Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Запреты и ограничения: как, когда и кому? Советы психолога.

alt
Главная функция запретов и ограничений - обезопасить малыша от того, что угрожает его здоровью или даже жизни. Но как сделать так, чтобы ребенок спокойно и с пониманием относился ко всему тому, в чем родители его ограничивают? Существует несколько относительно простых правил.
Как устанавливать запрет?
1. Для начала все взрослые, с которыми проживает ребенок, должны договориться между собой, что именно и в какой форме запрещать ребенку. Нередко происходит следующее: мама что-то разрешает, бабушка запрещает, а дедушка то разрешает, то запрещает, смотря по настроению. В результате малыш не может понять, где же истина, и, если запрет не соответствует его стремлениям - случается истерика.
2. "Нельзя" - не должно быть слишком много. Когда ребенок сталкивается со слишком большим количеством ограничений, он начинает бушевать. Его энергия, направленная на познание окружающего мира или собственных возможностей, постоянно натыкается на препятствия, и, вскоре, оборачивается либо против взрослых, либо против самого себя. При этом совсем отказаться от запретов тоже нельзя. Ребенок будет постоянно искать "границы" дозволенного и, не находя их, начнет испытывать сильнейший стресс. Результат - те же истерики.
3. Все запреты для малыша должны быть сформулированы предельно кратко. Все существующие в жизни ребенка "нельзя" - это, прежде всего, то, что может РЕАЛЬНО нанести ребенку физический или психический вред, особенно, когда он мал. Чем младше ребенок, тем больше запретов, по мере взросления и обретения самостоятельности какие-то запреты снимаются, но, при этом, добавляются новые. Слова "нет" и "нельзя", произносимые слишком часто, теряют свой смысл. Ребенок просто перестает слышать. Поэтому  необходимо разнообразить их другими "запретительными" словами. Это будут некие "стоп-сигналы". Произносить их нужно относительно спокойным голосом, но с выразительной мимикой или жестикуляцией. Все в вашем облике должно показывать: "Я говорю всерьез". Например: “Опасно!”, “Край!”, “Осторожно!”, “Горячо!”, “Острый!”, “Ай! Машина! Осторожно!”, “Высоко!” и т.п. Спокойствие в голосе необходимо для того, чтобы не испугать ребенка, когда он уже реально столкнулся с опасностью и от страха не причинил себе больший вред. Не обязательно дополнять эти достаточно краткие "стоп-сигналы" пояснениями, особенно, если малыш столкнулся с чем-то впервые, например: "Край, упадешь", "Острый нож, порежешься". Во-первых, сообщая ребенку то, что произойдет, мы можем, невольно, подтолкнуть его к тому, чтобы "исследовать" это. "Как это, "порежешься", - думает ребенок - "Дай-ка я попробую". Во-вторых, постоянно "предсказывая" ребенку негативные последствия его действий ("Не лезь, упадешь", "Не трогай, обожжешься" и т.п.),  мы приучаем его избегать неудач, лишаем его уверенности в своих силах. Согласитесь, одно дело научить ребенка преодолевать трудности, пусть даже сталкиваясь с негативными, но безопасными последствиями, и совсем другое - научить избегать неудач.
4. "Нельзя" для ребенка должны стать некими правилами, которые нельзя нарушать. Поэтому и важно сообщать их дружелюбным тоном, типа: "Знаешь, сынок, я бы и рада тебе позволить то-то, но не могу, такие вот правила у нас в семье, никак их не нарушить" - это подтекст Вашего запрета.
5. Всегда предлагайте что-то позитивное, взамен того, что запрещаете. "Нельзя брать нож, можно взять эту палочку!". "Нельзя выливать воду на пол, можно лить в тазик!". Подчеркните Ваше "можно" доброжелательной и побудительной интонацией, а "нельзя" сообщите максимально обыденным тоном. Нередко, родители говорят ребенку "нет", и при этом не предлагают альтернативы. Чаще всего именно в этот момент с ребенком  случается истерика с паданием на пол. Что происходит: у ребенка возникло Желание, которое дало Энергию Действию. Ребенок "нацелился" на желаемое, вот, оно уже близко. И в этот момент, звучащее от мамы "нет", оказывает такой же эффект, как если бы малыш со всего размаху, со всей своей энергией врезался в бетонную стену. Естественно, что ребенок упадет на пол и будет, мягко говоря, плакать.
6. Формулируйте запреты позитивно, постарайтесь отказаться от частицы "не". Детское восприятие речи такого, что прежде чем понять, что запрещено, чего Не следует делать, сначала надо представить само действие. А затем "перечеркнуть" это в сознании. И очень часто на "перечеркивание" энергии не остается, так как желание осуществить задуманное слишком сильно. Поэтому, вместо того, чтобы сказать: "Не лезь" - произнесите, - "Отойди", и т.п.
7. Обращайтесь к ребенку по имени в момент запрета. Особенно, если не можете сдержаться от того, чтобы не повысить голос. "Ванюша, нет", "Ванечка, нельзя!" (Не знаю, к сожалению, как зовут Вашего сына). Называние человека по имени всегда, в любой ситуации, показывает, что Вы уважительно относитесь к собеседнику.
8. Когда в руках ребенка оказывает опасный предмет, "исследуйте" его совместно, спокойно, а затем, переключите внимание на что-то более подходящее. К примеру, малыш схватил ножницы. Возьмите их, покажите, как они работают: "Смотри, это ножницы. Вот они режут бумагу - чик-чик. Ножницы - острые. Их можно смотреть только вместе с мамой". И т.п.
9. Будьте последовательными и не отступайте от своих слов. В ситуации, когда взрослый, то разрешает, то запрещает, в зависимости от своего настроения, или вдруг ни с того, ни с сего запрещает то, что еще вчера было разрешено, ребенок начинает сомневаться в значимости слов взрослого, теряет к нему доверие и уважение и всем силами пытается добиваться желаемого. Если же мама после более-менее продолжительного каприза или истерики "сдается", то у ребенка четко закрепляется связь: "Покричу погромче, тогда добьюсь своего". Не давайте сыну повода так думать. Однако, если желание ребенка, покажется Вам допустимым, даже после того, как Вы произнесли "нет", можно пойти на уступки. Если для изменения решения есть основания, то почему бы не сделать этого. При этом дайте ребенку понять, что Вы передумали не потому, что он взял Вас измором, а потому что Вы, вообще-то, за справедливость.
10. Физические наказания не научат ребенка правильно поступать в ситуации опасности, поэтому они неэффективны в качестве способа ограничения. Сколько бы Вы ни били ребенка, в ситуации, когда Вас не будет рядом, он не сможет выбрать правильное действие. Если шлепать уже после случившегося, то ребенок просто не поймет, за что вы его ударили. Вы должны, во-первых, оградить малыша от действительно опасных ситуаций, а, во-вторых, научить его правильно себя вести. Например, кинулся ребенок к дороге. Подбегите вместе с ним, скажите: "Посмотри сюда - нет машин? Посмотри туда - нет машин? А теперь давай перейдем дорогу! Дорогу можно переходить только вместе с мамой!" И несколько раз "проиграйте" эту ситуацию, сами предлагайте ребенку подходить к дороге и переходить ее: "Давай дорогу перейдем?"

Истерики и капризы: почему они происходят
Первое, что необходимо постоянно помнить, эти состояния - естественный побочный продукт взросления детей. Все дети проходят этот этап, кто-то более ярко и напряженно, кто-то менее. И как раз на период, между годом и двумя приходится пик истерик. Маленький ребенок действует импульсивно, его желания что-то делать намного опережают его возможности. И естественно, что в момент, когда импульс желания наталкивается на препятствие в виде запрета, который, вдобавок, может сопровождаться криком "нет" или физическим "оттаскиванием" от желаемого, негодование становится совершенно нестерпимым.
Желания ребенка обгоняют его умственные и двигательные возможности. Умственные и двигательные навыки обгоняют развитие речи. Мышление ребенка иррационально, малыш не способен предвидеть последствия своих действий. Дети мыслят иначе, чем взрослые. Но именно упорство, с которым маленькая личность пытается вновь и вновь преодолеть препятствие, помогает развиваться, узнавать мир и свои возможности. Ребенок не научится преодолевать препятствия, если не будет с ними сталкиваться. Однако препятствий не должно быть слишком много. Иначе ребенок может просто "разбиться" о них.
Некоторые дети более склонны к капризам и истерикам, чем другие. Это дети с повышенными потребностями. Как правило, такие малыши, буквально с рождения обладают сильным характером, эмоциональны, чувствительны к своему состоянию и состоянию окружающих людей, легко возбудимы, настойчивы и решительны. Вероятнее всего, Ваш сын относится именно к такому типу детей. Согласитесь, Татьяна - это довольно ценные личностные качества, и важно не сломать их в детстве, а развить. (Хотя, признаю, их не назовешь "удобными" для окружающих ребенка взрослых людей).
Начните воспринимать истерики своего сына как следствие роста и развития характера, а не как способ реакции на Ваши воспитательные воздействия.

Ребенок в истерике – что делать родителю?
Истерику проще предотвратить, чем справляться с ее последствиями. Из Вашего вопроса я поняла, что основная причина истерик - запреты. Вероятнее всего, дело в форме подачи запрета. Как ее изменить, я предложила выше. Когда ребенок уже бьется в истерике - говорить с ним о чем-то, увещевать и успокаивать бесполезно. Остается только подождать передышки. Если ребенок закатил истерику, чтобы привлечь Ваше внимание, то лучшая тактика - игнорирование. Отойдите недалеко в сторону, займитесь чем-то обыденным, НО (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) дайте ребенку понять, что Вы доступны для него: "Сына, я вижу ты так злишься. Когда ты успокоишься, я попробую тебе помочь". Крикнув ребенку: "Замолчи", - Вы не прекратите вопли, а лишь усилите их, и еще, вдобавок, пресечете саму возможность общения. Ребенок нуждается в помощи. Ваше спокойствие и уверенность, что все будет хорошо, помогут ему быстрее справиться со своими эмоциями. Истерики и капризы, в большинстве случаев, рассчитаны на "зрителей". Пока вокруг будет "благодарная публика", и чем больше "зрителей", тем "выразительней" будет спектакль. Однако стыдиться своего вопящего и извивающего на полу ребенка, по меньшей мере бессмысленно. Стали бы Вы его стыдиться, если бы он подошел и сказал: "Мама, мне так плохо, ужас! Я вот-вот взорвусь! Не понимаю, что со мной происходит!"? Разве не стало бы Вам его жалко, не возникло бы желание помочь своему сынуле? Истерика у малыша передает именно это состояние - отчаяния и ярости одновременно. И если Вы станете уподобляться своему почти двухлетнему ребенку, то есть кричать или применять силу, то разве сможете ему помочь?
Прервать затянувшуюся истерику поможет смена обстановки. Например, если ребенок "закатился" в магазине, спокойно (хоть это и не просто) отнесите его в более тихое  и малолюдное место. На улице, можно предложить: "Я вижу, что ты злишься. Кричать посреди площадки нельзя, пойдем кричать возле клумбы". Дома: "Ты так сильно расстроился! Но лежать на полу в прихожей не могу разрешить. Возле дивана в комнате тебе будет удобнее. Хочешь, я тебя туда отнесу?" и т.п.

Как научить “буку” общаться?
Подробный ответ на  вопрос, почему Ваш сын предпочитает ИГРАМ С ДЕТЬМИ беганье по площадке и лазанье по горке, Вы сможете получить, прочитав эту статью: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301174.shtml . Это особенность его возраста. И ему необходимо получить подобный опыт. А развить общительность в этой ситуации можно "подыскав" ему "дружка" с похожим темпераментом и кругом занятий. Дружбу между детьми в возрасте до 3-4 лет нужно стимулировать именно на основе общих интересов детей. Да и то, в этом возрасте они чаще играют не вместе, это появится позже, а как бы параллельно, каждый в свою игру рядом друг с другом.
Нежелание общаться с малознакомыми людьми, также естественно для его возраста! Это нормальное охранительное поведение. Вспомните сказку про Колобка. До чего его довела излишняя доверчивость с незнакомцами? Дайте сынуле время освоиться в незнакомом месте, можно заинтересовать его тем, что ему привычно, какой-то вещью, угощением, которые есть там. Не торопите его знакомиться и общаться. Пусть он присмотрится к новому человеку. Своим спокойным и дружелюбным поведением Вы покажете ему, что этому человеку можно доверять, что это безопасно и даже приятно. Пусть малыш какое-то время прячется за вас, или сидит на руках, отвернувшись от незнакомца. Сохраняйте спокойствие, и это поведение изменится. Если же сын слишком настаивает на уходе, то постарайтесь поскорее закончить визит, чтобы не закреплять у ребенка ощущение неудовольствия от подобных ситуаций. Выбирайте время для знакомства с новыми людьми, когда он максимально спокоен сам и доволен жизнью: выспался, сыт, не хочет в туалет, хорошо себя чувствует. Берите с собой его любимую игрушку, а лучше несколько. Также возьмите какое-то любимое им лакомство (печенюшка, бублик, яблоко, сок и т.п.).

Как прививать любовь к книгам?
Вы также пишете о том, что сын "не любит слушать чтение и пение". Это может быть связано с особенностями восприятия. Все люди по типу восприятия информации условно делятся на три группы: аудиалы (восприятие на слух), визуалы (восприятие зрением) и кинестетики (восприятие через движение, осязание). Подробнее об этом можно прочитать здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_23.html  А также это может быть обусловлено тем, что сейчас для него гораздо важнее двигаться, познавая возможности своего тела, что он с успехом и делает на детской площадке.

Привить любовь к КНИГАМ можно постепенно. Книжки старайтесь выбирать исходя из сферы его интересов. Например, любит машины - купите ему "энциклопедию", где будет фотографическое, а не рисованное изображение различных автомобилей. Иллюстрации должны быть очень крупные, примерно по 1-2 машины на страницу формата А4, с минимум текста. Рассматривайте книгу совместно с сыном, рассказывайте, что изображено. Затем на прогулке обращайте внимание на то, что есть и в книге, а лучше наоборот, ищите в книге то, что есть на улице. Ребенку до 3-х лет крайне важно иметь чувственное восприятие предметов, одной картинки недостаточно, чтобы заинтересоваться, надо иметь возможность потрогать, послушать и т.п. Также могут заинтересовать книжки с различными текстурными вставками. Например, в книжке о животных - фотография кошки, а усы сделаны из лески, ребенок может их потрогать и т.п. Фотографию сопровождает коротенький стишок, который легко запомнить. Можно изготовить самодельную "тактильную книжку". Несколько кусков картона обклеить различными кусками ткани или природными материалами, а затем скрепить: с одной стороны ворсистый коврик, с другой - шелк, с одной стороны горох, с другой манка, с одной стороны пуговицы, вельвет и т.п. Если Ваш сын действительно кинестетик, то его наверняка заинтересует эта книга. Такую "книгу", конечно, не почитаешь в настоящем значении этого слова, однако, рассматривая и ощупывая ее, малыш привыкнет к такой форме подачи информации, и, вероятно, в скором времени, захочет посмотреть совместно с Вами и другие книжки. А "читать" ему можно, просто сопровождая каждодневные действия (пробуждение, умывание, сборы на прогулку, прием пищи, игры на площадке и т.п.) короткими стихами или потешками. 

То, что ребенок "НЕ ЛЮБИТ ЗАНИМАТЬСЯ одним каким-нибудь делом более 5 минут", является вариантом нормы. Продолжительность концентрации внимания у детей 2 лет составляет 3-5 минут. Другое дело, что быстрая переключаемость может быть как следствием более-менее серьезных неврологических проблем (здесь необходима консультация невролога), так и по причине того, что предлагаемые занятия неинтересны ребенку, не соответствуют его истинным потребностям. На мой взгляд, одной из самых эффективных развивающих систем является система Марии Монтессори. В Монтессори-методе главное внимание уделяется свободе выбора деятельности самим ребенком. Ведь, если ребенок по-настоящему чем-то заинтересовался сам, без помощи или принуждения со стороны взрослого, то он может заниматься этим довольно продолжительное время. На Монтессори-занятиях ребенку предлагается огромное количество развивающих материалов, полностью удовлетворяющих познавательные потребности его возраста. Иными словами, все, что может увлечь малыша он сможет найти. У педагогов Монтессори-центра "Вершина", в котором я работаю, самый большой в городе опыт работы с детками от восьми месяцев до трех лет. И мы многократно наблюдали ситуацию, когда ребенок, пришедший после занятий в других центрах, предлагающих иные методы развития, и названный там "гиперактивным", либо сами родители отмечали его неспособность сосредоточиться на чем-то дольше минуты, демонстрировал поразительную для своего возраста усидчивость. Вы можете подробно ознакомиться с особенностями метода и занятий на нашем сайте: http://www.montessorivlad.ru/page/0_3/list.html и http://www.montessorivlad.ru/metod.html
Также в нашем Центре проводятся психологические семинары и тренинги, на которых родители могут не только получить информацию, но и освоить эффективные способы взаимодействия с ребенком. Подробнее можно узнать у администратора по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.
Уважаемая Татьяна! В своем ответе я указала наиболее типичные и эффективные способы взаимодействия с ребенком в ситуации подобной Вашей. Для более точно ответа и соответственно более адресной помощи требуется большое количество уточнений, которые возможны только при живом диалоге. Поэтому, если сложности в поведении Вашего сына или в способах Вашего реагирования на них будут сохраняться, рекомендую Вам обратиться за очной психологической помощью.
Удачи Вам, терпения и радости от процесса взросления Вашего малыша!

 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 102)
Ваша оценка:
6540 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................