Кто читал вам в детстве книжки вслух?
Мама
Папа
Мне бабушка читала
А мне пластинки ставили
Мне старшие брат/сестра читали
Мне вся семья по очереди читала
Мне не читали, мне сказки на ночь рассказывали
А мне мультфильмы включали вместо книжек
Мне никто не читал, сама читать научилась
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультации психологов и психотерапевтов

Консультация семейного психолога

Макарова Ольга Владимировна

Макарова Ольга Владимировна

Консультация психолога во Владивостоке. Ольга Макарова — психолог, руководитель психологического «Клуба ОК».

Человеку дана возможность рефлексировать — смотреть на себя со стороны. Оценивать свои мысли и поступки. Это сильнейший механизм преодоления психологических сложностей и проблем. Время, потраченное на понимание себя, своего Я, своего мира не может быть потрачено впустую. И здесь крайне важно доверие к психологу.

Круг профессиональных интересов Ольги Владимировны — проведение тренингов, психологическое сопровождение и консультирование:

  • кризис отношений в семье, личной жизни
  • проблемы в общении, неуверенность, одиночество
  • психология жизненного сценария, выбор профессии, самоактуализация
  • успешная карьера разрешение конфликтов на работе
  • сохранение мужского здоровья, построение отношений в паре

Ценностная ориентация основана на принципах гуманистической и экзистенциональной психологии. Также близки принципы рационально-эмотивной терапии и когнитивных подходов в психологии. В работе применяются системно-феноменологические подходы Б. Хеллингера, психологии сновидений, принципов квантовой психологии. В целом, подход можно назвать интегративным, трансметодическим, поскольку он позволяет интегрировать различные модели, сложившиеся в современной психологической практике.

Движение души — это движение одного человека навстречу друг другу. Когда оно происходит — происходит Встреча. Из Встречи рождается Контакт. Из Контакта — Понимание и Принятие. Двое — психолог и клиент — проходят вместе часть Пути. Они открывают другого через себя и себя — через другого. И это — исцеляет Душу. И дает силы, чтобы Жить и Быть Счастливым.

Справка

Образование и профессиональный опыт:

  • 1986–1991 гг. — Дальневосточный государственный университет. Факультет: Журналистика. ДВГУ: Институт психологии и социальных наук. Специальность: Психология
  • Прошла обучение в качестве ведущего семинаров-тренингов (Швеция, Кальмар, 2001 год)
  • Имеет опыт проведения авторских семинаров-тренингов для различных аудиторий
  • Прошла стажировку в Хорватии (Загреб) по созданию сетевых организаций, технике ПР, организации мониторинга
  • Имеет сертификат об окончании школы семейных расстановок по методу Берта Хеллингера под руководством Марианны Франке-Грикш (Германия)

Телефоны: (423) 270-89-12, 233-64-36.
Сайт: fatumlab.ru

Вопрос-Ответ

ИРИНА (22.10.2012)

Ребенку 2 года 8 месяцев. Всего боится, любого стука, шороха, даже один в другую комнату не ходит, постоянно говорит «боюсь». Началось это после того, как он испугался салюта (балкон дома был открыт и поэтому было дома хорошо слышно). Что делать? ?? И сироп «зайчонок» пили и, что делать, не знаю, ничего не помогает.

(25.10.2012)

Здравствуйте, Ирина! Попытайтесь позаниматься с малышом самостоятельно, но если результаты вас не обнадежат — обратитесь к специалисту. Итак, мы исходим из того, что ребенок испугался салюта. Он мог испугаться и резких звуков, и огоньков. Если малыш начал говорить, попытайтесь на его языке (в понятных простых словах) определить с ним то, что произошло. Выберем два понятия: «бах» и «огоньки». Есть ролики различных салютов в интернете. Найдите их и посмотрите с ребенком. Свяжите картинку с этими словами. Ролик можно смотреть по несколько раз, если ребенок к этому готов. Если же он плачет, то отпустите его от монитора, но смотрите самостоятельно. Ребенок постепенно привыкнет к нему. Рассказывайте, что это такое в доступных для него образах и словах. Его языком.

второе задание маме: сочинить сказку, в которой другой малыш (придумайте имя) или мультяшный персонаж действует, но по сюжету и там есть резкие звуки и вспышки. Однако, все заканчивается хорошо, малыш не боится.

Третье. Каждый раз, когда малыш говорит «боюсь», вступайте с ним в беседу: а что там? давай посмотрим? что это? Обязательно называйте. И делайте все вместе с ребенком.

Ребенок старается не оставаться один? Увеличивайте время его нахождения буквально по минутам, но при этом он должен быть занят чем-то интересным. Ира, напишите, мне, пожалуйста, как проходят ваши занятия. Первый этап определим в неделю. Начните с роликов.

Буду ждать от Вас сообщения. Успехов! Ольга Владимировна Макарова


Весна (18.10.2012)

Здравствуйте, Ольга. Может, вы сможете помочь? Я 5 лет пыталась мужа заставить по-человечески жить с семьей, мы в гражданском браке. У нас дочь — 3 года. В общем гулянки, девочки, питие меня так достали, и я его выгнала. Сейчас он плачет и сидит под дверью, но в моей душе все умерло, и шансов нет. Он говорит, убьет, если кто-нибудь другой… Он меня не слышит, что шансов нет. Вот как ему объяснить, что нет семьи больше, и ничего не вернешь?

(23.10.2012)

Здравствуйте, Весна! Две разные модели отношений у Вас и мужа. Прошедшие пять лет Вам хотелось думать, что вы в браке, где муж и жена делят обязанности по воспитанию ребенка, помогают друг другу и уж точно не смотрят на сторону. Похоже, что мужчина думал иначе. Тогда как понять его гулянки, девочек и прочее? Ему важно было оставаться свободным, будучи в отношениях с вами. Вы разочаровались в том, как реализовывалась Ваша мечта о настоящей семье. Для гражданского мужа, судя по всему, модель брака и не представляла ценности. Но раз уж мужчина не желает уходить — у него есть веские основания для этого. Любовь к Вам, например, привязанность к дочери, удобства, наконец. Весна, ему не нужно ничего объяснять. Важнее выслушать и понять, чего хочет он. Тогда легче выразить свое отношение и готовность продолжать отношения. Но это вопросы нормальной очной психологической работы. У вас за эти пять лет подрастает ребенок. Есть опыт отношений, но и разочарования. Однако, разные взгляды на брак — не всегда веское основание для разрыва отношений. Если Вы готовы к общению, свяжитесь со мной по телефонам, которые есть на портале.
Желаю счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова


татьяна ващенко (04.10.2012)

Не знаю, что делать… Мы с мужем 7 лет в браке. У нас есть старший сын, и дочке исполнился годик, мы очень хотели, чтоб 2-й была девочка. После родов у меня вышла межпозвоночная грыжа, я с огромными болями ходила. Сказали, нужна операция срочно, но я отказалась. Проходила лечение, и адские боли ушли. Я быстро пришла в форму после родов. Слежу за собой. Всем уделяю внимание, я его очень люблю и детишек, сын в первом классе. Мне очень больно. Но пришло другое, мой муж завел любовницу… Он это скрывает, но я вижу как он изменился, звонки, смски, мур — мур. После разговора с ним, что за кошка пробежала между нами, он стал более осмотрительным, всё удаляет. Но это все равно проскальзывает. Я стараюсь не показывать виду, что в курсе, но это очень тяжело. Подскажите, как достойно выйти из этой ситуации? Как сделать, чтоб муж оставил это грязное дело, ведь у нас всё прекрасно было…

(10.10.2012)

Здравствуйте, Таня! Одним письмом так сложно справиться с ситуацией, но мы далеко, поэтому давайте попробуем понять друг друга.

Таня, Вы очень внимательный и душевный человек, Вы любите своего мужа, свою семью, вот на это я полагаюсь. Только любовь способна помочь справиться с обидами. Год выдался тяжелым: болезнь, рождение и младенчество дочки. Не каждый мужчина способен выдержать натиск обстоятельств. Рутину, быт, жалобы и плач детей, бессонные ночи. Любовница появилась отчасти поэтому. У вас дома семья, заботы, долг и обязанности каждого из вас. Там легкость, отсутствие обязательств. Таня, подумайте, может быть, Вы слишком погрузились в роль мамочки? Вы следите за собой, пришли в форму после родов — замечательно. Теперь самое время посмотреть на своего мужа и почувствовать, а что же с ним происходит. Что он ищет в других отношениях? Сейчас Вы противопоставляете себя и другую женщину, а если увидеть в ней то, о чем вы забыли в суете и заботах. Вы пишете о том, что довольны своей семейной жизнью, отношениями с мужем. Это важно. Способны ли Вы почувствовать: насколько хорошо ему? Может быть, ему не хватает Вас, Таня. Он видит в Вас мамочку, но утратил женщину?
Желаю Вам счастья и любви, Ольга Владимировна Макарова


Юлия (28.09.2012)

Здравствуйте, Ольга. Когда-то я вас уже просила о консультации, и вы мне очень помогли. Пожалуйста, дайте Ваш совет специалиста и в этот раз. Моему мальчику 2 года. До 1 года 9 месяцев находился на грудном вскармливании, отлучение проходило постепенно, хотя сложновато и для нас, и для малыша, но в итоге сказками и прибаутками добились результата. И все было хорошо, но неделю назад ребенок начал требовать мамину «титю», просто чтобы подержаться. Если я отказываю или отвлекаю каким-то способом, все оборачивается истерикой, настоящей обидой и слезами. Дошло до того, что теперь засыпает, только положив руку мне на грудь. За весь день может один раз попросить, подержится несколько минут, и сам уходит. Я беспокоюсь. Одна зависимость сменилась другой… Нужно ли так критично не давать малышу грудь, или подрастет и сам поймет? Насколько вредна такая связь с мамой в его возрасте? Заранее благодарна.

(01.10.2012)

Здравствуйте, Юлия! И все-таки предпочтительнее вариант, когда Вы предлагаете ему замену, то есть в ответ на просьбу показать, открыть, подержаться, Вы берете малыша на руки, прижимаете к груди и успокаиваете. Можно попробовать раскачивания, которые дух захватывают.

Кроме того, вспомните события вокруг малыша, когда он так решительно потребовал вернуть главный успокаивающий мамин способ. Воспринимайте его требования как необходимость контакта с мамой, как потребность в успокоении. На сеансе проще подобрать варианты отвлечения и расслабления, в письме это сложно сделать. Желаю вам спокойствия, ничего страшного не происходит, не пугайте себя зависимостями. И будьте счастливы.
Ольга Владимировна Макарова


Ирина (19.09.2012)

Добрый день, Ольга! Мне 30 лет, моему мужу 35, живем вместе 10 лет, из них 6 лет в браке. Год назад у нас родился сын, мы его очень долго ждали, до рождения были 2 неудачные беременности. Когда мы узнали, что я беременная, мы были на седьмом небе от счастья, да и всю беременность я думала, как мне повезло с мужем. Но когда родился сын, в семье все поменялось. Он всегда был импульсивен, но до такого никогда не доходило. С рождением сына он изменился: стал грубым, постоянно кричит, оскорбляет, дает рекомендации даже по грудному вскармливанию, говорит, что ничего не делаю целыми днями, перестал считаться с моим мнением. Я с ним пытаюсь поговорить, а он все воспринимает в штыки и ничего не понимает. Я устала от постоянной ругани, а у нас растет сын и смотрит на нас, я не хочу, чтобы он все это видел, он же уже все понимает. Да и в финансовом вопросе у нас никогда проблем не было, а теперь он стал считать каждую копейку, которую я трачу. Я вижу, что он очень любит сына, в то же время меня как будто ненавидит, кидается на меня из-за пустяков. Может оскорбить на людях. Раньше он боялся моих слез, а сейчас, как садист, просто издевается. Я уже готова на развод. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, я уже просто не могу так жить и не хочу.

(24.09.2012)

Здравствуйте, Ира! Вы описали свое эмоциональное состояние, как тяжело в обстановке криков и нападок, когда в муже произошла резкая перемена. Саму перемену связываете с рождением сына. Боюсь, что рассматривая ситуацию таким образом, мы зайдем в тупик. Ждали рождения сына, ребенок появился на свет, и начались ссоры. Давайте обратим внимание на ваши с мужем отношения? На то, что происходит с ним? Вы вправе решать вопрос о разрыве отношений, о разводе, но стоит потратить усилия на то, чтобы понять происходящее. Муж своим поведением как бы требует от Вас, Ира, каких-то действий, а, может быть, и изменений. Давайте вместе искать решение. Оно есть, стоит быть готовой к тому, чтобы открыто посмотреть на происходящее между вами. Желаю вам счастья!
Ольга Владимировна Макарова


Елена (16.09.2012)

Здравствуйте! Мне 23 года, 5 месяцев назад я впервые стала мамой. Я и до беременности была чувствительной, а с ней еще больше стала. Мой муж очень эмоциональный человек, иногда очень резкий, очень часто его все раздражает, все ему не нравится (то сахар в чае громко мешают, то кот ходит мяукает, то в ванну раньше него зашли и всякие такие мелочи). Он очень часто нервничает и психует, кричит на меня без повода. А я просто не выношу, когда на меня кричат! Моя психика не может выдержать его резкости, поэтому я часто испытываю сильные стрессы. Сколько я ни пыталась его как-то изменить, где-то успокоить и сказать, что это не стоит его такой реакции, но у меня ничего не получается. Родные его говорят, что он такой с детства. Приведу один пример, чтобы было немного понятнее. Недавно мы куда-то собирались, и пока я кормила малыша своим молоком, попросила найти какую-то одежду ребенка. Сказала, что положила в тот ящик. Он искал, и говорит: «Нету». Я говорю: «Я туда клала». Через несколько секунд: «Да нету здесь». (с небольшим раздражением) Я говорю: «Странно, должна быть там». Тут он стал кричать, что там ничего нет и т. д.

Во мне появился гнев, но я понимаю, что я в ту минуту не должна реагировать, потому как малыш… Поэтому я стала терпеть. Когда закончила, вышла из комнаты (у нас висит боксерская груша), и пошла ее колотить, чтобы выпустить злость. У меня случилась истерика, потому как я не хочу, чтобы на меня кричали (а иногда он с матами кричит), у меня тогда просто душа кричала: «Не хочу, не хочу!!!» Он меня таким образом и во время беременности доводил, а я все терпела ради малыша, не знаю какими силами убивала в себе просыпавшийся гнев и слезы. А это очень трудно. Я ему все объясняла, уже миллион раз, что мне нельзя нервничать, что мог быть выкидыш, а сейчас может закончиться молоко, и много других доводов. Вроде бы понимает, но ничего не меняется. Он очень хотел сына, поэтому любит его, и меня говорит, любит. Думаю, он это не специально делает, но контролировать себя не может. Вот он отреагирует так, покричит и через минуту может уже улыбаться, шутить и быть в хорошем настроении. Я уже не знаю, что делать. Терпеть и прощать его каждый раз устала, у меня ребенок еще много сил отнимает, а на это уже сил не хватает, поэтому, наверно, плачу постоянно. Не обращать внимания не могу. Его менять устала, себя как-то изменить — не знаю как…

(18.09.2012)

Здравствуйте, Лена! Вы осознаете, что муж таким и был до рождения ребенка, более того, знают его таким с детства. Давайте предположим, что таков характер Вашего мужчины. Он так реагирует на внешние раздражители. И с этим характером нужно научиться жить в согласии, ведь он ваш муж и отец вашего ребенка, а если и случается взрыв местного значения, то правильно относиться к произошедшему. Вероятно, что до беременности Вам это удавалось. Или была надежда, что со временем он изменится?

Лена, Вы привели характерный пример. Когда раздражительного человека трижды макают в одно и то же (он не видит предмета, а Вы настаиваете, что он там есть), то взрыв обеспечен даже в том случае, когда мужчина по природе относительно спокойный человек. Он не видит предмет, но ему трижды говорят, что он там есть. Как и кем он себя чувствует в этот момент? Он взорвался, а Вы ответно среагировали чуть позже. Вы кричали, что не хотите, чтобы на Вас кричали, но с каждой репликой накачивали мужа раздражением. Подобных ситуаций лучше избегать в дальнейшем. И это возможно. Просто их нужно видеть. И прогнозировать реакцию. Нам приходится считаться с тем человеком, с которым мы живем бок обок. Считаться с его эмоциями и восприятием, привычками, наконец.

Лена, я понимаю, что Вы сейчас ранимы, уязвимы, острее реагируете на малейшие сигналы. Вам хочется, чтобы муж стал понимающим, заботливым. Подавал и приносил, исполнял мелкие просьбы и поручения… Но метаморфозы не происходит, так как он тоже испытывает стресс, и новые условия жизни, отношений.

Себя менять не нужно, не стоит ставить невыполнимую задачу — изменить его. Вы — не скульптор, а он не из сырой глины. Давайте говорить об отношениях, о том, как их выстроить? Важно научиться видеть себя не только жертвой вербальной агрессии, но и источником ее.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, О. В.


Анна (02.09.2012)

Здравствуйте, Ольга! Мне 35 лет, мужу 38, у нас родился сын, еще нет месяца. Конечно, сразу же стали возникать разногласия в вопросах нашей общей жизнедеятельности. Один из конфликтов по поводу компьютера. У нас однокомнатная квартира, поэтому возможности нет сделать так, чтобы ребенок не находился в одной комнате с постоянно включенным компьютером. Я прошу мужа, чтобы он сократил время работы компьютера, хотя бы до 3–4 часов в день. На что он не реагирует. Говорит, что это все мои выдумки и придирки к нему. Скажите, кто из нас прав? Или посоветуйте, где можно получить консультацию по этому поводу? Заранее благодарна!

(08.09.2012)

Добрый день, Аня! Давайте начнем с одного из камней преткновения — компьютера. Вы беспокоитесь, что включенный компьютер нанесет вред малышу. Первое, что стоит учесть — тип монитора. Если у вас жидкокристаллический монитор по стандарту ТСО 95 или 99, то он безопасен с точки зрения электромагнитного полевого излучения. Если монитор старого типа (ящик серого цвета), то поле распространяется назад от монитора на метр-полтора. В таком случае нужно учесть место для кроватки малыша. Укройте боковые стенки кроватки, чтобы быть совершенно спокойной и проветривайте комнату. В таком возрасте он будет спокойно спать, пока папа сидит за монитором. Тут впору подумать о здоровье папы, его глаз, но он уже большой и способен сам о себе позаботиться.

Другое дело, что муж за компьютером раздражает Вас, Аня. Потому так много и других причин для раздражения. Возможно, Вам хочется, чтобы все новые заботы муж делил с Вами, больше был рядом. Получается, что Ваша жизнь серьезно изменилась, а он продолжает жить, как и раньше?

Малыш пришел в этот мир не для того, чтобы испортить жизнь папе и маме. Задача: включить его в привычный ритм, когда тот самый ритм трещит по швам. Как справиться с эмоциями? Как стать гибче, чтобы не потерять с рождением сына мужа? Этому стоит уделить время, мысли, усилия. Аня, вам нужна психологическая поддержка, чтобы гармонично ощутить себя в новой роли — мамы. Обращайтесь! Всегда рада помочь, Ольга Владимировна Макарова.


Марта (24.08.2012)

Ольга Владимировна, Вы ведете личный прием? Если да, то, как можно к вам подъехать и когда? Спасибо заранее.

(29.08.2012)

Добрый день, Марта! Свяжитесь со мной по телефону 270-89-12 — мы сможем выбрать время для встречи. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Марина (23.08.2012)

Здравствуйте, подскажите, как избавиться от депрессии?

(29.08.2012)

Добрый день, Марина! Самые разные состояния принято называть депрессией. Многие из них можно преодолеть методами психологии. В этом случае важно понять, что привело к этому, какое событие послужило толчком. Часто приходится работать с тем, как сам человек относится к себе, как справляется с обстоятельствами своей жизни. Бывают тяжелые затяжные по несколько месяцев состояния, которые лечатся медикаментозно. Однако, и в самых тяжелых формах депрессии есть место комплексному подходу, когда важно продолжать работу с мировоззрением человека, с его установками, с отношением к себе и окружающим. Поэтому самое важное — диагностика состояния, после чего можно определиться, что же происходит с человеком? Всего Вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Марта (21.08.2012)

Подскажите, как быть… Я замужем уже 5 лет. Есть сын 3 года. Недавно устроилась на новую хорошую работу. Недавно узнала, что беременна. Не знаю, как сообщить родным, потому как в первую беременность все были против, но, так как срок тогда был большой, поддержали. Сейчас страшно, что родные не поймут и отвернутся:( :( Подскажите, как поступить лучше?

(23.08.2012)

Здравствуйте, Марта! Неожиданность события словно сделала Вас ребенком. Так и слышится продолжение… «меня наругают, что я беременна». Хочется думать, что эта внезапная инфантильность временное явление. Иногда так бывает, ведь в каждом из нас живет ребенок. Однако решения принимают взрослые, детям это слишком трудно делать, так как у них нет самостоятельности, нет необходимых ресурсов. Не знаю, кого Вы подразумеваете под словом «родные», но решать судьбу будущего ребенка придется Вам и мужу.

Тем не менее, я доверяю Вашим чувствам, вероятно, страхи, что родные не поймут, отвернутся, вполне реальны. Эта ситуация может стать предметом для личной встречи, если Вы к этому готовы. В любой ситуации есть свое решение и его стоит найти.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Анастасия (17.08.2012)

Здравствуйте! У нас маленький ребенок, 2,5 месяца, боится воды. Мы всегда купаем в детской ванночке на специальной горке. Количество воды минимальное (если поставить на ножки, то по голень). Лежа на горке мы дочу обливаем водичкой руками. Однажды плесканули чуть больше и попали, то ли в нос, то ли в рот, начала кашлять. Сразу вытащили, подержали. На этом купание закончили. С тех пор при опускании в ванночку она начинает сильно кричать. А сегодня перед купание начала раздевать, так доча начала осматриваться, вся съежилась и начала кричать. Подскажите, пожалуйста, как можно в таком возрасте у ребенка преодолеть страх к воде?

(20.08.2012)

Здравствуйте, Настя! Купать малышку ежедневно необходимо, поэтому отступать некуда. Так? Постепенно вода станет большим другом вашей доченьки. Но сначала постараемся перечислить самые важные условия.

  1. Мамочка должна быть спокойна (подышите перед купанием глубоко и ровно, успокойтесь и настройтесь!)
  2. Голос мамочки дочка должна слышать, он спокойный и ласковый. Разговаривайте с ней, можно напевать. Мамин голос всегда успокаивает. Движения должны быть мягкими. Не торопитесь, так как резкие движения пугают ребенка.
  3. Можно попробовать перед купанием положить девочку в тоненькую простыночку, это изменит ощущения от воды и первое соприкосновение.
  4. И не менее важное. Тело ребенка может реагировать на температуру. Внимательно отнеситесь к этому. Прохладная вода легко остывает, тем более, что вы набирали совсем небольшое ее количество, но и горячая (для младенца) вода будет вызывать реакцию. Пробуйте воду локтем. Она должна быть теплой, но учитывайте остывание. Думаю, стоит попробовать без горки, придерживая малышку на руках. Не каждому ребенку нравится это устройство.

Все будет замечательно! Постепенно ваша девочка полюбит воду и купание.
Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова


Татьяна (15.08.2012)

Здравствуйте, Ольга! Очень нуждаюсь в совете. У меня проблемы в отношениях с мужем. Нам по 26 лет. Со дня свадьбы прошло чуть меньше года. Два месяца назад у нас родился сыночек. Муж стал какой-то обидчивый. Обижается на любой пустяк. Постоянно ругаемся. Он может по нескольку дней со мной не разговаривать. На компромиссы идти не хочет. В итоге, первой на примирение иду я. Уже устала от этого, ведь зачастую во всех скандалах виноват он. Подскажите пожалуйста, что делать, как избегать скандалов, как объяснить ему его ошибки?

(20.08.2012)

Здравствуйте, Таня! Поздравляю Вас с рождением сына! Короткое письмо обычно больше похоже на криптографию: расшифровывать и расшифровывать… Но на руках малыш, поэтому постараюсь высказать несколько соображений.

Итак, муж стал обидчивым. Однако следствием становятся ссоры, то есть вы попросту ругаетесь, выражая раздражение. То, что стало причиной его обиды (первой, второй, третьей) Вы не называете. Вероятно, ссоры и заменяют вам выяснение причины его обид. В то же самое время Вы пишете о его нежелании идти на компромиссы. Из чего можно догадаться, что Вы точно знаете причину его обид, более того, предлагаете решение. Компромиссное решение. И в довершение вывод о том, что «во всех скандалах виноват он», а на примирение идете Вы. Согласитесь, сложно представить, а что же происходит между вами?

Таня, сложно назвать обиды ошибкой. Если партнеру в браке некомфортно либо ущемляются его желания, он обижается. Может быть, он чувствует себя брошенным с рождением ребенка? Но стоит ли гадать. С рождением ребенка изменились Вы, изменились отношения. Тем более, что первые месяцы полны тревог, стресса, новых забот. Боюсь, что в ответ на выражение обид, Вы говорите мужу о том, как Вам трудно, не обходится и без взаимных упреков. Увы, вы уже вступили в полосу ссор, что однозначно сказывается на отношениях. Для некоторых пар период испытаний на прочность оказывается непреодолимым.

Вам хотелось бы, чтобы я указала ему на его ошибки, но в психологической проблеме всегда стоит прямо смотреть на происходящее с тем, чтобы признать и ошибки собственные. Если Вы готовы не все списывать на странности мужа, мы можем провести консультацию по скайпу. Подумайте над этим.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова


sergei (10.08.2012)

Здравствуйте. У меня проблема — развод. Жена нашла на работе парня, младше ее. У нас 2 детей: 14 и 4 года. Купили большую квартиру в ипотеку, до этого жили в гостинке. Понятное дело — бытавуха. Парень этот засрал ей мозги на работе и смсками. Я читал — дитя. Секс опять же, он, наверняка, постарался. Она говорит, что и поцелует, где надо. Дошло до развода. Я вижу, как она утром уходит, вечером приходит — помылась и спать. Готов ей простить, объясняю, что дам больше. Выплачу ипотеку, сделаю ремонт, отучится — куплю машину, только пусть отвернется от него и вернется ко мне. Говорит, любит его, а в меня была влюбленность. Ходил к бабке, в церковь… молитвы не помогают. Мне 42, не пью, не гуляю — все в дом. Ей 37 уже. Что делать? ?? К психологу идти не хочет, в браке 17 лет.

(17.08.2012)

Здравствуйте, Сергей! Короткое письмо не дает мне повода для каких-либо серьезных рекомендаций. Поверьте, это очень сложно и ответственно, поэтому в таких случаях говорю обычно о недостаточности информации, о необходимости личной встречи. Выполняю это условие и теперь.

И все-таки постараюсь ответить Вам. Мы не можем определить, что происходит с Вашей женой. Возможно, сказались годы бытовых проблем, дети, а тут мужчина, который напомнил ей о том, что она молода и любима — эйфорическое состояние для женщины. Это может быть сильное увлечение, страсть, которая отгорит. А, может быть, это любовь? Сейчас она не хочет идти к психологу, так как не готова к обсуждениям — просто хочет оставаться в этих чувствах, наверное, не так заботится о детях и ипотеке… Она охвачена чувствами, а разум в такие моменты молчит. Поэтому любые доводы о будущем с Вами, о семье и детях, о материальных возможностях просто не будут услышаны. Другое дело, что удерживая ее, Вы подбрасываете дров в костер ее эмоционального состояния, то есть усугубляете ситуацию. Накачиваете ее эмоционально.

Сергей, поверьте, я понимаю Ваши чувства к жене, ощущение разлома. Но в такие моменты нужно собраться и сохранить достоинство, не удерживая искусственно. Поверьте, так ситуация быстрее остынет и будет подчиняться хотя бы какой-нибудь регуляции с вашей стороны. Сейчас же все силы жены уходят на сопротивление Вам. Вы как бы обесцениваете себя. Однако, Вы — достойный человек, который справится и с этим.

Да, в такой ситуации женщине важно выйти из состояния эйфории (что не так просто!), сделать свой выбор, а кроме того, вспомнить, что у нее двое детей (как быть с ними), где они будут жить, с кем и как? Если можно судить по Вашему письму, то у нее как раз первая стадия — эмоциональная. Насильно мил не будешь. Есть такая поговорка, поэтому излишнее давление на женщину в такой ситуации лишь поможет ей совершить ошибку, неверно оценить происходящее с ней, с ее семьей. Хорошо вернуться в состояние влюбленности, но ответственность настигнет в любом случае. Жизнь длиннее влюбленности. Это чувство горячее и сгорающее.

Вам тоже стоит разобраться в своих чувствах, подумать о будущем, о детях. Вы как бы забыли о себе, о том, что же произошло для Вас лично? Первое желание — вернуть все на прежние места, но это уже невозможно. Важно и в этой ситуации обрести точку внутренней опоры.
Желаю Вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Алеся (03.08.2012)

Ольга, добрый день. У меня в семье сейчас такая ситуация, что больше не к к кому обратиться за советом. Мне 27 лет, муж, с которым в гражданском браке живем уже 4 года, старше на 14 лет. Дочери 3 года и 3 месяца. В последнее время дома постоянные ругани и упреки. Муж работает, зарабатывает достаточно, не пьет и не гуляет, нас с дочерью любит. Дочь пошла в садик. Казалось бы, все хорошо. Но. При разговорах о законном браке муж реагирует неоднозначно. Меня, естественно, как женщину это обижает, периодически я выхожу из себя, что отражается на наших отношениях. В какой-то момент я ловлю себя на мысли, что я не хочу близости никакой. Чувства охладели совсем.

Дочь к тому же ведет себя агрессивно. Она с самого раннего детства требовала много внимания, постоянно с мамой и мамой. В последнее время стало сложно с ней разговаривать о ее плохом поведении, пытаюсь понять причины ее агрессии, поговорить, объяснить ту или иную ситуацию, что все время мы не можем ходить в парки и детские центры. Но она настаивает, выводя меня из себя. В надежде на помощь мужа, у которого это вторая дочь уже, я получаю лишь такой ответ: «Ты мало времени уделяешь ребенку и плохая мать, ничего дома не делаешь». Во общем одни упреки. Но в воспитании ребенка нужно участвовать обоим родителям, насколько я понимаю. Я начала с чтения книг психологии. Счастливые родители. Говорю мужу, надо идти к психологу, сами мы не справимся с ситуацией. Но при первой сложной ситуацией с дочей, в которой я не смогла справиться правильно. Полагаю, сразу и не должно получиться. Он ответил, что плохо читаю книги по психологии. Но он их вообще не читает и не хочет. Наверное, в надежде, что я сама смогу справиться с ситуацией. Что делать, не знаю. Подскажите, пожалуйста, как быть в моем положении? Заранее, огромное спасибо.

(06.08.2012)

Здравствуйте, Алеся! Вы чувствуете, что в созданной когда-то вами же семье происходит разрушение. Соглашусь, опасная тенденция. Отношения разрушаются гораздо стремительнее нежели создаются. Вы все стали проводниками агрессии, а с ней надо справляться. Алеся, если Вы готовы к пониманию, то стоит отложить постоянное отстаивание своей позиции и думать о сохранении отношений. Если да, то свяжитесь со мной, пожалуйста, по телефону. Обстановка уже сейчас накалена. Не стоит ждать, когда кто-то их вас не выдержит и заговорит о расставании.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Ольга (02.08.2012)

Здравствуйте, помогите советом. Проблема следующего характера: мы забрали к себе на ПМЖ из деревни родную сестру мужа, ей 15 лет, поступила в колледж. Дело в том, что они вместе не росли и друг друга плохо знают. Муж военный, и в силу своего характера бывает грубый, орет на нее. У нас сын, 7 лет. Дома постоянно конфликты, он с ней вообще не может разговаривать. Что посоветуете, как наладить притирку между ними, как ему себя вести с ней?

(03.08.2012)

Здравствуйте, Оля! Муж и брат принял решение принять в семью сестру, но одно дело принять решение, а другое дело оказаться в новой реальности. По тому, что в доме постоянные крики и скандалы, можно сделать простой вывод о том, он недоволен, раздражается. Другое дело, что искра пробегает между ним и сестрой, поэтому работать с этой ситуацией можно лишь с ним, с девочкой, с ними вместе, но не с Вами, Оля. У каждой ситуации свое решение, да и у каждого человека свои особенности. Поговорите с мужем, я готова продолжить работу с ним.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ольга (02.08.2012)

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Спасибо за скорый ответ. Готова к переписке с Вами. Очень хочу понять, что со мной происходит.

(03.08.2012)

Добрый день, Оля! Предлагаю Вам поработать очно, на личной консультации, что качественно лучше любого обмена сообщениями. Длительная переписка потребует много времени, но не даст результата. Вряд ли возможно описать множество нюансов, задать все необходимые вопросы и пр. Решайтесь!
Ольга Владимировна Макарова


Елена (31.07.2012)

Здравствуйте, мне 24 года, встречаюсь с парнем более трех лет. Последнее время очень остро стоит вопрос о свадьбе, я бы даже сказала, что это наш больной вопрос. Молодой человек старше меня на год, считает, что после появления штампа в паспорте ничего не изменится (живем вместе уже 1,5 года), но мне хочется иметь настоящую семью, чувствовать себя женой, а не просто девушкой. Как вести себя в подобной ситуации, потому что общество очень сильно давит стереотипом о том, что девушка должна выйти замуж в 20 лет, родить ребенка, а мне уже 24, а еще и замужем не была. Большое спасибо за совет.

(01.08.2012)

Здравствуйте, Лена! Из письма следует одно: Вы хотите замуж. Для девушки Вашего возраст, в отношениях — это вполне нормальное желание. С одной оговоркой, что Вы хотите замуж не потому, что таков стереотип в обществе, не потому, что «пора» и «надо».

Думаю, что это «больной» вопрос в большей степени для Вас, так как молодой человек 25 лет от роду может быть и не готов к созданию семьи. Девушке достаточно любви и желания родить детей, а вот для него вопрос стоит иначе: готов ли он обеспечить семью и детей? Это вопросы его статуса, уверенности и т. д… Хотя могу с Вами согласиться — трехлетнего совместного проживания вполне достаточно, чтобы получше узнать друг друга. Однако, готовность к браку — это несколько иное. Что же касается того, как вести себя в подобной ситуации? Вам будет легко с этим определиться, когда поработаете с психологом. Необходимость такая есть. Решайте!
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова


Ольга (31.07.2012)

Здравствуйте. Последнее время у меня все валится из рук, я постоянно спотыкаюсь и ударяюсь обо все, задеваю предметы рукой (как правило, это происходит дома, практически «по цепочке» одно за другим). Меня это раздражает, потому как я не понимаю, почему это происходит. Вдобавок у меня появилась (еще раньше) проблема с памятью: я не помню многих моментов из детства моих детей (а я ведь МАМА!!), а сейчас уже и моментов настоящей жизни: не могу найти предмет, который убрала вчера, «чтобы долго не искать», не могу найти, даже если включить логику. Хочу добавить, что я никогда не была безалаберной, люблю порядок во всем. Что со мной?

(01.08.2012)

Здравствуйте, Ольга! Не хотелось бы употреблять разные термины. Важно понять другое: проблемы с памятью, рассеянность для человека в общем собранного — это симптоматично. Поэтому нужно внимательно к таким звоночкам отнестись и более внимательно разобраться. Сделать это в письме не получится. Придется вступить в длительную переписку. Постарайтесь выбрать для этого время?
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Светлана (28.07.2012)

Здравствуйте. Папа у нас есть. Когда и побалует, когда и накажет. Папу любит. А к какому психологу (какой специализации) обратиться? Или можно с вами заочно?

(30.07.2012)

Добрый день, Светлана! Если говорить об очной консультации другого психолога, то это семейный психолог, конечно. Если Вам хотелось бы продолжить работу со мной, то по скайпу, если во Владивосток вы не планируете приехать. Вы можете написать мне по электронной почте (helgavlad@mail.ru), мы сможем связаться и назначить время.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Ника (26.07.2012)

Здравствуйте. Не знаю, правильно ли я себя веду. Мой муж всю жизнь зарабатывал очень хорошо. Год назад он открыл фирму. Доход очень маленький, пока. Его денег хватает только на еду и оплату коммунальных платежей. Живем с ребенком на мои. Вот и не знаю, уходить от него, раз я и сама могу себя и ребенка содержать. Но я не хочу! Люблю его. Отношения у нас отличные, только порой меня прорывает, и я начинаю его упрекать, подкалывать в его состоятельности, закатывать истерики. Что делать? 

(27.07.2012)

Добрый день, Ника! Разумеется, Вы вправе уйти от мужа, если считаете, что достаточно того, что Вы в настоящее время содержите себя и ребенка. Однако ответственность за последствия такого решения также будет Вашей. Насколько я понимаю, Вы не считаете, что временные материальные трудности женщина может принять, отнестись к ним с пониманием. Но как быть с тем, что через некоторое время после развода бывший уже муж будет получать приличный доход? Вернуться? Вот только будет ли у него желание соединиться в брачном союзе. Вопрос открыт. А истерики здесь лишние. Вряд ли они наладят бизнес или улучшат отношения. Решение за Вами.
Ольга Владимировна Макарова


Дара (25.07.2012)

Добрый день! У меня такая ситуация… Мне 25 лет, с школьных лет стали встречаться (а далее жить вместе) с парнем. В то время нам было по 18 лет, мы уехали учиться в другой город, и так начался мой опыт совместной жизни. 2 месяца назад мы расстались, он забрал вещи. Расставание произошло по моей инициативе. Так как за это время я стала чувствовать, что все очень скучно, однотипно и пресно. С его родственниками тоже нелады в отношениях. Очень много ссор было с его мамой и, грубо говоря, любви друг к другу и симпатии мы не испытываем. Сейчас мы общаемся с ним на расстоянии, он иногда приезжает в гости, ночует и просит вернуть все назад. А меня стало постоянно преследовать чувство неудовлетворенности. То есть я, что хотела, то и получила: я свободна, я живу одна и могу делать то, что хочу. Но, радости от этого почему-то нет. Мне кажется, что кроме него у меня априори никого быть не может, потому что просто нет такого же хорошего мужчины. Я недовольна собой, своей внешностью, своими друзьями, своим образом жизни. Он родной, конечно, но страсти нет, и это плохо. Как это пережить? И что это вообще такое? Как построить отношения с бывшим мужчиной? И с чего начать новую жизнь? Спасибо…

(27.07.2012)

Добрый день, Дара! Вы рано, со школьных лет, определились как пара. Более того, начали жить вместе. Это помогло вам адаптироваться в незнакомом новом месте, наверное, было много хорошего за эти годы. Но рутина отношений стала тяготить, что в Вашем, Дара, возрасте понятно. В вашем возрасте важно общаться, знакомиться, жить страстями, искать того единственного, с которым захочется и семью, и детей. Однако, на страстях не строится семья. Оказалось, что спокойные семейные отношения сложились раньше, чем нужно. Вы еще не готовы к ним. Отсюда и растерянность, и попытка вернуть свободу, стремление к жизни, страстями.

В нынешней свободной жизни Вы переживаете расставание с человеком, к которому привыкли, сроднились за столько лет. Это болезненно, но раз уж решение принято, пережить придется. Справиться. Или все-таки важно построить отношения с бывшим мужчиной? Вы несколько запутались. Пора разбираться в своих желаниях, чувствах. Кроме того, избавиться от самоедства и критики к себе. Однако, вопросы поставлены, значит, самое время на них отвечать. Это нормальная психологическая работа. Вот только письмами тут не обойтись — важен личный контакт, встреча. Подумайте об этом.
Буду рада нашей встрече, Ольга Владимировна Макарова


Светлана (22.07.2012)

Д. Д., Ольга. Моя дочь — 4 года. Когда рисует, сначала выбирает чёрную краску. Девочка общительная, бывают истерики на запреты, синдром гиперактивности. Перед сном сосёт пальцы и ковыряет лоб (там уже болячка). Спасибо за помощь.

(23.07.2012)

Здравствуйте, Светлана! Вы ничего не написали о том, есть ли у Вас муж, а у дочери папа, с которым вы вместе проживаете. Как Вы себя чувствуете? Из пунктирного запроса вижу лишь одно: стоит обратиться к психологу. Согласна с Вами, девочка чувствует себя психологически неблагополучно, и ей нужно помочь. Обычно мы начинаем общение с мамой. Света, самое время найти решение, как помочь дочери.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Екатерина (22.07.2012)

Здравствуйте, мне 24 года, у меня 20 дней назад погиб муж (ему было 27), его сбило электричкой. Мы прожили вместе 3,5 года, любили друг друга. Наш последний разговор закончился тем, что мы поругались. У меня остался полуторагодовалый ребенок, только благодаря этому я еще держусь… Было все: и слезы, и чувство вины. А сейчас у меня постоянное ощущение страха, только понять, чего я боюсь, я не могу. Скажите, пожалуйста, я не схожу с ума?

(23.07.2012)

Здравствуйте, Катя! Вы потрясены внезапной смертью близкого человека. Вам нужна поддержка близких людей, друзей, но именно в такие периоды необходима психологическая помощь. Катя, это важно, поверьте. Чтобы пройти это испытание и найти силы жить дальше. Вы справитесь, но как долго это будет происходить? Подумайте об этом, пожалуйста. И примите решение, которое для Вас сейчас будет самым уместным.
Желаю Вам этого, Ольга Владимировна Макарова


Елена (19.07.2012)

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я родила 3,5 месяца назад. И появление малыша меня очень изменило. Все началось еще во время беременности. Я стала какой-то черезчур сентиментальной. Никогда над фильмами не плакала, ну, может быть, только когда там совсем грустно. А сейчас, если где-то плачут, то и у меня глаза на мокром месте.

Еще я стала какой-то пугливой. Стала бояться ездить с мужем в машине. Например, какая-нибудь узкая дорога со встречным движением, мне постоянно кажется, что мы сейчас врежемся, что он едет быстро, хотя скорость иногда бывает 40 км/ч. И, может быть, так бывает, но у меня постоянная боязнь за моего малыша. Постоянно лезут всякие гадости в голову, что с ним что-то может случиться, и я начинаю все это представлять. Ну например, вот одна из тех картинок. Я, когда гуляю с ним, иногда такое бывало, что машина очень быстро и близко проезжает мимо нас. Вот я начинаю представлять, что а вдруг бы она нас сбила, а вдруг кто-то из нас бы пострадал…. а если бы он… я бы тогда совсем не пережила бы этого. Я могу это представлять, как начинаю плакать в своих мыслях, потом обнаруживаю, что плачу наяву. Что со мной происходит? Пройдет ли это? 

(20.07.2012)

Здравствуйте, Елена! В Вашей жизни произошли серьезные перемены. Вы стали мамой. Это обстоятельство вызывает переоценку многих вещей в жизни, на которые до сей поры особого внимания и не обращали. Кроме того, лишь три с небольшим месяца назад прошли роды — серьезнейший стресс и для малыша, и для Вас. Иначе говоря, произошли серьезные перемены, которые Ваша психика должна воспринять. Давайте договоримся так, понаблюдайте за своим самочувствием в течение двух-трех недель, если проявления будут серьезно беспокоить — свяжитесь со мной, мы поработаем индивидуально. Хорошо?

И помните главное: страхи за малыша, за вашу с мужем жизнь могут быть уместны, если вызывают адекватное соблюдение правил безопасности жизни, но вот это «чересчур» стоит смягчать. Здесь уже начинается работа психолога, чтобы страхи не отравляли жизнь.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


Маруся (03.07.2012)

Здравствуйте, Ольга! Я замужем 10 лет, дочери 9 лет, в последние год-полтора отношения с мужем стали какими то равнодушными, что ли. В апреле стала замечать, что муж себя странно ведет, стал задерживаться на работе, стал носить телефон с собой, не оставляя его, как раньше, где попало, ставить машину в гараж по 3–4 часа, хотя гараж во дворе, стала я находить белые волосы в машине, кресло пассажирского сидения было как-то не по моему настроено — в общем все классически. Секса у нас не было. Стал придираться ко мне, кожа у меня видите ли смуглая, ногти у меня не такие…

Я по наивности не понимала, что происходит. Потом меня, как озарило, что у него появилась другая женщина. Мы с ним очень сильно поругались, он высказал мне кучу претензий, что я как женщина обязана его ублажать, соблазнять, создавать ему приятную обстановку в семье. А я этого ничего не делаю. В ответ я его спросила, а он как мужчина не обязан зарабатывать много денег, обеспечивать семью, построить мне коттедж, сделать так, чтоб я не работала, а создавала ему условия для жизни? Ему ответить было нечего, так как я зарабатываю больше его. В общем сказала ему, что мне противно его вранье, и пусть идет к своей любовнице и живет с ней счастливо. Он, конечно, все отрицал и уходить никуда не собирался. А мне было так горько и обидно. За что? Чем я хуже? Что я ему сделала? И я впервые, наверное, за 10 лет рыдала в голос. Он перепугался, видимо, и предложил помириться и в первый раз за 10 лет попросил прощения за все сказанное им. Я решила его простить и само собой решила, что я виновата в том, что он изменил мне. Старалась измениться сама, изменить атмосферу в доме, предлагала съездить куда-нибудь вместе.

Он вроде доволен был, что все у нас налаживается, но все равно не тот, мысль о том, что он все равно с ней встречается не давала мне покоя, и обида периодически захлестывала меня, и я не могла сдержаться, чтоб не высказать ему все, что думаю о нем. А вчера зашла в его почту электронную и узнала, что он зарегистрирован на сайте знакомств (цель — секс). Я спросила его, что это? Он, как всегда, начал врать, что зарегистрировался там случайно. Я подала на развод. Я так сумбурно написала вам свою историю. Не знаю, что делать, куда идти, кого спросить. Маме сказать не могу. Надо ли сохранять семью, когда нет доверия? 

(12.07.2012)

Здравствуйте, Маруся! Вам кажется, что решение принято, но решения эмоциональные, на гребне обиды, как правило, необдуманные и скороспелые. Да, такое происходит. Мужчина остается без внимания и начинает компенсировать это разными способами. Согласитесь, и у вас счет к нему, и у него к Вам. А теперь задайтесь вопросом: что решит развод? Стоит ли каждый раз рубить, поступая по принципу героини известного фильма «Резать к чертовой матери». Но там речь шла об аппендиците. А здесь семья. Насколько это решение серьезно для вас двоих? Как быть и жить дальше?

Это нормальная психологическая работа, поэтому в письме какие-либо рекомендации бессмысленны. Нужно понять и то, что привело к кризису. Понимаю, Вы сейчас не думаете о дочери, но для нее это большая потеря.

Учитывая, что Вы в Хабаровске, подумайте о консультации по скайпу. Со мной можно связаться после 16 июля. Либо постарайтесь найти другого психолога, к которому у Вас есть доверие. А сейчас рекомендация одна: не спешить и на горячую голову не принимать решений. Разрушать всегда легче, но это часто ловушка обманчивой легкости. Справляться с собой, строить отношения сложнее, разбираться во всем и больно, и сложно, но стоит того.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова


  
47246 просмотров
20 апреля 2010 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Ольга Макарова
Задайте вопрос специалисту | Прочитайте правила раздела консультаций