Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Консультации психологов и психотерапевтов

Консультация семейного психолога

Макарова Ольга Владимировна

Макарова Ольга Владимировна

Консультация психолога во Владивостоке. Ольга Макарова — психолог, руководитель психологического «Клуба ОК».

Человеку дана возможность рефлексировать — смотреть на себя со стороны. Оценивать свои мысли и поступки. Это сильнейший механизм преодоления психологических сложностей и проблем. Время, потраченное на понимание себя, своего Я, своего мира не может быть потрачено впустую. И здесь крайне важно доверие к психологу.

Круг профессиональных интересов Ольги Владимировны — проведение тренингов, психологическое сопровождение и консультирование:

  • кризис отношений в семье, личной жизни
  • проблемы в общении, неуверенность, одиночество
  • психология жизненного сценария, выбор профессии, самоактуализация
  • успешная карьера разрешение конфликтов на работе
  • сохранение мужского здоровья, построение отношений в паре

Ценностная ориентация основана на принципах гуманистической и экзистенциональной психологии. Также близки принципы рационально-эмотивной терапии и когнитивных подходов в психологии. В работе применяются системно-феноменологические подходы Б. Хеллингера, психологии сновидений, принципов квантовой психологии. В целом, подход можно назвать интегративным, трансметодическим, поскольку он позволяет интегрировать различные модели, сложившиеся в современной психологической практике.

Движение души — это движение одного человека навстречу друг другу. Когда оно происходит — происходит Встреча. Из Встречи рождается Контакт. Из Контакта — Понимание и Принятие. Двое — психолог и клиент — проходят вместе часть Пути. Они открывают другого через себя и себя — через другого. И это — исцеляет Душу. И дает силы, чтобы Жить и Быть Счастливым.

Справка

Образование и профессиональный опыт:

  • 1986–1991 гг. — Дальневосточный государственный университет. Факультет: Журналистика. ДВГУ: Институт психологии и социальных наук. Специальность: Психология
  • Прошла обучение в качестве ведущего семинаров-тренингов (Швеция, Кальмар, 2001 год)
  • Имеет опыт проведения авторских семинаров-тренингов для различных аудиторий
  • Прошла стажировку в Хорватии (Загреб) по созданию сетевых организаций, технике ПР, организации мониторинга
  • Имеет сертификат об окончании школы семейных расстановок по методу Берта Хеллингера под руководством Марианны Франке-Грикш (Германия)

Телефоны: (423) 270-89-12, 233-64-36.
Сайт: fatumlab.ru

Вопрос-Ответ

Света (28.11.2016)

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, дочке 2,4 года. Ходит в сад уже 4 месяца, адаптация прошла хорошо — не плакала в саду, ходит с удовольствием. Дочка очень подвижная, активная, контактирует со всеми хорошо. В саду деток не обижает, ничего у них не забирает.

Несколько недель назад у дочки начались истерики, одна истерика была в саду и этим напугала воспитателей. Истерика началась из-за того, что кто-то из детей забрал игрушку, кричит успокоить невозможно. Кусает себе руку (иногда след красный остается), кричит до хрипоты, все что видит швыряет, кидает.

Недавно начала бить меня и кусать (в приступе такой агрессии кричит то нужно укусить, нужно ударить).

Такое поведение может начаться совершенно на ровном месте. Пример: разбудила в сад (ласково поглаживала по спинке), она встала. Ушла в зал и легла на диван, я включила ей мультики и она начала кричать, чтоб я ее укрыла. Я укрыла, но что-то не понравилось. Сказала, что хочет пить — принесла воды. Сказала: «чай». Я пошла делать чай. Она кричала: «Не хочу чай». Начала кричать еще громче и кусать себе руку, биться в истерике. Успокоить не получилось сразу.

Потом после того как она успокоится, она может сказать, что обижать маму нельзя и кусаться нельзя.

Я в отчаянии. Не знаю как себя правильно вести. Игнорировать такое поведение пробовали — плакала и истерила почти час. Ругать тоже, ругали (по попе шлепала — тоже без толку. Разговаривать спокойно с ней — тоже не дало результата — просто кричит или пытается вцепиться в лицо.

Сейчас я на 36-й неделе беременности — живот она целует, обнимает, говорит, что там братик. В семье у нас все хорошо. С мужем не ругаемся. При ней на повышенных тонах не разговариваем. Живем втроем.

Очень жду вашего ответа. Спасибо.

(02.12.2016)

Здравствуйте, Светлана!

Постараюсь ответить коротко, так как более предметно прописать основные правила общения с маленькой дочкой в этот период вам поможет психолог, с которым вы сможете непосредственно общаться в своем городе.

Что происходит с девочкой? В семье ожидается прибавление семейства. Вот-вот. У мамочки подсознательно также идет перестройка: теперь двухлетний ребенок становится взрослым, а самым беспомощным и требующим постоянной заботы — другой ребенок. Кроме того, женщина тревожится о том, как пройдут роды. Она уходит в себя, хотя внешне все идет так, как обычно. Вот эту перемену и ощущает маленькая дочка. Токи любви слабеют. Она слишком зависит от внимания и тепла мамы. Настолько, что ее охватывает паника. Она агрессирует, привязывает мамы вот таким способом. Ребенку тяжело. Иногда мои маленькие клиентки целуют новорожденного братика, но наедине говорят о том, что купили нового ребенка, а ее выбросят на помойку, как старую куклу. Страшно! Постарайтесь составить общение с психологом до родов. Это важно для вашей маленькой дочери, ведь ей всего два годика с небольшим хвостиком. Ей нужно категорически больше тепла и уверенности, что она не теряет маму.

Желаю вам любви и счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Юлия (24.11.2016)

Здравствуйте. У меня мальчики двойняшки. Пошли в первый класс. Им 6 лет. С самого начала начались конфликты с учительницей. Когда я пошла на разговор, она прямым текстом сказала, что хочет, чтобы я забрала своих детей из школы еще на год. Заключение всех специалистов, воспитателя из сада, что дети к школе готовы. С этих пор начались проблемы. В тетради по математике моим детям она обводит красной ручкой каждую цифру, но дополнительно писать не дает. Я смотрела тетради других детей, но так делает учительница только в наших. Хотя многие дети гораздо хуже пишут, чем мои.

Если в классе происходит конфликт, мои дети оказываются в углах, даже если они не виноваты.

На мои просьбы объяснить ту или иную ситуацию, ее ответ — я так сделала, потому что так посчитала нужным. Разговаривает со мной по хамски, грубит, не дослушав мои вопросы просто уходит. Когда дети плачут, грозит психушкой и смирительной рубашкой. И такое отношение только к моим детям! Часто не досиживает до конца рабочего дня и бросает детей первоклашек одних.

Как быть в этой ситуации? Перевести мальчиков в другую школу не могу, так как это единственная школа в округе.

(26.11.2016)

Здравствуйте, Юлия!

Вот для таких ситуаций в школах работают психологи, у них есть возможность контактировать и с учителем, и с детьми, и с родителями. Давать советы вслепую — дело непрофессиональное. Мальчики-двойняшки и в самом деле требуют особого внимания, готовности учителя и опыта, которого, судя по всему у вашего учителя нет. Или желания преодолевать сложности? Вы хорошо знаете своих детей, но позицию отстаивания интересов строите на том, что это единственная школа. Сейчас ситуация выглядит так, что учитель не справляется с детьми и объясняет это их неготовностью к школе. Уточню, что готовность может быть интеллектуальная, психологическая и т. д. Вы вступили на путь доказывания, что учитель — плохой. Учитель каждый раз подчеркивает сложности у детей. Пинг-понг. Это путь сопротивления. Причем, конфликт развивается между Вами и учителем. Вы в борьбе, а страдают дети. Психолог в такой ситуации попытается найти ресурсы для решения. Причем, решений хорошо бы найти несколько. Способна ли мама понять трудности с ее детьми в учебном процессе? Готова ли помочь учителю? Если диалог в интересах детей, но не личных обид и амбиций возникнет, то насколько учитель способен разрешать возникающие трудности с мальчиками? Да, детей можно перевести в другой класс или в другую школу, но сначала стоит определить меру ответственности и готовности сторон. Это работа. Юля, мы любим своих детей, но требовать этого от других людей не вправе. Вы пишете о простом решении — уйти. Учитель настаивает на простом решении — заберите своих детей. Не всегда простые и категоричные решения хороши. Перестав воевать и обижаться, Вы увидите хорошее решение. Психологическая работа необходима, ведь неразрешенные ситуации имеют свойство повторяться. Где гарантия, что в новом классе история не повторится? Ваш путь к психологу. А обиды оставьте дома. Хорошо? Вы — мама, а это взрослая позиция. На вас нападают, как кажется? Но Вы по праву рождения ваших мальчиков — лучшая мама на свете для них и другой быть не может. Тут не обижаться нужно, а понять сложности учителя с вашими детьми. А они есть.

Желаю вам гармонии с окружением, Ольга Владимировна Макарова.


Борис (09.11.2016)

Здравствуйте Ольга Владимировна!
Как мне себя вести, если жена почти на любое пустяковое дело (типа посадки мной рассады в горшок), реагирует в оскорбительном тоне, либо ультимативно, либо отказывает в дружеском совете, часто в некультурной форме.

P. S. Мне 44 года, жене 34. Состоим в венчаном браке. Жена круглая сирота. Живем в моем доме, который я построил до брака. Растим сына 2 года 9 месяцев. Первый ребенок (девочка) умер в роддоме. Строим пристройку. Жена отказывается принимать финансовое участие в капитальном строительстве, а готова вкладываться только в бытовую технику и интерьер.

(12.11.2016)

Здравствуйте, Борис!
Человек ведет себя либо осмысленно, либо под влиянием эмоций. Сейчас Вам кажется, что какие-либо изменения в Вашем поведении серьезно повлияют на развязность и раздражение жены. Это говорит о том, что Вы чувствуете свою вину, либо знаете причину неудовлетворенности жены. Чем? Почему? С какого момента? В индивидуальной работе мы это определяем. Определять для человека подробную инструкцию «как себя вести» бессмысленно. Эмоции возьмут свое, да и Ваши представления — тоже. Лишь более глубокое понимание приведет к изменениям. Согласна с Вашим уточнением о том, что жена — круглая сирота. Да, это может иметь некоторое значение, но важно определить степень влияния на климат в отношениях. Раз уж мы с Вами в формате виртуального общения, то постарайтесь возможно искренне ответить себе на вопросы: Как я понимаю причину такого грубого поведения жены? Чем она недовольна не на словах (это поводы) а более глубоко? Каким она видит меня? Прижимистым, ворчливым, ограничивающим ее в чем-либо? Упрекаете ли ее тем, что она живет в вашем доме? В чем ее ожидания от брака? Мои ожидания? Возможно, Вам кажется, что нет смысла платить за услуги психолога, но помощь Вам нужна. Найдите для себя специалиста, который поможет разобраться в ситуации и увидеть ее со стороны. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Егор (02.11.2016)

Здравствуйте. У меня проблема сложилась в семье. В браке с женой 4 года, жили вроде все хорошо, но в маленькой комнате, 13 квадратов. Есть ребенок ему уже 4 года. В начале года жена заявила, что у нее пропали ко мне чувства, и она не может больше со мной жить, так как я неадекватный и постоянно на нее обижался. Обижался я на нее не просто так, но и вина моя была в том, что я не уделял должного внимания ей и ребенку. Приходя с работы ел, садился за компьютер, потом спать. После заявления жены я все осознал, что делал не правильные вещи, и всячески пытался вернуть жену, так как сильно ее люблю. Я изменился на корню.

Но жена больше не хочет ко мне возвращаться и переехала на съемную квартиру, с сентября месяца жила одна с ребенком, все это время я пытался ей доказать, что я изменился, многое поменял в себе и готов больше не повторять свои ошибки.

В итоге два дня назад она все-таки дала мне шанс и я переехал к ней. Живем вместе, всячески помогаю по дому, занимаюсь ребенком, но я чувствую что это уже не тот человек, она холодна, в постель не пускает, сплю на полу. Еще и заявила, что за ней ухаживает парень и она с ним переписывается.

Как-то вечером я ей сказал, что если ты дала мне шанс, то можно тебя попросить прекратить общения с этим парнем, и налаживать нашу жизнь, в ответ получил — «с кем хочу с тем и разговариваю»…

Я вообще запутался, зачем же она дала мне шанс, если сама, даже сейчас, когда уже опять начали жить вместе, меня отвергает.

(04.11.2016)

Здравствуйте, Егор!
Для начала стоит отстраниться от ситуации. Молодая женщина почувствовала неудовлетворенность семейной жизнью, недостаток внимания со стороны мужа. Возможно, увлеклась другим. Возможно, охладела. Со всей активностью она решила «исправить» ситуацию, начав общаться «с парнем». Для чего? Дать понять себе, что она привлекательна и способна вызывать интерес со стороны мужчин. Новая съемная квартира, общение с мужчинами и мечты о новой… семье? Вряд ли. Не так легко вступить в новый брак, когда у тебя есть семья, т. е. ребенок. Но ощутить вторую молодость — вполне.

Вы, Егор, ощутили возможность разрыва отношений, приняли вину на себя и попытались исправить ситуацию. Теперь Вы помогаете во всем, ждете прощения, рады шансу и готовы спать на полу в ожидании милости.

Принять ответственность и унижать себя, не определяя границ унижения — не одно и то же. Если отношения будут восстановлены, значит, такое решение приняли оба супруга. Пока мы видим наказание мужчины, его унижение и полный диктат женщины. Постарайтесь для себя понять, что женщина не прощает непоследовательность и слабость мужчины. Вашей жене сложно остановиться.

Решите для себя: стоит ли продолжать ждать смены гнева на милость, когда женщина открыто общается с другим мужчиной, т. е. выбор для себя не сделала. В чем тогда состоит налаживание жизни? Женщины могут быть взбалмошны, чувствительны и непоследовательны, но мужчине стоит держаться, точно зная, где граница допустимого. Сейчас Вы готовы к унижению, но за этим может наступить полоса гнева и ярости, если не обозначите эти самые границы спокойно и с достоинством. Желаю последовательности, спокойствия духа и терпения ровно настолько, чтобы жена приняла решение. Одному вряд ли под силу наладить отношения? Ольга Владимировна Макарова.


Марина (02.11.2016)

Здравствуйте. Прочитала статью о том, что делать если ребёнок врёт. Всё понятно и доступно. И сама так то понимаю, почему ребёнок врёт. Но сделать не могу ничего или не хочу. Понимаю, что устала от дочки (ей 8 лет). Я не хочу ничего менять в наших с ней отношениях. А отношения разрушены полностью. Я не хочу её обнять, поцеловать, побыть с ней. Она раздражает меня. Заниматься с ней не хочу. Она начинает раздражать меня ещё больше. Не хочу ничего для неё делать. Общение свелось к минимуму. По бытовым вопросам. Или ругань.

Я не знаю для чего это пишу… Вопроса как такового нет. Может что-то почитать мне. Маме, которая допустила много ошибок, которая устала от ребёнка, которая не испытывает любви к ребёнку.

(04.11.2016)

Здравствуйте, Марина!
Если убрать частицы «не», то получается позиция, которую Вы, Марина, утверждаете. По праву взрослого, который намеренно ставит себя на одну ступень с ребенком. У Вас сила, у девочки полная неизбежность и зависимость. Вы отторгаете дочь, не любите ее. Говорить о ребенке в данном случае нет смысла. Важно понять, кто так раздражает Вас? В чем неудовлетворенность такой силы? В чем Вы считаете ребенка преградой для собственного счастья и благополучия. За что ему готовы мстить холодом и отторжением. Ребенок — лишь мишень. Думаю, что психолог сможет Вам помочь. В Москве это сделать легко, а почитать всегда полезно. Желаю Вам понимания, Ольга Владимировна Макарова.


Елена (22.10.2016)

Добрый день, Ольга Владимировна! Подскажите, пожалуйста, где Вы принимаете и стоимость услуги. Ребенку 3 года. Проблема тяжелой адаптации к детскому саду. Спасибо.

(23.10.2016)

Добрый день, Елена!
Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону: 270-89-12. Спасибо! Ольга Владимировна Макарова.


Анна (21.09.2016)

Добрый день! Моей дочке почти три года. Я пошла на работу, когда ей было 2,5 года. Ее отвожу к моей маме, которая только вышла на пенсию. Сейчас нам дали сад. После недели в саду ребенок изменился до неузнаваемости — нервная, плаксивая, постоянно спорит, ни на что не соглашается. Отходив неделю, она заболела и сейчас была 2 недели у бабушки. В сад категорически не хочет. Я решила попробовать что-то более мягкое, отвела ее на пробное занятие в детскую студию — танцы, рисование. Там она не отпускала меня, сидела на скамейке и плакала, говорила, что она ничего не умеет и пробовать не будет. Детей боится. Меня пугает, что она так стала относится к людям, раньше такого не было. Не знаю, дать ей отдохнуть от коллективов — вернув ее к бабушке как было раньше или все-таки продолжать настаивать на общении с коллективами через слезы. Какой путь выбрать? Помогите, пожалуйста, определиться.

(22.09.2016)

Здравствуйте, Анна!
Давайте сначала оценим ситуацию. Ребенок пережил стресс из-за серьезной перемены в жизни — посещение детского сада. И там уже не бабушка, а воспитатель. И ДРУГИЕ дети. Студия со слезами попала под генерализацию — заодно реагируем и на нее, ведь важно не потерять из виду маму? Принимать решение о том, что ребенку не следует ходить в детский сад рано. Вы же не хотите лишить ее общения с другими детьми, занятий — социальной жизни. Даже если эта жизнь не так радужна — она важна в дальнейшем взрослении ребенка. В школе, например.

Таким образом, ребенку и маме нужна программа адаптации в детском саду. Это должно быть рассчитано на особенности вашей семьи и ребенка. Вот этим и следует заняться. В самых крайних случаях мы видим проблему в воспитателе. Чаще это резкая реакция ребенка на грандиозные перемены в жизни.

У вас есть выбор психологов, с которыми можно поработать. Если вы хотели бы сделать это со мной, то прошу перезвонить после 12 октября — буду в поездке. Так что не спешите с решениями, дайте себе и маленькой дочери небольшую паузу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Елена (19.09.2016)

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Работаете ли вы с детьми? Моему сыну 7,5 лет и у него нервные тики и страхи. Если работаете, то можно к Вам на консультацию?

(19.09.2016)

Здравствуйте, Елена! Мы обязательно поработаем, вот только после поездки. Вернусь во Владивосток 12 октября. Мои телефоны есть в разделе консультаций, пожалуйста, свяжитесь со мной позже? А сейчас начните вести дневничок мамы.

Понаблюдайте, в каких ситуациях Вы наблюдаете тик. Внесите свои беседы с сыном по поводу страшных ситуаций (кратко). Вспомните, когда отметили это в первый раз. Особенно внимательно разделите ситуации тиков в домашней обстановке и вне дома.

И еще. С началом учебного года постарайтесь не нервничать (это обращение к Вам!) по поводу того, успеет ли сын сделать домашнее задание. Даже когда он отвлекается, ищет поводы, чтобы ускользнуть от занятий — не давите на него.

Кроме того, на одной страничке опишите свои ощущения в школе и все типичные ситуации, когда Вы начинаете переживать, может быть, кричать, плакать и пр. Это в любом случае нужно будет сделать, а у нас сейчас образовалось для этого время. Что к лучшему. Дышите полной грудью и легче относитесь с любым ситуациям, тем более к серьезным. Хорошо? Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.


Софья (14.09.2016)

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Вот вы пишете, что родителями, которые привязывают детей к себе, движет страх старости.

А могли бы вы написать материал со своим взглядом на проблему, когда ими движет страх оказаться плохой матерью в глазах общества?

Ведь посмотреть темы на Владмаме. В любой новости, где произошла трагедия или беда с участием молодых людей, сразу же обвиняются родители. Поступок совершили совершеннолетние, а общество винит родителей. Что не так воспитали, не так смотрели, не так внимание уделяли. И как раз вот этот рубеж где-то лет в 30 проходит. До — вина родителей, после — вина взрослого человека и про родителей уже не вспоминают.

Что делать тем, кто живет и пытается бороться с этим страхом быть отвергнутым обществом, близкими людьми, если твой ребенок ошибется?

Спасибо. Вас интересно читать.

(14.09.2016)

Здравствуйте, Софья!
Спасибо за отклик! Еще приятнее, что Вы размышляете и задаетесь вопросами. В жизни работает такое правило, когда мы задаемся вопросом — ответ обязательно приходит. Иногда в замысловатых формах. Давайте так и поступим. Это будет открытое письмо к Вам, Софья. А запрос по теме понятен. Спасибо! Удачи Вам во всех начинаниях, Ольга Владимировна Макарова.


ИРИНА (13.09.2016)

Добрый день. Помогите справиться с моей проблемой. У меня постоянные вспышки гнева на ребёнка 7 лет. Я не могу контролировать это состояние. Сначала ору как бешеная, потом, когда вижу у ребёнка истерику, как будто пелена падает с глаз. Начинаю её жалеть, но ребёнок уже не верит мне в мою жалость, знает, что завтра я опять доведу её до слёз. Недавно я услышала, как мой ребёнок говорит новой знакомой девочке: — «Хорошо тебе, у тебя мама добрая, а моя злая.»

Всё чаще, начинаю думать, что я чудовище, которое убивает своего же ребёнка. Как справиться со своей агрессией, помогите, я в отчаянии ((((

(14.09.2016)

Здравствуйте, Ирина!
Вы уже осознали свой гнев, свою несдержанность — это важно. Так и не справившись с приступами гнева, Вы «разделили» себя на чудовище и хорошую маму. Мама в отчаянии, а чудовище время от времени получает свое. Такое разделение как бы дает основание полагать, что с гневом справиться не получается. Поэтому написать волшебное слово «сим-сим, не гневайся» тоже не получится. Необходимо понять и осознать источник гнева — тогда проще будет контролировать свои эмоции. Пока этого не получается. Нужна душевная работа. Ирина, решите, с кем из психологов вы начнете эту работу. Тем более, что вы уже готовы получить помощь. И постарайтесь не откладывать — «само» не рассосется. Желаю вам любви и понимания, Ольга Владимировна Макарова.


Инга (28.08.2016)

Ольга Владимировна, здравствуйте! Вчера приехала из Санкт-Петербурга, а тут и ответ от Вас. Спасибо! Будет трудно, но на нытье столько сил впустую тратится. Это я точно поняла, пока домой возвращалась. Решила на языковые курсы записаться. И польза, и общение. Это пока первое, что пришло на ум.

(30.08.2016)

Инга, желаю удачи и Вам, и сыну! Постепенно сложится новый этап в жизни. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Инга (16.08.2016)

Здравствуйте! Мой сын успешно окончил школу и поступил в вуз в Санкт-Петербурге. Мечта сбылась! Просто этой специальности нет в вузах нашего города. Через неделю мы поедем, чтобы устроиться в общежитии. Вернусь я одна. В пустой дом. При сыне я держусь — перед отъездом много забот, мы вместе собираем вещи, изучаем расписание первого курса. В Контакте есть группа первокурсников — дети знакомятся, общаются. Правда, столько нового впереди! Вспоминаю свою учебу — было здорово!

Как он уходит на тренировку, накатывают слезы. Понимаю, что он не может до тридцати лет быть со мной. Не хочу, чтобы он был маменькиным сыночком. Он самостоятельный, интересный, уверенный в своих силах парень. Где мне найти отдушину? В работе? Она больше забирает сил, отдачи от нее нет. В увлечениях? Я вяжу, шью, но не думаю, что это меня отвлечет. И я в разводе — одиночество крепко меня обнимет. Мне 42 года. Не знаю, «уже» или «еще только» 42 года.

Как перестроиться? Как перестать жалеть себя? Понимаю, что это эгоизм…

(24.08.2016)

Здравствуйте, Инга!
Успешному поступлению сына именно на ту специальность, какую он хотел, можно лишь порадоваться. Это и в самом деле большое счастье для молодого человека. Желаю ему больших успехов! Удачный старт — хороший задел на будущее.

А теперь давайте поговорим о Вас, Инга. Это и ваш результат, точнее, той команды, которую вы с сыном и составляли?

Вам не хотелось его отпускать, но разум победил, что уже означает победу над родительским эгоизмом. Вы нашли в себе силы не перечеркнуть будущее сына. И это тоже большая победа, победа над эгоизмом. Мое уважение.

О Вашем вопрос «как перестать жалеть себя» много говорить не стоит. Слезы жалости о себе любимом неконструктивны, а потому ядовиты. Вряд ли стоит продолжать играть маленькую девочку в 42 года? И при таком успехе сына, слабо верится в жалкую маму? Вы — здравый и психологически зрелый человек. В таком случае, открывайте новый этап жизни смело. Можете пройти его с психологом.

Правило первое — не спешите. Пытайтесь осознавать происходящее. Вам очень поможет общение по скайпу первое время, когда будет приходить понимание, что ваша связь не разорвана, что вы по-прежнему каждый занят своим делом, а общение сохранено. На расстоянии связь лишь укрепляется.

Время обучения сына — время заняться собой. Ход мысли верен, но не вязание спасет, а более серьезное приложение сил и новые контакты с людьми. Вы — энергична для тихих занятий. Это разработаете с психологом. 42 года — активный возраст, так что самое время раскрыть себя. Желаю Вам серьезно заняться личной жизнью, личным пространством и дышать полной грудью. Итак, задачи социализации сына выполнены практически, теперь можно подумать о том, что было в суете будней забыто. Кто знает? Лет через пять не придется ли уделить время внукам? Живите полной жизнью сейчас! А сыну предстоит сложный путь. Ольга Владимировна Макарова.


таня (30.07.2016)

Мне 16. Учусь в 10 классе. Мама работает билетершей на вокзале. Мы спим вместе с тех пор когда папа ушёл… Но мама сказала, что он умер. Она сказала что будем спать вместе. Так и сплю. Не могу понять почему когда я засыпаю, мама как-то странно стонет. Я спрашивала она не отвечает. Мне как-то неловко перед мамой. Не знаю почему. Она очень красивая, люблю её.

(31.07.2016)

Таня, здравствуй! Я правильно поняла, что ты мне дважды писала, и я предложила тебе перейти на общение по электронной почте и предложила связаться по телефону бесплатной линии в Москве, чтобы общаться с психологами по любым вопросам 8 800 200-01-22. Думаю, что нам так и стоит поступить. Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


(25.07.2016)

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, вот в такой проблеме. Доче 3 года, стала совсем не управляемая, порой мне кажется, что она меня и мои просьбы не воспринимает всерьез (кричит, злится, огрызается). Приходится просить, что-то сделать по несколько раз, и я вынуждена повышать голос на ребенка, чего делать не хочу. Хотелось бы, чтобы она меня слышала и слушала.

Недавно родился еще малыш и я порой измотана и нервная могу накричать на старшего ребенка. Подскажите, как вести себя, как научиться контролировать себя и сделать так, чтоб ребенок слушал меня не через крик и гнев мамы, а чтоб все проходило спокойно. Спасибо большое.

(26.07.2016)

Добрый день!
Понимаю, что для психологической работы у Вас нет времени. В таком случае попытайтесь ответить на важные вопросы.

  • Вопрос: я сержусь, что мне мало помогают с детьми, а я не успеваю?
  • Утверждение: если правильно распределить и успокоиться, то я справлюсь. Трехлетний ребенок — маленький ребенок, которому очень нужна мама, которая теперь кричит и требует что-то делать. Маленькая девочка хочет маминого внимания, а оно теперь принадлежит новорожденному. Даже в таком виде, увы, она готова получать с криком гнева. Но ей страшно, когда на нее мало обращают внимания. Постарайтесь понять, что «не слышат и не слушают» Вы обращаете к мужу в первую очередь, но достается требовательного крика о непонимании маленькой дочке. Мама теряет контроль над собой и видит неуправляемого ребенка. Насколько поведение девочки связано с проблемами в семейных отношениях, я смогу определить лишь в работе. Как вести себя: осознать происходящее, чтобы не срываться на ребенке. Она лишь хочет быть рядом, чтобы ее прижали к себе, а не командовали, как солдатом срочной службы. Гнев на трехлетнего ребенка неуместен. Это связано с личными проблемами мамы, либо ее отношениями с мужем. Желаю понимания и гармонии с самой собой, Ольга Владимировна Макарова.

Таня (24.07.2016)

Мне 16 лет. Сплю с мамой, после того как папа умер. Я в 10 а классе, мама работает в магазине. Меня тревожат ее стоны иногда по ночам и иногда вечером, когда я еще не заснула. Иногда мне кажется что она ждет пока я засну для чего-то. Я люблю маму и мне это кажется странным то, что она так делает. Вдруг она больна.

(25.07.2016)

Таня, здравствуй!

Вы с мамой по-разному переживаете утрату папы и мужа. Тебе тревожно за маму, кажется, что случись что (болезнь), ты окажешься одна. Эти тревоги усиливают в тебе чувства одиночества и беспомощности. Судя по тому, что тебе 16 лет, твоя мама — молодая женщина, у которой больше возможностей позаботиться о себе, больше знаний и просто житейского опыта. Но если тревоги есть, то давай по порядку. Оцени мамино эмоциональное состояние. Она иногда выглядит подавленной или постоянно? Настроение может улучшаться или постоянно удрученное? Она устает, но общается, улыбается? Часто ли употребляет алкоголь? Тревожат ли тебя новые подруги? Спроси ее: болит ли что-то? В данный момент мама не больна — можешь быть спокойна, но эти вопросы помогут тебе поверить в эти слова. Поверить своим глазам. Хорошо?

Однако, мне хотелось бы больше думать о твоем эмоциональном состоянии, так как, тебе труднее с ним справиться в силу разных причин. И возраста, конечно. Таня, между нами десять тысяч километров. А потому у меня к тебе такое предложение. Нашу с тобой переписку мы перенесем в электронную почту — мой адрес есть на портале Владмама в разделе консультаций.

Сейчас важно, чтобы на любые твои вопросы можно было найти ответ и поддержку. Любые! В Москве есть горячие линии психологической помощи подросткам. Поверь, в живом (пусть и анонимном) общении легче развеять твои тревоги и снять вопросы. Этим тоже надо пользоваться! Это работает!

Ты сумела поставить вопрос, значит, поддержка придет в каком-то виде. Буду ждать от тебя письма.

И еще. В любой жизненной ситуации, самой тяжелой, мы пытаемся найти опору, чтобы избавиться от страха. Ищем ее вокруг, но начинаем всегда с себя — так правильнее во всех отношениях. Вот давай и начнем! Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Таня (21.07.2016)

Здравствуйте! Я сплю с мамой уже два года. Она полтора года уже беспокоит себя. А мне каждый раз в храме говорит молиться за всех предков.

(22.07.2016)

Здравствуй, Таня! В твоем письме я услышала призыв о помощи, но из двух строчек сложно понять, что же с тобой происходит. Давай поступим так. Напиши ответ на несколько вопросов, чтобы можно было дать некоторые рекомендации. Постарайся отвечать в таком же порядке.

  • Сколько тебе лет?
  • Учишься или уже работаешь?
  • Вы живете вдвоем с мамой?
  • Мама работает, на инвалидности?
  • Живет ли с вами папа?
  • Что послужило причиной, что ты спишь с мамой?
  • Каким образом мама беспокоит себя?
  • Что больше всего тревожит тебя?

Когда ты ответишь на эти вопросы, мы сможем продолжить наш разговор. Хорошо? Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.


Ната ВМ (27.05.2016)

Добрый день!
Подскажите, как мне поступить в следующей ситуации: я веду занятия у детей дошкольного возраста, за несколько часов до открытого урока у своей группы в чате для родителей вижу напоминание для родителей от руководителя, что утром не будет урока, он перенесен на другой день. Меня предупредить забыли, день не согласовали, хотя я волновалась об уроке заранее, чтобы дети не разъехались, с выпускными не совпало, и предупреждала, так как это не основное место моей работы, что дни вне своего расписания у меня заняты.

И вот в тот день, на который перенесли открытый урок, я никак не могу присутствовать у меня другое дело, которое я не могу отменить и главное — не хочу.

Мне предлагают оплатить такси, быстренько перевезти с места на место, растянуть праздник до моего приезда. Но мне этот вариант не подходит, так как я буду с самого утра переживать как всё успею, дети уже будут на ушах, ну и просто обидно, почему я должна в такой ситуации входить в положение.

А с другой стороны я переживаю, что должна отчитаться перед родителями за проделанную работу, мы готовились, ну и родителя спросят потом — почему не было меня. Что им сказать? Как есть — что руководство подставило? Это как-то некрасиво с моей стороны. Отмолчаться, мол, так сложились обстоятельства… родители будут фыркать в мой адрес.

Я в растерянности…

(27.05.2016)

Здравствуйте, Ната! Накладки происходят. Увы. Будет таких еще множество. А вот Ваша реакция упрямства, детской обиды может повлечь последствия, на которые Вам можно согласиться, а можно и передумать. Решение за Вами.

  1. Вам предложили компромисс с такси. Они потратят деньги, а Вы немного попереживаете за скомканность. На то и компромисс.
  2. Не прийти — испортить отношения и с родителями, и с руководством. А главное — оставить детей. Вы — педагог? Тогда подумайте, как будет лучше детям. Пока Вы очень озабочены собственными переживаниями.

Желаю удачи! Ольга Владимировна Макарова.


Анастасия (25.05.2016)

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1 год и 2 месяца назад. Год живем вместе у него. Ему 34, мне 26. У обоих за спиной неудачные браки. У меня есть сын (ему 9 лет), живет с нами. У него 2 брака и в обоих есть дети (дочки). К детям свои ездит, деньгами помогает + алименты.

И все вроде бы нормально, но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться (изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения официального брака все портилось. Постоянно твердит, что я его семья и так.

Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня — но тишина в ответ. Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время — не хочет расходиться.

Пробовала завести разговор о совместном ребенке — вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.

Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу.

Прошу помочь советом.

(26.05.2016)

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, что Вам сложно абстрагироваться от собственного плана регистрации отношений, но давайте попробуем. В том-то и дело, что вы познакомились не с «молодым человеком», а с мужчиной, у которого два неудачных брака за плечами и двое детей. Хорошо, что он ответственный и любящий отец. Наверное, это еще один для Вас аргумент, что с таким мужчиной надежно в браке. Мужчина обозначил свою позицию: ОН НЕ ХОЧЕТ. Опыт неудач формирует ожидание новой неудачи. Подчеркну, что СЕЙЧАС не готов — всему свое время. Ваша настойчивость тут убеждает его в правоте — повторится прежний сценарий.

Что делаете Вы. Объясняете важность события ДЛЯ СЕБЯ. У вас крутится картинка НАСТОЯЩЕЙ семьи. Тогда Вам стоит подумать вот о чем. Сначала вам стоит разобраться с собственным представлением о НАСТОЯЩЕЙ семье. Если в вашей семье обласканы дети от разных браков, вам хорошо вместе, то стоит ли считать ее НЕНАСТОЯЩЕЙ? Нарушен вековой порядок? В таком случае, Вам нельзя было разводиться. Не было в те времена развода, и мы не обсуждали ваши отношения.

Семья у вас и теперь многодетная, ответственности довольно. Если мужчина не готов к рождению ребенка и регистрации, что для Вас и означает возможность второй беременности, то выбирайте. Дать ему время или уйти.

Пока вы разрушаете отношения, настаивая на своем желании. Желаю вам понимания, терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова.


Татьяна (21.04.2016)

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совершенно не могу справиться со своим сыном, которому 3,5 года. Непослушание, истерики, негативизм во всём, чрезмерная активность, я для ребенка не авторитет совершенно. С рождением младшей дочери совпало начало посещения им детского сада. Воспитатели в саду жалуются на его поведение… Сын начал грызть ногти, младшую сестру бьёт, даже не стесняясь меня, никакие меры наказания и поощрения на него не действуют. Мне плохо, я не могу сладить с собственным ребенком… Не могу найти к нему подход… Я в тупике. Подскажите, что можно предпринять в нашей ситуации… Мне так жаль моих детей, сама нахожусь на гране нервного срыва из-за этой ежедневной войны.

(22.04.2016)

Здравствуйте, Татьяна!
Когда дети такие маленькие, все вопросы к взрослым. Ответы обычно находим в семье, в системе взаимоотношений. Если Вы чувствуете свою беспомощность, то и работа необходима с Вами. Это ваши дети, поэтому возникнет тема отношений с детьми, Вашего психологического состояния.

Понимаю, что с двумя маленькими детьми это не так просто организовать, но желание выйти их болезненной ситуации обычно помогает. Сыну важно справиться с изменениями в жизни после появления сестренки. Это достижимо, когда мама понимает, что происходит и сама находится в душевном равновесии. Желаю вам любви и мира в семье, Ольга Владимировна Макарова.


Анна (13.04.2016)

Добрый день.
Я нахожусь в стрессовом состояние уже около трех лет (сложные отношения с парнем), постепенно это переросло в депрессию. Из веселой позитивной девушки я превратилась в пессимистичную, злую и неуверенную в себе девушку.

Как выбраться из этого болота стресса?

(15.04.2016)

Здравствуйте, Анна!

Давайте для начала разберемся: вы обозначаете отношения с парнем как сложные и называете их трехлетним стрессовым состоянием. И вопрос: как выбраться из болота стресса, т. е. из отношений?

Если вы уже расстались, то важно осознать свою ответственность за то, что происходило между вами и почему было так мучительно? Как говорится, принять реальность тех отношений и быть готовой к новым. Если же до сих пор, несмотря на всю мучительность и сложность, вы вместе, то важно понять, что поддерживает эти отношения. В любом случае, согласна, что с пессимизмом и неуверенностью в себе стоит разбираться, чтобы Вы могли увидеть себя в этих отношениях, либо вне их. Спасайтесь, т. е. спасайте себя. Желаю любви! Ольга Владимировна Макарова.


Мелек (30.03.2016)

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Я писала Вам уже 07.05.2014 г. Вы были правы, время — честный человек.

Тем летом после окончания интернатуры я приняла решение поступать в резидентуру в своем же городе. Все основное внимание переключилось на учебу. С человеком по имени А. отношения у меня не развились. Именно тем летом мы постепенно перестали тесно общаться, не знаю из-за чего. Я причину не могу понять почему.

Недавно он привез жену с Кавказа, но все равно мне иногда пишет. Буквально пару дней назад написал, что несмотря на то, что уже женат, все равно он любит меня в глубине души, а жену свою просто уважает.

Ну, в общем, обстоятельства и судьба так сложились или не сложились. Я верю в судьбу, значит так оно и должно было быть. Я по-прежнему помолвлена со своим двоюродным братом С. Я полтора года не ездила на историческую родину. Я не хотела и не хочу строить отношений со своим двоюродным братом, я его не люблю. А когда заставляют, то тогда мне, кажется, я его даже не перевариваю, выворачивает наружу.

В сентябре 2014 году у меня началась резидентура в другой больнице. Там я познакомилась поближе с мужчиной К., который не моей национальности, вообще не кавказец, и даже не мусульманин, кореец, и старше меня на 12 лет!!! Я его видела и раньше в больнице, но лично знакома не была. Он так мне понравился!!! Я даже предположить не могла, что я ему тоже понравилась очень, когда познакомились. Но позже он узнал, конечно, что я помолвлена. А я узнала, что он в разводе около 5 лет, и есть взрослая дочка. Мы свои отношения от коллег скрываем, хотя слухи, конечно, же идут.

Летом в 2015 году, ввиду некоторых обстоятельств, ему пришлось познакомить меня со своей матерью. Для нее это был шок. Она тоже, как и мои родители, считает, что люди должны сохранять свои обычаи и создавать браки только с людьми своей национальности. В общем, прием был не радужным. Вроде не побила, а ощущение было, что дала так по лицу, как я еще не получала) ))

Мои родители не знали и не знают до сих пор, что я общаюсь с К.

В сентябре 2015 года мы семьей решили поехать на Кавказ. Целью поездки был, как и прежде, возврат кольца и расторжение помолвки. И вроде все знали это. И все равно не получилось. Мы долго разговаривали семьями, с периодами всплеска эмоций и утихания. В момент, когда эмоционально все уже, кажется, были опустошены, мне выносят подарочные пакеты. Я взяла эти пакеты из рук С., открыла, посмотрела что в них, поблагодарила. Я настолько не ожидала этого, что не сразу смогла обработать в своей голове происходящее, не сразу смогла сказать, что я не могу их принять. Я это сказала своей маме, на что получила ответ: «Не надо было брать. Взяла значит приняла. Приняла значит не возвращаешь кольцо. «Вот это была такая глупость с моей стороны. Я ведь намеренно шла к тому, чтобы расторгнуть помолвку.

Когда я приехала обратно, мои отношения с К. ухудшились. Какой-то замкнутый круг получился в моей жизни: знакомлюсь с человеком, еду возвращать кольцо, не возвращаю, приезжаю обратно и отношения ухудшаются уже со всеми.

К. резко перестал полностью общаться со мной. Почти полгода мы не общались толком. С февраля этого уже года отношения у нас возобновились. Недавно впервые сказал, что он действительно меня любит. Познакомил со своей дочкой. Спрашиваю на счет планов в отношении меня. Говорит, что самые серьезные. Я ему верю. Я это чувствую. Я вообще, когда увидела его впервые близко и познакомилась, сразу почувствовала, что это — мой человек. Единственное что я от него сейчас хочу, чтобы он принял ислам и пришел в мой дом к моим родителям. Он стопроцентно получит отказ. Я ему об этом сказала. В отношении ислама я не могу его заставлять, он сам должен прийти к этому. Надеюсь, что когда-нибудь придет. Правда я не знаю на какие рычаги можно нажимать, чтобы хоть как-то его активировать. Мы оба хотим создать вместе семью. Меня внутри в душе терзают чувства вины перед родителями, я не хочу терять с ними пуповинную связь. Особенно бабушка для меня духовный наставник. Моя семья меня очень любит. Все материальные блага к моим услугам: машина, дом, деньги, депозит на беззаботную жизнь. Это все есть пока я делаю то, что хотят родители.

В прошлом году, одна девушка нашей национальности убежала из дома замуж за парня другой национальности. Это был такой скандал!!!!! Мать этой девушки собственную дочь проклинает до сих пор. И мне сейчас особенно тщательно читают мораль из — за этого. И тоже говорят всякие нехорошие слова, в случае если я поступлю так же. Но я четко решила, что если К. придет, я уйду с ним из дома. Правда, мы оба не знаем как это сделать, как сказать моим родителям. Он не знает как ему прийти вообще, как сказать и что говорить когда придет. Вдруг мои родные начнут рукоприкладством заниматься, меня-то точно, и его в придачу могут. Смеется, что может когда приедет, машину тогда лучше не заглушать) )) Я не знаю как подготовить моих родителей, что скоро придет человек, который их шокирует и внешностью, и возрастом, и вообще всем, и тем, что как я смогла так вообще поступить. Я ставила французский фильм для них «Безумная свадьба», где в сюжете все дочери выходят замуж за парней других национальностей. Но намека никто не понял. Предложила еще раз посмотреть, второй раз смотреть никто не хочет.

Я в растерянности, как мне подготовить их, чтобы у них криза или инфаркта не было. Я хочу услышать Ваш совет, ваш взгляд на всю эту ситуацию, на происходящее.

(01.04.2016)

Здравствуйте, Мелек!

Вы снова попали в такое состояние, при котором сложно думать, тем более принимать решения. Поэтому дайте себе установку, что решения, стоящие перед Вами важны и жизненны, поэтому не надо мысленно бежать, а нужно успокоиться и подумать. Делайте то, что умеете. Можно подышать, выспаться и побыть в уединении, на время отключиться от принятия решения и т. д.

Второе. Решение о своей судьбе Вы принимать вправе, а это решения о том, за кого выходить замуж, с кем строить Ваш брак, где жить и работать. Но сейчас Вы находитесь под опекой своей семьи, она обеспечивает и готова самостоятельно решать, за кого Вам лучше выйти замуж. Вы ощущаете себя частью семьи, любите близких, а они готовы традиционно подавлять Вашу волю и диктовать свои условия. Поэтому простых решений в вашем случае быть не может. Перед вами стоит выбор, который не просто сделать.

Задайте себе эти вопросы и постарайтесь честно себе самой на них ответить.

  1. Что для вас важнее: строить отношения с избранником самостоятельно или подчиниться решениям Семьи и традициям?
  2. Если самостоятельно, то ответственность за выбор взять придется. Готовы ли Вы к этому? Сделать выбор и принять ответственность за него.
  3. Да, семья может не принять нынешнего избранника. Может принять со временем, но может и категорично отвергнуть. Вам уже демонстрировали, как непокорную дочь накажут. Нужно быть внутренне готовой к этому, если убедить и высказать свои желания пока не удается.

Мелек, Вы чувствуете себя девочкой без права голоса, волнуетесь. Пытаетесь отстоять свое право любить и быть любимой, но в традиционном подходе у вас такого права нет, а есть воля семьи, покорность ее выбору и традиционный уклад. Если же Вы считаете себя современной молодой женщиной, способной жить самостоятельно, то выпросить и вымолить разрешение стать взрослой не получится. Взрослый принимает решения и отвечает за них. Это его выбор. Так кто Вы?

А потому какой уж тут совет, когда последствия при любом решении будут и хорошими, и плохими одновременно? Как это и бывает в жизни в сложных ситуациях. Вопрос в другом: что ближе Вам? Самостоятельность выбора? Тогда этот выбор нужно принять, но и последствия — тоже. Вы вступаете во взрослую пору. Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова.


Александра (11.03.2016)

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Я мама 7 месячной девочки, в декабре 2015 года мне поставили диагноз — Тиреотоксикоз (Базедова болезнь), пришлось отменить грудное вскармливание, это было тяжело, но я справилась за месяц со своими переживаниями по этому поводу. Наблюдаюсь у эндокринолога по своей болезни, стадия из тяжелой перешла в рецидивирующую и решено оперировать, а именно, удалять полностью щитовидную железу в конце марта. Мои волнения с этим конечно связаны, но то что меня сейчас сильно беспокоит — это то, что я беременна. Узнала об этом вчера (сделала тест), сегодня результат подтвердился, и с моим диагнозом разумно делать аборт, я стараюсь не думать, что внутри меня растет ребенок, но слезы бегут сами собой, я виню себя, что халатно подошла к методу контрацепции. И этого бы могло не случиться… Также я прочитала отзывы женщин, которые рожали и при тиреотоксикозе, но у них не было запланировано операции.

Если бы у меня спросили чего я сейчас хочу, то я бы ответила, что хочу быть не беременной, сделать операцию, принимать год — полтора оральный контрацептив и воспитывать свою дочку. И только через полтора года планировать второго ребенка.

Я ничего не написала о муже, он старается меня терпеть (у меня повышена раздражительность из-за тиреотоксикоза), в выходной отпускает меня в магазин, помогает с ребенком, но когда я на него ругаюсь, он говорит, что ему обидно, ведь он так для меня много делает. Старается на мою критику и крик отреагировать защитой, я и сама понимаю что не нужно кричать, упрекать, но из-за гормонов не могу ничего с собою сделать, а от него хочу понимание и не принятия моих слов серьезно на свой счет.

Подскажите, как мне почувствовать сейчас в себе гармонию и гармонию со своими близкими?

С уважением,

Александра.

(15.03.2016)

Здравствуйте, Александра!
Ситуация сложная, много всего наслоилось, поэтому постарайтесь настраивать себя на то, что в данный момент выходит на передний план. А это операция в конце марта. Любая операция тревожит. Требует определенной настройки, если эмоциональное состояние слишком нестабильное и страдают отношения с мужем — обратитесь за помощью. О незапланированной беременности Вы думаете, вините себя, но срываетесь на муже. Раз уж беременность наступила — Вам придется принять свое решение после консульатции с врачами. Иными словами, Вы попали в ситуацию, когда необходимо БЕРЕЧЬ себя (свое здоровье), оберегать ребенка, оберегать отношения с мужем. И на гормоны свое раздражение не сбрасывать. Эмоциональное состояние вызвано ощущением, что вы не справляетесь с жизненной ситуацией. Значит, стоит разобраться, успокоиться и достойно пройти ее. Желаю гармонии, Ольга Владимировна Макарова.


Надежда (09.03.2016)

Здравствуйте! У меня такая ситуация, с молодым человеком живем почти 3 года, он старше меня на 11 лет, мы очень сильно поругались и он ушел из дома, в телефоне меня заблокировал, сказал что больше не вернется, в отношениях у нас было и хорошее и плохое, в последнее время стали очень сильно ругаться, даже по мелочам, внимание мое его утомляет. Я не знаю что делать, люблю его и хочу чтобы он вернулся, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации или вернуть его или отпустить? Спасибо.

(09.03.2016)

Здравствуйте, Надежда!
Вы запутались в отношениях, что бывает довольно часто. Одна девушка плачет и говорит, что любит и хочет вернуть, а другая (властительница сердец) уверяет, что просто делает выбор: вернуть или отпустить. И это все Вы, НАдежда.

Что означает уход из дома и блокировка телефона? Решение уйти на время и нежелание обсуждать это, прекратить отношения ради другой девушки, прекратить их совсем. Вам виднее, что же происходило между вами.

Пока можно лишь дать ему возможность все обдумать в тишине, дать время. Ситуация проявится сама собой. И разобраться в себе, конечно, чтобы не попадать в такие положения в дальнейшем. Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.


Татьяна Владимировна Тыжнова (08.03.2016)

Добрый день, у меня проблема во взаимоотношениях с сыном. Ему 10 лет, 6 лет мы живем с ним вдвоем. Мой сын ни в чем не знает отказа, у него все есть, даже больше чем нужно. Сейчас он учится в 3 классе, учится на «4» и «5», участвует во всем олимпиадах, выступлениях, но он очень ленивый, ему нравится быть первым, получать пятерки, но он не хочет учиться, каждый день уроки — это крики, слезы, «ничего не хочу делать», но потом звонит из школы и хвастается, что ему поставили пять. Дома постоянно врет, если я его прошу что-то сделать, может съесть шоколад и смотреть и честно говорить в глаза, что он его не брал.

Я уже не знаю, что делать, физически его не наказываю, постоянно объясняю, что так нельзя делать, объясняю причину почему нельзя, и последствия от его действий. Мой сын машет головой, со всем соглашается, но продолжает врать. Я не знаю, что с ним делать, как воспитать в нем ответственность за свои слова и поступки, что нужно не врать людям, что для того чтобы чего-то добиться в будущем, нужно сейчас прилагать усилия, и самое обидное то, что если он не психует ему все дается достаточно легко и просто. Спасибо.

(09.03.2016)

Здравствуйте, Татьяна Владимировна!
Могу согласиться с Вами, что проблемы во взаимоотношениях с сыном есть, но еще важнее, что складываются определенные сложности взросления у мальчика, что скажется в будущем. Поэтому сразу хочу оговориться — письменный ответ на общий запрос не может заменить работу с психологом. Думаю, что в вашем городе есть хорошие психологи, которым Вы сможете доверять. А теперь основные моменты, с которыми важно разобраться.

Мальчик учится в 3 классе на «4» и «5», участвует в олимпиадах, но при этом вы находитесь с ним в постоянной борьбе за уроки со слезами и обвинениями в лени. Его успешность ложная? Иначе говоря, учиться самостоятельно он не умеет, интереса особого нет, но давление и волевые усилия мамы обеспечивают результат? И результат во многом принадлежит маме. Снижение интереса и навыков в исполнении заданий скажется уже скоро, так как после 12 лет мальчики иначе выстраивают свое поведение, и мамы уже не в состоянии делать с ними уроки каждый день. Недостаток волевых качеств сын проявляет. Понимаю, что Вам сложно, воспитывая сына без участия папы, но попытки заменить папу могут обернуться полным сиротством. Когда и мамы не хватает, и папы. Врет, значит, иначе не может присопособиться. Как объяснить, что весь шоколад съесть нельзя, когда он «ни в чем отказа не знает»?

Ответственность не воспитывается словами. Важно действительно иметь дело с последствиями своих поступков. Отвечать. Можно начать с того, что уроки он делает сам, тогда и каждая пятерка будет его. Боитесь, что скатится на тройки? Вот в этом и есть первая ложь успешности сына. И тогда станет ясно, что важно научить учиться, вместо того, чтобы делать с ним уроки. Как один лишь пример. Желаю вам взаимопонимания и работы с психологом, Ольга Владимировна Макарова.


Инга (21.02.2016)

Ольга Владимировна! Спасибо! А то мне страшновато стало — одни бумажки во все инстанции еле успеваю заполнять и отсылать. Была бы польза. Попробую так — сама к ним буду обращаться. За помощью.

(24.02.2016)

Здравствуйте, Инга!
Я рада, что Вы определились. Еще одно важное уточнение. После того, как Вы точно для себя обрисовали зону своей компетенции — не забывайте о зоне компетенции других экспертов и служб. Вам необязательно их просить. Проще направлять к ним. А в своих ответах своему руководству уточнять еще раз: где работа соцслужбы, а где уже полиции. Это еще в два раза уменьшит лишнюю писанину. Желаю равновесия!

Ольга Владимировна Макарова


  
44791 просмотров
20 апреля 2010 Напечатать
..........................................................................................................................................................................
Психолог, Ольга Макарова
Задайте вопрос специалисту | Прочитайте правила раздела консультаций