|
И я пожалуй поучаствую. Так давно это было написано
Чудесное превращение
Моя дочь - удивительный сплав. Словно подошли мы с мужем к зеркалу, и -
раз!.. Магия, чудо, необыкновенное превращение - слились такие разные,
такие непохожие черты, переплелись хромосомы и появилось на свет Нечто.
Что-то совершенно новое, и схожее, и отличное. Появилось из двух кусочков
плоти, из молекул, из желаний, мечты, детских страхов и комплексов.
Нечто жило во мне девять месяцев, жило своей жизнью, сосало, вероятно,
пальчик, как это было нарисовано на картинках из Интернета, двигало
ручками и ножками, активно брыкалось, порой икало. Но было это Нечто для
меня таинственно и необъяснимо, как шаманский обряд, как радуга или
исчезновение кролика в шляпе иллюзиониста. Кто пинал меня изнутри, кто
икал, из-за чего увеличился живот? Все это странно и непонятно. Конечно,
умом я понимала, внимательно читала, как месяц за месяцем растет и
развивается плод (хитрая словесность врачей-гинекологов). Но как можно
принять и уразуметь факт наличия в тебе, в твоем теле (твоем собственном)
целого ч е л о в е к а?! Разум мой отказывался приминать это всерьез.
Целых девять месяцев я гнала от себя мысли о грядущем, занималась чем
угодно, дипломом, поездками, не гладила себя по животу, не представляла
прогулок с коляской, не готовила приданного для малыша, не скупала розовые
ленточки в магазинах. Да и сами роды для меня были полнейшей
неожиданностью, только я привыкла немного к своим новым габаритам,
смирилась с перспективой всю жизнь так и проходить вот так с животом, как
оно началось. Началось раньше срока, началось без всякой подготовки, и на
утро я проснулась с ощущением, что -то произошло, что-то поменялось в
жизни. Что теперь-то я точно стала матерью. Но что кардинально изменилось
на самом деле? Прислушавшись к себе, я поняла, что ничего не ощущаю кроме
внезапно сдувшегося живота и безумной гордости за себя, что я смогла, я
сделала, я пережила то главное в моей жизни испытание, которым пугают всех
девочек, начиная с детского сада "Терпи, а как же рожать будешь?" Вот и
живет в нас страх и ожидание чего -то неизбежно и ужасного, что сломает и
перевернет все твою жизнь, пережует и выплюнет твое тело, не оставив ни
одного целого кусочка. Я же ощущала себя на удивление целой и полной сил и
энергии, хотелось прыгать, бегать, кричать от радости. И только где-то
задворками шаталось небольшое любопытство: "Эй, а ребенок, вроде бы в
конце этого процесса мне обещали ребенка, интересно какой он?" Ну что ж, к
обеду принесли и ребенка.
Младенец, маленький, абсолютно беспомощный, почему-то не вызывающий бурных
эмоций и щенячьего восторга. Видела я, как мои соседки по палате обнимают
и тискают, зацеловывают и всячески ласково называют, чувствовала вину
оттого, что не могла я вот так, с ходу полюбить и заласкать, только и
делала, что держала на руках, и так было жалко, так было жалко, этого
маленького испуганного человечка! Следующие несколько месяцев прошли в
неразрывном симбиозе, мы были как альпинисты, в одной связке, преодолевали
это восхождение на Пик Коммунизма, на гору пеленок и использованных
памперсов, на плато бессонных ночей и скалы плача. Кормление, кормление,
кормление... Я не понимала, что со мной происходит, не видела перспективы,
не представляла, что когда-нибудь это кончится. Казалось, это будет
длиться вечно. Мы не понимали друг друга. Было издевкой читать, как
различать оттенки плача у младенцев, и непонятно было о чем можно
разговаривать с грудничком. Мы были существами с разных планет, всегда я
исповедовала принцип, что нужно быть на равных, любую проблему можно
решить мирными переговорами, человек человеку друг и главное
взаимоуважение. Меня не понимали. Я не понимала.
Невозможно объяснить ребенку, что ты устал, что хочешь поесть, в туалет в
конце концов! Первые полгода нет тебя, нет твоих потребностей, нет твоих
желаний, есть только ребенок, его хныканье по ночам, его улыбки,
перевороты с живота на спину и со спины на живот, прибавки в весе и
прививки. Порой мне думалось, что это я деградировала до нуля и заново
прохожу этот жизненный цикл. Существование на уровне инстинктов,
балансирование на грани интуиции, все мои тонкие психологические выкладки
оказались ненужными и лишними.
Трудно сказать, когда и почему я почувствовала, что это моя Дочь. Может,
когда Зайка надела мои бусы и щеголяла в них? Может, когда она попыталась
накормить сисю хлебушком? Или принесла мне свой комбинезон, чтобы пойти
гулять? Нелегко осознать этот момент, когда происходит этот переход от
существование биологического к социальному, когда твой ребенок начинает
отвечать тебе взаимностью, когда, ты понимаешь, что не только инстинкты
заставляют тебя заботиться о нем. Какой удивительный сплав моя дочь! Как
причудливо переплелись в ней наши черты. Я смотрю на нее и вижу мудрого и
смелого человечка, не боящегося трудностей, с твердым характером и
уверенностью в себе...
|
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
Потом добавлю опрос-голосование.
И так, поехали....
