видать у меня маленькая очень. ой, ошибочка вышла..., не помогает.плачет сильно а потом бьет от злости

mayzyz да, для такого метода может и маловата. В Вашем возрасте мы применяли такой метод: останавливали руками в момент удара и говорили строгим голосом "Стоп, мне больно, я не люблю когда меня бьют"
Чаще всего этого было достаточно.

не успевает.ребенок из разряда шустрая мышка.молниеносно все делает.говорю конечно что больно, она в ответ мама ииииии (мама плачет) и в глаза заглядывает потом гладит по голове типо жалеет

не могу привыкнуть и найти способы, дети очень разные, просто земля и небо. что подходило одной совершенно не действует.

проблему можно решить очень просто, посуду переставить в другой шкаф, недоступный ребенку. Я перебрала все шкафы еще тогда, когда сын начал ползать и везде свой любопытный носик засовывать. Пришлось и цветы с пола убрать (он ел землю и листья), пришлось коту выдавать еду строго по расписанию (т.к. сын нажрался китикэта и мерзко-вонючей сырой рыбы) и т.д. Это называется адаптировать дом под маленького ребенка. Вниз складываются неопасные вещи, наверх убирается все колющее, бьющееся, режущее и очень ценное (документы, деньги, книги).

Я стараюсь употреблять "не надо" и объяснять потому то потому то....и очень действует, правда иногда приходяться повторить раз 10,но доходит, это же дети! А нельзя стараюсь редко использавать, зато как слышит,сразу понимает,что это действительно нельзя. Да и не хочу я чтоб затюканный ребенок вырос, на то он и ребенок,что всё интересно,что все хочеться попробовать,пощупать. Психологи вообще рекомендуют, если например,лезит к горячему,раз сказал нельзя или не надо, два, не понимает, дать тогда обжеться, на своем опыте быстрее все доходит! И это правда. Ну и нести ответственность за свои поступки.

Вот-вот....психологи говоят,что применяя такой метод вы добиваетесь от ребенка ответной реакции или ему даете понять, а это очень часто со временем вызывает у детей агрессию и неправильное понимание. Лучше игнорировать, либо перехватывать руку и глядя в глаза (может на это уйдет не одна попытка) повторять,что так не делают, что это некрасиво и привести пример,что кто-то может и в ответ ударить,но болнее...и т.д. Я сама в садике консультировалась у психолога по этому вопросу, и знаете,помогло. Просто терпения нам порой не хватает, а дети такие, им одно нужно по раз 20 повторить,чтоб быд эффект. А бываетпросто период такой, просто спокойно говорить, не обращать внимание, потом проходит.

точно.терпения надо в 1ю очередь с ребёнком. пару месяцев наазад бились в планет воспитания- "нельзя брать чужое". забирал в песочнице у деток игрушки и убегал со смехом. сначала ругала, потом силой выхватывала, потому что у обиженного дитя тоже истерика случалась.
сейчас стоит спокойно сказать "чужое"- интерес остывает :)
сейчас всё спокойно объясняю. стоит самой занервничать или засуетиться, тут же получаю отпор с его стороны :)

У нас нельзя ТОЛЬКО когда опасно для жизни и здоровья. Во всех остальных случаях просто НЕ НАДО.

Я стараюсь говорить "не надо", но с такой уговаривающей интонацией, мне кажется, оно мягче звучит "чем просто "нельзя". Моей пока 1,2, но она уже знает, что к духовке лучше не притрагиваться, потому что "аааааа", она даже сама произносит это, так же и с чайником. Повадилась открывать шкафчик с крупами (мы живем с родителями мужа, там свой устав, не похозяйничаешь, поэтому он в свободом доступе), на просьбу "закрой шкафчик" она смотрит на меня и так "маааама", мол "че ругаешься". Стоило один раз макаронину достать, все - один раз разрешили, почему теперь запрещаете! Но, к примеру, вещи из шкафа достет - я не запрещаю, для нее это игра, напялит на себя что-нибудь мое на голову и ходит деловая. Я убираю молча, пока. Потом буду просить помогать, а может у нее со временем интерес к этому пропадет. Игрушки ее тоже сама пока убираю, хотя прошу помочь, но думаю, ей пока этого не хочется делать, потому что это не вещи взрослых. Вот если бы я попросила ее помочь мне убрать мою косметику, это она бы с удовольствием сделала)) Зато мусор мы уже сами выбрасываем в мусорное ведро, потом с таким же интересом заглядываем туда. Под запретом унитаз, который она всегда трогает руками! Как объяснишь такому, что он грязный ("кака" не действует, там же водичка). В доме мужчины, у которых уже привычка поднимать стульчак, поэтому он всегда открыт. Вообще, мне кажется, что для детей наиболее значимы поступки те, которые делают их в глазах родителей взрослыми. Тот же мусор выбросить, и его похвалят, взять полотенце и пойти в ванную купаться, достать ботиночки, помыть ручки и т.д. Может и стоит в этом направлении двигаться по части запретов?

Я своего так учила говорю нельзя и бью по рукам сразу, через пару дней сразу понимал слово нельзя. бывает начинает шкодничать опять напоминаю...

подрос мой ребенок.стала драться.причем в саду.дома ни к кому не лезет, все взрослые.объясняем, ругаем, поучаем, толку не вижу.пихожу в сад и слышу, одного побила, второго...ребенок на пол года - год в группе всех меньше.бандюга, самая натуральная.что предлагаете?говорить нельзя или шлепать или что?

mayzyz
перерастет....гордитесь, что не такая как все а если серьезно, то заметила, чем больше зацикливаешься, тем только хуже.....разговаривайте, объясняйте, что так не стоит делать.....хорошо помогает сказкотерапия.....сейчас много такой литературы продается.....там на примере героя, дети так лучше воспринимают......есть даже продаются сейчас в счастливом детстве,я в свое время покупала, набор с перчаточной игрушкой и маленькими сказками на каждую проблему.

по поводу самого слова, моё мнение, что хоть "не надо", хоть "но-но-но", хоть "нельзя" суть от этого не меняется.
Я говорю "нельзя", и чем дальше, тем больше становится запретов. Это естественный процесс формирования норм жизни в обществе.
Правда, пока сын мои "нельзя" в основном игнорирует

Мурмышь
это естественный процесс запретов на всё в жизне.....а потом почему в нащем обществе так много людей ничего не достигших и закомплексованных......любой психолог скажет, что "нельзя" это не есть хорошо....и оно кардинально отличается от слов "не надо".....не надо, потому что то-то и то-то....тогда ребенок научиться понмать, делать выводы, думать.....а если тупо все нельзя......то и вырастет ребенок у которого в подсознание на все слово "нельзя".......очень много примеров есть и в практике и в теории и в психологии и т.д. когда человек,которому все детсвто говорили нельзя, срабатывает защитный механизм и включаеться, а ну раз нельзя, значит и не надо тогда ничего делать, такие люди становятся понатури ленивыми, ни к чему не стремящимеся, пассивными......Нельз лучше принимать только действительно в случаях когда ЭТО НЕЛЬЗЯ......касаемо опасни для жизни ребенка.....И правильно ребенок вас не воспринимает с вашим нельзя.....дети на много умнее взрослых ИМХО. Конечно те кто сами выросли на этом, и так воспитывают своих детей, не согласятся с этим и выдвинут свое виденье.

http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/31722/

Все родители чаще или реже сталкиваются с тем, что ребенок делает вид, будто не слышит, как к нему обращаются. На просьбы, окрики или уговоры он никак не реагирует, продолжая заниматься своим делом. Как вести себя в подобной ситуации?

Прежде всего, необходимо понять, что он и правда может вас не слышать. В отличие от взрослых людей, которые привыкли делать несколько дел одновременно, ребенку требуется некоторое время, чтобы переключиться на другое занятие, услышать и понять, что говорят родители. Подобное умение концентрироваться на интересном деле очень полезно для развития малыша. Когда вы видите, что ребенок увлечен, постарайтесь не раздражаться. Ваши слова остаются без ответа просто потому, что не доходят до его сознания, он не воспринимает их обращенными к себе.

Часто на детских площадках можно услышать, как родители непрерывно дают инструкции, на которые дети не обращают внимания. Есть несколько простых способов донести до ребенка свою просьбу.

— Бесполезно общаться с ребенком на расстоянии, даже если вы обладаете громким голосом. Подойдите ближе.
— Дотроньтесь до ребенка, прежде чем что-то говорить. Физический контакт скорее привлечет его внимание, чем слова.
— Присядьте, чтобы быть с ребенком на одном уровне. Так вы скорее попадете в его поле внимания.
— Установите зрительный контакт.

Когда вам нужно донести до него что-то важное, лучше объединить 2-4 пункты. Присядьте перед ним на корточки, приобнимите за плечи, посмотрите в глаза и только после этого произнесите просьбу.

Не повторяйте по нескольку раз одно и то же. Особенно избегайте фраз вроде «Я кому сказала», «Не делай так», «Слушай меня» и похожих по смыслу выражений. Если вам нужно проинструктировать ребенка, постарайтесь быть немногословны.

Чтобы привлечь ребенка, произнесите значимое слово. Некоторые дети лучше всего реагируют на свое имя. Кто-то станет внимательнее, если услышит приятные слова «шоколад», «подарок», «праздник». Наверняка ребенок среагирует, если вы заговорите на интересную, увлекающую его тему. Например, вместо «Иди обедать! Сколько можно звать тебя!» скажите: «Я сегодня приготовила настоящее пиратское блюдо». И когда ребенок заинтересуется, начнет задавать вопросы – пригласите его на кухню.

Постарайтесь говорить спокойным голосом. У многих детей есть фильтр на ругань и негативные эмоции, защищающий их от раздражительных взрослых. Конечно, иногда ребенок реагирует на ваш крик, но проверьте – быть может, на шепот он будет реагировать еще лучше? Но это действует лишь в том случае, если малыш не сконцентрирован на своем занятии.

Выберите предмет, издающий звук (например, колокольчик), и договоритесь с ребенком, что звон колокольчика означает, что вы хотите сообщить что-то важное.

Часто бывает ситуация, когда легче привлечь ребенка к какому-нибудь делу за компанию. Например, вы зовете его к столу, а он не реагирует. Но стоит позвать еще кого-нибудь из близких, как ребенок подскакивает с криком «Я с вами!». Кажется, дети лучше и внимательнее слушают то, что говорится другим людям. Иногда этим можно пользоваться.

Подумайте, имеет ли смысл то, что вы говорите. Может, слова вообще лишние? Взрослые раздают слишком много ненужных советов, вместо того чтобы продемонстрировать нужное действие на практике или предоставить малышу возможность учиться самостоятельности.

Виктория Антюшина

Ох уж эти детки! Когда кричишь ему: "Не лезь в лужу!!!!" как об стенку горох, а вот когда шепотом про конфеты разговариваешь с мужем, так он все слышит.

А вы что придумываете?
Я когда воспитателем в детском санатории была - на травинке свистела (очень громко получалось и необычный звук внимание сразу привлекал - на петушиное "Ку-ка-ре-ку" было похоже

ребенок должен понимать и знать что и когда можно а что нельзя, и не только огда это несет вред здоровью, жизни и тп. Ребенок живет в обществе так как и мы все с вами и он так же должен быть социально адаптированным и социально образованным и адкватным этому же самому социуму..и должен знать что нельзя кричать под окнами, потому как другим это мешает, может быть кто то оьтдыхает, нельзя брать чужое без спросу, нельзя приходя в гости к чужим людям трогать документы, бумаги и тп, это все должно быть сформировано в к определенному моменту, и помощь в этом ребенку-родитель!а когда ребенок в 7 лет не понимает что нужно пропустить маму с ребенком (чужую) сначала а потом самому бежать снося всена своем пути, это конечно печально...
Поэтому вывод таков что каждый родитель обязательно должен учить ребенка тому что можно а что все таки нельзя(быть при этом конечно же адекватным) , вот в этом то и дело. Многие родители сами должны пройти родительскую школу изначально, а потом учить своих детей!и не тыкать постоянно и назойливо ребенку что это нельзя это нельзя это нельзя, это тоже губительно.

Согласна