я вапще в послед время отдала этот вопрос папе, потому что:
- пацан взрослый, хватит мамки в его жизни
- у меня просто не хватает на ЭТО нервов, я срываюсь, потом корю себя. папа у нас поспокойнее.

Прям мой случай У меня точно такой же ребенок,тоже срываюсь раньше очень часто,сейчас реже,т.к. смысла в этом нет(вопишь-трясешся,а ему все равно).
Нам в школу через год идти-вчера разговаривала с его нет такого слова! учителем(она с ним год уже прозанималась)говорит мне: что вы, у вас ребенок просто замечательный,учиться будет хорошо.Сказала что это он только со мной себя так ведет.Проблемы с собираниями у нас тоже есть,если мне куда-то надо поднимаю его за 2 часа до выхода или сама умываю,одеваю.Так быстрее получается

Вы не про моего сына рассказываете? один в один.. тот еще канительщик.. Самое тежелое первые 2 года школы были.. потом полегче.. Мой способ не заставлять делать, а делать самой.. Если мне надо чтоб ребенок быстро оделся, я беру его брюки, рубашку.. напяливаю.. Он при этом в своих мыслях, может болтать что-нибудь. Итог - ребенок собран когда мне надо. Может быть непедагогично, но что делать)) Третий класс уже реально было легче))

Астра
а я как-то пришла с ребенком на бассейн..и вижу картину. Мама и сын , лет ...13. Сын сидит на скамекйке с совершенно беспомощным видом, а мама ему завязывает шнурки и говорит про сухие носки в сумке. Я по началу решила, что может у мальчика проблемы..а потом - нефига, нормальный такой мальчик..посмотрела на маму и всё поняла -проблемы у мамы Лишила его полностью самостоятельности:( Так что осторожнее Я сама этим грешила, но после 2 класса сказала -стоп. И перестала ему сумку складывать и рубашечки застегивать. По началу он наплевал... и пошло, то трусы забудет в бассейн, то шапочку... И пытался мне высказать...А я ему так и сказала: "Следи за своими вещами сам. Забыл -ходи без трусов". Теперь собирает -чтоб не позорится))

нам тоже так говорили в подготовишке. он, в принципе, и учится хорошо))

у нас это тоже прокатило бы. но я категоричеки против. НИКОГДА его не одевала. даже в д/саду. могу только сказать, ЧТО одевать. портфель, смену, физ. форму и тд.- все сам собирает. и так самостоятельности мало по жизни. а если еще одевать.....

А у меня вот никакой метаморфозы не случилось Как была копушей, так и осталась, вечно отвлекаюсь, ничего не успеваю
Меня родители всю жизнь жалели, а зря, надо было гонять

Сейчас старший такой же, где встанет/сядет - там и играет часами, и ничего не успевает, даже что сам планирует Тоже приходится самой одевать его, если торопимся

Зато малой шустрик, я за ним не успеваю, ааааааа, вот кто меня выдрессирует : только одну пакость за ним уберу - уже что-нибудь другое рвёт-рассыпает-разливает-разрисовывает, выполнив всё вокруг интересное, надевает сам сандалии и кепку и тянет гулять - у него всё по плану, папин сын

суперрррррррр!

вот и я не могу найти середину. получается мы его тычем постоянно, что он не успевает. и он уже сам начинает так говориь "все равно я не успею". вот это для меня самое страшное. уже слежу за собой. говорю "уверна ты успеешь" и тд. но в порыве все рно вырывается "опять, снова, сколько можно тянуться..."

Oblako*
надо постепенно внушать ему что он самый шустрый))) подмечать мелочи сначала..потом , после уборки комнаты сказать - "ух ты, круто, ещё и время осталось - беги мультик посмотри!" (время ,конечно, не осталось - но он стопудов на часы не смотрит ведь). То есть перевернуть ситуацию в его подсознании. И может постепенно он поверит что он изменился и ему уже не захочется быть прежним.. правда, эт стооооока терпения требуется и выдержки))

Shelest
дык делаем все это.... но время на мульты однозначно нет... но, если уж успевает, я там целый праздник по этому поводу устраиваю с диферамбами "Я знала, что можешь, если постараешься и тд", мультами и мороженым!
Спрашиваю: нравится? давай так всегда? Со всем согласен.. до след раза...
Но это тааак редко бывает.

И мой из этой же серии.
Правда, я уповаю на гомопатию, что как-нибудь перерастет.
Я тоже была копушей в детстве. Сейчас наоборот гиперактивнось так и прет,тк привить мне умудрились нелюбовь к опазданиям.
А гомеопат говорит, что -такое поведение для сына нормальное, что тип у него такой-он все должен уложить в голове по-полочкам. Если он занят игрой, то и не будет нас слышать и ен пойдет одеваться, пока не доведет до конца и, чтобы не ломать ребенка, мы должны ему помочь просто быстрее закончить дело.Еще и придумать -как, чтобы сын допустил помощников.
Когда никуда спешить не надо, то прямо золотой ребенок, но когда куда-то опаздывать начинаем и тд, то с мужем все равно срываемся.На 100 раз повторим-иди одевайся, на 101 рявкнем и тд.

Мне кажется, что проблема не в медлительности, а в неумении концентрировать внимание и выделять главную цель в данный момент, делать всё для достижения этой цели, не отвлекаясь на остальное...

Я сама такая, ребенок такой же... Спасаемся при необходимости только строгим планом с точной последовательностью, что за чем и как. А в случае не крайней необходимости тупим как можем Когда есть цель, горы могЁм свернуть... Я, например, очень хорошо концентрируюсь только в периоды авралов (и успеваю всё, и работоспособность сказочная ) Короче говоря, только самодисциплина и спасает.

Иногда на ребенка злюсь, особенно когда надо порядок навести в ее вещах/игрушках, и этот процесс может длиться даже не часами, а днями... Раздражает ее зависание над каждой игрушечкой (хотя, повторюсь, сама такая же, так что, че на зеркало пенять). Да и ребенок меня уже периодически подгоняет: мама, ты накрасилась? ты оделась? опять кофе? ну сколько можно уже тебя ждать? (есть свои плюсы, в том что ребенок видит, что не только у нее проблемы с быстрыми сборами... в таких ситуациях я вызываю ее раздражение, при этом ей легче понять мое раздражение, когда она меня задерживает куда-то)

Самую первую четверть в школу дочь все время опаздывала, потом у нее появился стимул не опаздывать, чтобы не ругали (ну не любит она, когда ругают - ругала не я, а в школе - это еще болезненнее для самолюбия). Проблем со сбором в школу теперь нет: сама просыпается по своему будильнику, успевает поваляться, посмотреть мультики по ТВ, между этими крайне важными событиями успевает умыться, портфель сама собирает (не могу даже точно сказать, всегда ли с утра или с вечера, когда как), с одеждой чуть сложнее (проблема выбора убивает, проще ей сказать, что надевать надо это, это и это - еще лучше всю одежду в одном месте сосредоточить )

Обычный диалог утром в бесплановый выходной
- Гулять во сколько пойдешь?
- Я подумаю... В 12 может быть...
...
- Ты гулять идешь?
- Иду
- Иди
- Я после мультиков (т.е. часа в 3 дня уже )
...
- Так ты собираешься гулять или как?
- Да я не хочу уже (или как варианты: Скоро фильм будет; Я Оле позвонила, она не идет, и я не хочу... )

вот просто один в один! ключевые слова "когда куда-то опаздывать начинаем". Без этого жили бы душа в душу

Приближается школа.... Готовлюсь.... Новые методы придумываю.... как пойдет?
Девочки, как вы настроены?

Ситуация как с моим сыном, один в один!
В одевании нас спасал способ, который я вычитала у Гиппенрейтер. Список вещей, которые нужно надеть, по пунктам (1,2,3...) с соответствующими картинками. Списков получилось два: "нательные" вещи и уличные. Составляли их вместе, сын подсказывал очередность вещей, говорил каким цветом, что рисовать.
Повесили в комнате и в прихожей. Сначала помогало - просто супер! Потом элемент новизны ушел, стал помедленнее. Но, в целом, скорость возросла.
Теперь у нас другая проблема: одевает вещи не глядя на них. В итоге запросто может одеть футболку задом наперед или швами наружу. Как увижу такое - меня просто колбасит! Шесть лет пацану! Видимо нужно пару раз таким в сад отправить...

у нас такое постоянно. сколько уже "игр" перепробовала

однозначно надо. мой ходит то без физ-ры, то без изо. сам забыл-ты виноват. на него действует

Девочки а у меня муж такой же был до появления меня.. все мама его делала и его отец точно как маленьий ребенок когда жена рядом... Моя свекровь .. но появилась я еще более ленивая и сказала чтобы он сам себе носки зашивал или покупал и рубашки гладил потому как мне себя надо собрать ... и все как подменили.. сам все собирает...
Вот так

Может вам мой опыт правда не с ребенком а со взрослым мужчиной поможет
Ну и еще у меня пара советов ну не вешайте на них много задач сразу сначала одну решите потом тругую

Муж мне так и отвечал, я однозадачный, что ты конкретно хочешь от меня?"
Вот пример привожу:
Это раньше
Я: надо убрать ковер
Он: там же игрушки, пылесос завален . и еще кучу доводов..
Потом я все игрухи с ковра уберу он пропылесосить а я еще и пылесос наместо ставлю и и мою его... это меня ваще сильно бесило
А сейчас:
Я: Убери игрушки с пола я буду пылесосить, потому что ковер грязный, или ты давай ты это сделаешь, а я уберу игрушки?
Он: давай уберешь игрушки, а я пропылесосю
Я соглашаюсь, пылесос он уже сам убирает но на это тоже время

А мужу 30 лет.. вот у меня их два один маленький другой большой и оба дети
А рабаловала его мама! Она все делает за него до сих пор и рубашки и носки подаст ему...

Спрашивала про учебу у мужа у мамы так она и в институт к нему ходила и умоляла учителей

Oblako*

ну такой он, не переделаешь наверно уже... поэтому примите его какой он есть и ставь не заоблачную задачу "собирайся" - а надень то-то, возьми это, застегни замок
Скажете своему сыну не хочешь учиться - не учись, будешь дворником или грузчиком

Слушала психолога одного рассказ
так там тоже ребенок ничего не хотел делать а мама крутилась возле него и подгоняла и одевала сама

Он сказал маме занятся своим любимым делом невзирая ни на что, а у сына спросить кем он хочет стать
Когда она пришла домой то спросила у сына кем он хочет быть, он сказал водить автобус
а в ответ спросила а нехочет ли он руководить автобусным парком где его автобус будет он сказал что хочет тогда надо учиться потому, какты будешь управлять автобусами если не знаешь правил дорожных, а сколько у тебя будет автобусов, сколько бензина нужна, сам ведь ты несможешь управлять 10 автобусами правильно?, тогда надо людей нанять а законы ты знаешь и все в таком духе

В итоге она сама занялась ее любимым делом, а вот сын из заклятого двоишника превратился в отличника за которым не надо было проверять уроки и в три института поступил, и учился сразу на два высших..

Все будет хорошо

Ой у меня тоже старшая такая. Сама супер активная. как говорит моя начальница "атом миру!" а вот собирается делает уроки и др делает медленно. в садике ее называли черепашка, а она смеялась вместо того чтобы поторопиться

я решила эту проблему (или стараюсь решать) кружками.
последний год дет сада мы ездили на синхронное плавание. у кого девочки - советую!!!
45 минут физ подготовки (очень серьезной)+45 минут воды. это 3 раза в неделю. выматывались и мы и она но! подтянулась стала собраннее и еще 2 последующих года не боллела!
потом мы переехали на чуркин я родила и про бассейн ( в центре или на молодежной) уже 4 раза в неделю пришлось забыть
так что 1 класс мы просидели дома. во 2 классе пошли в дом пионеров на черемуховой. Советую!
пошли на: бисероплетение, вышивание, вязание, народные танцы!
везде успевала и делала уроки, закончила 2 класс на одни 5!
в этом году что то никак не может раскачаться. делает уроки до тех пор пока не ложим ее спать это примерно до 22-23 часов
мне это надоело. вчера сказала: на каждый урок даю 15 минут. не успела - твои проблемы.
получишь плохую отметку - будет наказание. Ну и что вы думаете? все делала чисто и аккуратно и укладывалась во время.

Есть хорошая кника дети границы. Психолог пишет что дети не умеют сами ставить рамки и границы и родители должны это делать. Щас поищу ссылку. если найду кину сюда.

Ссылку на скачивание не нашла. У меня есть такая книга если кому надо почитать - дам.
Подружка моя регулярно перечитывает

Нашла только описание:
Дети: границы, границы!

Описание
Книга помогает вырастить ребенка ответственным и самостоятельным человеком.


Издательство: Триада
Автор: Генри Клауд, Джон Таунсенд
ISBN: 5-86181-343-4
Серия:
Объём / формат: 320 стр. / переплет
Цена Розничная цена + пересылка (руб.) : 210
Цена : 0
Цена Клубная цена (руб.) : 177
Цена : 0
Положить в корзину:


О чем эта книга?
Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми. А еще для того, чтобы, став взрослыми, ваши дети смогли жить полноценной жизнью, владеть собой и успешно строить отношения с людьми и Богом.
Г. Клауд и Дж. Таунсенд давно и плодотворно разрабатывают концепцию о том, что определенные ограничения помогают человеку стать хозяином своей жизни и, в конечном итоге, приобрести большую свободу, сильнее любить Бога и людей. Большинство взрослых людей, даже живущих внешне вполне достойно и правильно, страдает от собственной и чужой безответственности, манипулирования, семейных неурядиц, эмоциональных расстройств, конфликтов на службе, неспособности организовать свое время, работу и т.п. Это – следствие нарушенных границ. Восстановление поврежденных границ – длительный процесс, требующий больших душевных и духовных усилий. Но эти проблемы можно предотвратить и сформировать границы у детей. Вначале это внешние границы, которые родители возводят вокруг своего малыша, оберегая его. Затем задача папы и мамы усложняется – необходимо помочь ребенку выстроить внутренние границы, приводящие к формированию цельной, внутренне свободной личности. Эти границы суть ответственность, самообладание, зрелость и мудрость. Создавать и соблюдать границы (тем более у другого человека, даже если он – ваш собственный ребенок) – задача очень непростая, но вполне достижимая при правильном подходе, который подскажет вам книга Г. Клауда и Дж. Таунсенда.

Для кого написана эта книга?
Книга «Дети: границы, границы!» написана для родителей детей всех возрастов – от младенцев до подростков, и даже для тех, чьи дети уже взрослые, но при тесном общении с ними у родителей возникают проблемы. Но рассчитана она не только на родителей. Любому из нас она подскажет, как помочь детям, которых вы любите, или которые находятся в сфере вашего влияния и вам так или иначе приходится взаимодействовать с ними. Книга поможет:

учителям
воспитателям дошкольных учреждений и няням
психологам
консультантам
бабушками и дедушкам
дядям и тетям и другим родственникам
спортивным тренерам
церковным служителям, работающим с молодежью
подросткам, старающимся создать границы личного пространства
Даже если у вас нет своих детей, вы все равно можете учить ответственности и праведности тех детей, судьба которых вам небезразлична. Книга поможет вам применять принцип границ независимо от того, играете ли вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Что в ней нового и особенного?

Обычно книги такого плана в какой-то степени выполняют функции «Скорой помощи»: человек, столкнувшись с проблемой, ищет выход и часто находит подход к ее решению, читая книгу опытного психолога. Особенность этой книги в том, что ее можно и нужно читать, не дожидаясь кризисной ситуации. Она рассчитана на применение в обыденной, повседневной жизни и позволяет исподволь, кирпичик за кирпичиком, строить здание взросления вашего ребенка.
Впервые в христианской психологической литературе сформулированы 10 важнейших законов, которые помогут детям управлять своей жизнью. В основе этих принципов лежат библейские понятия и положения Божьего учения об ответственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. Последовательное их применение способно предотвратить импульсивность, непослушание, нытье, привычку все откладывать на потом, неспособность доводить до конца начатое дело, агрессивность, употребление наркотиков и другие проблемы ребенка.
Примечательно, что книга написана не о том, как родителям, встав на пьедестал, надо «воспитывать» своего ребенка, а о том, как жить, как вести себя с ним, воспринимая его как равного вам человека, дитя Божье.
Есть еще одно существенное отличие этой книги от множества пособий по воспитанию, которые дают рекомендации, что надо делать с ребенком. Наши авторы, опираясь на многолетний опыт практической работы, убедительно доказывают, что процесс создания границ у ребенка должен начаться с вас – с ваших личных изменений. Прочитав книгу, вы поймете, что другого пути вырастить ребенка настоящим человеком, а заодно «подрасти» самому, просто-напросто нет.
Об авторах
Д-р Генри Клауд и др. Джон Таунсенд – известные психологи, имеющие обширную частную практику в Калифорнии. Авторы многочисленных книги, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Не прячьтесь от любви», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Фактор матери», «12 христианских верований, которые могут свести с ума», «Как люди растут».

Содержание
Предисловие. Зачем нужны границы в отношениях с детьми?
Часть I. Почему дети нуждаются в границах?
1. Будущее начинается сегодня
2. Что такое характер?
3. Детям нужны родители, имеющие свои границы.
Часть II. Десять принципов формирования границ, которые необходимо знать детям
4. Что случится, если я это сделаю?
Закон «Что посеешь, то и пожнешь»
5. … Люби и саночки возить
Закон ответственности
6. Я не всесилен, но и не беспомощен
Закон власти
7. Мое «я» – далеко не единственное, что имеет значение
Закон уважения
8. Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»
Закон побудительных причин
9. Боль может быть даром
Закон объективной оценки
10. Капризы не должны продолжаться вечно
Закон действия
11. Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность
Закон зависти
12. Завести свой мотор с полоборота
Закон инициативности
13. Честность – самая лучшая тактика
Закон открытости
Часть III.
14. Засучите рукава
Шесть шагов по возведению границ у ребенка

Цитаты из писем и высказываний читателей
Мне очень жаль, что этой книги не было, когда я воспитывала свою дочь. Не ведая, что творю, я часто брала на себя последствия ее поступков, даже когда она вполне отвечать за них сама. У нее, теперь уже совсем взрослой, много проблем, и отношения между нами непростые. Но, изучив законы, описанные в книге, я стала применять их в отношениях с дочерью, и, вы знаете, примерно через год обнаружила сдвиги в положительную сторону.
И.Л., 46 лет.

Девочки, давайте глянем на проблему с другой стороны. Вот вы помните, как учились ложку держать, на горшок ходить, шнурки завязывать и пуговицы застегивать? (лет 30 -35 назад о куртках на молнии и обуви на липучках можно было только мечтать). Так я к чему. Мы все , ну или почти все, шли оооочень рано в д/сад, это сейчас дети идут в три года или около того, в саду работали грамотные специалисты, т.е. люди имеющие дипломы о ДОШКОЛЬНОМ воспитании.Это сейчас за неимением специалистов берут кого попало((((( А д/сад это коллектив и нас учили жить в этом коллективе. Сейчас дети ПРОСТО НАХОДЯТСЯ в саду, может в каких-то садах детьми занимаются, но их не учат ЖИТЬ в коллективе. Мы сами идем на поводу у своих детей, я помню как моя дочь долго осваивала подъем по лестнице или спуск, это караул, а почему? Мне некогда было ЖДАТЬ, когда она спустится, я её хватала и неслась с ней по лестнице. Мне некогда было ждать, когда она оденется и я одевала её сама (БЫСТРО), ни кому не знакомы эти ситуации? Мы их сами раскайфовали, а теперь мучаемся. Я вас не обвиняю, просто почитав эту тему, поняла свои ошибки и поняла, что я не одинока, наши дети не исключение, это скорее правило... Меры, конечно, принимать надо, и у каждого они свои. У моих ложиться спать - это святое. Я им тут поблажек не даю. 22-00 - мои лежат в кровати и это у нас идет с самого рождения, это закон. Мы опаздывали в школу,в этом году я приняла решение и стала будить их в 7 часов, мы успеваем!!!!))))))) подготовка уроков и уборка квартиры у нас пока хромают, но что меня напрягает больше всего - это отношения в классе, но это уже другая тема. Девочки, не парьтесь, просто расслабьтесь, это как в пробке стоишь, можно психовать, но быстрее не поедешь....)))))