бывают, только верить надо, а это непросто. у моих знакомых была ситуация такая. муж ушел к любовнице, она ему родила, а он, спустя некоторое время вернулся к жене, у них детей не было с его женой...но он все равно вернулся. Что им двигало не знаю...

ну не знаю, в такие подробности не вдавалась , но факт остаётся фактом - такое БЫВАЕТ. Другое дело, что конечно же каждый будет относиться к этому по-разному, я бы лично не стала бы удерживать такого мужчину, я вообще философски отношусь к таким ситуациям, как если жена ушла к другому (в данном случае муж ), ещё не известно кому повезло
А по части работы над собой... Брак это вообще работа, просто если Маска решила сохранить семью, у неё эта работа будет в тройном размере Она сама это выбрала...

Интересно было бы все советы читать, если бы внизу каждый приписывал : я стока-то лет в браке. Т.к. на личном опыте "я в браке 2 года", и " я в браке 8 лет", мироощущения ну оч разные!

Я в браке 6 лет:-)

Я думаю бывает, было бы желание....У ОБОИХ.
Просто очень тонкая грань между изменой=предательством и полюбил другую=понял, что ошибся.

эм-м-м..как там.....
"Две погасшие свечи снова вспыхнули в ночи. Ну а мы, ну а мы считали их, сгоревшими до тла"

Маска, если вы думаете, что сможете быть счастливы с этим человеком и простить его, если он хочет быть с вами, то будет у вас счастливая семья с этим человеком. Рубить с плеча легко, найти свою половинку в наше время форумов и смс совсем не просто

Прочитала весь пост. Согласна с теми, что любовь вернуть нельзя. Можно лишь полюбить уже другого человека, изменившегося, осознавшего многие вещи, научившегося прощать и верить. Маска, вы сможете научится верить? Ведь вы сами написала, что вернулся в семью ради семьи. А нужна ли вам такая любовь? Каждый день ходить и боятся, а что ему сегодня, завтра, послезавтра стукнет в голову? Ложиться с ним в постель, зная, что человек любит другую? Получается это в полном смысле слова для него занятие с вами любовью - отдача долга? Вас это устроит?
Да, не спорю, бывает у нас, женщин, такая любовь, что не хочется жить без него, единственного, когда белый свет не мил... Но вот он вернулся, мы тешим себя надеждами, надевая розовые очки с толстенными стеклами и говорим себе: все хорошо, вот оно счастье. А дальше? Идет время, стекла все тоньше и тоньше, а потом и вовсе исчезают. Итог - он все такой же, с теми же недостатками, заморочками, да еще и с грузом любви к другой женщине. Потеряно время и для вас и для него. Жизнь у нас одна, ее нужно прожить достойно, умея отпускать с гордо поднятой головой.
Задумайтесь, а может этим желанием, сохранить семью вы упускаете того человека, с которым будете безгранично счастливы?
Мой вам совет - стройте свою сказку, со счастливым началом и концом. Не нужно пытаться склеить разбитую посуду, трещины ничем не скроешь, да и крепость уже не та. Отпустите, жизнь вам за это подарит еще больше и лучше.
А еще, задумайтесь о нем.. Он, скорее всего, порядочный человек, раз все таки решил семью сохранить, вопреки своему счастью. И тут уже обратная ситуация получается - на его несчастье( а по моему мнению отказ от любви, по любым причинам это и есть несчастье, в первую очередь для него) свое счастье не построишь..
Крепости духа вам. Счастья и веры в себя в первую очередь и свою счастливую сказку.
Сегодня Рождество, загадайте желание, не в ущерб себе и ему, попросите для себя счастья и поверьте, оно не обойдет вас стороной!

В браке 22 й год. Скажу так - БЫВАЕТ. Мой личный пример тому подтверждение. Ситуация была в чем то схожая.

Я тебя очень хорошо понимаю, сама сейчас нахожусь почти в такой-же ситуации. С той разницей, что муж говорит, что хочет вернуть семью, но сам продолжает жить с другой. А я в это время должна, просто обязана сидеть и ждать, когда же он созреет. И слёзки в пузырьки собирать, как ассирийские жёны. Я тоже нахожусь в состоянии неуверенности и раздумий, может стоит простить, когда вернётся, ради детей, но в тоже время понимаю, что всю оставшуюся жизнь буду жить с оглядкой и в страхе, что всё повторится. Я начала встречаться с мужчиной и поняла, что можно жить без оскорблений и чувствовать,что о тебе заботятся. Я для себя решила так, буду жить, чтобы мне было комфортно и решать проблемы по мере их поступления. Права была Скарлет из "Унесённых ветром". А по поводу того бывает ли счастливый конец, у меня подруга сохранила семью, но завела себе любовника, и теперь говорит, что живёт в своё удовольствие. Многое ещё и от мужчины зависит.

чака
Детям будет хорошо, если мама счастлива. Делайте так, чтобы быть счастливой, но не на зло, а для себя.
Маска Вот еще вопрос: Если мужчина хочет сохранить семью, то зачем тогда ставить в известность жену, что была другая, тем более в таком ракурсе: я люблю другую, тебя не люблю, но не хочу разрушать семью. Может таким образом муж пытается, чтобы Вы его сами отпустили, снимает ответственность с себя?
В браке 7лет

Уж не знаю:( Звонила на днях сестра - с мужем прожила дофигища:( С 1988 года...5 детей наделали....А он, говорит, полюбил другую....Открыто бегает... С тремя детьми - говорит, или сиди терпи, или дергай к маме... А сестре 47 лет.... Она решила дергать вроде, хотя, когда я спрашивала,а если он на коленях приедет за тобой - ты поедешь за ним? Ответ один - он полюбил, у него глаза светятся, всегда в хорошем настроении... Как бы я через месяц-два не просила одежку ей и двум младшим деткам - старшие ее отпустили, но сами еще толком не зарабатывают.... Хоть сооброжает, что он ее отпускать не захочет - кто дома домработничать будет???? И, говорит, хоть для себя пожить...

брак не не должен быть работой, поверьте.... был у меня такой брак - который работа, ой как повторения не хочется. И ведь любовь была, но и впрямь - работа едва ли не с первых дней вместе получилась -((((
Семья - это союз двух сердец, это радость, это счастье, это наслаждение друг другом, взаимовыручка и взаимопонимание. А если не так - это совместное проживание разной степени необходимости

БЫВАЕТ, что любовь возвращается.

Есть такие примеры. Не среди моих знакомых (тут пока балом правят амбиции и неумение прощать), а среди знакомых моих родителей. Далеко не одна пара. Люди прожив более 10-15 и более лет находили себе новую "любовь". Через какое-то время возвращались в семью. И сейчас вместе. Счастливы. Растят общих детей и благодарят друг друга и судьбу, что нашли силы сойтись. Это непросто простить, да и чувство вины утихомирить тоже непросто. Но счастье не всем легко дается, иногда его нужно заработать. Так что удачи Вам, любви и терпения.
В браке 3 года.

ПочтиСчастливая
У кого-то амбиции, а кто-то по природе не может простить предательства, ведь это действительно не просто. Все люди разные. Я не верю, что можно в один момент влюбиться так, что забыть про семью и наплевать на чувства других людей ( жены (мужа) и детей). Для этого должно быть, наверное долгое непонимание друг друга в семье, и охлаждение, причем с обоих сторон, взаимные обиды, причем не на пустом месте. Надо выяснять причину нелюбви к жене.

Маска бывает, у меня у подруги такое было, но были в гражданском браке, сейчас все отлично у них, второго ребенка уже ждут и очень счастливы. Просто расставание им помогло понять, что они созданы друг для друга.

Ketrin, по природе своей мы много чего не можем, но ведь учимся же! Если хотим. А если не хотим - то даже и не стараемся. Я это не к тому, что после удара по левой щеке надо подставлять правую. Я к тому, что если кто-то хочет простить и начать сначала, не надо ему говорить о гордости и самоуважении. Вы правильно сказали, все люди разные, но я отмечу, что с возрастом люди менее категоричны в своих суждениях и поступках (не будем вдаваться в причины).
Соглашусь, что ничего не происходит просто так. Всегда к разрушению семьи есть предпосылки. Кризис после рождения ребенка, финансовые трудности, "опасный" возраст и многое другое. И тогда на фоне семейных ссор, появляется некая отдушина. И все. Понеслась душа в рай. И если человек одумался и решил вернуться в семью, а семья может и хочет простить, то совет им да любовь.

ПочтиСчастливая согласна с последним Вашим постом полностью.

На моей работе работали муж с женой им уже под 60 лет было и всегда вместе ходили на обед держась на ручку. Идут смеются, улыбаются о чем то всегда беседуют живо. Я так удивлялась как молодожены. А потом мне рассказали , что они расходились он уходил к другой женщине и не жили они вместе 5 лет.
Всякое бывает в этой жизни зарекаться не стоит

абсолютно верно!
если у обоих искреннее желание - 90%, что все получится -)))))

Спасибо всем за сообщения, обсуждение темы.
Я решила, что нужно пытаться. Очень близка мысль о том, что это уже двое других людей, с другим опытом и пониманием ситуации будут стоить отношения. Возможно, все получится. Если нет, то по крайней мере я буду уверена в одном - я сделала все, что могла. А ведь можно и просто сразу отказаться от всего... Но я так просто не сдаюсь.
Сейчас я задумалась, а что же такое ЛЮБОВЬ? Я уважаю это чувство, преклоняюсь перед ним. И если там настоящая любовь случилась, то, конечно, пусть будет счастлив, хоть и не со мной...
Ведь я и сама когда-то испытала и страсть от которой "дуреешь"(но мне повезло - это случилось до брака, больно было только мне), и нежное чувство "любви-дружбы-заботы"...
Но временами такая боль-тоска накатывает... Только бы самой выдержать все это..
Я сильная! Я смогу!
В браке 8 лет.

Гость
держитесь удачи Вам