Мои родители на сегодняшний день являются обыкновенными скромными пенсионерами. Папа в бывшем отличный специалист своего дела, начальник небольшого госучереждения, мама – ответственная советская работница. Сейчас у них – копеечная пенсия, коробочка с орденами-медалями, грамотами , дача-огород – основной доход и развлечение.
Свекровь-очень энергичная женщина, работающая песионерка, болтушка и сплетница. Свекор довольно добродушный, спокойный человек. Мой муж - бизнесмен, еще до знакомства со мной организовал «с нуля» предприятие с приятелем и имеет доход, позволяющий нам жить выше среднего уровня. Родители его всегда поддерживали морально, помогали занять деньги для бизнеса, живо интересуются его делами. То есть являются очень хорошими для него родителями. Затеял он строительство дома. Основное строительство , конечно, выполняли спец. бригады, наемные работники.
Я забеременела и участия в валке деревьев, заливке бетона, гидроизоляции фундамента участия не принимала. Не принимали в этом участия и мои родители, поскольку меня воспитали так, что я ( мне уже за 30) считаю себя обязанной помогать ИМ ( 65 и 70 лет). Да и руки у них к ремонту- строительству не очень приспособлены. В их квартире до беременности ремонт делала всегда я, мама помогала, папа изредка участвовал. Вообщем не дано моему папе такими заниматься делами ( последствие детдома?). Муж же считает, что стариков нужно привлекать к работе, чтобы «чувствовали себя нужными» . И «привлекает» свекров.. Эксплуатировал их на строительстве значит, построили небольшой домик сейчас, переехали мы в него, но и квартира в городе тоже еще есть. Когда ребенок подрос, я приезжала на стройку, но не строила, конечно, а так помыть- почистить.
Стали регулярно приглашать друзей мужа, родственников мужа, дальних и не очень, свекры вообще мимо никогда не проезжают – ужин-банька. Кухарю я, естественно. Однажды приехала моя сестра с семьей (ребенку было около 9месяцев). Я накрыла стол, сели. Приехала свекровь и на приглашение пройти, поесть - « Сначала нужно поработать, а потом за стол садиться» пошла сажать кустики. Муж подорвался за мамой в огород, я поплелась следом, сестра уехала. Второй раз приехали мои родители с сестрой на мой день рождения. Свекровь вся сидела недовольная, ехидная. Я не могла понять в чем дело. Мои родители, относящиеся к ним как к родственникам (с уважением, со слезой умиления) тоже ничего не замечают. Только после вечера, вспоминая общение, я припоминаю: В ответ на папино привествие от свекрови последовало «А кому нужно твое здрасьте?». Еще эпизод: У меня после ухода родителей спрашивает – «Что, нравится твоим здесь? (я пожимаю плечами), конечно, красиво, уютно, это не так как мы здесь полы заливали, обедали в пыли и грязи». До меня дошло – упрекает, что мои приперлись на ее труды . А сейчас у меня такой вопрос – день рождения моего ребенка, их общего внука. Как отмечать? Должна ли я теперь всегда портить себе настроение в такие праздники, нервничать? Собираюсь отмечать только со свекрами, без своих родителей (они живут далековато, но если бы я позвала, организовала им транспорт, они бы приехали). В таком случае все будут довольны, свекровь не будет бухтеть больше привычного. А родителям я собираюсь рассказать все как есть. Хочется также на вопрос свекрови: «Где же твои мама-папа» ответить честно, но , наверное , не надо. Или надо?
Выношу на суд форумчан.

У нас, т-т-т, такой острой проблемы нет. Только моя мама иногда может себе позволить, что-нть про свекровь мне сказать. Но она и так во всех какой-то подвох ищет и ждет гадостей.
Но все равно стараемся, чтобы родители не пересекались особо. Так как живем с моими родителями, то особые даты отмечаем сначала с ними, на другой день едем к родителям мужа с дитем.

Если бы была своя квартира, тто отмечали бы в кругу семьи или друзей. А потом уже ехали по бабушкам-дедушкам, или приглашали к себе на разные дни.

А родителям я бы обязательно сказала, как к ним родственнички относятся, но, наверно, смягчила бы это и попыталась свекров как-то оправдать, чтобы уж очень сильно не расстраивать родителей.

У нас все весьма спокойно и доброжелательно!
Мда, ситуация у вас скажем - не совсем приятная. Я бы на Вашем месте расставила приоритеты и хорошенько бы подумала. Скандала Вы не хотите (или хотите?), но вот имеется человек, который явно на скандал нарывается (свекровь). Если не нарвется на день рождения внука, то возможно будет искать другой удобный момент. И потому не упустит случая напомнить Вашим родителям об их заслугах на стройке (настроена она весьма решительно, я так поняла). С другой стороны, если она не выскажет все им, то возможно будет доставать Вас ( и капать, и капать на мозги).
Говорить родителям я б не стала вот так сразу, просто не хочу расстраивать лишний раз свою маму, предварительно не попробовав все возможные способы
Потому надо разговаривать с возможным "источником" скандала - со свекровью. И желательно - без свидетелей, и попытаться это делать не на повышенных тонах. Может с мужем изначально посоветоваться?

В любом случае, такое явное пренебрежение и неуважение к моим родным людям просто так не оставлю...
Но это мои рассуждения! А что хорошо одному, второму - в тягость. Вам и только Вам решать и разруливать ситуацию

Я могу понять свекровь, она вложила много сил и времени на помощь детям. Ей приятно видеть результат своих трудов. Наверное нужно придумать что-то такое, чтобы ваши родители как-то поучаствовали в обустройстве дома, внесли свою лепту. Необязательно деньгами, может ваша мама шьет или вяжет, может сделать панно на стену или помочь с разбивкой цветника. Не сразу конечно, но общее дело объединяет и отношения наладятся..

А мне кажется, что если она делала это из мотивов "приятно видеть", то никто ей не перечет в этом. Хотя я убеждена, что помогать нам родители уже не должны, и разбивкой цветника "детки" могут сами заняться. У меня еще есть сестра, у которой тоже идет строительство дома, разработка участка, маленький ребенок. И мои родители активно им помогают (так как живут рядом), все кроме как строить-мастерить. Ну не умеют они этого! Моя мама помогает мне советами, рассадой овощей, семенами,да и просто фактом своего существования. Достаточно того, что родители родили нас и вырастили. Все. Ничего они никому не должны. Теперь наша очередь заботиться о них. Кстати я это свекрови прямо так и сказала, теперь на огород наш она заглядывает украдкой без меня, и извиняется , если "без моего ведома собрала чеснок". Но факт отсутствия меня на строительстве остается, и что, теперь мне делать?
Мысль про общее дело хорошая, но я могу только предложить совместные празднования с вкусной едой и добрыми разговорами. Почему нельзя просто собраться и порадоваться общему внучку? Наводит на мысль, что еще тогда, когда помогала, уже зуб точила на всех, какая она хорошая, а раз остальные другие, значит - плохие.

Как это все знакомо и обидно
Что касается детского ДР, то я бы наверно делала в разные дни. Например на свой юбилей я с мужем, родителями и близкими друзьями ходила в ресторан, а со свекрами и др. родственниками отмечала дома - т.к. у них такие представления, нужно показать лицом свое хозяйство.
А что касается дома, то я вообще считаю, что всякая помощь должна быть добровольной, в первую очередь. Моя свекровь тоже очень кипучая, но предпочитает помогать нам по своему усмотрению, т.е. может быть не тем и не тогда, когда нам нужно. Мои же родители никогда не навязываются, но если попросить - обязательно и сразу сделают. И также попросят спокойно, если помощь нужна им, а свекровь промолчит, а потом обижается....
Я уже привыкла - просто у них и возраст достаточно разный, и жизненные установки не совпадают. Моих родителей например до сих пор шокируют "родственные" предложения свекров помочь им поработать на даче после тяжелой рабочей недели, а свекровь в свою очередь не понимает, почему для них прополка грядок на свежем воздухе не является долгожданным отдыхом
Как то я наловчилась их разруливать... думаю и родителям можно объяснить ситуацию с долей юмора, чтоб без обид и напрягов, что они что то должны. Да и свекровь можно поправить - вежливо, но твердо, чтобы не допускала такого отношения к вашим родителям.

Нюша, ну вы и молодец. Просто если не устраивает отношение свекрови к вашим родителям, то надо прямо высказать свою точку зрения, что вы и сделали. Просто я бы чаще хвалила свою маму в присутствии свекрови и всячески подчеркивала какие у меня замечательные родители. Вела бы мысль, что материальная помощь идет наравне с духовной, душевной, психологической, а то и важнее всего.

Попробуйте во время застолий произносить тост и за родителей мужа, ведь они такого замечательного мальчика воспитали (ведь правда!?). Сердце вашей свекрови смягчится. А ее выпады в адрес ваших родителей - это маленькая женская вредность. Не придавайте ей большого значения. Хороший рецепт - слышать от свекрови только то, что хотите слышать. А в отношении Ваших папы и мамы Вы просто молодец. Надо заботиться о стариках. У меня уже никого не осталось, и я очень жалею, что мало им уделяла внимания.

имхо, конечно, но мне кажется вам нужно стать хозяйкой в своем доме и самой устанавливать правила и традиции. если приехали родители или сестра, шлите свекровь лесом на заявлении поработать, а потом поесть. ДР ребенка это семейный праздник и на нем на мой взгляд обязаны быть бабушки и дедушки. выбор в сторону свекрови и ее позиции думаю в душе обижает ваших родителей и сестру, просто не подают вида. не понимаю, честно, почему вы именно свекрови отдаете предпочтение? думаю, что родители всегда остаются родителями и имеют право на праздники вместе с вами, независимо от того, как относится к ним свекровь. думаю ни в коем случае нельзя дистанцироваться от собственных родителей и вашей сестры. приглашайте и устраивайте праздник.
если свекровь неуважительно относится к вашим родителям, то вам как минимум стоит сказать мужу и решить каким образом с ней поговорить. или может делами показать, что вам не нравится ее пренебрежительное отношение.

меня обижает Ваше решение не приглашать своих родителей! Может решите не приглашать свекровь? Или разрулите ситуацию раньше дня рождения!? Своим неприглашением Вы даете понять маме и папе, что они для Вас вобщем-то на втором месте, и из-за чего?? Этот дом Ваш и Вашего мужа, если муж посчитал нужным напрячь своих родителей, то это не значит, что и Вы своих, кстати, пребывающих уже в преклонном возрасте, должны были просить о помощи. Если Вы считаете недостаточной свою помощь: Вы были беременны и делали посильную работу - за одно это Вас уже можно на руках носить. Сколько лет родителям мужа? И почему вы позволяете свекрови чувствовать себя хозяйкой у Вас в доме? Эдак она Вам на шею сядет (или уже сидит?) Как муж смотрит на этот вопрос?? Ему нужна была помощь Ваших родителей? Если ему фиолетово, что его мама-пап апомогали, а Ваши нет, то у вас-то почему возникают сомнения в Вашей правоте?

Спасибо за ответы, девочки!
Дело в том, что я все таки комплексую из-за неравенства вклада в мат.часть нашего имущества. А свекровь я понимаю в том плане, что ей наверное кажется, что то , что принадлежит сыну, принадлежит и ей (как и сынок в т.ч.). А я такая сякая , и еще не сирота к тому-же !
На счет тостов - хорошая мысль. Но дело в том, что на фоне свекровкиного ехидства (врожденного) моя воспитанность (слишком правильная) с тостами покажется подхалимажем. Хотя так наверное и поступают мудрые жены-невестки?
А вообще, девочки, почитала, как вы заботитесь об обездоленных ребятишках и стыдно стало со своими "проблемами".Всем СПАСИБО за советы.
Кстати мой вопрос решился сам собой - свекровь простыла и мы отмечаем только втроем, а мои мама-папа приедут нас навестить на неделе.

Главным мотивом обратиться на форум была обида за родителей. Но выслушивать свекровку и портить себе праздник не хочу. А муж защищает свою маму « какая есть, хоть бы и сумасшедшая, она моя мама. Да, она грубая, а ты не обращай внимания или отвечай в том же ключе, но не ругаясь. Изменись сама, как в рекламе». В принципе я за это его уважаю, хотя и злюсь.
А мое (не)приглашение никто не ждет. Выздровеет - придут, очень любят по гостям походить - посплетничать, "погалдеть"(так сами говорят)

НЮША, но тови родители ведь не претендуют на житье в этом доме? не понимаю вообще претензий свекров. Ну объясни им в конце-концов, что не умеют твои родители ремонтом заниматься, и лучше их не просить вбивать гвозди, образно говоря, а то только хуже будет и придется переделывать. Скажи, что они помогают уже тем, что как раз не лезут со своей помочщью. Думаю, если бы они помогали, у свекров нашлись бы другие аргументы, что мол хотят чего-то, часть дома, например....

Нюша, почитала ваш пост и думаю, что проблема в вас. до тех пор пока вы сами не измените себя, не перестанете комплексовать, не перестанете быть жертвой, ничего не изменится. дом ВАШ, родители ВАШИ. почему вам должно быть стыдно за них? они вас родили, воспитали такой правильной это здорово...то что свекровь - хамка, это ее проблемы, ставте ее трактично, как вы уиеете, на место и не сомневайтесь в себе и в своих близких. ближе чем родители и ваша семья у вас нет никого. любите их и дарите им свое тепло. я бы на вашем месте пригласила ваших родителей, сестру с ребенком и весело отпраздновала ДР ребенка в семейном кругу

Ситуация не простая, я понимаю вас, Нюша.
Может быть просто сказать свекрови - ( в духе моего начальника ) - что она уникальный человек, таких как она - одна и никто не сравниться с нею и не поспеет по ее трудолюбию, живости, молодости и задорности... переведите разговор на нее саму - какая она звезда супер-пупер, необычный человек и ей на это и ответить будет нечего .

Нюша, я думаю, что проблема-то в вас, но решить ее с кандачка да в ДР ребенка не выйдет и не стоит:))
Я на вашем месте устроила бы полностью раздельный праздник.
В ДР ребенка ТОЛЬКО ВЫ.
А дальше - визит свекров к вам и визит вас - в своим родным.
И никаких вариантов, кто хозяйка в доме?:)))

Если есть желание поговорить о проблеме
аська 234-707-573, или в личку за телефоном:)

просто пусть твой муж поговорит со своей матерью,ты тоже не давай в обиду своих родителей,у меня свекровь такая скупая что на нашу с мужем свадьбу дала всего 10000,хотя 70% гостей пригласила сама,и до сих пор не отдала моей маме часть денег за свадьбу,хотя уже прошел почти год,у них со свекром доход приличный 2 пенсии и он еще работает,а у меня мама одна тянется из последних сил,еще и нам помогает материально,стыдно конечно деньги брать,да выхода другого нет,ребенку всего 4 месяца,а свекровь ничего внуку не купила,даже вшивую погремушку

Нюша, вам надо эти вопросы решить прежде всего с мужем, а он пусть разрулит ситуацию, в конце концов это его родители , он их лучше знает . Он прав в том, что это его мать и он её любит какая бы она не была. Вы точно также имеете право любить и защищать своих родителей. Пожилых родителей надо беречь и уж точно не заставлять *участвовать в строительстве дома.

Мне совсем не понятно почему вы обязаны были принимать активное участие в стройке? Если у вас позволяют средства, а вы пишите, что это так, то логичнее нанять профессионалов, у них есть опыт и знания в подобном строительстве. А пожилым людям можно другими способами дать понять, что они нужны.

Вам надо напомнить мужу, что Вы-женщина, вас надо оберегать от тяжёлого труда, любить и баловать.

n@sten@
ну надо же у меня почти один в один как у вас, только у меня свекровь не скупая, а дурная, уж извините за сленг
обсирает меня с первого дня знакомства, все замужество, всю беременность и сейчас не успокоилась
я сама ей не показываю ребенка и не нужны нам ее подарки, хоть
а сейчас так у нее новая фишка, сказала сыну, что это не его ребенок, т.к. я родить не могу, у меня все вырезали, а кого же я тогда носила в животике
а теперь еще и в суд на сына подала, хочет выписать из квартиры, и что мы ей такого сделали????? ни дня с ней не жили, квартиру снимаем, все мои родители помогают

а внук, вылитый ее сын, как скопировали
хоть она и старше меня и мать моего мужа, но дура-дурой, ни образования ни воспитания, одна озлобленность на весь мир, свекр вроде мужик ничего, но своего мнения и своего "я" не имеет, ему видимо рот давно заткнули
родители мои тоже с ними не общаются, после свадьбы, которую делали полностью сами

а зачем? что изменится от того, что ваши родители узнают мнение свекрови о себе? изменится только их отношение к семье вашего мужа, оно вам надо? пусть живут в счастливом неведении, а вот свекровь стоит поставить на место, нечего навязывать свое мировоззрение всем и каждому!
Я б на вашем месте уладила отношения со свекровью, причем до дня рождения ребенка, чтобы на праздник со спокойной душой пригласить и своих родителей тоже