Здравствуйте.
Сразу прошу тех, кто хочет поржать и поиздеваться - пройдите пожалуйста мимо. Будьте сами выше и умнее, я очень прошу

Проблема моя заключается в том, что жизнь перестала приносить радость. Например происходит что-то хорошее, я порадуюсь и забуду, хотя я человек эмоциональный и раньше положительные эмоции меня постоянно питали на протяжении длительного времени. Я не могу понять с чем это связано и как это в себе перебороть.

Я люблю, я любима, на личном плане у нас все хорошо, но даже это меня уже не радует. Я прихожу домой, и все как обычно - поели, помылись, легли спать. Секса не хочется вообще, а если и есть то не приносит удовольствия. Причем как к мужчине у меня к нему огромные чувства. Меня грузит обстановка дома, постоянно бубнящая свекровь рядом, ощущение того что все одно и тоже...

Причем я стараюсь менять ситуацию. Новый год.. праздник. и на салют пошли, и дома ёлка здоровая, все украшено. А я ничего не чувствую. Получила недавно предложение руки и сердца - предложение было очень желанное, очень я его ждала. Получила, неделю порадовалась, платья посмотрела на сайте - всееее, как отшибло. Вообще ничего не хочется. Поехали на выходные на горнолыжку, лес, лыжи, шашлыки. Я сижу и чувствую себя несчастной. Вот я понимаю - все хорошо! А настроение вообще на нуле. Вроде не сижу дома, чем то занята, увлечена, а ничего не радует.

Сейчас у меня даже иногда возникают мысли, а точно ли он мой человек. Мы давно вместе, и свадьба сейчас очень логичное продолжение наших отношений. Но что даст нам эта свадьба?! Вдруг мы так и будем жить у её мамы, хотя у меня частенько случаются истерики на этой почве... Он видит что я плачу, а говорит ну подожди подожди, поплачь успокойся и все будет хорошо. И хорошо не становится.

Я хочу уехать домой к своим родителям и жить там. Но понимаю - уеду и это конец. А я бы не хотела заканчивать наши отношения. Меня в них все устраивает абсолютно кроме факта что мы живем у свекрови. А он пока это менять не хочет.. говорит копим на квартиру. Как так взять и накопить 2-3 млн?! Меня угнетает тут обстановка, я не хочу идти домой, не хочу тут находится, ищу отговорки где - то задержатся, потому что тут я вся на иголках. Но я терплю потому что люблю его и хочу чтобы у нас была семья. Но семья своя отдельная.

Он человек самостоятельный. Живем мы от свекрови отдельно в плане была денег и всего. Она денег не дает вообще да мы и не стали бы брать. Но сам факт что она рядом меня очень угнетает... понимаете. Я не могу тут полноценно жить. И из за этого может быть и к нему другое отношение... как то не так как раньше.Ну он есть, я его люблю, он меня любит, ну и хорошо.

Как быть. Как сохранить отношения. Не надо говорить что он маменькин сынок и за юбку держится. Нет. Вы его же не знаете лично... он держится, грубо говоря, за жилплощадь. Мама его не обхаживает. Его устраивает, меня нет. Ну конечно, если бы я у своих родителей жила то конечно мне бы тоже было проще.

Уехать домой и жить отдельно это выход? Не хочет он сейчас переезжать, копит. моей зп на съем не хватает. а он свою на съем тратить не хочет. откладывает. а мне не выносимо тут быть... каждое утро просыпаться в этих стенах, у меня уже такая депрессия.... я постоянно потухшая, меня все это гнетет. Вот... мы вроде живем вместе, вот скоро свадьба, а мення это не радует понимаете... я не такого хотела.... я по другому думала будет.... но при этом как муж для меня с его характером, с его трудолюбием,с его отношением к детям, он был бы для меня просто идеальным мужем. Но почему тогда я этому не рада?!

Может быть к психологу сходить.

Я не знаю... пожалеть себя, свои нервы и свое здоровье и бежать из этого дома который сводит меня с ума или ради наших отношений которые уже проверены годами потерпеть перемолчать. А в друг я вообще с ума сойду. И так постоянно в слезах....

Что делать.... собственное спокойствие и здоровье или любовь и семья? одновременно не получается :(

может проблема как раз в этом? разочарование....
наши мечты и их реализация в наших руках!

вот и поговорите об этом со своим МЧ - у него есть бизнес-план? на сколько лет он рассчитан?
если никакого плана нет, а деньги просто тупо копятся в расчете на некий "счастливый случай", то я бы на вашем месте серьезно задумалась... если уж жизнь с родственниками настолько вас угнетает.
п.с. если не хотите менять МЧ, подумайте о смене работы на более высокооплачиваемую.

Маска
Я так понимаю ,что вы впали в уныние или депрессию, которая скорее всего вызвана проживанием у свекрови,т.к. вроде с остальным все в порядке ...
а свекровь - это огромный аргумент для отравления жизни, причем ваш любимый действительно может не понимать всю серьезность Вашей проблемы - это же его мама.его там не гнетет обстановка....
если вы на данный момент сами ничего поменять не в силах ,то надо поменять взгляд на ситуацию...
Я уже писала другой маске - что тут вам таких разных советов напишут , и очень полезных,и постебут,и обсмеют - это форум,без этого никуда, постарайтесь не принимать близко к сердцу... Мое мнение (проверенное на себе) - что именно в очень сложной ситуации,когда в душе уже только безысходность - может помочь только ГРАМОТНЫЙ ПСИХОЛОГ ,желательно по рекомендации. тут есть тема про это... Сейчас на меня посыпятся камни от противников
Хороший психолог намного сильнее форума,хотя здесь тоже очень помогают советами (тоже на себе проверено ) - он не будет навязывать свою точку зрения на ситуацию ,а поможет навести порядок Вам самой в вашей же голове!!!
очень надеюсь что Вы выберетесь из этого болота ,жалко если все испортите,и расстанетесь с любимым человеком...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Главное помнить всегда - что безвыходных ситуаций нееееет!!!!!!! все решаемо!!!!!

у меня тоже такая же ситуация......т.е тоже живу со свекровью (она бывшая военная и очень тяжелый человек)В первый год с ней жила,мне было ОЧЕНЬ плохо...слезы ,истерике и т.д....но наступил такой момент когда я задумалась и проняла....что уйти и снимать квартиру для нас это не выход,потому что свою вообще тогда нереально купить....оптимальный вариант откладывать деньги год ,два накопить на первоначальный взнос и взять ипотеку......платить за свое жилье !!!!!!
Живу только этим(живем своей семьей)и мне стала намного лучше т.к как скоро появиться свое жилье!!!!Мы счастливы и идем к своей цели вместе!!!!Зачем я буду тратить свои нервы,грызть своего ЛЮБИМОГО!!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
иногда конечно хочется но я себя успокаиваю.....что у меня есть САМЫЙ лучший мужчина на свете,я люблю и любима....скоро накопим на квартиру и все!!!!!!!!И мне простите но пофиг на нее....
еще я завела себе собаку и она меня очень успокаивает.....если разговор близится к ссоре иду и гуляю с ним....

Сложно оценить ситуацию из Вашего рассказа, мне кажется, что это только верхушка айсберга и истиная причина глубже, но где именно и в чем понять не могу.
Из самого острого: снять квартиру и уехать жить отдельно, заняться там обустройством гнездышка, подготовкой к свадьбе, привлечь своих лучших подруг к этому.
Скажу исходя из опыта: было очень нелегко жить отдельно (в финансовом плане), мы с мужем 7 лет снимали квартиры из них 4 месяца жили с его родителями (позволю заметить-прекрасными родителями), но жить с ними не смогли и сбежать оттуда готовы были уже через 1,5 месяца.
И да, родители нас ругали и говорили, что мы транжиры, что нужно деньги копить на квартиру, но я экономист по образованию и меня не так легко ввести этими сказками в заблуждение, я отслеживала рост цен на квартиры, сумму нашей зарплаты и ее рост, рост инфляции и т.п. Умом мы понимали, что откладывать нереально. Поэтому, платили каждый месяц за свободу, за возможность жить своей жизнью, ни от кого не зависесь. Детей тогда у нас еще не было - это самое золотое время было, вспоминаем его с мужем с улыбкой на лице, уже и деньги свои были, и свобода выбора и к деткам еще не привязаны. Друзья, гулянки и т.п.
Т.е. это конечно сугубо мой личный опыт, у Вас может быть по другому, в плане секса - это было самое бесшабашное время
Если уже сейчас Вас муж не интересует как сексуальный объект, то что будет дальше? Это тревожный звоночек.
Как заставить себя полюбить жизнь и научиться радоваться?
Да просто, почитайте истории семей, в которых действительно несчастья, где есть инвалиды, больные раком. Это очень отрезвляет и раскрывает глаза на нашу собственную жизнь, что на самом деле нужно радоваться просто тому, что у нас есть здоровье, что мы видим этот мир, что можем ходить, что солнце светит нам. Это такие простые прописные истины, но они настолько работают, что понимаешь "Все в наших руках, живи и радуйся", что живешь как сыр в масле, что все для жизни есть и что не кажется ли Вам, что Вы зажрались?

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Верса мне кажется, что свекровь - это лишь повод, настоящая проблема в другом. Маска не все нам договаривает, но если я ошибаюсь, то значит Маска просто на натуре такой человек. Даже если сейчас выйдет из депрессии, потом начнут жить отдельно, то все равно найдет повод загрузить себя (есть такие люди, которые себя подсознательно закапывают в такие вот депрессняки и форум тут не поможет, тут нужен будет очень хороший психолог или даже психотерапевт и пройти нужно именно курс, а не просто одну консультацию).

Матюшина мама
согласна с вами на все 100 %

Может потому, что Вы изначально с мужем разные планы на жизнь строили и не договорились о том, чего хотите оба?
По сути каждый идет своим путем, а не вместе. У него свои цели, а у Вас какие-то другие. Он то знает КАК именно Вы хотели построить совместную жизнь?
Мужчинам нельзя говорить намеками, им нужно говорить все открытым текстом и предельно ясно. У них нет такого понятия как интуиция и они не будут додумывать Ваши мысли, с ними нужно четко и по существу.
У меня даже с мужем по сей день бывают ситуации, когда для меня есть какая-то проблема в отношениях или в какой-то конкретной ситуации, а муж не видит этой проблемы, для него все хорошо и он считает, что я все придумала и прсото усложнила себе и ему жизнь. И знаете, я иногда думаю, что он прав Женщинам свойственно выращивать из мухи слона.

Есть такие испытания через которые нам нужно пройти, ваше испытание это жить какое то время со свекровью ( какое то! ) раз ваш мужчина поставил цель накопить денег на квартиру так поддержите его в этом, неужели это так трудно!
Если такая мелочь вас вводит в состояние депрессии , что же будет когда (не дай бог), реальные проблемы возникнут?

А вот это ПРОБЛЕМА так проблема, вот о чем надобно задуматься, не думаю что отдельная жилплощадь поможет вам получать удовольствие от совместного проживания с мужчиной, с которым секс в тягость...

Матюшина мама
я с Вами согласна по поводу жилья.

Вот я ему тоже самое говорю, что мы молодые один раз. Через несколько лет мы планируем ребенка. То есть получается что сейчас наши молодые свободные годы жизни мы проводим бок о бок со свекровью. В гости мы никого не приглашаем, секс только когда она уснет, не дай бог зайдет, а пока она уснет я уже сама 5ый сон вижу. Хочется почувствовать себя молодыми, влюбленными! Пусть мы не будем как сейчас ездить по заграницам, не будем покупать себе дорогие вещи, пускай. Зато мы будем жить отдельно, пусть даже в гостинке съемной - мне вообще без разницы. Зато когда хотим - тогда гости, когда хотим - тогда секс, когда хотим - тогда едим,а не когда мы вместе со свекровью садимся за стол и начинается "возьми хлеб, возьми перчик". Будем покупать то что хотим и никто не будет это комментировать. Именно хочется этой молодой свободы, это ощущения счастья, что мы молодые, счастливые, от части беззаботные.

А он смотрит на это с другой стороны. Что сейчас мы потратим все деньги на это беззаботное проживание, на съем квартиры и т.д. и тогда точно свою квартиру не купим. Потому что все деньги будут уходить не на накопление, а на съем. И квартиру купим через год-два как раз под ребенка.
То есть я сейчас выйду замуж за мужчину, доверю ему свою жизнь, всю себя и буду жить с его мамой!

Я даже можно сказать завидую нашим друзьям, потому что ни одна наша знакомая пара не живут с родственниками. Кто снимает, кому досталась квартира, кто в ипотеке. Но все живут отдельно. Неужели они все такие миллионеры.

И вот меня это осознание гнетет. Я так хотела замуж за него, так хотела создать нашу семью, а получается что я выйду замуж и ничего не изменится. Мы все еще будем "под крылом" так сказать.

Он смотрит на это с точки зрения выгоды, что сейчас мы сэкономим на съеме, но зато потом будем жить в своей квартире. И я бы не против, если бы нам жизнь с его мамой давалась легко. А она человек не простой. Как я буду готовится к свадьбе, подготавливать себя к рождению ребенка если ежедневно я плачу, постоянные срывы.

Я по жизни человек очень позитивный, но последний год который мы живем с его мамой, меня просто превратили в какой то овощ. Меня угнетает эта обстановка, мне не нравится этот контроль, мне не нравится что за нами следят, мне не нравится что мы молодая пара в 10 должны быть тише воды потому что мама спать легла. Меня просто вводит в депрессию то, что наша молодость так проходит. Мы ездим отдыхать, жизнь в принципе разнообразная, но только стоит сделать шаг домой... всеее... вся радость все счастье как рукой сняло.

Мне жалко рвать отношения. Я его безумно люблю. Но разве я хотела выйти замуж за мужчину и жить с его мамой?! А он все потерпи потерпи... Вдруг мы начнем готовится к свадьбе, переезду, а он опять скажет что много потратили придется еще подкопить. Может быть это очень некрасиво, но он не держится за родителей. Он держится за экономию. Что сейчас лучше пожить так, но сэкономить на съеме. Может быть в этом есть логика... но блин жизнь одна... Потом пойдут дети, заботы, и я так и буду жалеть что в молодости мы не пожили для себя. А жили с мыслью - надо быть такими то такими то мы же не одни, с нами мама. Меня это так гнетет. Я иногда даже всерьез думаю уехать обратно домой и просто от этого всего отдохнуть... но как потом возвращаться что ли?

Сейчас даже стоит вопрос - надо ли выходить замуж за него, если мой муж не сможет своей семье дать какое то гнездышко. Муж это же в какой то степени опора... но сейчас эта опора опирается в жилье с мамой.

И вроде бы все в жизни нормально. и мужчина любящий рядом, и живем вместе, и женится на мне хочет, и детей. Но почему это не так, как мне бы хотелось для нас, и то что у меня все идет не так как мечталось меня очень угнетает. А он руками разводит говорит по другому сейчас никак... не потяну. Смысл тогда выходить замуж если он не потянет семью... Я конечно не буду сидеть на шее, но я ведь буду и беременная, и как тогда. Тоже к маме пойдем..



Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

А вот это ПРОБЛЕМА так проблема, вот о чем надобно задуматься, не думаю что отдельная жилплощадь поможет вам получать удовольствие от совместного проживания с мужчиной, с которым секс в тягость...[/quote]


Мне с ним секс не в тягость. Когда мы на отдыхе, когда мы не дома - нам только волю дай лишь бы где уединится. Как домой заходим, как появляется ощущение что мы не одни - все, сразу отбивает желание.

Маска
Понимаю вас. Сама была в такой ситуации, только жили мы с моей мамой. Если бы знала, до чего дойдет в финале, НИКОГДА бы не стала делить жилплощадь с кем-либо. И депрессия была, и ревела в подушку... И казалось, мужа уже не люблю... Бытовуха - страшная вещь. В итоге мы сняли квартиру, стали жить отдельно и все наладилось!!!! Тогда тоже казалось - ой, страшно, не потянем, бла-бла-бла. Все потянули и, мало того, жизнь в финансовом плане заметно улучшилась (ТТТ), сейчас планируем покупать свое жилье.
Единственное - не понимаю вашего мужа. Видя, в каком вы состоянии, он не пытается что-то изменить. Мой меня уговаривал уйти от мамы, говорил, так будет лучше, убеждал, а я все боялась, что денег не хватит... Дура была, короче
Хотя, возможно, он ни о чем и не догадывается. Правильно сказала Матюшина
мама - мужчины не понимают полутонов и намеков, скажите ему прямо - мне плохо здесь, давай сделаем так, чтобы было хорошо! В конце концов, ему нужна веселая и здоровая жена и полноценный секс, или нет???

Вот у нас получается наоборот. Я ему плачусь, а ему тяжело признать что его мама не идеал - ведь мама она и в Африке мама.
И как раз он считает что денег не хватит и если будем снимать, то точно не будет своего жилья.
А отдавать дяде деньги он не хочет за просто так. Мол будем снимать, забеременеешь, надо рожать а дяде стукнет в голову заселить других и куда пойдем.
А я и разделяю его точку зрения и нет. И от этой неопределенности голова просто разрывается

ойойойой!!! жить с мамо это кошмар!!!конечно переубеждайте его!а нет - так может на фих он такой нужен??

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
заговорите ему зубы что ли на месяц снять, посмотреть как оно пойдет, если нет то вернутся к родительнице ...

Маска Вы неверно ему трактуете ситуацию, поэтому он Вас не понимает. Разговор свой строите на том, что его мама не идеал. Но, пардон, а кто из нас идеал? Вы что ли? Да не поверю.
Разговор нужно строить так (ну на мой взгляд ):Дорогой, я тебя очень люблю и хочу создать семью именно с тобой, я доверяю тебе, я понимаю твои желания и приоритеты. Но я хочу, чтоб ты выслушал мои и чтоб именно здесь и сейчас мы нашли компромиссное решение, иначе дальше будет только хуже. Мне очень плохо жить с мамой, не потому что она плохая, вовсе нет, а потому что мне плохо, я не могу встречать тебя в нижнем белье или может вообще без него с работы именно тогда, когда хочу. Я не могу с тобой заниматься сексом именно тогда, когда я этого хочу. Я не могу пригласить в наш дом друзей и сесть кушать именно тогда, когда я хочу. Я фактически уже хозяйка нашего семейного очага и хочу сама принимать все эти решения и отвечать за них, хочу создавать свой семейный уют, без оглядки на маму. Отдельное проживание дает не просто свободу, оно дает качественно другие отношения. Мы слишком молоды, чтоб жить в такой зависимости от обстоятельств. И жизнь слишком коротка, чтоб жить только одной меркантильной целью - купить квартиру. Есть еще самое важное в этой жизни - это мы сами, наши отношения и наши чувства друг к другу. Я хочу, чтоб мы эти чувства испытывали в полной мере и именно сейчас, потому что рождение детей нас во многом ограничит и дети - это не временное явление, а довольно длящееся и вот тогда нам придется выйти на другой уровень (к слову сказать после рождения детей появляются другие чувства какие-то, другие эмоции и даже взгляды на жизнь, но в это сейчас не будем углубляться) Но сейчас я считаю, что мы должны жить по другому. Потому что если у тебя только одна цель - купить квартиру, то у меня есть еще и другие - жить с тобой в счастливом браке с активной сексуальной жизнью. Я просто хочу, чтоб ты меня услышал и понял.

неужели комфорт своей девушки и независимость не стоят 15 тыс в месяц? что мешает вам сменить работу (если вы пишете что вашей з/п не хватает на съем?) ему? с детьми можно чуток повременить..это дело планируемое, возьмите на первый взнос кредит, ипотеку с 10% перв.взносом (если вы скажете что вашей белой з/п не хватает-сразу скажу, а чего год тянули...можно было сменить работу и через 6 мес трудоустройства пробовать брать займ), купите гостинку или 1-комнатную в убитом состоянии-доведите с милым до ума.Глаза бояться-руик делают..а так не будет вам счастья в клетке, и экономного мужа будете скоро ненавидеть, кстати памперсы можно пеленками заменять-дешевле..вы не боитесь что вам потом на любой комфорт в жизни придется выпрашивать деньги у мужа и получать отказ? поживите полгода каждый у своих родителей взвесьте действительно ли хотите быть вместе и тогда живите отдельно. но если вы ничего не поменяете-доведете себя до очень глубокой депрессии. не все в жизни бывает сразу-и тут два варианта либо подтянуть поясок либо получить депрессию. Что лучше?
Матюшина мама очень мудро написала

Ну вот как-то так что ли нужно с ним поговорить. Мы с мужем совсем не олигархи, и даже зарплаты у нас не аховые, муж вообще долгое время работал простым механиком. Но знаете, почему-то мы всегда верили в то, что у нас будет своя квартира, что найдем где занять на нее денег и с чего отдавать. Когда мы покупали свою первую квартиру, то наш капитал был - 2 тыс.долларов (квартира стоила 42 тысячи) и вот как-то мы выкрутились, где родители помогли, где заняли, где иоптеку взяли. Да было трудно отдавать долги и мы долгое время никуда не ездили отдыхать за пределы края, но счастье не в этом. Материальное благополучие - слишком непостоянная вещь. И жить только материальным - это действительно очень скучно. Мы экономили где-то на одежде, где-то на еде (скромные продукты покупали и на рынке), но все же позволяли себе получить эмоции от совместной рыбалки, поездки в Арсеньев на лыжи и т.п. Т.е. я к тому, что даже при небольшом бюджете Вы сможете себе устроить праздник, поэтому не стоит так бояться ипотеки или съемной квартиры (хотя кредит на квартиру на свою все же лучше, чем просто снимать много лет).

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Сентябринка***

Матюшина мама
Вы как будто читаете мои мысли и говорите моими словами. Большое Вам спасибо за поддержку и примеры, действительно верится в лучшее!!! Осталось только до него как то это все граммотно донести, потому что бросать его совсем не хочется. Я и замуж за него так хотела только этот быть все портит

это деньги не за просто так, а за счастливую жизнь молодой семьи.
Проблемы нужно решать по мере поступления или Ваш муж хочет на 20 лет себе план расписать?
Мы живем здесь и сейчас, нам нужно жить счастливо именно сейчас, а не через какое-то время. А то он у Вас расписал себе бизнес-план на 10 лет вперед, а с чувствами его не согласовал.
Если он действительно такой прагматичный и даже после разговора с Вами не услышит Ваши желания и будет настаивать на своем, то остается только одно: мы Вам посочувствуем, а Вы должны будете сделать свой осознанный выбор и не говорить спустя 5 лет, что Вас не предупреждали.

Маска, вы попросите представить мужа,что он живет с Вашей мамой бок о бок в ее квартире ,делит с ней ванну,туалет,кухню, вынужден завтракать ,обедать,ужинать всегда только с Вашей мамой за столом... Видеть ее почти все 24 часа в сутки - добрую,раздраженную,недовольную...поучающую...ругающую... Дайте волю воображению, пусть он всерьез задумается и представит себе такую жизнь изо дня в день годами....
Ему наверное и правда трудно представить - что вас так гнетет,ведь он так жил пол жизни и все его устраивало,он думает что тут то и терпеть особо нечего...
я все же думаю Вам надо это обсудить с психологом - как правильно выстроить беседу с мужем,чтобы он услышал Вас и понял !
у меня была депрессия немного по другому поводу - мне тоже все было не в радость ,никто не мог понять и помочь из близких....
я нашла психолога здесь,на ВМ - сходила один раз на встречу - прорыдала там ,в кабинете полтора часа .
мне психолог задавала вопросы, я отвечала,все в форме простой беседы,без напряга .
я приехала домой ,к мужу, он наблюдал за мной минут двадцать и говорит - что тебе там сказали ? ты вся светишься, довольная такая...
действительно, как то сразу стало легко - безысходность ушла, поняла что все скоро решу,изменю в лучшую сторону... И даже не пошла на вторую встречу,т.к. уже не было такой необходимости...

Маска если он Вам сделал предложение, то наверняка он Вас любит, парень серьезный, но слишком заигрался в экономиста, а иногда нужно просто радоваться жизни и любить, а не считать.
Напишите себе речь на бумаге, прочитайте ее, подкорректируйте и смело на разговор. Единственное, что я бы еще добавила к такому разговору: это обстановку.
Первое - устроила бы в кафе романтичный ужин и на ночь бы сняла номер в гостинице с большой кроватью. И вот я бы сперва вкусно покушала и приятно провела время с мужем, беззаботно так, потом бы отвезла его в гостиницу и сделала бы там ему эротический бум, чтоб он в шоке был. А потом бы уже за бокалом шампанского составила бы с ним разговор, тон этого разговора должен быть именно такой нежный и душевный. Вы бы дали ему понять, что не можете себе даже раз в месяц устраивать такие мини-каникулы и что снимать и жить в своем жилье - дешевле и приятнее.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Alisa009 он не представит, поверьте, очень мало мужчин, которые заморачиваются на бытовые вещи и еще меньше, кто может не побывав в такой ситуации просто ее представить.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
И еще послднее добавлю: Ваши ключевые слова в разговоре с ним должны быть - ЛЮБОВЬ. Что Вы страдаете то того, что не можете на 100% перед ним раскрыть и показать свою любовь, а очень этого хотите и очень любите его.