В общем, начну с того, что была у нашей семьи бабушка знакомая. Подруга моей покойной бабушки.
Она во Владивостоке совсем одна. Есть у нее только сын. Которого она родила, оставила матери где-то в сибирской станице и уехала сюда. Потом только раз в год приезжала навещать.
После нашей бабушки похорон стала она к нам частенько в гости захаживать и стала почти родной. Очень хорошие отношения были, достаточно долгие годы. Жила она в коммуналке с другой бабулей. И была у этих соседок очень длительная война, да такая, что кислотой воротники на пальто мазали, золу в обувь подсыпали (с жалоб этой бабуси знаем). Долго нам жаловалась, а потом попросила. Говорит, что уже жить там не может, плохо так все и попросила помощи в содействии с отселением, а взамен за помощь на нас завещание напишет. Ну общем, пошли ей на встречу. Решили, что она продает комнатку, мы добавляем и покупаем отдельную жилплощадь. Она очень хотела однушку, но добавлять нам пришлось бы очень много, да и не было на тот момент столько, да и инвестиция достаточно сомнительная - бабуля очень бодренькая, еще не один год проживет. Вобщем, только гостинка получалась. Спросили, вас устроит? Да, вполне. Ну и пошли на регистрацию сделки. Но с условием, что право собственности будет напополам, мало-ли, немаленькие деньги отдаем, и не родной бабуле, пусть и отношения хорошие. Она также согласилась.
Как только были получены документы о регистрации сделки, бабушка в корне поменялась. Мы стали мошенниками, обманули, себе половину квартиры забрали. В общем, даже видеть нас больше не захотела. Мы с ней пытались наладить отношения. Все не-то. Вруны мы и мошенники и все тут. Свою половину сказала, что завещает сыну, так как перед ним виновата, так как не воспитывала. В общем, не стали мы больше настаивать и оставили спокойно жить дальше.
Так прошло ну лет 10 как минимум.
Сейчас с нами связались ее подружки. Оказалось, что у нее рак. Но в такой форме, когда нет сильных болей. Врач сказал, что проживет еще много лет, ну форма болезни такая. Бабуля чувствует себя хорошо, но на улицу нечасто выходит. Все больше дома, но все же слаба достаточно. Обслужить себя может, но по хозяйству уже никак. В общем, подружки эти связались с сыном ее. Он сказал, чтобы мать продава все и ехала к нему. А он сюда не поедет.
Бабуля к сыну ехать отказывается, но уход ей нужен. В общем, нас поставили перед фактом ухода за старушкой.
К нам она относится также - мы мошенники, завещает все сыну, но нашу помощь в виде продуктов, лекарств и помощи по дому принимает благосклонно, держит позицию "я вас же не заставляю".
В общем, и бросить бабушку - значит человека обречь на голодание - на сухарях сидит и ничего не делает, либо еще несколько лет обслуживать чужого человека, выслушивая о себе "нехорошее" ну и за "спасибо".
Пока ухаживаем, но чувствуем, что терпение скоро кончится. А потом что? Ведь не простим же себе, если бросим. И ноша тяжела.

За родными тоже ухаживают не из удовольствия. Если не "простите" то так и будете ухаживать.
Вы ищите вариант как выполнять свой "долг" и тратить поменьше нервов?
Не сталкивалась с такой проблемой...
Посоветуйтесь с хорошим юристом, слышала, что можно признать "несосстоятельным " наследником и квартиру получает тот, кто ухаживал
Сын отказывается вообще помогать? или пусть шлёт деньги, вы на них нанимаете сиделку и с бабушкой лично не общаетесь
Идеальный вариант - продать гостинку, на бабушкину половину купить в городе сына квартиру, отправить и забыть - утопия, по - видимому
ещё варианты?...

Может таким старушкам какой-то социальный уход положен от государства? Ну медсестра какая-нибудь приходящая?

А вообще, у бабушки есть выбор, продать гостинку, забрать свою часть денег и ехать к сыну. Он же ее зовет. Зачем вам нужны ее проблемы да при таком к вам отношении??? я бы даже и не связывалась с помощью такому неприятному человеку. посидит какое-то время на сухарях и одумается, сразу начнет чемоданы собирать...

Нда-а-а, трудный выбор, сочувствую:( Хочу только поддержать - поверьте, даже с родными бывают и гораздо более неприятные ситуации, когда никуда и не денешься, а вы все таки, если совсем уж допечет - имеете полное моральное право отказаться помогать... И молодцы, что право на недвижимость подкрепили официально, а в перспективе почти наверняка столкнетесь еще с претензиями такого "сыночка":( Может быть надо немного надавить на этих людей, чтобы они с вами считались, сын может хотя бы помогать материально, да и бабушка вполне способна сделать свой выбор - если хочет чтобы помогали, то могла бы и вторую половину завещать или хотя бы относиться по доброму... Удачи вам! Не будьте излишне мягкой:)

Знаете, есть хорошая поговорка: "Не делай добра - не получишь зла". Прямо про Вашу ситуацию. Я бы Вам посоветовала отстранится от ситуации и жить своей жизнью, заниматься своими проблемами. Что касается чужой бабушки, то пусть ей занимаются те, кто это должен делать. А Вам она уже должна сказать спасибо за то, что Вашими стараниями она живёт не в коммуналке, а на отдельной жилплощади, где никто ей в суп толчёных тараканов не подмешает, и в очередь в туалет стоять не надо. Не каждый родной ребёнок может себе позволить так позаботится о родной матери, а Вы это сделали для чужого человека. Который за всё хорошее ещё и повернулся к Вам пятой точкой. Будете делать для неё что-то ещё - не надейтесь на адекватную реакцию, т.е. благодарность, получите в ответ одни проблемы и нервы, попомните моё слово. Но если всё же решитесь взять на свою голову эти проблемы, то старайтесь делать так, как советуют юристы в таких случаях: заведите тетрадку, куда будете записывать все свои покупки, при передаче продуктов и т.п. берите с бабульки подпись, передачу осуществлять желательно в присутствиии свидетелей (соседей, знакомых и т.д). Хороший вариант - видеокамера, фиксировать процесс Вашей помощи. Чтобы потом, когда эта старая грымза обвинит Вас в чём-нибудь нехорошем, Вам было бы, чем крыть. Но вообще-то, примите добрый совет - не связывайтесь. Угрызения совести заткните подальше, тем более Вам нечем грызться, Вы сделали уже более, чем достаточно. А похожий случаев - вагон и маленькая тележка, бабки потом столько крови выпивают, что бедные помогающие и не рады бывают, что связались. Оно Вам надо?

это простите кто обязал?

Маска, вы что-то странное пишете. Эта старушка проявила по отношению к вам черную неблагодарность.
Теперь вы ей снова понадобились (спустя 10 лет после заключенной сделки), она щелкнула пальчиками и вы побежали ее обслуживать?
Мягко говоря недоумеваю. Она вам никто, чужой человек с улицы. У вас есть право собственности на половину гостинки, живите дальше и спокойно игнорируйте эту старушку с ее проблемами.
Это ее проблемы, пусть сама их и решает.

Или вы нам не все рассказали о ситуации?

Милый Тайфун
Да мы и сами понимаем, что человек чужой, тем более с негативным отношением к нам. НО. Отказав в помощи человеку и потом узнав, что это спровоцировало ускоренное отхождение старушки в мир иной. Как потом с этим жить? Или успокоиться, что это на совести сына?

Маска здрасьте-нате, а Вы то тут причем. Вы как раз наоборот продлили ей жизнь переселив ее в отдельную квартиру, никаких угрызений совести у Вас быть не должно, тем более ни бабушка, ни ее сын все равно никогда не оценят Ваших стараний. Вы можете ей помогать, но действительно лучше все это документировать, брать с нее подписи, снимать на камеру. Даже если Вам это все потом не пригодится, то все равно Вы будете спокойны, что у Вас есть аргументы в Вашу пользу, если вдруг сын решит оспорить Ваше право на часть квартиры. Поэтому не думайте ни о каком малодушии, Вы нормальный человек и Ваши сомнения относительно этой бабушки очень понятны.

Вы этой женщине ничего не должны! По-хорошему, это она вам должна. Ухаживать за чужим человеком и при этом не слыша ни слова благодарности......Вам-то это все зачем???

Дискуссия принимает риториеский характер. Маска, Я так понимаю вопросом "А мы то здесь причем" Вы уже задавались и сами неоднократно, но коль скоро продолжаете эту лямку тянуть, то Вам для душевного спокойствия такое решение ситуации на данный момент единственно верное. Если Вы бабулю решитесь бросить сейчас, простить Вы себе видимо, это не сможете, и еще неизвестно, что в итоге хуже. Мне понравились тактика поведения, предложенная Гостем - свидетели (видео) оказываемой помощи и консультация юриста. Действительно, по закону Вы имеете право на половину площади, и либо со временем Вы получите деньги и сбросите спокойно груз с плеч, либо ситуация достигнет такого напряжения, что ВЫ САМИ перестанете думать о том, что не можете бросить человека и сожалений и угрызений по этому поводу не будет. Слушайте себя. Как бы то нибыло - благородное дело Вы делаете - спасибо.

про помощь. если помогать - то помимо тетради с ведением расходов - нужно подкреплять это все чеками. Кто-то выше написал подать в суд на признание сына недостойным наследником - если сын найдет хорошего адвоката - 90% пройгрышное дело
можно матери в суд обратиться с иском на алименты - чтоб сын ей платил деньги по исполнительному листу - ну тогда он будет иметь право полное на наследство доли своей матери в гостинке.
Но я так понимаю этот вариант отпадает, т.к. бабушка этим заниматься не будет, а Вам доверенность на ведение дел в суде не сделает - т.к. просто побоится что вы всю квартиру на себя перепишите.
Есть при районо отдлы соцзащиты. Там работаю социальные работники. Они если обратиться в районо раз в неделю или 2 раза в неделю приезжают к человеку домой, пишут список продуктов+лекарств - берут деньги (естественно пенсия то у человека есть), соц работник покупает все по списку - отчитывается чеками

Так же бабуле необходимо оформить инвалидность - и получать дополнительно пенсию по инвалидности + субсидии на оплату жилья от государства.

Фафа
Спасибо! Про такую службу не знала. Мы, в принципе, пока такую функцию и выполняем. Деньги у бабули есть, так что, думаю, ваш совет очень пригодится. Передадим ее на попечение государству.
А видеосъемку вести и расходы нам ни к чему. На вторую часть гостинки претендовать не собираемся - пусть отойдет потом сыну.
Субсидию на оплату жилья не дают ей, так как квартира наполовину наша. За это нам тоже мозги промывала, какие мы нехорошие.

сколько не знакомых вам стариков тихо живет за чертой бедности и так же тихо умирает от болезней. Вас не мучает этот вопрос, потому что вы их не знаете? Почему эта злобная старушка тревожит вашу совесть, выворачивая вашу душу на изнанку. Нужно учится не позволять людям пользоваться вами.

А почему так? Я была в собственности в квартире у бабушки... Но прописана была там только она с племянником. Но она получала субсидию на оплату коммунальных платежей по инвалидности на свою половину.

Маска, вас умело разводят на деньги уже который раз. Первого раза вам было мало? Считаю себя мягкосердечным человеком, но такой бы ситуации даже я не потерпела. Не люблю манипуляторов, а это именно манипуляция чистой воды.
Все описанное вами - просто НЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! Успокойтесь, у этой бабушки есть сын, а у вас своя жизнь и свои нервы, которые, кстати, не восстанавливаются. Вы и так сделали больше, чем могли.

ага, а кто простите будет это все оформлять, если она из дому не выходит?? тем более

а вообще полностью согласна с Гостем. вы и так уже сделали сверх того, для чужого человека, а она вас еще и принимает как одолжение делает, и мошенниками обзывает! о таки людях заботяттся родственники-это их крест, или государство, как может так и помогает, хотя все мы знаем, что там за помощь
Маска, бабушек таких беспомощных очень много, и большинство их них озлоблены и во всех окружающих видят врагов
обо всех не позаботишься, и ваши угрызения совести здесь ни к чему
ИМХо

знаю такую ситуацию, мамины знакомые забрали к себе дальнюю родственницу немощную, хотя у нее были дочь и внучка( которой она завещала свою квартиру в хорошем районе). Тянули лямку несколько лет, натерпелись от нее ужас, потом она стала их обвинять, что они ее смерти ждут и хотят отравить. В общем наверно плохо так говорить, но по -моему они действительно вздохнули с облегчением когда она умерла. Люди также действовали не из корысти, т.к. изначально знали, что квартиру она отписала внучке, а из человеколюбия, т.к. дочери и внучке на нее было плевать, но знаете подруга мамина признавалась, что когда они ее забирали, то не думали что будет ноша так тяжела.
В общем не доводите ситуацию до абсурда. Вы написали, что вас разыскали подруги вашей бабушки, вот пусть они к ней и ходят. Плюс есть действительно соц. работники. К нашему дедушке ходила женщина. Хотя мы были готовы покупать ему прродукты, но ему сам факт нравился он ей заказывал всякую мелочь типа хлеба и кефира, зато имел удовольствие с ней потрепаться 2 раза в неделю, за это и платил

Fairlady*
я просто написала о возможных вариантах чем можно помочь бабусе, может она не знает своих прав, мало ли что...

То, что эта бабуся оставила сына и

уже показывает, что ничего хорошего от нее ждать не стоит.