Основной девиз любой семьи можно озвучить так : «Общество объединяется по порокам». Каждый партнер при знакомстве старается выставить «на показ» все свои лучшие качества, пряча при этом в «шкаф» свои недостатки. Этот период похож на рыночные отношения.

Но парадокс заключается в том, что выбор делается именно по «спрятанным» параметрам. Мы бессознательно считываем недостатки будущего партнера и сравниваем со своими. И… делаем выбор.
Почему так происходит? Сложно ответить. По одному из вариантов – партнера мы выбираем для того, чтобы «вырасти», достичь нового уровня в своем развитии. Это касается не только партнеров, но и всех, кто встречается нам в жизни.
Когда же пара объединяется, то, рано или поздно, спрятанное начинает проявляться. И развитие семьи на данном этапе может происходить по следующим направлениям:

1). Брак среднего образца – будет устойчив, но цена устойчивости – обыденность. Партнеры не готовы заглянуть друг другу за ширму (скорее даже – не хотят, оберегая друг друга от критики, которая пошла бы им на пользу)

2). Счастливый брак – когда партнеры готовы открыть свою ширму и максимально терпимы к спрятанному. Это помогает им с разных углов рассмотреть того, кто рядом и находить оптимальные варианты развития семьи.

3). Негативная семья – когда у партнеров очень много чего свалено за ширму и они категорически отказываются допустить того, что с ними что-то не так. Они постоянно обижаются на незначительные замечания и критику своих недостатков.

В счастливой семье недостатки становятся отправной точкой для совместного развития.
В несчастливой – для бесконечных ссор, выяснения отношений, поиска «правых». Но при этом, как бы это парадоксально не звучало, подобные отношения их устраивают, потому как в противном случае, не на кого будет сваливать вину за свои эмоции и стратегии.

Непонятно, как это вообще возможно. Ведь при совместном проживании недостатки все равно "вылезут". (тут либо принимать как есть или воспитывать(разбрасывает носки... не беда уберу или пилеж... убирай за собой... или идеальный вариант пусть валяются?) ) Или я что-то не поняла. Здесь речь не о недостатках, а о поступках.
Может на примере расскажите к чему пост, я например не совсем поняла.

я немного не поняла почему только три вида брака? разве нет например смешанного вида? ведь не все готовы прям сразу взять и взглянуть на свой недостаток сразу же или допустим надо время, что бы научиться терпеть(максимально лояльно относиться) критику от любимого человека и тут уже делить только на три вида мало. я ды дольше отнесла эл к ступеням развития отношений в паре.

Совершенно с вами согласен. Недостатки все равно вылезут. Причем проявляться они начинают с самого первого дня совместной жизни.
Но вопрос в том, что с ними делают партнеры? Исходя из практики, для большинства - то, что вы называете ПИЛЕЖ - дело обыденное и очень часто - необходимый элемент поддержания стратегии. Годами повторяются фразы - Не пей (или хватит пить), убирай за собой, может, пора бросать курить и т.д. Но результат - все по прежнему. Потому как, изменить стратегию - изменить себя и другого. (семья - это система, в которой изменения одного всегда приводят к изменениям всех участников). Но парадокс вот в чем - система не любит изменений. Поэтому так "свято" оберегаются стратегии. На уровне "ума" - пилим, на бессознательном - охраняем систему.

Добавлено спустя 10 минут 5 секунд:

Shellow, каждая семья уникальна своими стратегиями, правилами... Это все равно, что говорить о всем известных Сангвиниках, Холериках, Меланхоликах... Нет чистого вида. И это все понимают. Но есть категории...
По поводу ступеней развития - не соглашусь. Как уже отвечал в соседнем топике - система не готова меняться. И любой, кто "выходит" за пределы, тут же пресекается любыми способами - уговоры, истерики, "поучительные" беседы" и т.д. Потому как есть так называемая "зона комфорта" и покидать ее мало кто готов.

А какие варианты, что можно сделать (развод не беру, т.к. речь идет о браке)
например

Не ну можно конечно плюнуть на все, пусть курит и неубирает, только что это решит? Внутренее отношеник ко всему не изменить а так хочется

Искать с недостатками к которым терпимо относишься? Ну это почти утопия. (на мой взгляд)
И совсем не понятно название темы "А что вы прячете в шкафу" Вы имели в виду какие свои недостатки удается спрятать.? Как то все мудрено...

А на мой взгляд партнеры должны узнать друг друга до брака именно на столько, на сколько подходят друг другу по недостаткам и уровню раздражимости к ним Иногда это даже важнее, чем общие увлечения
Например если один паталогический чистюля, то ему будет очень тяжело даже со среднестатистическим грязнулей...
Например мы с мужем оба собираемся на бегу и в последний момент, из за этого часто опаздываем и что нибудь забываем был бы кто нибудь один из нас педантом - поубивали бы друг друга
А вот терпеть и закрывать глаза на недостатки - это утопия... так же как и пытаться переделать взрослого партнера

с этим согласна, в глобальных неприятиях. Но ведь у многих есть недостатки от которых бесит, но терпишь, т.к. есть более веские достоинства.

У меня на оборот, все запланировано, а муж все время опаздывает. Ни кто ни кого не убил. Я собираю вещи и периодически пытаюсь его прибить, но терплю из за других достоинств. Он терпит мою занудность. Это ведь и есть закрывать глаза и терпеть

А на мой взгляд партнеры должны узнать друг друга до брака - с этим согласен на 100%, но к сожалению, сталкиваясь постоянно с этим на практике, практически никто этого не делает.

Зачем терпеть и закрывать глаза на недостатки? Просто принимать партнера как целостную личность, он такой какой есть. Без его "минусов" это был бы не он, а кто-то другой...
Также как и я - без моего ворчания и любопытного носа это была бы не я, а какая-то другая тётя

Вот соглашусь. Человека надо принимать со всеми его... опциями)))

А разве нет варианта, что недостатки становятся достоинствами? Для обоих. Ведь существует вероятность, что то, что другим кажется ужасной чертой в человеке, именно твоей половинке покажется чудом? Тогда все недостатки можно вывалить сразу на стол. И наслаждаться тем, что с этим человеком ты такой, какой есть.

Iranis
Мне кажется, что достоинства-недостатки весьма субъективные и условные понятия. Ведь то, что один человек расценивает как достоинство, другой может расценивать как недостаток.
Лично я понимаю под своим недостатком то своё качество, которое мне мешает жить счастливо (а это жизнь в ладу с собой, в ладу с родными, в ладу с окружающим миром). Но и то бывают ситуации, когда мой недостаток может сыграть мне на руку и быть полезным мне самой в моем стремлении жить счастливо. Значит, не такой уж это и недостаток, просто это то моё качество, которое необходимо проявлять в определенных жизненных ситуациях.
И после подобных рассуждений приходит логичный вывод, в человеке нет недостатков, просто есть некоторые наши качества которые мы применяем не к месту или не ко времени или не к тем людям. А значит, нужно изучать себя, свои качества и учиться их использовать на благо себе и миру