Почему все пишут что они рады что усыновили ребенка?
почему никто не пишет и не скажет что были моменты что об этом пожалели? может это было в порыве страха, злости, обиды, но было, было одно мгновение!
почему никто не пишет что тяжело? потому что раньше ты жила только с мужем и ты только хотела ребенка, а теперь он у вас есть и вы столкнулись с какими-то проблемами, хотя и до этого понимали что они будут.
Марина, Neko вы взяли ребеночка, помогли ему, но что это дало ВАМ?
я тоже хочу быть мамой, я тоже хочу дарить любовь малышу!
Перечитала кучу сайтов, но везде пишется только хорошее, на всех сайтах рассказывают как это здорово, но есть же и что-то плохое. Есть притирка, привыкание друг к другу. Когда ты беременна (я так думаю) ты понимаешь уже на подсознательном уровне что у тебя есть малыш и ты к нему привыкаешь все это время, но когда ты берешь ребеночка, то ты к этому привыкаешь только пару недель-месяцев.
Я незнаю что делать!!!!!
Я сегодня собиралась пойти в органы опеки, но опять ..... даже незнаю как это назвать, нет не побоялась и не ....
у меня опять целая куча вопросов, я незнаю кто мне на них ответит.
Муж говорит что согласен со всем на что я решусь, но я незнаю как сделать выбор, хотя его уже и сделала, только боюсь себе в этом признатся.
А как потом любить деток? тех которых усоновил и тех которые рождаются, Марина, как у вас это происходит? Neko, как вам чувствовать себя мамой? что поменялось у вас?
Напишите хоть что-нибудь, спасибо!
Извиняюсь, что так много написала, но видимо это уже крик души

Роза, у меня старший сын от первого брака мужа. Вот честеоное слово - жалуюсь на трудности много, но ни разу не пожалела о том, что он есть в моей жизни. Даже не представляю свою жизнь без моего Пашки.
А жалуюсь на трудности я действительно много. Трудностей немало, как и со всеми детьми. Ну это все преодолимо.
Разница между ним и своим? У всех по разному, я ощущаю эту разницу и очень сожалею, что не могу его вот так же сильно любить, хотелось бы.
Я думаю, что прям такого, ужасно страшного нет ничего, все преодолимо. Все терпимо. Просто выберите ребекна для себя, для своей души, а не из жалости и желания помочь ребенку. Жалость и желание может пройти.
Ваше состояние - мне понятно, вы уже приняли решение и понимаете это, но... никто вам ничего не посоветует, это ваш выбор и ваша ноша. У вас отличный от нашего темперамент и характер, у вас все по другому будет. Но, думаю, что все у вас будет замечательно - ввы сильный человек, если вас так потряхивает хорошо. И правильно, что вы ищете точку в своем решении для себя.
Знаете, может это вам поможет - если у вас не сложатся идеально отношения, то все равно вы привыкните к этому ребенку, свыкнитесь с мыслью - что ОН ваш, вы должны о нем заботиться и привяжетесь к нему - вот что вас ожидает в худшем случае. Все равно вы его полюбите.
У меня очень сложный характер, когда я увидела старшего сына, то полумала - боже, сколько у него проблем, он еще и строптивый упрямец, вредина непослушная, больной от макушки до пяток в прямом смысле... что с ним делать? Как я вообще смогу такого полюбить? Ничего, смогла, хотя конфликты с ним постоянно, ну и что? Зато он у меня отличник при всех своих проблемах, добрый мальчишка, хороший. Друго бы и быть не могло бы. А раздражаться я могу и на родных, причем еще пуще, чем на него . Все относительно!

Желаю вам удачи!

Роза, я с Вами полностью согласна. Я думаю, что на форумы пишут люди, которые хотят поделиться своей радостью и счастьем. А те, у кого появились проблемы, скорее всего не хотят выносить их на всеобщее обсуждение (и осуждение). Сообщите как с Вами связаться. Я думаю, что у меня есть интересующая Вас информация.

Роза, не обижайтесь, но вы не очень хорошо прочитали эту кучу сайтов :)
Постараюсь сейчас помочь вам найти нужную информацию.

Если вы усыновляете не новорожденного, а ребенка старше лет 2х, то выше вероятность, что будет период адаптации, и возможно нелегкий, и об этом обязательно нужно знать заранее.
Потому что - да, может быть трудно, и не раз читала о возникновении таких мыслях "Зачем я это сделала". У меня не было, честно :)
Я усыновительскую конференцию читала года два, так что встречала разное - о трудном и очень трудном опыте, так что до того, как брать ребенка, я постаралась задать себе эти вопросы - и про любовь, и про терпение, и что я буду делать, если ребенок будет истерить, будет агрессивным, будет обижать кровного ребенка и т.д.
Для меня это было самым важным.

Про мою любовь/нелюбовь как-то уже меньше волновалась, верила что все хорошо будет. И вот почему: также начитавшись, увидела, что в половине случаев возникает любовь и приятие ребенка с первого взгляда.
Другие усыновители удовлетворяются тем, что ребенок просто не вызывает отторжения, берут его, ухаживают, заботятся, лечат, занимаются и любовь обязательно приходит потом - через полгода, год, два, но обязательно приходит.


Очень-очень редко бывает, что да, любви нет и не предвидится. И нужно ДО усыновления решить, что тогда просто "делай что дОлжно, и будь что будет". Нет такого выхода, как возврат ребенка. Нет, для меня просто нет. А если вы это для себя допускаете, то лучше не начинать.
Потому что от этого, от настроя, от отношения зависит как ребенку будет с вами. И от неуверенности, от такого подвешенного состояния будет и дикое поведение ребенка, и разрушение всего.

==========



Ну не мой случай, у нас ребенок уже был, так что мир не перевернулся.
А сразу после усыновления, так же как и у только что родивших женщин, иногда бывает депрессия как послеродовая.

Роза, замечательно, что вы сейчас об этом думаете!
Вы не торопИтесь, вы найдите себе ответы на ваши вопросы, решИте все, чтобы быть готовой и более-менее спокойной (совсем спокойной быть не получится :)

На конференции "Приемный ребенок" на 7е уже год собирают ссылки-обсуждения часто задаваемых или просто очень важных вопросов.
Вот здесь ссылки- описания адаптации, в том числе депрессии:
http://faqconf.narod.ru/adapt.html

Здесь собраны ссылки о неудачных усыновлениях и о возвратах, всегда беда в неготовности взрослого, а не в том, что ребенок не такой:
http://faqconf.narod.ru/badexp.html - там же и просто сложные адаптации, благополучно преодоленные.
Ссылки туда еще будут добавляться.

Здесь материалы Проекта "К новой семье" об адаптации и о поведении ребенка в первое время после усыновления:
http://innewfamily.narod.ru/menu2/list21.htm

Все некогда написать расказ о нас со Степой, но обязательно потом выложу :)

Не могу не процитировать слова Таси, написавшей потрясающий рассказ "День Аиста":
http://vorkova.livejournal.com/23931.html

Тася удочерила Ульяну, а через 9 месяцев родила Василису, так что имела возможность сравнить :) и вот что она писала:

Тема: О Любви
Недавно мы тут своим «стариковским» междусобойчиком беседовали о механизмах возникновения любви к детям вообще и к приемным детям в частности. Поводом для разговора послужил сабж замечательной многодетной мамы, у которой приемных детей нет (возможно, только пока нет):
Я понимаю, что при усыновлении как-то совершенно по-иному образуется любовь к ребенку - не физиологическим путем, а интеллектуальным, что ли… мне совершенно непонятно, как в таком случае происходит переход от состояния "у меня нет ребенка" к состоянию "у меня есть ребенок". При беременности - есть время, чтобы перейти в новое состояние постепенно :-) А так - не было, не было, и вдруг - есть. Но ведь не может мгновенно появиться любовь? Наверное, все-таки нужно время на это?
Мой ответ мои собеседники предложили выложить сюда, что я и делаю с небольшими правками.
Итак, как же возникает любовь?...

Если говорить о маленьком ребенке – то абсолютно так же.

При обычной беременности младенца-то как такового еще нет - есть утренняя тошнота, есть расплывчатые картинки с УЗИ, какие-то подозрительные толчки в районе печени, стремительно растущий живот, опухшие ноги и суровая тетенька-гинекологиня в ЖК. То есть своей бедной головушкой ты понимаешь, что это, наверное, уже не рассосется, и наскорях у вас появится еще один член семьи, и, как идиотка, читаешь всяческие мать-и-дитя, скупаешь оптом ползунки и прочий младенческий гламур, но где-то там, очень глубоко внутри, тебя все равно точит червячок – а вдруг это сон, и через пять минут я проснусь совсем-совсем небеременная?
Потом тебя с причитаниями сдают в роддом, где ты проводишь несколько развеселых часов, постепенно теряя человеческий облик, и потом вдруг, ровнехонько в тот момент, когда в башке ясно формулируется мысль - одно из двух, граждане, или оно не кончится никогда, или я вот прям вот щас тут назло вам всем помру - так вот, ровнехонько в этот момент твое тело вдруг перестает рваться на куски, и какой-то посторонний гражданин в белом халате предъявляет тебе совершенно незнакомого сердитого младенца и слащаво усипусит – ну, мамочка, смотри, кого родила?
А потом вас оставят вдвоем, и ты будешь смотреть на этого спящего насупленного бэбиборна, и безмолвно спрашивать его – эй, человек, а ты вообще кто? И откуда ты, собственно, взялся? Через какое-то время (у каждого оно строго индивидуально – от нескольких секунд до нескольких часов), в вашем беззвучном диалоге появится новая тема – послушай, а ты мне, пожалуй, нравишься… И знаешь – я определенно где-то видела вот точно такие же уши. Неужели у этого балбеса – твоего папеньки?... А потом, опять же спустя некоторое время - у кого-то в следующий миг, а у кого-то спустя доооолгие месяцы - возникнет ЧУВСТВО. Настоящее. Материнское и человеческое.

При «усыновительской беременности» – все то же самое, с небольшими техническими расхождениями. Вместо утренней тошноты ты получаешь тошнотворные просветительские беседы с родственниками и знакомыми на тему «все они генетические уроды и ваще дегенераты», и, в отличие от токсикоза, этим тебя будут мучать круглосуточно. Вместо снимков с УЗИ ты рассматриваешь фотографии детей-сирот в Интернете, мучительно пытаясь в этом калейдоскопе плохо сосканированных снимков разглядеть хотя бы приблизительный контур своего будущего дитяти. Вместо тетеньки из ЖК в твою жизнь на несколько ближайших месяцев войдет тетенька из местной опеки, а уж по врачам, по врачам-то ты набегаешься на всю оставшуюся жизнь. И, сидя в поликлиничных очередях, ты будешь читать всяческие мать-и-дитя, и по дороге между ДЭЗом и СЭС закупаться ползунками, и, прекрасно понимая, что это уже не рассосется, и совсем-совсем скоро ты станешь мамой, всякий раз холодеть при мысли - а вдруг это сон, ничего этого нет и никакого ребенка не будет?!!
Потом ты получишь Заключение о возможности быть усыновителем, и под многоголосные причитания многочисленной команды болельщиков отправишься в ДР, где проведешь несколько развеселых часов в коридоре в ожидании главврача, с каждой минутой все больше и больше теряя человеческий облик; и вот ровнехонько в тот момент, когда ты решишь – все, с меня хватит, где тут у вас выход – так вот, ровнехонько в этот момент некто в белом халате сладко проусипусит – посмотрите-ка, кто у нас тут есть для вас такой маленький-хорошенький! – и протянет тебе незнакомого сердитого младенца…
И ты будешь стоять, как идиотка, и смотреть, и повторять про себя – только не надо, не надо, не надо мне его протягивать, потому что тогда мне придется его взять на руки, а если я возьму его на руки, я НЕ СМОГУ ОТДАТЬ ЕГО ОБРАТНО!!! Но, прежде чем ты успеешь произнести все это вслух, пыхтящий кулек окажется в твоих дрожащих руках, и вас оставят одних… И потом ты будешь смотреть на этого сурового спящего бэбиборна, и беззвучно спрашивать – эй, человек, а ты вообще кто? И как тебя зовут? И откуда ты у меня тут взялся?... И потом еще – слушай, а ты мне, пожалуй, нравишься… И я где-то определенно видела этот подбородок, вот только интресно мне знать, где… Ё-моё, так жеж у тети Сони из Мариуполя! А ушки – ушки-то у нас стопудово папенькины.

И далее – по тексту :-)
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp ... &tid=11026

А когда своего рожаешь, точно не уверен, что не будет проблем со здоровьем, учебой и т.д. Гарантии, что все будет тип-топ никто дать не может. Ни при рождении своего, ни при усыновлении чужого. Надо точно знать, чувствовать, что он Ваш ребенок, он Вам нужен и Вы будете его любить. А для того что-бы это почувствовать, нужно походить посмотреть на деток. По-моему первый выбор, сердцем, он самый правильный. Я вот тут посмотрела по сайтам, уж очень понравились трое братанов и если бы не проблема с жильем, забрала бы завтра, но их мне не кто не отдаст. И муж со мной согласен, хоть и своих двое. Будем ждать, пока построим дом. Планируем своего еще, ну и посмотрим дальше про усыновление. Я точно знаю, что у меня будет приемный сын. Так что прислушайтесь к себе, посмотрите сайты об усыновлении, вот когда сердечко екнет - это будет ваше, и Вы побежите в опеку, и за две недели оформите все документы. Знаете Neko правильно написаласала, что это ребенок был нужен ей, а не на оборот. Не руководствуйтесь жалостью. Всего Вам и вашему лялику (а он уже где-то есть Ваш и только Ваш) хорошего

Ну я как раз писала о том, что "еканье" (смешное слово :) совсем не обязательно для счастья.
И совсем не обязательно долго искать ребенка по детским домам, наверное, половина усыновителей, которых я знаю, забрали первого же ребенка, на которого им дали направление и этот ребенок стал самым лучшим и любимым.
Довольно опасно вестись на фотографию, нужно не забывать, что ребенок на неё может быть похож весьма отдаленно. Это и к хорошим фотографиям относится.
Нас тоже фотография заставила собирать документы, и тоже в реальности я ребенка не узнала. Но это не имело значения.



Да легко на месте этого ребенка мог оказаться другой. Я еще трех мальчишек из Степкиной группы забыть не могу, но приехали знакомиться со Степкой и не было никаких причин, чтобы его не забрать. И он самый лучший и потрясающий.
А думали не о том "мой или не мой", а о вполне реальных вещах - характере и здоровье.
Мне очень в сердце запал Паша из Степкиной группы, но как я в реальности увидела - что он травмированный и несчастный ребенок, с плохим контактом с окружающими и с агрессией. Ему нужны родители, у которых он был бы единственным, умнее, терпеливее меня.
Хотя все равно до сих пор ноет сердце за него.

http://gelievna.livejournal.com/16348.html

Вообще тема поиска и выбора ребенка тоже регулярно бурно обсуждается:
http://faqconf.narod.ru/choice.html

Роза, ваш крик души очень даже понятен
Я же писала, что у меня тоже были сомнения, я не знала, что делать, но все-таки набралась смелости пойти в опеку, а там уже все понеслось, закрутилось… Один раз, когда собирала медкомиссию было и такое, что выхожу от врача стою на остановке и думаю «а может завтра к следующему не идти? Вроде и так все хорошо, куда я лезу?»
Так что ничего удивительного в том, что вы переживаете и сомневаетесь нет. Это вполне нормально, меняется ваша жизнь. А если бы у меня на примете не было Сашки я бы собирала документы, чтобы потом выбирать малыша, я бы может и сдалась бы… хотя нет, я вообще не пошла бы в опеку

Но я, как человек ответственный и начитавшийся кучу сайтов, для себя сразу решила, что если у меня все получится и ребенок все-таки окажется у нас, то о возврате и сожалении даже речи быть не может. Я знала про страшное слово «адаптация», что дети в этот период могут быть очень ужасными и вредными, поэтому для себя решила, что чтобы не было, мы это переживем и все будет хорошо
Так и получилось


«почему никто не пишет и не скажет, что были моменты, что об этом пожалели? может это было в порыве страха, злости, обиды, но было, было одно мгновение!»

не было такого вообще никогда. Хотя порывов гнева было очень много… В наших 18-ти метрах не спрятаться не скрыться, крыша от криков сразу съезжает, но чтобы я подумала в такой момент «блин, зачем я тебя вообще взяла»… даже мыслей таких не допускаю… чтобы себя пожалеть? Зачем? И потом всегда если вдруг ребенок будет делать то, что тебе не нравиться допускать эти мысли? Нет уж…
Я с первых дней так ему сказала (типа он понял ) «Не только тебе должно быть хорошо со мной, но и мне с тобой». Раньше на мои «нет» он поднимал такой рев, а теперь если я машу головой «нет», он так понимающе переспросит (тоже помашет головой типа «нет»?) и пойдет заниматься другим делом
Я обращаюсь с ним как со взрослым (конечно на уровне его возраста), криками и манипуляциями нас не возьмешь, но это все принципы, по которым я буду общаться и с самодельными детьми. Поэтому не могу говорить о том, что я веду себя с ним так, потому что он приемный.

«почему никто не пишет что тяжело? потому что раньше ты жила только с мужем и ты только хотела ребенка, а теперь он у вас есть и вы столкнулись с какими-то проблемами, хотя и до этого понимали что они будут»

а еще говорят есть послеродовая депрессия
это когда было так же как вы описали, а потом появляется эта маленькая малипуська и кажется, что все плохо и навалилась куча проблем но ведь все решается потом

ну вот в чем у меня были трудности: в основном в быту
- в легком ощущении «не свободы». Так как я уже разбаловалась и привыкла делать только то, что мне нравится, то теперь этим пришлось пожертвовать. Раньше захочу, сварю поесть, если нет желания не сварю. А здесь же хочешь не хочешь, а ребенка кормить надо. Но для себя выход нашла в заварных кашах и если нет желания что-то варить, то просто заливаю ее кипятком и все…
- раньше я могла спокойно заниматься своими делами, вязать, сидеть за компом и т.д. и меня никто не отрывал и не дергал. Теперь есть это чудо, которому надо уделять внимание… очень меня это напрягало первое время…я даже на 2 минуты не могла сесть за комп. Но эти месяцы не прошли бесследно и теперь он уже не так эгоистично требует моего внимания, и может подождать немного если я не хочу отрываться от дела.
- Раньше я не задумывалась о том, что нельзя оставлять кружки с кипятком на краю стола, ножницы, мое вязание без присмотра, книги, листики и т.д. и когда что-то запретное оказывалось все-таки у него в руках меня это очень злило.


Вот сейчас вспоминаю и думаю, что нет в принципе проблем-то… просто нужно немного скорректировать свою жизнь и привыкнуть к этому состоянию, чтобы оно стало естественным. Когда сам рожаешь это все делается постепенно, а здесь все сразу.

«Марина, Neko вы взяли ребеночка, помогли ему, но что это дало ВАМ?»

еще раз оговорюсь, что у меня даже мысли нет и не было о том, что я ему помогла. Мы с мужем сделали это для себя. Это способ увеличения семьи, просто немного не такой, как принято

«я тоже хочу быть мамой, я тоже хочу дарить любовь малышу!»
а я больше, чем дарить хочу получать любовь и уже ее получаю и просто прусь от счастья, когда он подходит, чмокает губешками и тянется целоваться или когда так крепко обнимет за шею, как обезьянка, и мы с ним танцуем под какую-нибудь песню
Это такое счастье осознавать, что в этом мире стало на одного человека больше из тех, кто тебя действительно любит. Ведь не много таких людей, правда? По пальцам одной руки можно пересчитать (родители, муж и дети). И вот появился еще один. И какая разница, кто его родил, любит-то он меня

«Когда ты беременна (я так думаю) ты понимаешь уже на подсознательном уровне что у тебя есть малыш и ты к нему привыкаешь все это время, но когда ты берешь ребеночка, то ты к этому привыкаешь только пару недель-месяцев.»

А вы когда решились на этот шаг? У меня в общей сложности месяцев пять получилось с того дня как я только фото увидела.
Кстати, вы уже кого-то нашли или пока просто хотите документы собрать?


А вообще, приходите к нам в гости!

Роза, мне очень хочется, чтобы у вас все было хорошо, и вы нашли своего малыша. Я тоже внимательно читаю все статьи и темки про приемных детей, потому как на будущее думаю об усыновлении/удочерении, но счас не об этом. Я вам могу рассказать о своем. Просто мне хотелось бы, чтоб вы знали, что не только с приемными, но ис родными, своими, рожденными детками бывает очень не сладко, и что молодая мама проходит через все те же стадии. Когда, у меня была послеродовая депрессия (вот уж не думала, что у меня она вообще может быть!!!! однако была, да такая, которой и врагу-то не пожелаешь ), я не раз жалела про себя, что решилась завести так скоро малыша, жизнь действительно круто меняется, и поверьте таких мгновений - было не одно, а гораздо больше. Когда Ерохе было от роду несколько недель, мы были дома с ним, ночами он кричал, потому как сильно мучался животиком, и когда я, уже несколько суток толком не спавшая, отчаявшись его успокоить, орала среди ночи на маленькое и родное существо: "если счас не заткнешься, то я тебя в детдом отдам" и "господи, ну нахрена же я родила тебя" - это СТРАШНЫЕ слова, но я их говорила, хотя прекрасно знала, что никуда не отдам и что родила, потому что хотела этого, поверьте, а сейчас вспоминаю об этом, как о страшном сне. А счас нам 1.5 года - время познания мира и очередного кризисного возраста (сколько еще таких впереди), когда порой маленький бармалей заваливается на пол, стучит руками, ногами и даже головой об пол, орет благим матом, если ему в чем то отказываешь, то иногда возникает стойкое желание приложится своей рукой к какой-нить части этого орущего комочка, однако оно проходит с первой же улыбкой ребенка, открытой, наивной, счастливой, с его объятиями, когда утром он забирается в кровать и залазит под одеяло, прижимаясь к маме в желании согреться. Плохих моментов - тех самых, о которых счас не хочется думать и вспоминать, было много, хотя ребенок свой, родной, но, думается, хороших - еще больше Ребенок (родной он или приемный) приносит огромное количество изменений в нашу жизнь, просто надо быть готовой к этим изменениям. Удачи вам

Катя- молодец что написала так честно Это не легко-признаться, что можешб срываться на ребенка и прочее...Я часто общаюсь с мамочками и думаю, неужели у всех так все гладко, а я одна такая ненормальная, что бывает раздражаюсь и кричу...Мой старший был всегда спокойным ребенком, сам мог часами себя развлекать, и в песочнице и дома...Хотя у меня 10 лет назад было больше интереса возиться с ребенком играть...а ему достаточно было, чтобы я была где-то рядом, он играл сам, копошился...А Савва меня ни на минуту не отпускает, буквально! Постоянно что-то требует, капризит, читать мы можем по часу, причем одно что-то любимое, и читая в пятидесятый раз про индюка(это книжка про Бибигона, сейчас хит, до этого Муха была и прочее) у меня иногда аж руки трясутся от злости, которую я сдерживаю. Реально едет крыша иногда. Или стоит только на минуту заняться своими делами, слышу "Мама"...и так будет очень долго. Не обращать внимания не выйдет, будет звать очень долго, потом подойдет, и будет отталкивать тебя от того, чем ты занимаешься. И орать при этом. Вообщем ужас! Это я к тому, что все мы срываемся- это точно- просто не каждый в этом честно признается и дети у всех разные. Еще раз напомню, сло старшим у меня не было поводов срываться особо.
Так что девочки, кто собирается усыновлять- видите, что мысли тяжелые всех посещают- и это нормально- есть эмоции и надо им куда-то выходить. Но Катя права, все невзгоды забываются, стоит этой бестии улыбнуться во весь рот и обнять тебя- испытываешь такую гамму чувств, что понимаешь- это счастье. И тискаешь это счастье от самых макушек до пяток. А когда он уже начинает превращаться в человека, это я так говорю, когда ребенок начинает сознательно общаться уже , то это отдельное счастье.

Спасибо за ответы! очень благодарна за них!
Конечно, я знаю, что есть проблемы и с "родными" детками и с приемными. Я знаю, что жизнь с появлением малыша поменяется и ты будешь делать все чтобы всем членам семьи было хорошо.
Да, вы правы, я хочу чтоб меня называли мамой и любили, но в тоже время я хочу и сама любить, потому что меня распирает о любви которая во мне.
Я верю что все в жизни будет хорошо, конечно будут какие-то неурядицы проблемки, но все же все будет хорошо!
Я даже мысли не допускаю что можно вернуть ребенка обратно в ДР, это ужастно и я знаю что ребеночка полюблю всем сердцем.
Конечно никто не сможет со 100%-ной уверенностью свазать, что свои кровные детки ничем болеть не будут, когда-нибудь в жизни тебя не обидят и будут воплощением мечты родителей. все это дело случая.
Мы с мужем решили, что если будем брать ребеночка, даже не если а будем, то совсем маленького. И тут дело даже не в жалости или желании помочь кому-то, а дело в том что я хочу ребенка
Да, рассказ"День Аиста" меня потряс и я подумала, что действительно так оно наверно и происходит. Спасибо за него.
Да, Neko вы правы, я думаю об этом уже пол года, я думаю об этом практически постоянно, уже голова и сердце и душа болят, а вопросы все поступают и поступают и я немогу пойти в опеку не ответив на них, потому что боюсь что когда будет ребенок я не смогу что-то сделать или что-то решить.
Ребеночка я еще не нашла, но фото много видела и как сказала Марина фото и реальный ребенок это разные вещи, но как я уже написала, я бы хотела маленьку доченьку.
За приглашение в гости и поддержку большое спасибо!

Маленьким тоже мамы нужны! Что хорошего, что Степашка ждал нас 4 года, и никто не забрал этого золотого ребенка раньше?
К тому же для тех, у кого этот ребенок первый, совершенно естественно желать сделать вместе с ребенком все маленькие детские открытия - первые улыбки, первые шаги, первые слова :)

Роза, я еще об этом отдельную тему заведу, а пока пишу здесь - сведений о малышах до 3х месяцев на краевом сайте нет, и информацию о новорожденных вам дадут в городской опеке - у Натальи Васильевне Макаровой.
Мне кажется, нет никакого смысла искать новорожденных по фотографиям, они меняются и хорошеют с каждым днем.

А дети начиная с трех месяцев есть в федеральном банке данных:
http://www.usynovite.ru/db/?do_search=1 ... r%5B%5D=25

Еще планирую, да все не успеваю дать ссылки по медицине.

Да, новорожденные меняются очень быстро По фотографиям никак не получится выбрать. даже в банке фотографии тех, кто родился в январе 2006 года, им сейчас уже по годику...
Поэтому новорожденные - это не для меня
Мне типаж хочется сразу видеть.

Катюша, ну не поэтому же новорожденные - не для тебя ;))
Я же говорю, этот способ поиска ребенка - по фото, не очень-то подходит для новорожденных, но никто не отменял возможность пойти любому усыновителю в ближайший дом ребенка или детскую больницу (естественно с готовыми документами).

Кстати, новые топики в раздел я уже выложила.

Или ты о том, что вообще трудно рассмотреть в новорожденном - каким он будет? Да это не так уж важно :)
Разве что для тех, кто скрывает от окружающих, и ищет похожего на себя ребенка.
Вспоминаю, как в конфе женщина ругалась что не может найти свою мечту - зеленоглазого младенца, и ей объясняли что все рождаются с серыми, а потом - сюрприз - какой цвет будет :)

Я полностью согласна с девочками что сорватся может любой не зависимо от того приемный унего ребёнок или родной.У меня тоже бывают периоды когда я срываюсь и жалею,что вышла замуж и родила в 19-ть лет.Наору на дочь,а потом вместе с ней реву.Помоему гладко в этой жизни нечего не бывает,но всё можно пережить.