Молодая мама и страна советов
Теплый июньский день. Я сажаю трехмесячного Ваську в рюкзачок-кенгуру, и мы отправляемся в поликлинику. Когда совершенно незнакомая женщина авторитетно заявляет, что мой сын без шапочки непременно простудится, - я молчу. Когда другая тетенька кричит на всю улицу, что молодежь совсем одурела и таскает бедных деточек в рюкзаках, как цыгане, - я начинаю скрипеть зубами. Когда милая бабуля, наверное, из лучших побуждений хватает Ваську за ножку, чтобы проверить, не замерз ли он, - я с трудом сдерживаюсь. Когда же число желающих спасти моего кроху от безответственной мамаши приближается к десяти - начинаю понимать, почему в нашей стране запрещено свободное ношение оружия...
Я знаю, что с нами все в порядке. Врач, который наблюдает за Васькой с рождения, еще полтора месяца назад разрешил нам пользоваться кенгуру, постепенно увеличивая нагрузку. Мы пользуемся специальным рюкзачком с жесткой спинкой, сконструированной для новорожденных. Разумным закаливанием мы занимаемся с рождения под патронажем специалиста... Почему же я так нервничаю и, чего уж греха таить, безумно злюсь на всех этих, извините, теток? И главное: как же справиться с этим диким раздражением, которое передается сыну и портит настроение нам обоим?
Для святых
Есть уникальные женщины, которые не обижаются на этих советчиков и начинают с ними общаться. Моя подруга Лена, например, считает, что это просто несчастные женщины, которым не хватает знаний и культуры общения. Поэтому она останавливается и проводит небольшую лекцию по правилам кормления и выгуливания младенцев, завершая ее фразой типа: "Только, пожалуйста, прежде чем советовать кому-нибудь еще, убедитесь, что человек готов слушать".
Если вы чувствуете в себе силы пообщаться с заботливыми тетеньками, вот несколько советов от Лены:
Не злитесь. Подумайте о том, что у этой женщины есть (или будут) дети и внуки. Возможно, она с ними ведет себя очень навязчиво. Постарайтесь рассказать ей что-нибудь полезное, ведь она проявила желание пообщаться.
Почувствуйте, что ваш разговор может оказаться для этой женщины полезным. Может, вы измените ее жизнь и отношения с близкими. Думайте не о том, что она хочет потрепать вам нервы, а о том, что она искренне желает вам добра, и отвечайте взаимностью.
Главное - желать человеку добра и делать это добро. Это важно для энергетики вашего малыша и вашей собственной.
Я пыталась, но то ли у меня энергетика уже испорчена, то ли я просто невежливая... В общем, чувства раздражения я в себе так и не задавила, и желания рассказывать посторонним о себе и о сыне у меня не прибавилось. Тогда я попробовала способ второй.
Для спокойных
Суть его заключается в том, чтобы кратко высказать свое отношение к вопросу уверенным тоном и больше не реагировать на людей, которые к вам навязываются. Моя знакомая Наташа утверждает, что для нее это идеальный вариант: с одной стороны, ты не пассивно молчишь, а проявляешь твердость и даешь отпор, с другой - ты чувствуешь, что остаешься в рамках приличия и ведешь себя достойно.
Сама Наташа, если к ней на улице подходят незнакомцы, чтобы объяснить, что она неправильно обращается с дочерью, ведет себя так:
Для начала надо напомнить себе о том, что ты имеешь право на личную жизнь и любой человек неправ, если он в нее вторгается. Потом надо строго, без истерических ноток сказать что-то вроде этого: «Спасибо. Я делаю то, что считаю нужным. Я не хочу обсуждать с вами поведение моего ребенка. Я считаю этот разговор ненужным. Я не разрешаю вам трогать моего ребенка».
При этом нужно смотреть человеку в глаза. Затем просто берете ребенка и уходите. Если это невозможно, например, в транспорте, отворачиваетесь и не возобновляете общения, даже если человек громко вас осуждает и т.д.
И так я тоже попробовала. Люди действительно быстро оставляли нас в покое, но моя нервозность и ощущение сильной неприязни не пропадали. Я не могла отключиться от того, что говорили окружающие, и потом еще долго вспоминала каждый такой случай. Пока однажды...
Для отступающих
Однажды мы с сыном ехали в автобусе. На остановке открылись двери, и в одну из них влетела девочка лет трех. В другую - тоже, причем точно такая же. Двойняшки, решила я, но тут увидела третью, которая вползала в автобус на четвереньках. Видимо, она оступилась на подножке. Потом в автобус вошла их мама, и на нее посыпались гневные окрики: "Нарожала! А следить кто будет! Беспризорников плодить!". Женщина молчала и отчищала коленки дочери.
Но тут не выдержала я. Не буду пересказывать дословно, но, в общем, этим теткам досталось по полной программе. На следующей остановке я вышла вслед за мамой с дочками, чтобы их успокоить. Нина сказала, что она с таким отношением сталкивается постоянно и всегда просто молчит, потому что боится конфликтов.
Бесполезно спорить или что-то доказывать. У меня с дочками и так сил не хватает. Все равно эти тетки меня переспорят, и мне будет еще обидней.
Многие люди злятся, когда видят чужих детей. Лучше с ними не связываться, чтобы они не сглазили.
Если на вас злятся, нужно просто уйти. Так всем будет лучше.
При этом девочки были притихшими и как будто чувствовали себя виноватыми.
С Ниной мы больше не встречались, но для меня наше краткосрочное знакомство оказалось судьбоносным. Я поняла, что не буду больше "хорошей девочкой" - начну дурачиться, хулиганить, безобразничать. Но больше никогда не почувствую себя униженной в присутствии сына.
Для хулиганов
На следующее же утро судьба послала мне милую женщину:
- У твоего ребенка в этом рюкзаке будет перелом позвоночника!
- Вы знаете, нам его вчера ампутировали. Видите, какая спинка мягкая!
Эффект оказался удовлетворительным: за те пять минут, что дама оставалась в пределах слышимости, она не произнесла ни слова. Следующей была тетенька, которая попыталась потрепать моего ребенка по щеке.
- Не трогайте! Он заразный! У него сифилис! - закричала я достаточно громко, но не настолько, чтобы испугать сына. Тетеньку поразил столбняк.
- Зляя у тебя мама, да, масюсичка... - это сюсюкала новая жертва, когда мы стояли в очереди за свежим хлебом.
- Зляя, зляя, за ноги его подвешивает с балкона на ночь, чтобы спать не мешал, - скопировала я ее интонации и состроила страшную рожу.
И дальше в том же духе. Я почувствовала себя просто прекрасно. Вспомнились школьные годы, когда я доводила противных учителей. В общем, теперь я с сыном выхожу на прогулку, как на охоту. Вот только беда: советчики разбегаются. Может, у меня что-то не то на лице написано?
Почему так происходит? Размышления автора
Видимо, у нас это в крови. Точнее - в исторически сложившемся менталитете. В России многие века бытовала общинная психология, когда все дети были общие в случае потери кормильца. Потом, уже в Советском Союзе, считалось, что всем до всего должно быть дело. Особенно хорошо чувствовали себя люди, которым государство поручило от своего имени давать указания, как себя вести, как отличать добро от зла и т.п. Их некому было окоротить, поскольку граждане, которым было что скрывать, автоматически попадали под подозрение в антисоветском образе мышления.
Очень жаль, что у нас до сих пор не принято уважать частную жизнь. Особенно от этого страдает нынешнее поколение молодых родителей, которые просто не понимают, на каком основании совершенно незнакомые люди делают им замечания, дают непрошенные советы, учат жизни. Их нежелание вступать в общение такого рода может восприниматься как хамство, а на самом деле это просто попытка отстоять право на свой, личный мир.
Помните, что если вы или ваш ребенок не наносите вреда окружающим, все, что вы делаете - это ваше личное дело. Возможно, вас обнадежит мой опыт поездок по Европе. Я много раз видела шалящих детей и в Лондоне, и в Париже, но ни разу не заметила, чтобы кто-то сделал им замечание. В то же время, если человек внезапно начинает падать на улице, к нему тут же бросаются на помощь и оперативно вызывают "скорую". По-моему, такому разграничению общественных и личных проблем нам стоит поучиться.
Анна Бабина

Комментарий психолога
На мой взгляд, автор материала страдает от неуверенности в себе, которую пытается побороть. Такие чувства могут быть свойственны многим молодым женщинам, которые родили впервые.
Но здесь иной случай. Автор стремилась самоутвердиться еще со школьных лет - это говорит о том, что причины психологического дискомфорта кроются в детстве, в отношениях с родителями.
Я считаю, что тем, кто испытывает чувство тревоги и желание постоянно защищать свое достоинство в обществе окружающих, следует прийти на консультацию к психологу. Причем желательно как можно скорее, потому что женщина, у которой все чувства в период беременности и после родов обостряются, может вернуться в свое прежнее состояние, когда психологические проблемы загнаны в подсознание. Ей начнет казаться, что "все уже прошло", и она перестанет обращать внимание на тревожные сигналы своей психики.
Сейчас же она остро ощущает то, что люди считают ее недостаточно хорошей матерью. Это не значит, что окружающие правы или, наоборот, стопроцентно ошибаются. Просто человек, страдающий недостаточной самооценкой, притягивает к себе таких "доброжелателей" и "осудителей".
Чем это чревато? Прежде всего тем, что неосознанно мать будет воспитывать ребенка "по образу и подобию своему" или же "от противного". Оба варианта нельзя признать удачными. Если причины неуверенности в себе связаны с отношениями матери и ее родителей, то она может ограничить общение малыша с бабушкой и дедушкой, неосознанно настраивая ребенка против них. От этого пострадает вся семья и прежде всего ребенок, которому полезно иметь близких людей разного возраста и социального положения. К тому же, даже если бабушка и дедушка совершили ошибки в воспитании дочери, это вовсе не означает, что они навредят внуку или внучке. Одним словом, загнанные в подсознание психологические проблемы матери могут негативно сказаться на воспитании малыша, особенно если этот ребенок того же пола, то есть девочка.
Как определить, что вам нужна помощь психолога для работы с вашей самооценкой? Вас должны насторожить следующие симптомы:
- Вам кажется, что окружающие считают вас недостаточно ответственной, чтобы воспитывать своего ребенка.
- Вы уверены, что ваши родители (или родители мужа) хотят забрать вашего ребенка к себе навсегда или на долгое время.
- К вам часто подходят на улице, чтобы сделать замечание.
- Вы стараетесь ограничить круг общения своего ребенка и не подпускаете к нему старших родственников.
- Вы "заводитесь", когда вам начинают давать советы по уходу за ребенком.
- Вы хотите, чтобы вас постоянно хвалили и говорили, что вы хорошая мать.
- Вы отвергаете помощь родственников, даже если она вам нужна.
Пожалуйста, не откладывайте визит к психологу. Подумайте о том, что вашему малышу нужна счастливая и уверенная в себе мама.
Алла Доранилова, психолог-консультант по семейным вопросам

Обсуждение
Статью прочитала с удовольствием и интересом. От души посмеялась. И рада за автора, что она нашла решение проблемы, решение для себя.
Вспомнила с некоторой грустью и улыбкой себя год назад (вот бы мне статью эту прошлым летом прочитать!); оглядывания на Плюшу в кенгурушке и сетования соседок, мол, он слишком легко одет (но они почти родня, правда? )))... Я слушала, замечала недоумение и улыбалась в ответ, не вступая в полемику. А к чему комментарии психолога?
--------
На прошлой неделе мы объездили несколько городов в Швейцарии с полугодовалой дочкой. Практически везде несколько раз в день подходили разные люди, разговаривали с Алисой (так дочку зовут), трогали ее за ручки, ножки, улыбались ей, спрашивали, как зовут. Естественно, никто не давал советов, только восхищались ребенком. В некоторых местах на коляску буквально бросаются, специально подходят и заглядывают. Причем детей здесь кажется очень много, так как родители повсюду их носят/водят за собой. Злости не было, даже приятно иногда.
Считаю, что кричать и давать советы молодой маме непозволительно, если она сама об этом не просит. Да уж, действительно страна советов.....
----------
Значит, мне тоже нужна помощь психолога, потому что я в точности эта мама. Только мне кажется, что кто угодно озвереет, если к тебе на каждом шагу пристают с дурацкими советами, о которых никто их не спрашивает.
Помните, как в анекдоте:
- Что будет, если двое на Красной площади сексом займутся?
- Советами замучают...
Так и здесь. Я, наверное, тоже буду "хулиганить", потому как надоело.
А психолог нужен не маме, а этим теткам.
------------------
Ох, статья и правда очень забавная. Все мы сталкиваемся с потрепыванием дитёнка по щечке и ручках, ну, а советы - это неистребимое! Когда ко мне с ребенком пристают с троганием, я просто строго говорю, что не надо трогать моего ребенка, несколько раз натыкалась на недоуменное "а почему???" А о кенгах было услышано со всех сторон и слишком много неприятного. Но ведь мы просвященные мамы?! Мы и сами разберемся, о чем я и сообщаю неожиданным советчикам (но только негативно настроенным). Однажды прослушала порицание, после чего спросила у "вас есть, что еще сказать?", прослушала продолжение, опять спросила "еще что-нибудь?", тут тётка (именно так) замолчала и ушла в другую сторону...
Кстати и я тоже не поняла, зачем здесь комментарий психолога, который можно кратко свести к мысли "Вы ненормальная, и идите вы... ко мне!" Зачем нужно было обсуждать личность написавшей? уж лучше рассмотреть проблему иначе, дать совет, что же нам бедным делать.
А вот решение, идеальное для этой матушки, для меня неприемлемо, так как отсутствие воспитания у других не является основанием отказываться от приличий и хамить... Но кому что хорошо:-)))
------------------
Наверное, это типичная ситуация. Особенно, когда ребенок в рюкзаке. Каждая бабулька сообщает, как это вредно и т п... Я тоже прошла через все это. И при чем здесь совет психолога – ну, раздражают непрерывные советы... Хотя меня это больше не раздражало - веселило... Я почти что собирала высказывание теток и бабок. А мужу нравилось носить дочку в "кунгуру" - он говорит, что такого внимания со стороны женщин он никогда больше не испытывал (город маленький - никто не носит детей в рюкзаках). А когда я носила уже 1,5 годовалую дочку на руках, эти же бабульки сообщали ей, какая она бессовестная, что сидит у мамы на руках. А какая им разница! Спасибо за статью. Вспомнилось так много хорошего!!!
-------------
хорошая статья, показывающая все варианты поведения в ситуации, когда советами замучали. Ну, а выбор за мамой. Хотя все 3 варианта приемлемы, зависит от настроения и ситуации.
------------------
Комментарий психолога - полный бред, а сама статья - классная. На самом деле постоянно на улице озлобленные тётки учат жить, но это вовсе не значит, что у большинства молодых мам какие-то проблемы, требующие консультации психолога. Что услышала я от тетеньки, желающей добра моей дочке, когда она увидела её в "кенгурушке": "Нельзя девочек носить в такой штуке, у неё будет загиб матки". Хоть стой, хоть падай.
---------------
Лучше всего реагировал мой муж: он шел так быстро, что просто не успевал услышать конец фразы:))
---------------------
Тема нам хорошо знакомая: "ой, он у вас задохнется" – ну, как минимум. Меня это мало трогало (ведь это, в конце концов, людская забота, хоть и бестолковая), и народ в последнее время как-то не особенно навязывается. Жене сложнее. Статью берем на вооружение, спасибо! "Психолог" может погулять полденька с нашими мальчуганами, для самооценки, корвалол свой;)
-----------------
Спасибо за очень полезный материал. Он помог мне ответить на многие вопросы, которые приходилось задавать самой себе. Публикуйте, пожалуйста, побольше материалов подобного плана. Они, я уверена, помогут справиться молодым (в смысле стажа материнства) мамам с проблемами психологического характера.
-------------------
Автор с большим юмором подходит к действительно больной для очень многих мам теме. Каждая проходящая женщина старше сорока считает нужным комментировать мои действия и моего малыша. До появления дочки не подозревала о таком "внимании" к молодым мамам.
А вот комментарии психолога меня насторожили. Я понимаю, что в принципе всех нас нужно лечить, но или у уважаемой психологини нет детей, или она настолько консервативна, что ей никогда не давали советов.
Обидно, что столь резкий в суждениях врач призван лечить действительно больных людей. Лотман говорил, что истинный интеллигент всегда сомневается в своей правоте, но психолог-консультант к ним, очевидно, не относится, а жаль.
--------------------
Я считаю, что Анна Бабина абсолютно точно описала проблему молодых матерей. Мы с сынулей (ему сейчас 2,5 года) не раз сталкивались с людской "доброжелательностью", после которой я скрипела зубами и нервничала. А совет психолога Дораниловой я считаю неуместным, по-моему, на срочную консультацию к психологу следует отправлять именно "доброжелателей"! Советы Анны мне очень понравились, обязательно воспользуюсь!
-------------------
Интересно, что комментарий психолога, немного другими словами и с высоты профессиональной компетентности, сильно смахивает на те самые комментарии доброжелательных "теток". А Анне спасибо за статью. Опыт впечатляет, надо будет запомнить:)
-------------------
Проблема с советчиками есть, это факт. Статья хороша тем, что познавательна. Автор подошел к раскрытию темы довольно ответственно, осветив все основные виды реагирования на советчиков. Это, конечно, схема, но индивидуальность автора тоже хорошо показана. Лично меня советчики не раздражают, а вот жену - да. Я обязательно дам эту статью прочитать супруге, обращая ее внимание на комментарий психолога. Проблема в том, что мы не верим в высокую квалификацию психологов, которые могли бы помочь разобраться в "психологических проблемах матери" во избежание негативного воздействия на нашу дочку. Хотелось бы обсудить более подробно этот вопрос. Супруга раздражается даже на советы моей мамы. Может, дело тут еще и в том, что мы ждем еще одного ребенка.
----------------------
Заступаясь за психолога. А я считаю, что нападки на психолога необоснованы. У психолога не лечатся, лечатся у психиатора. Психолог поможет скорректировать внутреннее отношение человека к внешним "раздражителям". Наверное, действительно много еще неуравновешанных людей, которые не могут пропустить возможность "достойно ответить советчикам".
------------------
Вот уж и правда - страна советов! Даже такую симпатичную статью про раздражение от советов напишешь - и то сразу совет присовокупят - срочно к психологу, а то хуже будет. Это специально? Проверка на реакцию? При том, что мысли психолога тоже неплохие, как-то задумываешься - разве автор просил совета?
И потом, про полемические приемы психолог в курсе? А по поводу диагноза - это напомнило мне шутку психологов (кажется, швейцарских?), которые проанализировали текст "Винни-пуха" и ВСЕМ героям поставили психиатрические диагнозы - от вялотекущей шизофрении, клинического идиотизма до прогрессирующей эндогенной депрессии. А статья мне очень понравилась.
---------------------
Анна, вы попали в точку с вашей одновременно и забавной, и поучительной статьей. Мне кажется, почти все молодые мамы (а, может быть, и папы), побывали под этим "перекрестным огнем". Я, например, живу с таким советчиком под одной крышей. Живу надеждой, что скоро мы переедем. Больше всего не хочется самой когда-нибудь стать занудной советчицей. И еще-хорошо бы всем этим слишком умным тетенькам (от мужчин, кстати, советы не поступают) прочитать эту статью.
---------------------
Да, статья замечательная! Спасибо ее автору:) Наверно, я уже не оригинальна, но тоже хочу спросить: зачем здесь комментарии психолога? Любой психоаналитик скажет вам, что все ваши проблемы в детстве, что надо обязательно с ними разбираться и бросать ни в коем случае нельзя, иначе станет еще хуже. А встречи с ним займут не менее 5-6 лет. Это классика. И если уж он (она) так озабочен(а) воспитанием ребенка, то мне интересно, а что в это время будет с ним. Он ведь есть, и его надо "воспитывать". М потом, психоаналитик не всем доступен. Прочитает какая-нибудь мама в городе N эти комментарии, и будет мучиться, что растит неполноценного ребенка, понимая при этом, что никакого психолога в ее жизни не будет. И зачем тогда это все было? И не говорю, что к психологу идти вообще не надо. Но нельзя же в такой форме, запугивающей женщину еще больше, советовать "помочь" себе и ребенку!
------------------------
А у меня был забавный случай. Села я как-то во дворе на лавочке мужа своего подождать и коляску с моей 6-ти месячной дочей рядом поставила. И вдруг как грибы из-под земли, появились какие-то бабки, и давай мне замечания делать: и девочка у меня неправильно лежит, и коляску я неправильно качаю и вообще, куда современная молодежь катится!!! Тут на балкон выходит мой муж и говорит, что он скоро к нам спустится (а муж мой довольно известный в наших краях хирург). НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ, КАК ЭТИ БАБУСИ ИЗМЕНИЛИСЬ В ЛИЦЕ И ОСЫПАЛИ НАС КОМПЛИМЕНТАМИ С НОГ ДО ГОЛОВЫ. Мы над ними ржали весь оставшийся вечер:-)
-----------------------
Я в принципе не против советов, но только тогда, когда о них прошу. А вот любители давать советы направо и налево, когда их никто и не спрашивает о таковых, по-моему, страдают отсутствием такта. Ну, чего, скажите, лезть в чужой монастырь со своим уставом, когда тебя никто об этом не просит. Держи ты свое мнение при себе и иди своей дорогой, так нет же, надо влезть со своим замечанием и оценкой. От колхозной психологии нашему обществу еще очень долго придется избавляться.
По-моему, комментарий психолога в данном случае не уместен. Он или она уподобились тем самым теткам, которые так норовят дать непрошенный совет. Такое впечатление, что молодые мамы (я в их числе) ну совсем уж слепые, ничего не понимающие, и уж без советов со стороны ну просто чад своих воспитать не могут. Да скажите на милость, почему советчики такого о себе высокого мнения? Они что последняя инстанция перед Богом? И уж без их чуткого руководства мир точно пойдет под откос!!! Смотрели бы лучше за собой, чем в чужую жизнь лезть. И потом, откуда такая самоуверенность, что их советы единственно правильные? Уж кому идти к психологу, так это вот таким "мудрым" советчикам - бороться с манией величия. Причем, скорее, бегите, дорогие, а то нормальным людям очень трудно дышать от вашей благотворительности!
-------------------
Ну если рассуждать как психолог, то наверное большей части молодых мам нужно строится дружными рядами и вперед, в психушки. Например, меня то же эти советчики раздражают.
-------------------
Мне то кажется, что "психолог" плохо в институте училась. К Вашему сведению, уважаемая "психолог", такие вот тетеньки на улицах не только мам раздражают, но и частенько детей пугают и до слез доводят. Если интересует, я смогу Вам разъяснить подробнее.
--------------------
Что вы все накинулись на психолога? По-моему, очень верный комментарий. Тетки тетками, они были, есть и будут. А вот ваша реакция - совсем другое дело.
----------------------
Не станем ли мы сами такими советчицами, когда состаримся? Вот, например, ситуация - на нашу детскую площадку однажды привели маленькую девочку, наверное, 1,5г - в шерстяной кофте, рейтузах и шапке (в 20*С) и с пакетиком чипсов в руках. У ребенка при этом кожа (по крайней мере, те участки, что видны) в жутком состоянии. И никто ничего ее родителям не сказал. Мы с подругой поужасались тихонько и пошли отвлекать своих детей (такого же возраста) от чипсов, чтобы не успели попробовать. Правы мы были или нет? Нельзя вмешиваться в частную жизнь, но ребенка жалко. И если в нашем возрасте мы можем сдержаться и ничего не сказать, то лет через... может быть, тоже полезем к молодым мамам со своими непрошенными советами. Я стараюсь не злиться и просто игнорировать советчиков - ведь в большинстве своем они действительно хотят добра - просто они мало знают и не очент хорошо воспитаны.
-------------------
Когда попадаю на очередную тетку, пытаюсь не сердиться, чтобы не пугать ребенка, а про себя делаю усилие представить, что тетка вообще-то хорошая и она-то думает, что она для ребенка старается.
------------------------
Статья очень хорошая и правильная. Например, в Америке все окружающие (и молодые и пожилые) ребенком только восхищаются, а молодой (или не очень молодой) маме говорят, что она хорошая мама. Это улучшает настроение мамы, повышает чувство уверенности в себе. Все мы ошибаемся и переживаем из-за своих ошибок, поэтому поддержка окружающих (родных, друзей, врачей (!) и просто добрых прохожих) оказывается как нельзя кстати.
Советские «тетеньки» и «бабушки» зачастую ведут себя просто невоспитанно и некорректно. Иногда они повышают свое настроение за счет мам: скажут гадость и им хорошо, настроение улучшилось. Я считаю, что молчать и терпеть – нельзя. Натерпелись уже! Пора в конце концов поучить нахалов уму разуму. И автор статьи делает это просто замечательно. Браво!
-------------------
Спасибо за статью. Хохотала тихо, чтобы не разбудить сына. А с советами замучили. Сын родился 2670гр. Такое маленькое чудо. А в мае было жарко и мы с ним в кенгурушке с недель 3-х (кенгуру лежачая) ездили на трамвае на залив. Вот тут было раздолье бабушек и тетушек. Классический вопрос: а что он у вас такой маленький? куда вы его тащите. Наверное, думали что топить. А психологу спасибо, все признаки у себя нашла. Надеюсь, что это можно списать на свою теперюшнюю беременность, а то, может, стоит меня от детей подальше держать, а то я постоянно, кроме своего, еще с парочкой-другой общаюсь, может я заразная?
------------------------

Считаю, что психолог прав. И он вовсе не советует всем стройными рядами шагать в психушку. Скорее, взглянуть на ситуацию несколько иначе, чем "я-то прогрессивная, а вы все - нет, и не мешайте мне жить". Попытаться понять причины и действительно что-то изменить. Хотя бы собственное отношение к происходящему. Я своего первого сына носила в кенгурушке десять лет назад, и не сказать, чтобы за эти годы количество "сумчатых" родителей на улице сильно прибавилось, это всё так же отдаёт каким-то вызовом окружающим. Тогда же это была вообще довольно большая редкость, и, казалось бы, я должна была слышать поучения на улице непрерывно. Ничуть не бывало, всех случаев и десятка не наберётся, а запомнился мне только один, когда не старая ещё тётка на автобусной остановке закричала на нас с мужем (я была с трёхмесячным сыном в самодельной кенгурушке): "Вот он вырастет, он вас бросит за ваши издевательства!" Сейчас я думаю, дама просто поругалась с кем-то из домашних, может, дети обидели, сейчас мне её, скорее, жалко. А когда я уехала к родителям в провинциальный город, я там вообще была для местных жителей ходячим цирком, на меня оборачивались, удивлялись, хохотали, всем было интересно, но никто ни разу не попытался меня осудить или что-то насоветовать. До сих пор не знаю, почему так. Возможно, я производила впечатление человека с более высоким социальным статусом, потому что, приехав из Москвы и одета была получше и держалась увереннее. Почему я и склонна согласиться с психологом, что люди, у которых проблемы с тётками-советчицами, сами каким-то образом их провоцируют. Своей внутренней предрасположенностью, которую тётки чувствуют, вернее, чуют. Я ещё и потому так думаю, что со своими собственными родителями у меня было как с теми тётками. Я вообще очень психологически зависима от своих родителей, по крайней мере, была тогда зависима, так вот, от их советов и поучений я не знала отбоя, там всё было, и советы, и запугивания, и осуждение. Теперь, когда я повзрослела, они меня признали за самостоятельную и почти успокоились, но тогда помощь психолога мне очень пригодилась бы, если бы кто-то меня тогда надоумил. Не очень-то доступна у нас помощь квалифицированного психолога и не очень мы ещё привыкли в случае возникновения проблем к нему обращаться.
----------------
Спасибо за статью. Юмор здесь очень уместен. Он подбадривает. И когда будут советовать, постараемся с женой уже по-иному относиться к проблеме. Думаю, если подсчитать, сколько процентов советчиков сами НЕ ИМЕЮТ хороших семей, их не навещают дети, которые забывают о них... С сожалением представляешь, что получится не меньше 90%. Из тех семей, которые я знаю, едва ли можно насчитать 2-3 семьи, в которых и дети выросли всесторонне развитыми, незакомплексованными, и о родителей не забывают. Так что, есть о чем задуматься... Может быть, иной раз лучше просто представить себе психологический "портрет" пристающего на улице,- и уже не захочется ругаться или там нагонять на ребенка ампутацию позвоночника - это уже слишком - только разжигается конфликт и ребенок получает заряд негативной энергии. Потом такие советчики, отойдя от шока, примутся с новой силой давить на более спокойных мам и пап, инкриминируя всем подряд незаконную ампутацию пустышки из ротовой полости... Неужели вам приятно говорить гадости о ребенке или вызывать еще большую бурю? Конфликт нужно не разжигать, а тушить. Не такие уж вы и разные в конце концов... Поэтому предлагаю еще один вариант поведения для тех, у кого нет настроения буянить и есть время говорить: просто представить "жизненный портрет" советчика, при разговоре выяснить, может ли человек посоветовать что-то полезное. КАК БЫ МЕЖДУ ДЕЛОМ можно спросить имя, возраст человека или людей, которым хочется поговорить, затем осведомиться, где работает (работал) сей субъект, где и с кем живет, есть ли дети, сколько, как себя ведут и т.д. Спросите, как он (она) поступал в таком-то случае, какие были результаты. Соберите эту информацию, и тогда:
1. Не будет той злобы с вашей стороны и желания хулиганить - это от слабости.
2. Вы возможно, в процессе перекрестного опроса, приобретете приятного собеседника, а может быть и человека, который изменит вашу жизнь к лучшему или человек все же даст вам действительно ценный совет.
---------------------
Знаете, сегодня покупала сигареты на глазах у изумленной публики, ребенок орал в это время благим матом в кенгурухе и ни никто и слова не пикнул. Хотя могли много чего отколоть, не правда ли? Ко мне с советами никогда не пристают. Наверное, у меня на лице написано "не влезай, убьет"... :))) П.С. я не курю, муж попросил пачку купить.
--------------------
У меня такое ощущение, что я с другой планеты, ко мне никогда не приставали с советами, только изредка комментарии на тему, какой милый малыш)))
----------------------
Непрошенные советы и бестактные расспросы - это, действительно, надоедает, а иногда и нервирует. Причем это касается не только молодых мам, но и всех людей, которые чем-то отличаются от общепринятого "стандарта". Например, мою сорокалетнюю незамужнюю подругу "доброжелатели" просто достали вопросами, почему она до сих пор не выходит замуж. Бездетных женщин доканывают советами поскорее родить, хотя и ежу понятно, что без веских причин женщина до 30-35 лет с рождением детей не затягивает. Молодым мамам тоже не сладко приходится. А уж манера трогать чужого ребенка грязными руками и вовсе возмутительна.
Я в свое время научилась пресекать подобные приставания одной жесткой фразой: "Это бестактный вопрос!" или "Спасибо за совет, но я уж как-нибудь сама решу свои проблемы!" Надо сказать, жить стало сразу гораздо спокойнее;) По крайней мере, по второму разу уже никто не пытается лезть в мои дела:) А уж комментарии просто встречных тетенек вполне можно проигнорировать...
---------------------------
Бестактные советы, конечно, неприятная вещь. Но надо не забывать: ребенку ЖИТЬ СРЕДИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ ДОЛГИЕ ГОДЫ. Ведь чаще всего приходится общаться с назойливыми "тетками", живущими неподалеку. А значит, когда ребенок начнет выходить гулять один, без вашей защиты ему может очень даже аукнуться хамство матери. И еще, действительно на количество советов очень влияет, во-первых, выражение уверенности\неуверенности на лице матери, а также сложившееся о ней мнение среди соседей и посетителей окрестных детских площадок. Поэтому больше всего лезут с советами к мамам первенца, потом меньше, даже если мама сильно отличается своим поведением от общепринятых стандартов. Так, например, со старшим ребенком меня довольно часто ругали весной и осенью, если я снимала с него шапку и теплую куртку при температуре ниже 25 градусов. Сейчас уже махнули рукой:) Вот вчера дочка (почти 3 года) плескалась в ледяной воде в речке (было около 20 градусов, но солнца было не много и, если честно, довольно прохладно:)) Но окружающие ни разу не пристали ко мне, только уже на обратном пути какая-то тетенька спросила, и давно ли мы занимаемся ЭТИМ. Я удивилась и сказала, что мы ничем особенным не занимаемся, просто в теплый день немного помочили ножки. Мы и правда не моржуем, и даже обливаться дети не очень любят, если честно. Я и не заставляю. То же с перевязью (к кенгурушке, по моему опыту, люди уже привыкли и не обращают внимания). Ко мне очень лезли первый месяц. Причем многие - с одобрением, некоторые - с достаточно мягкими и тактичными расспросами, и только 2 раза я столкнулась с откровенно агрессивным поведением. Оба раза со стороны мед. работников. Один раз какая-то женщина на улице начала на меня кричать, что она как медсестра утверждает, что у моего ребенка будут кривые ноги и спина. Было неприятно, и я постаралась поскорее уйти. Второй раз педиатр (к счастью, с другого участка), к которой мы попали случайно в месяц - наша была в отпуске – заявила, что у моей дочки якобы сколиоз. Я очень удивилась, так как сколиозов у таких мелких детей не бывает:), на всякий случай проконсультировалась у хорошего врача, и она подтвердила мою догадку: у дочки просто был немного повышен тонус мышцы с одной стороны шеи. Из-за этого она действительно немного смотрела вбок. Массаж и смена положения во сне полностью исправили положение. Кстати эта врач успокоила меня, что перевязь вполне безвредна для позвоночника и ножек, а сколиоза у месячных детей не бывает :( А когда я кормила дочку грудью на втором году ее жизни на площадке, уже никто не говорил гадостей. Все привыкли к моим странностям:)
--------------------
Психиатр, как всегда, всё опошлил!!! Многие на улице так и норовят дать умный совет, если каждого слушать - жизни будет мало... лучше сразу "отрубить" и выкинуть!!!
-------------------
Надо же, три года прошло, а интерес к этой статье не угасает! Вот зацепило, так зацепило! Видать, есть проблема "тетенек" в нашем обществе, и она больше, чем проблемы самих мамочек. Тетенек, кстати, можно перетерпеть, лучше "упражняться" на них, отрабатывая психологические приемы, так верно описанные в статье. А вот если такой "дом советов" живет рядом с вами, то тут уж точно помощь психолога потребуется. У меня, например, свекор такой: жужжит над ухом со своими советами целый божий день, надоел всем. Хуже комариного роя: комаров хоть "Аутаном" можно, а этого - никак.
-------------------------
И меня такая проблема касалась. И кенгуру хаяли, и как одеваю. Пока я одной такой вовсеуслышание у подъезда не спросила: "Я хоть что-нибудь ТАК делаю? Каждый раз вместо "здравствуй" в ответ вы мне говорите что бандана завязана сильно, ушки затекут, в кенгуру у него ноги кривые будут, в памперсе мальчиков нельзя держать, дети у вас были отличные, не надо было качать, а я качаю!..." и так далее. В общем, от советов бабок приподъездных я избавилась. Что до кенгуру, я всегда говорила, что если бы от него были ноги кривые, вся бы Средняя Азия и Латинская Америка бы раскачивались, ходя. Кстати, я родилась 27 лет назад за кордоном. Тогда моя мама приезжая сюда удивляла и вожжами, и сосками с прикусом, и бутылочками с крышкчками, и питанием детским, и трусиками клеёнчатыми, куда пелёнку класть надо было... До нас это только доходить стало.
-------------------
Не знаю чему там учился психолог, наверное, получал образование еще в
советское время. Своими советами на улице ясное дело ребенку помочь
нельзя (если кто-то хочет помочь, в чем я сомневаюсь), зато можно испортить настроение маме и соответственно ребенку.
-----------------------
А по-моему, автор и сама отличный психолог, и нашла прекрасный выход. Меня всегда возмущало это совковое отношение к детям таких вот тетенек: к чужим такие сердобольные, а своих - пинком под зад каждый день... А на самом деле просто очень хочется укусить молодую маму, а то чего это она такая спокойная и счастливая?! У меня такие негодяи растут (выросли), а эта чего из себя строит?!!
-----------------------------
Статья веселая, жизненная!.. Я сама раньше не раз наблюдала, как наш народ (не только тетечки, кстати, но и дядечки) дает разные "полезные советы" мамам и делает "воспитывает" чужих деток. Но вот сама в качестве воспитуемой еще не была (хотя моей дочке уже 11 месяцев). Может выражение лица у меня "топором"? Может еще не вечер? - Не знаю... Правда есть один момент из личного пережитого. Я сама не отношусь к людям в футляре, разговариваю эмоционально, сильно жестикулируя, НО с раннего детства не могу переносить фамильярность во всех её проявлениях, уж и не знаю, откуда это у меня, но если мало знакомый (тем более не знакомый) человек позволяет себе похлопать меня по плечу или еще что, меня просто передергивает (давку в час пик переношу спокойно (прим.)). Из-за этого выработался рефлекс самозащиты - я не реагирую на грубые и беспардонные фразы в свой адрес (зачастую их просто не слышу) и каким-то образом совершенно неосознанно уворачиваюсь от панибратских жестов. Это я все к тому, что милые молодые мамочки, берегите свои нервы! Всех этих тетечек просто не должно существовать для Вас (еще до того, как они успели Вас достать). Может у советчиков свои проблемы, может им нужна помощь.. Но Вам это зачем, Вам это по силам, их переубеждать?
-------------------
Классная статья! Хохотала до слез!;)) Не люблю и не умею ругаться, но... видимо, придется хулиганить, иначе никакого спасения!
Особенно достают советы одеть ребенка потеплее, например носочки шерстяные в 25-28 градусов тепла. Я не понимаю почему мой ребенок, который дома в 22-23 градуса бегает голым, должен на улице в 28-30 градусов быть одетым??? Где логика у этих людей! А уж за ручки пощупать! А вы руки свои мыли?? А ребенок свои ручки, вашими облапанные, через минуту в рот потянет, сколько на них заразы будет чужой??? ;((( Возмущению нет предела ;(

Иду вчера с коляской по парку и вижу, как другая мама катит прогулочную коляску с годовалым сыном, а у мальчика шапочка съехала на глаза. Мама смотрит по сторонам на золотую осень, а сынуля так и сидит, странно, что не возмущается. Долго я на эту пару оглядывалась, но говорить ничего не стала. Интересно, почему?..
-------------------
Для меня очень полезная статья, даже сохранила эту страничку в компьютере. Недавно сама была в такой ситуации. В поликлинике в очереди перед нами (с 8-месячной Ксюшкой) стояла мама с двухмесячным мальчикой и 5-летней Аленкой. Аленка эта гиперобщительная, начала приставать к Ксюхе. Вначале все так умилительно выглядело, очаровательная девочка разговаривает с моей крошкой. Потом эта Аленка целоваться полезла к Ксюшке. Я ей говорю, что нельзя, она не слушает. Я встала с ребенком на руках, девочка ходит за нами и игрушку Ксюшину просит. И так минут 15. Ее мама на все это смотрит и молчит. Я уже злюсь, но, что называется, "язык в попе", так и не смогла корректно все это прекратить. Слава Богу, тут наша очередь подошла. Я долго потом мысленно возвращалась к этой ситуации, так что статья в тему пришлась, хоть и пролежала уже 3 года. Присоединяюсь к тем, кто недоумевает по поводу комментария психолога.
-----------------
Кто-то написал, что статья и спустя 2 года актуальна. Моей дочери 21 год, но прочитала - все ожило, как вчера было. Когда просто поучали,- полбеды, поскольку понимала, что по-своему добра желают. Гораздо хуже, когда закапризничавшего ребенка начинают учить, воспитывать, а то, не дай Бог, предсказывать:"Вот она у вас вырастет - на шею сядет",- например, когда мы сразу после прихода ушли из гостей, потому что в прихожую высыпало все взрослое население квартиры, а наш ребенок очень боялся большого скопления людей. Или, когда в 1,5 года на прогулке мы чертили на снегу геометрические фигуры с дочкой, прохожая пообещала психбольницу в дальнейшем. Никого не слушайте: на шею не села, напротив, более нежной и любящей дочери я не встречала (многие это замечают и удивляются), и в психическом и умственном развитии все нормально (окончила школу на 2 года раньше и Принстонский университет). А отвечать, как мама в статье, я бы побоялась: зачем наговаривать на ребенка ампутацию позвоночника или сифилис. Уж коль мама готовилась к подобным встречам (эти ее "шутки" отнюдь не экспромт), можно было бы придумать что-нибудь потоньше, поизящней. А психолога напрасно заклевали - советы обзорного плана, и кому-то пригодятся.
------------------
Статья автора очень понравилась. Хорошо написано и с тонким юмором. Кое-что даже взяла на заметку. Комментарий психолога - бредовый, кто бы из ее коллег ее комплексы проконтролировал...
--------------------
Живо и очень полезно. Огромное спасибо. Это, действительно, наша жизнь. Но, как правило, от неожиданной беспардонности теряешься, поначалу. А нельзя! Анна права - надо уметь постоять за себя, своего малыша и свои убеждения! Огромное спасибо! Статья будет актуальна еще многие годы:)

Статья как нельзя кстати. Меня лично замучили комментарии такого плана "Вот, нарожали малолетки, а государству воспитывать!!!". Хотя, прошу заметить, мне 21 год - просто "неплохо сохранилась" и выгляжу максимум на 17. Имеют ли основание такие комментарии? У меня несколько знакомых девчонок, которым 17-18 лет, и они родили и воспитывают своих детей вполне сознательно, без помощи бабушек-дедушек, и тем более государства. Хотя эта тема, наверное, заслуживает отдельного разговора.
Наташа пишет "Но надо не забывать: ребенку ЖИТЬ СРЕДИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ЕЩЕ ДОЛГИЕ ГОДЫ." Согласна. Наблюдала, гуляя с мелкой, такую картину: мальчик лет 7-8 катит куда-то деревянную катушку от кабеля. К нему пристаёт тётка : "Ты где это взял? И куда катишь? К папе? В гараж? А это папино? Нет? Так значит краденное? Ишь какие бессовестные!!! Скажи своему папе, что воровать нехорошо, что его в тюрьму посадят, и тебя, когда вырастешь..." и т.д. У ребёнка слёзы на глазах. Тут уж я не выдержала...
Так что, дорогой психолог, приглашайте на приём лучше таких вот тёток. Клиентов прибавится - доход выше...
-----------------
Рассказ тонкий и мудрый:) А вот Алле Дораниловой, психологу-консультанту по семейным вопросам, срочно нужно обратиться к психиатру.. А пока сдержаться не давать советов, когда не просят.
-------
Очень тревожно звучат комментарии психолога, но, я думаю, в наше время это у всех так, и скорей всего "низкая самооценка" это нормально сейчас, а автор статьи нашла очень хороший выход, сам часто такое использую.
-------------
В данной ситуации каждый сам для себя должен стать психологом и поступить так, как считает нужным. А психологи считают, что мы должны к ним обращаться по любому поводу: товарищи психологи мы же люди - живые. И эмоции надо выплескивать. Ну, конечно же не в грубой форме. И тем не менее: статья поучительная, комментарий психолога - неадекватный.
---------------
Ха! Тетки! Меня соседка по палате в роддоме, такая же мамашка, поучала своими советами, в итоге депрессия началась... Хорошо, что это недолго продолжалось, приехала домой, родители успокоили, и все встало на свои места...
А тетки, кстати, подходят и с дочкой разговаривают, улыбаются. Никто на улице не осуждал и не советовал...
-----------------
Мне понравилась статья, я в таких случаях улыбаюсь и ухожу от конфликта. Чего с меня взять. А комментарий психолога можно исключить. Вот когда он со своим малолетним ребенком выйдет на улицу и там до него докопается какая-нибудь милая старушка с вонью изо рта и грязными руками, вот тогда я на него и посмотрю.
------------
Статья - супер! Ситуация описана очень точно и с большим юмором. Яполучила массу удовольствия, когда читала про выходки мамы-"хулиганки". А уважаемому психологу, помоему, самой нужно срочно лечиться.
---------------------
Странно, а почему ко мне никогда с советами не лезут? Даже врачи-педиатры? Может и правда весь секрет в том, что я уверена в себе и в том, что я лучше их знаю своего ребенка и его потребности?
А те, кому не понравился комментарий психолога и поддерживающие "маму-хулиганку" - сами такие же, или явные, или боящиеся это проявить.
ПС: а кенгуру для трехмесячного - ну это, конечно же, полезно для здоровья! Ну просто опупеть как полезно! Солнышки, вы путаете кенгуру и слинг!!!!
--------------
А нас не трогают... Догнать не могут. Я по улицам передвигаюсь с сынишкой в шарфе-слинге, причем с хорошей скоростью и гордой улыбкой. Кто, несмотря на улыбку, все же захочет меня поучать, будет вынужден меня догонять. А соседки у подъезда пытаются руками потрогать - одно движение маминого корпуса - и уже не дотянутся! Да здравствует слинг! :)