Как вы отмечаете окончание четверти своих детей-школьников?
За хорошие отметки — поощряем рублем
За хорошие отметки — поощряем подарком
За плохие отметки — наказываем или ругаем
При любых отметках — устраиваем семейный праздник
Просто поздравляем на словах, отмечая пройденный этап
Никак не отмечаем
 
 
Новости Жизнь Владмамы Материнство Дети Здоровье Образование
Женский мир Семья Дом Путешествия Форум

Ребенок вдруг перестал с вами разговаривать? Таков его ответ на ссору родителей!

Ситуация знакомая каждой семье: слово, потом еще слово, затем ответ, в ответ на ответ – десять слов… И вот уже двое разговаривают друг с другом, вспоминая отцов, матерей и прошлые обиды. А в уголочке, сжавшись в комочек, сидит тот, о котором, в пылу спора, все забыли – ваш ребенок. Глаза - огромные от ужаса и беспомощности. А во взгляде – упрек самому себе: «Я, наверное, сделал что-то не так, раз любимые мама и папа с такой злостью смотрят друг на друга». Ох уж, эти ссоры…
От них не застрахована ни одна семья. Где двое – там и разные взгляды на одну проблему. Споры были, есть и будут. И это нормально. Не каждая словесная перепалка перерастает в ссору. Но случаются и они. При этом люди ведут себя по-разному. Одни в эмоциональной форме   высказывают претензии друг к другу, с готовностью идя на примирение, а другие – не могут вовремя сказать себе «стоп» и самостоятельно разрушают свои же собственные отношения, используя все доступные средства для доказательства, «как неправ собеседник». Кто-то молча дуется на любимого, а кто-то – берет «свое», втягивая в противостояние детей.
Семейные конфликты или конфликтные семьи?

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом деле, в ссорах проясняются проблемы семьи и чувства ее членов. Иногда они даже   помогают. Особенно, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам,   а приводит к конструктивным решениям проблем, к снятию эмоционального напряжения и поддержке друг друга. Такие ссоры и народная мудрость приветствует: «Милые бранятся – только тешатся!»
Однако, любому, даже потенциальному, участнику «семейных баталий» следует   различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье   (пусть даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды), еще не означает конфликтной семьи. Уравновешенные отношения в семье - трудный и непрерывный процесс, желаемый результат в котором достигается лишь совместными усилиями всех ее членов.

Даже если в семье не возникают периодические бытовые конфликты – это не значит, что данный союз прочен, и его будущему ничто не угрожает. Чаще всего, в таком «тихом омуте» водятся множество молчаливых «чертей» конфликтов. Просто, чаще всего, ни один из супругов не видит смысла в обсуждении проблемы, не испытывает потребности и желания что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе. Медленно, (но верно) возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое взаимное непонимание и отсутствие даже робких попыток совместного обсуждения семейных проблем – это тлеющий бикфордов шнур, который рано или поздно взорвет семейное благополучие.
По-настоящему бесконфликтными и стабильными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем уже решена, семьи, где супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи.
Если вы слишком часто становитесь участником подобных событий – бейте тревогу! Может быть, вместе с супругом вам удастся спасти ваш семейный корабль…
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению.. Об этом стоит задуматься, так как при возникновении любых конфликтов в семье больше всех страдают дети. Его участь незавидна при любом конфликте между родителями:
Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей. Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель
Родители и дети составляют одно целое, в котором мама и папа являются опорой для психического развития малышей . Часто оба даже не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. И уж тем более, в момент возникновения ссоры, мало кто из взрослых задумывается о том, что любая размолвка, произошедшая на глазах у малыша, сказывается на его психике. Сколько бы не было лет вашему крохе, он все еще    полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.
Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.   При частных ссорах родителей им, наоборот, овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травме. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей.
Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями.
Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка.
Многие родители считают, что для ребенка болезненны только ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки
Недовольство у супругов друг другом и накопленное ими раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Довольно распространенной является, например, такая ситуация - ребенок, похожий на отца внешне или схожей манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей.
Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка.
До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон.
Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления что, собственно, означает «быть хорошим», у обоих супругов - различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю!" - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать недовольство   женой качествами мужа - его безапелляционности, жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца, в свою очередь, недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией. Но на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно.
Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех - открытый поиск компромисса . Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
Не надо
Извиняться раньше времени.
Уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или заниматься саботажем.
Использовать знание интимных сторон и слабостей супруга для удара «ниже пояса» и издевательств.
Задавать не относящиеся к делу вопросы.
Симулировать согласие, лелея в душе обиду.
Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг.
Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого.
Угрожать супругу, усиливая его неуверенность.
Надо
Ссориться наедине, без детей.
Ясно формулировать проблему и повторять аргументы другого, но своими словами.
Откровенно говорить о своих чувствах.
С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.
Выяснить в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что более значимо для каждого из вас.
Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций.
Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.
Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.
Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
Любите друг друга! Помните, сколько бы разногласий между вами не возникало – у вас обоих есть главное, то, что вас уже навсегда объединило – ваше чудо, ваш малыш!!!

 
Рейтинг: Рейтинг статьи: Отлично (голосов: 8)
Ваша оценка:
835 просмотров
Напечатать
..........................................................................................................................................................................