10 фраз, которые делают из детей закомплексованных взрослых
Что ни в коем случае нельзя говорить детям

Фото: istockphoto.com



Любая сказанная в детстве неудачная фраза может запомниться человеку на всю жизнь, а если такие фразы часто повторять — даже навредить ему в будущем. Некоторые слова, которые мы сами часто слышали от своих родителей, не вызывают у нас недоумений, и мы вновь и вновь повторяем их уже своим детям. Но неаккуратно сказанное слово, особенно в адрес ребёнка, — вещь опасная. Телеграм-канал Psyho собрал 10 фраз, которые могут превратить ребёнка в закомплексованного взрослого. А дружественные психологи «Мела» подтвердили: всё действительно так.

«Я в твоем возрасте училась на отлично»

С рождения и до шести лет мама и папа для ребенка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит ему: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие, не радуясь своим успехам.

«Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек»

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Имя человека — это его презентация миру. Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен.

«У Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка»

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. Больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим: с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

«Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю»

Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живёт с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

«Не позорь меня»

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле. При этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

«Ты совсем как отец/мать»

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. Супруги напрямую не выясняют отношения, а через своего ребенка говорят друг другу гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша», получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. Значит, мальчик не захочет быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. Также можно услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками».

Хорошая темка

«Не доешь кашу — будешь слабым и глупым»

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, то есть родители добились обратного эффекта. Очень часто такие выражения используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой: её культ, лишний вес и так далее.

«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/бабайке»

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует ему: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

«Дома получишь!»

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Руководство начинает «гнобить» такого подчинённого.

«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала»

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем за то, что он мешал жить родителю счастливо.

Вообще в этом плане к воспитанию ребенка нужно относится очень серьезно

Отличная тема.

Ребёнка вообще не стоит сравнивать с посторонним, да и с самим собой это надо делать аккуратно. Похвалить за ту же "3" или другую проделанную работу, дать ему понять, что все что он делает это не зря потраченное время и труд, но и дать понять, что он умеет лучше и сесть разобрать с ним чего ему не хватило до этого "лучше".

Тут ещё может присоединиться страх брошенности. Как родители любят говорить эти слова, "не пойдёшь отдам тебя дяде какому нибудь", а тут ещё и дядя мимо идущий присоединяется к маме и поддерживает её "ой сейчас забиру". Ну вот что ребёнок должен думать тогда? Опора в жизни это его доверие к миру и родителям, а после таких фраз оно рушится. Появляется страх остаться одному, ведь он перестаёт быть нужным самым близким, если они так легко готовы отдать его любому прохожему.

Фраза, которая особенно убивает в ребенке желание учиться и становиться лучше. Я считаю что за двойку которую он принес, не орать на него нужно, а узнать по какой причине он ее получил, и прийти вместе с ним к логическому завершению, то есть, объяснить ребенку что двойку нужно исправить, а пропущенный материал выучить, нужно так, что бы он подумал что сам к этому пришел. Так и желание учиться зарождается.