У моей Алисы есть "дружок" Кротик , никто его не видит, но он есть. Он уже с нами больше года, думала перерастет свои фантазии, но пока Кротик с нами везде

Может общения не хватает?

Может, конечно, но Кротик у нас не просто для общения. Он как второе "я".
например, я говорю Алисе "доча, печку не трогай, можно ручку обжечь". "Да, мамочка, кротик вот меня не слушал, дотронулся до печки, пришлось врача вызывать" и т.п.

Vikusha*
а я помню такая проблема была у шаталинской младшей дочки из сериала про няню вику

Вот-вот такая же фигня. А даже не скажу, что это проблема...просто я не знаю как к этому относиться.
Едем мы с ней как-то по Котельникова, я за рулем, она мне "мама, смотри Кротик по дороге бежит, надо его подобрать"
Или идет дверь открывать "мама, кротик пришел, надо его впустить" - откроет дверь "кротик, заходи скорее".
Я её спрашиваю "а кротик кто, девочка или мальчик?" "Девочка"
Кротик у нас постоянный персонаж, а еще у нас есть Бабайка (она добрая и хорошая), Баран и Волк

Vikusha*, да нормально надо относиться, вон почитайте у Чуковского в книге "От двух до пяти", там то брата Васю-Касю себе придумают, то друга Андрюшу. Плачут, если родители запрещают с ними "дружить", сваливают на них свои проделки, оставляют им печенюшки... Нормальные детские фантазии.

У нашей дочи нет такого друга, зато она на себя разные образы примеряет: то она конь, то морской котик, то козлёнок-кто угодно, только не Лиза. Я уже не знаю, хорошо это или плохо, всё началось ещё с ноября-декабря прошлого года.
Успокаиваю себя тем, что это просто богатая детская фантазия.... а может нам к психологу надо?

Да я вроде нормально отношусь, "беру кротика себе в карман, если она просит"
Сидит как-то плачет, прямо рыдает "мама, меня кротик ударил" и ревет, слезы ручьем.
"Мама, кротик сказал, что я дура"

Может она видит то, что не видим мы!
А лучше заведите ей братика или сестренку!!!! И выдумывать ни кого не нужно!!!
Мой старшенький, если что-то просит, говорит что для братика!!!! Понимает что ему ни дадут, а младшему уступят!!!!

Мне вот кажется, что это, действительно, от недостатка общения. Ребенок испытывает потребность в друге. У моего сына, когда я на 40 дней уезжала на учебу в Питер, а он жил у бабушки (а ему тогда было около 4 лет) тоже "друг" появился. Он с ним и ел, и спал, и играл, и мультики смотрел. А когда я приехала и в сад вернулся, все куда само делось. Реальное общение вытеснило все фантазии. Братики-сестренки тоже выход

у нас тоже такое бывает!! чаще всего мы киски Ползет и мяукает )

Не надо вам к психологу. Моя весь прошлый год образы примеряла, а потом всё прошло.
Продавец в магазине её спросила:
- Тебя как зовут?
- меня зовут Жеребёнок.
Ещё долго была Белкой и собачёночком.

это нормально- у многих детей маленьких так бывает...

Сегодня она уже Пещера
представляете что она в магазине скажет
Как то на улице любопытной бабушке она сказала , что её зовут Говорящий конь Юлий
Спасибо, вы меня немного успокоили

Vikusha*
почитайте. это интересно там еще много всякого.
невидимый друг

Пятница, 26 Июня 2009 г. 19:56 (ссылка)редактировать + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Martiny все записи автора
Дети любят фантазировать.

В своих мечтах ребенок получает возможность стать главным действующим лицом, добиться недостающего ему признания и внимания. В некоторых случаях фантазия проявляется в художественном или литературном творчестве. Но всегда в фантазировании отражается стремление к успеху и вниманию и уход от не удовлетворяющей ребенка реальности. Пока воображаемые обстоятельства, фантастические персонажи, нереальные события присутствуют в рамках детских игр, они не вызывают у родителей и воспитателей особого беспокойства. Но когда они перекочевывают в нашу обыденную действительность, взрослые оказываются в растерянности, не зная, что предпринять...
Действуем!

Помнишь Карлсона, мужчину в самом расцвете сил, который жил на крыше? А кенгуренка Пафнутия, друга маленькой девочки из фильма ”Шоколад”? И тот и другой были невидимы для всех и вроде как безобидны, как и положено хорошим друзьям. Если, конечно, забыть о том, что Карлсон вытащил Малыша на крышу высотки. А теперь такой ”персонаж” обитает в твоей квартире и общается с твоим собственным ребенком. Что делать? И делать ли вообще? Прежде всего, не отмахиваться, дескать, ерунда какая-то, не ругать ребенка и не приставать с нотациями про ”он не существует”? Спокойствие, только спокойствие! Необходимо разобраться в причинах.

Психологи утверждают, что невидимые друзья заводятся у ребенка по двум причинам: либо от недостатка родительской любви, либо от ее переизбытка. С недостатком все ясно. Взрослым столько всего нужно успеть: одеть, накормить, дом в порядок привести, да и работа сама собой не делается? Это не значит, что ты не любишь своего ребенка, Боже упаси. Просто вы с ним по-разному понимаете, как эту любовь необходимо выражать. Твоя любовь творит и созидает, ведь ты всю эту суету с ”одеть, накормить, дом в порядок привести?” ради него, собственно, и затеваешь. А малыш оценивает родительскую любовь предельно конкретно: в виде энного количества вербальной и тактильной информации. Вербально - это значит словами: меня слушают и слышат, со мной разговаривают, мне говорят, как сильно любят и насколько я нужен, важен. Помнишь, как в той же истории про Карлсона Малыш, узнав, что родители не расстались бы с ним даже за огромные деньги, искренне удивился: ”Неужели я так дорого стою?!” Это нам, взрослым, ясно, что мы любим своих детей, а они могут об этом и не догадываться. Помимо слов, деткам нужен тактильный контакт - любовь, ”выраженная” в прикосновениях, поглаживаниях. Это не только ”обнимашечки и поцелуйчики”, но и массаж, и ”щекотки”, и даже шутливая борьба.
Однако бывает и наоборот, что любви (читай заботы, опеки, внимания) настолько много, что она как удавка на шее. Малышам, как и взрослым, нужно собственное личное пространство. И родительская ”оккупация” может заставить ребенка искать уединения в вымышленном мире, где у него есть возможность выбирать себе друзей по своему усмотрению, а не среди родственников и тех, с кем ему разрешили общаться мама и папа. Достаточно немного ”ослабить хватку”, признать, что твой драгоценный отпрыск тоже человек, личность и ему необходимо ”поле для маневров”, и призрачный друг исчезнет из окружения ребенка. Еще бы, ведь у малыша появятся свои, настоящие, из крови и плоти, друзья.
Но не психологией единой?

Причина неожиданного появления друга-невидимки может быть до безобразия банальной: ребенку просто скучно! Не хватает ярких событий, общения, у него вагон и маленькая тележка свободного времени, а варианты как можно его заполнить - скучны и неинтересны. Такая ”напасть” подстерегает домашних, недетсадовских деток, оставленных на попечение любимых бабушек.
Конечно, бабушки тоже бывают разные, и некоторые по темпу жизни могут за пояс заткнуть десяток молодых. Но, согласись, что это скорее исключение, чем правило. Чаще всего бабушка с удовольствием сидит с малышом, читает, рисует, рассказывает сказки, но вряд ли станет прыгать по диванам и стоять на голове.

Постарайся оптимально заполнить время ребенка полезными и приятными занятиями. Спортивные секции, побольше общения с подобными ему ”энерджайзерами”, а взрослым - строгий запрет на фразы типа ”посидите спокойно”. А еще не помешают занятия рисованием, пением, танцами, английским (да чем угодно, лишь бы было весело и интересно!) и прогулки ”со смыслом” - в парк, музей, зоопарк.
Вообще, чтобы разобраться в ситуации с ”инвизиблом”, прежде всего необходимо выслушать самого ребенка. Не надо отрицать существование невидимки, наоборот, ведите себя так, как будто это само собой разумеющийся факт. И уж, конечно, ни в коем случае не следует его высмеивать, тогда малыш просто закроется, перестанет вам доверять и переведет свои отношения с другом в ”подполье”. Попросите ребенка рассказать о приятеле: кто он, какой по характеру, как они познакомились, чем занимаются вместе, когда именно он приходит. Пусть малыш нарисует своего друга. Интересуйтесь настроением и самочувствием невидимки, передавайте ему приветы, как если бы это был вполне реальный Витька из соседнего подъезда или Машенька из детсадовской группы. И обязательно делайте выводы по тому, КАК и ЧТО ребенок рассказывает о собственном Карлсоне. ”Нам так весело вместе, мы рисуем, играем? А вот вчера мы построили большой новый город из кубиков” - все ясно, малышу просто нужен настоящий друг. ”Он приходит после того, как ты укладываешь меня в постельку и выключаешь свет” - возможно, ребенок боится темноты или его не устраивает принятый в семье ритуал отхода ко сну.

А может, недавно вы ”переселили” его в отдельную комнату? Поставьте в спальне ребенка маленький ночник, проводите с ним время перед сном: читайте, разговаривайте, а уходить из комнаты лучше после того, как малыш уснет? У сына одной моей знакомой невидимый друг завелся после появления в семье младшенького. Так, при помощи ”невидимки” старший давал родителям понять, что ему не хватает внимания, которое, по понятным причинам, почти полностью сфокусировалось на новорожденном.
Иногда невидимые друзья - это реакция на погрешности родительского воспитания. Например, ты во всем стремишься к порядку, и скорее снег пойдет в июне, чем ты позволишь ребенку вести себя ”как попало”? Вещи должны лежать на своих местах! Игрушки в ящике, книжки на полке, обед в два, прогулка строго 40 минут, ”когда я ем, я глух и нем”? И вот ты заходишь в комнату, а там - страшный кавардак. Кто натворил? Барабашка! Невидимый друг становится антиподом твоего ребенка: малыш послушен, а ”невидимка” - обормот и разбойник, малыш застенчив, а его друг совсем наоборот. Здесь так и хочется сказать родителю карлсоновскую фразу: ”На шею не дави!” Долой перекосы! Если они есть, то по поведению ”тайного приятеля” ребенка всегда можно понять, где взрослые переборщили. И все исправить. Помни, что малыш пытается компенсировать за счет товарища то, чего ему недостает в реальной жизни, примерить на себя ”противоположную” роль.

В любом случае, если ”однажды у твоего ребенка появился новый друг” - поверь, что он существует, поскольку он и есть твой малыш, и даже более настоящий чем тот, которого ты привыкла любить, кормить, одевать и целовать перед сном. Ведь ”невидимка” - это зеркало, отражающее то, что творится у твоего маленького непоседы внутри. Подружись с ним!

Валерия Андреева

Есть на эту тему клёвый фильм "Вредный Фред" называется. По-моему, эт о совершенно нормально. У меня в детстве тоже был друг.

VIKA_N
Спасибо большое, попробую сама для себя прокоментировать написанное

Недостатка точно нет, с переизбытком сложнее (трудно все таки избыток посчитать как-то), но то, что мы её не душим своей любовью - это точно (я сама очень люблю личное пространство, поэтому стараюсь и её научить это любить и уважать).

Вот это уже ближе к нашей ситуации Хотя наша бабушка такой пропеллер в попе, что еще поискать надо (это радует).

Стараемся , будем еще больше стараться.

Здесь я молодец, мы много разговариваем с Алисой, я всегда стараюсь её внимательно выслушать, понять, что именно она хочет мне сказать.

Обязательно. Наш кротик девочка, ему 4 года, он был красный, а потом умылся и стал черный 9помните польский мультик про кротика).

И здесь я молодец!

Про кротика она рассказывает только близким людям, а если кого-то мало знает, то про кротика молчит.
Я уже так привыкла ко всем этим нашим "барабашкам", что без них как-то будет грустно.

А по-моему совершенно ненормально.Невидимые друзья появляются,когда нет реальных.Девочка не ходит в детский садик,ей не хватает именно детского коллектива.Общение с любимыми родственниками не в счёт.Для них она-всегда ребёнок, а хочется быть кем-то среди равных,найти и занять свою нишу. Это очень важно в жизни. Тем более возраст после 4 лет как раз подразумевает такую тенденцию-самоутверждения в детском коллективе.
А то что такой друг был практически у всех нас говорит скорее о погрешностях в воспитании,недостатке-переизбытке внимания и опеки,нехватки пространства для реализации своего детского Я.

Vikusha*
У вас есть какой-то постоянный коллектив ребёнкиных подруг или друзей,которые бы ходили к вам в гости или ваша доча к ним?По-моему это очень важно.Мне кажется это бы решило вашу проблему (хотя это вобщем-то и не проблема)-переключить её внимание с невидимого персонажа на реальных людей.
Я просто думаю, а вдруг это может затянуться и ребёнок станет замкнутым,не захочет общаться с людьми в принципе.Ведь зачем мириться с недостатками других, находить компромиссы и идти на уступки,когда рядом есть персонаж,созданный тобой и наделенный качествами,которые устраивают тебя и удобны тебе.Хотя это просто предположение,как оно в жизни-я не знаю.

Моя дочка до 5 лет была с няней. Никаких невидимых друзей не было. Не было никогда и любимой игрушки, ну той, с которой везде и даже спать. Так что наверное это индивидуальная особенность детей с богатым воображением, а не остутствие большого круга общения.