может быть вы можете объяснить - чем это вызвано? почему "не наша"?

Динуся
не знаю...просто бабушка(мать отца )ненавидела мою мать и видимо так хотела насолить настраивая отца..хотя..у отца брат и они совсем не как братья..

советчиты разделились на два лагеря: одни верят в что, отец любит маску, и с ним нужно пимириться. А другие говорят , что просто забить на все и отпустить ситуацию.
Мое мнение говорить с отцом смысла никакого нет, вы ничего не добьетесь. Только услышите для себя неприятные вещи. то что отец может не любит, к сожалению , бывает. бывает и матери не любят своих детей, относятся равнодушно, что есть , что нет. примите это как данность, относитесь к нему так же, как он к вам. Не накручивайте себя, удачи вам

Катерина II не согласна с Вами. Я не отношу себя ни к одному лагерю (как Вы выразились), ни к другому. Я не верю в то, что отец Маску любит, и не заставляю Маску мириться. Я видимо как-то по тупом объясняю, что никто не понимает лично моей позиции.
Я хотела сказать, что нужно учиться прощать таких неродивых родителей, прощение - это не всегда полное принятие этого человека, это другое, это нужно просто понять. Многие люди заблуждаются в понятии "прощение" и от этого мало кто меня понимает.

Вопрос к Маске: чего вы хотите в сложившейся ситуации? Если я правильно угадала, то избавиться от обиды? Или вы еще хотите понять почему ваш отец к вам равнодушен? На последний вопрос вы ответ не найдете, а если и найдется какая-то конкретная причина, легче вам уж точно не станет. Поэтому нужно избавится от обиды. У меня ОЧЕНЬ сложные отношения с мамой (вернее, они сложные, когда вообще есть, большую часть времени их нет), а родного отца я не видела с шести лет, росла с отчимом (даже язык не поворачивается его так называть), мой самый хороший папа. Но вот недавно я стала задумываться о родном отце, я его в детстве очень сильно любила, а как с мамой развелись, он меня не навещал, не писал и т.д. Маме говорила даже как-то что я его ненавижу, что мне все равно, т.к. видела, что ей это приносит чуть ли не радость, но если не радость, то чувство возмездия что ли. Видимо, ей самой было больно. Я просто как-то привыкла, что "не имею право его любить, ведь его не за что любить, его нет". Сейчас будучи взрослой, когда появился мой сыночек, я простила его, даже нет, я поняла, что любила его всегда. У меня нет права прощать или нет. Это ЕГО вина, что он не видел меня (наверное, и не любил), ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА. Все эти обиды на маму на папу столько лет отравляли мне жизнь, что хуже становилось только мне, собственно, ничего от моих страданий не менялось. Сейчас мне немного легче, как кто-то здесь уже писал, я тоже в начале пути, но я иду верной дорогой, я поняла, что я не могу изменить маму, не смогу ее заставить любить меня и моего ребенка., тем более не приедет мой родной отец, отчаявшись от разлуки со мной, ничего не изменится, могу измениться я, я приняла этих людей, это не значит, что я простила их, опять же у меня нет такого права, но я научилась жить с этим. Это действительно дверь, которая открывается изнутри. Удачи вам.
И еще девочки, прочитайте эту статью, мне она во многом понравилась, как-то по-другому стала смотреть на семейную жизнь (в том числе и с родителями) http://realove.ru/main/family?id=265

А моя мама била меня ремнём по попе, орала, угрожала, не пускала гулять, заставляла заниматься музыкой, которую я ненавидела.Остались даже следы невротического состояния (уточнять не будем).Хотя она не признаёт до сих пор,говорит такого не было, а для меня она хотела всегда самого лучшего. Но я её простила и люблю (хотя бывало в детстве хотела убежать из дома, потому что меня не понимают, не любят).Может, у меня нету гордости?Что по мнению Динуся,клео и иже с ними я должна была бы делать сейчас?Не общаться?Прятать внука?Общение с родителями меня никак не напрягает,созваниваемся каждый день. Матвей их обожает, и они его тоже.
Люди все разные, родители рожали нас молодыми,где-то сами ещё были детьми,где-то жизнь подкидывала ситуации...Моё мнение:нельзя судить людей вобще за их поступки, и родителей тем более.Потому что никогда не знаешь, как жизнь повернётся и как заставит тебя поступить.

моя не орала и не била. ее не было. она была в кабаках, на пляжах, на островах и где угодно.
вы говорите о своем детском несогласии с воспитанием. а я о его отсутствии.
это совсем не то о чем пишет автор, правда?
все пошли в детскую, смотреть на нашего кроху. А папа пошёл обедать.. НИ РАЗУ не взглянув на внука. Мама вышла к нему, что-то говорит вполголоса, типа отчитывает. "Ну что я там не видел!"
Сыну моему уже четвёртый год, для деда он самый избалованный, жадный, глупый и т.д. Я тоже глупая, не живу , а жизнь прожигаю

да. возможно, если начнется война, я отправлю своих детей очень далеко и они не увидят меня долго , или вообще никогда. и еще я могу умереть.
как должна повернуться жизнь, чтоб бросить своего ребенка и жить дальше весело и беззаботно?
я устала от этих тем.

Я понимаю... И у меня получилось простить, понять... когда я просто приняла тот факт, что у мамы были свои побудительные причины поступать так, как она поступала, и говорить все то, что говорила... Мы не можем залезть в голову другому человеку, и он имеет право поступать так, как считает нужным

Динуся
А в чем разница было ли воспитание или не было,если и вам и мне было больно и обидно и отравило нам детство, а мне юность в особенности.У моей матери были причины поступать так, у Вашей-по-другому.
Но мне кажется, что Вы-то для себя решили эту проблему, Вы поняли, что вина у вашей мамы, а не у вас(в принципе как и я). И живёте спокойно дальше. А вот Маска,виня отца, винит себя и копается в себе:"ну почему он меня не любит?" или "почему он любит сестру, а не меня?"В этом и проблема,которая отравляет ей жизнь.А её сын,обожая дедушку,выражает внутренний неосознанный и не высказанный порыв матери завоевать любовь своего отца(это по теории Хеллингера о родовой совести).Он это делает вместо неё. Если бы она разобралась в себе и в ситуации, стало бы легче сразу 2-ум людям.Поэтому она вдвойне обязаны это сделать,ради себя и сына.Это моё мнение.

Ленорчик
да все понятно. кому-то тяжко жить с грузом таких обид , они ищут выход, и пусть с Божьей помощью его находят. через понимание, принятие, прощение и как угодно. я против ИМЕННО таких высказываний : ПРОЩАТЬ НАДО! НАДО!
кому надо, того и принуждать не придется. а кому не надо - не фиг винить его в эгоизме, бездушии и вредительстве всем вокруг.

Динуся
Я под словом прощать понимаю отпускание от себя ситуации.

Ленорчик, я думаю, мало кого миновала участь битья по попе, желание уйти из дома, тоска, что тебя никто не понимает... проблемы переходного возраста и перегиб воспитания в детстве. Давайте не будем путать эти вышеуказанные проблемы (которые вы благополучно прошли, никак не желаю вас обидеть) и собственно, психологическую проблему, которую испытывает уже взрослая женщина, имеющая уже собственную семью. Половина пути она уже прошла, т.к. поняла, что эту проблему ей нужно решить, вопрос в том как?

Предложения простить отца и помириться вызваны не ожиданиями и надеждой что он волшебным образом полюбит Маску. Он другим уже не станет, хоть кол ему на голове теши. И свои чувства по другому выражать тоже не будет. Никогда. И это , конечно, следует принять как данность. Это ни хорошо, ни плохо. Плохо только в контексте отношения к этому Маски лично.

Здесь следует задать себе вопрос: одобряем ли мы такой стиль взаимоотношений? И хотим ли передать его уже своим детям? Ребенок поймет на примере мамы только одно: если тебя обидели даже самые родные люди- ты имеешь право отомстить тем же. И когда ему (ребенку) покажется (именно покажется, т.к. о безусловной любви ему ничего не известно) что его недостаточно любят он поступит в соответствии с полученным в детстве уроком. И так до бесконечности.

Ведь практически каждый, кто испытал нечто подобное истории Маски, предлагает "поставить деда на игнор".

во-первых: как это возможно, чтоб тебя обижали самые родные ( вы же понимаете, что под словом " обидеть" я не подразумеваю пятиминутную перепалку на бытовую тему)?
во-вторых: даже не смотря на то, что, по моему мнению, , потому как все мы личности, никто этого не делает. или вы называете словом "отомстить" тот игнор, которым многие выросшие дети пытаются оградить себя в дальнейшем от родительской несправедливости?
если мама или папа ведут себя со своим ребенком как злобная тетя Дуся из третьего подъезда, как с ними должен себя вести выросший ребенок? как с тетей Дусей - в лучшем случае игнорировать. а может и послать.

Вы меня никак не обидели, вы невнимательно прочитали мой пост. У меня последствия такого воспитания налицо, и я не сказала бы, что это "благополучное прохождение вышеуказанных проблем".Что, почему-то,совсем не мешает мне любить моих родителей.

Почитайте Синельникова, Некрасова и поймёте, что самое главное - это простить близкого человека. Может, если вы его пожалеете, вам будет проще его простить. Люди очень слабые и уязвимые. Возможно в своё время не любили вашего отца, чем-то очень обидели его родители и ведь не у всех хватает мудрости осознать, почему мы делаем или испытаваем что-то. Очень хорошо, что вы об этом задумываетесь и не повторяете тех же ошибок со своим ребёнком.А ведь очень многие, будучи обиженными, продолжают обижать. А ещё вы требует от него безусловной отцовской любви, но сами не даёте ему безусловную дочернюю любовь. И, пока отец живой, у вас есть все шансы исправить ваши отношения.

Видимо, теперь уже точнее будет сказать на таких два лагеря: тех, кто в этом вопросе доверяют классической психологии; читают и следуют ей в силу решения личных проблем или профилактики последующих отношений и Те, кто руководствуется эмоциями и сиюминутными порывами.
Это было бы прекрасно, если бы столь сложные человеческие проблемы во взаимоотношениях решались столь просто, вроде: нет человека и нет проблемы. Жаль что так многие задают вопрос: За что это со мной? (Здесь идет речь исключилельно о взрослых людях) и склонны видеть не "личный вклад" а "врагов" извне.

Ну а какому способу решения проблем отдать предпочтение- конечно дело личное. Только многие из нас под словом воспитание детей видимо имеют ввиду покупки в магазине Чико, а не демонстрацию личным примером основных зрелых поведенческих реакций.

Конечно, речь идет не о банальной склоке. Как это возможно, Вы спрашивайте? Да легко и просто. И сплошь и рядом. Большенство детей считает, что родители с ними несправедливы. И больше любят другого ребенка. А другой ребенок считает, что этого. Естественно, ОБЪЕКТИВНО, никто родной не обижал ребенка. Эта обида существует в его СУБЪЕКТИВНОМ восприятии. Об этом много и интересно пишет Курпатов.

Вот это и имелось ранее ввиду, когда речь шла о "борьбе с несправедливостью". Более того, как Вы пишите - родительской несправедливости. А она бывает? Я не имею ввиду семьи явной асоциальной группы. Наркоманов, алкоголиков или жутких маргиналов.
И если ребенок не видит разницы между родителями и тетей Дусей, то возможно он ее просто не видит. Хотя это не его вина, а недоработка его родителей. Хорошо сказал Марк Твен. "Когда мне было четырнадцать, я поражался насколько глуп мой отец, а в двадцать один я удивился, как за это время он поумнел." И мы, в основном, понимаем своих родителей, когда сами становимся родителями.

ааа... это когда мультики не разрешают смотреть? и заставляют вернуть Саньке его машину, которую вы с трудом поменяли на фантик?
или когда два месяца ждешь обещанного визита мамы, и в день икс с самого утра усаживаешься на наблюдательный пост на балконе, впившись взглядом в проходную арку и выходишь оттуда только поздно вечером, понимая что поверил в последний раз? отметины от балконных перил у меня на лбу два дня сияли.
Курпатову видней.

у меня скоро родится третий сын - и я действительно изумительно понимаю, насколько моей маме было удобно проводить молодость без своих детей.

Третий ребенок... Можно только восхищаться. У меня двое. Старшей дочери почти 17. Пока такие проблемы удается решать на начальных этапах.
По вопросу. Конечно, это очень обидно, когда ждешь и не получаешь обещанного. Особенно от мамы. Но кто из нас не грешил этим? И это при полном понимании вожности исполнять обещанное. ( Хотя часто вижу, как родители обманывают детей.) Не знаю насколько этично комментировать ситуацию с Вашей мамай, но скорее всего она не осознавала всего трагизма детской души и считала это просто капризами, вроде ...это когда мультики не разрешают смотреть или заставляют вернуть Саньке его машину, которую вы с трудом поменяли на фантик. Душевная черствость - это не вина, а беда человека. ИМХО. Мне их жаль.