Одна моя хорошая подруга ждет ребенка. И попросила меня дать маленькое напутствие и руководство к действию.
Я думала и вспоминала начало своего материнства и появился вот такой текст. Может кому-то он тоже будет полезен.

Когда у меня родился ребенок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства... Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всем. Получалось конечно не везде и не всегда, но я всё равно не переставала стараться.
Так вот с моим желанием быть идеальной мамой я тщательно штудировала литературу, я приглашала консультантов по кормлению, купанию, ношению в слинге, массажу, прикорму и всему, что должна знать и уметь идеальная мать. Я дважды сходила на курсы по родам и первым азам ухода за младенцами. Я опросила всех подруг с детьми и записала себе руководства к действию.
С рождением ребенка я очень старалась стать идеальной, старалась стараться каждый день. Я как будто участвовала в конкурсе на лучшую мать мира и по ощущениям на карту было поставлено абсолютно все.
Но у меня всё равно не получалось быть идеальной, потому что мой ребенок играл по "другим правилам" - он отказывался от груди, он не любил плавать в ванной, он не сидел в слинге, не терпел массаж, давился прикормом и делал все мне наперекосяк.
Я плакала. Он плакал. Мы плакали оба, что такие разные и никак не можем научится быть вместе.
Я старалась быть уверенной, напоминала себе, что я взрослый и я мама. Я набирала воздуха в грудь и набиралась решимости, я снова приступала к материнской работе. Но всё равно все шло не так. Малыш сводил меня с ума, он хотел чего-то, чего я не могла понять и дать, он не хотел то, что я предлагала - объятия, грудь, слинг. Мы любили друг друга и мы же, кажется, были друг для друга самым большим поводом для грусти и отчаяния...

Сейчас моему сыну почти три. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы любим лежать в обнимку и говорить о разном, он успокаивается в моих объятьях, мы почти никогда не плачем друг из-за друга, я еще кормлю его грудью и если он устал, перенервничал и не может управлять своими эмоциями, я обнимаю его крепко или даю грудь, и все снимает как рукой.
Мой муж верит, что только я абсолютно чувствую этого ребенка, знаю от него инструкцию и у меня есть таинственный ключик, поворачивая который я все ставлю на свои места.

Это не означает, что у меня не осталось вопросов, они появляются с каждым новым днем нашей совместной жизни, но я перестала нервничать и искать на них ответы. Я слушаю, я прижимаю, я говорю, я пробую - и ответы находятся сами. Я не перестала читать книги - но я перестала принимать их как истину и ставить эксперименты на своем ребенке, я знаю его достаточно хорошо, чтобы самой написать о нем книгу.

Я думала о чуде этой трансформации. Почему то, что казалось таким трудным, стало приносить столько радости и удовольствия, стало таким интуитивным и простым. Конечно Никита стал взрослее и уже может объяснить свои потребности, но в целом он не стал проще Смайлик «wink», проще стала я. Я стала проще относиться, я перестала стараться, я поняла, что представляю из себя как мать, и стараюсь делать маленькие шажки в сторону улучшения, не разгоняясь, не загоняясь и не теряя себя.

Спустя столько времени я понимаю, что тогда своим желанием быть идеальной матерью, я довела до невроза себя, а потом и своего ребенка.
Я так старалась быть лучше, что просто потеряла себя. Я хотела быть лучшей вместо того, чтобы быть достаточно честной, достаточно чувствительной, достаточно уверенной, достаточно хорошей матерью. Я перестала быть собой, а мой ребенок перестал меня узнавать.

У Дональдса Вудса Винникотта в его книге "Разговор с родителями" есть прекрасные слова:
"Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима".

Я не знаю рецепта идеального материнства. У меня на самом деле не получилось и что-то получилось.
Но я точно знаю, как можно испортить себе жизнь - это хотеть, очень страстно хотеть все сделать правильно и идеально. Не стоит. Достаточно быть просто хорошей. Совершать ошибки, признавать их и исправлять. Слушать и слышать, учиться, искать способы и варианты, но не слишком стараться быть лучше, чем есть на самом деле. Не надо терять себя и стоит искать свой путь качественного счастливого материнства, понимая и принимая свои индивидуальные особенности.
Я вспоминаю, как сказала одной своей беременной подруге спустя месяц после того, как родила сама, что материнство - это жесть. Я и правда так чувствовала... Не повторяйте моих ошибок. Потому что на самом деле - это огромное счастье. Самое большое и самое сильное счастье! Надо лишь правильно к нему относиться.

Автор Мария Никонова.
Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... =1&fref=nf

Валя, до беременности читала только Винникота. Про ГВ, слинги и пр уход читать особо не стала-доверилась инстинктам. В итоге советы бабушек и педиатров забили мои инстинкты, а соска и кормление по часам подавили лактацию. Пришлось в состоянии жуткого стресса срочно искать и перерабатывать кучу информации по теме.
Вот и Винникотт.

Жанна, кормление - это же не все родительство. А только малая часть. Ты смогла бы быть достаточно хорошей мамой и без ГВ.

Смысл не в кормлении-это просто пример того, что мы почти всегда слушаем разум, а не чувства.
А с новорожденным вообще страшно, когда нет примеров перед глазами. Зато, есть авторитет бабушек и педиатра.
А кормить-это в первые пол года (минимум) основной способ взаимодействия мамы и ребенка, все развитие его через этот тактильный контакт с мамой. И очень сильный инстинкт у женщины-кормить. Когда у меня не получалось-была сильная фрустрация. И депрессия. Где уж тут "хорошая" мама.

Сегодня в 19:00, в клубе Давай Поиграем (в Океанариуме) будет проходить круглый стол для родителей. "Кружок Осознанных Родителей". Если вам интересна тема нашего первого круглого стола: Успешный родитель. Как определить, что мы достигли успеха в воспитании. Каковы наши цели в воспитании детей.
То звоните в клуб, записывайтесь и приезжайте поделитесь мнением, поговорим об этом.
Можно прийти с ребенком, цена участия взрослого- 300 руб, ребенок бесплатно.

Добавлено спустя 25 минут 38 секунд:
Конечно, без собственной интуиции, следуя только чьим-то советам, мы идем, как слепые котята.
Жанна, я понимаю, что для тебя это не простая тема.
Лучше вообще абстрагироваться от личностей, представить тех мам, которые не смогли кормить ребенка грудью, способны ли они теоретически быть достаточно хорошими матерями?
Способны, безусловно.
Об этом и говорит Винникот. А теория привязанности Ньюфелда говорит, что в первый год действительно важно ГВ, однако Гордон Ньюфелд упоминает ГВ - как один из лучших сочетаний физической близости (Французский поцелуй - аналогично для взрослых). Он заявляет, что чувствовать близость с родителем всеми пятью чувствами - это лучшее, что помогает быть в контакте с родителем для ребенка первого года.
Это и слышать ритм маминого сердца, и чувствовать ее запах, и слышать голос, физически касаться, видеть ее лицо точно так же дает ребенку то, что ему необходимо. Это если мы о ГВ - как о близости, то, как ты понимаешь, тут есть приемлемые варианты.
Винникот хотел сказать как раз то, что на материнство больше влияют мешающие жить чувства вины, бесконечные попытки исправить неисправимое, самобичевание, а не сам факт неполучившегося. И если каждая мать будет делать то, что может, то этого будет достаточно, даже если что-то не срастется, не стоит стремиться к безукоризненности в родительстве.

Ох, да, Валя, не закрытая тема для меня. Так хочется разобрать, проговорить, вытащить этот негативный опыт из себя. Вроде, все прошло давно, а вот не отпускает меня.

Zhanett84

меня тоже не отпускает мой негативный опыт. когда был лактационный кризис, свекровь говорила, перегорело молоко, бросай грудью кормить, было великое множество ситуаций, что аж до сих пор волосы дыбом, дай соску, ни в коем случает не идите к мануологу, там кости ломают и т.д и т.п. вот не знаю что и сделать, чтобы отпустило, хотя в прошлом не капаюсь и им не живу.

Zhanett84
Мне кажется ,что кормление, как единственный способ общения это где то до 2 мес примерно. В 2 уже ребенок улыбается, в 3 комплекс оживления при виде знакомых лиц-начинается активная гимнастика, интерес к игрушкам, больше бодрствования, а кормление становится сретством получения сил для общения. Детям и на улице уже интересно, ребенок начинает слушать что ему говорят, реагирует на интонацию. И если ребенку нехватает общения, он начинает активно требовать грудь-повод задуматься, что лялька растет и его потребность в общении растет, просто он неможет потребовать другим способом.

карапузик L
Не будем ветку спамить. Можно перейти по ссылке в подписи в группу поддержки кормящих мам и там обсудить.

infant
Ой, девушки, я понимаю прекрасно.
Все по-разному проходят свою инициацию.
И адаптация может долго не наступать, и все эти депрессии не выдумали.
Своими сложностями можно поделиться на личной терапии. Я вообще считаю, что начало материнства - это хорошее время для того, чтобы проработать с хорошим терапевтом свои переживания и ощущения и разочарования реальности.

Навеяло:

Сегодня в 19:00 в клубе "Давай Поиграем" я устраиваю круглый стол для родителей на тему "Детские слезы и истерики". Это обмен опытом, мнениями и общение. Клуб предлагает возможность с собой привести ребенка и замечательные няни там присмотрят и поиграют с ним во время встречи. (Стоимость взрослый+ребенок 300 р)


И альфа встреча в мае будет 14ого мая на Санаторной, кто желает, наконец ,присоединиться и познакомиться с нами, приходите.
Страничка с подробностями мероприятия: https://www.facebook.com/events/7151094 ... 695264718/

Дорогие, в следующие выходные у нас же Гаражная распродажа будет. 30 и 31 мая можно прийти и выбрать очень дешево разные вещи для деток. Это на Светланской 9, с 11 часов.
Вот там целый день будут проходить разные мастер-классы и мероприятия, в том числе и моя благотворительная лекция о социализации детей!

30 мая в 12:00 приглашаю всех, там будет и детский уголок, можно с детьми.
"Ребенок и социум"
Как дети вписываются в общество, и учатся адекватно реагировать, учитывая свои интересы и интересы коллектива? Как именно развиваются коммуникативные навыки детей? Как дети получают понятие о:
• Вежливости
• Социальном этикете
• Правилах поведения
• Разрешении конфликтов

Miasaura
Обязательно послушаем про социализацию! Это прямо идея фикс сейчас какая-то

Гордон Ньюфелд об игре:
Оказывается, что именно в игре происходит бОльшая часть роста, включая даже рост мозга. Развитию для прогресса требуется пространство, свободное от последствий и предосторожностей. К счастью, некоторые педагоги начинают понимать это. Раньше мы думали, что мозг развивается в школе. Теперь мы знаем, что это игра развивает мозг, который затем может использоваться в школе. Некоторые прогрессивные корпорации сегодня понимают, что большая часть творческого процесса происходит в контексте игры, а не работы, и поэтому просят своих служащих найти в течение рабочего дня время для игры.

Игра в нашем обществе подвержена опасности. Её вытесняют телеэкраны и непрерывная стимуляция. Также её разрушает наша спешка: общество хочет, чтобы дети поскорее двигались вперёд. Заботясь только об успехах и результатах и упуская из виду, откуда они берутся, мы отдаём детей в школу всё раньше и раньше, чтобы подготовить их к тому, что будет дальше.
Игра находится в опасности ещё и потому, что в нашем обществе не знают о её необходимости для развития. Детей мотивируют работой во всё более раннем возрасте. Мы думаем, что учим их реальности, указывая на последствия их действий. Оказывается, дети учатся не так, по крайней мере, до тех пор, пока у них не появятся смешанные чувства, способность к которым обычно развивается, как упоминалось выше, не ранее 5-7 лет.

читать полностью:http://alpha-parenting.ru/2015/05/25/gordon-nyufeld-ob-igre/

Мамы и папы с детками, кто хочет потусить в эту пятницу!



Тема беседы нашего круглого стола в клубе "Давай Поиграем":
«Бабушки и дедушки». - пятница, 29 мая в 19 часов!
Мы будем обсуждать свои ситуации, размышлять на темы: Как бабушки и дедушки влияют на детей? Чем могут нам помочь? Опыт предыдущих поколений. Противоречия в воспитательных подходах между нами. Как минимизировать столкновения, как способствовать хорошим отношениям? Присоединяйтесь: Батарейная, 4 (океанариум) т. 259-44-50

Валя, спасибо тебе! я не зря мчалась на сейл )) вроде и тема социализации уже не нова для меня, но мне было очень интересно и некоторые моменты для себя новые отметила!
Вообще сейл супер! Тася так наигралась, что в машине уснула сразу )) а мы сидим теперь и пьем чай с купленной на сейле вкуснятиной

Девушки, у нас очень интересная тема встречи в среду: Вагинальные роды после Кесарева Сечения.
Встреча-обмен опытом. кому это нужно и интересно, или кто хочет рассказать про себя - вэлкам!

Друзья! Нам уже год в июне. Наша группа поддержки впервые собралась в прошлом году и с тех пор встречается, общается и растет! Спасибо за ваше участие и поддержку! Здоровья и счастья вам и вашим деткам!
Приглашаю альфа-родителей Владивостока 20 июня на очередную встречу группы поддержки.
Те, кто хочет просто послушать или поговорить с другими родителями, узнать что-то о воспитании в русле привязанности, о современной психологии и получить поддержку, добро пожаловать! Пишите мне по т.8 914 662 7993 я объясню и расскажу кто и что мы, и как все происходит.
Встречи бесплатные, необходимо прочитать брошюру о привязанности, чтобы говорить на одном языке.

Девушки, читайте мою рецензию на фильм о воспитании ребенка "Я - Сэм" http://alpha-parenting.ru/2015/07/02/ya-sem/
Всем советую посмотреть, фильм замечательный и трогательный!