремлений, истинных желаний. Расплата — жизнь без гармонии с самим собой и окружающим миром. А то, что Вы называете банальной ленью (как вариант), больше похоже на защитную реакцию. Зачем делать то, что не принесет результата? Усталость возможна, как проявление депрессивного состояния. Осмысление происходящего вызывает и третье объяснение состояния, как боязни ответственности за действия и «неправильные» решения. Уже сложился комплекс, что любые действия оказываются ложными, неправильными. Разумеется, при таких установках сложно включаться в активную жизнь и что-либо делать. Поэтому всецело поддерживаю Ваше главное устремление — понять, что же происходит в Вас. И готова в этом помочь. Катя, Вы стоите на распутье. И решение о продолжении той жизни, которая не устраивает, и выбор пути познания себя и движение к себе настоящей зависит только от Вас.
Всего самого доброго!

Ирина (22.06.2010)
Уважаемая Ольга Владимировна! Спасибо большое за ответ. Я писала Вам 24.05.10, Вы ответили, что можно с вами связаться после 12 июня. К большому сожалению, я живу не во Владивостоке, а в другом регионе Дальнего Востока, поэтому встретиться с Вами у меня не получится, к моему огромному сожалению. Ваше первое письмо дало мне надежду, но, видимо, я уже так запуталась, что, кажется, нахожусь на грани срыва. Я попробую написать Вам про свою жизнь. Правда, боюсь, что это будет слишком узнаваемо… Да и ладно. Может, хоть выговорюсь, легче станет.
Это у меня второй брак, от первого брака у меня дочь, сейчас заканчивает первый курс университета. Со вторым мужем мы познакомились на работе, какое-то время так и работали вместе, а потом ушли на разные предприятия. У нас всегда были сложные отношения, изначально. Он мог позволить себе накричать на меня при всех, нагрубить. Я человек спокойный и терпеливый, при людях никогда не буду закатывать скандалы. Проглочу все это, поплачу, обижусь. Он мог потом извиниться, а мог и не делать этого. Как это и бывает, многие вокруг говорили, как ты это терпишь? А я и не терпела, конечно, просто старалась не выносить сор наружу. Но со временем он стал меняться, научился чаще себя сдерживать. Недавно даже поблагодарил меня за то, что я перевернула его представления о жизни, и что во многом, благодаря мне, он изменился… Он на самом деле очень хороший человек, отзывчивый, рубаху последнюю снимет, если кому-то помощь нужна. Дочь мою любит, всегда относился к ней очень хорошо. Бывали у них ссоры, но незначительные. Вот так у нас и было, взлеты и падения. Пару раз поймала его на неверности, а буквально незадолго до этого он заставил меня избавиться от ребенка (у меня было полтора месяца беременности) мотивируя тем, что мы еще к этому не готовы, и у меня штамп в паспорте о первом браке). Я не снимаю ответственности с себя за этот поступок, до сих пор страшно сожалею… Тогда он мне сказал, родишь, сама воспитывать будешь. Мы тогда еще не были женаты (поженились мы через пять лет после начала нашего романа, жить вместе стали где-то к концу второго года). В общей сложности мы уже восемь лет вместе. Когда я наконец-то оформила официальный развод с первым мужем, разговоры о женитьбе как-то сами собой прекратились. Я ждала, однажды сказала ему, что в качестве сожительницы жить не хочу. Мы тогда сильно поругались. А через два дня он сделал мне предложение. Мы отнесли заявление в загс, а потом еще пару раз его забирали, потому что я отказывалась брать его фамилию, а он настаивал. В итоге мы поехали к друзьям в гости и там поженились. Было романтично, казалось, впереди только счастье. Видимо, у меня много обид накопилось, получилось, пишу только о плохом. Ведь хорошего тоже было очень много…Мы всегда вместе проводили и выходные, и праздники. Вообще все старались делать вместе. Но огорчало всегда только одно, он постоянно искал во мне изъяны. Говорил, что я не жена, не домашняя… Я так и не могу понять, что я делаю не так… Дело в том, что мы живем с моими родителями, у него с ними хорошие отношения. Ну и, конечно, домашние дела не только я выполняю, но и мама (она на пенсии), и дочь. Ему не нравится, если я встречаюсь с подругами, хотя я очень редко могу себе это позволить. А еще говорит, зачем нам два мужика в доме? .Что я слишком много времени уделяю работе. Конечно, бывает, иногда задержусь, но ведь я делаю это не из собственной прихоти. А еще мне всегда хотелось, чтобы он мной гордился. Мы люди публичные, и мне казалось, что ему приятно, когда ему говорят обо мне хорошие слова. А последнее время я вообще ничего не понимаю, я писала, что он может не разговаривать со мной по три месяца (ни о какой сексуальной жизни здесь говорить не приходится). Поводами к ссоре последние два раза было, что после длительной командировки я не уделила ему внимания, а пошла звонить своей старой бабушке (он ко мне прилетал в город, куда меня командировали буквально за две недели до моего возвращения). А второй раз я опять же вернулась из недельной командировки, рассказывала ему о том, что там было, а он в ответ, что меня «выгуливали» чужие мужики… И снова рядом не муж, а сосед… Честно, в этот раз мне даже не хотелось первой делать шаг, для меня это было просто оскорблением… Это было в середине мая. Две недели назад я предложила ему поговорить, он согласился, но при этом вечерами ездил со своими родителями и моей дочкой на дачу, возвращались они не рано, я обычно уже ложилась спать, поэтому какой тут уже разговор на ночь. В прошедшее воскресенье он спросил, о чем я хотела с ним поговорить. Я ответила, что хочу от него что-нибудь услышать, а он: давай разведемся. Я сказала, хорошо, давай. Он был очень удивлен моей реакцией, обычно я начинаю плакать и выяснять отношения. Попросил пока никому об этом не говорить, потому что близился день рождения его мамы, он не хотел ее огорчать. А еще он сказал, что все три последних года хотел детей, а я нет… Меня, действительно что-то удерживало, может быть, все бы изменилось с рождением ребенка… День рождения вчера прошел, мы там были, все было так, как я и обещала. Но сегодня он не ушел, я вечером сказала, что праздник закончился и почему он не уходит. Мне находиться рядом с ним в таком состоянии невыносимо. Он ответил, что извини, забыл, завтра уйду. Я предложила все-таки поговорить, но все снова стало сводиться к взаимным упрекам. Разговор длился недолго, в итоге он сказал, что все это пустое. Я его люблю и принимаю таким какой он есть, со всеми его «минусами» и «плюсами», а он сказал, что ему нужна жена… Простите за сумбур, я просто в тупике… Устала бежать через препятствия к призрачному счастью… А ребенка я уже давно готова и хочу родить, только отвлечение меня от постели на недели и месяцы этому не способствует… Извините, еще ни с кем не была так откровенна…
Ольга Макарова (23.06.2010)
Добрый день, Ирина! Мне искренне жаль, что расстояния не позволят нам встретиться и детально поработать с ситуацией. Первое, хочется Вас обнять и просто успокоить. Успокоить настолько, чтобы Вы смогли услышать не себя, а своего мужа. Сложно бывает мужчинам видеть в женах сильных женщин, жить с ними. А Вы относитесь именно к такому типу современных женщин.
Он мог позволить накричать, но это, увы, позиция слабости, желание уже силой принизить Вас. Как проявление неспособности показать свое мужское Я. Он демонстрирует позицию слабого, его раздражает позиция силы, которую он чувствует. А теперь я просто приведу слова Вашего мужа из Вашего же письма. Итак, он говорит, что Вы не жена, не домашняя, зачем два мужика в доме, слишком много времени работе, а ему нужна ЖЕНА. И ведь это программа, рецепт, если хотите. Но хотите ли? Вы, напротив, энергичный и публичный человек, не так много времени остается на быт и внимание к нему… А еще есть и желание, чтобы муж гордился Вами. И это при том, что он никак не почувствует себя Первым, Главным, Мужчиной. Оттого и ревность, и попытки дать свою фамилию. Вы готовы с позиции своей силы и самодостаточности принять его таким, каков он есть. А он «вопиет» о том, что рядом с такой сильной женщиной ему некомфортно. Ему нужна домашняя, слабая, с его фамилией и ребенком на руках.
Жаль, что нет возможности встретиться с Вами. Выход из ситуации есть, надеюсь, что Вы найдете единственно верный. Обнимаю!

Евгения (16.06.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Последняя надежда на вас. В городе к психологам не хожу, чревато сплетнями, а больше помочь некому. Начну с самого начала. Мне 30 лет, и характер у меня не подарок. Можно сказать, что я тиран в семье. Я второй раз замужем, от первого брака дочь, ей 9 лет. Дело в том, что я воспитывала ее в строгости и очень часто повышала голос. Бывало, что и прилетало ей по мягкому месту. В итоге моя дочь меня очень боится. При мне модель поведения одна, без меня другая. Она проводит очень много времени у бабушки, у которой можно ВСЁ!!! Ребенок учится на отлично, посещает танцы, пение, очень много выступает, но очень не уверена в себе и постоянно говорит, что у нее ничего не получится. Проводила беседы многочасовые о том, что не нужно ничего бояться, что она у меня очень смышленая, что стоит пробовать, и если не получается, не останавливаться, а пробовать еще. Пробует, получается, у нас куча оваций, восторга, похвалы, но в следующий раз возвращаемся к началу. В итоге мы столкнулись с проблемой — ребенок не выносит критики в свой адрес и на любое замечание начинает плакать. Слезы по поводу и без. Можно неакуратно попросить поторопиться, и она начинает дергаться, делает все с психом и — опять в слезы. Делает домашнее задание, не получается, может просидеть час, проплакать, но не подойдет с просьбой помочь. Меня же ее слезы выводят. Я начинаю со слов — ну и что ты опять рыдаешь? В этот момент слезы еще сильнее. Подойду, обьясню, все поняла, улыбается, но при повторной ситуации опять будет сидеть рыдать. Ей как-то в школе поставили кол, за то, что поделку не принесла на урок труда. Все уроки ребенок прорыдал так, что классная руководительница перезванивала домой и интересовалась состоянием ребенка. Она просто не хотела идти домой, ей было стыдно, что теперь среди всех пятерок стоит кол, и что я ее буду ругать. Но не ругать тоже не вариант. Потом это будет в порядке вещей, я с этим тоже не согласна. Муж в воспитании ребенка не принимает никакого участия, и на него я не полагаюсь. Я понимаю, что сама виновата в данной ситуации. Мой тиранизм длится с момента рождения, мне хотелось, чтоб мой ребенок был лучше всех во всем и я прививала ей это с самого рождения. Все это привело к таким плачевным последствиям. Насмотревшись телевизор и увидев детей-суицидников из-за несдачи ЕГ, стала бояться за дочь. Подскажите, пожалуйста, как теперь мне правильно справиться с этой ситуацией? Как правильно разговаривать с ребенком, и что ей говорить, как избавиться от постоянных слез? Заранее огромное спасибо Вам за ответ!
Ольга Макарова (16.06.2010)
Добрый день, Евгения!
Хорошо уже то, что опасения за жизнь и здоровье дочери в Вас возникло теперь, когда ей 9 лет. В Вашем представлении уже созданы весы, на одной чаше которых самые разные достижения ребенка в танцах, учебе, а на другой чаше весов здоровая психика счастливого, гармоничного, с чувством защищенности человека. Это чувство он берет из семьи.
Второй брак мамы — это всегда осложняющее обстоятельство для детей от первого брака. Свои черты это внесло и в ваши отношения с дочерью. Редко, когда мы можем говорить о гармоничных отношениях отчима и падчерицы. Позиция невмешательства Вашего мужа в сложившейся ситуации, возможно, вполне благоприятна.
Вашей девочке очень тяжело, т. к. она всего лишь ребенок, но мама поставила для нее очень высокую планку в оценке ее достижений. Любовь мамы, пожалуй, самое дорогое для ребенка, а теперь представьте то невероятной силы напряжение, когда что-то не получается в уроках, злосчастный кол опять же…? Но ведь бывает, что не получается на пять, с каждым бывает? В итоге — она испытвает страх неудачи, страх огорчить маму. На взгляд взрослого, может, и выглядит несущественным, но для ребенка — трагедия.
Как я понимаю, общения с родным папой нет? Таким образом, рушится система защиты психики ребенка.
Женя, ситуацию можно в корне изменить, если понять Ваши строгость и перфекционизм, попытаться справиться с проявлениями этих качеств. Уверена, что и Вам несладко с ними живется. Надо снять напряжение условной любви.
Да, бабушка является отдушиной в обстановке всеобщего напряжения. Позволю себе напомнить, это окружающий мир выступает в роли грозного учителя и прокурора, а от мамы хочется получить тепло душевное, защиту, понимание. ЛЮБОВЬ. Среди сложностей и неудач должен же быть хотя бы один человек, который примет нас такими, каковы мы есть в этой точке пространства и времени? .
Женя, с Вас необходимо снять обязанность выполнения роли папы. Оставить Вас в роли мамы, что так важно для вашей девочки. Буду ждать Вашего звонка, конфиденциальность гарантирую. Будьте счастливы!

Елена (09.06.2010)
Ольга Владимировна! Спасибо за участие, отвечаю на поставленные вопросы. Я действительно себя чувствую неловко, когда у нас бабушка. Нарушается ритм моей жизни, распорядок дня, занятия и т. д. Я чувствую лишней себя рядом с бабушкой и мужем. Сексуальная жизнь тоже изменилась, ее просто долго не бывает, а как? С одной стороны ребенок, с другой — бабушка. Отчуждение появилось, и ссоры участились, только получается, что я ссорюсь, а он молчит. Тогда и я стараюсь подавлять в себе все эмоции, и тогда у меня вообще все плывет перед глазами. Отношения не могу сказать, что гладкие, она чувствует, наверное, раздраженность мою — мне и стыдно, она ведь мать, и я мать. Я постоянно боюсь сорваться в ее присутствии. По поводу деликатности: в 14–15 часов дневной сон ребенка, бабушка появляется в это время, дочь перебивает дневной сон, затем она постоянно звонит своим дочерям по 3 раза в день каждой, и все их проблемы витают у нас в воздухе. С работы приходит в 21:30, опять перебивая сон ребенку. Т. е режима нет. У дочери выработался свой режим. Муж чувствует постоянно недомогние, часто болеет. И, как интроверт, все держащий в себе, от этого болеет еще больше, между нами, как между «двух огней». Бабушке 64 года, работает бухгалтером. Муж ее погиб 31 год назад, потом был еще человек, но и он умер. Бабушка помогает выплачивать ипотеку — продав 3-комнатную квартиру и поделив ее следующим образом: старшей дочери достанется купленная ей квартира, средней 1 м 400 т.р., сыну 500 т. р. и ее помощь. Я мужу объясняла, что с одной стороны это помощь, с другой — семьи у нас не будет, но он уверенно говорит, что так выплачивается его доля. Бабушка собирается проработать еще года 3. Я действительно нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. После отпуска буду искать работу, т. к. мое предприятие ликвидировалось. У внучки с бабушкой контакт есть, но из-за постоянных звонков дочкам и эмоциональных переговоров, наша дочь пугается, и я боюсь надолго их оставлять. Муж занимается монтажом пищевого оборудования. Выходные проводим по-разному. Когда позволяют финансы — гуляем вместе с дочькой в парках, за городом. В противном случае проводим их дома тихо, спокойно радуясь доченькиным достижениям. Но у бабушки скользящий график, в выходные часто она бывает у нас, и я все чаще стала уходить из дома с дочей к своей маме. Муж переживает, я это вижу, стал ревнив без оснований. Раньше я совсем никуда не выходила, то беременность, то ребенок маленький — грудью долго кормила. Сейчас банальная встреча с одноклассниками и переписка приводит к всевозможным репликам с его стороны. Вот так. Плохо мне.
Ольга Макарова (16.06.2010)
Добрый день, Елена!
Сразу оговорюсь, что ситуация, при которой три взрослых человека и один маленький ребенок проживают в однокомнатной квартире — экстремальна по сути. Попросту тесно, сжимается личное пространство каждого — раздражение, нарушение привычного ритма и распорядка неизбежны. Но в жизни бывает всякое, иногда вот такие ситуации складываются. Весь вопрос в том, как в них не потерять себя, не потерять лицо и не разрушить отношения. Лена, Вам рано сдавать свои женские позиции в семье и уходить в сторону.
То, что свекровь, имея двух дочерей, живет с вами, о многом говорит. Можете воспринимать это как комплимент. Как бы много не обсуждалось проблем дочерей, а рядом с вами — ей комфортнее и спокойнее. Для Вас ситуация может качественно измениться при изменении отношения. Как ни парадоксально, но чем больше Вы будете раздражаться и пытаться «скинуть» ее со своих плеч, тем тяжелее вы будете переносить этот груз, тяжесть будет лишь усугубляться. Любые попытки увидеть в свекрови препятствие к нормальной семейной жизни буду разрушать ваши с мужем отношения. С этими противоречиями мы сможем поработать лично. Необходим разговор и о маленьких женских хитростях. Пожалуйста, свяжитесь со мной после 12 июня. Уверена, что Вы — сильная женщина, которая справится с достоинством и с этим испытанием, та, которая. сохранит и мужа, и его здоровье, и настроение, и семью. А пока отнеситесь к ситуации, как к временной. Доченька ваша уже подросла, совсем скоро вам выходить на работу… Жизнь не стоит на месте. Всего самого доброго!

Светлана (04.06.2010)
Ольга Владимировна, здравствуйте! Случайно зашла на портал, хотя не была здесь ни разу, и приятно удивилась такой возможности поговорить со специалистом. Мне очень нужна ваша помощь, поскольку не знаю, как преодолеть сложившуюся ситуацию. Я в полном замешательстве. Я второй раз замужем (с мужем у нас разница в 7 лет), у меня трое детей от первого брака, отношение с отцом детей и его нынешней супругой просто замечательные. В прошлом году мы с мужем решили завести ребенка, и я забеременела. Но 1 марта мы потеряли малыша. Не можем прийти в себя, и это лежит тяжелым грузом на наших отношениях. Говорить об этом тяжело, и мы никак не решаемся. Недавно я узнала, что снова жду малыша. Сказала об этом мужу. Первоначально он обрадовался, но через несколько дней состоялся очень неприятный разговор. Он сказал, что боится повторения ситуации и не готов рискнуть. Хочет, чтобы я сделала аборт, и мы бы попробовали снова, когда пройдет большее время. Я не могу объяснить ему, что я немолода, и потом шанса может и не быть. А если он есть сейчас, то надо воспользоваться. Может, и я не права, но я тоже боюсь, но попробовать очень хочу. Подскажите, что делать в такой нелегкой ситуации? Очень ВАС прошу!
Ольга Макарова (16.06.2010)
Добрый день, Светлана! В Вашей ситуации есть важные пласты, которые требуют отдельного рассмотрения и работы. Первое, это преодоление травмы потери беременности. И здесь имеют значение обстоятельства, при которых это произошло. Была ли причина? Определена ли она? Второе прочно связано с первым, т. к. Вы видите эту связь: отношений с мужем и утраты беременности. Но все это уже произошло, другое дело, что психологически надо пережить-предолеть в себе. Другое дело — нынешняя ситуация. Она реальна, она происходит сейчас. Вы — беременны. Перед вами вопрос о жизни будущего ребенка, как я понимаю.
А теперь постараемся убрать некоторую путаницу. Реакция мужа: «боится повторения ситуации», «не готов рискнуть», скорее, подходит женщине. Она вынашивает будущего ребенка, это ее вопрос — сил, уверенности, преодоления страхов. В том числе и повторения. Решение о сохранении беременности — это решение женщины. И не стоит делать это за вас. Хотите ли Вы этого ребенка, готовы ли Вы ко всему, что из этого следует — здесь только Ваше решение и Ваша готовность.
К мужчине в данной ситуации вопрос один: желанен ли для него будущий ребенок, готов ли он взять на себя ответственность за вас обоих? Когда мужчина сомневается, не принимает беременность (а разговоры об аборте — это оно и есть), то самый важный вопрос — ваши отношения с мужем.
Конечно, женщина больше знает о последствиях аборта, о своих возможностях — мужчины гораздо менее осведомлены, что еще раз говорит о том, что не им эти вопросы решать. Пары, потерявшие ребенка, беременность, как правило, стремятся как можно скорее повторить попытку. Их желание иметь ребенка сильнее тех драм и испытаний, которые им выпали. Это еще один аргумент, который говорит в пользу того, что важно понять истинную мотивацию Вас и мужа, ваши отношения.

Елена (01.06.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна! У нас в семье сложилась очень нехорошая ситуация, не знаю, что делать? Замужем 6 лет, живем вместе 7. За это время было много ситуаций, которые казалось бы должны были сплотить нас, а я чуствую большую «тучу» над головой. Мы пережили все болезни мужа (гепатит С, туберкулез), замершую беременность. Наконец-то родилась дочь, ей 2 годика, взяли квартиру в ипотеку. Но, теперь чувства ушли, что ли? Много недосказанного, он вообще-то немногословен. Сейчас у нас почти живет его мама, она продала квартиру, купила в другом городе, а работает во Владивостоке 2 через 4, бывает у нас по 6 дней в неделю, самое меньшее по 3, а квартира однокомнатная у нас. Пробовала об этом разговаривать с мужем, но это его мама, и все на этом. Семья рушится, развестись еще пока не готова. А как быть?
Ольга Макарова (08.06.2010)
Добрый день, Елена!
Согласна с Вами, что испытания, выпадающие на семью (как болезни и пр. ), ее сплачивают, но после периода совместного стресса и сплочения наступают и другие, не менее сложные. Более того, многие пары, прошедшие тяжелый период, распадаются в тот момент, когда ситуация вроде бы и выправилась — наладилась. Мне хотелось бы задать Вам несколько уточняющих вопросов (к сожалению, не психологических зачастую), хотя и такая информация может понадобиться. Итак:
1. Какое ощущение Вам ближе: вы как бы лишняя в семье рядом с мамой мужа, мужем и ребенком? Общение с мужем претерпело изменения, нарушилась сексуальная жизнь в последнее время? Изменилось Ваше отношение к мужу, т. е. появилось отчуждение (особенно когда он настаивает на пребывании мамы), частые ссоры или молчание?
2. Решение мужа о том, что мама будет ровно столько, сколько это ей необходимо, как я понимаю, не обсуждается с его стороны. Думаю, что и Вам не стоит на этом настаивать, минимум до нашего общения. Но диспозиция с приездом мамы изменилась, Вас это напрягает, что вполне понятно. Тем сложнее, поскольку мириться с этим, скорее всего, придется. Жизнь сложилась таким образом, что и это испытание предстоит пройти. Но с минимальными затратами. Т. е. сохранить отношения с мужем, не потерять отношения со свекровью, использовать это время совместного проживания с пользой для себя. Какие у Вас отношения со свекровью? Насколько она «удобна» и деликатна в совместном житье?
3. Как давно у мужа наладилось здоровье? Насколько хорошо он сейчас себя чувствует, т. е. нет ли каких ограничений, дополнительных забот и хлопот с ним связанных?
4. Сколько лет свекрови, и чем она занимается (кем работает)? Что с ее мужем?
5. Видите ли Вы перспективы разрешения ситуации, т. е. могут ли быть варианты со стороны свекрови?
6. Как я понимаю, Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком? Насколько хороший контакт у бабушки с внучкой?
7. Насколько тяжелая и нервная работа у мужа? Как вы проводите вечера и выходные?
8. Чем будете заниматься после декретного отпуска?
9. Правильно ли я поняла, что ипотека бралась под нынешнюю квартиру, и идут выплаты?
И последнее, у Вас может нарушиться самоощущение себя хозяйкой в семье, что часто происходит в подобных ситуациях, может возникать агрессия, раздражение по этому поводу. Эмоциональной стороной стоит заниматься. Важно понять: разговорами о сложившейся ситуации с мужем делу не поможешь, идти на разрыв из-за нее — тоже.
Жду Вашего письма. Всего самого доброго.

Ирина (24.05.2010)
Ольга Владимировна, здравствуйте! Случайно зашла на ваш портал и «зависла» на нем. Прочитала Ваши советы и решила тоже написать… Дело в том, что я замужем второй раз, супруг моложе меня почти на пять лет (мне 37). Вместе уже 8 лет. Когда он в хорошем расположении духа, все замечательно, и мне кажется, что я самая счастливая. Но он очень вспыльчивый, может обидеться на ерунду и не разговаривать со мной 2–4 месяца. Пытаюсь наладить отношения, начинается: ты плохая хозяйка, то не так, это не так. Иногда бывает задерживаюсь на работе на час-полтора, дома скандал, что не успела ужин приготовить. Своих увлечений практически не осталось, работа — дом. Может наорать и нагрубить, уйти к родителям. Я понимаю, что, видимо, причину в себе надо искать. Но я уже по-разному пробовала. И первая мириться шла, и наоборот, ждала, когда он подойдет. Я человек неконфликтный, и меня такое отношение совсем выбивает из колеи. А что делать — не знаю.
Ольга Макарова (26.05.2010)
Добрый день, Ирина!
В своем письме Вы сформулировали запрос, с которым стоит поработать. Сделать это виртуально будет сложно, т. к. пока очень мало информации для самых приблизительных выводов. Сейчас я достаточно далеко от Вас, в Торино (Италия), на Владмаме Вам подскажут, как со мной связаться после 12 июня. А сейчас давайте обсудим некоторые возможные сценарии развития ситуации.
Итак, отношения, которым восемь лет, вызывают у Вас тревогу именно сейчас — важно понять как давно ситуация изменилась (либо обострилась). Надо отдать должное мужчинам — они всегда дают нам понять, что что-то не так. При этом, не называя вещи своими именами. Ваш муж НЕДОВОЛЕН. По крайней мере, это он дает понять однозначно, это подтверждает его поведение. Женщины склонны принимать все на свой счет: вот я задержалась на работе…, вот приготовила не так…, сказала не то. А природа недовольства Вашего спутника может быть в нем самом (его самоощущение собственной жизни, причем, в физическом состоянии — тоже), в ваших отношениях — он иначе их видит, идет на конфликт, но Вы не даете ему повода. Крайний вариант: попытка выйти из отношений, избегая чувства вины (этот вариант тоже не стоит отбрасывать до поры до времени).
Более глубинные причины лежат в его семейной системе, ведь от того, как мужчина взрослел, как складывались его отношения с мамой и отцом, и зависят ответы на вопросы его будущей семейной жизни. Стиль поведения — уходы в родительскую семью, молчания по 2 месяца также требуют внимания и рассмотрения.
По Вашему письму прорисовывается тип женщины-мамы, который когда-то искал и который отторгает теперь Ваш избранник. Вы — терпеливы, спокойны, но именно сейчас спокойная реакция вызывает бурю эмоций с другой стороны. Не стоит оставлять без внимания и сексуальные отношения.
Мне важно понять формализацию и исполнение ваших отношений — регистрация брака, рождение детей.
Да, первые годы отношения вполне отвечали вашим представлениям и ожиданиям (и мужа тоже!). Время идет, изменяются требования, изменяемся мы сами. Более того, жизненные циклы мужчины и женщины складываются по-разному.
Так понимаю, Вам хотелось бы сохранить отношения. В таком случае стоит глубже рассмотреть ситуацию, шаблоны здесь неуместны. Полагаю я смогу быть честной с Вами, и ответить на вопрос после более глубокого анализа. Мы легко оказываемся в затруднительных положениях, разрешить их сложнее, если возможно вообще, но еще тяжелее принять действительное положение вещей. Свяжитесь со мной после 12 июня.

Ольга (08.05.2010)
Дорогая Ольга Владимировна, спасибо вам большое за ответ. Я его очень ждала, спасибо, что ответили так быстро. Ваша помощь стала для меня как глоток свежего воздуха. Мне стало намного легче. Я вам еще обязательно напишу, как только вернетесь с поездки. Спасибо вам, что помогаете людям найти верное решение, что поддерживаете. До скорого.
Ольга Макарова (11.05.2010)
Оля, добрый день! Большое спасибо за добрые слова. Я очень рада, что Вы меня «услышали», учитывая сложности виртуального общения. Хорошо, что удалось остановиться на бегу, подумать, успокоиться. Все постепенно выровняется, очень надеюсь на это. Люди слышат сказанное с любовью. Всего самого доброго!

Ольга (06.05.2010)
Здраствуйте Ольга Владимировна. Мне 23 года. Я замужем. У меня есть 10 месячная дочь. Я вышла замуж в другом городе. К сожалению, ездить часто к родителям не могу. Они занимаются надомным бизнесом. Я училась в классе в седмом, когда папа пришел с работы (сейчас он на пенсии) злой, напряженный, уставший. Вот тогда они в первый раз и выпили. И началось. Родителям сейчас по 50 лет. Бабушки и дедушки, к сожалению, не живы. Когда собираемся идти гулять с дочкой, или в гости, они не пьют. Если выпьют, то они больше в хорошем настроении, чем агрессивны.
Ольга Макарова (05.05.2010)
Добрый день, Оля! Вы уже взрослый и состоявшийся человек, у Вас своя семья и большая ответственность за маленькую дочь. Тревога за здоровье родителей очень понятна — Ваше проживание вдали от них еще больше усиливает опасения, но давайте постараемся взглянуть на ситуацию как бы со стороны.
Родители — не только близкие люди, но и взрослые люди, которые сами несут ответственность за себя и свою жизнь и здоровье. Как бы это не звучало, но зрелые люди иногда делают и такой для себя ВЫБОР. А курение? А наркотики? А опасные виды спорта? Позиция ребенка «над», когда мы ругаем своих родителей, отчитываем за неправильное поведение, берем на себя ответственность за их поведение — злоупотребление, которое родители не примут, отвергнут. В такой позиции Вы становитесь для них как бы «мамочкой». А позицию сверху взрослые люди скорее всего не примут. Есть и худший вариант: они принимают вашу опеку, уговоры-разговоры, перекладывая на Вас ответственность… за их жизнь, за их здоровье… Т. е. позиция, в которой Вам больше надо, чем им? Это еще одно злоупотребление.
В этой ситуации Вам важно сохранить уважительное отношение к родителям: без криков и осуждения. Ваша заинтересованность в их здоровье не может быть выше их заинтересованности. То, что нет проявлений агрессии при воздействии алкоголя — неплохо. Кроме того, родители не пьют, когда с внучкой, когда идут в гости. Значит, для них важно сохранять лицо в социуме. Это тоже очень хороший знак.
Что важно для ваших мамы и папы: чувствовать Вашу любовь и уважение. Умеете ли вы это выразить? По телефону, при встрече. Вы вправе высказать свои опасения, но стоит выбрать момент для такого разговора, опять же никакого высокомерия. И уважение к их выбору.
Если речь идет о развивающейся зависимости, чего Вы и опасаетесь, то помощь врачей возможна лишь при осознании и понимании проблемы родителями, но не Вами.
Посмотрите при встрече на их отношения: сумели ли они сохранить тепло и понимание? Если есть работа, все нормально у Вас, значит, есть надежда.
Да, родители могут переживать так называемый синдром «покинутого гнезда». Их «питие» как бы связывает вас с родительской семьей, навязывает Вам чувство вины. Могу допустить, что иногда и преувеличивается ситуация. Вам, как бы дают понять, зная реакцию, что без вас плохо. Но родителям приходится в свой час принять уход детей из семьи. Это нормально. Вам важно сейчас не схватить несвойственную вам ответственность за них. Они пока могут о себе позаботиться. Придет время, и вы примите заботу на себя, а сейчас Ваша любовь и забота нужны дочке и мужу. Чрезмерная фиксация на их питие может стать катализатором возрастной беспомощности уже сейчас, ослабить их контроль и волю. Помните, они — ваши родители, они стоят за вашей спиной, а дочка перед вами. Яркое и эмоциональное выражение крайней заинтересованности в исправлении ситуации, их поведения и жизни, может усугубить ее развитие. Отложить момент, когда они вдруг поймут, что заходят далеко… У каждого из нас в семье свое место, его стоит занимать с достоинством и пониманием, что нашим усилиям и влиянию есть предел.
Пока я нахожусь в поездке, если возникнет необходимость — свяжитесь со мной после 12 июня.
Желаю Вам душевного покоя, понимания и сил!

Надежда (30.04.2010)
Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня проблема с дочерью. Ей 6 лет. В последнее время она совершенно никого не слушает. Даже в садике недавно не пошла на музыкальное занятие вместе с детьми, а осталась сидеть на стуле, и никакие уговоры воспитательницы и музыкального руководителя не помогли. На муз. занятиях она может не петь и не танцевать, даже когда ее просят. На нее как ступор нападает, сидит молчит и ни с места. И еще у нее проблема с детьми: то на нее не так посмотрели, не то сказали — сразу слезы и истерика. Дети ее уже начинают дразнить, она еще больше психует и плачет. Я переживаю за дочь — ей в этом году идти в школу, боюсь, что там дети будут дразнить. И дома не слушает взрослых — чтобы она с места сдвинулась надо раз 5 ее позвать. Ругаться уже надоело, да и бесполезно это. Может, Вы подскажете, как нам быть?
Ольга Макарова (05.05.2010)
Здравствуйте, Надежда! Родителям очень сложно заметить, ведя за ручку по жизни маленького ребенка, что рядом идет уже личность (пусть и маленькая). Ваш ребенок проходит один из кризисов взросления. У нее уже есть своя картина мира и взаимоотношений с ним. Она проявляет характер, сопротивляется, если ей что-то не нравится (не подчиняется). А иногда используются «верные» — детские приемы — слезы. Истерики оставим в стороне — они требуют более пристального внимания. У вашей девочки видны проявления болезненных реакций ее самолюбия, ее эго. Очень важно больше с ней разговаривать, стараться понять ее. Из письма видно, что вам часто приходилось ругать ее за упрямство и другое поведение? Ребенок в таком возрасте уже сможет выразить: что ей не нравится, чего она хочет? Ее система мира строится на взаимоотношениях с самыми главными взрослыми — мамой и папой. Важно понять это и психологу, чтобы дать рекомендации. Насколько дочь чувствует вашу любовь, понимает ли границы свободы (дозволенного), к какому стилю общения привыкла? Молчание на музыкальных занятиях также требуют большей информациии и понимания. Ребенок не открывается, заблокирован почему? Причины могут быть разными. Кто-то высмеял, зажатость и стеснение — боязнь открыться, неверие в свое умение петь. Вашей девочке хочется любви и принятия, вот только любовь она требует и отвоевывает. Дайте ей свою любовь без условий, что она должна быть…дальше по списку (послушной, петь, не кричать…). У девочки несколько нарушены контакты с внешним миром. Дома одна система взаимоотношений (как вести себя, чтобы получать все желаемое), а среди детей и с другими взрослыми совсем иная, но и этому можно научиться. Пока ребенок ощущает в этих контактах реакцию — МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ или не принимают. Возможно, дома девочка привыкла к тому, что дома все ведут себя так, как она хочет? И такое бывает. Иногда ребенок приучен, что от него требуют определенного поведения, такой же стиль общения он потом применяет вне дома. Информации пока недостаточно. В любом случае возможность гармонизировать ситуацию — в ваших руках. Будьте терпеливы и спокойны, больше внимания ее проявлениям. Ребенок жаждет принятия, но не умеет наладить отношения. Из общения с дочерью и внимательного отношения к ее поступкам во взаимоотношениях с другими Вы многое сможете понять.

Ольга К. (05.05.2010)
Здраствуйте, уважаемая Ольга Владимировна. Надеюсь на вашу помощь и советы. У меня проблема. Мои родители пьют. Не знаю, скорее всего, это алкоголизм. Они пьют каждый день в обед и вечером. Могут выпить полбутылки, могут и бутылку. В перерывах пьют пиво. Они ссылаются на то, что устают, что есть на то причины или какие нибудь события. Мне за них не стыдно, так как они мои родители. Я боюсь за их здоровье. Они не могут без спиртного. Если не пьют сразу же без настроения ходят. Какие то не такие. Мне от этого очень плохо. Помогите!
Ольга Макарова (05.05.2010)
Оля, добрый день! Когда самые дорогие и близкие нам люди серьезно заболевают, а алкоголизм — это тяжелая болезнь, нам очень больно и тяжело. Тяжесть ситуации, конечно, заключается в нашем бессилии что-либо изменить. А помочь хочется. Казалось бы, все силы бы отдал, чтобы вернуть их к нормальной жизни. Тем более, когда речь идет о родителях, ведь они — взрослые люди. Они делают СВОЙ выбор, и он вот таков: снятие усталости регулярным употреблением алкоголя… Разделяю Ваши тревоги — можно при ежедневном режиме перейти тонкую границу относительного здоровья и болезни. Для продолжения нашего общения мне важно уточнить некоторую информацию о Вас. Сколько Вам лет? Чем занимаетесь: работаете или учитесь и где? Живы ли родители Ваших родителей? Живут ли они рядом? Есть ли работа у родителей, где они работают? Как давно родители регулярно снимают стресс таким вот образом? Возникают ли ссоры, агрессивен ли отец, мама? Какие у вас жилищные условия? Прошу Вас ответить как можно скорее. Сейчас я в Москве, но имею возможность общаться с Вами по электронной почте.

Раиса (23.04.2010)
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать рассказывать свою проблему. Я очень долго молчала, и сейчас мне как-то неудобно рассказывать об этом. Но держать в себе уже нет сил, а бумага всё стерпит. Начну с самого начала. Мне было 8 лет, когда моя мама вышла замуж второй раз, за человека намного младше её. Всё было нормально, пока в 10 лет мама не родила от него сына и стала ходить на работу в ночную смену. Тогда отчим стал ко мне проявлять сексуальный интерес. Не буду вдавать в подробности (наверное нельзя на сайте). Когда об этом узнала мама, она переложила всю ответственность выбора на меня, сказала, если ты его прощаешь, значит будем жить дальше, если нет — тогда развод. Ну, конечно, я его простила, была жуткая обстановка. Но прошло буквально год или два, мы переехали в другую квартиру. И всё начало повторяться, но я не стала говорить об этом маме. Во-первых, был какой то страх, стыд и жалость и ответственность за маму и братьев, я думала, что если ей всё расскажу, она с ним разведётся, а идти нам некуда, это его квартира, а мама сама не с этого города, и родственников у неё нет. Так и терпела, дверь закрывала на засов, в ванной, перед тем как мыться, проверяла все щелки и закрывала их полотенцами (до сих пор эта привычка). Прошло много лет и много событий, и я всё это время думала, что оберегаю маму от этого, но вот ожнажды она мне сказала, что оказывается, она всё знает и считает мужа больным каким то особым заболеванием. Я тода очень сильно плакала, и не понимала, как мама всё знала и ничего не сделала. Всё это прекратилось, когда я забеременела и собралась замуж. Сейчас у меня отличная дружная семья, любимый муж и двое деток. По семейным обстоятельствам живём с моими родителями, и естественно мужу я ничего не рассказывала. Но это меня так угнетает, вроде бы всё прошло, но я постоянно об этом думаю. До сих пор в ванной всё щелки закрываю, сплю очень чутко, на любой шорох просыпаюсь. Дверь всегда закрываю, а муж постоянно мне говорит, что ты вечно замуровываешься? И теперь, когда я сама стала мамой дочери, я никак не могу понять свою мать, как она могла такое прощать человеку и продолжать его любить и жить с ним? Сейчас у меня началась паранойя на счет моей дочки, я её так мягко всегда спрашиваю, заходил ли дед к ней в комнату или нет. Потому что если это произойдёт, я за себя не ручаюсь. И он по-моему это понимает. Сейчас у нас сложная ситуация дома, с мамой я почти не общаюсь, с ним, как с соседом живу уже давно. Пожалуйста, помогите мне разобраться как нибудь в этой ситуации, а то я скоро с ума сойду от этих мыслей. Спасибо
Ольга Макарова (23.04.2010)
Здравствуйте, Раиса! Вы смогли написать об этом, что очень важно, значит, Вы готовы справиться с этой ситуацией, чувствуете в себе эти силы. Будучи маленькой девочкой, Вы взвалили на себя огромную, непосильную ношу ответственности за произошедшее, за взрослых. Этот детский кошмар живет в Вас, взрослой женщине. С болью и несправедливостью незащищенного ребенка необходимо справиться, иначе она будет влиять на взаимоотношения с матерью (в этом неразрешенность) — перекладывание на дочь решения — большое злоупотребление. Будет сказываться на воспитании детей и взаимоотношениях с мужем. Ведь невозможно скрыть то, что с Вами происходит. Сейчас в Вас есть силы, прошло достаточно времени, чтобы закрыть кошмар недалекого прошлого.
Но пришло время ответственности за своих детей. У меня вызывают сомнения слова матери о том, что поведение отчима вызвано болезнью. Диагнозы ставит психиатр, а этого, как я понимаю, не было. Наверное, так было легче — списать все на болезнь. Но и в этом случае, речь идет об очень серьезных заболеваниях, требующих изоляции, радикальных медикаментозных мер. Сексуальные домогательства отчима могли быть вызваны и поведением матери, их взаимоотношениями. В любом случае, по отношению к девочке это преступление. Поведение отчима может повториться, если мы имеем дело с проявлениями педофилии — заключение об этом делать пока рано, но Вас следует убрать из тесного пространства одной с ним квартиры, т. к. для Вас это постоянный стресс. В центре ситуации квартира, которая принадлежит отчиму. Квартира удерживала Вас — юную девочку, т. к. некуда идти, затыкала рот матери, лишала ее силы и способности защитить дочь. Но и теперь вы все вместе под одной крышей.
Рая, Вам стоит подумать, так ли уж безвыходна ситуация? Неужели нет малейшего выбора, чтобы снять комнату и отделить себя от такого соседства? Постарайтесь увидеть выбор и хорошо подумать над этим, поискать варианты. Помимо работы с детской болью, это поможет ослабить напряжение.
Если Вы чувствуете в себе силы для преодоления и работы — жду Вашего звонка. 1 мая я улетаю на полтора месяца, поэтому прошу не тянуть с решением, нам стоит начать движение. Ваша боль предельна уже сейчас.

Валерия (22.04.2010)
Ольга Владимировна! Подскажите, как с собой справиться?! Я очень ревнивый человек! Ревную своего мужчину по надобности и без! В основном ревную к прошлому! К его бывшей жене, с которой у них есть общие дети! Постоянно какие-то мои надуманные картинки всплываю в моем представлении, и не дают мне полноценно жить! Очень «выкачивает это энергию». Я ревную, несмотря даже на то, что она менее привлекательна (судя по фото), чем я! Даже он говорит, что оказывается он ее никогда и не любил! Но, все равно, ревность охватывает меня, даже когда нет поводов (ее звонков). Вообще я очень ревнивая! И это отравляет мне отношения! Хотя внешне довольно привлекательна!
Ольга Макарова (23.04.2010)
Добрый день, Валерия! Чрезмерное чувство ревности отравляет жизнь, портит отношения. Несмотря на то, что природа этого чувства достаточно изучена, стоит внимательно относиться к каждому человеку, его судьбе, истории его личности. В ревности почти всегда присутствует собственнический аспект, но степень Вашего чувства позволяет предположить более глубокие его корни, родом из детства. И с этим можно разбираться и работать. В письме Вы пишете: «… ревную своего мужчину». Это может означать, что вы находитесь в гражданском браке, что, вне всякого сомнения, имеет значение. Более того, важно понять переход Вашего любимого из одних отношений в другие. Ваш мужчина «с наследством», хотя важно понимать, что каждый взрослый человек вступает в новые отношения, как правило, имея свою историю. Это требует от новых партнеров деликатности, а иногда и терпения. Наверное, Вы еще довольно молоды, а он старше? Вам от папы с мамой, от Природы дана привлекательная внешность, что, несомненно, очень важно для женщины. Но, увы, ревность поражает часто и очень привлекательных женщин. Ведь в ней, внешности, лишь одна часть, но гораздо важнее и другое: ощущает ли женщина свою привлекательность (ценность) в глазах любимого, мужа — того Единственного; насколько она уверена в себе; насколько она автономна и самодостаточна в этой жизни. Как Вы видите, не такое это тривиальное чувство — ревность. Однако, главное произошло, Вы понимаете¸ что причина в Вас, более того, Вы знаете, что с этим стоит справляться. Не с Вами лично, но с природой чувства.

Ирина (12.04.2010)
Здравствуйте! Если сможете, помогите! Дело в том, что наша родственница спивается, а лечиться не хочет, считает, что у неё проблем с этим нет. Ну начну всё по порядку, ей было 32 года, когда она родила ребёнка, жила с мамой, за плечами 5 абортов, а личной жизни не получалось. И тут появился мужчина, от которого она забеременела и решила рожать (при чём раньше о своих беременностях маме она не сообщала). При этом она не хотела с ним жить, как-бы хотела родить «для себя», и поскольку возраст уже был не молодой, она решила сказать об этом маме (а мама знала о её влечении к спиртному, и нам, родственникам, старалась об этом не говорить). И мама решила, что ей лучше родить, а вдруг бросит пить? Но даже на протяжении беременности она продолжала пить и курить, девочка родилась с болезнью гидроцефалией, за 6 лет перенесла 3 операции, но как ни странно, ребёнок развивается хорошо, без отклонений, в этом году пойдёт в обычную школу, а мама (педагог по образованию, и работает по профилю) заниматься особенно не желает (хорошо, что есть мы, кто хоть как-то с ребёнком занимается). И самое главное, что ребенок уже понимает, что такое пьяная мама, и боится её. Хотя она её не бьёт, не гоняет…Ну посоветуйте, пожалуйста, что нам делать с нашей мамой (забыла сказать, что её мама уже 2 года, как умерла, и у неё как бы развязались руки в плане алкоголя, и пьёт она практически каждый день), а ребёнок страдает, помогите, если сможете, потому, что кодироваться она не хочет.
Ольга Макарова (20.04.2010)
Здравствуйте! Вашу тревогу разделяю, т. к. неблагополучие налицо. Уговорами и увещеваниями (угрозами) к этой молодой женщине в этой ситуации не поможешь.
В случае, когда человек не признает свою болезнь — алкоголизм, об эффективном лечении говорить сложно. Кроме того, важно понять, имеем ли мы дело с болезнью? Женский алкоголизм развивается опасно быстро, возможно, Вы правы. Но диагностика важна. Об этом можно сделать вывод выяснив, насколько часто и в каком объеме ваша родственница употребляет алкоголь, испытывает ли синдром похмелья… Вопросов достаточно много и на них важно ответить.
В письме нет имени человека, о котором идет речь… Она порицаема, ее личность как бы стерта. Скорее всего, перед нами история человека зависимого в широком смысле. Непросто складывались отношения с матерью, не было доверия, не получилось стать самостоятельным человеком и создать свою семью… Ничего не сказано об отце. Алкоголь призван облегчить ее участь, помочь забыть о своей подавленности и слабости, невозможности справиться с обстоятельствами жизни. В центре истории ее взаимоотношения с мамой. С этим важно поработать, т. к. мама уже ушла в мир иной, что лишь усугубило состояние дочери. Усилило несостоятельность, подавленность. чувство вины…
Важно также понять: работает ли она сейчас, насколько социализирована? С кем из родных у нее сохранился душевный контакт? Думаю, что обвинения для нее уже привычны, но тепла и понимания не хватало всегда. Вы, близкие люди, можете в этом помочь. Какого же тепла, спросите вы, если человек спивается? Но иначе этот порочный круг не разорвать. Обвинения, чувство вины, водка, облегчение + снова чувство вины, обвинения, водка.
Очень важно понять, что этот человек потерян в большом мире, сам себе уже противен и не нужен. На любовь и уважение даже и не претендует… Какой же мамой девочке она способна стать? Девочке станет спокойно лишь в том случае, если мы поможем маме. Вы — со своей стороны без лишних упреков и высокомерия, а психологи — со своей.
Маме маленькой девочки надо дать шанс и выбор, он за ней. Если шанс она не сможет использовать — ребенка потеряет. Но надежда есть всегда. Идти по этому пути необходимо.
Если у вас есть боль, есть озабоченность, нужно сделать несколько правильных шагов.
Сейчас плохо и маленькой девочке, и ее маме. Да, с малышкой можно сейчас поиграть, накормить и успокоить, но изменить ситуацию можно лишь с уважением, пониманием и любовью подойдя к ее маме. В этом случае индивидуальная консультация специалиста просто необходима. В дальнейшем, возможно, и лечение у нарколога. Быстрых решений в одно слово такие ситуации не имеют, к сожалению.

Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 1)
Ваша оценка:
1546 просмотров
16 января 2007 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Ольга Макарова