Мне иногда кажется что про мою жизнь можно сериал снимать... Вот и сейчас сложилась такая ситуация. Мы в браке 8 лет, доча в первый класс пошла, умница красавица, и еще ждем второго ребеночка. Вроде все красиво, чинно, благородно. Со строны прям идеальная семья, хоть завидуй. Периодически к нам (наверное как и ко всем) приходят кризисы, ну ругаемся, редко и без скандалов, слишком цивилизованно как то что ли. Все обходится тем что я тихо себе поплакала, муж извинился и я простила. Но сейчас кажись все серьезно Муж у меня вдруг решил что нас не любит и мы ему не нужны уже третий месяц старается как можно меньше находиться дома - работа-спортзал-дела встречи. А я с пузякой на себе тащу весь быт и ребенка первоклашку + куча кружков. В принципе то я справлялась, но сейчас чувствую что уже тяжело и как дальше одной на себе все тянуть плохо себе представляю, тем более когда второй малыш появится....Вывела я мужа на разговор, он говорит - ну не люблю я тебя, не хочу, ты меня не вдохновляешь, не возбуждаешь и вообще мне нужна НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. А я оказывается не женщина то и вовсе...в его глазах... Ну как скажите мне стать желанной на 8 месяце беременности? Даже если одену самые красивые кружевные трусики - все равно я буду бегемотиком а не блондинкой с картинки... Ну и соответсвенно ребенок не нужен ни один ни второй. И вообще наш брак ошибка, и если мы сейчас не разойдемся, то все равно рано или и поздно это произойдет, зачем так мучиться, он не может мне дать того чего мне надо, типа я достойна другого мужчины, для него брак в тягость и он никогда не буду примерным семьянином, выезжающим на природу и жарящим сосиски для семьи... И всякий бред на эту тему...

Вот терплю я все это уже третий месяц. Живем как соседи, вроде и разговариваем, а доверия нет, понимания нет, и я постоянно из за этого расстраиваюсь...Плачу, обижаюсь, пытаюсь объяснить что если он найдет себе другую женщину то быт все равно сделает из нее такую же просто жену, а не желанную женщину... Он пытался уйти типа на месяц пожить от нас отдельно, но его мать позвонила ему, промыла мозг, вернулся, прощения просил, обещал не обижать. Что до рождения ребенка он никуда не уйдет. Хватило на неделю...

Пару дней назад я сама уже не выдержала и уехала на выходные к маме. Много думала над нашей ситуацией и поняла что наверное надо и правда расходиться, причем сейчас а не после рождения ребеночка, потому что ситуация какая то тупиковая и дальше только хуже становится. Терпеть конечно можно, но зачем? Пугает только одно, остаться без средств к существованию, квартиры у нас нет, по большому счету ничего и не нажили, все в бизнес вкладывали и ждали что вот вот будет много денег... я не работала, т.к. помогала вести бизнес мужу. Есть только кредит взятый мужем на бизнес на мое имя....

Вот и не знаю я что делать, выгнать его не решаюсь, сам он не уходит, т.к. не куда, налаживать отношения не хочет, а я не вижу никакого будущего, нет желания "вить гнездо" готовиться к рождению малыша, хотя уже пора бы. Будущее представлю очень смутно. Думаю что если останусь все таки одна (не одна а с двумя детьми), то справлюсь, я сильная, наконец то начну сама работать, строить карьеру и жить своей жизнью а не жизнью мужа (всегда все для него старалась). Но страшно капец.... Пью валерьянку и наблюдаю что же будет дальше.... Слезы уже кончились, иногда просто смешно становится... Хотя все очень серьезно...
Что ж мне делать то? Дайте совет....

Добрый вечер! Я не могу Вам помочь советом, в подобных ситуациях не была! Но хочу сказать, что Вы очень сильная и смелая девушка! Пусть все в жизни налаживается! Счастье находит достойных людей, А Вы достойная!

Chokolate, ваш муж просто не выдержал нагрузки. Свой бизнес - это всегда эмоционально тяжело. Плюс ожидание второго ребёночка. Он выдохся просто. Ответственность за заработок, ответственность, как супруга, как отца. Его просто всем этим придавило. И он решил бежать, потому что, иначе, как ему кажется, его раздавит.
Вам тоже тяжко. Не меньше, а скорее всего, больше.
Отпустите его эмоционально. Просто попробуйте о нём не думать. Это тяжело. Но иначе вам сейчас никак. Занимайтесь ребёночком, собой. У нас всегда достаточно дел. Выключите мужа из своего расписания. Не ждите. Если вдруг появится в вашем графике - будет приятной неожиданностью. Не появится - вам спокойнее.
Это тяжело. Но сейчас по-другому никак. Вам жизненно важно сохранять сейчас спокойствие.

Долго так всё не продлится.... Назреет "Революционная ситуация" и прорвёт в ту или иную сторону !

Chokolate
если не уходит, то еще не все потеряно, я так думаю. значит, не уверен в правильности этого шага. если бы хотел, собрал бы вещи и только его бы и видели. вам и правда нужно заняться собой, переключить свое внимание и заботу с него на себя. в личку напишу, что вам в этом может помочь. если вам человек дорог, не отпускайте его без боя. если не уважаете, не цените, лучше отпустить. и помните, все, что ни делается, к лучшему.

Чееерт, ну что же это делается с мужчинами-то ну ни один зверь не обижает свою самку в период ожидания потомства...как взрослые мужчины умудряются выбрать для своих рефлексий такой сложный период в жизни женщины, когда она особенно уязвима?
Chokolate, первое, что Вам нужно сделать- успокоиться. Я понимаю, что это легко сказать, но практически невозможно сделать в Вашем положение. Но надо стараться, чтоб сохранить свои духовные и физические силы к родам и не навредить здоровью ребенка. Представьте, что Вы уже расстались. Не полагайтесь ну мужа, как на мужчину. Не ждите от него пикников с сосисками-меньше будет горьких разочарований. Не давите и не "выясняйте отношения"- ту дурь, которая у него сейчас в голове, он Вам уже сказал. Чтоб сказал что-то иное, он сам должен перерости свой кризис. Для этого нужно время. Время, которое нужно как-то пережить с меньшими потерями для Вас и детей.
Полагайтесь, как на отца детей. Поручайте старшую дочь. Привлекайте к подготовке приданого младшей. В процессе этих простых незатейливых хлопот в нем может произойти та самая нужная внутреннея работа, которая может вылиться в вопрос а не .... обалдел ли я? И к Вам вернется знакомый и родной мужчина. Может и не вернуться, но шансов много.
Он выполняет сейчас перед Вами финансовые обязательства по обеспечению детей?

Chokolate
А к маме есть возможность переехать? Сможет она вам помогать? Ну по крайней мере чтобы вы родили второго малыша, а она помогала со старшей?
Мне кажется, раз ваш муж оказался таким ээээ человеком, нужно принимать решение самой. Вы уже и так сами себе определили судьбу когда приняли решение не заниматься собой и своей жизнью и карьерой, а помогать мужу. Я сейчас опять запою свою песню-женщина должна работать, должна иметь свою жизнь, доход и стремления. Если женщина выбирает другой вариант-то ваш сюжет очень частое явление. Пришло время самой решения принимать. В оюбом случае-придётся ему алименты платить, как помогать вам и детям. Может стоит договориться? Сказать ему-дай мне нормально родить, не терпи мне нервы. Поддержи, помоги, рожу, а там уже решим все. Для вас все равно это главное сейчас, о ребёнке нужно думать. А потом если есть возможность переехать к маме.

Chokolate
Ситуация у Вас, конечно, "не дай Бог"...
Желаю Вам сил и терпения.
Не хочется, конечно, представлять себя на Вашем месте... но лично я бы в период беременности и в ближайшее время после родов не разводилась бы с мужем, "не рубила бы с плеча".
Одной очень трудно с двумя детьми, когда один - младенец, да, и старшая дочь еще маленькая, не самостоятельная...
Пусть муж, в тяжелый для Вас период, выполняет свой отцовский долг, а там пройдет время, Вы станете более свободной, и решите, как дальше жить.
Не надо сейчас разводиться! Когда муж живет в одной квартире - легче с финансами (не нужно будет всякий раз звонить и напоминать об алиментах ), легче с помощью по дому, легче с помощью по уходу за детьми (да, и детям лучше, когда папа рядом).
Кстати, Хорошо, что свекровь - на Вашей стороне

можно вас просто обнять) Жизнь такая многогранная. Все хорошо будет обязательно.

Так семью в ожидании малыша и не разводят же, я не права?

Девочки, спасибо за советы и поддержку. Amazing
К маме переехать это и есть мой единственный запасной вариант, я вот только не знаю сейчас это сделать, чтоб хоть за 1,5 месяца немного свыкнуться с этой мыслью и родить уже спокойно или еще терпеть, посмотреть, понаблюдать...
Настёна
Вы правы, на нем сейчас большая ответственность и он сильно боится с этим не справиться. Я в этом плане даже не знаю чем ему помочь, да я облегчаю в какой то манере ему работу, беря часть дел на себя, но мои действия не приносят денег.
Он мне периодически говорит об этом, что не хочет жену домохозяйку, а хочет успешную целеустремленную видеть возле себя... Я такой и была когда мы сошлись... А потом роды, ребенок, быт, совместный бизнес неудачный... Позже я я выходила на работу, должность директора, ЗП по нашим меркам выше среднего, но была ругань по поводу того - почему он должен тратить свое время на "отвези-привези" ребенка, когда он зарабатывает в пять раз больше меня, типа его с этими вопросами не кантовать. Приняли решение что лучше я ему буду помогать... И вернулись к тому с чего начали, я ему не интересна в роли "принеси-подай-помоги-спасибо" Хотя мне так было очень комфортно, у меня и занятость была и в люди я выходила, был повод одеться официально и накраситься, и с ребенком и по дому успевала все.... А теперь он мне говорит -ну занялась бы бизнесом, чтобы самой своим временем управлять!!! капец, можно подумать что он тогда бы стал ребенком заниматься и по дому помогать....

Allogia

Да не уходит. Некуда ему просто, к своим родителям не пойдет, они не поймут его... Его вообще вряд ли кто то поймет, тк с виду мы идеальная пара и я "золотая" жена... Может это и останавливает, как все это объяснять окружающим, родне а еще и ребенку... А может, как говорят в умных лекциях, и правда кишка-тонка, говорят носами не уходят, или их выгоняют или их уводят другие женщины... Слава Богу хоть этого не наблюдается... А мне самой иногда так хочется ему вещички сложить и отправить куда подальше, потому что пока его дома нет мне очень хорошо и спокойно. А это сейчас для меня очень важно...

Anna-Maria

Да я вроде бы и спокойна, не истерю не ставлю ультиматумов. Не бью тарелки... Иногда находит, конечно, тогда реву белугой... Но на него мои слезы вообще никак, никогда не жалеет, поэтому стараюсь как то сама, чтоб не видел никто... Жалко как то себя и детей, и его тоже жалко, он в целом человек хороший, а случился какой то сдвиг и все тут. Кто то ему сказал что если сейчас так то и дальше так уже и будет, вот он и живет с этой мыслью, что зачем так долго ждать, надо все ускорить. Он живет какими то мечтами о красивой жизни, о больших деньгах, дорогих машинах и видимо дорогих девушках... А тут надо приходить домой в не свою съемную квартирку, давать деньги жене и тратить свое драгоценное время на детей...реальность то сильно отличается от желаемого, поэтому он и хочет сбежать. А что изменится от этого я не знаю, за развод денег не дают да и материальные штуки еще никому счастья не приносили...

Говорила с ним сегодня, пришли к выводу что у нас разное представление о счастье и нам дальше не по пути...

Но ушел на работу без чемодана с вещами, значит домой еще придет. А я не знаю уже чего и хотеть, чтоб ушел или чтоб жил тихонько в детской (он там спит сейчас), приходил когда мы уже спим и вроде бы как и мужчина в доме есть... Денег дает, не много, но все же мы живем за его счет...

С другой стороны он когда дома я больше о нем думаю и еще и иногда пристаю с разговорами о дальнейшей нашей жизни, потому что не люблю непонятки и не люблю сидеть и ждать с моря погоды...

Эх, уехать бы самой куда нибудь до самых родов, оставить его с дочкой, пусть бы понял что это дом и ребенок это тоже работа... Но такой перспективы у меня нет...

Так что опять пью валерьянку и наблюдаю за своей собственной мелодрамой....

Есть Лягте в роддом на сохранение. Вызовите скорую, типа с болями и вас как миленькую увезут. И не по своей воли вроде бы в глазах мужа и отдохнете и он быт и ответственность прочувсвует

Chokolate, держитесь. Я вас очень понимаю.


Полностью с вами согласна. Пишите сюда, всё, что наболело - это помогает.

Вы знаете, во время беременности многие вещи кажутся нам немного не такими
Я понимаю, что вот сейчас в этот момент очень трудно настроить себя как-то иначе, потому что ну очень очень тяжело, но надо попытаться. Сейчас набегут тут "это все чушь, зачем он вам нужен, бросайте его, вы сильная, вы справитесь", но тем не менее.
С плохоньким мужем в такой ситуации лучше, чем без вообще без мужа.
Только надо трезво воспринимать и не ждать многого. Да, отношения расстроились. Да, муж оказался слаб. Но он тоже человек, никто не знает, как каждый из нас отреагирует на испытания, которые ему посланы. вот конкретно он, в такой банальной ситуации сломался. Но тем не менее, он сомневается. Не хочет быть совсем говном в глазах окружающих (а ведет он себя именно так). На этом можно сыграть. Я видела в жизни ситуации, когда мужик поныл поныл, покуролесил и вернулся в семью, причем, гораздо чаще, чем те, которые решились уйти.

Уйти к вашей маме? А вы уверены, что вы ей нужны? У нее своя жизнь, наверняка. (Вот тут пожалуйста не надо миллиарда примеров о том как кого то лично мама с распростертыми объятиями с двумя детьми целовала в попу) Ну то есть выкинуть то не выкинет, но может, лицо покривит, и делать все так как вам надо - не будет. Будет по своему, будет навязывать. Вы готовы к этому?

Мать его, говорите, хорошо ему мозги промывает? Действуйте через мать, чтобы помогал, как мог. Привлекайте мать.
Вам сейчас нужна любая помощь и поддержка, а уж после рождения ребенка с двумя детьми - тем более.
Развестись вы успеете всегда. Попробуйте выстроить отношения таким образом, чтобы он вам хоть сколько нибудь помогал. Закончите кормить, появится возможность отдавать ребенка бабушке/няне/ в ясли на время работы, когда вы будете уверены, что даже плохонькая помощь вам не нужна - тогда и разведетесь, если будет желание.

И вообще, забейте на все. Берегите себя, лелейте лялю. легких родов вам и здорового малыша.

Это какой матери не нужна собственная дочь????

Муж кажется ясно сказал- ему не нужна домохозяйка. Ему нужна другая женщина. С двумя детьми автору темы никак не поменяться ещё долгое время. Сейчас все силы уйдут на ребёнка, а никак не на то чтобы зажравшемуся мужику мозги промывать и отношения выстраивать! Дел больше нет. Я вообще не понимаю зачем за такого держаться.

Позвольте мне вас пожалеть. я вам очень сочувствую, милая девочка. Держитесь и думайте о себе и вашем ребенке в животе. Его здоровье и ваше прежде всего. И вашему первому ребенку нужна нормальная незаплаканная мама, а сильная женщина. Постарайтесь сейчас взять себя в руки. Плакать будете потом, когда сможете. Сейчас для вас это роскошь. Успокоительные серьезные вы увы пить не сможете в вашем положении, возможно вам что – то посоветуют. Вам нужно себя держать сейчас в руках.

Ваш муж просто ублюдок. Вот так просто ублюдок и все. А нет. Не все. Еще – предатель. Потому как гнобить беременную женщину, которая по определению слабее его и находится в зависимом и уязвимом отношении может только предатель и мудак. У него не хватило ни сочувствия, ни милосердия, его нет для вас, понимаете, чтобы хотя бы дать вам возможность спокойно родить. Он настолько козел, что трепет нервы беременной жене, находящейся в зависимом положении от него. Разводиться можно почему нет, но не в таком положении. Это подлость. Я не сомневаюсь, я уже вижу, как женщины здесь оправдывают козла, но на том и стоим - нас пинают, а мы все сделаем и удержим штаны, потому как плохонькие – но свои.

Не надо его оправдывать тем, что видите ли он устал. Бесит такая позиция. Оттого мужики и становятся мудаками, потому как - « ах - ах он бедный устал бедняжка, он же такой герой – работает». А вы воспитывая ребенка, принимая участие в семейном бизнесе, да еще и в положении, не устали. Еще и, как хорошая жена, должны войти в его положении и уползти, придерживая беременный живот в неведомую даль, но подальше, а он счастливо побежит помахивая хрустальной писей в прекрасную даль. Нет уж.


Могу я вам посоветовать сейчас кое - что? Первым делам определитесь для себя. Готовы вы его простить, если он перебеситься и жить дальше с ним. Для этого вам также нужно набраться душевных сил, быть милой, понимающей, ой да что я советую - сами разберетесь. Но четко держите в голове, что ваш козел и может воткнуть вам нож в спину в любой момент. Вы должны будете постоянно копить подушку безопасности, чтобы в случае чего не идти с голой опой на льдину.

Когда ТС работала, муж тоже был недоволен Поэтому дело не в том, домохозяйка она или нет (это вообще не причина, чтобы разлюбить). Мне кажется, этот мужчина просто не привык преодолевать трудности...не повзрослел еще.

Не держаться...а использовать его в трудное для ТС время)))
Зачем ему жизнь облегчать, делать такой подарок? Ага, его прогнать (он, небось, только этого и ждет), а бедной женщине с младенцем и ребенком-первоклашкой переезжать к маме, менять свой образ жизни. Дочь-школьница тоже должна будет из-за папиных "взбрыков" менять школу, отказываться от кружков, от друзей-приятелей...
Подумаешь, у взрослого мужика не оправдались ожидания, разлюбил - пусть просто выполнит свой долг! Это его дети - вот и пусть позаботится о своих детях и об их матери (в период беременности и после родов). Младенец подрастет, мама станет более мобильна (может быть, найдет няню и выйдет на работу), тогда и решит, что делать дальше - разводиться или нет.

Второй вариант. Более суровый. и не простой, нужно быть сильной женщиной, чтобы это воплотить. Сейчас вам будет сложно идти на развод, вы очень уязвимы. Просчитайте все варианты, финансовые.
Кредит – будет напополам, потому как в браке. Вообще идти к юристу. Пусть посоветует, как грамотно все разделить и бизнес этот тоже. Вообще что за бизнес? Может, выплатит вам половину за бизнес, там и ваши усилия вложены и есть ваша доля!
Может, получится полностью переписать кредит на него, если он будет в порыве раскаяния и возьмет обязательство на себя, что вряд ли, вообще это тоже к юристу.

Жаль, что у вас нет своего жилья, или я что то пропустила? У вас есть сбережения, вы сможете продержаться какое – то время. И копите- копите деньги.
Вам нужно внушить этому козлу чувство вины (правильно делаете, что не скандалите) и на нем решить ваши материальные проблемы сейчас. Кредит, бизнес, фин. подушка (квартира ? ).
И решить вопрос с жильем сейчас. Возможно, мама согласна будет принять вас и поддержать.

Вы поймите, сейчас с него можно что – то будет выжать, как только появится женщина серьезная - вы не получите ничего и алименты будете вырывать с боем. Он еще будет скрываться, потому как его нравственные качества оставляют желать лучшего.



Согласна, жить облегчать козлу не надо. Но папа взбрыкнул сейчас, потом взбрыкнёт, когда автору будет 50 лет и будет поздно метаться. Девочки, у меня волосы дыбом от этой истории. Не-не разводы меня не пугают и измены не пугают - все в жизни бывают, люди взрослые, разлюбили - полюбили. Но этот мущщинно из породы козлов из тех кто разлюбив женщину, разлюбливают и детей.

Вот я же говорила "набегут" :)
НУ а вы не допускаете, что у матери своя жизнь и ей уже не 16, чтобы помогать великовозрастной дочери с 2мя детьми? Что там могут быть проблемы, заботы, работа, болезни? Конечно, если это единственный вариант - придется идти к матери. но он - не единственный.

Муж ясно сказал, НО! собрался на словах остаться до родов. Судя по описанию, там есть сомнения. пусть скачет, но копейку какую-то приносит. Квартиру съемную оплачивает. ТАк пусть оплачивает дальше, наймет домохозяйку (не знаю финансового расклада семьи) и скачет себе дальше, пока ребенку не исполнится полтора года. И практически ничего не придется менять.
Есть у меня знакомые, похожая ситуация была с третим ребенком. Муж всем вокруг орал что разведется. Ушел от беременной жены. Погулял с любовницей. Вернулся. Сейчас живут вместе. вся лента в соцсетях забита фотографиями детей. ДЕТЕЙ. тоже орал, что он мачо, и ему нужна нимфа.

evgenia3000


Ну и я говорю - найдУтся женщины, которые готовы терпеть любые унижения, но будут за держаться за штанишки. Пусть они и козлиные.



Вот это да. копите деньги сейчас.



Нуаче - давайте пожалеем его еще. Устал.