*Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

*Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

*Оториноларинголог. *У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

*Стоматолог.* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

*Окулист.* Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*Гинекологи. *Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*Акушер.* Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

*Венеролог.* Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*Невролог.* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

*Аллерголог.* Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*Психиатр.* А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

*Реаниматолог.* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

*Нарколог. *Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

*Сексопатолог. *Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*Сексолог.* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

*Дерматолог.* Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

*Проктолог. *Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*Анестезиолог.* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

*Гастроэнтеролог и диетолог.* Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

*Иммунолог.* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

*Пульмонолог.* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*Уролог.* Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

*Кардиолог.* Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

*Травматолог.* Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Ishiro
классно.

Ishiro

Ishiro

Ishiro
мне тоже понравилось

Ishiro

Супер

Я где-то это уже читала... О, даже вспомнила где.

супер

(Алексей Петров. Байки провинциального доктора)

Сказка про пятерых врачей и одного пациента.

Жил-был мужик. На работе - трудно. Решил притвориться больным. Пришел к врачу и говорит, что у него всё болит. Проболел неделю, и стало ему скучно. Пришел опять к врачу и говорит:
- Я выздоровел. Выпишите меня, пожалуйста.
- У Вас что-нибудь болит?
- У меня два года назад болела голова на плохую погоду.
- А-а-а! Вам надо к невропатологу. Пойдете?
- Доктор, а это страшная болезнь?
- Очень!
- Ну, тогда пойду.
- Вам нужно взять справку, что Вы живы.
- ?!
- Невропатолога в детстве пугали всякими зомби, и он теперь просит всех, кто к нему приходит, такую справку показывать. И еще справку, что у Вас дома нет клубники.
- А это еще зачем?
- У него аллергия на клубнику.
Взял мужик все справки и пошел к невропатологу. Входит в кабинет, а по комнате летает человек в скафандре.
- А почему Вы в космическом костюме? - скромно спросил мужичок.
- А вдруг вы меня чесоткой или свинкой заразите!
Невропатолог-космонавт вооружился молотком и ударил пациента по коленке. Нога подскочила и попала доктору прямо по лбу.
- Нет, голова у Вас болит не по моей части. Я вас отправлю... отправлю... к психологу!
Бедняга пошел к психологу. В кабинете психолога было вполне уютно. Врач задавал вопросы, давал тесты... И вдруг он неожиданно спросил:
- Чем отличается круг от квадрата?
- Ну-у, - забеспокоился пациент - Ну-у... У квадрата стороны прямые, а у круга - выпуклые.
- Ой, нет! Я вас отправлю к психиатру! Вы больны!
Совсем замученный мужичок отправился к психиатру.
- С каким диагнозом Вы решили посетить мой кабинет? - с умным видом спроси опытный на вид врач.
- Я пошел к психологу и на вопрос "Чем отличается круг от квадрата?" ответил неправильно...
- О, это же крайняя стадия шизофрении! Выбирайте: психиатрическая больница или школа для умственно отсталых?
- Для школы я уже староват... Давайте в психушку, - ответил мужик с грустным видом.
Привезли его туда, заведующий спрашивает:
- Где справка, что Вы живы?
- А, была, была! Но где... - рыская по карманам, ответил совсем измученный пациент.- Где же она? Потерял...
- А вот я не верю, что Вы живы! Везем в морг!
Медсестра везет мужика по коридору в морг.
- Сестра, а может, не надо?
- Доктор сказал в морг - значит, в морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали!

когда ходила в ЦПК, такую байку от преподавателя услышала. Медсестра терапевтического отделения подходит к пациенту и (очевидно очень торопясь) ложит на тумбочку направления со словами : "Завтра утром сдайте мочу с кровью..." .И тут же выбегает из палаты. Но не успела она и трех метров отбежать, как этот пациент,выбежав в коридор, окликнул её со словами :" Так вы что же, дверью Его прищемить предлагаете...???"

Несколько признаков того что вы медик
1-на вас вешаются не женщины ,а стетоскопы
2-Вы едете в Африку лечить бегемотиков
3-Вы чего то обещали Гиппократу
4-Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье.Да и в мужском.
5-Все вокруг в дерьме,а вы весь в белом
6-"Скорая" с мигалкой везет вас не в больницу,а домой
7-Вы умеете выписывать то,что в аптеке прочитать не могут
8-Спирт вы не только пьете,но и протираете им ягодицы посторонних людей
9-На западе вы получали бы в сто раз больше

очень старый анекдот: Профессор предлагает студенту схематично нарисовать внутренние органы человека,студент быстро нарисовал.Профессор посмотрел и говорит.а самое главное-то и забыли.Студент не догадывается,тогда он ему подсказывает:ну когда девушку целуешь,так и трепещет.Студент быстро дорисовывает всё что положено снизу.А профессор говорит:Эх,молодой человек а в наше-то время сердце трепетало.

Из жизни.
Однажды, в реанимации попросила у меня больная (асоциального вида) бинт, лежащий у меня на лотке. Я дала, не жалко, и побежала дальше. Выяснять, зачем он ей, мне некогда. Бегаю я мимо этой палаты и замечаю краем глаза, что ведет себя больная как-то не так. Подошла и вижу: она намотала этот бинт вокруг шеи и пытается удавиться...
Бинт отняла. Врачу доложила. Спросила, что делать?
Врач ответил, потирая лоб: "Что же делать? Что же делать? А вот что мы сделаем! Дай - ка ты ей верёвку покрепче..."

В отделении нас было человек восемь, из всех выделялся балагур Гриша, мужичок лет сорока. В прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. жертве делают клизму, затем минут пять заставляют терпеть, потом туалет и в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец. На процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих медсестер удалось восстановить картину произошедшего

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач,вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол,поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься.
Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место
катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было.

Корчилась от смеха так, что напугала дитятко. Спасибо, подняли настроение.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Нее, девочки, так ржать вредно, а то ведь и родить ненароком можно