Интересная статья, тяжеловата для восприятия, но оно того стоит))
http://meshuga80.livejournal.com/181620.html#cutid1
Боулби. век живи - век учись
А еще недавно я прочитала книгу Джона Боулби (очень известный дядька в детской психологии, занимался теорией привязанности, исследовал сирот, соединил этологический подход с психоаналитическим) "Создание и разрушение эмоциональных связей". Заинтересовавшие меня мысли излагаю тут.

Во-первых, он объяснил феномен, который я давно заметила, но не понимала его причин: дети часто ведут себя с матерью "хуже" (более капризно, требовательно), чем с другими людьми, и причина явно не в том, что мать ребенка как-то особенно "балует" или ведет себя неправильно. Оказывается, это банальная этология

Тот момент, который хорошо иметь в виду тем людям, которые не являются родителями, состоит в том, что всегда намного легче заботиться о детях других людей, чем о своих собственных. Благодаря эмоциональным узам, привязывающим ребенка к родителю и родителя к ребенку, дети всегда ведут себя более ребяческим образом со своими родителями, чем с другими людьми. Очень часто можно слышать, как действующие из лучших побуждений люди замечают, что данный ребенок превосходно ведет себя с ними и что его ребяческое и трудное поведение со своей матерью обусловлено тем, что она плохо с ним справляется: обычно ее обвиняют в том, что она его портит! Такая критика неуместна и намного чаще является проявлением невежественности критики в отношении детей, чем некомпетентности родителя. Присутствие отца или матери неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. Это справедливо даже в мире птиц. Молодые вьюрки, вполне способные кормиться самостоятельно, сразу начинают просить еду инфантильным образом, если видят своих родителей.

Далее он пишет об одном из основных недостатков психоанализа как теории воспитания/развития ребенка - о создании материнской вины на ровном месте. Надо сказать, что это свойственно сейчас в России не только психоаналитикам, а всем специалистам, которые работают с детьми - медикам, педагогам и психологам. Сколько я уже сталкивалась с жутким сочетанием невежества и апломба (не так давно все имели возможность лицезреть такого специалиста у меня в журнале, вещало про инцест), с которым "сципиалисты" преподносят матерям тупейшие и нелепейшие мифы о детях и, в особенности, о том, как они все-все делают неправильно. при этом правильное поведение либо включает в себя 333 невыполнимых пункта, либо настолько неконкретно, что сбивает с толку (ваша интуиция должна вам подсказать, а иначе вы не мать, а хрен знает что). Потом он пишет о том, как важно матери быть спокойной. Так вот, в этой области психологи, увы, нередко создают матери ту самую double bind: они говорят матери, что она должна быть спокойной и уравновешенной, и при этом нефигово запугивают ее всякой ерундой (а если вы, мамочка, к двум годам к горшку не приучите, будет у вашего ребеночка задержечка развития, но вы, главное, не волнуйтесь, ребенку нужна спокойная мама.) Очень мало кто транслирует матери уверенность в себе и спокойствие. Есть две крайности - либо за человека не признают ребенка (отсюда - упор на жесткие методы воспитания, приучать-отучать, на ручки не брать и т.п., "а то привыкнет"), либо за человека не признают мать (родила? теперь не ной, ты ребенку должна все, а тебе - никто и ничего. Все попытки сделать себе удобно - от лени). Отец, надо сказать, практически не упоминается, если упоминается - то в контексте того, что его надо не забывать ублажать, а то еще заревнует к ребенку.

Так что родители, и в особенности матери, крайне опорочены; боюсь, что они опорочены в особенности профессиональными работниками, как медиками, так я не медиками. Все-таки было бы глупо притворяться, что мы не допускаем ошибок. (...) По-видимому, намного более часто проблемы поведения возникают у детей потому, что у самих родителей имеются эмоциональные трудности, которые они лишь частично осознают и которые не могут контролировать. Иногда они прочитывают все последние книги по уходу за ребенком и посещают всевозможные лекции психологов в надежде, что откроют для себя, как обращаться со своими детьми, и все же у них ничего не получается. Действительно, неудача многих родителей, одержимых "психологическими идеями" хорошо справляться со своими детьми, привела циников к дискредитации этих идей. Я считаю, что это ошибка. Однако мы должны осознать, что значение имеет не только то, что мы делаем, но и как мы это делаем. Кормление ребенка тревожной и амбивалентной матерью, требовательной к себе, вероятно, приведет к намного большим проблемам, чем режим ребенка, отрегулированный по часам, в руках матери, расслабленной и счастливой. То же самое можно сказать в отношении современных методов приучения ребенка к горшку, в отличие от старых. Это не означает, что современные методы не лучше; это значит, что они лишь часть того, что имеет значение, и что люди с рождения и в дальнейшем более чувствительны к эмоциональным отношениям вокруг них, чем к чему-либо еще.

Аврора
Спасибо за статью, действительно стало понятнее поведение ребенка с бабушкой (все ест без капризов, ложится сам спать, хотя я его до сих пор качаю и у меня он ни разу сам не заснул).

Отличная информация к размышлению и прочтению, указанного автора в оригинале, спс.

моя ситуация...когда ребенок с папой или с бабушками- говорят шелковый ,а как со мной так кишки мне сворачивает

Аврора
спасибо, действительно интересно

Да, познавательная статья, спасибо. Что касается моего сынка, то с чужими людьми он, безусловно, ведет себя лучше, чем с родственниками (и со мной), а вот что касается родственников, то здесь, пожалуй (у всех одно мнение) со мной он гораздо более управляемый и послушный, чем с бабушками и даже с папой. Еще на дете влияет и колличество людей: чем больше, тем менее управляемым он становится. А вообще ссылка многое объясняет. Еще раз спасибо.

Про тревожную мать это точно! Я первое время все думала, почему как дитю с бабушкой оставлю, так у них "тишь да гладь, божья благодать", все веселы и счастливы. Потом поняла - бабушка по случаю приезда внучика все дела отложила и все его пожелания удовлетворяются на стадии зарождения, у него даже не возникает повода покапризничать. А с мамой - постоянно что-то от него требуют, заставляют, в общем кровь портят порядком, вот и капризы .
А еще у нас такая проблема: с мамой вроде жизнь отлажена, все в порядке, с бабушкой тоже все в ажуре, но вот если вместе мама и бабушка, то ужас , ребенок становится неуправляемый.

Спасибо за статью! Это точно! А то моя мама всегда мне говорит: как так, почему ты не можешь спать уложить днём, у меня всегда засыпает!!!
Или папа наш: Без тебя ребёнок был послушным, ты пришла и он сразу стал плакать!!"
Я уже начала подумывать над тем, что я плохая мать и что с этим делать???
Почему дети у меня не ложаться спать во время, кушают плохо, или истерики закатывают....

Аврора,вы молодчина.Такие вещи выкладываете!!!!Обязательно прочту

Почему то вспомнился Комаровский, это светило чувство материнской вины мастерски навязывает.

+1. Я заметила, что и у нас также. Стоит только мне самой все дела отложить и просто тупо играть с ребенком - так он просто золотой, все прекрасно с ним понимаем и ладим очень. А стоит заняться своими делами как он конючит и висит на ноге.

Чтобы не висел , подключайте себе в помощники . При уборке можно дать тряпочку , пылесос ...на кухне - кастрюльку ...и т д .Включайте фантазию , чем он ещё может вам помочь

А у меня ребенок с бабушкой и при бабушке себя ведет отвратительно, но я считаю, что это именно от избалованности. Бабушка наша с самого рождения ей нет никогда не говорила, а сейчас девочка уже большая и по большому требует, бабушка бы рада ей нет сказать, да уже не получается.
А с нами, родителями, у нас ребенок в принципе послушный, нет бывает конечно вредничает, но все вмеру.

Мать даёт ребёнку Жизнь, и , естественно, что материнское присутствие делает ребёнка расслабленным, свободным в выражении самого себя и своих эмоций. Только рядом с матерью ребёнок может позволить себе то, чего не позволил бы с другими, даже с папой или бабушками.

Другое дело, когда речь идёт об избалованности ребёнка, как правило вследствие от "безумной" любви к нему будь то матери или бабушки. Тогда это уже вопросы воспитания.

valentina54 уж у меня он такой помощник, что дай Бог каждому, просто сами поймите, что не всегда есть возможность такая. Потому что кухня маленькая, времени мало (домой прихожу в 19-30) и я ведь тоже не железная, не всегда могу сдержать свои эмоции, а хочется побыстрее тот же суп сварить и потом полноценно поиграть с ребенком. Порой он понимает эти объяснения и сидит со мной на кухне, занимается своими делами, а потом вместе идеи играть, а порой нет понимает и тупо плачет, конючит, по сто раз просит одно и тоже.

У нас та же песня, мы еще можем повиснуть на брюках и висеть, ныть . А если настроение хорошее, то играется рядом или мне помогает. Вообще я заметила что если сначала уделить доче несколько минут, втянуть ее в игру, то она потом меньше внимания требует, видимо получив необходимую дозу.

+100

А у нас на массаже с папой ведёт себя прекрасно: улыбается , играет. А со мной плачет. Смотрит грустными глазами и плачет, и плачет. Теперь постоянно папу отправляю.

Странно,что он вам вспомнился,скорее всего Вы его превратно поняли.Он говорит о том,о чём все психологи:не ребёнок для режима, а режим для ребёнка.И если маме удобно,чтоб ребёнок заснул в определённое время,чтоб она могла что-то сделать...А ребёнок не хочет,то начинаются укладывания и укачивания с истериками и слезами.Вот и получается навязывание режима, а всё оттого,что мама не хочет понимать своего ребёнка,пытаясь сделать удобней себе.
На счёт "должен":речь об отдачи,которую так часто требуют родители от детей.Так вот,все психологи в один голос говорят:Ребёнок ничего вам не должен,всё,что вы вложили в него,он передаст своим детям (и плохое,кстати,тоже).

недавно прочитала где-то, что нужно проявлять внимание к ребенку не тогда. когда он его требует вися на ноге и мешая, а как раз когда он чем-то занят. играет - подошел, поинтересовался, включился в игру. типа, у ребенка тогда не формируется установка - "надо поорать, чтобы добиться внимания". он знает, что о нем помнят постоянно