не потеме, но все-таки - что здесь хорошего?

Верса
в худшем варианте дочки остаются при маме одинокими старыми девами. И такой пример есть наглядный. Кстати, у мамы-манипулятора есть муж,и всегда был.

а этот вариант от "худшего" чем отличается?
типа, в роддом сходила - от одиночества застраховалась?
так ребенок у бабушки.
а с авторитарной бабушкой жить не слаще, чем с авторитарной мамой...
это я по опыту говорю

Верса
это уже другая тема и другая история.

Да уж закрыть глаза на все это конечно можно, но нервы уже ни к черту... Звонит сегодня с утра пораньше говорит поехали на шамору съездим, при этом знает что я в работе круглосуточно... И купалась в этом году только ночью... Мне самой не хочется так ее обижать, и мне совестно что повышала голос на нее! Но ничего не могу с собой поделать! И решать ее проблемы я тоже не хочу, она мне не помогла ни в одной моей проблеме, просто говорила ты взрослая разбирайся сама! При всем при этом ни на один праздник не видела подарков никогда, сама ей всегда дарила дорогие подарки, деньги давала если ей что то хотелось, а сейчас съемная недешевая квартира и не могу теперь ее спонсировать, она начинает давить что ей кушать нечего, привези говорит хотя бы хлеба... Лишь бы приехала блин

а на что она ремонт собралась делать, если денег на еду нет? Лукавит мама, ох лукавит и манипулировать хочет...
а работу новую она планирует искать или с 45лет на ваше иждивение?

Работу планирует искать, перед окончанием отпуска.. Я думала оплатить ей 150 тысяч чтобы она смогла в адвокатуру пойти работать, но сейчас думаю что мне никто не помогал и на бизнес денег не давал, я эти деньги лучше бабушке с дедушкой на лекарства отдам...
И где бы она не работала ей нигде не нравилось, пускай сама смотрит что ей лучше! Будем сами по себе

Маска
да, еще и виноваты останетесь, что опять работа не по душе

Да уж....

Мама просто хочет дружить и общаться с дочкой. У меня практически аналогичная ситуация. Раньше мама уезжая из своего дома, говорила мужу что едет ко мне, правда зачем она приезжала я до сих пор не понимаю, но она то считает что ее приезды были мне необходимы, а так же она родственникам говорила- что прям чувствует что нужна мне. Это с учетом того что подружками мы никогда не были, и я никогда с ней особо не делилась, и многие ее оценки воспринимала в штыки. Хотя сейчас чем старше, тем чаще понимаю что мама зачастую была права, хоть меня жутко коробило ее это - не тратим время на сопли, извлекаем выгоду, и остаемся при своих. Сейчас у мамы аргумент что она ездит к внукам. Для чего, учитывая что гулять она их не выводит, в кино-театры тоже, все общение в стенах моего дома, и довольно не продолжительное, внукам как то не особо интересно, либо прицепом с нами на каких-либо ранее нами планируемых мероприятиях. Причем о своих визитах бабушка ставит перед фактом, находясь практически на пороге. Но я ее понимаю, мы ее семья, ей хочется общаться. И тут вина не только матери маски в том что такое общение, но и маски тоже. Можно придумывать кучу причин и отговорок когда есть нежелание. Матери просто хочется общения. Понятно что у маски может быть куча обид и претензий к матери, это только матери не помнят обид которые наносят им дети. Я вспоминаю то как вела себя по отношению к своей, мне дурно становится. И смотрю на сына подростка, который периодически ведет себя как когда то я. Но это же мой ребенок, не буду же я на него зло хранить. А Маске сейчас кажется важнее все кроме ее такой специфичной родительницы. Да, как предложение, посмотрите вариант маму устроить в турфирму, группы возить. Реально будет занята и увлечена.

Спасибо большое)

Маска
у меня тоже знаете сколько претензий к матери. И в материальном плане, и в моральном. Время идет, все проходит. Это не важно.
и с 14 лет я жила у бабушки с дедушкой, и всю мою жизнь упрек от матери что я всегда бабушку любила больше чем ее. Обвинения в неблагодарности, лени, неумении удачно пристроить себя, в 24 "старая дева" которую замуж не берут, и все что есть благодаря матери, и институт бы не закончила, и дети мои выросли да и родились наверно только благодаря ей. Да и за друзей своих я должна ей быть благодарна, ну и тп. Да и вообще. У нее полное право приезжать в мой дом когда ей надо или хочется и жить в нем. Вот так то.
Еще прикольное. Лет 8-7 назад, у меня получилось купить дешевые билеты в дорогую страну, ну реально прям повезло, и я сначала подругу позвала, а она долго думала, и я предложила маме, говорю поехали, реально подарок судьбы. Я еще сына брала. Так вот моя мама по прошествии поездки, которая реально была отличной, обозначает мне что я ей вообще должна быть благодарна что мы цену за номер делили пополам.

Знаете, Маска, вы со своей мамой - два сапога пара. Похожи как две капли воды. Одной всю жизнь работа была дороже общения с ребёнком, другой теперь собственный бизнес дороже родной матери.
Мама под надуманным предлогом просит переписать на неё квартиру - элементарно не доверяет дочери, боится за своё будущее. А судя по высказываниям маски в её адрес на форуме ( А в жизни?) - есть у неё на то основания, Маска стопудово давала поводы...
Маска категорически отвергает какое-либо мнение матери - всё бред, мать для неё - только помеха, источник неприятностей. Неужели вы думаете, что человек не чувствует такого к себе отношения, даже если оно не всегда облекается в слова? А если чувствует, как должен на это реагировать, тем более, что это исходит от собственного ребёнка?
Такое впечатление, что Маска просто неосознанно мстит своей матери за "необласканное" ею детство. Теперь с позиции силы - не верила в меня, не додала мне любви в детстве - так получай теперь, фашист, гранату, - и я тебе этого не дам!
Только вот задумайтесь, Маска, над тем, что именно неверие мамы в Ваши силы заставляло Вас трудиться больше и добиваться чего-то вопреки, и достигать успеха. Будьте ей благодарны за это!
Поскольку именно отсутствие чувства благодарности к матери мешает Вам посмотреть на ситуацию под другим углом и увидеть свою часть вины в сложившихся отношениях...
И раз уж считаете себя взрослым, самодостаточным человеком, то начните с себя, со своего отношения к матери.

Такая вот
100% вы правы! Очень легко по таким постам, вылезают все детские обиды и проблемы!

Маска
да вы просто ненавидите свою маму .. как вы только о маме не говорили, и такая она и сякая, и то не так делает, и то не так говорит.. и так вы бедная заработались и устали, что прямо из сил выбиваетесь, а тут еще и она.. Маска, ну, вы как будто с горы разогнались в своем гневе и не можете остановиться. Погодите. Ваша мама, самая обычная мама. А у вас раздутые комплексы и детские обиды, которые вы обсасываете, как леденцы. Но вам же от этого не легче. Вы хотите спокойных отношений? Они сами не возникнут. Любые отношения надо уметь строить. С родными друзьями, коллегами. Вот и выстройте с мамой хорошие родные отношения. Не маму стройте по указке и не себя заставляйте ее терпеть. Постарайтесь почувствовать ее, а не унижать своим отношением. Ну ведь вы же любите свою маму. Показывайте ей свою любовь. Это не трудно.. Все станет хорошо.

Да не надо на маску нападать, ее маме только 45, какие нафиг кушать нечего, тем более это человек с юридическим образованием, раз речь про адвокатуру шла. Депрессия у нее блин, отчего, она что неизлечимо больна или ее с тремя маленькими детьми бросил муж.. Родителей не выбирают, и не всем везет в этой лотерее, считаю нет ничего хуже, когда сначала до детей дела нет, а потом вспоминают. Заметила закономерность, когда родители на первом месте видят детей, они и потом с тех ничего не требуют, а вот кому на них с детства пофиг, потом и нервы мотают и чуть ли не алименты требуют.

Девы, а если разобраться - кто виноват в детских обидах ее?

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Маска, вот прямо сочувствую Вам. Тяжело с такими близкими.
Недавно была маска с подобной историей, только с отцом.
Сил Вам!
По мне так на такую маму - шоковая терапия поможет только

Маска
а у мамы есть мужчина? о каком доме престарелых идет речь? ей 45....
у нее что никаких дел своих нет?

Такая вот, Sly_cilia а ведь действительно: кто виноват в этих детских обидах Маски? Так легко рассуждать, когда Вы сами выросли с адекватной мамой. Вы знаете сколько нужно провести над собой работы, чтоб отработать эти детские страхи, обиды и комплексы? Это титанический труд и не каждому он под силу именно в силу воспитания.
Вас удивляет, что маму можно не любить? А меня вот не удивляет, потому что и матери такие вот своих детей не любят. Да, ее можно и нужно уважать, просто за то, что она дала тебе жизнь, за то, что она старше тебя и по крови тебе родной человек, но любить себя мать не может заставить, потому что она своими руками в течении многих лет взращивала в дочери эту нелюбовь к себе. И что теперь пенять? На кого? На дочь?
Да, я согласна лишь в том, что дочь такая же как мать. От осинки не родятся апельсинки и стать другой - это сложно, возможно, но сложно. И Маске еще придется трудится над своим внутренним состоянием ни один год, чтоб перемолоть обиды, чтоб стать великодушной и чтоб родить своих детей и воспитать их иначе.
Это только на словах просто, на деле все не так. Нужно огромное желание и сила воли.