Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Мама, ты меня любишь?

Мама, ты меня любишь?

Ольга Макарова

Сентябрь во Владивостоке, можно сказать, летний месяц. Расслабляющий. Но дети идут в школу, и мы-взрослые, чуть подтягиваемся, глядя на них. Оставляем бесконечные мысли о море и отдыхе и со вздохом включаемся в рабочую активность. И повседневная суета снова быстро поглощает нас: успеть…, не опоздать…, позвонить. И лишь изредка, стоя на светофоре в утренний час пик, ты, по-матерински интуитивно отмечаешь очередную хрупкую фигурку, слегка ссутулившуюся под тяжестью учебников в ранце — «Наши дети идут в школу…» Почему вдруг так тревожно за них в такой солнечный день? . Может, мы на мгновение вспомнили свое детство? Аукнулось и улетело, как утренний сон. Трудно вспоминать детские обиды, слезы и боль, свое жгучее желание поскорее вырасти и стать большим. Да уже и захочешь вспомнить — не получится. Мы уже и не помним. А вот малыши — благодарный народ, они до самозабвения любят своих родителей, быстро забывают все плохое, вытесняют травмы. И по-прежнему тянутся к взрослым в поисках любви и тепла.

Там, в детстве, одиночество ужасающе огромно, а жажда любви бесконечна. Мама сказала, что Дед Мороз подарит живого медвежонка. Тебе два года и ты ждешь его, как чуда. Но Дед Мороз приходит, просит рассказать стишок, дарит подарок с конфетами и уходит. Вечером температура под сорок, молодые родители в панике, говорят, что больше не будут ничего обещать. И при этом твои, малыш, детские проблемы кажутся им такими же маленькими, как и ты сам. Поэтому они все чаще предлагают тебе перестать плакать, забыть, не обращать внимания.

Легко ли быть маленьким?

Не удивляйтесь, но дети часто воспринимают окружающий их мир, как враждебный. Этот мир вызывает в них всепоглощающее чувство тревоги. Причин тому достаточно: равнодушие, непоследовательное воспитание, пренебрежение, чрезмерное восхищение или полное отсутствие восхищения. Малыши находят выход в этом состоянии, они смягчают это ощущение, приближаясь к людям, ища защиты и тепла, либо удаляются, чтобы стать неуязвимыми и самодостаточными. Часто выступают против людей, чтобы отомстить за обиды или продемонстрировать могущество. Но в основе каждого мотива тревога. Детство — тревожное время. Вобщем, не такое уж безоблачное, как иногда кажется взрослым.

Когда мы стоим на школьной линейке 1 сентября, мы с гордостью смотрим на своих нарядных и таких серьезных детей и думаем о том, как они вырастут и станут успешными людьми… Адвокатами и предпринимателями, знаменитыми артистами и депутатами…

Мы обязательно дадим им хорошее образование, чтобы в будущем у них были большие достижения. Вот о достижениях хотелось бы чуть подробнее поговорить. Пока мы вот так стоим и грезим о том, как наши дети буду горы сворачивать в конкурентной борьбе, стоит принять во внимание, что мотив достижения складывается в очень раннем возрасте. Более того, влияние родителей в этом можно признать основным.

Мотивация достижения

Она проявляется в возрасте 3–3,5 года, когда успех или неудача собственных действий доставляют удовольствие или неудовольствие уже не только в связи с результатом, но и в связи с собственным Я. Успех — удовольствие от умения, а неудача — стыд из-за их недостатка. Но начинается все еще раньше — в промежуток от полутора до дух с половиной лет, когда развивается речь, и он может сказать: «Это я сделал!».

Одно важное замечание для мамочек, которые так любят раскармливать своих чад.

Мальчики с развитой мускулатурой в сравнении с жировой массой имеют значительно более высокие показатели потребности в достижении. Мышечное развитие уже в ранние годы позволяет большую активность двигательную, что формирует позитивные эмоциональные ассоциации. Так успешная деятельность малыша создает потребность в достижении. Мамы успешных мальчиков и сами более активны. Исследование вывело их общее мнение: к 5–6 годам малыш должен быть активным и энергичным, пробовать трудное, хорошо учиться и следить за вещами.

О памперсах и космосе открытий.

Самые продвинутые мамы и папы не усердствуют с памперсами, разве что на прогулке, в гостях. Но это как у кого. Понятно, что памперсы очень удобны, в первую очередь для мам. Кроме того, самому малышу комфортно. Каково было двухгодовалой Леночке, когда мама строго смотрела на ее мокрые колготки? Леночка махала ручками и повторяла: «Пусть сохнет! Пусть сохнет!». Без памперсов совсем другие ощущения, увы.

И тем не менее, не все так прозаично с горшками и памперсами.

Соблюдение режима кормления и строгость приучения к туалету также связаны с более выраженной потребностью в достижении. Оба приема связаны с ранними задачами: регулирование чувства голода, а в другом — работы сфинктеров, так, что процесс опорожнения происходит в отведенных для этого местах. Цепочка: обучение приводит к контролю над физиологическими функциями прежде, чем ребенок научится осмысливать, разовьет самосознание, начнет понимать, что это сделал Я. Так что вопрос приучения к туалету — не такой уж праздный для будущего.

О похвале и о вере в вашего ребенка.

Талант родительский в том и состоит, чтобы чувствовать своего ребенка, понимать, что является для него победой, а что далось без больших усилий. Ведь захваливать по пустякам так же плохо, как и игнорировать усилия сына или дочери. Признание успеха маленькому человеку не менее (а может и более) важно, чем взрослому. Родители, которым присуща выраженная потребность в достижении, как правило, выше оценивали шансы на успех своих сыновей, чем родители с низким показателем такой потребности. Более того, они демонстрировали большую теплоту и доброжелательность по отношению к сыновьям.

Истоки боязни неудачи.

Мать ругает ребенка, если он кладет в рот пищу не должным образом; воспитательница — если он неправильно обувается. Если ребенок не может забросить мяч, его могут высмеять товарищи. Весь этот опыт формирует страх неудачи, однако он основан на очевидных событиях вовне, за которыми следует внутренняя реакция огорчения.

Матери мальчиков, которые боятся неудачи, ставят перед ними более высокие стандарты достижения и в то же время более скептически оценивают их способность достижения этих стандартов. Тем самым, они делали своих сыновей более чувствительными к критике и наказанию. Они будто говорили: «Ты должен быть лучше всех, но я знаю, что ты этого не можешь». Родителей не выбирают. Одни реагируют на успех нейтрально, другие на неудачу — нейтрально. А сколько побед и поражений проходит незамеченными, потому что… Потому что нас не было рядом с нашими детьми, потому что работа, заботы и пр. Но стоит помнить об этой самой боязни неудачи, которая формируется в детстве и преследует потом в жизни. Часто этим страдают дети авторитарных и жестких родителей.

Почему человек вообще опасается неудачи? Если мать ругает мальчика за двойки, почему это должно его волновать? Он боится ее неодобрения и отвержения. Так, боязнь неудачи переходи в боязнь отвержения. Они тесно связаны эти боязни и происходят из потребности в социальном одобрении. Родителям, пускающим во весь опор коней требовательности, стоит об этом помнить и знать. Всегда ли сын или дочь, неуспевающие по какому-то предмету — бездельники и разгильдяи. Психологи помогут вам разобраться в причине неуспешности. Поверьте, их может быть несколько.

Моя мама — перфекционистка.

Это от слова «совершенный», то, к чему как бы и стоит стремиться? Но это самое качество, доведенное «до совершенства» становится проклятьем для самой перфекционистки, да и для ее близкого окружения. Другое название столь распространенного в последнее время явления — комплекс отличницы. Болезненному перфекционизму подвержены в большей степени женщины. С первого взгляда все выглядит вполне пристойно, человек, стремящийся во всех к совершенству, вызывает, как минимум, уважение. Так каковы же мамы — перфекционистки? Степень тревоги маленького человека, на которого обрушивается гласный и негласный шквал требований или ожиданий «быть самым-самым» сложно представить взрослому. Ведь ребенок многое делает впервые. Он учится, а в этом процессе невозможно обойтись без промахов и ошибок. Страх огорчить или разочаровать маму парализует: сложно сделать шаг, выбор, найти решение…

Такие мамочки часто скупы на похвалы, скорее, обозначают следующую высоту, которую предстоит занять малышу. Ей кажется, что она стимулирует ребенка к новым и новым пятеркам-победам, но малышу уже ничего не хочется делать — развивается апатия. Иногда мы можем наблюдать полное отождествление с победами ребенка, чадо завоевывает те вершины, которые не удалось взять в свое время маме. Ребенок обречен осуществлять мечты своей мамы. Будет ли он счастлив при этом? Сможет ли совершить свои ошибки и покорить свои высоты?

Мама-перфекционистка и сама прекрасно помнит свои школьные годы, забывая при этом главное — как ей было самой тяжело в обстановке постоянно нарастающих требований и стресса. Увы, перфекционизм воспитывается родителями и учителями. Высокие ожидания и постоянная критика рождают у ребенка страх сделать ошибку. Постепенно ребенок начинает переоценивать собственные промахи и ошибки. Учительница маленькой ученицы была потрясена рыданиями девочки, получившей тетрадку с четверкой за контрольную. Ребенок был близок к нервному срыву. Опытный учитель был потрясен, а наши учителя многое видят в классах наших школ. В такой ситуации помошь нужна девочке, но и маме, конечно. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе. В результате человек включается в гонку за похвалой и признанием других людей. Ведь только так можно заслужить любовь и признание близких ему людей? А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку.

Вот и получается, что стоим мы на этой школьной линейке, абсолютно равные, мы — дети своих родителей. И в этом равны со своими детьми. Потом мы снова забудем об этом равенстве, родительская доля — доля ответственная и серьезная. Вот только не нужно забывать в суете о любви к своим детям, о каждодневном выражении этой любви, о поддержке им, маленьким, идущим по извилистой тропе знаний ЖИЗНИ.

 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 63)
Ваша оценка:
1901 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................