Капризный ребенок. Пример работы психолога

Автор статьи Е.В. Мурашова


Рассказывает молодая мама по имени Галя:

- Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: «Подними игрушку», - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: «Нельзя книги рвать», - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда...

Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:

- Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя...

Галя (нерешительно):

- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях...

- А где можно?

- В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она...

- Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.

Галя (задумчиво):

- Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?

- Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя...

- Все остальное - можно! Это же понятно.

- Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?

Галя (несколько растерявшись):

- Стучать по стенам? Н-не знаю...

- Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: «Я говорила - она делала». Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец «знает», что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?!

Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно):

- Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно... и просто невозможно...

- Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития.

- Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит...

- Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители - первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать... Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести?

- Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно...

- Так, так. И каждое «нельзя»...

- И каждое «нельзя» сопровождать «можно»...

- Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно - старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно - по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно - со стула, с дивана.

- И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит...

- Может быть, Лариса «доводит» вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем?

- Да, наверное, - задумалась Галя. - Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: «Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!» Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят...

- Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта.

- Но есть же вещи... Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала - ничего не помогает...

- Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит система семейных табу. Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи. Табу - это то, что делать безусловно нельзя. По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье:
Нельзя ударить никого из членов семьи.
Нельзя мучить кошку.
Нельзя открывать окно на улицу.

Вырабатывается табу следующим образом. Сначала все члены семьи договариваются о содержательной стороне системы. После согласования распределяют роли. На какое-то время всем членам семьи придется стать актерами, ибо в выработке табу и в самом деле есть нечто театральное, а если смотреть глубже - нечто от древних ритуалов. Ведь, если помните, именно у дикарей были очень сложные и разветвленные системы табуирования, регулирующие практически всю жизнь взрослого населения племени. Предположим, постулат, который необходимо усвоить полуторагодовалому ребенку, звучит так: «Нельзя бить маму!»

И вот маленький агрессор, чем-то недовольный, размахнулся и, как это у него водится, шлепнул маму по щеке. Если ребенка держали при этом на руках, то его тут же спускают на пол. С этого момента и до конца сцены никто не обращается прямо к нему. Все реплики подаются через его голову. Примерный сценарий:
Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.)
Папа: Невероятно! Он посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.)
Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук... (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.)

Отчуждение от родителей - самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов. Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания. Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

- Так, хорошо, я все поняла, - решительно сказала Галя. - И что же, если я все это сделаю, она перестанет меня «доставать»?

Лариса, наконец, стащила мои ключи и вместе с ними быстро заползла под кресло.

- Отдай ключи доктору! - тут же заполошно вскричала Галя. - Отдай немедленно!

- А ты знаешь, Лариса, брать ключи - это можно, - задумчиво говорю я.

Лариса тут же выползает из-под кресла, протягивает мне ключи:

- На, тетя, кючи, - говорит она и начинает хищно посматривать на перекидной календарик...

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали.

После нашей первой встречи Галя и ее муж определили семейную систему табу (все же им было проще запрещать, чем разрешать, и вопрос о том, что «можно», они отложили на потом) и стали проводить ее в жизнь.
Лариса, вполне привыкшая к постоянной ругани, окрикам и даже шлепкам и не обращавшая на них практически никакого внимания, никогда в жизни не встречалась с отчуждением. После первого же «террористического акта» по отношению к кошке этот опыт буквально ошеломил ее. С дикими криками она бросилась вслед за торжественно удалившимися родителями. Испуганная Галя уже готова была прервать «воспитательное мероприятие», но более трезво мыслящий супруг остановил жену. Неделю Лариса помнила полученный урок. А после второй попытки для кошки наступили дни отдохновения - ее хвосту больше ничего не угрожало.

Сложнее было с разрешительным «можно». Галя признавалась, что Лариса тут ни при чем и именно ей не удается сразу и навсегда побороть привычку все запрещать. Иногда, как при первой встрече у меня в кабинете, она сначала кричала: «Нельзя!» - и только потом задумывалась над тем, действительно ли это так. Но упорство молодой женщины позволило постепенно наладить ситуацию, и успех был достигнут - Лариса почти перестала капризничать.

"купаемся в бассейне, она берет от кусывает от водной игрушки кусок, потом второй...я ей говорю что нельзя так делать, обьяснаяю ей что папа расстроится, он много работал, чтобы заработать денежек и купить эту игрушку, а ты ее портишь, на что она мне говорит хочу и порчу, мне можно! Я беру ее за купальник и говорю значит я могу тоже поритить чужие вещи, в ответ она говорит нет не можешь, я говорю раз тебе можно значит и мне можно, вот я хочу оторвать у тебя цветочек от купальника, и потихоньку тяну за цветочек,она ничинает верещать нет нет... в итоге я отпускаю цветочек, она орет как резанная, я спокойно еще раз ей обьяснила, что нельзя портить чужие вещи, она успокоилась, я спросила ты понимаешь почему я так сделал, она все пересказала, успокоилась дальше купаемся спокойно"
"ездили мы в парк, там детская водная площадка, она там бегала, игралась все было хорошо пока не пришло время уходить (закрывался парк) и тут на изумление зрителей, трое взрослых гонялись за девочкой по этой площадке, и еще 4 стояло в стонке наблюдало, она просто убегала от нас,в ответ на наши речи.. типа тебя одну ждут 7 взрослых человек, парк закрывается, мы слышали только хохот... поймали переодели, увели...дальше приезжаем домой, я ей отдаю пакет с ее вещами купальник, полотенце, и т.д. и говорю "Алена отнеси пожалуйста пакет бабушке" она с начала берет, потом отдает мне обратно и идет в комнату бабушки и ей вслед кричу типа возьми пакет, на что она ни как не реагирует...через какое то время она приходит в общий дом,я к ней подошла и сказала, ты ко мне больше необращайся и не подходи и ни о чем не проси...на этом наша дружба закончилась щас вы скажите ну вот девочке 5 лет, она еще маленькая и т.д...... а нет, тут же вечером мы сидим за столом и ей понадобился мой шарик, она подходит к бабушке и говорит, попроси у Маши шарик, бабушка говорит ну тебе же нужно ты и попроси, она говорит, нет Маша на меня обиделась за то, что я не отнесла пакет тебе, ну так ты извинись и все говорит бабушка, она - нет не буду я извиняться"
в итоге я для себя приняла решение пока она не извинится, я с ней никак общаться не буду, вообще никак... и мне стало спокойней, я как то и стерик стала меньше замечать но мне жалко бабушку, она просто разводит руками, и незнает как бороться с этими истериками, и что еще меня волнует, что мой ребенок берет с нее пример, мжет конечно и подошло время двух летнего кризиса, но я заметила что когда я ограничиваю их общение, мой ребенок намного спокойней
а какие она истерики бабушке закатывает...мне просто жалко ее, это никаких нервов не хватит