Довольно интересная статья...сделала для себя выводы..

Елена
Давай поразговариваем!

Я одна воспитываю ребенка. Сейчас это не в диковинку. Но у меня приемный сын, и потому в нашей семье нет даже такого рычага давления как "веди себя хорошо, а то расскажу все папе…"
Итак. У меня мальчик. Ему 6,5 лет. Я для своего парня "мама-папа" (так он меня иногда сам называет). Хочу поделиться своими методами и приемами, может кому-то это пригодится. Я не претендую на универсальность и правильность моих методов воспитания, но они мне позволяют существовать с моим ребенком гармонично.
А как в подобных ситуациях поступаете вы? Напишите о своем ноу-хау!


ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА
Если моего ребенка спросить, будет ли он кушать, или задать ему вопрос: “Что ты хочешь кушать?”, я услышу в ответ: “Не буду, не хочу”.

Поэтому я ему ставлю задачу так: “Ты будешь есть макароны или картошку?”

“Ты будешь убирать игрушки до ужина или после ужина?”

“Ты будешь писать прописи до мультика или после мультика?”

Примечание. У него создается иллюзия свободы выбора, но рамки этой свободы, я ему сама определяю.


ПЛОХИЕ СЛОВА
как правило, это словечки, которыми
изобилуют американские мультики
Если мой сын говорит плохие слова, я и мои друзья сразу начинаем возмущаться громко, что из его ротика очень сильно воняет туалетом.

Примечание. Это помогает! Вы будете смеяться, но он в это до сих пор верит и бегает чистить рот зубной щеткой, если вдруг выругается.


ПОГАНЫЕ СЛОВА
(маты)
Я ему объяснила: "Есть грибы вкусные и полезные, а есть поганые, ядовитые. Умный человек не будет в рот гадость тянуть, так и со словами".

Примечание. Эта мотивация помогла, потому что ребенок недоумевал, почему ему нельзя говорить эти слова, если, во-первых, они существуют, и, во-вторых, если он их вокруг слышит.


МОТИВИРОВАННОЕ “НЕТ” И “НЕЛЬЗЯ”
Есть вещи, которые я запрещаю своему ребенку делать – “нельзя, потому что нельзя” (нельзя, например, бить маму), во всех остальных случаях я стараюсь:

* Во-первых, не начинать фразу со слова “нельзя” и “нет”.


Пример, ребенок, хочет гулять, а нам надо идти домой. Я ему говорю: “А мы не идем домой! Ты должен обязательно погулять 15 минут!” Другие дети идут домой в этой ситуации с рёвом, а мой спрашивает, не прошло ли еще 15 минут.

* Во-вторых, если я ему запрещаю что-то делать, что другим можно делать, я обязательно объясняю ему, почему ему нельзя.


“Тебе не надо кататься с горки, потому что там гвоздь торчит, а Пете мама разрешает, потому что она несет ответственность за Петю, а я за тебя. Когда гвоздь забьют, я с удовольствием разрешу тебе кататься на горке”.

* Запрещая ему что-то, стараюсь ему предложить что-то взамен (чем-то заинтересовать).


“На горке кататься из-за гвоздя не надо, а вот на качели можно. И Петю туда позови, покатайтесь вместе”.

* Запрещая что-либо (кроме особых случаев, см. пункт 1), вместо слова “нельзя” я стараюсь использовать “не следует”, “не надо”, “не делай этого”.


Примечание. Поверьте, я наблюдаю, что те, которых я называю “бабушка (или мама) по имени нет” своими запретами вырабатывают у своих детей видимость послушания, но при этом абсолютного неповиновения. Мой ребенок даже в мое отсутствие говорит: “Мама мне разрешает после садика погулять 15 минут” (и на 16-й минуте, его уже можно затащить домой). Или: “Мама мне разрешает съесть после обеда 3 конфеты” (и поверьте, от 4-й конфеты он откажется, а если съест, то обязательно мне об этом расскажет)…
И в мое отсутствие он так же управляем (т.е., подчиняется моим правилам), как и при мне.


ДЕНЬГИ
Мой ребенок мучился вопросом о том, что он бы тоже хотел бы мне что-нибудь купить на мой день рождения. Я долго обдумывала эту проблему и купила ему копилку. В эту копилку мы кладем только те деньги, которые находим на улице (ни каких денег из моего кошелька!). Я взвешивала все “за” и “против” и решила, что это позволит еще ему осознать, что можно деньги копить целый год, а этих денег не хватит даже на подарок

Мой парень уронил в магазине полку с кружками. Магазин меня обязал заплатить за 2 кружки (а в тот момент это вообще были мои последние деньги в кошельке, и он об этом знал). Мы договорились с сыном, что он вернет мне эти 37 рублей из копилки в конце года, а на остальные деньги (если останутся) он будет покупать мне подарок ко дню рождения.

Примечание. Я бы никогда не пошла на такое наказание, если бы не тот факт, что я дважды его в магазине предупреждала, что он может разбить эту посуду.
И вторая цель, я хочу, чтобы он на своей практике научился понимать, что такое дорого (полагаю, что он мне выберет дорогой подарок, но вот сможет ли он себе позволить мне купить?!). Пусть прочувствует разницу между могу и хочу!


НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ
Я не являюсь яростным сторонником запрета на физические наказания ребенка, тем более, что в Библии этот вопрос четко оговорен, но мне не приходится к этому прибегать. У нас в семье есть красные и зеленые кружочки с рожицами – смеющейся и грустной (кто читал мой сценарий дня рождения, уже знает об этом) За серьезный проступок мой сын кладет себе красный кружочек. В качестве поощрения за добрые дела я ему кладу зеленую рожицу.

На день рождения и на Новый год мама дарит сыну подарок всегда (независимо от его поведения и поступков), а вот Ангелочек (у нас на люстре висит фигурка Ангелочка, он “прилетел” к нам на день рождения сына) и Дед Мороз делают подарки моему сыну только за перевес в добрых поступках и делах.

Мой сын знает, что мамина любовь – это величина бесплатная и постоянная, а любовь окружающих - это результат его поступков, это его труд!

Иногда нам приходится класть сразу два кружочка: красный за плохой поступок (например, сломал какую-нибудь мамину вещь) и зеленый – за то, что честно мне сразу рассказал про свой проступок.

Примечание. Благодаря такой системе оценок у меня абсолютное доверие с сыном – он мне, как правило, не врет и, главное, он не боится мне рассказывать о своих проступках.
Важно, не обесценивать значимость этих кружочков, не надо их класть каждый день или торговаться ими. За вещи, которые являются его ежедневными обязанностями, я его не поощряю.


ПРИМИРЕНИЕ
Я никогда не позволяю себе и моему ребенку находится долго в ссоре!

“Ты огорчил меня, положи себе красный кружок, а сейчас давай помиримся. Я надеюсь, ты сделаешь правильный вывод и больше так не поступишь”. И тут же прижму к себе ребенка.

Я ему твердо всегда подчеркиваю: “Я люблю тебя всякого, а вот поступки твои я не все люблю”.

Примечание. Я наблюдаю детей, c которыми взрослые ссорятся по долгу и эффект абсолютно обратный. Если долго с ребенком не разговаривать, он начинает злиться на свою маму вместо того, чтобы раскаяться. Мой ребенок еще не разу не крикнул мне (тьфу-тьфу): “Я тебя ненавижу!”, а вот от тех детей я часто слышу эту фразу в адрес мамы/бабушки в порыве гнева.


ПОДАРКИ
В нашей семье твердо заведено: подарки мой ребенок может делать только тогда, когда он приглашен на день рождения.

Когда раньше он пытался подарить Пете или Маше свою игрушку, я твердо стояла на своем: “У него (нее) есть папа? Мама?” Есть! Вот они ему и покупают игрушки. А я покупаю тебе! Я не могу покупать игрушки и тебе и ему. Его же родители тебе не покупают?! Если тебя он/она пригласят на день рождения, я куплю ему /ей игрушку. А вот с этой твоей игрушкой, которую ты хотел ему подарить, ты можешь вместе с ним/ней играть”.

Примечание. Благодаря этой политике у меня не исчезают игрушки из дома, не бывает ссор с детками по поводу – “верните мне мою любимую игрушку” и не бывает “разборок” с родителями по поводу чужих вещей.


ИГРУШКИ
В нашей семье в связи с вышесказанным я твердо внушаю своему ребенку, что его игрушки (как и его вещи) – это МОИ игрушки-вещи, потому что куплены на мною заработанные деньги, но отданные ему в пользование, но не владение.

Я даю ребенку полную свободу с игрушками (не наказываю его за поломку или потерю – при гарантии с его стороны, что он не будет реветь по этому поводу, если сам не сумел сберечь), но раздаривать и обмениваться он не имеет право.

Обмениваться он может только с моего предварительного согласия одинаковыми сотками, наклейками, вкладышами…

Примечание. Я думаю, что благодаря этому, нам удалось избежать в семье проблем <детского воровства> (т.е. мой ребенок не таскал из садика чужие игрушки) или зависти (если у меня нет такой игрушки, то я и ему ее сломаю-порву), а вот мой сын с подобным сталкивался, но научился выводы делать правильно: “Если несешь игрушку в массы – делись, но будь готов к риску, что ее могут сломать. Если хочешь сберечь игрушку – не носи ее в массы”.
И, кроме того, мне удалось избежать ситуаций, в которые попадали мои подруги со своими детьми, когда их дети отдавали своим друзьям какие-то дорогие вещи со словами: “Это моя вещь, я что хочу, то с ней и делаю!”


РАБОТА
Я своему ребенку внушаю, что в нашей семье один зарабатывающий человек – это мама, а работающих людей двое – он и мама. И его работа помогает мне зарабатывать деньги для нашей семьи. Работа не зависит от слов “хочу - не хочу”, для работы есть только слово “надо!”. Только бомжи могут не работать, но и ведут они образ жизни бомжей! А уж бомжей-то наши дети насмотрелись!

И в день получки я стараюсь ему что-нибудь купить в качестве благодарности, что он мне помогал зарабатывать деньги.

Примечание. Мне помогает это, если вдруг возникают капризы – не хочу в садик, не пойду на таеквондо, не хочу в гимназию… Я ему говорю: “Это – твоя работа!”.
И еще этим я пытаюсь его приучить к мысли, что зарплата, хоть и не день рождения (раз в году!), но тоже бывает не так уж часто.


СЛОВА
Я стараюсь своему ребенку объяснять слова, значения слов. Например, если он изрисовал обложку тетради, я говорю ему: “Обложка - это ведь одежда тетрадки, тебе ведь в голову не придет рисовать на своей рубашке?!” Как только он осмыслил это в данном значении, он сразу перестал рисовать на обложке.

Я объясняю, что СЛОВО – это очень важно. Что нельзя говорить, не подумав, и что надо думать, что говоришь.

Именно поэтому я НИКОГДА не обзываю своего ребенка! Это принцип.

Даже в порыве гнева!!! Даже если он был очень не прав!!!

Я только позволяю себе говорить: “Ты же умный мальчик, а ведешь себя очень глупо!” “Зачем ты ведешь себя как плохой мальчик!” “Ты же не идиот, но поступок твой идиотский!” Не веди себя как дурак!

Примечание. Мой сын мне как-то сказал: “Мама, ты меня не наказываешь, ты со мной разговариваешь”. И мой сын не боится, а переживает, если меня огорчает. И всегда искренне просит прощение за проступки.


“ДАВАЙ ПОРАЗГОВАРИВАЕМ!”
Я знаю, что родители не смогут всегда быть рядом со своим ребенком, и потому не смогут его защитить или уберечь от каких либо поступков. Поэтому я старюсь с ребенком проговаривать какие-то ситуации (обычно перед сном или по дороге из садика домой).

Например: “Знаешь, вот ты дружишь с Петей и Васей (но обязательно это должны быть реальные примеры), а они друг друга не знают. Ты однажды скажешь что-то плохое про Петю, а оказывается, у Пети есть друг Коля, который живет в доме с Васей (а ты об этом и не знал), и тот ему передаст твои слова. Поэтому не надо ни когда говорить плохо за глаза о ком-то…”

Или на примере, какого-нибудь мультика, который мой мальчик очень серьезно воспринял: “Вот видишь, он (т.е. герой этого мультика) этого не делал, а все подумали на него. Нельзя голословно обвинять человека…”

Вот такие примитивные и недолгие разговоры, но они (как мне кажется) позволяют моему ребенку заранее побывать в щекотливых ситуациях и быть готовым к будущим проблемам.

Примечание. Мой парень любит такие беседы и просит меня: “Давай поразговариваем!”. Этот метод мне еще и помогает, когда я пытаюсь уложить вечером своего сына спать, а он “завис” перед “дивидишником”, но стоит мне сказать, что я хотела бы с ним побеседовать, и он уже в кровати.


ПОХВАЛА
Мой парень младше своих ровесников почти на год (он декабрьский), а в этом возрасте разница даже в пару месяцев очень ощутима. Поэтому я всегда ему подчеркиваю: “Я верю в тебя! Я всегда верила в тебя! У тебя все получится!”.

Я всегда его хвалю, если у него что-то получилось. Я жму ему руку за хорошие поступки. Я говорю ему: “Я горжусь тобой!”

Я всегда придерживаюсь принципа, что сравнивать надо не рисунок моего сына с рисунком некого Пети, а предыдущий рисунок моего сына с его же последующим рисунком, который стал лучше (даже если он и остается хуже рисунка Пети).

Если у моего сына что-то не получается, я ему объясняю: “У тебя это не получилось, только лишь потому, что ты младше, а у Пети сейчас это лучше получается, только потому, что он старше тебя. А вот Петя в прошлом году, когда ему было столько же, сколько тебе сейчас этого не умел, а ты уже сейчас учишься этому. Значит, Петя не лучше тебя, а просто старше”. (Особенно мне приходилось это использовать, когда мой парень записался в секцию по таеквондо).

А если я сталкиваюсь с ситуацией, когда мой парень делает что-то реально хуже некого Пети, тогда я ему говорю: “Да, у Пети это получается лучше. Но тебе тоже есть чем гордиться, ты, например, каждое утро обливаешься ледяной водой, а Петя - нет, значит, у тебя тоже есть некие преимущества перед Петей”.

Примечание. Если у ребенка будет низкая самооценка, то я в его лице потеряю союзника в воспитании сына. Пока и я, и он верим в него – он мне помогает воспитывать его таким, каким бы я его хотела видеть.
И еще я внушаю своему сыну, что даже если Петя будет сто раз лучше его, все равно мне нужен он, а не Петя.
Мой сын первые пару месяцев ходил на таеквондо со слезами (он самый младший в секции), а теперь, несмотря на то, что выдающихся успехов в этом виде спорта он не достиг, моральную победу он одержал: теперь он утверждает, что будет тренером по таеквондо!


РЕБЕНОК НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ
Научить ребенка читать – это труд. Но приучить его читать – это еще больший труд.

Во-первых, я обещала своему сыну, что как только он прочтет свою первую книжку, у него появится свой личный журнал. И теперь я ему купила разноцветную папку, и он подшивает туда свои журналы!

Во-вторых, теперь, когда я ему покупаю какой-нибудь подарок, я пишу штук 10 записочек, которые прячу по всей квартире, а в записках написано: “ищи под подушкой в спальне” – “ищи на кухне в печке” – “ищи в ванной в ванне”… И он по этим записочкам ищет сюрприз.

Примечание. Ему очень нравится эта игра и, кстати, это развивает его способности читать рукописный текст.


КУЛЬТПОХОДЫ
Не верьте ни себе, ни кому-либо, если Вам будут говорить, что ребенка еще рано в таком-то возрасте водить в театр или на выставку….

На своем опыте скажу, что свой первый поход в Третьяковку мой сын сделал в 2,4 года. Мне казалось, что он ни на что не смотрит. Но, вернувшись домой, он мне сказал: “А дядя сидит на волке не так, как на лошади!!!” (картина “Иван Царевич на сером волке”).

Сейчас к 6,5 годам он имеет большой багаж – больше 30 раз походы на выставки, больше 30 раз выходы в театры, больше 20 раз просмотры кинофильмов, одно посещение концерта симфонической музыки, цирк, зоопарк, дельфинарий и т.д.

Примечание. Позволю себе похвастаться, что на собеседовании при поступлении в школу его уровень развития, мышления, логики оценили высоко, как и уровень речи. И я этим горжусь.


ЛОЖЬ
Я объяснила своему сыну, что любая ложь – это стеклянный кирпич, из которого он строит стенку между нами. И чем выше эта невидимая стена, тем больше мы будем не слышать друг друга. Я привела ему ряд сказок про вранье, где люди не верили тому, кто их уже обманывал, и к чему это привело.

Бывали ситуации, когда он мне что-то пытался солгать, а потом начинал махать кулачками перед собой: “Мам, я стенку ломаю”. Но чаще всего, он мне все же говорит правду (я кладу ему за это два кружочка – см. выше) и признается, что он хотел мне соврать, но передумал.

Раньше, когда он был маленький и просил меня о чем-то, забыв сказать слово “пожалуйста”, я говорила ему в ответ: “Не слышу!” Он так искренне удивлялся особенностям моего уха, которое “не слышит” без слова “пожалуйста”. Зато теперь слова “спасибо” и “пожалуйста” абсолютно прижились в его повседневной речи.

Поэтому тема “слушать” и “слышать” (в смысле невидимой стеклянной стены) для него понятна.


ВЗРОСЛЫЕ
Дети умнее, чем мы думаем. Они очень рано начинают понимать, что взрослые говорят не то, что думают, что взрослые требуют от них хороших поступков, а сами творят много плохого (курят, пьют, лгут и прочее).

Я сразу сказала, своему ребенку, что взрослые далеко не всегда правы, что многие взрослые вообще бывают глупы, как гусыни, и что пример со взрослых надо брать только в хороших поступках.

Мы договорились с моим сыном, что мне он может рассказать все претензии в адрес любого взрослого, и я позволяю ему при оценке поступка взрослого называть вещи своими именами. Я обещала ему, что всегда помогу ему разрешить любую ситуацию, но взрослому человеку он сам не должен говорить гадости, даже если он прав, и если ему очень хочется это высказать.

Примечание. Во-первых, мне, таким образом, удалось его уберечь от ханжества мира взрослых.

Во-вторых, анализируя, какую либо конфликтную ситуацию, я вижу, что мой ребенок, как правило, бывает прав (т.е, свершая что-либо, он вкладывал совсем другой смысл, чем то, в чем его обвиняют), но я помогаю ему понять и объяснить причины, по которым этот взрослый поступил именно так, а не так, как следовало бы.

И еще. Даже, если мы, родители, знаем, что это не всегда в наших силах, наши дети должны быть уверены, что мы, их родители, ВСЕГДА сможем им помочь, чтобы наши дети не боялись идти к нам за помощью! Ведь, ни для кого не секрет, что наши дети зачастую оказываются незащищенными перед миром взрослых и боятся нам родителям об этом сказать.


УЧИМ СТИХИ
По объективным причинам мой ребенок отстает во времени в своем развитии. Он позже других начал говорить, завязывать шнурки, рисовать…

Поэтому, когда он был совсем маленький, книжки перед сном я ему не читала, а пела. На любой мотив, все стихотворные формы и даже прозу я ему распевала. Он так и говорил: “Давай попоем песенки” (вместо “Давай почитаем”)

Когда в садике ему задавали учить стишок, у нас с запоминанием никогда не было проблем. По дороге из садика я несколько раз напевала ему этот стишок (нам до сих пор улыбаются вслед все дворники), и уже на следующий день, придя в садик, он знал его наизусть.

Примечание. Конечно, у взрослых вызывает улыбку умиления, когда мой мальчик на утреннике напевал свой стишок, но ведь и многие известные поэты свои стихи читают нараспев.


ДВОР
Моя приятельница во избежание дурного влияния двора со своим ребенком никогда не гуляет около дома. Я для себя твердо решила, что я не смогу быть всегда рядом со своим сыном и потому я избрала для себя противоположную тактику. Я наоборот стараюсь бывать с ним максимально часто в нашем дворе. Я перезнакомилась там со всеми мальчишками и девчонками (всех возрастов и социального положения). Я разговариваю с ними о новых фильмах, я приношу во двор какие-то вещи, которые они никогда, быть может, и не увидели бы (например, книжки, которые надо смотреть со специальными очками), мы приносим летающие тарелки для общего пользования, разрешаем кататься на нашем снегокате по очереди, я разрешаю своему ребенку давать (под моим строгим контролем) ДВД диски ребятам со двора.

Я перезнакомилась со всеми мамашами во дворе и, что немаловажно, со всеми бабульками, которые постоянно сидят на лавочках.

Я наблюдаю за поведением детей и по вечерам очень часто я со своим сыном обсуждаю какие-то модели поведения во дворе.

Мы приглашаем в гости тех ребят, с которыми я бы хотела, чтобы у моего парня завязались более тесные отношения.

Я полагаю, что все это максимально облегчит существование моего сына в дворовой среде и уж, поверьте, если мой парень где-то за гаражами закурит, я узнаю об этом сразу же.

Примечание. Я специально пишу так подробно, потому что знаю, что в этом деле главное, как у медиков – не навреди!

Во-первых, я никогда не разговариваю с дворовыми мальчишками и девчонками с позиции силы и никакого панибратства! В контакте с детьми важен авторитет, а не сила!!!

Во-вторых, я дала всем детям четко понять, что мы позволяем себе давать какие-то вещи в общее пользование не потому, что мы богатые, а только лишь потому, что у нас другое отношение к вещам. Это важно особенно, чтобы мой сын не был обложен в дальнейшем детским рэкетом, или чтобы он не провоцировал детскую зависть.

Пример. Если мальчишки после двух вечеров совместной игры проткнули нашу надувную летающую тарелку, я даю им понять, что конечно жаль, она дорогая и другой купить я не могу себе позволить, но ничего вечного нет… Они тащат скотч, ножницы, сами ее ремонтируют…Если я даю кому-то диск, этот мальчик знает, что если он диск испортит, я ни когда не буду звонить его родителям, не буду ругаться, просто я не смогу ему дать опять другой диск… И пока нас ни кто не подводил.


МАГАЗИН
С появление ребенка в моей семье я максимально перезнакомилась со всеми дворниками и продавцами в округе (для этого просто достаточно со всеми здороваться). С двух лет мой ребенок себе покупки делает сам. Сначала в моем присутствии. Позже, я наблюдала за ним стоя в очереди в соседний отдел. А еще позже я давала ему денежку, предупреждала его о сдаче, и ждала его около магазина.

Когда ему было года 3, бывали случаи, когда продавцы мне говорили: “Ваш мальчик делал у нас покупки на прошлой неделе, а чупа-чупсы подорожали, за Вами долг…”

Кстати, я и в метро всегда давала ему возможность просунуть карточку в турникет и пройти со мной вместе. И в маршрутке он сам передавал деньги.

И за границей в отеле он сам себе с помощью 2 иностранных слов заказывал себе в баре напитки.

В результате этого по части самостоятельности он выгодно отличается от многих своих сверстников.

Примечание. Во-первых, мой мальчик научился сам делать покупки. Во-вторых, его запомнили все продавцы. А в-третьих, я уверена, когда он станет школьником, ему не продадут банку пива и пачку сигарет или, по крайней мере, меня известят об этом. В-третьих, ему удалось уже побывать в ситуациях, когда продавец вместо сдачи давал ему дополнительную конфетку, и я обсуждала с ним, как следует поступать в подобных ситуациях, т.е. он приобрел некий жизненный опыт.


РОДИНА
С самого раннего детства я подчеркиваю своему сыну, что это не просто подъезд, не просто двор, не просто улица и город – это наша Родина. Я никогда не позволила ни ему, ни себе в его присутствии бросить мусор на улице. Я всегда перед входом в любой подъезд подчеркну – вытри ноги. Если мусор упал мимо мусорницы, я скажу, что надо поднять…

Это дало свои результаты. Однажды (простите за деталь) я плюнула на улице, и мой мальчик мне с укоризной сказал: “Мам, не надо плевать на нашу Родину!!!”

Примечание. Я очень хочу надеется, что привычка (чистоплотность) станет образом жизни, и мой мальчик не будет отмечен в подростковом вандализме.


ЗАКАЛИВАНИЕ
Я сама обливаюсь ежедневно контрастной водой, и мой ребенок это делает с 2,5 лет. А летом, когда в городе отключают на месяц горячую воду, в теплую погоду мы с ним принимаем только холодный душ.

Начала я его закаливать летом, когда на улице и в квартире было жарко и душно. Обязательно надо иметь в ванне резиновый коврик, чтобы ребенок не скользил, и чтобы ногам было тепло. У нас 2 ведра - 10 литров достаточно теплой воды и 16 литров абсолютно холодной воды. Начинаю и заканчиваю обливание холодной водой. В течение года мы делали обливания утром и вечером, теперь только по утрам. Ежедневно.

А еще я ребенку даю в день ложку меда, в которую втыкаю дольку мелко нарезанного чеснока и стакан молока.

И как минимум раз в неделю он принимает ванну с морской солью.

А с недавнего времени мой сын по утрам и вечерам полощет горло холодной водой.

Примечание. Мой ребенок болеет как все дети. Но до закаливания я имела 4 бюллетеня по его болезни в течение 4 месяцев подряд, а сейчас - 3-4 бюллетеня в год. А еще мы забыли про диатез.


КТО ВИНОВАТ
Я никогда не решаю конфликты моего ребенка с другими детками с позиции “кто прав – кто виноват”. Опыт подсказывает, что оба всегда считаю себя правыми. Приведу пример, как я анализирую подобные ситуации.

Мой ребенок разбил губу мальчику из своей группы.

Получил нагоняй от воспитательницы за то, что:

а) драться это плохо (а как же защищаться тогда без драки?) и

б) бить в лицо - это ужасно (можно подумать, что бить под дых менее плохо?)

Естественно, оба мальчика были уверены, что виноват другой.

Я в таких случаях начинаю расспрашивать из далека. Это было на прогулке? Ты играл с ним? Ты простоя стоял рядом с ним?... И так подробно выясняю всю картину до мелочей.

Оказалось. Мой парень играл сам по себе. В своей игре он, проходя (или пробегая) мимо это мальчика его толкнул (не целенаправленно) и даже не обратил на это внимание (т.е. на этом уровне он себя виноватым не счел). Когда они вернулись после прогулки в раздевалку, тот другой мальчик решил ответить за себя и толкнул моего парня со словами: “Ты вот меня толкнул – получай за это! ”

Естественно, на этом уровне мой парень счел себя обиженным, т.к. в его представлении, не он начал драку, а тот мальчик счел себя правым, потому что в его представлении он за себя заступился). Тогда в ответ мой парень дал ему кулаком в лицо и разбил губу (и считал себя не виноватым, потому что он защищался.

Как я вижу ситуацию, здесь все себя считают не виноватыми и ругать их за то, за что отругала их воспитательница бессмысленно, но научить сына избегать такие ситуации необходимо.

Поэтому я серьезно беседовала со своим сыном совсем как бы по другим темам:

* во-первых, о том, как важно быть внимательным к людям в толпе, что, если я случайно кого-то толкну в метро или на улице, я обязательно извинюсь, даже если я незнакома с этим человеком, как важно вообще говорить людям “простите”;


* во-вторых, мы с ним провели сравнительный анализ, чем отличается человек от зверя, и он сам сделал вывод, что человек умеет говорить и решать проблемы языком, а не кулаками;


* и, наконец, в-третьих, я догадалась, что моему сыну было очень важно дать отпор, потому что тот мальчик лидер в их группе и моему от него уже не раз доставалось, и мой заведомо знал, что он слабее и потому он (от страха) вложил всю силу в свой кулак. Мы пригласили того мальчика к нам в гости, теперь они дружат, и мой парень учится у него модели поведения – как стоять за себя, а этот мальчик учится у моего сына многим познавательным вещам, которые были ему без нас недоступны.


Хочу сделать только одно пояснение: для того чтобы научить ребенка подробно рассказывать о себе, мне пришлось (когда ему было года 3) несколько месяцев подряд играть с ним в игру “расскажи, как прошел твой день”. Мы каждый день перед сном подробнейшим образом рассказывали друг другу, как прошел наш день (упоминая даже такие мелкие детали, как почистить зубы, помыть руки…). Я таким образом учила ребенка строить рассказ, пересказывать (что в школе очень понадобится) и всегда была в курсе его проблем и даже проблем его друзей, что для их родителей было часто неожиданностью. Могу в качестве примера сказать, что благодаря моей информированности, моя подружка смогла вовремя скорректировать некоторые фобии своего сына.

Примечание. Некоторые мои подруги говорят, что они не хотят забивать себе голову всяким детсадовскими проблемами, мол, у них и своих дел много, я в таких случаях отвечаю, мы отдаем своих детей под влияние чужих, а иногда и чуждых нам людей. И когда в переходный период мы вдруг своих детей получим как результат их, а не нашего воспитания будет уже поздно.


МАМА, Я ХОЧУ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО СКАЗАТЬ
Какую бы ерунду мне не говорил мне сын, я его всегда выслушаю. Зачастую от таких вопросов или мыслей, которые он мне высказывает набегами, я получаю от него о нем больше информации, чем в случае, если бы я захотела у него это “выпытать”. Даже, если я сейчас очень занята и мне не до него, я запоминаю его вопрос и обязательно к этому вопросу возвращаюсь!!! Важно еще запомнить, прочему, при каких обстоятельствах он спросил то или это. Бывает, что он мне говорит какую-то хамскую вещь, я тут же (прежде чем ругать и наказывать) спрашиваю, из какого это фильма…

Мне важно, чтобы он знал: со мной можно обсудить ВСЁ. о
ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ
Когда я предлагаю право выбора своему ребенку, я ставлю его перед необходимостью ПРИНЯТЬ решение. Если на мое предложение: “Ты наденешь сегодня в садик эту футболку или вот эту" ("съешь макароны или кашу", "мы пойдем в парк или на горку"…) он отказывается делать выбор, я его предупреждаю, что тогда за него решение приму я, и мое решение может не совпасть с его желанием…

Такой подход позволяет мне дать возможность моему сыну осознать, что он в определенных случаях имеет право и обязанность САМ принимать решения, использовать преимущества от возможности своего выбора, но и нести ответственность за принятые решения.

Поскольку я как взрослый человек несу ответственность за него, его решения часто (в этом возрасте) все же определяются мною установленными рамками, т.е. то, что я называю "выбор без выбора".

Когда я ставлю его перед выбором,

- я всегда иду ему навстречу, если могу предложить ему еще какой-то третий вариант;

- я всегда даю ему совет, что я бы выбрала на его месте;

- но я всегда не только даю ему право, но и настаиваю на принятии решения.

Как следствие такой позиции, я, если дала ему выбор, а он принял решение, всегда принимаю его решение, какое бы оно не было.

И, во-вторых, я стараюсь советоваться с ним по тем вопросам, которые касаются непосредственно его: "Погода плохая, ты в настроении идти туда-то? Что мы будет планировать на следующие выходные?"

Примечание. Кстати, это смягчает некоторые ситуации, которые возникают в тех случаях, когда я ему предлагала на выбор купить игрушку, он сделал выбор вопреки моему совету, а игрушка оказалась ему не интересной. Я всегда говорю: “Ты делал выбор. Ты сделал выбор. Я тебе советовала другое. Ты выбрал это!”.

“Ты сказал, что тебе все равно, пюре или каша. Значит, будешь есть кашу! У тебя было право выбора, ты его не использовал! Но завтракать мы все равно будем!”

“Я говорила, что на горке могут быть лужи, ты настоял, чтобы идти на горку, а не в парк. Значит, придется возвращаться домой, потому что в парк идти у нас уже нет времени”.

Это дает мне возможность:

1) Приучить его к мысли, что иногда следует прислушиваться к советам мамы.

2) Понять на своем опыте, что такое компромисс (т.е., не всегда приходиться выбирать лучшее, часто выбор приходится делать, оставаясь чуточку недовольным при любом варианте из имеющихся – "и та игрушка нравится, и эта", "и каши не очень хочется, и макарон").

3) Научиться САМОМУ принимать решения и нести за них ответственность.

4) Дает ему возможность почувствовать, что в нашей семье он может быть пусть пока не решающим, но совещательным голосом.


ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА
Все мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребенок бывает н-е-в-ы-н-о-с-и-м.

Я тоже учусь на своих ошибках и раньше я вышибала "клин клином", т.е. криком, стучанием кулаком по столу, а теперь со стыдом наблюдаю, что эта модель поведения закрепилась у моего ребенка, и я с трудом пытаюсь теперь это же в нем исправить.

Я подразделяю истерики своего ребенка на два типа и использую соответствующие тактики вывода его из этого состояния.

Истерика на тему “мне себя очень жалко”

В этих ситуациях я беру его на колени, глажу его, как будто убаюкиваю и очень ласково повторяю: “Тебе сегодня хочется поплакать?! Поплачь-поплачь! Тебе себя жалко! У тебя плохое настроение! Все пройдет! Все будет хорошо! Мамочка с тобой!”

(Тут важно, чтобы тон был убаюкивающий, а то от жалости к себе ребенок может пойти на вторую и третью волну, впрочем, это тоже не страшно, при любом раскладе он через 10-15 минут соскакивает с моих колен и, как ни в чем не бывало, идет смотреть свои мультики или играть с игрушками.)

Истерика на тему “я вредничаю!”

В этих ситуациях я говорю ему ласково (чтобы не усугубить), но твердо: “У тебя сегодня плохое настроение! Ты хочешь поплакать! Пожалуйста, но только иди в спальню. Закрой за собой дверь и плачь, сколько тебе угодно. Я тебе не запрещаю, но и ты мне не запрещай – я хочу побыть в тишине! Я устала! Я не хочу выслушивать твой ор!” Здесь важно дать ему возможность “достойно” выйти из этой ситуации. Когда я слышу, что его истерика пошла на спад, то предлагаю ему “помирится”: “Ну что сынок, настроение к тебе вернулось. Давай поцелуемся, я тебя очень люблю, и иди играть!”

(Главное - не “подлить масла в огонь”. И тоже минут через 10-15 ора без аудитории, он успокаивается и начинает заниматься своим делом. Я еще ему после истерики предлагаю помыть лицо холодной водичкой, даю стаканчик воды, поглажу, поцелую. Еще зайду к нему в комнату через полчасика после инцидента, лишний раз поцелую. Вечером, перед сном, еще побеседую с ним, как важно научиться собой владеть, что мама очень переживает всегда, когда он так себя ведет.)

Примечание. Странные мы, взрослые. Мы возвращаемся с работы и говорим: “Как я устала! У меня неприятности! У меня отвратительное настроение! Сегодня магнитная буря! Сегодня мерзкая погода! Как все противно!” НО при этом, мы категорически не хотим понять, что и у наших детей бывает абсолютно похожая ситуация, и что они имеют полное право на такое же настроение!

А бывает, что мы вообще говорим своему ребенку: “И так у меня все плохо, да еще ты капризничаешь!” А ведь он потому так себя ведет, что чувствует, что у нас все плохо – вот и ему плохо!

МИР РЕБЕНКА
здесь я употребляю слово МИР в значении
и территории, и личной жизни ребенка
То, что для меня – взрослого человека – кажется мусором, пылесборником, хламом (картинки из упаковок, рекламные бумажки, детальки, наклейки, какие-то камушки, пробки…), все это является сокровищами для моего ребенка. Поэтому я никогда ничего не выбрасываю без его разрешения. Раз в полгода мы берем ведро для мусора и садимся с ним перебирать его накопления – мы обсуждаем с ним каждую мелочь. Честно сказать, через полгода он уже ко многому сам охладевает, и я выношу на помойку не одно ведро “хлама”, но все это я делаю с его согласия.

В условиях малогабаритной квартиры появление ребенка привносит много неудобств в привычный мир взрослого. Поэтому для того, чтобы заставить ребенка соблюдать какие-то правила, необходимо создать ему условия для выполнения этих правил.

"Вот тебе коробка, здесь должны жить все твои машинки".
"Вот тебе ящики – здесь будут жить все твои диски".
"Вот тебе пакет – все твои бумажки должны быть здесь. В противном случае, если я увижу какую-то бумажку на полу, я подумаю, что это мусор и выброшу ее…"

Примеры:

1. Когда в четыре года мой парень освоил дивидишник, мы однажды искали пульт с ним от комнатного телевизора целую неделю. Я после этого сразу же купила в хозяйственном магазине пластмассовую коробочку и твердо заявила: “Все пульты от твоих телевизора-видака-дивидишника будут жить в этой красной коробочке!” Больше мы ни когда не имели проблемы с потерей пультов!

2. Я принесла домой две фанерки размером метр на метр и объявила, что на этих фанерках он может наклеивать свои наклейки, рисовать, выжигать на них рисунки и прочее. И в нашей семье никогда не возникало проблем с исписанными обоями, испачканной наклейками мебелью и прочими неприятностями, которые бывают в других семьях.

3. Приобретая ему какую-то определенную вещь, я тут же определяю ей место в нашем и без того маленьком пространстве, но при этом твердо обговариваю суверенность маминых вещей и пространства (это моя полка, это мои "игрушечки", т.е. сувениры, это моя комната), и мой сын знает, что его вещь я не перепрячу, а мои вещи трогать ему непозволительно без моего согласия…

Примечание. Я не хочу слова "Я" и "ОН" заменить одним словом "МЫ". Я хочу, чтобы наша жизнь прошла по формуле Я + ОН = МЫ. Я хочу, что бы наши жизни (моя и моего сына) плотно соприкасались друг с другом (как, например, круг, поделенный надвое), но не накладывались друг на друга, чтобы обе эти часть были гармоничны и в сочетании (!), и порознь (!).

Кроме того, он твердо знает, что в новогодние каникулы, в его день рождения в нашей квартире будут развернуты его палатка, его тоннель и, несмотря на все неудобства, это будет его время, тогда как в другие периоды мы этого позволить себе не можем.

И еще одна деталь. В детском саду на Новый год все мальчики – Зайчики, а девочки – Снежинки. Да, для обязательной программы на утреннике мой мальчик надевает костюм, предписанный сценарием. Но я стараюсь (помогают друзья) своему парню еще приобретать и другие маскарадные костюмы. Простите, но сейчас это Бэтмэны, Человеки-Пауки. И я разрешаю своему парню надевать эти костюмы для игр и в будничной обстановке (он все лето пробегал в плаще Бэтмэна в садике во время прогулок), и когда он приглашает своих друзей. И я не понимаю своих подруг, которые этого не позволяют своим детям, потому что они могут костюм испортить (?!).

Примечание. Да, это моя квартира, мой образ жизни, мой МИР, который я создавала столько лет, и появление ребенка ломает мои устои, но я хочу, чтобы мой ребенок тоже знал, что он тоже пришел в СВОЙ мир, а не чужой, а тем более не в чуждый ему мир!

Все мы родом из детства. У Набокова есть: “Балуйте своего ребенка, неизвестно, что еще ему предстоит испытать в этой жизни!” Я не знаю, какие трудности ожидают в будущем моего ребенка, но я хочу, чтобы он сказал себе, что у него было счастливое детство, и быть может это будет залогом счастливого детства его детей и, кто знает, может, и моей счастливой старости.

Почти анекдот: На тестировании при поступлении в школу на вопрос “Хочешь ли ты учиться?” мой парень твердо ответил: “Нет! Я хочу задержаться в детстве!”


ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
Не секрет, что жизнь человека строится не столько на “писанных” законах, сколько на “неписанных” правилах. И такие понятия, которые обозначаются в нашей речи словами “это не принято”, “это не прилично”, “так не поступают” должны стать убеждениями каждого человека с детства.

Лет в 5 все тело моего ребенка было разукрашено переводными татуировками. Я не запрещала ему это делать (как известно, “запретный плод сладок”), но я сама, и все мои подруги, соседки, воспитательницы в детском саду, тренер по таеквондо, мамаши в песочнице (все они по моей просьбе) ему в голос говорили, как это некрасиво, что в приличном обществе это не приятно … Результат ощущается!

Я всякий раз использую любой пример для (пользуясь компьютерной терминологией) закладывания ему в голову той программы, которую считаю необходимой, основываясь на своем жизненном опыте. Увижу разукрашенные стены подъезда и лифта – даю негативную оценку вандализму… Столкнемся с толпой орущих фанатов – говорю о правилах поведения на улице… Встретимся с татуированным пирсингистом – продемонстрирую своему сыну максимальную брезгливость и рассажу об опасности такого отношения к своему телу… Я на уровне рефлекса вырабатываю в нем понятия “что такое хорошо, а что такое плохо”, формируя в нем общественное мнение.

Примечание. Здесь есть одно НО. Очень важно не вступить в противоречие. Для меня важно развить в нем понятия, что в обществе не принято поступать так-то и так-то, но при этом я всячески подчеркиваю в нем, что он – личность, и потому он не должен бездумно подчиняться правилам толпы. Я внушаю своему парню, что быть частью общества – это следовать и давать пример в хороших поступках, а быть частью стада – это брать дурные примеры (мол, все закурили, и я закурил…).


КОМПЬЮТЕР
Я много читала (изучала) этот вопрос и выяснила, что у ребенка, сидящего за компьютером, нагрузка (как физическая, так и моральная) сопоставима с нагрузкой взрослого человека – например, гонщика, если ребенок играет в компьютерные гонки и т.п.

Я сталкивалась со случаями тика у детей в связи с абсолютным погружением в компьютер, я знаю проблемы мам, мальчики, которых живут в виртуальном мире…

Я прочла в какой-то книге по психологии, что до 9 лет ребенка к компьютеру подпускать нельзя.

И я намерена твердо придерживаться этого правила.

Примечание. Я напоминаю, что я не претендую на истину в последней инстанции. Здесь я делюсь СВОИМИ методами воспитания. У меня дома есть компьютер, но я его ни разу не включала при ребенке. Пару раз у меня на работе я допускала его компьютерным обучалкам на сайте “Солнышко” (прекрасным и полезным!), и все же своего ребенка я оставила во мнении, что компьютер – это вещь, которая есть часть офисной работы. Мне хватает уже того, что он у меня “живет” в мире своих мультиков и фильмов, что тоже меня беспокоит.


АВТОРИТЕТ МАМЫ

Сразу подчеркну, что я – за традиционное воспитание: мама-папа+дедушки-бабушки, и что самое страшное, я прекрасно понимаю все минусы воспитания ребенка-мальчика одной мамой, но вынуждена исходить из того, что у нас есть.

Всем известна шутка (хотя в ней, как в любой шутке, есть доля правды), что ребенок проходит несколько стадий в отношении авторитета своего родителя:

– Мама знает и понимает все! (детство)

– Мама знает и понимает далеко не все! (отрочество)

– Мама ничего-то не знает и не понимает! (переходный период)

– Мама, кажется, не так уж мало знает и понимает! (при появлении своей семьи)

– Оказывается, мама знает и понимает все! (к старости)

Исходя из этой позиции, я прилагаю максимально усилий не в том, чтобы создать себе авторитет у ребенка, а в том, чтобы мой авторитет не смог “рухнуть” в его глазах в последствии.

Для этого:

1) Я никогда не создаю иллюзию, что я все знаю.

Сынок, я этого не знаю, но я завтра посмотрю в Интернете! Я завтра спрошу на работе! Человек не Господь Бог, он не может всё знать, я постараюсь найти эту информацию!

2) Я обязательно выполняю свое обещание – нахожу ответ ему. Если ответ оказался мне недоступен, я честно его ставлю в известность!

С появлением Интернета – это не такой уж частый случай

2) Если я что-то рассказываю своему ребенку, и кто-то рядом меня поправляет, я никогда не устраиваю истерик по этому поводу.

Ой, как хорошо, что он(а) меня поправил(а), а он(а) ведь права, а я этого и не знала, теперь буду знать! Спасибо ей(ему) за подсказку!

3) Если кто-то авторитетный для ребенка человек (воспитатель, тренер) дает моему ребенку информацию ошибочную или противоречащую тому, что я хочу внушить своему ребенку, я твердо стою на своем.

Он ошибся. Все люди могут ошибаться. Я считаю, что надо вот так (и здесь я должна, так аргументировать, чтобы он мне поверил, а не просто принял на веру.). А если есть необходимость, то я переговорю и с тем авторитетным товарищем, что в нашей семье вот такая позиция по данному вопросу, с тем, чтобы ребенка не третировали. К счастью, это бывает редко.

4) Если я была не права, а сын прав (речь идет не о конфликтных ситуациях, а о случаях обсуждения какой-то информации – например, один говорит, что это - хищник, другой утверждает, что травоядное), я всегда (!) уточню эту информацию и скажу своему мальчику.

- Извини, я была не права, ты был прав (если был спор!)

Или

- Спасибо, сынок, ты был прав, а я не права (если я не упорствовала, и спора между нами по этому вопросу не было)

5) Я (воспитывая в сыне мужчину!) своему сыну твердо говорю: “Сынок, никогда не пытайся кому-то что-то доказывать, если этот человек не хочет тебе верить, но ты твердо знаешь, что это так, а не иначе! Спорить (=доказывать) нужно только тогда, когда ты защищаешь свою честь и честь своей мамы.

Я поясняю, что, если кто-то будет говорить, что твоя мама (или ты) не умеет кататься на лыжах (водить машину, была в Африке…), никогда не спорь, не доказывай! А вот если будут говорить, что твоя мама (или ты) толстая (тощая, некрасивая, старая, глупая) - защищай, не позволяй этого говорить никому!”

Примечание. Вы наверняка, тоже сталкивались с такими случаями, когда ваш ребенок приходит из садика (со двора) чуть ли не со слезами и говорит, что он им рассказывал что-то, а ему не верят… Мама! Ну скажи ты им!...

6) Я понимаю, что мама не сможет повзрослевшему сыну заменить друга и отца. При этом у меня лично есть многолетний (!) опыт дружбы с мужчинами, что подтверждает, что между женщиной и мужчиной дружба в принципе возможна. Во-вторых, своим примером, своим знанием и опытом, я стараюсь в своем сыне сформировать такие представления о дружбе и такие критерии к другу, что позволяет мне надеяться, что в друзья он выберет человека, соответствующего сформированному мною образу.

7) Я понимаю, что, когда он подойдет ко 2-3-й стадии данной шутки (см. выше), мне сложнее будет удерживать свои позиции. Поэтому я уже сейчас привела в порядок свой архив, который в глазах сына поддержит мой авторитет. В том смысле, что при юношеском нигилизме-максимализме им нужны вещественные доказательства, что любая мама не всегда была старая, как они нас представляют в этом возрасте, что у нее тоже была бурная и красивая жизнь, о чем могут свидетельствовать фотографии, видеосъемки, у кого-то вырезки газет, у кого-то ордена и прочее.

Примечание. Задуматься над всем этим меня заставили наблюдения за детьми-подростками моих знакомых, у которых двое детей, один возраста моего сына (и он обожает еще свою мамочку), а второй – подросток (и уже он имеет кучу претензий к этой же мамочке).


ЕГО ИСТОРИЯ
С появлением ребенка в моей семье я стала внимательно относиться к некоторым вещам, если хотите, я стала сохранять для него историю (как страны, так и мою личную, т.е. историю его семьи). Вот граненый стакан с подстаканником, вот плюшевый мишка из книжек Агнии Барто, вот сетка-авоська, вот пионерский и комсомольский значки, вот мамина коллекция автографов артистов, вот сувенир, который мы с ним купили там-то и там-то, вот коллекция монеток, которые были в нашей стране до его рождения, вот брошка с янтарными вишенками, которые носили в мамином детстве…

Памятуя о том, как я в свое время не отнеслась внимательно к рассказам своей бабушки о семейных историях и потому практически не знаю историю своих предков, теперь начала делать какие-то записи о себе для своего сына.

Он очень любит и постоянно просит меня рассказать ему, как я жила до него, рассказать про мою собаку, которая была у меня раньше…

Вспоминая себя в детстве и сравнивая свои детские воспоминания с какими-то фактическими подтверждениями, я столкнулась с тем, что человеческая память иногда играет странные шутки с нами. Поэтому я стараюсь делать фотографии своего ребенка во всех его важных моментах его жизни. Все фотографии мы раскладываем в хронологическом порядке в его альбомах, и я делаю пояснительные надписи к каждой фотографии. Благодаря этому мой сын больше помнит о себе, чем я о своем детстве.

Я веду записи о своем ребенке. Я туда записываю все его “гениальные” высказывания (а все дети часто выдают фантастические мысли), записываю там все его посещения кино-выставок-спектаклей, записываю его болезни, и, конечно же, его рост-вес, первый выросший зуб и первый зашатавшийся зуб, первую прочитанную книгу и первый завязанный им шнурок…

Примечание. Мне кажется, осознавание ребенком ЕГО истории и ЕГО жизни, истории его семьи и его страны позволит ему быть более сильным и защищенным, дает ему самоидентификацию, меня так пугают случаи, о которых можно часто прочесть в газетах, подросткового самоубийства из-за их ощущения одиночества и беспомощности…


НАШИ ИГРЫ
перед сном или по дороге в садик,
названия играм придумал мой сын
ОБМАНУТКА (2-3 года)

Пример: Я говорю: “Сынок – девочка, мама - дедушка”.

Только на первый взгляд, кажется, что это примитивная шутка, но мой мальчик уже скоро стал подбирать фразы, т.к. стал осознавать обобщающие понятия, что трава не дерево, что яблоко не овощ, что птица не насекомое…

А самое главное, ему казалось, что это очень смешно.

Вариант: “Дом умеет играть в волейбол” (5-6 лет)

Это еще развивает фантазию. “Ха-ха, мама представляешь, мы лежим в кровати, а дом прыгает…”


СТИШКИ (2-3 года)

Подбирали рифму к словам, вообще-то начали с дразнилок: Полинка-Малинка, Сережка-Картошка, Ленка-Пенка. А потом: Дом-Лом, Картошка-Матрешка…

Здесь важно предупредить воспитателей, что это не дразнилки, а рифмы, чтобы не было проблем в саду, особенно в тех случаях, когда детки случайно наталкиваются на рифму, например к слову “сосиска” -… и прочее.


УГАДАЙКА (4-5-6 лет)

Надо задать вопрос о предмете и сказать первую букву.

Например: Это, чтобы смотреть фильмы, на букву Т (ответ: телевизор)

Развивает способность описывать предметы и слышать звуки.

Как вариант этой же игры: Кто летает, но не птица? (ответ: муха).

Еще вариант: Это висит на стене, но не картина, на букву К. (ответ: ковер).


ОТГАДАЙ, ЧТО Я ДЕЛАЮ (2-3-4 года)

Здесь мы друг другу показывали без слов жестами: очистить и съесть банан, открыть банку кока-колы, очистить апельсин…


РАССКАЖИ ПРО СВОЙ ДЕНЬ (см. в части 1)


ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ – НИКОМУ НЕ ВЕРЮ

С каждым годом он все остроумнее меня "обманывает", и очень жалеет, когда этот день заканчивается.

Примечание. Может быть, у вас тоже есть какие-то игры? Поделитесь!


СОВЕТ

В предложенных вашему вниманию моих “записках” нет никаких советов – я делюсь своим опытом. Но один совет я позволю себе дать.

Если Ваш ребенок:

– не ест курицу или мясо, но ест из них котлеты,

– отказывается от яблока или груши, но с удовольствием их ест очищенными и порезанными на кусочки,

– брызгается при разговоре слюной и не по возрасту нечетко произносит звуки,

– смотрит картинки вверх ногами, а слова и цифры читает справа налево,

– освоил самокат не в три года, как остальные детки, а к пяти, а речи о двухколесном велосипеде, роликах, доске еще и не идет,

– рисует "каля-маля", когда уже его ровесники рисуют домики и машинки,

– неуклюже держит в руках ложку, карандаш, позже других освоил ножницы,

– отказывается от одежды с пуговицами, не научился к 6 годам завязывать шнурки, предпочитает ботинкам на шнуровке резиновые сапоги и обувь на липучках,

– придя в садик, категорически отказывается снимать колготки (а это значит, страшится того, как он будет мучиться их надевать на прогулку),

– не любит ходить на ритмику и гимнастику (потому что, когда все детки делают уже следующее движение – мах ногой, ваш ребенок, еще только делает предыдущее – мах рукой),

– не умеет прыгать на одной ножке и вообще плохо держит баланс тела,

– путает лево с право, хотя является четко выраженным левшой или правшой,

не спешите вешать на вашего ребенка ярлыки "капризули", "неуклюжего", "неумехи", и тем более не злитесь и не ругайте его! Приглядитесь внимательно к своему ребенку и если у него присутствуют не по отдельности, а все вместе эти признаки (уже в 3-4 года), срочно обратитесь к хорошему детскому психоневрологу (на нашем пути только 4-й врач оказался таким), вполне возможно, что у вашего ребенка, как и у моего сына – дизартрия.

Примечание. Какая разница, научится ваш ребенок кататься на двухколесном велосипеде в 4 года или в 4-м классе?! Зато, когда он что-то осваивает, наконец, он занимается этим с таким упоением – мой ребенок теперь с урока рисования уходит на полчаса позже, чем его одногруппники.

Тут важно только одно:

- не развить в нем и в себе чувство неполноценности (см. пункт “похвала”)

- установить добрые отношения с воспитателем и няней в детском саду, чтобы они не третировали ребенка, а помогали ему со шнурками-колготками-ножницами и прочее.


МЫСЛИ ВСЛУХ
Мне много приходилось по работе бывать за границей, у меня большой в прошлом опыт общения с иностранными партнерами, и мне, благодаря моим многолетним наблюдениям, довелось сравнить и проанализировать, чем я и мои соотечественники отличаемся от наших иностранных ровесников, причем абсолютно разных национальных культур.

Сразу подчеркну, что мне далеко не все нравится в их (зарубежном) подходе в воспитании детей, но есть то, что заставило меня серьезно задуматься.

Российские мамочки вынимают денежку из своего кошелька (упаси Бог, чтобы мой сынулька денежки подбирал на улице или макулатуру сдавал!!!) и дают "ребеночку" (и в 6, и в 16, и в 26… и часто до бесконечности … лет) в копилочку, а потом еще и хвастаются, если им "деточка" купил подарочек на ее же денежки ей ко дню рождения. Российские мамочки всю жизнь (часто, отказывая себе во всем) вкалывают, чтобы заработать себе на квартиру, обустроить ее и затем отдать своей деточке, а великовозрастные деточки их еще могут из этой квартиры на старости лет и выгнать…

Примечание. Здесь поясняю: обеспечивать ребенка всем НЕОБХОДИМЫМ – родительский долг. Но я-то речь веду о том, что сверх необходимого и достаточного. Мой друг с семьей (у них трое детей) много лет живет за рубежом. У них роскошный дом с бассейном, их дети ходят в престижные школы. Этот уровень обеспечивают родители. Но его старшая дочь (старшеклассница) хочет иметь что-то "сверх", и потому она по вечерам и выходным подрабатывает официанткой в баре.

Зарубежные мамочки, напротив, все строят по принципу: “Это моя жизнь. Это я заработала. - Это твоя жизнь. Это ты заработай.”. И подрабатывают их дети! И устраивают какие-то детские распродажи (вспомните их фильмы)! И богатых отпрысков в Европе посылают в спартанские интернаты. И образование свое они сами умудряются оплачивать, учась и работая одновременно, при этом оплачивая еще и свое проживание!

Я (как и все мы) почитываю иногда книжечки о том, что тот-то и тот-то иностранец до того, как стать миллионером собирал бутылки или металлолом, мыл полы в Макдоналдсе, повзрослев, сразу же ушел из дома на "вольные хлеба". И многие голливудские звезды начинали карьеру с подносом в кафе.

Вы бы видели, КАК подшучивали мои 25-летние европейские партнеры над своим испанским другом, который в ЭТОМ возрасте продолжал жить (притом, что он имел свой собственный бизнес) с родителями в ОДНОМ доме!!!

Идеала не существует.

И потому, в силу своего уразумения, я стараюсь в нашей небольшой семье свести вместе две (быть может, и несводимые) вещи: адаптировать ИХ установки с НАШИМИ методами и реалиями.

Примечание. В прошлом году мой мальчик (это поколение – жертвы рекламы) собирал на улицах какие-то пробки от пива с рожицами. Потом мы отправили их по почте. Потом нам прислали 5 маек на эти пробки. С какой гордостью мой сын раздаривал нашим близким друзьям эти ИМ ЗАРАБОТАННЫЕ майки. А первой в списке одариваемых он поставил мою ближайшую подругу, которая всегда делает ему подарки.
О РАЗНОМ
Я категорически не приемлю фраз типа: "Ребенок ДОЛЖЕН стыдиться плохих поступков, ДОЛЖЕН уважать старших, ДОЛЖЕН не воровать, ДОЛЖЕН учиться распоряжаться игрушками..." или "К такому-то возрасту ребенок ДОЛЖЕН знать и уметь то-то и то-то..." (Особенно меня настораживает, когда я слышу эти слова из уст профессионалов - воспитателей, педагогов, детских психологов...)
Моя позиция в этом такова: "Это мама (=родители) ДОЛЖНА научить своего ребенка уважению к старшим, привить стыд, научить тому-то и тому-то..."

Мое любопытное открытие (на личном опыте): если заполнить ребенку жизнь интересным содержанием и своим любящим присутствием, он никогда не устраивает истерик по поводу: "А почему у Пети есть то-то и то-то, а у меня этого нет?" И что самое интересное, мой ребенок никогда не обращает внимание на то, во что он одет!
Я не имею в виду желание ребенка иметь майку с Человеком-пауком или Рейнджером! Да и то он сообщает не в форме требования, а в форме вопроса: "А если ты увидишь, ты мне купишь такую майку?"

Примечание. Однажды моя ближайшая подруга затащила его в магазин с предложением купить ему какие-нибудь "крутые" джинсы, или футболку, или кепку… Мой парень категорически отказался: "Ты мне лучше диск подари…" А у некоторых моих подружек их сыновья по утрам одеваются в садик с большими претензиями и капризами, чем даже их мамы.

Развиваем мелкую моторику.
Я купила пачку не перебранного гороха. И мы много вечеров (в 2-3 года) перебирали горох. Это называется: помочь Золушке не опоздать на бал. Но сначала прочли, посмотрели и обсудили эту сказку.

Развиваем воображение
(про себя я это называю "связать ухо с глазом", т.е. закрепить устную информацию визуальной)
Например, увидели мы на выставке картину про Гензель и Гретхель, я тут же нашла и прочла своему сыну эту сказку. Или наоборот, прочли мы в журнале про Италию о вулкане, и я нахожу для сына репродукцию К.Брюллова "Последний день Помпеи" и т.д.

Бороться с первопричиной, а не следствием.
Если я вижу, что мой ребенок не хочет что-то делать из того, что другие детки делают охотно, я не считаю это капризом, я сразу начинаю искать причину этого. И поверьте, чем сильнее он отказывается от чего, тем серьезнее причина.
Пример.
Мой мальчик категорически отказывался ходить на утреннюю зарядку в садике. Я присмотрелась и поняла: он долгое время был самого маленького роста в группе, а рослые мальчишки в возрасте 4-6 лет с кулаками каждое утро отвоевывали друг у друга право стоять первыми в строю, когда шли на зарядку, мой же в качестве наблюдателя всегда стоял в строю последним.
Что с сделала:
- дала своему парню возможность "опаздывать" на зарядку в садик;
- много рассуждала с ним на тему "мал золотник да дорог, большая фигура, да дура";
- записала его на секцию по таеквондо.
(К слову сказать, как только он стал заниматься в секции, он стал быстрее расти, и теперь у него рост пусть и не выше всех, но средний.)

Проснуться в хорошем настроении
Утром я строю свое расписание таким образом, чтобы между моим и его обливанием контрастной водой (см. пункт “закаливание”) у моего парня было минут 10 на то, чтобы поваляться в постели. Я включаю приятную музыку. Бужу его. Беру на колени. Говорю ласковые слова, при этом чешу ему спинку - делаю легкий массаж (дети любят это, и к тому же это его будит). Он пьет свое молоко с медом и чесноком. А потом оставляю его в постели. И пока делаю свой макияж, я с ним разговариваю: как прошла ночь, что он видел во сне… И таким образом я его окончательно бужу. Ну а потом его обливание. Как правило (хотя он, к сожалению, ложится спать очень поздно), он начинает свой день без капризов, в хорошем настроении, что для меня очень важно.

Засыпаем
Мой парень гиперактивен. Он очень трудно засыпает. Много движений. Много разговоров. Постоянно повторяет: "Мамочка, я не могу заснуть… Мамочка, мне думается о страшном…" Я ему говорю, сначала надо закрыть ротик и успокоить руки. А глазки сами закроются. Сны летают сейчас над всеми детками, а ты своими разговорами и махами их распугиваешь. Вот все хорошие сны и разлетаются к другим детками и остаются у них, а тебе достаются лишь те сны, которые не достались другим. Если будешь лежать тихо с закрытыми глазками, то увидишь, как ты уплываешь на лодке-облачке на остров снов, только не спугни. И обязательно надо вспоминать все веселое и хорошее, что ты сегодня видел. А завтра мне расскажешь.
Детское воображение таково, что он мне по утрам (пока я делаю макияж) иногда сочиняет какой-нибудь сон.

Напоить котенка
Он сам придумал, что у него в животике живет "понарошку" котенок, потому что он урчит. И когда мне надо сына напоить (например, запить лекарство) или съесть суп (потому что мы на полдня уходим в театр, и он останется без обеда), а он упрямничает, я говорю ему: "Надо же накормить/напоить твоего котенка. Ты должен о нем позаботиться!" Это помогает.

Как прошел твой день
Придя домой, я всегда нахожу 5-7 минут, чтобы расспросить своего ребенка, как прошел его день, с кем он сегодня дружил, в какие игры они сегодня играли, не ругался ли он сегодня с воспитателем, что он сегодня слепил/нарисовал… И поэтому мой ребенок тоже меня встречает у порога вопросом: "Мамочка у тебя сегодня проблем не было на работе? У тебя все было хорошо?" И обязательно поцелует при встрече и при прощании.

Дрессировка ребенка
Я намеренно использую здесь именно этот глагол. У меня была собака, она многому меня научила, что я и использую сейчас в воспитании своего сына. Главное, чему собака меня выдрессировала - это твердое осознавание того, что собаке нельзя ничего объяснить словами, а значит надо использовать другие методы - как-то ласку, терпение, постоянное закрепление каких-то навыков, фиксирование определенных словесных команд и прочее.
Например, одевая по утрам своего сына, я каждый раз ему проговариваю: "Сейчас мы оденем чистые трусики, чистые колготки… человек должен быть чистым… нельзя дважды одевать трусики…" Поверьте мне, мой парень, ложась спать, "заставит" меня помыть ему ножки и подмыть его после туалета…
Разница в "дрессировке" собаки и ребенка только в одном: "Собаке надо вложить и зафиксировать понятие "нельзя-можно", а ребенку эти же понятия надо зафиксировать с объяснением, почему "нельзя-можно".

Хочу! Дай!
Когда он был совсем маленький, и я сталкивалась с этим, то переводила на шутку, и это помогало. Он орет: "Хочу банан"! Я протягивала ему воображаемый банан. Он отталкивал руку: "Это не банан! Отстань!" Я: "Ну, как же не банан, вот смотри (начинала воображаемый банан понарошку очищать, есть, причмокивать!) На, попробуй! Это вкусно! А вот еще и апельсин, хочешь? Ну не хочешь - сама съем! А хотела поделиться!"
Когда уже был постарше, в таких же ситуациях я говорила: "А я хочу луну! Очень хочу луну! Дай мне, пожалуйста, луну! Ну дай мне луну!"
Главное - терпение! И ласковый тон! И, как правило, он заигрывался этой ситуацией!

Палка-забор-дерево
Если мой ребенок по дороге подобрал палку (а это бывает ежедневно), я не кричу ему: "Выброси эту грязную палку!" Я ему говорю: "Какая замечательная палка! Наверное, это твой меч? Но ты знаешь, что на безоружных людей идти с оружием нельзя, поэтому постарайся ею не тыкать в сторону прохожих".
На пути от садика до дома мы исследовали все заборы и деревья. Я понимаю, что он все равно будет лазать на них, поэтому я позволяю ему научиться это делать под моим присмотром. Я подсказываю ему: вот в этом месте можно перелезть через этот забор, потому что здесь есть перекладина, куда можно поставить ножку… Вот к этому дереву не подходи - здесь живет осиный рой… Вот на это дерево лучше не лазать - здесь сухой сук… А самое важное, когда он попадает в каверзные ситуации (например, повисает на суку или застревает в штакетнике) я имею возможность не только помочь ему, но, главное, на этом примере зафиксировать в его сознании, какие опасности его могут поджидать. Особенно это актуально весной, когда за зиму ребенок утратил навык и ему надо дать возможность потренироваться при наличии моей подстраховки.

Зовем весну
Всем известно, дети часто считают, что ветер бывает, потому что деревья качаются (мой ребенок года в 3 даже побил акацию за то, что она на него дует). Я этот метод - "наоборот" - часто использую для пояснения своему ребенку очень сложных для его понимания вещей. Главная моя задача - зафиксировать взаимосвязь данных явлений, а с возрастом он уже сможет все расставить на свои места. Например, ребенку зимой, по утрам, в темноте холодно идти в садик, а я ему говорю: "Солнышку тоже холодно, вот оно и спит подольше. А как станет потеплеет, оно проснется и выглянет!" Или еще пример. Весна в наши края приходит позже. Ребенок знает, что уже март, а везде лежит снег. Вот я ему и говорю: "Есть страны, где зимы теплые. А у нас снега много - работы для Весны много, вот она сначала в те страны заглянет, наведет там порядок быстренько, а потом к нам придет". Поэтому каждый март-апрель (пока лежит снег) мы с сыном "зовем Весну" - ставим веточку в бутылку с водой и луковицу в баночку, и он бегает по утрам смотреть, как появляются листики и вырастает зеленый лук. А потом уже он ищет первые травинки во дворе.

Ему тоже больно
Когда он был маленький, то как и все дети любил ломать веточки, ударять по предметам (некая форма врожденного вандализма, присущая всем!). Я всегда ему внушала две вещи: во-первых, предмету тоже больно, а во-вторых, что он (предмет) может дать тебе сдачи. Если он не верил и продолжал колотить по какому-то предмету, я говорила: "Ну, ударь посильнее!" Он ударял, ушибал свой кулачок до боли, а я поясняла: "Вот видишь, тебе больно - это он тебе дал сдачи! Надо быть деликатнее с вещами. Не надо их бить. Они защищаются и дают тебе сдачи!"
Такой пример очень действовал на ребенка! А меня выручал в тех случаях, когда он от своей неумеренной подвижности ударялся об стенку или о дверь и начинал плакать. Я не говорила, как многие мамы: "Ах, какой он плохой, накажи его!", я говорила: "Видишь, как тебе больно. Наверное, и ему тоже. Пожалей его. Я ведь тебя пожалею!"

На будущее
Если мой парень в подростковом возрасте не приучится чистить свои ботинки, я буду ежедневно начищать до блестка ему один ботинок, а другой оставлять грязным. Думаю, это даст результат. Мне даже кажется, что это применимо и к некоторым папам.


ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАЙТИ СЕБЯ
Я, к сожалению, человек не очень обеспеченный и потому не имею возможности нанять ребенку репетиторов, давать ему дополнительное образование, а также, что тоже не маловажно, у меня нет времени водить его куда-то на дополнительные занятия.
Поэтому я занимаюсь не столько образованием сына, сколько его развитием. Я пытаюсь максимально его во всем заинтересовать, почувствовать его интересы и удержать их, развить с тем, чтобы в дальнейшем он сам, на волне своего интереса развивал и образовывал себя.
Для этого я выкраиваю из своего маленького семейного бюджета деньги на покупку глобуса, телескопа, микроскопа, компаса, аппарата для выжигания по дереву, детского лобзика, увеличительного стекла, бинокля, покупку многочисленных фильмов Би-Би-Си о мире, всяческих энциклопедий и прочее.
В квартире у нас висят карты, алфавиты, надписи на русском и иностранном языке ("стол-table"). Не все приобретенные предметы мы еще освоили, но я закупала все заранее, когда расходы на маленького ребенка меньше чем расходы на большого ребенка, и, надеюсь, что все это нам со временем пригодится и будет использовано по назначению…

Примечание. Я немного удивляюсь тем мамам, которые говорят, что их ребенок ничем не увлекается, а только играет. Я уверена, что просто мама не предоставила своему ребенку возможность найти себя… Достаточно понаблюдать, во что играет твой ребенок.
Мой ребенок, например, в три года играл в динозавриков. Приобрела энциклопедию, сводила на выставку динозавров, посетили музей палеонтологии, и мой мальчик уже вскоре мог отличить Диплодока от Тираннозавра и даже выговаривал такие слова, как Паразауролов.
Начал собирать наклейки. Купила записную книжечку. Стали клеить наклейки по тематике. И он стал уже замечать, что флаг этой страны тем-то похож на флаг той страны.


СТРАХ РЕБЕНКА ПЕРЕД НАКАЗАНИЕМ
Однажды, года в четыре, мой ребенок в очередной раз закапризничал идти на утреннюю зарядку в садике (тогда я еще не понимала причин), а свидетелем этой сцены была заведующая нашего садика, и она (из лучших побуждений) пригласила моего сына на беседу к себе в кабинет, и тут я увидела такой страх в глаза моего ребенка! Я поняла, что он боится наказания!!! Мне сразу вспомнилось, что некоторые дети в школах прячут дневники от мам, что они убегают из дома из страха перед наказанием, что они сбегают с уроков по этой же причине… И я поняла, что надо что-то срочно делать.
Я скажу вам парадоксальную вещь, я потратила очень много усилий, что бы заставить своего ребенка не бояться наказаний. Я внушала ему: "Ну и что, что тебя отругают, и пожалуются мне, и я тоже тебя отругаю, если ты не прав, убивать тебя или делать больно ни кто за это не собирается! Да, ты должен понести наказание, если уж ты совершил какой-то плохой поступок, наказание дается для работы над ошибками, для раскаивания. Причем, чем быстрее ты понесешь наказание, тем быстрее ты освободишься от чувства вины… И просить извинения, если ты не прав, только кажется, что страшно, страшнее мучиться чувством вины. А потом становится так легко и хорошо".

Примечание. Теперь мой парень (а ему из-за его гиперактивности часто делают замечания на тренировках) после каждой тренировки сам подходит к тренеру и его спрашивает: "Ну как я сегодня себя вел, что мне сказать маме?" А потом подходит ко мне и говорит: "Мамочка, тренер сегодня мне сказал - хорошо/отлично/можно и лучше…" В случае, если ответ был "удовлетворительно", он мне сам расскажет, почему…


ДЕТСКИЕ ФОБИИ
Мой ребенок по объективным причинам очень боится темных комнат, но полагаю, что подобные проблемы есть и у "домашних" детей.

Года в 2-3 по ночам в темноте мы ходили с ним по квартире сначала за руку, потом он впереди, а я сзади, и знакомились со всеми тенями. Вон тот темный угол - это мамино пальто висит. А эта рогатая тень - это цветочек на окне стоит. А это на потолке - потому что на лампе рисунок, а луна его освещает…

Мы познакомились (и каждый вечер разговаривали) с лунным зайчиком, который приходил к нам в гости на ковер над кроватью. Его можно было даже взять в ручку, если подставить ладошку к этому месту…

Несколько месяцев подряд (чтобы он не вздрагивал от каждого незнакомого звука) я перед сном рассказывала ему сказку про наш старый дом, в котором мы живем. Вот все люди заснули, стало тихо, и он тоже начинает, как неуклюжий старичок вздыхать и стонать, засыпая. Вот он хлопнул дверью… Вот у него заурчали трубы (как у тебя котенок в животе). А это он стучит-ворчит, потому что соседи наверху все еще ходят и не дают ему заснуть… Вот ветер скребется к нему в окно - просится переночевать… А это машина торопится домой, вот и рычит так сердито, что устала очень…

Мы, взрослые, всегда переносим свой опыт на детей, а это не верно. Иногда дети сломают свою игрушку и искренне этого не заметят. И при этом они не лгут! Не пытаются свою вину свалить на кого-либо! Это мы, взрослые, им это приписываем, а они уже от нас перенимают эту модель поведения в дальнейшем! Вот и получается, что если он игрушку не ломал (не терял), мама тоже не ломала, значит, в его детском понимании, это сделал кто-то третий. Так в воображении детей в доме поселяется некий Карлсон. Только мой сын называл его Пашкой (у кого-то это - домовой, барабашка…). Мой мальчик уходил в садик и говорил Пашке: "Пока! Не ломай мои игрушечки". Я не пыталась "бороться" с этим Пашкой. Мне нужно было, чтобы мой сын с ним "подружился", не боялся его. Для начала мы посмотрели спектакль и фильмы про Карлсона. Я обсудила с ним, что Карлсон - это детская выдумка, потому взрослые его и не видят. Я внушила ему, что Пашка - наш, что он любит моего сына, что он его никогда не обидит. И уже в 3 года, я могла спуститься на 20 минут в магазин, и мой сын не боялся оставаться с Пашкой дома один. Затем он стал говорить, что Пашка - это понарошку, позже он уже сам стал меня убеждать: "Мама, ну как же ты веришь, я же его сам выдумал, его на самом деле нет". Затем он уже стал его использовать как шутку… Теперь он, кажется, и совсем забыл, что он у нас существовал.


ВЕРА В БОГА
Это очень деликатный вопрос. И я не буду делать каких-то комментариев на эту тему кроме одного: "Если бы все люди независимо от вероисповедования соблюдали заповеди, мир был бы идеален"...

Я поделюсь только несколькими своими методами на эту тему.

Года в три-четыре, когда мой мальчик стал твердо осознавать, что наш мир не однороден, что в нем есть много плохого, он задал мне вопрос: "А как в Раю оказался Дьявол? Его тоже создал Господь?" Я поняла, что очень важно избежать в представлении ребенка некого Царства Божьего типа кукольного театра, где Дедушка-Боженька сидит на облаках и держит в руках пульт дистанционного управления.

Я сказала своему сыну, что каждый человек рождается хорошим, и Господь живет в его сердце, а злые Силы, поэтому боятся нападать на Человека. Но когда Человек начинает совершать плохие поступки, то он этими поступками по капельке изгоняет из своего сердца Господа, и тогда Дьявол говорит: "О, это наш человек, потому что у него нет Бога в душе", и поселяется в его пустом сердце и начинает его заставлять только очень плохие поступки! И чтобы опять вернуть Господа в сердце надо очень много прилагать усилий и борьбы.

И еще, чтобы придать силы моему ребенку и чтобы не порождать в нем страха перед Божьей карой, я ему сказала, что Человек слаб. Уж, если даже Ангел не сумел устоять перед искушением и первым предал Господа и оказался в раю в виде змея искусителя, то ему, Человеку, Господь помогает уже в том, что Человек рождается с Господом в сердце, и главнае задача Человека - хорошими делами и помыслами сохранить Господа в душе.

Это не совсем точная картина мира, все гораздо сложнее (я понимаю), но для моего ребенка в возрасте 3-4 лет этих объяснений оказалось достаточно, чтобы он смог осознать причины несовершенства мира, стал сознательно придерживаться принципа Богоугодности своих поступков и помыслов, наказуемости своих поступков и обязательности соблюдения того, что в Библии названо заповедями.

Очень хорошо помогает цитирование Библии по всякому удобному случаю. Я имею в виду пословицы и поговорки, которыми она изобилует.
Высказал мой ребенок критическое замечание в адрес друга, а я ему о том, что в Библии написано: "В своем глазу и бревна не увидишь, а у друга соринку замечаешь".
Назовет мой сын кого-нибудь дураком, а я ему: "А в Библии сказано, кто же скажет брату своему: "дурак", подлежит осуждению; а кто скажет: "безумный", подлежит наказанию".
(Я говорю сейчас не о дословности цитат, а о доступности передачи их мудрости для ребенка этого возраста).

Мы читаем "Отче наш" перед сном, перед обедом; раз в год (к сожалению, не чаще) я вожу сына к причастию…

Примечание. Я знаю, что этого недостаточно… Но это уже не тема этих моих записок. Сейчас я начинаю обдумывать вопрос подготовки моего сына к Таинству Исповеди (с 7 лет ребенок первый раз исповедуется). Пока еще не придумала, как, но уже серьезно об этом задумываюсь


ПРИЕМНЫЙ РЕБЕНОК
А этот мой пункт, для тех, кто так же, как и я, воспитывает приемного ребенка или собирается принять ребенка в свою семью. Моя позиция об этом изложена на сайте в моем письме "Берите детей из детского дома, не бойтесь…"

# У приемных деток есть несколько проблем: "Почему МЕНЯ бросила МАМА?"
# "Почему Я такой несчастный (мол, почему это произошло не с другими, а со мной)?"
# "Почему Господь так несправедлив ко мне?"


Я перечитала массу материала на эту тему и нашла для себя важное: ребенку необходимо открыть его "страшную тайну" до 6 лет.
Поэтому:
1) Я не стала скрывать ничего от своего парня с первого же момента создания нашей семьи (у нас даже есть семейный праздник "День рождения нашей семьи").
2) Главное - разрушить на корню все три его "ПОЧЕМУ".

Я объяснила, что мамы бывают разные.
Есть мамы крестные, они помогают родителям воспитывать деток и забирают к себе деток после смерти родителей.
Есть мачехи. Это в сказках про злых мачех.
Есть просто мамы.
А есть мамы приемные. Это те, которые принимают деток, у которых нет мам, всем сердцем, всей душой, со всей любовью. Что настоящая мама - не та, что носила под сердцем, а та, что растит у сердца! Это - я. (Поверьте этого объяснения для них предостаточно!)

Я при каждом удобном случае невзначай привожу примеры (из жизни, из книжек, из фильмов), когда у того или иного ребенка умерла мама или ушел папа. К сожалению, он уже и сам знает несколько таких случаев из своего детского окружения. Да и в фильмах таких случаев сколько угодно.
Это позволяет моему ребенку ощущать себя не самым несчастным ребенком на свете. Это совсем не то же самое - раз мне плохо, то хорошо, что и другому плохо. Детская философия такова, что ему важно осознавать, что он не ущербный, что не c ним одним жизнь сыграла такую злую шутку, что жизнь вообще такова, что может с любым сыграть эту злую шутку.

Я объяснила ребенку, что Господь, наоборот, помог ему. Он знал, что та тетя не сможет по каким-то причинам стать ему хорошей мамой, а я смогу быть ему хорошей мамой. Поэтому он сделал так, что та тетя его оставила, а я его нашла.

А еще я ему сказала, что для того, чтобы сделать хороший меч (он ведь у меня мальчик, и про хорошие мечи для него близко и понятно), этот меч окунают то в холодную воду, то в огонь, понему бьют кувалдами. Так его закаливают. И когда он проходит все эти испытания, он становится сильным и красивым. Я сказала сыну, что Господь верит в него, верит, что он станет Хорошим Человеком, раз дал ему такие испытания с самого детства. Значит, Господь знает, что это закалит его и сделает Сильным Человеком на радость маме.
(Это было самое важное, что я хотела донести до своего ребенка.)

Примечание. Это не означает, что у нас исчезли все проблемы, связанные с нетрадиционностью появления моего сына в нашей семье. Мой ребенок на тестировании при поступлении в школу не смог ответить на вопрос "назови отчество мамы" (хотя и назвал мое полное имя), потому что, поясняя понятие отчества, мне надо будет поднимать вопрос об отце, а я пока не хочу его озадачивать и этой темой. Мой мальчик до сих пор не спит один в комнате. Есть и другие последствия. Но и это не тема данных записок.


В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Я с большим интересом и внимание прочитала отклики на мои заметки (спасибо!) и сочла необходимым еще раз подчеркнуть следующее:

# я не открывала Америку; всем известно, что интуиция - это подсознательная переработка чьего предыдущего опыта, очевидно, я где-то сама уловила эти идеи и применяю их в своей практике;


# я не педагог, не психолог и даже не врач, поэтому не преследую цель навязать свои знания в качестве дискуссии и менее всего мне бы хотелось поучать кого-либо (мой опыт - это не опыт профессионала);


# я не претендую на универсальность и на бесспорность моих методов, но некоторым моих друзьям он показался полезным, и я подумала, что, быть может, это покажется интересным и более широкой аудитории;


# кроме того, поскольку я сама училась и учусь быть мамой методом проб и ошибок (и у меня масса проблем, созданных моими же ошибками), мне подумалось, что, быть может, я и у вас смогу перенять какие-то задумки и приемы;


# я ведь живу не по учебникам, из каких-то моих приемов мой мальчик уже вырос (он уже мне говорит, что он "не маленький", мол, и Пашка у нас не жил, и котенка в животе он выдумал), но он так часто просит меня, рассказать, КАК это у него раньше все было (то есть и про того же Пашку, и про котенка, а сам смеется!); а мне жизнь подсказывает (и я ищу) уже новые приемы и способы, подстраиваясь под взрослеющего сына.


Но я могу с полной ответственностью сказать, что живу в гармонии с моим ребенком. Я - счастливая мама. Мой парень (при всех его многочисленных капризах и проблемах), засыпая, каждый вечер с последним зевком мне шепчет: "Мамочка, я очень тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете!" Мой мальчик, гуляя во дворе без меня (под присмотром других мамочек), может мне крикнуть на 11-й этаж: "Мамочка, спустись, я очень соскучился и хочу тебе поцеловать!"
Многие мамочки искренне верят, что их дети ДОЛЖНЫ их любить и почитать только потому, что они являются мамами. А я считаю, что быть счастливой мамой - это труд. И я тружусь. Но этот труд очень приятный! Что будет дальше? Жизнь покажет! Но даже, если даже ЗАВТРА возникнут проблемы, я всегда буду знать, ВЧЕРА я и мой сын были счастливы.

Примечание. Для тех, кто решит, что, быть может, у меня нет никакой другой жизни, что у меня много времени и нерастраченной энергии и потому я себя посвящаю ребенку, подчеркну: у меня все, как у всех! Но есть время разбрасывать камни и время собирать камни! Мы в ответе за тех, кого приручили - за наших деток!

С портала Солнышко

Моя ДВУХЛЕТНЯЯ Каринка на такие вопросы уже давно такой ответ практикует: "Я не буду НИ ЭТО, НИ ЭТО!"
Наверное, она в меня. Тоже психолог будущий

Лайф Лайн
Может все Каринки просто такие?))))) Посмотрим,что моя скажет в этом возрасте))))

Статья жутко долгая, но ужасно полезная.

Kibo
согласна)))

Мне в этой статье многое не понравилось. Каждый ребёнок настолько индивидуален, что невозможно подобрать какую-то общую инструкцию по использованию. Вот пример с игрушками: как потом мальчика учить щедрости, делать подарки. И вообще, как живётся человеку у которого нет ничего своего, как научить его ответственности за свои вещи, когда у него их нет. Тем более мальчик должен уметь дарить подарки девочкам, чувствовать ответственность за вещи, уметь принемать решения самому.

Пути воспитания ребенка:

Отмените власть.
Дайте ребенку быть самим собой.
Не подталкивайте его все время.
Не учите его. Не читайте ему нотаций.
Не пытайтесь его превозносить.
Не заставляйте его делать что бы то ни было.

Возможно ответ этот Вам не подходит. Но отвергая его Вы обязаны найти лучший!

Многое взяла на заметку. Интересная статья. Можно первоисточник?

почитаю...

Такая важная тема, такая поучительная статья. Спасибо, Angy.

Статья супер. Готова подписаться под очень многим. Часть из этого применяю, остальное возьму на вооружение.

Для меня одним из спорных моментов показался этот, насчет денег. Я, например, не разрешаю ребенку деньги подбирать на улице. Как-то мне это кажется не очень гигиеничным. (хотя сама в детстве подбирала ).
А как у вас?
Может, лучше давать опред.сумму, маленькую, на личные расходы (ну, лет с 6)?

ifcan
моей еще только год,нас еще рано о карманных расходах думать)))пока не могу определенно что-то сказать

Многое понравилось. Конечно есть спорные вопросы, но автор и не претендует на то, что ее советы будут панацеей в воспитании.

моей 1,9 слово денги и где они лежат любимое. она не понимает зачем они просто нравятся цветные бумажки и копеечки . в статье полезного много, но если по ней воспитывать будет наверное хороший солдат

Интересная статья. На досуге повнимательней почитаю.

девушки, лучше подскажите как ребенка кушать сподвигнуть. есть плохо

mayzyz
Почему ребенок не хочет есть... что делать?
не хочет есть еду
Кормление дочери (Мы начали есть ТТТ :) )

Тогда вам сюда. если эта тема вас не интересует.