Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 10 ]

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
Суть метода: эмоции и поведение человека зависят от того, что он думает – от шаблонов мышления. Есть шаблоны полезные, а есть вредные. Чтобы изменить себя, нужно начать думать по-другому и сделать это привычкой.
Например, мы бы расстраивались меньше, если бы не думали, что нам кто-то что-то «должен», а думали «мне хотелось бы». Есть и другие распространенные ловушки мышления, которые заставляют страдать и поступать разрушительно.
Просто и интересно о методе пишет Альберт Эллис. В свое время проходила тренинги и семинары по этому направлению. Хотелось бы попрактиковаться и освежить навыки. От вас – подробное описание волнующей вас ситуации. От меня – разбор и рекомендации.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Владеть собой - лучшее умение
Аватара пользователя
Имя: Женя
С нами с: 23 янв 2009
Сообщений: 9356
Изображений: 17
Откуда: из глубин твоей души
Благодарил (а): 1963 раза
Поблагодарили: 831 раз
Save,
а вам сюда писать нужно или в личку? Какой принцип работы?
Напишите мне в личку :pisa_tel:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
Можно сюда, можно в личку. Если в личку - здесь буду выкладывать фрагменты, без имен и фамилий. Ситуации были бы интересны в качестве примера: на что обратить внимание, как это работает, что можно сделать самому.
Кроме того, было бы интересно попробовать подход Марины Комиссаровой (Эволюция), очень грамотная целостная система сознательного изменения личности. Хотелось бы объединить оба подхода.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
Ловушки мышления
Индикаторами ошибок мышления являются нежелательные эмоции и деструктивное поведение. Если вы у себя что-то подобное замечаете и хотите реагировать и вести себя иначе, обратите внимание на следующие ловушки мышления.
1. Долженствования: все "должны" и "не должны", которые вы применяете по отношению к людям, к себе и к миру в целом.
2. Драматизация (катастрофизация): неизбежно следует из п.1. Если вдруг происходит что-то, что "не должно" было произойти - такое событие возводится в ранг катастрофы, ужасного.
3. "Я этого не перенесу", "Это невыносимо" - низкая толерантность к фрустрации. Логично, что перенести "катастрофу" довольно тяжело, поэтому возникает ощущение бессилия.
4. Осуждение: себя, если ситуация касается собственной неудачи. Или кого-то, кто не вписался в вашу картину мира, нарушил свой "долг" перед вами.
Ядром является п. 1. Все последующие - следствия из него, своеобразная цепочка мыслей, эмоций и поведения.
Практически любую ситуацию можно рассмотреть через призму этих убеждений. Это универсальные ошибки мышления, свойственные большинству людей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
На примерах из писем хотелось бы показать общие закономерности возникновения эмоциональных и поведенченских реакций, принципы работы с ними. Это не индивидуальная консультация. Ваш пример может быть показателен для многих, а разбор – полезен и вам, и другим. Думаю, такая форма изложения будет оптимальной.
Пример из письма. Пишет мама. Ситуация распространенная: конфликт в детском саду, один ребенок побил другого. Папа побитого ребенка «сделал строгий выговор» чужому ребенку. При встрече «родительница драчуна орала на меня, оскорбляла моего мужа».
Встречи происходят регулярно, дети ходят в детский сад и родители продолжают пересекаться. То есть просто выйти из ситуации не получается.
Что происходит при встрече с «родительницей драчуна»: «Раздражает ее голос. Внутри у меня возникает неприятное чувство неприязни, отвращения, и как - будто что-то липкое и противное покрывает кожу. Она постоянно говорит что-либо своему ребенку или общается с окружающими голосом выше средней громкости. Такое ощущение, что ее голос заполняет все пространство и становится тяжело дышать».
Как отражается на поведении: старается приводить и забирать ребенка пораньше.
Вопросы от мамы: Как уменьшить либо вообще убрать влияние чужого голоса на мое внутреннее состояние? Как научиться сохранять внутреннее спокойствие?

Не стоит задача разобраться кто прав, кто виноват. Человек хочет облегчить свое эмоциональное состояние.
Для начала опишу, как это могло бы выглядеть. В ответ на крик и оскорбления могло возникнуть чувство сожаления, грусти, в последующем эти эмоции постепенно угасли бы, внимание довольно легко переключилось бы на другие события. Контакт не вызывал бы раздражения и неприятных ощущений, и тем более не пришлось бы приводить и забирать ребенка пораньше, а делать это когда удобно.
Чем больше эмоциональный накал, тем сильнее приковано внимание к раздражающему объекту. Так, если возникли гнев, злость, ненависть, обида – внимание прочно фиксируется на ситуации, и конфликт продолжает бушевать, но часто уже не в реальности, а в голове. А все, что касается ситуации (обидчика) выделяется и увеличивается в размерах: голос кажется громким, взгляды косыми, слова несут угрозу, да и само появление обидчика вызывает неприятные чувства. Даже мысли о встрече несут выраженный дискомфорт и диктуют избегающее поведение. Это в свою очередь поддерживает эмоциональный накал: чувства злости, гнев, которые выразить, в общем-то, нельзя. Эти эмоции, загнанные внутрь, в том числе вызывают массу вегетативных проявлений: от чувства удушья, до головокружения.
Еще один интересный момент – ощущение липкости. Сильные эмоции (хоть положительные, хоть отрицательные) – это буквально залипание и есть. Вы как-будто сливаетесь с объектом этих эмоций, прилипаете к нему и к ситуации. Вше внимание течет туда мощным потоком, переключиться тяжело.
Что делать в вашей ситуации?
Напишу алгоритм по уже озвученной схеме.
1. Эмоции гнева и злости напрямую связаны с установками «должен». В данном случае: «она не должна была орать на меня», «она не должна была оскорблять моего мужа». Чем больше вы убеждены в этом – тем сильнее ваши эмоции. Думая таким образом, вы выходите за свои границы, вы пытаетесь управлять другим, отдельным от вас человеком. Порассуждайте и попробуйте доказать, что она должна вам что-то. Может быть, она должна вести себя так, как вы ей скажете? Возможно ли это? Избавившись от убеждения «должен», вы возвращаетесь с вои границы, перестаете сливаться с человеком, уменьшаете липкость.
2. Когда вы поймете, что люди в принципе не руководствуются вашими убеждениями и ничего вам не должны, можно заменить «должен» на «хотелось бы»: «мне не хотелось бы, чтобы она наорала на меня», «мне не хотелось бы, чтобы она оскорбляла моего мужа», «мне хотелось бы, чтобы она вела себя по-другому».
3. Драматизация. Тоже подогревает эмоции и держит вас на крючке. Уменьшить степень драматизации можно при помощи «Шкалы катастроф». Выделите несколько самых тяжелых для вас моментов из ситуации, например: «Это ужасно, что она наорала на меня», «Это ужасно, что она оскорбила моего мужа», «Это ужасно, что я слышу ее и вижу ее, когда прихожу в сад». Составьте шкалу катастроф, вертикальную шкалу от 0 до 100 баллов. 100 баллов – это самое ужасное событие, которое только может произойти. Например, ядерный взрыв. Проставьте разные возможные страшные события в порядке убывания на 90, 80, 70 баллов и так далее. Затем на этой же шкале отметьте текущую ситуацию с конфликтом в саду.
4. Работа с низкой толерантностью к фрустрации. Это ощущение невыносимости ситуации, «я этого не перенесу». После предыдущих трех пунктов подумайте, что с вами случится, что буквально значит «я не перенесу»? Вы умрете? Задохнетесь? Оглохнете от ее голоса? Порассуждайте в таком ракурсе.

В целом очищенная схема выглядит следующим образом:
1. Деструктивная: «Она не должна была орать на меня и оскорблять моего мужа. Это ужасно, что она повела себя так. Я этого не перенесу. Она никудышний человек (плохой), раз повела себя так. (Либо – я плохая, раз со мной это случилось).
2. Адаптивная схема: мне не хотелось бы, чтобы она наорала на меня и оскорбила моего мужа. Но это случилось, ведь мои желания не являются законами, я не управляю другими людьми. Это ужасно на … баллов. Я могу это перенести, хотя мне грустно, и я сожалею о случившемся. Это могло произойти с любым человеком и никак не доказывает, что я плохая (что она плохая).
Для обратной связи вопросы автору письма: что вы чувствуете в 1 и 2 случае?
И еще один вопрос. Он тоже может сильно изменить эмоциональное состояние. В письме автор написала, что муж поступил правильно. Если допустить, что муж мог быть не прав, что вы почувствуете? Я не утверждаю, ни что он прав, ни что он не прав. Просто было бы интересно узнать, что вы почувствуете, сделав такое допущение?



За это сообщение автора Save поблагодарил: Магуля
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
КПТ в лечении панических атак
Данный метод психотерапии эффективен в лечении неврозов, в частности таких проявлений как панические атаки, ВСД. В чем суть и каковы этапы лечебного процесса.
1. Почему это происходит со мной? На этом этапе терапевт объясняет биологические и психологические аспекты возникновения симптомов. Часть из них объясняется повышенной чувствительностью к обычным стимулам. Так, большинство людей спокойно переносят периоды учащенного сердцебиения или головокружения, но некоторые воспринимают их острее и интерпретируют как приближающуюся угрозу здоровью или даже смерть.
2. Далее терапевт выявляет иррациональные схемы мышления, которые имеются у людей, страдающих паническими атаками. Например, это могут быть схемы: «Я всегда должен быть в безопасности», «Я должен иметь гарантии, что со мной никогда и ничего не случится», «Я не перенесу этого», «Это ужасно» и другие.
3. Патологические схемы подвергаются «расшатыванию» и заменяются на адаптивные, рациональные схемы.
4. Терапевт обучает пациента применять новые схемы мышления. Во время терапевтической сессии врач может искусственно создавать ситуации, когда у пациента могут проявиться симптомы панической атаки: сердцебиение, головокружение, ощущение нехватки воздуха. В это время отрабатываются новые способы интерпретации привычных симптомов и способы совладающего (рационального, адаптивного) поведения.
Метод КПТ является для таких расстройств высокоэффективным и краткосрочным методом терапии. В некоторых случаях достаточно нескольких терапевтических сессий.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 13 янв 2009
Сообщений: 5262
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 914 раз
Поблагодарили: 895 раз
Save писал(а) 20 апр 2016, 15:42:
Что делать в вашей ситуации?
Напишу алгоритм по уже озвученной схеме.

В целом интересно, и про шкалу значимости наглядно, сразу видно, как часто люди завышают важность конфликта или ситуации, отдавая уйму эмоциональных сил, вообщем, незначимым вещам в жизни. Но в приведенной схеме не увидела вариантов взаимодействия с самим объектом раздражения, приводится только алгоритм перестройки внутреннего отношения к проблеме, диалоги с собой.

Возможно, людям, еще недостаточно владеющим способностью говорить убедительно и свободно, помогли бы фразовые или поведенческие шаблоны, которые можно было бы применять в стрессовых или конфликтных ситуациях.

Что я имею ввиду? Кричащему человеку твердо глядя в глаза говорят фразу "вы - кричите" , не успокаивается - "я продолжу с вами разговор, когда возьмете себя в руки" . Ну и т.д.
Что можете посоветовать по этому вопросу?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
Январь писал(а) 27 июн 2016, 10:25:
Но в приведенной схеме не увидела вариантов взаимодействия с самим объектом раздражения, приводится только алгоритм перестройки внутреннего отношения к проблеме, диалоги с собой.

Да, здесь на первый план вынесла внутреннюю проработку, после которой можно искать и пробовать варианты взаимодействия с объектом, если в этом будет необходимость.
Январь писал(а) 27 июн 2016, 10:25:
Что я имею ввиду? Кричащему человеку твердо глядя в глаза говорят фразу "вы - кричите" , не успокаивается - "я продолжу с вами разговор, когда возьмете себя в руки" . Ну и т.д.

"Вы кричите" - хороший вариант, если действительно кричит.
"я продолжу с вами разговор, когда возьмете себя в руки" - здесь прямое указание "возьмите себя в руки", позиция "сверху", это усилит конфликт. Как вариант: "Вы кричите, мне сложно с вами разговаривать".


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 13 янв 2009
Сообщений: 5262
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 914 раз
Поблагодарили: 895 раз
Save писал(а) 09 июл 2016, 11:32:
Как вариант: "Вы кричите, мне сложно с вами разговаривать".
интересный вариант.
Что-нибудь еще из взаимодействия с "объектом"?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Алена
С нами с: 24 ноя 2007
Сообщений: 416
Изображений: 2
Откуда: Вторая речка
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 38 раз
Январь писал(а) 11 июл 2016, 09:50:
Что-нибудь еще из взаимодействия с "объектом"?

Более нейтральные: "Когда на меня кричат, я теряюсь", "Когда не меня кричат, ... ". И предложить свой вариант решения проблемы: перенести разговор, обсудить в другом месте, лучше в виде вопроса. "Мы сможем поговорить об этом в спокойной обстановке?", "Мы может поговорить об этом спокойно?", "Мы можем обсудить это позже?". В конфликте важно соблюдение границ. Громкий голос - уже нарушение границ, выход из своих, вторжение в чужие. Реакция на вторжение всегда негативная. Имеет значение и зависимость - кто из конфликтующих от кого зависит, а также то, кто больше заинтересован в разрешении конфликта.



За это сообщение автора Save поблагодарил: Январь
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 10 ]

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]