Девочки! Такая проблема. У меня младшая дочь удивительная врушка. Поначалу мы, в общем-то, не зацикливались - придумывает,ну и пусть себе придумывает. Объясняли для себя это тем, что старшую всегда все вокруг хвалили - и читает в 4 года сама, и красиво рисует, и много еще чего. А младшая,хоть и очень-очень ласковая, но обычный ребенок - для окружающих. Мы и думали, что, придумавая невероятные истории (еще умудриться надо такое сочинить), она привлекает к себе внимание. Немного ругали. И всё. Но это уже продолжается 1.5 где-то года. Что делать? Причем сейчас врет в быту, и никогда!!! даже при неоспоримых доказательствах, не сознается, что обманула. Здесь на форуме есть психологи и опытные мамы, может, что посоветуете?

Маловато информации (например, сколько девочки, ходит ли в садик). Но мое имхо - вы сами частично ответили на вопрос - весь восторг старшей (боюсь у меня может тот же перекос произойти), а к младшей уже спокойно-ровное отношение. Вот она и пытается привлечь к себе внимание, поразить "талантом". Ведь наверняка она прекрасно видит, что вас это раздражает.
Еще, попытайтесь разобраться в себе - а почему вас это раздражает, чего вы боитесь? Не думаю, что, когда вырастет взрослой тетенькой, она так и будет придумывать истории (хотя бывают такие случаи :) ) А может у нее это перерастет в нечто полезное, писательницей станет.
Попробуйте не ругать ее за это а подыграть. Для примера - утверждает она, что молоко холодное, а на самом деле горячее, поддакните ей "да, холодное, можешь пить". Она вполне скорей всего предугадывает вашу реакцию, что вы ей ответите, что горячее и нельзя пить, а то обожешься. Попробуйте поиграть с ней в это вранье и быть непредсказуемой для нее. Но это мое видение ситуации.

Аришке 4.5 года, в садик ходит 1.5 года. Да мы вначале и не обращали шибко внимания. раньше она просто выдумывала, а теперь она обманывает. Пример недавний . Ходили они с садиком на представление. Длительность - 1.5 часа. Пришла забирать с садика - она в запасных штанишках. Описалась в самом начале представления и сидела мокрая !Спрашиваю - как случилось? По её мнению, воспитательница сказала, чтобы она терпела. Я, махая шашкой, к восп-це. Та даже не знала, что Ариша хотела в туалет. Немного уточнив, выяснилось, что она не восп-це сказала, а девочке. с которой рядом сидела. Зря напала на восп-цу. И таких примеров за последние два-три месяца масса. Наговаривает на старшую дочу. При длительном выяснении подробностей - признается, но не всегда. Вот такая ситуация.

Простите, но это не врушка. Просто детям в этом возрасте еще очень сложно отследить все свои действия и действия окружающих. У вас разве не было, что вроде бы сказала, а оказалось, что хотела сказать, да и не сказала? Это не наговоры, просто ребенок еще не очень хорошо ориентируется в окружающей реальности. Моей старшей сейчас почти четыре, от нее сложно добиться вразумительного ответа почему она сделала то или иное. Мой вам совет, расслабтесь хотя бы еще годика на полтора - два. Вот в 6-7 лет, можно уже требовать четкого и вразумительного ответа за свои действия. ИМХО, опять же. (По секрету - я бы назвала это - вы ищите проблему там, где ее нет. Желаю вам, чтоб это была ваша самая большая и серьезная проблема)))) Иногда родители делают ошибку, приравнивая младшего к старшему. Я тоже смотрю на малую и такой она мне кажется бестолковой по сравнению со старшей.

Но у меня ведь есть старшая, и с ней такого не было. Хотя, согласна, все дети разные. Значит, надо ждать. Большое спасибо.

У меня как раз у старшей бывают выдумки. А может и у вашей страшей были выдумки, но вы их по-другому воспринимали и поэтому не помните негатива.

Может быть, но она у меня патологически честная. А теперь по Аришу. Её ведь ругать за это надо? Или нет? Ведь в том конкретном случае,описанном мною, восп-ца ни за что пострадала. И другие были случаи. На соседа наговорила, что он ей сказал, что если она здесь (около подъезда) будет стоять, то он её заберет и поколитит. Я к нему, с криками, шумом, а тот просто проходил мимо и его мать- свидетель тому. А потом доча сказала, что не сказал, а подумал. В таких ситуациях как быть?

Может, немного не в тему, но почему-то вспомнилось... Когда я была маленькая (лет5-6), я почему-то придумала (то бишь, наврала) маме, будто в садике я, будучи дежурной, пылесосила. Сделано это было с целью показать, какая я у нее "трудолюбивица", и сопровождалось всякими подробностями (щас бы мне столько фантазии), и еще стонами и вздохами, как я, перетредившись, устала. А мама, как вы говорите, махая шашкой... Такой скандал был, а я врала до последнего. Ну, чтоб не наругали. В итоге, когда к стенке приперли, сказала "не помню ничего"
Так, че-то ностальгнулось...

ИМХО, вы слишком бурно реагируете на слова ребенка (два раза уже упонимали, что с шумом пытаетесь разобраться, может, конечно, для большей экспрессии употребили эти выражения). Вот она вас и проверяет. Ведь иногда забавно за мамой понаблюдать, как она будет шашками махать. Я (повторяю, я) в подобных ситуациях всегда стараюсь сначала выведать у нее подробности и детали, для того, чтобы решить - правда это или нет. А уж потом объясняю, как неприятно должно быть воспитательнице или соседу знать, что про них говорят неправду. Но объясняю это очень спокойно и дружелюбно. Иногда дети неверно истолковывают слова взрослых (например, моя Настя какое-то время иногда писалась во время дневного сна, мне говорила, что воспитательница не разрешала вставать, долго убеждала ее, что перед сном нужно сходить в туалет и проситься все равно). Потом бывает, дети с богатой фантазией, возбудимые часто "примеряют" на себя ситуации увиденные, например, по телевизору - это случай с соседом. им хочется прочувствовать, что испытывал герой увиденного ими сюжета. Я, например, посмотрев в детстве какой-то фильм, где девочка при всех гостях сообщает папе, что к маме дядя Петя приходил, смоделировала ту же ситуацию в своей семье - ляпнула папе точно такую же фразу, хотя не было этого в действительности. Маме мне до сих пор вспоминает. зато я почувствовала себя почти как в кино. Перенесла сказочную жизнь в реальность, так сказать. Часто дети не отдают себе отчет о далеко идущих последствиях их неправды. Вот и объясняйте ей, что мама пошла к воспитатльнице, поругалась с ней, воспитательница обиделась, решила, что мама сама обманщица. И т.п.

Согласна, я очень импульсивна. Теперь, после нескольких разборок и ощущения себя полной дурой, буду разбираться долго и тщательно. Но не уверена, что услышу правду. А мне ваш случай с дядей Петей понравился. Представляю реакцию папы.

эту темку читала когда то, но не думала, что будет и у нас вранье...

пару дней назад дома мне стало плохо, весь вечер пролежала в постели, муж то лекарства приносил, то младшую... (прихватило живот)
на следующий день Дарья пошла в садик, забирая с детсада мы узнаем...
утром во время завтрака Дарья сказала, что у нее болит живот и что он болел и вчера вечером, а мама, т.е. я - делала ей укол, вобщем в детсадике паника, подозрения на дезинтерию (тьфу, или как там этот диагноз пишется), далее по сценарию: директор, врач и т.д.
воспитатель расказала нам, муж в тихом шоке, говорим, "да не делали мы уколов" (к слову сказать накануне я брала шприц, но для того чтобы младшей доче отмерить количество лекарства), а Дарья выползает из за угла и тихо так... "я пошутила..." просто она не хотела завтракать кашей...
вот что делать в такой ситуации???
ругать не стали, поговорили, вроде поняла, к чему может привести вранье...

Девочки !!! Не думаю,что во всех этих случаях надо пугаться.Скорее наоборот,Ведь это действительно только фантазии,и возраст такой,что вот так они эти,свои фантазии высказывают,Вот не просто каши не захотела,а преподнесла,так чтоб и не пристовали,ну в силу возраста переиграла,Значит чем то не нравился ей сосед,А может какую то опасность от него чувствует,
Конечно надо разговаривать по каждому случаю,но ругать _только в крайнем,если действительно что то плохое.
Скорее сказать примерно -- *я так тебя люблю,но мне было стыдно,когда твои фантазии обидели ....... * Давай лучше придумай сказку и мы расскажем ее потом (кому хотите)

Где-то читала статью, что вранье (не люблю это слово) бывает разное: выгородить друга, избежать ответственности, наговорить на кого-либо и т.д. и последние два варианта - самые опасные! У нас такая ситуация: Юля заходит на кухню вся изрисованная: "мама, я на фломастеры упала, и они меня всю изрисовали". А я не знаю, как ей объяснить, что и рисовать на себе нельзя, и маму обманывать нельзя! Она ведь наказания боиться, но я не кричу на нее. может давлю, и не чувствую? сама уже запуталась но паники у меня нет, уверена, у меня вырастет самая замечательная, честная девочка!

Олёна
в вашем случае это фантазии ребенка. У меня дочь тоже примерно такого возраста и тоже сочиняет такие сказки, мол. мама я рисовала а кисточка вдруг прыгнула и за мной давай гоняться. Она просто боится,что вы ее можете наказать за это. Поэтому спокойно объясните ей, что фламастеры изрисовали ее, потому что она с ними плохо общалась, что если она бережно будет к ним относиться, аккуратно рисовать, то фламастеры будут послушными и никогда больше ее не изрисуют. Т.е. не стоит говорить, что она обманывает маму, а стоит отвечать в том же русле, как и она. А потом через какое-то время посмеяться над этой ситуацией вместе с дочкой, что вот она - ни в коем случае не вруша, а просто сказочница. После этого Ксеня мне всегда говорит, что да это я придумала сказку такую))))))))))
И просто постепенно эти сказки сойдут на нет

Я понимаю, что это фантазии, проблемы большой из этого не делаю, и не наказываю, просто не хочется более серьёзных "сказок" (просто материнское беспокойство за ребенка). Спасибо за совет с кисточками, а то у нас уже все футболки-водолазки не отстирать, а рисует она и на лбу у себя, и на животе, и на ногах (только это не по теме, конечно)

Детское вранье
Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских 'пороков'. Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!
Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой 'мини'), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же...

Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотрим девять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.

1. САМОЗАЩИТА В СЕМЬЯХ, где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в 'нехороших' поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: 'Мама! Я не хочу есть!' В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему 'малой кровью' - отдать тарелку соседу.

Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо.

Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: 'Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать?' - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: 'Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки'. Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника. Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.


2. НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ. Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.


3. ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. На вопрос: 'Как дела?' принято отвечать: 'Хорошо'. Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. 'Хочешь посмотреть наши фотографии?' - спрашивает хозяйка. 'Нет, мне неинтересно', - честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?


4. СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА. Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: 'Нет денег!' Редко кто решится сказать прямо: 'Деньги у меня есть, но я вам не доверяю'. Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: 'Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!' И тут же открывает дверь с улыбкой: 'Как я рада вас видеть!'


5.СТЫД. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: 'В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!' Он может солгать: 'Учительница разозлилась и поставила двойки всем'. Такой стыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.


6. НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать. В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: 'Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!' - хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: 'Ты видел, кто это сделал?', уважающий себя ученик должен сказать: 'Не видел'. В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.


7. СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ. Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными. Реклама - это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.


8. ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА. 'Тебе больно?' - 'Нет'. 'Тебе страшно?' - 'Ни чуточки!' Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.


9. ТВОРЧЕСТВО. Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество.

Когда творчество является осознанным и человек дает себе установку выдумать нечто, что привлечет внимание, компонента лжи в созданной истории будет еще больше. Но мы эту ложь любим, читаем, смотрим. Она интересна и создает положительные эмоции.

Оправданная ложь не характеризует личность с плохой стороны. Но есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обратить внимание. Это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Пример такой лжи приведена в рассказе Н. Носова 'Фантазеры': герой съел варенье и сказал, что это сделала сестра. Подлость, перекладывание вины на другого, клевета, козни отвратительны, с ними надо бороться. В чем их причина? Если это не органическая патология (есть такой вид психопатии - склонность к патологической лжи), то, скорее всего, причина - избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Когда попытки защитить себя и собственное достоинство терпят крах, когда ребенок дрожит, зная, что если он разбил вазу, его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. 'Раз я страдаю ни за что, пусть мучаются и другие! - думает он. - Пусть хоть один раз будет плохо не мне!' Если ребенок видит, что мир вокруг живет по законам зла и он не в силах ничего изменить, ему приходится принять эти законы. Он тоже начнет причинять зло.


Что можно посоветовать родителям? Пожалуй, следующее: не устраивайтесь 'допросов с пристрастием', настойчиво требуя от ребенка правды, 'как бы горька они ни была', не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.


Автор: Юлия Джумм, психолог

Я вот этого не понимаю. Что эта отцитированная Юлия Джум советует? На грани бреда. Это не кодекс чести, а кодекс покрывательства воров какой-то, уголовные понятия, которые такие как Юлия Джум предлагают внести в нормальное общество.
Если например кто-то в классе украл вещь, избил кого-то, кто-то разбил окно, то возмещать ущерб будет кто? Кто будет платить за разбитое стекло и за ворованную вещь?
Т.е. сказать что вот этот - вор, украл что-то, а вот тот разбил стекло - это оказывается нехорошо. Неуважает себя человек. Вора и хулигана покрывать - это уважаемо.
Т.е. воровать, разбивать стекла, пакостить и потом молчать в тряпочку что напакостил, чтобы не нести ответственности - это хорошо и уважаемо?
Серьезно?

Милый Тайфун
кодекс чести детей очень отличается от нашего. Они покрывают друг друга, потому, что для детей в этом случае важнее не правда, а отношение к себе сверствников.. Если же ребенок укажет на провинившегося, кто это сделал - то класс его гнобить начнет как "предателя". Это дети и у них свои детские правила.
А чтоб ребенок, который совершил оплошность сам в этом признался - ему нужны доверительными отношения с тем, кто в это время спрашивает. А в школе это как правило спрашивает учитель, строго, взыскательно и с угрожающим голосом.
Нельзя ожидать от ребенка полного набора качеств взрослого и состоявшегося человека, да и еще порядочного ко всему.

Это ерунда про детские кодексы чести, которые якобы отличаются от наших. Дети копируют во всем взрослых. Что им говорят взрослые, то они как попки-попугаи и повторяют и делают.
Например взрослый дядя-уголовник натаскивает малолетку на уголовное деяние, или его растлевает. Конечно этот дядя понимает что если мальчик кому-то сболтнет о происходящем - то будут проблемы. У дяди.
И взрослый дядя-уголовник (а возможно и педофил) старательно обрабатывает ребенка, в таком же ключе как предлагает эта Юлия Джум. Типа "кодекс чести", стучать нехорошо, сексот - плохо.
Неуважаемый человек. А ребенок повторяет и другим детям тоже.
Кому от от такого "кодекса чести" сладко будет?
Это же не ребенок это придумал, а взрослый дядя прекрасно понимающий что делает.


Не на провинившего. Давайте вещи называть своими именами. На ВОРА. Поскольку наиболее часто в школах и десадах идут разборки с "благородным" покрыванием воров и хулиганов с подачи взрослых. И покрывают именно воров и тех кто систематически избивает соучеников.
Дескать ябедничаешь, предатель, "ябедничать Вася нехорошо, ну и что что он и тебя пенал украл". (дословная цитата одной тупой училки начальных классов)
И взрослые, когда предположим идет разбор полетов, когда кто-то украл, а другой сказал кто вор, куда смотреть будут? Мух на потолке считать или детям пояснить, что вор это не почетно и покрывать вора, значит самим становится соучастниками воровства.
Когда бывают в детсадиках и школах разборки по поводу воровства, я неоднократно сталкивалась с тем, что обворованные дети прямым текстом говорили кто украл их вещь, а папаши и мамашки малолетних воров тут же начинали визжать про то, что обоворванный дескать ябедник и плохой такой ребенок, он ябедничает и жалуется.
Прееедатель. Подчеркну, это не дети начинают травлю "предателя" прямо сказавшего кто его обокрал. Это врослые покрывая своего ребенка - вора, поливают грязью обворованного ребенка, обзывают его ябедой.
А другие дети за этими взрослыми повторяют.
Такие случаи я видела много раз. И все по-одному сценарию.
Все с взрослых начинается. Именно с них.


В огромном количестве случаев когда требуется сказать кто виновник, речь идет не о "оплошностях".
Речь в большинстве случаях идет о воровстве, систематических избиениях, и мелких паскудствах приведшим к серьезным последствиям. Безобидные ситуации типа "кто выпил мой компот" или "отдал втихушку запеканку собаке, потому что сам есть не хотел" - не рассматриваются вообще.


А каким еще голосом учителю спрашивать о том кто например украл чужой телефон или деньги из чужого кармана?


Я думала что объяснить своим детям, что воровство и гадкие поступки это скверно и недостойно, можно еще задолго до школы.
В каком возрасте можно начинать требовать от детей порядочности и например не воровать?

Пример-то детям какой подаем, если следовать этой методе Юлии Джум? Дети - они на нас смотрят. Что видят, то и поют.

Нина, я выше вам написала не то, что мне нравится или как я понимаю мораль. Я написала то, что есть, существует в жизни.


Нина, это малыши копируют взрослых, а дети среднего звена, к примеру - живут уже своей жизнью и у них в коллективе свои правила. Ябед и "предателей" гнобят, кодекс чести условное понятие или объяснение негласных правил детского коллектива. И избивают и гнобят тех, кто не поддерживает эти правила.
Я не защищаю это, но мы с вами бессильны в этой системе, как бы мы не называли своими именами происходящее.
Еси вы будете бороться с этим, то какими методами? Можно высказать всю правду, требовать компенсации, подать в суд, набить морду... Но в итоге либо ребенка перевести в другую школу придется, либо коллектив детский его отвергнет. Детское общество примитивное и порядки у них примитивны, та мораль и правила поведения, которые мы пытаемся воспитать в них дает им убеждения, но в детском коллективе они предпочитают свой стиль поведения, а не так. как мы им преподносим.
Я читала в вашем ЖЖ, что если ребенка вашего бьют дети, вы учите его дать сдачи. То есть этот метод силы вы поощряете. Почему вы так делаете? Думаю, что, наверное, потому, что ваш ребенок не сможет озлобленному ребенку объяснить, что драться не хорошо или передать ему те убеждения, которые вы в нем воспитываете. Проще сдать сдачи, этим поставить себя определенным образом и его не трогают, все знают, что он сможет дать сдачи.


Речь идет не о том, каким голосом спрашивает учитель, а как ребенок реагирует на такой голос. Необязательно все ЧП решать криком, разбирательство может иметь и спокойный тон, но с серьезным взысканием.



Разочарую вас, убеждения вам придется давать всю совместную жизнь с ребенком. И даже вашего личного примера будет недостаточно. Ребенок живет не в консервной банке, вы не сможете его оградить от всех влияний и веяний, и ребенок это мягкая субстанция, из которой можно лепить что угодно до самого совершеннолетия и не обязательно, что скульптором будете только вы. Родители не единственные существа, которые могут повлиять на сознание, восприятие ребенка. Это может оказаться и сосед и учитель и даже просто одноклассник.
Элементарно, наши родители - стараются, вкладывают в нас - много ли мы от них принимаем или воспринимаем? Думаю, что нет. Порядочность, человечность, добросердечность - это не воспитывается, это дается от рождения. То есть все личные качества человека заложены еще до рождения в нем самом, мы можем унаследовать от родителей лишь темперамент, способности. Я знаю массу примеров, когда у образованных интеллигентных родителей, которые занимались своими детьми и воспитывали в них самые лучшие качества в итоге вырастало такое... И наоборот. У всех таких примеров масса.