Не знаю с чего начинать свой рассказ.
Мы с мужем давно вместе, почти 10 лет, но детей у нас пока нет. Школьниками познакомились. И было у нас все нормально, но то ли бешенный ритм жизни, то ли усталось, то ли "приелось". Начали мы ругаться, сильно. И поводы всегда находили.. То один другого не любит, не помогает, не хочет лучшего. Все это подкрепилось временными проблемами с деньгами. Моя плохая черта характера смотрела "как у других" и хотела так же, ставила это в упрек мужу. Муж меня слушать не хотел, обижался, но и мне доказать что-то не пытался. Вообщем, в один прекрасный день, я собрала вещи и уехала к маме.
Скажу, что шаг мне давался сложно. Но облегчили мои страдания.. знаки внимания знакомого. Он мне говорит приятное (а муж то нет!), он мне помогал в работе (а муж всегда устал), его жизнь мне казалось такой интересной, такой волнующей, свободной (а дома то быт). И мне казалось, что найти мужу "замену" будет просто, не пропаду, так сказать.
И пока я жила с мамой, этот мужчина продолжал ухаживать за мной. Он понял, что живу я теперь в другом районе, что не ношу кольца - и пользовался этим моментом. Я признаюсь: категоричного нет от меня не было.
В это время муж мне иногда звонил,может быть, раз в неделю, но все наши разговоры сводились к тому что мы разные люди, мы друг друга не понимаем, а ты, а я. Звучало слово развод.
Я была совсем одна. Мама меня не поддерживала, муж не приезжал, подруги не разделяли обсуждений на тему развода. Никто меня не поддерживал. Никто. Кроме того мужчины.
Мне казалось, что мне будет легче. Что сделав это, я докажу себе сама, что я могу без мужа. Что я смогу без него! Что я буду счастлива.
Я изменила.
И проснувшись утром я бежала безоглядки. С тех пор началась моя проблема. У меня глубочайшая дипрессия.
Ко мне тут же пришло осознание, что нет роднее и ближе мне человека, чем мой муж. Я потихоньку приближала его - он был рад. Он тянулся ко мне.Я ничего не ела. Я не спала.На меня было действительно страшно смотреть. Я похудела на 9 кг за пару недель.Жизнь была просто невозможной, у меня случались приступы слез, истерики, прямо на улице. Потому что я понимала что я сделала.И что я сделала это осознанно.
Я решила мужу признатся.Мы встретились, мы были рады друг другу. И когда начали спокойно обсуждать что же произошло, почему у нас все так вышло, я ему сказала.
Мы были как два мертвеца живых. Я не смогла бы жить, делая вид что все хорошо, человек бы мне верил, а я знала! А я знала что вру!
Это было ужасно, скинутые звонки,маты в смс, ненависть. Я в буквальном смысле слегла. Я просто лежала сутками и физически не было сил что-то делать.Как то жить.
Плакали, ругались. Но решили что мы сможем это переступить. Ради нашего будущего.
Мы переступили, да не просто. Постоянные разговы, доказывания, муж стал очень жесткий в плане контроля, но постепенно-постепенно мы от этого ушли и ведем сейчас обычную жизнь.
Только вот я не могу принять то что я сделала, не могу принять результат своего поступка.
Мне пришлось менять работу, очень любимую на ту, где я находится не могу. Мне не нравится на сама работа, ни люди вокруг. Мне приходится молчать, где раньше я бы сказала, потому что я боюсь что задену чувства мужа. И каждый день я вспоминаю все что было и не могу не могу не могу себе простить!
Я постоянно болею, каждые две-три недели, причем я болею постоянно разными болезнями,о которых и не слышала раньше. Подавленное настроение, головные боли. Я не могу отпустить ту ситуацию,я не могу ответить себе на вопросы зачем я это все сделала. Зачем. Как мне простить себя. как мне справиться с этим гнятущим состоянием. Да, происходят какие-то события, вроде все ровно, нормально.Но я каждый день гноблю себя, каждый день.
Как мне преодалеть это, как простить себя и научится радоваться жизни, не возвращаясь назад. Как мне принять тот факт, что я предала мужа. Я предатель, я поклялась ему что буду верной, а сама не сдержала слова. Как мне найти себе оправдание, чтобы хоть на время спустить с себя это. Вздохнуть. Как то перешагнуть тот период жизни, хотя прошел уже год.
Прошу, не знаю, поддержки. может опыт. может рекомендации.
Поделится не с кем, потому что с мужем мы эту тему не затрагиваем. Больше никто об этом не знает.

Вам к психологу нужно сходить.

Маска

можно и наверное нужно к психологу, а может уже и к психиатру. такое чувство, что вы совсем себя не любите и отказываетесь приянть тот факт, что все люди не идеальны и вы в том числе. себе тоже надо уметь прощать ошибки. если б не та измена вы бы наверняка и не поняли как сильно вы любите мужа, значит она была все же нужна. иногда чтобы стать ближе нужно отдалиться. да и зачем застревать в прошлом? это УЖЕ случилось и ПРОШЛО. надо жить настоящим. и да, родите любимому мужчине ребенка. с рождением уйдут ваши глюки - не до них будет.

Вам либо к психологу, либо в церковь на исповедь к батюшке.

Маска
вы просто живой человек. зачем себя поедать? это разве единственная ошибка которая была в жизни. и не предатель. вы не были вместе, обижали друг друга, не ценили. Может и не оценили бы что вы нужны друг другу не сделай вы ошибки. Ту мне не нравится позиция мужа. Он видит что вам плохо и ничего не предпринимает. А не факт что у него ничего не спрятано в шкафу.... мужчины менее эмоциональны, они могут умалчивать такие эпизоды. Когда вы клялись быть верной, вы были вместе. Муж так же клялся быть верным, и если бы он это выполнял, у вас бы времени, да и интереса общаться с другими мужчинами не было. Хотите быть вместе, клянитесь друг другу заново и начинайте жить. Вместе.

а почему измена? я вот не пойму, они в тот период разошлись, не известно где он сам таскался...сразу вспомнилось "Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!"

Как|тус
патамушто маска дефачка. с тонкой душевной организацией. поэтому себя ест. а муж наслаждается лицезрея.

Vik5
ну тогда не буду мешать ей кайфовать

Спасибо!


Я была официально замужем, и по большому счету, тот факт что мы физически были не рядом меня не оправдывает.
Муж видит, муж поддерживает, но он старается просто сделать жизнь счастливее, не копаясь в том что я сделала. потому что я представляю КАК ему больно и сама стараюсь эту тему не заводить. Ведь тоже странно, он в этом получается " постадавшая сторона", а я еще сверху = изменила, помоги мне это пережить.
Я еще очень боюсь, что он просто убьет того человека, потому что предпосылки уже были, но я убедила, что все мои настроения с тем человеком не как не связаны и никак он нашей жизни не касается.

Маска
да вы его сами все время накручиваете

Маска. да что ж Вы сделали такого страшного - то!!!
А проблему то накрутили , как будто мир рухнул.
Однозначно нужен психолог. а лучше психиатор

shisha
а лучше третий любовник и все пройдет

Прекрасно (как ни странно это звучит) что Вы понимаете, что с Вами происходит и достаточно хорошо это описываете. Обратитесь не к психологу, а к психотерапевту, так как сама Вы не справитесь.

1. бабы= дуры
2. вы сами НЕ отказывали тому мужчине. САМИ общались с ним. САМИ занялись с ним сексом. зачем было мужу то рассказывать ?
3. к психологу быстрее
4. вашего мужа жалко. сначала вы выносили ему мозг что другие зарабатывают больше. потом истерили. потом наставили ему рога. потом рыдаете на улице. жесть. отпустите мужчину. дайте ему шанс найти нормальную и быть счастливым

вы номинально там были, что вы сейчас сами себе противоречите. быть замужем и быть вместе не одно и тоже. а если бы тот мужчина который вас обхаживал оказался и после близости ого-го? предложил бы вам создать семью и т.п.? вы бы убивались о том что покидаете официального мужа? того человека которому вы изменили больше нет. Вы новые люди. С новым опытом и пройденными уроками. За мужа не надо додумывать как ему больно. Больше чем уверена что ничего подобного он вам не говорил. Ах, как мне больно, ты мне изменила. Разница в мужчинах и женщинах, они быстро все забывают. Так чтоб не быть старой и нудящей, станьте новой и умной. А еще лучше, начните думать о ком то кроме себя. А то вы только собой занимаетесь, время есть в себе копаться, болячки выискивать. Чувствуете вину перед мужем, сделайте его счастливым.

Маска, что ж вы так убиваетесь, вы же так не убьтесь.

Я недавно провела мини-социследование - ровно половина моих подруг хотя бы раз в жизни изменила своим мужьям. Тут главное- чтобы не узнал муж Как говорил незабвенный Эркюль Пуаро: сколько мужских измен уходит в небытие, тогда как одна женская измена, в силу женского стремления быть откровенной, бывает брошенной к ногам мужа, превращаясь в вечное проклятие.

Посмотрите на это с другой стороны. В результате измены вы поняли, что любите своего мужа и хотите быть с ним, спасли свой брак.

А сейчас, вы а) либо вся такая жертва, упичаетесь своим горем
либо б) быстро к спихотерапевту.

да не надо ни к какому психотерапевту. В салон, в спа, на теплые моря с мужем. За те же деньги.

Маска
Мне бы хотелось посоветовать вам почитать книги Луизы Хей (например, "Исцели свое тело"). Найдите эту книгу. И вы многое поймете. В ней есть ответы на Ваши вопросы.
Не изматывайте себя. Никому не будет от этого лучше - ни Вам, ни мужу, ни будущим деткам, ни окружающим людям.
Примите себя такой какая Вы есть. Полюбите себя!!!
Как только Вы научитесь видеть жизнь в ярких красках (а не в черно-белых), вот увидите как начнет меняться Ваша жизнь!
Вам стоит научится прощать. Возможно, Вам стоит попробовать простить всех людей, на которых когда-то были обижены или обижены сейчас (и мужа за его невнимание, и того мужчину, который сыграл в Вашей жизни роль учителя, и кого бы то ни было еще), как только Вы действительно простите этих людей, попробуйте простить и себя!
Еще Вы можете научиться не осуждать людей, стараться их понять. И еще Вы можете начинать делать добрые поступки, ведь кому-то сейчас гораздо тяжелее чем Вам. Помогите им! Вам станет легче и теплее. Это всегда радостно кому-то помочь. Я называю это словом с глубоким смыслом - благотворительность.
Попробуйте не грузиться и начать делать жизнь такой, какой Вы действительно хотите ее видеть!
Удачи Вам!
Верю, что у Вас всё получится!

Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:

Vik5


Маска, прислушайтесь. Хорошая идея!
Будете нудить мужу, он от Вас устанет, конец может быть грустным.
Вы сами себе преподали жизненный урок, делайте выводы и дальше живите счастливо и припиваюче!
А загруз никого не красит и жизнь от него лучше уж точно не становится. Меняйте мысли и жизненный настрой. Иначе дальше ничего хорошего не будет.

И зачем мужу сказали? Кому от этого стало легче? Прямо детский сад. Ну изменила, сделала для себя выводы и дальше - жить с любимым мужчиной. Тем более вы разорвали отношения на тот период- может муж переспал с половиной города за тот отрезок времени. Сколько мужиков женам изменяют и не посыпают голову пеплом , а дальше живут и радуются. Не надо ходить к психологам- денег только сдерут. Поймите, каждый может сделать ошибку, ваша ошибка была в том, что мужу рассказали . Ваш муж тоже может совершить ошибку "измену" и чем дольше вы будете убиваться чувством вины, тем быстрее он это сделает. В конце концов, это ваш муж вам чего то недодал , раз вас на сторону потянуло.
В общем забудьте и живите дальше, а мужу, если будет предъявлять - так и скажите - нефиг было отпускать вас на полгода(или на сколько там), тем более мало ли чем он там занимался в ваше отсутствие, пусть докажет что у него у самого рыльце не пушку.

я вообще не представляю...мне мужа очень жалко..представила картину, мне изменяет муж, я его прощаю, а он потом все время ходит с грустной рожей, которая мне все время напоминает об этой измене ...убила бы нахрен....если бы не убила, заново выгнала бы 100 %