Многие пишут, что комплексы часто выносятся из садов, школ. Значит напрашивается ещё один вывод : постараться так воспитывать ребенка, чтобы он не оглядывался на общественное мнение, не принимал его близко к сердцу, был твёрд в своих убеждениях. А помочь ему в этом может только семья где ребенка любят и обожают не смотря ни на что. На моем пути встречались люди излишне самоуверенные (можно предположить что в детстве их "зацеловали" и "забаловали"), но им по жизни это очень помогало и добивались они многого. По мне так лучше перелюбить ребенка, пусть он будет о себе высокого мнения ( помогает это качество не обращать внимания на окружающие издевки) , иметь много амбиций, главное к этому- привить трудолюбие.

мои родители всегда говорили ,что я самая самая.. и даже когда тройки приносила,то мама всегда вспоминала талантливых людей,которые были троечниками:) И друзья родителей всегда ,приходя в гости,восхищались:"ах,какая принцесса растет!". Но я хочу сказать не об этом. А о том,что родители должны научить ребенка одному важному умению - умению смеяться над собой. Именно когда ребенок сам может легко посмеяться над собой - над ним не будут смеяться другие. Это очень важно! Меня этому не научили. Поэтому,был период,когда я из дому выходить не хотела - мне казалось что я просто предел несовершенства и что родители восхищались мной просто потому что я их ребенок и это естественно. Уже гораздо позже,окончив школу,я наткнулась на афоризм А.Моруа : "Я легко могу смеяться над своими недостатками,потому что я восхищаюсь собой в целом". А ещё намного позже по ТВ было интервью с какой-то безумно полной женщиной..не помню её фамилию. Так вот ведущий задал ей бестактный вопрос:"Наверно,в детстве вас очень дразнили?" А она ответила:"Мой папа сделал для меня потрясающую вещь -он научил меня смеяться над собой. Поэтому,я всегда была душой компании. "

Я стараюсь учить своего сына этому умению. Ведь дети жестоки.. они любят унижать сверстников..Но если сверстник вдруг смеется ему в лицо - это значит, что он выше всего этого...Кстати, хороший фильм по поводу "посмеяться над своими недостатками" - "8 миля" -про Эминема.Но он не детский!!!

Shelest
полностью согласна
+10000
молодец

Ой, Катюш, больная это тема для меня, у меня в этом смысле очень сложное детство, даже писать тут не хочу, слишком много личного, последствия: вечная борьба с собой, вечный самоанализ и желание стать лучше. Помогает окружение и то, что я рано попало во взрослый коллектив, который мне очень много дал. Насчет похвалы: действую как говорит моя сестра (про которую уже всем тут уши прожужала), а именно хвалить нужно за конкретное дело. Пример: Ты молодец, что сделал уроки (что получил пятерку). И еще почаще нужно говорить: Я рада (довольна, счастлива) что посуда помыта (полы пропылесосены, каша съедена и т.п.) .Т.е. опять же возвращаюсь к "Я-сообщению", когда вы сообщаете ребенку о своих эмоциях после его действия.
100% согласна сShelest, но это очень сложно, если меня саму этому не научили, то и я своего ребенка не могу научить, я просто по натуре настолько серьезный человек, что все принимаю сразу к сердцу и смеяться никогда над собой не могла и уже не смогу и как этому научить ребенка просто не знаю. А то, что не все идет от родителей, но еще и от общества - это конечно факт и нужно научить детей жить в этом обществе, а это уже нелегкая задача. У меня наоборот получилось - меня общество поддержало гораздо больше, чем родная мать. Итог: я уже 3 года вообще с ней не общаюсь, но вопреки ее предсказаниям я уже 10 лет с любимым мужчиной и у меня много друзей и отличная работа. Её же прогноз и убеждения были совсем другие. Но зато наверное благодаря ей я и смогла стать другой, потому что она меня научила быть сильной дурнушкой. Эта сила и помогла измениться, хотя еще не во всем.

Смеяться над собой - умение безусловно ценное, но в детских обществах этого не достаточно для установления авторитета , будешь над собой постоянно смеяться - все станут, ведь роли в детских обществах закрепляются быстро. "Посмешище", "зубрилка", "крутой парень")))))
у меня были стычки в детстве, и весь двор мне байкот устраивал))) Очень хорошая школа жизни. Главное не прогибаться, уважать себя, свою позицию и где надо силу показать. Всё просто на самом деле.

Забыла добавить: обязательно почаще обнимаю ребенка и просто говорю ему "Как я тебя люблю" или "Мама очень тебя любит". Прочитала тут, что всем детям необходим телесный контакт с родителями и даже в 15 лет, когда он уже не дается, чтоб его потискали, ему все равно нужно важе небрежное похлопывание по спине, иногда прижимание к себе, т.е. ребенок должен чувствовать именно тактильный с вами контакт. Было написано: обнимайте своего ребенка не меньше 4 раз в день, а предела - нет, тут много не бывает. И теперь за полчаса утреннего времени и за 2 часа вечернего стараюсь почаще сынули тискать, объятия могут сказать даже больше, чем слова.

не..ну постоянно над собой смеяться не нужно:) ребенок же не клоун:) Просто если его дразнят по какому-то поводу худой\толстый\очкастый\длинный\короткий\косой и пр - то родительское "не обращай внимание" -звучит для маленького ребенка слишком по взрослому. Он как бы не обращает - но тем не менее, все равно его дразнят и он лох-именно потому что внимания не обращает . А если он над этим "недостатком" сам посмеется(можно подсказать как именно,проиграть несколько ситуаций) -ребенку станет легче,а обидчик быстрее успокоится. Ну и ,конечно, это работает в комплексе - просто заостряю внимание, что это хорошее качество и в жизни пригодится во взрослой

очень правильно насчет тактильного контакта. И ещё правильно с детства давать понять ребенку,что семья - это сила! Что мы несокрушимы,пока вместе и нам не страшны все невзгоды,потому что как бы не прошел день - мы вот так вот все встретимся вечером за ужином, и расскажем друг другу свои новости..а потом будем валяться на диване,грызть семечки и смотреть фильм - самые родные люди на свете) ура!

Это точно, у меня у мужа такая семья, которая мне мою семью заменила. Чувствую на себе эту фразу и согласна с ней на 100%.

5 баллов!!!
У меня муж такой и всех друзей научил. Вот мы всегда так ухохатываемся ))))
Надеюсь, что дети мои такие же будут.

Помню случай из жизни..
было лет 6 тогда мне..
белокурой кудряшкой Сью с фиалковыми глазами меня конечно никто не называл...
Типаж у меня не тот)))
Обычная девочка, худенькая может пожалуй очень...

Так вот. к маме приехала знакомая в гости и увидев меня. таким взгядом жалостливым обдала, чуть слезу не прошибло и говорит вслух конечно при мне и маме! Мдя мол..какая же у вас девочка страшенькая. жалко млин..кто ж такую замуж возьмет..Мдя..не повезло..

Я аж села. а мама так еще отшила, что та просто ретировалась с квартиры

спустя много лет на моей свадьбе эта мадам была с мужем (ее муж друг моих родителей)..подошла и говорит мне..ой Катя. красотка какая и давай диферамбы петь и т.п. и т.п.
я просто рассмеялась!!!

Но...ведь некоторые мамы могли и реагируют по другому..(((
Поведи моя в той ситуации (ну и вообще в целом) себя иначе и т.п....
Все - зерно сомнения посеяно..а много ли ребенку надо!!!

Да... семья - сила!!!

А еще важна последовательность в отношении к ребенку. У меня мама мне всегда говорила, что любит меня и поддерживала и поддерживает во всех моих начинаниях и проектах - всегда чувствую ее "плечо" по жизни. Но, одновременно, она так умеет оскорбить, задеть, что никаким врагам и не снилось. Так я и выросла неуверенной, что день грядущий мне готовит - унижение или поддержку от самого близкого человека. Какие там насмешки в школе - дома гоздо круче было. Вот так я и выросла "всегда "настреме".
В отношениях же со своей дочкой стараюсь быть последовательной и ровной, чтобы у нее была уверенность в моем отношении к ней.

Когда я была девочкой, тоже лет 6-7, услышала как моя мама в разговоре с кем-то сказала, что не любит рыжий цвет. В тот миг мир вокруг меня рухнул. Мне захотелось исчезнуть. Потому что я - рыжая. Мамины слова я перевела по-своему, я решила, что она меня не любит. И с этим грузом я росла ещё много-много лет. Комплекс рыжего цвета был для меня самым сильным.
Так что мамочки, нам всем надо ооочень тщательно следить за своими словами, что говорим о детях, даже, если нам кажется, что они не слышат.

ПОДДЕРЖИВАЮ НА ВСЕ 100+++

Темка такая грустная получилась, но радует, что все справились со своими комплексами или просто выросли с них. Ведь, то, что нам в детстве кажется "концом света", сейчас кажется смешным. Хорошо, что есть ошибки других и мы можем на них поучиться. А, в воспитании уже своих детей учитываем ошибки наших родителей сделанные на нас.

А у меня получучился комплекс "наоборот", что ли... то есть, он возник не из-за негативных отзывов обо мне, а наоборот. И в первую очередь это пошло из детского садика. Почему-то я очень понравилась воспитательнице - видимо, что-то обаятельное во мне тогда было... И она всё время меня то приласкает, то на колени посадит... Все дети отдельно играют, а я с ней сижу.
Позже другие воспитатели неоднократно оставляли меня "за себя" - я умела читать в четыре года, и меня усаживали на стул воспитательницы, она уходила по своим делам, а я читала. И все были довольны.
Но! я начала привыкать, что я - особенная, я - лучшая! В первых классах школы это подтвердили - отличница, сочиняет что-то, сценки ставит...
А ведь ничем я была не лучше, и никаких талантов и особых качеств у меня не было! И вскоре все научились читать, и вокруг было много людей с какими-то своими способностями. А я жила с самосознанием звезды... И когда вдруг поняла, что я вовсе не звезда, а самый обычный человек - это было такое потрясение... я ухнула в обратную сторону - самоуничижение...
Тогда мне очень не хватило как раз того, о чём писала Женя:

Относиться к себе с иронией я не умела... И очень болезненно относилась (и отношусь, к сожалению) к ситуациям, когда смеются надо мной. И сейчас во мне неуспешно уживаются оба этих комплекса - звезды с честолюбивыми замашками и очень неуверенной в себе серой мышки, постоянно пытающейся забиться в норку... То перевешивает одно, то другое, а гармоничная середина всё не находится.
Поэтому я очень настороженно отношусь к таким общественно-воспитательным местам, как детсад, школа... Ведь даже самые, вроде бы, благие намерения могут привести к очень серьёзным последствиям... А родители, находясь в стороне, даже и не узнают об этом...

вот Лид. меня тоже этот вопрос очень интресует - как, как не захвалить??? как не вырастить эгоиста самовлюбленного?

Не помню, сколько мне было лет, довольно маленькая ещё... но начала я как-то замечать, что мама стала меньше меня обнимать, целовать, исчезли маленькие традиционные игры с телесным контактом... я как-то спросила у мамы: а почему?... а она ответила: "Ты уже большая". И было мне очень грустно тогда и я очень не хотела становиться взрослой (хотя говорят, что дети мечтают поскорее повзрослеть)... И мне так не хватало телесности в общении, что когда появился человек, просто и свободно прикасающийся ко мне, я впала в такую зависимость от него, что... в общем, моё психическое состояние было очень далеко от нормального
Поэтому дочу я не боюсь заласкать, и даже не задумывалась об этом. Обнимаю, глажу... Она тоже обнимается. Постараюсь, чтобы в будущем, когда доча подрастёт, у нас тоже сохранилось телесное взаимопонимание

Катя, я тоже об этом думаю... Думаю, эгоист получится, если ребенка только хвалить, и обходить стороной его другие поступки - ошибки, капризы, откровенные вредности и прочее... Ещё похвалы не должны быть абстрактными (постоянные - молодец! ты у меня самый лучший! и т.п.), а конкретными за конкретные дела (как ты хорошо нарисовала! как ты тщательно помыл посуду!..)
А вот повторять ребёнку, что любим его, можно всегда (нужно!). Невзирая на его поступки. То есть, даже если он сделал что-то плохо, говорим: ты поступил плохо (и конкретно говорим что и почему), но никогда нельзя говорить (как бы не разозлил ребёнок) - я тебя не люблю!

kitti Мне кажеться перелюбить ребёнка невозможно и от того, что ему будут периодически повторять, что он самый лучший, самый любимый, самый умный - ребёнок эгоистом не выростит. Эгоисты выростают наоборот в тех случаях, когда не хватает родительского внимания и на каждую просьбу ребёнка почитать или поиграть от него пытаются откупиться новой игрушкой. Ребёнок привыкает к вседозволенности и к тому, что у родителей просто нет ни времени, ни желания поправлять его ошибки и учить взаимоотношению с людьми - ему тогда становиться наплевать на других, ведь и о нём в своё время просто забыли. Любите своих детей, ведь они так быстро растут.