Мдя, а у меня не свекровь, а, как это не смешно, свекр. Боже, сколько он крови мне попил.

Вот это у нас было обычное дело, когда он звонил мужу и говорил, поехали туда, сюда, сделай мне то, а жена пусть дома сидит. И дача также над душой висит, когда я каждый год слышу в мае от мужа "Все пора картошку ехать сажать, что ж мы зимой есть будем" А дача, за Кировкой, 6 часов на машине. Я объясняю, что эта картошка нам золотая будет, вроде соглашается, но папа звонит - и он едет. А картошку все равно покупаем в городе
Вообщем наверное много таких историй, просто от себя хочу сказать, что ваш муж на самом деле разрывается, в его понимании. Я со своим живу 7 лет, проблемы начались с первого дня, но вот только сейчас могу сказать, что наконец то мы для мужа стали главнее папы. От меня все эти годы было постоянное капанье мужу на мозг, так сказать осторожное "открывание глаз", на поступки отца, направленные только на собственное благополучие.

koneko А какие вы нашли методы на своего МЧ?

Недавно смотрела статистику, причиной развода в 15% являются
проблемы с родственниками

Да, это тяжелый случай. Пуповину надо рубить в роддоме и отпускать понемногу детей. И готовить себя еще в их детстве, что они растут и становятся все самостоятельнее. И радоваться их взрослению, их выбору - занятий, друзей, профессии, девушки. Чтобы потом не стать такими же вот родственниками, держащими на привязи своих чадушек.
Замуж маму надо Чтобы заменить объект ее эмоциональной зависимости
А злится на невестку понятно почему - соперничество за внимание любимого. Для нее сына, для Вас - супруга.

знаете я очень много читала психологию,причем не только популярную лит-ру ,но и серьезные книги.Очень хорошие книги "Игры в которые играют люди и люди которые играют в игры" Э.Берн, книги по НЛП( базовые)раньше было много передачь по здоровому тв, Чайка вел цикл просто щикарных передачь.
Все люди разные и на каждого можно найти способы воздействия,сперва нужно точно понять какой у него тип,какая цель и т.д. Еще главнее работа с собой,нужно взять себя в руки,перестать нервничать,психовать,делать упреки,срыватся ну короче все то что мы женщины делаем в таких ситуациях.
Посмотрите на ситуацию отстраннено ваш муж находится среди 2огней, с одной стороны мама которая все время пытается уприкнуть его выбор(т.е вас) с другой стороны вы с постоянным упрекоми и обидой(я не в обиду если ошибаюсь, извините,но я бы наверное так сама себя вела). Но мама его не так глупа и наверника псле строгих выговоров она его поощряет,(это же мама уж она знает как успокоить ребенка), тем более она его подсажиает на выпивку,ему выпивка необходима, а она это разрешает(чем бы дитя не тешилось лишь бы с маменькой осталось)
Вам нужно создать такую ситуацию чтоб его обратно к вам потянуло:уют,любовь,спокойствие,как бы это бонально не казалось ,но в такой ситуации когда нервы на пределе это очень трудно сделаь,поэтому я и дала совет вам уехать семьей хотя бы на 10дней. Вам нужно стать ему больше чем мать,попробуйте думать о нем как о сыне(я раньше такую тактику применяла когда была зла на своего,аж убить хотелось ,вот звонишь ему и представляешь чтоб в этой ситуации вы бы сказали если бы это был вашь ребенок) Только забота и любовь,ни каких упреков,а еще юмор,когда наша мама доводила дело до скандала,мы уходили а я переводила в шутку,или вспоминала что то в тему смешное,смех снимает стресс и вырабатывает рефлекс,что с вы это радость,а мама это стресс.
Чесно, нужно смотреть на конкретную ситуацию,но то что у вас есть шанс вернуть мужа в семью это 100%

Еще дам совет когда очень плохо,и хотите выкинуть ситуацию из головы ,тем более у вас бессонница,то по читайте книги Дональда Уолша,меня они спасали.Начните с первой книги разговора с Богом(только не думайте это не религия ) их много в нете бесплатно выложеных.

Большое спасибо за советы и вашу поддержку! Трудно оставаться спокойной, но попробую. Вчера муж по телефону сказал, чтобы мой сын готовился через неделю опять ехать на дачу. Мол, бабушка приехала нагруженная, позвонила ему и пожаловалась на это. Я спросила, почему же она не нагрузила машину на выходных, когда мы были на даче? Могли бы отвезти. Он - ягода, наверное. Тогда, говорю, ее можно было в банки там закатать, ты их привез. Он даже растерялся. Но, все равно, говорит, пусть сын едет, помогать надо. Я ответила, посмотрим, приедешь - поговорим. До сих пор не звонит после этого.
А уехать вряд ли получится. Пытаюсь, хоть на несколько дней на море его вытащить. Пока не получается. Домой он еще не приезжал из рейса.
Думаю начать делать как раньше, то есть, к маме одного не пускать, только со мной. Только сейчас это уже трудно, спокойствие сохранять. Кстати, у кого есть одинокий дедушка?

я так понимаю что вашь муж постоянно остается у мамы,а почему вы не едите с ним,ему там промывают мозг,не мешало бы поприсутствовать.Мамаше явно не понравится, но не выставит же она вас,тем более при муже,и как кстати как муж на это среагирует тоже интересно.

Дело в том, что он водитель, ездит в Китай на фуре. Постоянно то растамаживают груз, то выгружают во Владике. Покинуть машину до полной разгрузки нельзя. А после этого он сначала к маме заезжает (она в городе живет), только потом домой. Я тут ничего не могу сделать.
Приходит мысль, что если после этого рейса он опять будет пить дома или скандал устроит, просто отправлю к маме. А ей позвоню и поздравлю с победой. Выскажу все, что накипело. По хорошему уже устала.

т.Таня
А Вы со свекровью не пробовали поговорить серьёзно, по душам? И ещё вопрос: она пьющая? Если да, то первый вопрос с повестки дня снимается

Не могу сказать, что она пьющая. С гостями в меру может выпить. А по душам поговорить пыталась несколько раз. Она вроде смотрит на меня, но как будто сквозь меня. Даже не слышит. Потому и хочу "взорваться", но желательно при муже. Должна же она будет как-то мне ответить!

т.Таня
Ну, если пробовали разговаривать и без толку, тогда даже не знаю,что сказать... На мой вгляд, у тётеньки что-то с психикой. На таких обычные человеческие методы не действуют...

А какие есть нечеловеческие?

т.Таня
Наверное, психиатр с пилюлями Больше ничего не придумывается. Но, если честно, главый затык не в свекрови, а в Вашем муже. Если бы он сам не хотел этого, его никто не заставил бы, даже мамуля с приветулей... А вот что делать, чтобы он захотел ехать домой, а не к маме, я не знаю. Это надо Вам самой очень глубоко копать.

а он изначально у вас был подкоблучником? раньше ведь у вас все было в порядке? а дети как к бабушке относятся? муж вообще сам как оценивает ситуацию,для него это норма или его это тоже напрягает,может что дома его у вас не устраивало,а вы не догадываетесь

Попробуйте описать свою проблему психологу Макаровой , по-моему очень хороший специалист, мне очень понравилась, это онлайн консультации. Не копайтесь в себе, учитесь себя любить.

Он всегда любил маму, но мое мнение было для него важнее. А как свекр умер, он почему-то решил, что должен отвечать за мать. Скорей всего, она сделала вид, что абсолютно беспомощна. Честно сказать, покойный свекр ревновал ее к сыну и всегда ставил на место вовремя. А сейчас сдерживающего фактора нет. Она хочет, чтобы мы переехали к ней. В двухкомнатную! Даже мебель уже придумала как расставит! Все за нас решать хочет. А я ради мужа согласна жить вместе, но купить дом, чтобы место было всем. Дети-то растут! У сына уже девочка есть. А мы в одной комнате все ютимся.
Свекровь против. Я когда дочкой забеременела, она говорила, зачем рожать - безотцовщину плодить, вдруг разведетесь! Видимо, до сих пор так думает.
Спасибо за совет, обязательно попробую!

пипец!... как хорошо что у меня нет свекрови, в который раз в этом убеждаюсь...
А то я бы уже давно убила бы и одного и второго, одного за слабоумие, а второго за наглость!

А я бы попробовала или закатить скандал, или тихо-мирно заставить(подвести к мысли), что у тебя есть жена - она и постирает, мама твою одежду в твоем детстве стирала, кушать дома - так же....Ночевать ДОМОЙ - я тебя таки с командировками не вижу, и дети не видят...Приехал с командировки, заехал к маме, убедился что все у ней хорошо - и ДОМОЙ...Мама урабатывается на даче, уже не молода - зачем ты ее заставляешь еще и стрирать-готовить на тебя? Мама, конечно, скажет что ей не трудно, но она же твоя МАМА...Тебя любит... С сексом у вас нормально? Может, его этим заинтересовать - замучить? Не позволять ему ночевать у мамы без Вас - звонит, говорит, что остается - Вы говорите - хорошо, детей в охапку - такси, если ночью - милый, оплати, я так хотела быстрее тебя увидеть, что про деньги даже не подумала ...:) Если мама начинает ворчать, что пустая трата денег - надуваете губки - чуть не плачите и жалобно смотрите на мужа...Если муж намекает, что он не может бесконечно оплачивать эти такси -говорите - проблем никаких - возвращайся на ночь ДОМОЙ - дети уснут, что-нибудь веселое замутим:) Никакого противостояния - хитростью - свое "мнение" о Вас хай она говорит...А Вы несчастная "жертва"...И не позволяйте мужу там - купаться, кушать стираться, ночевать...Если что, когда будете там ночевать - сами наготовите и постираете:) Для готовки, стирки САМИ все покупаете - разделите ЕЕ деньги и ВАШИ - она старая немощния , откуда у нее бабки ТЕБЯ кормить?:) Ей же и побаловать себя и НАС хочется:)
Приехали, а там наготовленно? С щебетом готовите СВОЕ....:) Продукты остались с прошлого раза - Пускай маме остается - на следующий раз покупаеам заново:)
Да! Детям карт бланш, чтобы вели себя как хотят - шум, гам - прятки, драки - чтоб она это послушала, и подумала - хочет ли она, чтоб это было постоянно...С ее стороны намеки, что Вам с детями у нее делать нечего - включаете дурочку, и ВСЕГДА находитесь рядом с ней и мужем:) Скучаете Вы по нему:) ПО деньгам будет затратно, наверное - но, думаю, оно того стоит:)


Что с Вашими родителями? Если рядом - Им тоже надо что-то привезти- отвезти, приколотить.... Надо ПОМОЧЬ - Они ж старенькие и вообще они ж родители...Если далеко - надо им деньгами помогать - им без этого никак Иногда ворчать на своих - типа мы семья, нам и так тяжело, а еще и им помогать:) Жалобно ворчать:) И тяните с него помощь и на своих родственников - что ж за несправедливость - МАМ -то две, вырастили вот вас двоих - оба заслужили, чтоб им помогали... И нуждаются в помощи

т.Таня
Ваш муж, видимо, очень ответственный человек. Это, конечно, похвально, но... Как видим, у каждой медали две стороны
Может, попробуйте отпустить внутренне ситуацию, абстрагироваться немного. Он ведь любящий сын своей матери, недавно пережившей трагедию. Тут его как сына понять можно. И почему бы Вам не позволить ему проявить такие хорошие качества как забота и отзывчивость. Продемонстрируйте ему свою поддержку. Чаще говорите, что понимаете, как он любит свою мать и проговорите, что очень ждете его к семейному ужину. Соглашусь с koneko, спокойствие дома - лучший магнит. Улыбайтесь ему чаще, соглашайтесь с его ответственными решениями. И в то же время привлекайте его принимать важные решения по дому. "Нам тоже нужна твоя помощь, кроме тебя, этого никто не сделает". Если не будет упреков и претензий, то в скором времени он начнет критически относиться к словам своей мамы относительно Вас.