VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Хочу быть идеальной мамой
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=828&t=21699		 Страница 1 из 1
Автор:  Дикарка [ 04 фев 2008, 22:15 ]
Заголовок сообщения:  Хочу быть идеальной мамой
У меня первый и очень долгожданный ребёнок. Как хочеться дать ему всё самое лучшее. С первого дня, как я узнала о беременности, всё делалось только ради него. Ради него, мы с мужем всю беременность бегали по магазинам и делали ремонт. Ради него, я стопками читала книги и журналы о беременности и проштрудировала не один сайт на эту тему. Ради него, моими настольными книгами стали книги о раннем развитии. Я живу интересами сына и не жалею об этом. Я снова почувствовала себя ребёнком и вспомнила как здорово кататься на санках или прыгать на батуте. Бабушка качает головой: сильно много ему позволено, как можно давать в руки годовасику нож и разрешать резать хлеб? Но я доверяю сыне, я знаю, что он знает как оброщаться с той или иной вещью. Или как я могу позволить полугодовалому ребёнку в новом костюме ползком лезть по лестнице в коридоре? Но ведь это тоже своего рода развитие. Зато сейчас сына точно знает чего он хочет и как этого добиться. Когда Сашка только начал ходить, он сам выбирал себе дорогу, я не останавливала его. Соседки осуждали, слишком много позволяешь. Но сейчас я вижу, что мой ребёнок намного самостоятельнее многих детей которые даже старше его. Я так хочу быть идеальной мамой!!! Но... И очень боюсь сделать что-то не так.
Я создала эту темку не для того чтоб похвастаться какая я хорошая (хотя перечитав всё вышесказанное, понимаю, что создаётся именно такое впечатление), а для того чтобы найти таких же чёкнутых мамаш и противников такого поведения. Я ведь даже второго ребёнка не хочу пока заводить, т.к. боюсь, что Сашке не будет хватать моего внимания. Бабушка считает, что я балую ребёнка, хотя Сашка не похож на избалованного, он с радостью поделиться с кем-то игрушкой, лакомством, ведёт себя спокойно в магазине и в поликлинике (врач удивляется как это он не пытается унести с собой игрушки, тогда как другие дети начинают плакать, пока не дашь им что-то с собой). А дедушка шутит, что из-за игрушек нам скоро негде будет жить. Но я стараюсь покупать только развиваюшие игрушки. А то, что периодически у нас невозможно пройти из-за бассейна-батута или домика с тунелями, то это мелочи - ведь мы играем все вместе и я, и муж, а главное так приятно видеть счастливые глаза ребёнка. Я хочу быть своему ребёнку другом.
Расскажите, а что в Вашем понимании означают слова "ИДЕАЛЬНАЯ МАМА"?
Автор:  Аврора [ 04 фев 2008, 22:21 ]
Заголовок сообщения: 
Кошмар, а что вы будете делать, когда ребенку надоест такое плотное мамино внимание? Чьими интересами тогда будете жить?
У меня дети самое ценное в моей жизни, но совсем не самое ВАЖНОЕ.
Автор:  Natalia-Fly [ 04 фев 2008, 22:31 ]
Заголовок сообщения: 
наверное мама, готовая выслушать, помочь, находящаяся рядом, поддерживающая словом и делом, разделяющая боль от падения с качели и радость по поводу пойманного жучка) звучит все как клише какое-то правда....
сын у нас тоже безумно любимый, как и у всех, даем ему все, в меру возможностей и в таком юном возрасте позволяем тоже все - тянем ручки к пульту - пож-та, телефон папин-мамин - тоже бери, на здоровье, тарабанить в ресторане ложкой по тарелке - тоже запросто, и тд и тп))) правда уже кажется, что скоро получу избалованного парня....
.меня саму вопрос "идеальная мама, кто она" мучает уже 6 мес)) и как воспитать из сына личность тоже)
Автор:  Дикарка [ 04 фев 2008, 22:34 ]
Заголовок сообщения: 
Вот и я постепенно начинаю это понимать, но проблема в том, что мне нравиться так жить. просто остальные интересы как-то отошли на второй план, а может это было и не так уж интересно. Друзья разъехались по разным городам, общаемся по телефону, на новую работу после института устроиться не успела, а со старой во время беременности ушла. На ближайшие 5 лет у нас с сыной всё общее: вместе в бассейн, вместе на острова, вместе на танцы, на английский, в санаторий и т.д. А что буду делать потом? Рожать второго и всё по новой.
А вторая проблема в том, что я боюсь умереть: у нас в роду по женской линии передаётся онкологическое заболевание. Я конечно же слежу за собой, но в жизни бывает всякое. Вот и пытаюсь всё возможное дать ребёнку сейчас.
Неужели в моём случае всё так запущено? Ведь есть же мамы, которые живут ради детей.
Автор:  Аврора [ 04 фев 2008, 22:40 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
На ближайшие 5 лет у нас с сыной всё общее

наивная)))))
И вот представь себе 5 лет интересов одного ребенка, потом погружение такое во второго ребенка (интересно, а что при этом будет первый думать?) И через 10 лет вы оглянетесь вокруг и поймете - друзья расхотели общаться, потому что все интересы "ребенкины", работы нет, своих интересов нет. Что тогда? Третьего?
M@rishk@ писал(а):
Неужели в моём случае всё так запущено? Ведь есть же мамы, которые живут ради детей.

А потом упрекают подростков, которым вздумалось на дискотеку пойти "Я для тебя!!!... А ты!!!..."
Автор:  Natalia-Fly [ 04 фев 2008, 22:46 ]
Заголовок сообщения: 
нет ну жить ради ребенка это неплохо конечно....но все в меру должно быть, имхо. спасибо потом ребенок не скажет)) чрезмерная опека и вмешательство в жизнь детей до добра еще никого не доводила))
Автор:  Дикарка [ 04 фев 2008, 22:52 ]
Заголовок сообщения: 
Нет, с работой я конечно погорячилась, работа будет обязательно - не для того я столько лет посвятила учёбе, чтоб потом всё бросить, но ведь это же не главное. Друзья меняются в соответствии с ситуацией: в школе одни, в институте другие, появился ребёнок - возникли третьи. А в конце остаётся куча приятелей и знакомых, которых видишь только по праздникам. Единственный и самый надёжный мой друг, даже скорее подружка и жилетка - это мой муж. Он сначала стал другом и им и останется, даже если расстанемся, слишком многое нас связывает.
Всё проходит и меняется. А ребёнок это навсегда. Может в этом и есть моё предназначение? И почему бы не завести третьего? четвёртого? Если я могу себе это позволить и это делает меня счастливой. Вспомните Никитиных. Дети для них главное, всё делалось ради них и работа тоже.
Автор:  Дикарка [ 04 фев 2008, 22:57 ]
Заголовок сообщения: 
Natalia-Fly писал(а):
чрезмерная опека и вмешательство в жизнь детей до добра еще никого не доводила))
Я тоже против черезмерной опеки и вмешательства. Я начала с того, что ребёнок уже сейчас личность и довольно самостоятельная личность. Но вот помочь ребёнку развить все свои не только сильные, но и слабые стороны я считаю просто необходимо. И готова посвятить этому всё своё время.
Автор:  МАртовская коШКА [ 04 фев 2008, 22:58 ]
Заголовок сообщения: 
Я тоже против чрезмерного вмешательства. Все должно быть в разумных педелах, в том числе и самостоятельность. А "хочешь мамин телефон - на, бери" - это баловство. Что дальше? Хочешь накакать маме на голову - пожалуйста, дорогой, это же тоже жизненный опыт?! Наша задача - научить ребенка обходиться без маамы в жизни, а не жить жизнью ребенка всю жизнь. Когда ребенок подрастет, ему будет интересно с мамой, которая состоялось, как личность, это будет предмет его гордости, может, где-то идеал, а что он возьмет от мамы, которая превратилась в наседку?
Когда ребенок получает ВСЕ, что ему вздумается, он перестает стремиться к чему бы то ни было, у него нет цели куда-то стремиться и добиваться. В итоге через 20 лет вы получите избалованного охламона, который либо на наркоту сядет, или ещё что-нить найдет. Это очень ошибочная точка зрения "идеальная мама"...
Я не покупаю детям много игрушек специально. Кстати, намного интереснее построить домик из стульев, покрывал и подушек и поиграть в индейцев, а потом тут же в замок дракона, - это развивает фантазию, чем иметь триста домиков на все случаи жизни.
Автор:  Аврора [ 04 фев 2008, 23:03 ]
Заголовок сообщения: 
Мне очень нравится выражение "Ребенок - ГОСТЬ в нашем доме" и наша задача - научить его идти по этой жизни САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не проживать за него его жизнь и интересы. Ну и насчет телефона и прочего баловства - согласна с Машей. Ребенку необходимо иметь определенные рамки, берега, на которые он сможет опираться, а не море вседозволенности.
Ну и про игрушки - ППКС))))
Автор:  Наталина** [ 04 фев 2008, 23:10 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
. Я ведь даже второго ребёнка не хочу пока заводить, т.к. боюсь, что Сашке не будет хватать моего внимания.

Здесь не соглашусь. Я практически именно для него родила второго ребенка. И сейчас, когда мы видим, как им классно вместе, как они играют, бесятся вместе, мы жалеем, что первый вырос в такой скуке. Как же ему было одиноко.
Я ребенку не запрещаю практически ничего. От этого он жутко избалованный, вседозволенный. Это нам мешает очень часто. ну вашему всего год и 2, это, как моей младшей. Вы пока не можете сделать выводы. У меня младшая еще более залюбленная, но о такой вседозволенности речи уже не идет. Опыт.....
Автор:  Natalia-Fly [ 04 фев 2008, 23:11 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша писал(а):
. Когда ребенок подрастет, ему будет интересно с мамой, которая состоялось, как личность, это будет предмет его гордости, может, где-то идеал, а что он возьмет от мамы, которая превратилась в наседку?
.


+1 правда по мне надо научится грамотно сочетать амплуа наседки с "состоявшейся мамой".
Автор:  elpis** [ 04 фев 2008, 23:20 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
А что буду делать потом? Рожать второго и всё по новой.
Ведь есть же мамы, которые живут ради детей.

:shock: Не, так нельзя, ИМХО, нельзя делать ребенка смыслом своей жизни (и жизни мужа и кого бы то ни было), это как смотреть в зеркало. Ребенок смотрит на вас и видит только себя. Мама должна быть интересной и значимой сама по себе, а не только в паре "мама-ребенок".
Я вот считаю что напротив наличие собственных интересов у родителей стимулирует к самостоятельности больше чем "жизнь интересами ребенка", вседозволенность и безприкословное исполнение его пожеланий. У меня вот нет времени над младшей носиться так она на месяц-полтора старшей начала переворачиваться, садиться и вставать. Полежит-покряхтит, никто не берет на руки, она повертится, на живот и пошкандыбала смотреть, что там сеструха интересненького делает. А носила бы я ее как старшую, так наверное до сих пор бы батоном лежала :lol:
Автор:  elpis** [ 04 фев 2008, 23:30 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша писал(а):
Я не покупаю детям много игрушек специально. Кстати, намного интереснее построить домик из стульев, покрывал и подушек и поиграть в индейцев, а потом тут же в замок дракона, - это развивает фантазию, чем иметь триста домиков на все случаи жизни.

+100 У меня есть знакомая, которая тоже только развивающие игрушки покупает. И вот картина маслом, прихожу в гости к ней, сидит она в комнате на полу играет с сыном, пройти невозможно - кругом кубики, книжки, пазлы. Я говорю, пойдем на кухню , поболтаем, чай попьем, но не тут то было, ребенок вцепляется в нее мертвой хваткой, и начинает истерику, мама посиди со мной, не уходи. И никакие уговоры не помогают, она будто привязанная к нему сидит в этой горе развивалок и не может его ни на секунду оставить одного :?
Автор:  Аврора [ 04 фев 2008, 23:34 ]
Заголовок сообщения: 
elpis** писал(а):
ребенок вцепляется в нее мертвой хваткой, и начинает истерику, мама посиди со мной, не уходи.

а это потому что ребенок совершенно не умеет играть самостоятельно((((
Автор:  HaYeng [ 04 фев 2008, 23:55 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша
:)пикольная аватарка. но вообще тебе легче говорить. у тебя не один ребенок и ты замкнутая на нем, у тебя их два и они в друг друге порой больше нуждаются, чем в тебе:) им хоошо, когда ты рядом, когда ты им помогаешь, играешь и прочее, но посути у негго есть брат! и это важно. правильно Наталина** когда в семье не один ребенок тогда ты подругому смотришь на детей, на отношения к ним:) и с ними:)
в авророй тоже согласна.
а вообще кто не людит своих детей? я безумно люблю, целыми днями их тискаю и целую, но понимаю, что они в первую очередь вместе. моя мама когда воспитывала меня и брата, повторяла нам, что мы в этом мире есть только друг у друга и родители не вечные у нас.
M@rishk@ а если вы боитесь, что ребенок может рано остаться сиротой. то постарайтсь его воспитать более самостоятельным, а не зависимым от вас.
Автор:  МАртовская коШКА [ 05 фев 2008, 00:10 ]
Заголовок сообщения: 
haeng** писал(а):
пикольная аватарка.

Спасибо. Я долго выбирала :)))))
haeng** писал(а):
тебе легче говорить. у тебя не один ребенок и ты замкнутая на нем

Тут ты права, но явообще не страдаю чрезмерной "наседливостью" :)
Н. Р. если раздеваться с улицы сами не хотят, сидят в коридоре до посинения, даже не подойду. Знаю, что могут. посидят, покряхтят - и разденутся.
Автор:  Mitaho [ 05 фев 2008, 00:16 ]
Заголовок сообщения: 
haeng** писал(а):
M@rishk@ а если вы боитесь, что ребенок может рано остаться сиротой. то постарайтсь его воспитать более самостоятельным, а не зависимым от вас.

+1
а ещё лучше подарить ему братьев и сестричек,вместе всегда легче справляться с трудностями.желаю здоровья!
Автор:  Milesya*** [ 05 фев 2008, 00:22 ]
Заголовок сообщения: 
чем больше будете стараться быть идеальной мамой, тем уязвимее будете и тем больше будут требования и претензии. Лучше быть самим собой, соразмерять желания и возможности всех сторон и не забывать о роли жены, дочери, подруги, коллеги и просто красавицы, спортсменки и комсомолки :)
Автор:  HaYeng [ 05 фев 2008, 00:27 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша писал(а):
Тут ты права, но явообще не страдаю чрезмерной "наседливостью"

Н. Р. если раздеваться с улицы сами не хотят, сидят в коридоре до посинения, даже не подойду. Знаю, что могут. посидят, покряхтят - и разденутся.

дай я тебя расцалую:)
Автор:  Дикарка [ 05 фев 2008, 00:38 ]
Заголовок сообщения: 
Natalia-Fly писал(а):
Шахматова Маша писал(а):
. Когда ребенок подрастет, ему будет интересно с мамой, которая состоялось, как личность, это будет предмет его гордости, может, где-то идеал, а что он возьмет от мамы, которая превратилась в наседку?
.


+1 правда по мне надо научится грамотно сочетать амплуа наседки с "состоявшейся мамой".

А что плохого, если ребёнок с детства будет говорить на нескольких языках, каталься на лыжах, ходить в горы? и всё это вместе с мамой... Мама в этом случае уже не наседка, а скорее друг и она развивается так же как и ребёнок, узнаёт что-то новое. Я думаю ребёнок будет в последующем рад видеть рядом с собой молодую, красивую, полную сил маму.
А вседозволенность у нас немножко другая: сын прекрасно знает слово нельзя и понимает его, но в то же время "нельзя" бывает разное. Ребёнок тянеться к горячей кострюле, что делать в этом случае? Сказать нельзя и выгнать из кухни? Для моего ребёнка нет, запретных вещей, просто мы сразу определяем, что это за вешь и насколько она доступна. Нож: показываю как надо обращаться, попутно объясняя правила безопасности. Масло, уксус, стеклянная посуда и т.д. Сейчас Сашка на кухне у меня первый помошник, т.к. он знает что где лежит, может принести любую вещь и отнести на место. Со стороны это смотриться дико, но даже такому маленькому ребёнку вполне можно объяснить простейшие правила безопасности и научить пользоваться опасными предметами. Вторая часть вседозволенности: я не запрещаю ребёнку пачкаться на улице. Я буду радоваться тому, что сына научился сам взбираться на горку или на крыльцо, а не переживать из-за испорченного костюмчика. Но в то же время он знает, что может смело прыгать по лужам, но как только намокает одежда или обувь мы идём домой, и тут уже ему предстоит выбор и это только его решение. Да я хочу посвятить себя воспитанию ребёнка, но я не собираюсь делать из него маменькиного сынка или самой становиться наседкой.
Автор:  Natalia-Fly [ 05 фев 2008, 00:44 ]
Заголовок сообщения: 
.[/quote] Да я хочу посвятить себя воспитанию ребёнка, но я не собираюсь делать из него маменькиного сынка или самой становиться наседкой.[/quote]

вот собственно по-моему об этом все и говорим, только разными словами
:D
Автор:  Дикарка [ 05 фев 2008, 00:48 ]
Заголовок сообщения: 
Вот я и пытаюсь сказать, что я со всеми понемногу согласна, но я хочу чтоб и Вы согласились со мной. Правда высказать своё мнение словами, что-то не получается.
Автор:  Angel [ 05 фев 2008, 01:23 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ ничего нового в ваших поступках нет ;) Почитайте книги по гуманной педагогике, суть та же ;) А еще рожайте скорее второго ;) А вот со страхами вам к семейным психотерапевтам дорога.
Ну и еще из законов семейных систем: у каждого ребенка такие родители, которые ему нужны. Ну и самое важное - партнерские отношения приоритетны над детско-родительскими, если нет - это плохо для детей.
Автор:  Гарнет [ 05 фев 2008, 01:33 ]
Заголовок сообщения: 
Мне кажется - идеальная мама, как и идеал вообще, - это абстракция. Очень индивидуальное и обширное понятие... Для каждого настолько своё, что во многом может быть противоположным :)
Для меня это, наверно, мама, с которой есть взаимопонимание и доверие... Но достичь этого можно совершенно разными путями... :)
А вообще - если усердно стремиться к идеалу, то можно впасть в чрезмерную требовательность к себе. А как же тогда воспринимать свои промахи? ошибки? отступления от того поведения, которое вы избрали? А ведь они будут, без них невозможно...
Я не стремлюсь быть идеальной, но, конечно, хочу быть хорошей... :) И когда я срываюсь, когда раздражаюсь и уделяю ребёнку меньше времени, чем, как мне кажется, нужно - я чувствую себя виноватой, переживаю... а хуже-то нам обеим - и мне, и ребёнке...
На сознательном уровне я считаю, что нельзя маме жить одной жизнью с ребёнком, иначе потом можно не разделить эти жизни, эти пути... а разделить придётся, и это может стать серьёзной проблемой для одной или для двух сторон... Я не хочу посвящать себя ребёнку, но, к сожалению, пока получается почти так. Я вся в ребёнке, пытаюсь смотреть на всё её глазами, чтобы понять - а что ей может понравиться, что заинтересовать... Я слышу и вижу больше её, чем себя, мужа... Это получается само собой. И все эти два... нет, больше (включаю беременность) года я жила больше ребёнком, чем собой...
Если честно - нахожу в моём случае серьёзную психологическую проблему: я не знаю, как мне жить дальше мою жизнь и живу её с ребёнком...
А ведь надо отрываться...
Автор:  Аврора [ 05 фев 2008, 09:38 ]
Заголовок сообщения: 
А зачем быть ИДЕАЛЬНОЙ? Есть пословица "Лучшее - враг хорошего". По-моему, достаточно быть просто мамой, ну хорошей мамой. Потому что ребенок потом не скажет спасибо за то, что мама пытается прожить его жизнь (знаю я такая маму, которая вампирит на взрослых уже детях - указывает дочке в каком порядке должны тюбики с помадой на комоде стоять).
Я прошу прощения у автора, но я б тему назвала не "хочу стать идеальной мамой", а "как раствориться в ребенке и прожить его жизнь вместо него".
Подумайте - а почему у вас именно такое желание? Почему вы непременно хотите стать ИДЕАЛЬНОЙ мамой? Какая мотивация сидит глубоко-глубоко, на самом донышке души, если отбросить разговоры о пользе для ребенка?
Ведь это такое сладкое чувство - что твой ребенок только твой, только ты рулишь его жизнью, его интересами, он полностью зависим от тебя(((( Вот и взгляните на эту проблему с другой стороны, почему вы хотите, чтоб ребенок считал вас незаменимой и самой главной в его жизни. Чего не хватает вам в ВАШЕЙ жизни, что вы так стремитесь заполнить собой жизнь ребенка.
Автор:  Summer In Paris [ 05 фев 2008, 10:11 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
Я тоже против чрезмерного вмешательства. Все должно быть в разумных педелах, в том числе и самостоятельность. А "хочешь мамин телефон - на, бери" - это баловство. Что дальше? Хочешь накакать маме на голову - пожалуйста, дорогой, это же тоже жизненный опыт?! Наша задача - научить ребенка обходиться без маамы в жизни, а не жить жизнью ребенка всю жизнь. Когда ребенок подрастет, ему будет интересно с мамой, которая состоялось, как личность, это будет предмет его гордости, может, где-то идеал, а что он возьмет от мамы, которая превратилась в наседку?

+10000
Автор:  Natalia-Fly [ 05 фев 2008, 10:26 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@, честно говоря, в Вашем случае, мне кажется все поведение закономерно....я прошу прощение, просто в другой теме прочитала, что Вы маму потеряли рано, разумеется, вы пытаетесь теперь дать ребенку с лихвой все то, что сами, возможно, недополучили.....поэтому считаю вообще обсуждение немного некорректным....подрастет чуток ваш малыш и появится шанс для собственной жизни-друзей, работы и тд. и рожайте второго))) и детям веселее и вам проще)) я раньше кстати тоже думала "второго, да в ближайшие 5 лет даже ко мне не подходите! буду любить своего сына и все тут" а сейчас безумно хочу второго)так как считаю что любви уж точно хватит, и на одного, и на второго, и на третьего))
Автор:  HaYeng [ 05 фев 2008, 10:43 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
нет. ну е меня дети тооже пачкаются и наприроде и в песочнице и скандал, что это дорогой или новый костюм неподымаю. это же прикольно для деток, да и возраст у нас такой.
я знаю женщину которая всю жизнь утверждала моей маме, что она не правильно воспитывает детей, что она нас не так сильно любит и сама сдувала пылинки со своего сына, результат. ему 20 лет, он еле как учится в униве, сдавая каждый экзамен по нескольбко раз, полностью сидит на шеи родителей. она кстати ему чут ли не до 15 лет попу подтирала, это ее выражению любви к нему было, ходила постоянно в шоклу, тперь в универ, трястся нд ним. но сейчас это смотрится просто наплювательски, когда он отправляет их жить в артем в старый дом в к деду, а ему оставить 4-х комнатную квартиру во владе. вот такая мамина любовь. все хорошо в меру.
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2008, 10:56 ]
Заголовок сообщения: 
Хорошая тема, прочитала все и поняла, что у нас очень много умных владмам, согласна абслютно с каждоу понемногу. Я тоже стремлюсь быть мамой, но не идеальной, а просто любимой мамой для ребенка. У самой было странное детство и конечно теперь хочется, чтоб со своим ребенком такого не происходило, но я не позволяю себе полностью раствориться в ребенке. Мне и жизнь не позволит, работу не на один день не оставляла (такие обстоятельства), поэтому никакого разговора о послеродовой депрессии даже быть не могло, т.к. работала дома, все помогали, также занимаюсь ребенком, ходим в развивалки, в бассейн, читаем книжки, первое время с мужем мастерили сами для него картинки с надписями (для познания мира), в общем делаю все как и многие здесь, но не живу только ребенком, хотя очень долго его ждала и трудно он мне дался и конечно люблю его безмерно. Но провести эту тонкую грань между избалованностью и всепознанием ребенком мира - это трудно. M@rishk@ если для Вас материнское счастье в этом, то значит так и живите и только время покажет правы Вы были или нет. В жизни хочется во всем достичь гармонии и поэтому не забывайте, что когда Вы отдаетесь полностью только ребенку, то где-то в другом месте уже не будет равновесия. В подростковом возрасте дети могу быть очень жестокими, особенно по отношению к родителям, которые все их 15 лет прожили только для ребенка, все течет и все изменяется и в этом возрасте он не будет Вас благодарить за то, что Вы ему дали, дай Бог, чтоб еще не упрекал. И это может произойти не от того, что Вы плохая мама, а от того, что слишком рьяно посвятили себя ребенку. Понимаете, даже не могу нормально объяснить, но это истина: мы рожаем и воспитываем детей, чтоб они стали САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ людьми. Вы очень быстро привыкнете опекать его чрезмерно, развивать его бесконечно и не заметите, что он уже вырос и не нуждается в этом и будет только раздражаться от Вашего излишнего внимания. Главное, что Вас не постигло разочарование, когда увидите, что ребенок стал не таким, как Вы хотели и что Ваши труды не оправдались. В инете сложно обсуждать эту ситуацию потому, что мы не видим Вас, не знаем, не видим Вашего ребенка. И возможно то, что для Вас является нормой для меня будет избалованностью. Делаю такой вывод из того, что я бы не позволила ребенку стучать ложкой по тарелке в ресторане, т.к. он должен понимать правила поведения в обещественном месте и тарелка может разбиться. ТО, что он Вам по дому помогает - это отлично, у меня тоже ребенок знает где что лежит и помогает мне (хотя иногда после этой помощи еще больше уборки ;)), но он знает, что нож ему брать нельзя - это опасность, у него есть пластмассовый нож и свои продукты, которые можно этим ножом резать - пусть режет. Он моет посуду, но не стеклянную, а металлическую и пластмассовую. Хотя конечно я дам ему уже и посуду, которая может разбиться, чтоб он тоже попробовал и с ней работать и понять, что есть и другая посуда. Ой, в общем я тут настрочила целую кучу всего, а сути наверное так и не смогла отразить. Я хочу сказать, что очень понимаю автора и ее стремление стать идеальной мамой, но во всем должна быть мера, т.к. Вы тоже личность, у которой должны быть друзья и свои интересы. А что это за идеальная мама, у которой нет настоящих друзей, работы, хобби? Это уже не идеальная, это уже просто наседка, сотворившая себе кумира и живущая для него и ради него. А заповедь божья говорит: Не сотвори себе кумира. Это грех.
Автор:  Summer In Paris [ 05 фев 2008, 11:04 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
А что это за идеальная мама, у которой нет настоящих друзей, работы, хобби? Это уже не идеальная, это уже просто наседка, сотворившая себе кумира и живущая для него и ради него. А заповедь божья говорит: Не сотвори себе кумира. Это грех.


+1000
Автор:  Lesic [ 05 фев 2008, 11:17 ]
Заголовок сообщения: 
А я вот себя наоборот ругаю за то что я плохая мама - я не хочу пока второго :oops: Потому что хочу и своей еще жизнью пожить, а не только ребенкиной.
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2008, 11:32 ]
Заголовок сообщения: 
А я хочу второго, наверно потому, что всей прелести материнства не хапнула :):):), т.к. бабушка очень помогает. Но пока нет финансовой возможности родить второго ребенка, а повесить его на бабушку - просто совесть не позволит.
Автор:  Lesic [ 05 фев 2008, 11:34 ]
Заголовок сообщения: 
Матюшина мама писал(а):
я хочу второго, наверно потому, что всей прелести материнства не хапнула , т.к. бабушка очень помогает

а я наоборот постоянно одна с ребенком - он бабушек то по сути не знает...поэтому чет как то не хочется больше:) надеюсь, мнение когда нить поменяется
Автор:  МАртовская коШКА [ 05 фев 2008, 11:36 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
А что плохого, если ребёнок с детства будет говорить на нескольких языках, каталься на лыжах, ходить в горы? и всё это вместе с мамой... Мама в этом случае уже не наседка, а скорее друг и она развивается так же как и ребёнок, узнаёт что-то новое. Я думаю ребёнок будет в последующем рад видеть рядом с собой молодую, красивую, полную сил маму.

А вы не думали, что ребенку могут быть не итересны языки, может он в душе гениальный физик или микробиолог! Я так понимаю, жизнь вашего ребенка расписана вплоть до мелочей - что будет учить, на какой факультет поступит в институт... А если желания и интересы ребенка не совпадут с вашими? А если ему не с мамой в горы захочтся, а с мальчишками во дворе в войнушки поиграть?
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2008, 12:13 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша согласна, у меня у самой сейчас такая ситуация и не знаю как быть: с 6 месяцев с ребенком ходили в бассейн, всегда любил это занятие, нырять конечно не очень любит, но просто плавать и прыгать ему нравилось. А сейчас у ребенка протест: не хочет в бассейн и все тут. Даже не знаю как быть: то ли перестать ходить, но тогда он все забудет, чему уже научились (летом не ходили, а на море не занимались так активно с ним и в октябре опять многому заново учились), то ли ходить и терпеть его протест? Выражается протест в том, что как только увидит сумку для бассейна, так сразу говорит: Бе-бе- не-не (значит не хочу в бассейн), сумку прячет назад в шкаф. В бассейне пока переодеваемся он плачет и зовет папу, а когда выходим в сам бассейн и видим папу, то и папа ему не нужен, плачет и все. В воде он успокаивается, но мне кажется, что это не выход, вот и получается у меня тоже навяливание своих интересов ребенку. :(
Автор:  aruna [ 05 фев 2008, 13:26 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
Интересная тема и очень интересные высказывания.
Каждый по своему прав
[/quote]
Гарнет писал(а):
Мне кажется - идеальная мама, как и идеал вообще, - это абстракция



M@rishk@ писал(а):
Я думаю ребёнок будет в последующем рад видеть рядом с собой молодую, красивую, полную сил маму.


Любая нормальная мама желает своему ребенку только всего лучшего а какова цена всего этого это уж ей решать растворяться в нем, либо строить свою жизнь, либо карьеру, поэтому это Ваш выбор и Ваша жизнь.
Но хочу сказать что тоже раньше думала что родить второго ребенка это преступление для первого ведь как можно делить любовь, я ведь нужна ему (старшему) я тоже хочу быть молодой, здоровой, любимой и нужной мамой.
:D Я ошибалась!!!!!! и признаю это!!!!!!
Да дети это бесценное сокровище в нашей жизни, но нужно четко понимать что нужно им а что Вам!!! Прочитав все Ваши высказывания у меня сложилось мнение что Вы хотите быть идеальной мамой не для ребенка а для себя это как самоутверждение для Вас.
И признаться честно я тоже через это проходила и мой Вам совет:
Живите и наслаждайтесь жизнью, не зацикливайтесь на "Идеальности", не растворяйтесь полностью в ребенке (ему это точно не надо) и все будет хорошо и даст Бог Ваш ребенок когда вырастет станет взрослым, состоявшимся человеком он будет гордиться Вами потому что поверьте ЛУЧШЕЙ МАМОЙ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА КРОМЕ ВАС УЖЕ НИКТО НЕ СМОЖЕТ СТАТЬ.
Удачи
Автор:  МАртовская коШКА [ 05 фев 2008, 13:53 ]
Заголовок сообщения: 
Матюшина мама писал(а):
Шахматова Маша согласна, у меня у самой сейчас такая ситуация и не знаю как быть: с 6 месяцев с ребенком ходили в бассейн, всегда любил это занятие, нырять конечно не очень любит, но просто плавать и прыгать ему нравилось. А сейчас у ребенка протест: не хочет в бассейн и все тут. Даже не знаю как быть: то ли перестать ходить, но тогда он все забудет, чему уже научились (летом не ходили, а на море не занимались так активно с ним и в октябре опять многому заново учились), то ли ходить и терпеть его протест? Выражается протест в том, что как только увидит сумку для бассейна, так сразу говорит: Бе-бе- не-не (значит не хочу в бассейн), сумку прячет назад в шкаф. В бассейне пока переодеваемся он плачет и зовет папу, а когда выходим в сам бассейн и видим папу, то и папа ему не нужен, плачет и все. В воде он успокаивается, но мне кажется, что это не выход, вот и получается у меня тоже навяливание своих интересов ребенку.

Честно говоря, я бы сделал перерыв и сменила круг занятий. Может же он "пересть" бассейна? Вполне возможно, что через пару недель он с радостью откликнется на предложение пойти в бассейн. А может и нет. Понятно, что вам жалко потраченных времени и сил, но с дитем тоже надо считаться... Подрастет ваш карапуз, ТАКИЕ концерты будет закатывать, никакому бассейну не обрадуетесь :(
Говорят же, что все занятия должны приносить радость ребенку. Если нет желания заниматься - это уже скорее во вред, чем на пользу.
Автор:  Milesya*** [ 05 фев 2008, 14:15 ]
Заголовок сообщения: 
Мое ИМХО, у каждого в жизни есть свои периоды для наращивания жизненного опыта. Нет ничего ужасного в том, что маму накрыла волна именного такого рода выражения своего материнства.
На каком то этапе мама примет для себя ту модель поведения, которая будет построена на особенностях личностного поведения, как мамы, так и ребенка, включая и других членов семьи.
Да и потом, как говорится у всех свои тараканы в голове и мало известно, что проявило этих тараканов. Может трагедия была, какая в жизни, а может страхи или еще что. Хочет мама попробовать себя выразить в этом направлении, ничего нет плохого - пусть попробует! Дети быстро взрослеют и очень скоро не позволят порог своей комнаты переступить, не то, что стать для него идеальной мамой.
Автор:  Сэриндэ [ 05 фев 2008, 14:58 ]
Заголовок сообщения: 
Milesya*** писал(а):
Мое ИМХО, у каждого в жизни есть свои периоды для наращивания жизненного опыта. Нет ничего ужасного в том, что маму накрыла волна именного такого рода выражения своего материнства.

Да, и самое главное не предъявлять ему претензии, что я тебе всю жизнь посвятила, а ты.... . И не испытывать потом чувства разочарования, если ребёнок повзрослев не оценит всех маминых порывов и скажет, что он не просил всё это делать для него :roll:
Автор:  Лебедь белая [ 05 фев 2008, 16:51 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша Вот именно поэтому я и задумалась, силой конечно не хочу через вопли водить ребенка, в этот раз не ныряли, подумали, что он протестует из-за ныряния, сходим еще раз на следующей недели и посмотрим. Т.к. он знает, что если мама сказала, что не будем нырять, то значит не будем, я никогда его не обманываю. Вы зря думаете что мне жалко потраченных сил, мне ничего не жалко, т.к. ему раньше этот процесс нравился, мне тоже, для нас с мужем поход в бассейн был совершенно неотъемлимой частью выходных и жалеть об это вовсе не собиралась. С этим будем только одна сложность - научить заново, но детки быстро учаться, поэтому меня этот факт не пугает, гораздо важнее, чтоб вообще не отбить у ребенка охоту купаться.
Автор:  kitti [ 05 фев 2008, 16:54 ]
Заголовок сообщения: 
Aliapusia писал(а):
Да, и самое главное не предъявлять ему претензии, что я тебе всю жизнь посвятила, а ты.... . И не испытывать потом чувства разочарования, если ребёнок повзрослев не оценит всех маминых порывов и скажет, что он не просил всё это делать для него

+100
Автор:  Moral [ 06 фев 2008, 11:41 ]
Заголовок сообщения: 
Я думаю, что надо просто быть мамой, стараться, но не вылазить из кожи вон, быть неестетвенной. А забрасывать все свои дела и интересы, это уже совсем не дело. Когда мамашка безвылазно с дитем, то это, думаю, чревато и мамсяньем и сидением на шее и бох знает чем еще... Ребенок любит Вас такую, какая вы есть, а вы его любите тоже любого и безвозмездно! Даешь двух детей и в будущем Вы будете вдвойне счастливой. :roll:
Автор:  К_Аня [ 06 фев 2008, 21:53 ]
Заголовок сообщения: 
Я вот до последнего времени тоже старалась быть идеальной мамой, постоянно играла с ним, развивала и т.д.., многое разрешала. Все для него. Хочет на ручки, значит малышу нужна мамина любовь, тоскала до 2-х лет и даже немного больше. В результате мой любимый сынок нам стал закатывать истерики, да такие, что не дай бог никому. Я с ним к невропатологу пошла, думала , что может какие -то проблемы. На что невропатолог мне сказала, что видит абсолютно нормального здорового ребенка, который ни в каком лечении и доп. обследовании не нуждается, зато очень хорошо научился манипулировать родителями. Вы знаете, мое отношение кардинально изменилось и последняя истерика у моего ребенка была именно в день посещения невропатолога, прошел месяц и ттт ни одной больше такой истерики у нас не было, теперь он оказывается в состоянии пройти пешком от " клубной" до " вилкова" и самостоятельно играть 2-3 часа сам с собой. А до этого я умудрилась к 2-м годам его превратить в домашнего тирана., так он привык что все для него, и если что не так то такая истерика. А сейчас я понимаю, что это не ему было нужно все мое внимание, а я просто его сама ни на шаг не отпускала.
Автор:  Нася [ 07 фев 2008, 19:03 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
Меня тоже в этом ребенкином возрасте интересовал вопрос "кто такая хорошая, продвинутая мама, состоялась ли я как мама". Теперь я понимаю, почему тогда этот вопрос возник. Мне необходимо было самоутвердиться. Как приятно видеть, что те, кто сначала скептически и осуждающе относился к применямым мной методам воспитания, потом удивленно восклицал "ах, твой ребенок такой подвижный, а мой не желает ходить. ах, вот ты ему мало что запрещала, а он такой послушный, а вот мой..."
Сейчас это кажется ребячеством.
И сейчас я не задумываюсь, хорошая ли я мама. Я просто хочу, чтоб мой ребенок рос здоровым и счастливым. Что в моих силах (возможностях и желаниях) сделать его таковым?
Самостоятельный, самодостаточный, имеющий своих друзей, свои интересы, уважающий других, способный любить, думающий ...... Прежде всего мне необходимо самой быть счастливой, самостоятельной, самодостаточной, иметь своих друзей, свои интересы, любить и быть любимой.....
Автор:  aruna [ 07 фев 2008, 22:51 ]
Заголовок сообщения: 
Нася писал(а):
Мне необходимо было самоутвердиться. Как приятно видеть, что те, кто сначала скептически и осуждающе относился к применямым мной методам воспитания, потом удивленно восклицал "ах, твой ребенок такой подвижный, а мой не желает ходить. ах, вот ты ему мало что запрещала, а он такой послушный, а вот мой..."
Сейчас это кажется ребячеством.
И сейчас я не задумываюсь, хорошая ли я мама. Я просто хочу, чтоб мой ребенок рос здоровым и счастливым. Что в моих силах (возможностях и желаниях) сделать его таковым?
Самостоятельный, самодостаточный, имеющий своих друзей, свои интересы, уважающий других, способный любить, думающий ...... Прежде всего мне необходимо самой быть счастливой, самостоятельной, самодостаточной, иметь своих друзей, свои интересы, любить и быть любимой

Я думаю многие через это проходили уж я точно, так что полностью Вас поддерживаю
Автор:  Ксеона* [ 07 фев 2008, 23:11 ]
Заголовок сообщения: 
Я, как ребенок родился, всегда говорю - Счастливая мама - счастливый малыш. Вот так и живем...
И не нужны нам развлекалки - лучше в духовке кастрюли проверим)

А может у автора призвание- быть матерью-героиней... Дай бог тебе здоровья!
Автор:  Дикарка [ 07 фев 2008, 23:21 ]
Заголовок сообщения: 
Немножко не по теме, но опять же к вопросу самоутверждения за счёт ребёнка. С развитием у нас всё в порядке, даже есть чем удивлять других, а вот общения с другими детьми не хватает. У Сашки есть приятели во дворе с которыми он бегает, но им 4-5 лет. В связи с этим решили походить на занятия Мантессори, т.е. совместить приятное с полезным. Начали с "Розового слона". Всё понравилось, наигрались, набегались, но были одни - почему-то когда нам удобно, никого желающих больше нет. Сегодня были в "Вершине". Здесь другая крайность: народу куча, мы ещё случайно (из-за ошибки администратора) неучтёнными оказались. Вот здесь я себя почувствовала вообще полной дурой: все дети сами по себе играют, сына попытался пару раз кому-то поулыбаться и стал маму звать на горку, в бассейн и т.д., преподаватель призывает, чтоб родители вели себя активнее, а я не то что на горку залезть не могу, я пошевелиться боюсь, чтоб на чьего-нибудь ребёнка не наступить. И потом метод Монтессори основан на том, что "поработал-убери". Дома Сашка перед сном обязательно сам, без напоминаний убирает игрушки, но в течении дня в комнате стоит такой бедлам!!! А когда ему при каждой попытке уташить шарик от одной игрушки и приспособить к другой возвращали на место, ребёнок взбунтовался. Вот я и не знаю, стоит ли ходить на занятия, ведь тогда надо менять и стиль поведения дома или пусть уже развивается дома так как ему удобнее, ведь того за чем мы туда пошли мы так и не получили. Посоветуйте куда можно пойти с маленьким ребёнком, где можно было бы попрыгать, полазить и были бы дети его возраста?
Забыла добавить, преподаватель сказала, что ребёнок очень контактный.
Автор:  Дикарка [ 07 фев 2008, 23:28 ]
Заголовок сообщения: 
Ксеона* писал(а):
Я, как ребенок родился, всегда говорю - Счастливая мама - счастливый малыш. Вот так и живем...
И не нужны нам развлекалки - лучше в духовке кастрюли проверим)

Кострюли, сковородки, тарелки - больная тема, целый день подбираем крышечки к кастрюлям и баночкам и тарелки в стопочки складываем.
Автор:  Дикарка [ 07 фев 2008, 23:34 ]
Заголовок сообщения: 
И это неправда, что у меня ребёнок не может сам играть. Сегодня достал шнуровку и сидел минут 10 одевал фигурки на верёвочку и никакая мама не нужна. Потом только верёвочку принёс, чтоб завязала.
Автор:  Аврора [ 07 фев 2008, 23:36 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
да никто не сомневается в вашей идеальности как мамы))) бросьте убеждать))))
Все через это проходят)))))
Автор:  Дикарка [ 07 фев 2008, 23:45 ]
Заголовок сообщения: 
Сорри! Опять расхвасталась? Я уже не про это, проехали. Теперь прошу совета, детё действительно почти совсем не видит детей своего возроста и я тут помочь не чем не могу, т.к. жутко закомплексованный и необщительный человек.
Автор:  HaYeng [ 08 фев 2008, 00:18 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
потерпите, скоро будит тепло и детки будут гулять на улице. поводите его в парк-разлечений в ключик, там детки просто играют, ну или найдите соседей по району с вм и гуляйте, играйте вместе
Автор:  МАртовская коШКА [ 08 фев 2008, 11:20 ]
Заголовок сообщения: 
Наверняка во дворе есть детки его возраста. переступите уж через свою закомплексованность, познакомьтесь и ходите друг-другу в гости. Мы в морозы только по гостям и шастали, то мы, то к нам.
Автор:  aruna [ 08 фев 2008, 11:39 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
, т.к. жутко закомплексованный и необщительный человек.

ну это вы зря так про себя, мне кажеться все у вас нормально, познакомиться с мамочками такими же как вы не составит труда, ведь все сидят дома с детьми и стараються познакомиться с кем нибудь на детской площадке ведь так веселее.
Автор:  Н.Елена [ 08 фев 2008, 12:03 ]
Заголовок сообщения: 
Почитала,блин стыдно стало...видимо я как мама...никакая..К горшку его не приучаю-захочет сам сядет;играть-шибко и не играю с ним,так машинки повозили,по квартире побегали и т.д.Рисовать-я ему рисую машины...сам только ломает карандаши..В басейн и развиваюшие школы не ходим..чем дальше пишу тем ПЕЗЗОРНЕЙ себя чувствую.. :oops:
Хотя,вот старшая.. колледж закончила,в универе учится, и друзей море , только характер тяжелый( мож возростное)..
Автор:  aruna [ 08 фев 2008, 12:55 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена
Н.Елена писал(а):
К горшку его не приучаю-захочет сам сядет;играть-шибко и не играю с ним,так машинки повозили,по квартире побегали и т.д.Рисовать-я ему рисую машины...сам только ломает карандаши..В басейн и развиваюшие школы не ходим

А может Вашим деткам именно это и нужно :D
Меня вот мама растила с братом, папа постоянно в морях на маме все хозяйство и работа и дом и не было у нее времени на развивающие занятия со мной либо с братом и ничего выросла, я всегда сама выбирала что хочу, когда подросла сама пошла на всякие кружки многие мне не нравились я уходила, представляю что бы со мной было еслиб мама за руку меня таскала и навязывала что то бррр с моим то характером. А многие мои подружки детства чьи мамы за руку их заставляли в музыкалку ходить или на танцы там какие то они страдали от этого и прогуливали по возможности потому что невозможно заставить ребенка что то делать если он сам не хочет, а маме не говорит потому как боиться ее гнева и расстройства типа "это тебе же и нужно, для твоего будущего ит.д.
Ну вот выросла я без всяких развивающих занятий маму свою люблю безумно она самая лучшая, и у меня все хорошо институт, муж, двое детей хорошая работа. Теперь вот стараюсь своих детей хорошими и здоровыми вырастить а вот будут ли они знать 3 языка или заниматься танцами это для меня не цель я их люблю такими какие они есть
Автор:  Нася [ 08 фев 2008, 15:41 ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, мне кажется не стоит себя недооценивать. Все люди разные и у каждой из мам разные мотивы, принципы воспитания детей. Кто-то делает упор на развивалки, кто-то на физ.развитии, кому-то это просто не по карману или не по желанию. Одна мама готова ползать с ребенком с машинками, но не любит гулять, другая гуляет, но не хочет книжки читать. Не только этим определяется, измеряется (если ее конечно можно измерить) материнская любовь и забота.
Автор:  vikusya30 [ 09 фев 2008, 22:18 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@
Да вам можно только позавидовать. Как вы умудряетесь столько времени ребенку уделять. Когда у меня была одна доча, я с ней занималась. А родила вторую, времени совешенно не хватает. Конечно. если убрать комп и подобные вещи, время бы было. Но видимо каждому свое. С вас можно брать пример. И я не считаю это чрезмерной опекой, которая может привести к плачевным последствиям. Вот родите второго и забудете, что хотели быть идельной мамой. :)
Автор:  Лебедь белая [ 10 фев 2008, 00:33 ]
Заголовок сообщения: 
vikusya30 писал(а):
Вот родите второго и забудете, что хотели быть идельной мамой.
У меня хоть и нет еще второго ребенка, но согласна на 100%, т.к. вместо второго ребенка у меня работа (пока ;)) Просто у автора помимо желания есть еще и время, а это тоже немаловажный фактор. Главное, чтоб в погоне за идеалом Вы не забыли, что Вы не только мама, но еще и женщина (жена). А за Вашего ребенка порадовалась, мне бы такую маму лет 25 назад, гляди и я бы другой (читать лучше) выросла. ;) Все хотят быть идеальными мамами, только понятие это очень относительное, что и подтверждают дебаты на данную тему.
Автор:  Сэриндэ [ 10 фев 2008, 00:42 ]
Заголовок сообщения: 
Я вот тут думала-думала и поняла, что моя мама для меня идеальная, хоть я и совсем по другому стараюсь воспитывать свою дочь, но многое я переняла у неё.
Я бы не хотела себе другую маму.
Автор:  HaYeng [ 10 фев 2008, 18:17 ]
Заголовок сообщения: 
Aliapusia писал(а):
что моя мама для меня идеальная, хоть я и совсем по другому стараюсь воспитывать свою дочь, но многое я переняла у неё.

Я бы не хотела себе другую маму.

+10000000000
моя мама наказывала меня и по жо...попе давала:) и что-то запрерщала, работала по многу, в командировках, с папой были:) но у меня самая лучшая мама и сейчас она моя самая близкая подруга. она для меня идальная
Автор:  МАртовская коШКА [ 10 фев 2008, 19:29 ]
Заголовок сообщения: 
haeng** писал(а):
моя мама наказывала меня и по жо...попе давала и что-то запрерщала, работала по многу, в командировках, с папой были но у меня самая лучшая мама и сейчас она моя самая близкая подруга. она для меня идальная

Точно! И бассейна не было, и горных лыж, и развивалок... И никто ведь не скажет, что моя мама не идеальная, потому что трем языкам меня не выучила :))))))
САмая любимая и близкая, потому что ЛЮБЯЩАЯ, а вссе остальное .... мелочи жизни.
Автор:  Лебедь белая [ 10 фев 2008, 19:45 ]
Заголовок сообщения: 
haeng**
Шахматова Маша
счастливые люди. :)
Автор:  *Rina** [ 11 фев 2008, 11:30 ]
Заголовок сообщения: 
elpis** писал(а):
Шахматова Маша писал(а):
Я не покупаю детям много игрушек специально. Кстати, намного интереснее построить домик из стульев, покрывал и подушек и поиграть в индейцев, а потом тут же в замок дракона, - это развивает фантазию, чем иметь триста домиков на все случаи жизни.

+100 У меня есть знакомая, которая тоже только развивающие игрушки покупает. И вот картина маслом, прихожу в гости к ней, сидит она в комнате на полу играет с сыном, пройти невозможно - кругом кубики, книжки, пазлы. Я говорю, пойдем на кухню , поболтаем, чай попьем, но не тут то было, ребенок вцепляется в нее мертвой хваткой, и начинает истерику, мама посиди со мной, не уходи. И никакие уговоры не помогают, она будто привязанная к нему сидит в этой горе развивалок и не может его ни на секунду оставить одного :?

у меня знакомая сидела с ребенком в песочнице до почти 4 л играла с ним, он не мог ни один и с др детьми, он вообще не умеет сам себя развлекать придумывать что-то, я наблюдаю он играет только в те игры которые придумают другие дети, и чуть что - мама и в плач
Автор:  Agha [ 11 фев 2008, 15:12 ]
Заголовок сообщения: 
Девушки, ну о чем речь вообще? То, что мама занимается ребенком, водит в развивалки, вкладывает знания и ей это доставляет удовольствие- неужели это плохо? Она нигде не написала что против того, чтобы ребенок общался с другими детьми, наоборот написано что ребенок контактный очень. Моё личное мнение - все должно быть в меру, если есть время заниматься с ребенком, если есть возможности водить в развивающие школы - замечательно, хуже ребенку от этого никогда не будет! А пускать на самотек ( мол меня никуда не водили, ничем не занимали, вот и славно и я буду также) позиция совсем мне не близкая. Меня в свое время водили и на танцы и в художественную школу и другие студии, отправляли изучать язык за рубежом и я от этого только выиграла, в то время когда многие сидели по подъездам и маялись всякой глупостью. Считаю что непременно надо ребенка развивать, искать его таланты, помогать ему найти себя как можно раньше.
Автор:  Лебедь белая [ 11 фев 2008, 15:24 ]
Заголовок сообщения: 
Вот именно о мере и речь, конечно это прекрасно когда мамы развивают своих деток, главное чтоб именно была мера и чтоб мама не забыла, что у нее есть и своя жизнь, а не только жизнь ребенка. Знаю таких родителей, которые говорят: не надо ничего пичкать ребенку, он должен сам себе выбрать занятие. Но как он может в 2-3 года выбрать? Но папа, который мне это утверждал, был 100% уверен в своей правоте и сказал, что не надо пичкать ребенка всякими развивалками, вырастет и сам поймет что хочет. Поэтому бывают разные крайности и разговор здесь о том, чтоб мы в них не впали в погоне за идеалом.
Автор:  Сакура [ 11 фев 2008, 15:41 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@ писал(а):
А ребёнок это навсегда.

по-моему это заблуждение,
в том смысле, что ребенок с вами не будет всю жизнь
и вообще детей рожают не для себя, а для детей, что б они выросли, завеи свеи семьи, друзей и т.п.
мне кажется с такой философией "идеальной мамы" трудно будет воспитать полноценную личность
а уж какая свекровь будет..... представляю.....
Автор:  Agha [ 11 фев 2008, 15:46 ]
Заголовок сообщения: 
А про меру пусть решает каждый родитель сам. Например родители некоторых очень известных русских спортсменов бросив всё мотались с ребенком по спорт школам, переезжали в другие города ради того чтобы отдать ребенка к определенному тренеру и итог - нашей стране есть кем гордиться. Так что если родитель видит призвание своё в этом - ради бога.
Автор:  Лебедь белая [ 11 фев 2008, 17:21 ]
Заголовок сообщения: 
Agha ну вот именно поэтому я уже много раз и сказала, что все в этом мире относительно и мера, и идеалы и еще очень многое. Я некоторых родителей слушаю и мне кажется, что я на их фоне идеальная мама. ;) А на фоне нашего автора мне кажется, что я очень далеко от идеала, по крайней мере ее, но при этом комплексов неполноценной матери у меня нет, т.к. считаю, что делаю все возможное для своего ребенка.
Автор:  МАртовская коШКА [ 12 фев 2008, 10:11 ]
Заголовок сообщения: 
Agha писал(а):
, что мама занимается ребенком, водит в развивалки, вкладывает знания и ей это доставляет удовольствие- неужели это плохо?

Дело сосвсем не в этом. Это здорово и великолепно. Я хотела сказать, что материнская любовь не измеряется количеством развивалок, которые посещает ребенок, количеством игрушек и т.п. Материнская любовь - это способности вовремя протянуть руку помощи и не перекрыть при этом кислород, передать свои знания, определить моральные ориентиры ребенка и при этом дать ему возможность самому выбирать свои интересы - научить жить и принимать решения самостоятельно и отвечать за свои поступки. Вот это я ставлю как мама во главу угла.
Автор:  Agha [ 12 фев 2008, 10:42 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша , это понятно, но почему у многих сразу реакция такая, что мол автор измеряет этим любовь ? Она занимается с ребенком и ей это в кайф. Возможно, то, что вы ставите во главу угла не мешает ей с этим же развивать ребенка так как она считает нужным. Возможно, Ваша позиция и её не противоположны. Я тоже считаю, что сильно зависеть от мамы ребенку плохо, ребенок должен научиться самостоятельности, "зависимому" человеку живется сложнее.. но на данный момент ребенку автора ещё очень мало лет , а многие развивалки и напралены на то, чтобы развивать в ребенке самостоятельность.
Автор:  МАртовская коШКА [ 12 фев 2008, 10:55 ]
Заголовок сообщения: 
Да никто не говорит, что развивалки это плохо!!!!!!!
Это хорошо!!!!!!
Пугает желание мамы "раствориться" в жизни ребенка, и убежденность, что именно этим она своего ребенка осчастливит! Именно об этом речь. Кстати, мамочка где-то обмолвилась, что имеет значительные комплексы, мешающие ей подойти и познакомиться на улице с такой же мамакой, подозреваю, что оттуда все "ноги" растут.
НА здоровье, развивайте своих детей, любите их, но не живите их жизнью, они этого не оценят.
Автор:  Agha [ 12 фев 2008, 11:47 ]
Заголовок сообщения: 
Да кто же спорит )))))))))))))))))) Конечно мама должна жить своей жизнью)))))) Просто мои посты были реакцией на сообщения типа "нас никуда не водили, не занимались вот и славно ". Понятно что ни в какие крайности впадать не стоит. А водит ли мама детя в развивалки, занимается ли сама или обеспечивает как-то по-другому не суть. Я вот работаю сутра до вечера, ребенка на данный момент никуда не вожу, а занимается в основном няня или бабушка, угрызений совести по эт поводу не испытываю, считаю что на данный момент этого хватает, а вот подрастет обязательно будем пробовать и художественную школу и танцы и прочее.
Автор:  oktavia [ 13 фев 2008, 22:52 ]
Заголовок сообщения: 
Милая M@rishk@.Знайте- что вы и есть мама- в полном смысле этого слова. Та, которая открывает мир ребенку, не оказывая на него свои личные (возможно пережитые в прошлом или мнимые) страхи и не прессуете его, а у вашего ребенка складывается свое представление и понимание окружающего. Не бойтесь баловть ребенка, ребенка нельзя испортить любовью, говорите ему как вы его любите. То сколько вы тепла и любви ему дадите, все вернется вам сторицей. Такой ребенок никогда не сделает больно животному, а уж как он будет любить вас! Я не живу в России, и все дети в развитых странах - это личности, а не собственность родителей, которые давлеют над детьми. Если ребенку хочется поваляться на полу в магазине или похлюпать ладошкой в луже - это ЕГО выбор. Запрещая- вы лишаете его проявлению своих эмоций. Ребенок, который не реализовывает свои эмоции- впоследствии научится их умело скрывать от родителей. Они либо будут затем выливаться в агрессию против вас или он найдет кого-то на стороне с кем будет делиться и процесс отчуждения тогда не остановить. даже если ребенок психует или плачет - это его право на эмоции. дайте ему возможность проявить их. Ведь он тоже человек. Когда я была во владе, я была поражена что мамы не улыбаются свои детям, колотят не стесняясь. Что бы ребенок не делал - везде запрет. Вы же понимаете что из таких детей не могут вырасти свободные люди. Такими людьми легко управлять, они ведомые. Это в дальнейшем скажется не только в карьере, но и в любых жизненных ситуациях. уважайте его чувства и отвечайте на них. когда он чувствует себя несчастным, ему хочется поплакать, и чтобы его успокоили.Говоря - не будь плаксой - вы отрицаете его право на грусть. если ребенка шлепать за непослушание - он будет бить других детей. Ваша задача- чтобы его любопытство не привело его к слишком опасной ситуации и выработать нужные для этого правила. Поверьте - вы все делаете правильно. Ваш ребенок вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком. Посвятить себя ребенку- что может быть больше этого счастья! Живите в гармонии с ним! Вы счастливая мама!
Автор:  *Rina** [ 13 фев 2008, 23:23 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
Когда я была во владе, я была поражена что мамы не улыбаются свои детям, колотят не стесняясь. Что бы ребенок не делал - везде запрет.

:shock:
Автор:  oktavia [ 13 фев 2008, 23:43 ]
Заголовок сообщения: 
я сама была в шоке. Ну конечно я не обобщаю.
Автор:  Лебедь белая [ 14 фев 2008, 10:45 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia очень во многом с Вами согласна, сейчас читаю очередную книгу по воспитаню деток, там слово в слово Ваши слова написаны. Конечно у нас очень часто можно встретить
Цитата:
Когда я была во владе, я была поражена что мамы не улыбаются свои детям, колотят не стесняясь. Что бы ребенок не делал - везде запрет
, сама себя ловлю на мысли, что запрещаю ребенку некоторые вещи, которые и можно было бы позволить (например топать по лужам или ползать на пузе по детской площадке). Но никогда не колочу его, т.к. согласна на 100% с тем, что
Цитата:
если ребенка шлепать за непослушание - он будет бить других детей
. И с этим тоже на 100% согласна:
Цитата:
.Говоря - не будь плаксой - вы отрицаете его право на грусть.
Конечно автор молодец, ребенку нужно предоставлять возможность как можно больше познать мир, просто из ее рассказа многие сделали вывод, что она немного переборщила и полностью растоворилась в ребенке. Безусловно, мы рожаем детей для того, чтоб помочь им стать самодостаточными и уверенными, успешными людьми, НО никогда нельзя забывать про то, что ты -мама - тоже человек и твое предназначение в этом мире не только быть мамой, но и быть просто женщиной (ведь жизнь идет вперед, детки вырастают и живут уже своей жизнью и так сильно не жудаются в родителях, а тебе тем временем нужно уметь жить без их внимания и приэтом оставаться тоже самодостаточным и успешным человеком). Во всем должна быть гармония, ее трудно достичь, но нужно стремится. Идеальным человеком и мамой нельзя быть, всегда найдется тот, кто тебя таковой не будет считать. И это вовсе не беда, у каждого свой выбор в жизни, самое важное, чтоб человек от этого выбора был действительно счастлив. Автор счастлива и это ее большая победа, хотя многие с ней не согласились.
Автор:  МАртовская коШКА [ 14 фев 2008, 23:14 ]
Заголовок сообщения: 
Сложный вопрос, конечно...вроде стараешься... Мамочка же тоже человек! Бывает за день так ухайдокают, сижу и плачу от бессилия... Не выдержу иной раз, выдам по упс...потом самой стыдно, но на душе уже полегчало :)
а насчет запретов: ну не все же позволять! Сегодня свежий пример: один на кухне сосредоточенно смешивает сахар с макаронами, другой - прицельной струей пытается человечка с грузовика сбить... снайпер, блин. Не нашла для себе приемлимым созерцать спокойно это безобразие!
Автор:  oktavia [ 14 фев 2008, 23:55 ]
Заголовок сообщения: 
Вы действительно устали. Найдите возможность оставлять ваших малышей сначала ненадолго с папой или бабушкой, хотя бы на 15-20 минут. чтобы вы могли уделить время себе. отшлепав ребенка - вы расписываетесь в собственном бессилии.более того - вы учите ребенка что физической силой можно заставить человека делать то, чего он не хочет. привлекайте своих маленьких помощников ко всему что вы делаете. одному дайте маленькую щетку и совок - пусть подметает на кухне.другому малышу поручите накрыть на стол, открыть пакеты с покупками.задействуйте ваших малышей. С этого возраста их жизнь должна быть организована так, чтобы они больше проявляли самостоятельность. давайте им поручения, я думаю они с радостью будут *участвовать во всех мероприятиях. ведь они только познают мир. и что макароны с сахаром не мешаются знаете только вы. А такая забавная струйка, которая под рукой, так хочется испытать, что можно ей делать.объясните что так делать нельзя, ведь папа и мама ходят для этого в туалет, но не в коем случае не наказывайте. принимайте ситуацию спокойно. пресекайте, но все сдержанно и спокойно.поставьте подставку к умывальнику, чтобы они сами могли мыть руки, вешалку для одежды на уровне их роста, чтобы сами вешали одежду .поощряйте помощь, помогая вам мальчики будут чувствовать что они чего-то достигли, что они *участвовать в жизни семьи. хвалите их за помощь. вместо сахара и макарон, покажите как можно замесить тесто, добавьте в него соли, чтобы они не могли съесть тесто. раскатайте и формочками сделайе красивые печенья или крендельки. затем их можно украсить любой пищевой краской и поставить в духовку.когда печенье будет готово, оно затвердеет и с ним можно будет играть в магазин или кормить любимые игрушки. вы увидите какое удовольствие это доставит мальчуганам. растите себе будущих помощников , не отвергая их инициативу сегодня.
Автор:  vikusya30 [ 15 фев 2008, 00:27 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
Почитала и думаю, ну неужели это реально. Всегда так спокойно, всегда чем-нибудь занять. Как-будто они времени не найдут нашкодить. Вот моя раз сок из пачки вылила на диван(специально)-говорю нельзя, два-нельзя, три... И все в течении часа. Ну не выдержала я и по попе, хотя реально понимаю, что не поможет. И думаю редкая мама сдержится в некоторой ситуации.
И 15-20 минут отдыха от детей не спасают от усталости. Дети-это неизлечимый диагноз.
Автор:  *Rina** [ 15 фев 2008, 10:19 ]
Заголовок сообщения: 
Rina** писал(а):
Цитата:
Когда я была во владе, я была поражена что мамы не улыбаются свои детям, колотят не стесняясь. Что бы ребенок не делал - везде запрет.

:shock:

так я в шоке от того как вы написали и все обобщили, не знаю где вы были, но все мои знакомые улыбаются детям и не колотят. вы-то сама русская? (просто написано что вы из японии)
Автор:  HaYeng [ 15 фев 2008, 10:40 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
а сколько у вас детей и сколько им лет?
Автор:  Фафа [ 15 фев 2008, 10:45 ]
Заголовок сообщения: 
Rina**
да, я вот на улице несколько аз видела ситуации, когда мама на ребенка за просто так, что он споткнулся орали, всякое бывает((( к сожалению, а в Японии я знаю. что там культ ребенка до 5 лет им позволяют делать все что угодно
Автор:  Ния* [ 15 фев 2008, 11:36 ]
Заголовок сообщения: 
Я думаю что перелюбить невозможно.И пока детки маленькие они общаются через нас с внешним миром.
Прийдёт момент когда они не так остро будут в нас нуждаться и мы примем это.
Я тоже позволяю своему многое.Пусть развивается.
Меня мама баловала в детстве и я не стала (мне так кажется) врединой.
Я в свою очередь пытаюсь ей отплатить тем же(любовью)Сейчас она в этом нуждается.
Автор:  МАртовская коШКА [ 15 фев 2008, 14:15 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
Спасибо, конечно, за поддержку :) Вы наверное не очень хорошо себе представляете, что такое два шила в заднице... Различные смеси сыпучих продуктов перепробованы во всех возможных вариациях, а смесь макаронов и сахара была произведена для последующего рассыпания по ковру в зале. НЕужели вы можете себе представить, что ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ в моем доме происходит без ИХ участия? Пожалуй, только мои естетсвенные нужды... Я как-нибудь сфотографирую кухню после совместного выпекания печенья :))))) пол часа печешь, полтора часа отмываешь :)))))
Естественная потребности просто нашкодить, не потому что они чего то не знают, или не понимают, а просто потому что ТАК они ещё не делали, значительно сильнее всяческих моих объяснений ...не такой я уж и изверг:) Здесь остается только терпеть и ждать, когда он уже ВСЕ перепробуют.
Автор:  HaYeng [ 15 фев 2008, 14:20 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша
я тебя понимаю. не столько готовишь, а сколько смотришь, что бы одна в духовку не залезла, а вторая со стола чего не стащила.:) мы же на стулья научились забираться, а потом на стол. помню как Людеся рссказывала, как ее двойняшки на столе танцуют. брат сестру научил:)
поэтому мне и интересно сколько детей и какой у них возраст у oktavia :)
Автор:  APPLE [ 15 фев 2008, 14:25 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша
haeng**
Да, девочки, мне даже предствить это сложно. Мой столько успевает в одну секунду сделать, что иногда меня посещают мысли - а если бы их было двое?! Такие два урагана. Меня аж дрожь пробирает:) Тут иногда и терпения не хватает. Пять раз объяснила, на шестой - по попе. Потом себя ругаешь, когда видишь эти глазенки удивленные и обиженные - чего это мама дерется. Но реально, иногда просто нет сил сдержаться, особенно, когда в пятый раз содержимое мусорного ведра собираешь по кухне.
Автор:  МАртовская коШКА [ 15 фев 2008, 15:16 ]
Заголовок сообщения: 
:lol: Итак, темка плавно перетекла в "как хорошо быть Неидеальной мамой неидеальных детей". Даешь клуб неидеальных!
Автор:  APPLE [ 15 фев 2008, 15:18 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша
Ага:) полезнее это для нервной системы мамы, похоже.
Автор:  Фафа [ 15 фев 2008, 15:19 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша писал(а):
Даешь клуб неидеальных!

эх была вроде где-то такая тема "матери-ехидны" )))
Автор:  Фафа [ 15 фев 2008, 15:27 ]
Заголовок сообщения: 
ltedjxrb? нашла одну забавную тему http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic. ... highlight=
Автор:  APPLE [ 15 фев 2008, 15:40 ]
Заголовок сообщения: 
Фафа
Ага, почитала:) после первого поста мне вспомнился случай, произошедший со мной и Петькой моим:) Он пошел рано - в 8,5 мес. и как-то сразу понесся вперед, ему ниче не надо на улице, где там мама, папа - плевать, главное - идти вперед и не останавливаться ни под каким предлогом.
Кто водит своих малышат в "Розовый слон" знает, там рядом с домом, где находится студия (справа), есть довольно крутой спуск/подъем для машин. Этой зимой он естественно заледенел.
Иногда мы приезжаем раньше в "РС" и гуляем возле дома. И Петру понадобилось лезть на этот ледяной склон. Он упорно поднимался по нему. Делал два шага, поскальзывался и падал. Я его поднимала, он опять делал шаг и падал, я поднимала вновь. Но свернуть - никогда - рев и вой.
Рядом со мной остановился дед - лет 60. Долго смотрел, как Петька пытается "покорить" этот подъем, а потом издал злобный рык: "Ты ж фашистка!".
Я сама чуть не упала рядом с Петром.
Автор:  *Rina** [ 15 фев 2008, 16:16 ]
Заголовок сообщения: 
Фафа писал(а):
Rina**
да, я вот на улице несколько аз видела ситуации, когда мама на ребенка за просто так, что он споткнулся орали, всякое бывает((( к сожалению, а в Японии я знаю. что там культ ребенка до 5 лет им позволяют делать все что угодно

зачем сравнивать с японией там вообще система отношений в обществе иная, и люди там в таких рамках, поэтому дети до пяти лет там отрываются за всю жизнь.
Автор:  elpis** [ 15 фев 2008, 16:56 ]
Заголовок сообщения: 
Rina** писал(а):
Фафа писал(а):
Rina**
да, я вот на улице несколько аз видела ситуации, когда мама на ребенка за просто так, что он споткнулся орали, всякое бывает((( к сожалению, а в Японии я знаю. что там культ ребенка до 5 лет им позволяют делать все что угодно

зачем сравнивать с японией там вообще система отношений в обществе иная, и люди там в таких рамках, поэтому дети до пяти лет там отрываются за всю жизнь.

Точно так и есть, поэтому и балуют пока есть возможность.
Кстати, в Японии один из самых высоких процентов самоубийств в мире. Несмотря на то что
oktavia писал(а):
... все дети в развитых странах - это личности, а не собственность родителей, которые давлеют над детьми.
. Тоже ведь неспроста.
Автор:  oktavia [ 15 фев 2008, 17:29 ]
Заголовок сообщения: 
а что вам мешает предоставить такую жизнь вашему ребенку? я не провожу сравнения с японией как страной и обществом. но отсутствие нежности и ласки, улыбки на лице при общении с детьми не говорит о национальности. вы сами строите свой мир вокруг ребенка. в какой стране - не имеет значения. я еще раз подчеркиваю, что я не говорю обо всех, а только то что я наблюдала . и это вызывало у меня досаду. почему русские дети , такой маленький народец, беззащитный подвергается физ.насилию и равнодушию. дети впитывают эмоции от мам. мама не улыбается и ребенок при контакте в общении не улыбается, ведет себя отчужденно. ведь общество преображается от людей которые его и составляют.
я не касаюсь темы смертности в японии, потому как у этих людей переход в другой мир имеет свои исторические корни. это другая проблема. но здесь и самый высокий уровень жизни.
Автор:  HaYeng [ 15 фев 2008, 17:40 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
ну н надо обощать. у нас дома что меня с братом все детсво да идо сих пор тискали и целовали. что мы сейчас детей. у нас дочи друг дружку целуюи и поголове гладят, а так же обнимаются. мы всегда улыбаемся своим детям. зачем обобщать и говорить, что в росии жестокии мамы?
у вас сколько детей?
Автор:  oktavia [ 15 фев 2008, 17:55 ]
Заголовок сообщения: 
[quote="haeng**"]зачем обобщать и говорить, что в росии жестокии мамы? [/quot
да потому что видела знаю.
Автор:  HaYeng [ 15 фев 2008, 18:05 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
и что? вы меня видили? нет. а я живу в россиии и я не жестокая мама!
знаете, это глупо по несколькимпредставителям от нации составлять мнение о них.
Автор:  Аврора [ 15 фев 2008, 18:05 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
странно, что вы упорно избегаете отвечать на прямой вопрос)))
Сколько у вас детей?
Автор:  HaYeng [ 15 фев 2008, 18:06 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia
я задам вопрос в третий раз. у вас сколько детей и сколько им лет?
Автор:  Lady Madonna [ 15 фев 2008, 18:25 ]
Заголовок сообщения: 
Откровенно говоря, мне уже от слова идеальная становится скучно.
На мой взгляд в воспитании детей, как и во всем другом, нельзя впадать в крайности. И ещё: материнство лишь одна из граней познания мира, самой себя, ещё одна возможность самовыражения. Ещё одна, но не единственная!
Идеальная....
Я живой человек и могу испытывать самые разнообразные чувства
(гнев в том числе). Единственно, что непозволительно-равнодушие. Любить таким, какой есть и уважать ребенка как личность -это главное.
Автор:  *Rina** [ 15 фев 2008, 23:29 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia писал(а):
haeng** писал(а):
зачем обобщать и говорить, что в росии жестокии мамы? [/quot
да потому что видела знаю.


тоже не понимаю зачем обобщать, красиво пишете, если бы не это
Автор:  МАртовская коШКА [ 16 фев 2008, 14:16 ]
Заголовок сообщения: 
Ну нет у человека детей! а она о них мечтает и уже во всех вариантах передумала, какой же она будет идеальной всепонимающией-ничегонезапрещающей-нежнолюбящей мамой, когда ОН наконец появится. А мы, котрое уже ЗАЕЛИСЬ своими любимыми, но такими непослушными порой детками, не ценим своего счастья. вот так.
Автор:  oktavia [ 16 фев 2008, 17:36 ]
Заголовок сообщения: 
Да, действительно, я очень ждала когда появится на свет мой первый ребенок. 23 февраля моей дочери Эмили исполнится 2года. да, у меня не двое и не трое, а только одна. я живу в чужой стране, у меня нет бабушек и дедушек. я никому не могу доверить ее, только себе. у нас полностью заполнен день. мы ходим каждый день в бассейн и на физическое развитие. я учу ее английскому , кроме двух других языков, которые она прекрасно понимает и пытается говорить. у нее 3 азбуки. она считает до десяти и знает половину русского алфавита.я пытаюсь расширить ее кругозор, с 4 месяцев мы путешествуем по другим странам и по самой японии.
и вы слишком неадекватно воспринимаете мои слова. я хотела помочь советом, как я это делаю сама .это не принуждение. да, я с вами не знакома haeng** .но ведь о вас не было ни слова. в свой приезд во владивосток я встречалась с девочками из владмамы, это замечательные, светлые люди. я до сих пор поддерживаю с ними отношения. но утверждать что во владивостоке нет несправедливой жестокости по отношению к детям - это значит быть слепоглухонемым.
Автор:  Аврора [ 16 фев 2008, 17:42 ]
Заголовок сообщения: 
Мне кажется, тут проблема в вашей либо реально, либо специально созданной изолированности от общества. Может быть вы сознательно замкнулись на дочери, может - из-за того, что чужая страна, вы вынуждены общаться исключительно с ребенком (муж скорей всего целый день на работе?) поэтому вы и посвящаете всю себя ребенку, имхо.
Мне понравилась мысль Владимира Леви, что в современном обществе люди боятся иметь детей больше одного, поэтому этому ребенку достается весь концентрат материнской любви, которая природой вообще-то предназначена для 5-7 детей))))) Бедные наши залюбленные дети)))))))))))))
Автор:  oktavia [ 16 фев 2008, 17:57 ]
Заголовок сообщения: 
нет, я в крайности не впадаю.кроме того я занимаюсь некоторой профессиональной деятельностью в сфере туризма. дочь всегда со мной. она меня не тяготит. и я не безумная мамаша, если это имеете ввиду.я немного говорю по японски - это меня не отчуждает от страны. профессионально -использую английский. В японии мои познания языков не изолируют меня от общества. Кроме того я очень люблю цветы.в японии такой климат, что не возникоет затруднений в вырашивании различных сортов. у меня перед фасадом дома большое разнообразие цветов.и дочка помогает мне. в японии невозможно быть изолированной. здесь много возможностей. у меня друзья и среди японцев и немногочисленной русской диаспоры. а в токио мы встречаемся в русском клубе выезжаем на шашлыки, устраиваем русские дискотеки. все прекрасно.здесь тоже присутствует русский стиль.
Автор:  oktavia [ 16 фев 2008, 18:06 ]
Заголовок сообщения: 
и Аврора я не поняла насчет проблемы. у меня нет проблем. я вообще-то зашла сюда чтобы дать совет девушке которая хочет быть идеальной мамой.
Автор:  oktavia [ 16 фев 2008, 18:08 ]
Заголовок сообщения: 
кроме того, в моих планах иметь еще детей.
Автор:  Аврора [ 16 фев 2008, 18:11 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia писал(а):
и Аврора я не поняла насчет проблемы

извините, значит мне показалось, что именно по этой причине вы так красиво учите других воспитанию.
Автор:  oktavia [ 16 фев 2008, 18:45 ]
Заголовок сообщения: 
если бы я сама не умела так, не стала бы советовать
Автор:  Lady Madonna [ 16 фев 2008, 19:59 ]
Заголовок сообщения: 
oktavia писал(а):
...утверждать что во владивостоке нет несправедливой жестокости по отношению к детям - это значит быть слепоглухонемым.

Как и во всём мире.
Автор:  МАртовская коШКА [ 16 фев 2008, 20:21 ]
Заголовок сообщения: 
все. Буча на пустом месте превысили все разумные пределы. Человек предложил обменяться мнениями, мнениями обменялись, и, как обычно, перешли к взаимным "пикам". У каждого свое ИМХО, все упираются рогом, никто никого не переубедит, и вряд ли сделают выводы, особенно, когда "обмен" мнениями происходит в таком тоне.
Для себя сделала выводы, с чем-то согласилась, с чем-то нет. Больше темку не заглядываю.
Автор:  *Rina** [ 17 фев 2008, 16:11 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
но утверждать что во владивостоке нет несправедливой жестокости по отношению к детям - это значит быть слепоглухонемым.

просто эта проблема не только здесь но и во всем мире существует, в той же америке, например
Автор:  Niki* [ 17 фев 2008, 23:50 ]
Заголовок сообщения: 
M@rishk@, возвращаясь к началу разговора, хочу высказать свое мнение на тему идеальной мамы. Еще полгода назад я, как и многие форумчанки, осудила бы ваше отношение к ребенку и его воспитанию. Дело в том, что моя мама воспитала нас с братом достаточно самостоятельно, даже наверное более чем.. не буду вдаваться в подробности мрачных моментов моего детства. И когда я познакомилась со своим будущим мужем, а потом и с его мамой, то меня ужасно раздражало ее черезчур, на мой взгляд, трепетное отношение к сыну и его, как мне тогда казалось абсолютная несамостоятельность! Это просто выводило меня из себя! А в один прекрасный момент я задумалась, почему так происходит и поняла, что на самом деле, в глубине души я ему просто завидовала... стыдно конечно в этом признаваться, но это так и было! Я завидовала тому, что его мама более ласковая, чем моя, более заботливая, более хозяйственная и тд И когда ко мне пришло осознание происходящего, все встало на свои места:) я люблю свою маму, хоть она и совершенно не идеальная, зато у нее есть масса других положительных черт! Так вот, я к тому, что вы такая, какая вы есть и ваш ребенок вырастет чудесным человеком, не сомневайтесь! Мой муж на самом деле оказался никаким не маменькиным сынком, он такой человек, который всем нравится, у него очень много друзей, он добрый и отзывчивый, конечно его самый большой минус - это эгоизм, но с ним мы научились уживаться;) я в какой-то мере антипод своего мужа, как говорят противоположности объдиняются:) мы дополняем друг друга! А когда у нас родилась дочь, я поначалу пыталась стать идеальной мамой, такой как свекровь, а потом поняла, что это невозможно:) и стала просто собой, по-моему, как сердце подсказывает, так надо жить и все будет хорошо:)
Автор:  Лебедь белая [ 18 фев 2008, 09:54 ]
Заголовок сообщения: 
А я в чем-то даже рад и завидую таким мамам как Маришка и как oktavia, мне бы хотелось больше уделять времени ребенку, быть такой же сдержанной, но работа отнимает много времени и мое воспитание не дает спокойствия моему нутру, от природа вспыльчивая и эмоциональная и очень трудно дается мне владение таким искусством, как спокойствие, уравновешенность в отношении ребенка. Иногда выхожу из себя, выражается это в крике, хотя пару раз и шлепнула по попе (ругаю как и многие себя за это и прошу прощения у себя и сыночка), но смысл в том, что для себя я знаю, что делаю все возможное и страюсь стать лучше, что идеальных людей не бывает и дети это оценят когда сами станут родителями, а может вообще некогда. У всех свои идеалы и поэтому споры на эту тему бессмыслены. Я тоже иногда с одним там запарюсь, что с ужасом думаю: а если бы двойня? Поэтому и таких мам как Хаенг и как Шахматова Маша я вовсе не осуждаю, т.к. воспитывать двойню - это еще тот труд и терпения тут может хватить только у робота. А про разные развивалки и хождение с двойне в бассейн - я вообще молчу.
Автор:  Niki* [ 18 фев 2008, 20:58 ]
Заголовок сообщения: 
[quote="Матюшина мама"] от природы вспыльчивая и эмоциональная и очень трудно дается мне владение таким искусством, как спокойствие, уравновешенность в отношении ребенка.
+1
Автор:  Конфетка [ 20 фев 2008, 17:16 ]
Заголовок сообщения: 
Шахматова Маша писал(а):
Итак, темка плавно перетекла в "как хорошо быть Неидеальной мамой неидеальных детей". Даешь клуб неидеальных!

Может действительно еще и от ребенка зависит, его характера, темперамента, ведь есть же спокойные дети..и я не уверенна, что они такие, только потому что родители идеальные...
Мой еще такой мелкий, а уже выдает нам родителям по первое число..даже сисю не может есть спокойно, извивается, дергается... ест все бумажное, у нас уже нет места куда спрятать журналы, книги, увидел журнал, я его беру убирать, так такой рев устроил
Автор:  Niki* [ 20 фев 2008, 22:44 ]
Заголовок сообщения: 
Конфетка писал(а):
Шахматова Маша писал(а):
Итак, темка плавно перетекла в "как хорошо быть Неидеальной мамой неидеальных детей". Даешь клуб неидеальных!

Может действительно еще и от ребенка зависит, его характера, темперамента, ведь есть же спокойные дети..и я не уверенна, что они такие, только потому что родители идеальные...
Мой еще такой мелкий, а уже выдает нам родителям по первое число..даже сисю не может есть спокойно, извивается, дергается... ест все бумажное, у нас уже нет места куда спрятать журналы, книги, увидел журнал, я его беру убирать, так такой рев устроил Сегодня была у невролога Карповой, она сказала, что к концу 1 года у ребенка начинается первый кризис возвраста, который связан с тем, что ребенок не может контролировать свои эмоции и легко впадает в истерику (этот кризис будет продолжаться до 3 лет), так вот от поведения родителя и его реакции на истерики и зависит то, какими чертами характера будет обладать малыш! Когда карапуз со слезами на глазах требует отдать ему на растерзание папин мобильник, как поступит хорошая мама (оставим пока в покое звание - "идеальная")? Конечно же она отвлечет другой игрушкой его внимание, что-нибудь просюсюкает и малыш забудет напроч о телефоне, а "плохая" мама сама впадет в истерику, отшлепает кроху и потом будет страдать приступом раскаяния (видела я одну такую - зрелище не для слабонервных)!
Автор:  Конфетка [ 21 фев 2008, 11:54 ]
Заголовок сообщения: 
НиКи
конечно отвлекаем...куда деваться, не истерики же слушать..
Автор:  vikusya30 [ 21 фев 2008, 13:07 ]
Заголовок сообщения: 
И всегда получается отвлечь? Моей если что-то нужно, то только это и чем ты ее не отвлекай. Ну сладости только могут отвлечь.
Автор:  Niki* [ 21 фев 2008, 22:02 ]
Заголовок сообщения: 
[quote="vikusya30"]И всегда получается отвлечь? Всегда! И невозможное возможно:)
Автор:  Piano [ 25 фев 2008, 23:33 ]
Заголовок сообщения: 
Дети -это сосуд,который нам дали подержать навремя...Какя-то знакомая сказала...Без комментариев.
Автор:  Конфетка [ 26 фев 2008, 12:17 ]
Заголовок сообщения: 
vikusya30 писал(а):
И всегда получается отвлечь? Моей если что-то нужно, то только это и чем ты ее не отвлекай. Ну сладости только могут отвлечь.

Пока возраст ребенка позволяет отвлечь его, чувствую с возрастом все труднее будет))
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 12:46 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
отвлечь его, чувствую с возрастом все труднее будет

Да у нас до двух лет это получалось,последние 4 месяца...просто кошмар..устраевает истерики в общественных местах,падает на пол,в магазине выберет машину и на выход-остальное пофиг...я и муж по одиночке с ним в магазин ходить не можем..Слезы постоянно-проехали нужный ему магазин,не хочет сидеть в кресле(авто),теперь мое любимое занятие-шопинг,превратилось в каторгу. :( Ну естественно не выдерживаю и иногда могу кричать и трясти за грудки.. :( часто пью успокоительное :oops:
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 14:13 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена из книги "Советы опытной няни" (т.е. не мой лично совет и мнение): в подобной ситуации нужно перед приходом в магазин объяснить ребенку, что именно будете покупать, на истерики внимания не обращать, а молча взять его за руку и вывести из магазина не обращая на других покупателей и изумленные глаза продавцов. И так нужно делать хоть 10 раз, пока ребенок не поймет, что его истерика приводит только к одному: шоппинг заканчивается. И договариться о поведении перед заходом в магазин, т.е. опустится на уровень ребенка, взять его за руки (за плечи) и спокойным голосом объяснить, что сейчас мы пойдем в магазин и купим то и то, я буду очень рада и признательна тебе за хорошее поведение. В этой ситуации можно его чем-то и поощерять. Я это просто только недавно прочитала в книге и поэтому свежо в памяти, на практике немного применяю такой метод, чаще всего помогает, но мы еще пока именно в магазине истерик не устраивали.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 14:19 ]
Заголовок сообщения: 
Вот интересно, у меня есть брат (младше на 2 года), в детстве он частенько закатывал маме в общественных местах истерики, в том числе и в магазинах. А мне никогда и в голову такое не приходило, хотя я сама хорошо помню несколько таких истерик брата, я тогда просто стояла и с недоумением смотрела на него..не понимаю, почему я не переняла его манеру поведения? может потому что страше?..
Автор:  APPLE [ 26 фев 2008, 14:25 ]
Заголовок сообщения: 
Ой, девочки - истерики это одно. А вот как я делала в детстве, поняв, что истерики не эффективны. Я подходила к прилавку, выбирала глазами то, что мне хочется больше всего, пускала слезу, делала грустные глаза и говорила жалобно, но достаточно громко, чтобы люди, находящиеся вокруг услышали - "У меня никогда не было куклы (я никогда не ела яблок, у меня никогда не было платьешка)" и т.п. Можете вообразить, как при этом смотрели на мою маму?:))
Автор:  Фафа [ 26 фев 2008, 14:28 ]
Заголовок сообщения: 
APPLE
таким приемом пользуется моя доча :twisted:
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 14:33 ]
Заголовок сообщения: 
APPLE, вы наверное и во взрослой жизни тот еще манипулятор?:)
Автор:  APPLE [ 26 фев 2008, 14:43 ]
Заголовок сообщения: 
НиКи
Стараюсь не злоупортреблять:)) Но муж надо мной смеется иногда, когда становлюсь как грустная корова, а потом все равно исполняет мой каприз:))

Фафа Кстати, думаю, это чисто девчачья забава:)
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 14:59 ]
Заголовок сообщения: 
На мой взгляд, женщина должна знать манипулятивные приемчики, только в этом случае она сможет незаметно для мужчины управлять им, как говориться, быть шеей, в то время как муж мнит из себя голову:)
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 15:15 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
его за руку и вывести из магазина

Черевато остаться голодными.. :( уже пробовали :(
Цитата:
не обращая на других покупателей и изумленные глаза продавцов.
Вот на самом деле реакция посторонних людей мне не понятна(мягко говоря), еще и советы дают мимо ходом :evil:
А реакция мужа на истерики меня убивает...такого расстерянного и испуганного лица я никогда в жизни у него не видела :) "Разбор полетов" перекладывает на меня,а сам в сторонку.
Автор:  APPLE [ 26 фев 2008, 15:17 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена
А что вы хотели?:)) мужчине со своим ребенком трудно вступать в конфронтацию:)
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 15:18 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена не смотрите на окружающих, а на их советы есть два варианта реагирования: просто промолчать или сказать-конечно, обязательно воспользуюсь Вашим советом (сто процентов они еще больше удивляться будут). :)
Цитата:
Черевато остаться голодными.. уже пробовали
Ну тогда просто не обращайте внимания, хотя это тяжело конечно, но другого выхода просто нет.
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 15:34 ]
Заголовок сообщения: 
Ой девочки,последний наш поход в парикмахерскую закончился жуткой истерикой,покупкой грузовика за 900 ре.Но своего сынуля добился-прогулялись по двум парикм. но так и не подстригли его,зато меня подбрасывало как мячик.А сын остался при своих длинных(ниже плеч)волосах :cry: :evil:
Автор:  APPLE [ 26 фев 2008, 15:36 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена
Не, ну это уже ни в какие ворота! Это ж какой-то маленький террорист-шантажист.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 15:42 ]
Заголовок сообщения: 
ужас :shock: а какой тогда моя разбойница вырастет?..
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 15:44 ]
Заголовок сообщения: 
APPLE
Для меня это больная тема..что делать..орать-не помогает,уговоры тоже..хоть не бери его в магазин.А с парикм-й, ужас просто, когда без шапки ходили,нас называли девочкой..
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 15:45 ]
Заголовок сообщения: 
Попробуйте методику тайм-аута или игнорирования. Например: он Вам истерику, а Вы к нему опустились и сказали на ушко: я зайду в комнату когда ты успокоишься. Т.е. лишать его на определенное время своего внимания (в таком возрасте для них это много значит), если он бежит за Вами, то молча возвращайте его назад и выходите, и так хоть 50 раз, пока не успокоиться. Если это выходит за пределы дозволенного, то можно просто немного побрызгать на него водой (из пульвелизатора), чтоб очнулся (бывает что дети впадают в состояние истерики и уже не могут остановиться). А еще мы за непослушание ставим в угол на столько минут сколько ему лет (но это уже когда совсем не слушается). И он уже знает, что если его ставят в угол, то пиндыр - все граинцы перешел. Потом объясняем за что наказали и говорим, что папе или маме тоже очень грустно и обидно, поэтому давай сделаем так и так и будем всем хорошо. Иногда нужно и детям уступать, главное найти эту границу.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 15:46 ]
Заголовок сообщения: 
а разговаривать с ним о том, что мальчики не ходят с такими длинными волосами, делать упор на половой признак пробовали?
Автор:  APPLE [ 26 фев 2008, 15:50 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена
А чео - ну и не берите. Пусть дома сидит. Раз вести себя не умеет.
Автор:  Mitaho [ 26 фев 2008, 15:51 ]
Заголовок сообщения: 
Матюшина мама писал(а):
Попробуйте методику тайм-аута или игнорирования

+1
с моей пока таких проблем нету,но чует мое сердце та ещё террористка......))
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 15:51 ]
Заголовок сообщения: 
И разговаривали и папа стрижку при нем делал..толку нет, в угол ставить не пробовали ,а игнорировать..помогает, но на улице это не проделаещь.
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 15:59 ]
Заголовок сообщения: 
Он на улице уходит и даже не оглядывается,идем мы за ним или нет.
Или в истерике подходит к чужому человеку ,обнимает за ноги и с ревом паааааааааапа...я готово в этот момент его загрызть.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 16:00 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена писал(а):
Он на улице уходит и даже не оглядывается,идем мы за ним или нет.
Или в истерике подходит к чужому человеку ,обнимает за ноги и с ревом паааааааааапа...я готово в этот момент его загрызть.

:D искренне вам сочувствую!
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 16:07 ]
Заголовок сообщения: 
А с другой стороны,может актер растет,а я гублю талант.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 16:21 ]
Заголовок сообщения: 
скорее командир растет, а может даже генерал:))
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 16:25 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена он просто Вами манипулирует и знает, что Вас победит, потому что делала уже это неоднократно. На улице просто взяли в его охабку и ушли домой (в машину, за угол-где нет людей). Голдными не останетесь, ходите с мужем по очереди в магазин, а сыну так и скажите: Мы сегодня с тобой пойдем в магазин, где нужно себя вести так и так и купим только вот это. Если ты будешь кричать (плакать, падать и т.п.), то мы уйдем домой и неделю с тобой в магазин не будем ходить (тут важно свои обещания сдержать). Ребенок лучше Вас чувствуте готовы Вы ему уступить или нет и стоит только один раз сказать и не сделать, то все, берегитесь, он очень быстро усвоит, то мама (папа) не держит свое слово и можно дальше хулиганить. Это не актерский талант, это просто манипуляция. И еще такой момент, перед походом в магазин мне кажется, что нужно всегда спросить: чтобы ты хотел, чтоб тебе купили? (Выбрать только одну вещь или предмет или т.п.) И обязательно это купить. Извините, что лезу со своими советами. Но если честно, то меня тоже изумляют мамаши, которые начинают орать на детей в ответ на их психи. Я не утвреждаю, что Вы именно так и делаете, но если он будет Вас так доводить, то такая ситуация не за горами, т.к. нервы не железные и я Вас прекрасно понимаю. И поэтому своего сына сперва воспитываю дома.
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 16:37 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
орать на детей в ответ на их психи

Каюсь...иногда так делаю..как-то бесконтрольно голос повышаю,потом опомнюсь-стыдно.Не крик, а громко-жестко.А у него в глазах слезы-бусики,сама готова реветь.
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 16:53 ]
Заголовок сообщения: 
Вот именно об этом и речь, сама вспыльчивая и понимаю как это тяжело сдержаться, но поверьте оно того стоит. Как только Вы увидите результат своей сдержанности и последовательных действий, то Вам самой понравится и захочется вменить это себе в привычку именно так реагировать, хотя иногда мы все повышаем голос, мы же люди, а не роботы, но старайтесь к этому прибегать как можно реже, т.к. в общении и воспитании ребенка это все равно не помогает, да и Вам сильно легче не становится.
Автор:  HaYeng [ 26 фев 2008, 16:57 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена
я в шоке! у веренна, что и до 2-х лет он тоже был таким манипулятором, но просто вы могли справляться, дальше хуже. вам надо сейчас научится не уступать ему, что бы он знал, кто дома главный. просто вы в его глазах не такой уж и авторитет.
Матюшина мама
+1. полностью согласна.
Автор:  Niki* [ 26 фев 2008, 16:59 ]
Заголовок сообщения: 
Матюшина мама писал(а):
Н.Елена он просто Вами манипулирует и знает, что Вас победит, потому что делала уже это неоднократно. На улице просто взяли в его охабку и ушли домой (в машину, за угол-где нет людей). Голдными не останетесь, ходите с мужем по очереди в магазин, а сыну так и скажите: Мы сегодня с тобой пойдем в магазин, где нужно себя вести так и так и купим только вот это. Если ты будешь кричать (плакать, падать и т.п.), то мы уйдем домой и неделю с тобой в магазин не будем ходить (тут важно свои обещания сдержать). Ребенок лучше Вас чувствуте готовы Вы ему уступить или нет и стоит только один раз сказать и не сделать, то все, берегитесь, он очень быстро усвоит, то мама (папа) не держит свое слово и можно дальше хулиганить. Это не актерский талант, это просто манипуляция. И еще такой момент, перед походом в магазин мне кажется, что нужно всегда спросить: чтобы ты хотел, чтоб тебе купили? (Выбрать только одну вещь или предмет или т.п.) И обязательно это купить. Извините, что лезу со своими советами. Но если честно, то меня тоже изумляют мамаши, которые начинают орать на детей в ответ на их психи. Я не утвреждаю, что Вы именно так и делаете, но если он будет Вас так доводить, то такая ситуация не за горами, т.к. нервы не железные и я Вас прекрасно понимаю. И поэтому своего сына сперва воспитываю дома.

+1
Автор:  Н.Елена [ 26 фев 2008, 17:08 ]
Заголовок сообщения: 
Все верно..и самое..что я это понимаю,вот только на практике не очень получается.
Автор:  Лебедь белая [ 26 фев 2008, 17:15 ]
Заголовок сообщения: 
Н.Елена попросите мужа Вас контролировать и если такое происходит при нем, чтоб он Вам напоминал как вести разговор и еще мне помогает очень такой метод: я написала основные принципы на принтере и повесила дома в таком месте, где их точно прочитаю (например на двери туалета- внутри), можно повесить на кухне напротив раковины-пока моете посуду, то волей-неволей будете читать. Визуальное восприятие информации очень быстро найдет отклик в Вашей голове. Напишите именно крупными буквами и меняйте место этих листовок, чтоб глаз не замылился. Конечно это трудно - самоконтроль, но лучше начать сейчас пока не поздно и ребенок не зашел совсем далеко, т.к. дальше будет сложнее и Вы будете искренне удивляться его многим поступкам, корни которхы будут именно из этого возраста.
Автор:  Волшебница [ 03 апр 2008, 19:18 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора писал(а):
Кошмар, а что вы будете делать, когда ребенку надоест такое плотное мамино внимание? Чьими интересами тогда будете жить?
У меня дети самое ценное в моей жизни, но совсем не самое ВАЖНОЕ.


У меня первый ребенок хлебнул моего повышенного внимания, особенно в первые четыре года жизни, я его развивала изо всех сил и заботилась тоже изо всех сил
Второму повезло больше :D
Мне кажется - свои интересы - это самое важное в жизни любой женщины
Автор:  APPLE [ 04 апр 2008, 00:33 ]
Заголовок сообщения: 
ЯЯЯ
Ну, у некоторых женщин "свои интересы" и заключаются искючительно в ребенке.
Автор:  Dandy [ 04 апр 2008, 08:56 ]
Заголовок сообщения: 
ЯЯЯ
А разве вашему старшему так уж было трудно? Почему вы так настроены отрицательно?
Автор:  Лидуська [ 05 июн 2008, 20:57 ]
Заголовок сообщения: 
1. Не психовать и не орать (сложно, но надо!)
2. Принимать, что ребёнок ваш мыслит по-своему, и совсем не обязательно так, как вы.
3. С самого рождения как можно больше его "тискать", гладить, обнимать...- это самый лучший контакт. Если это есть - ребёночек чувствует себя защищённым и нужным.
Ну и всякие там развивалки - хорошо, но вторично.
Вот такое у меня понятие об ИДЕАЛЬНОЙ МАМЕ. :)
Автор:  Meyk [ 10 апр 2010, 00:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
Дикарка писал(а):
Я ведь даже второго ребёнка не хочу пока заводить, т.к. боюсь, что Сашке не будет хватать моего внимания.

Вот какая тема попалась...
Как форум долго хранит разные темы :angel: И на ленеечке автора уже двое чудесных малышей :angel:
Автор:  Дисана [ 10 апр 2010, 13:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
Meyk писал(а):
Дикарка писал(а):
Я ведь даже второго ребёнка не хочу пока заводить, т.к. боюсь, что Сашке не будет хватать моего внимания.

Вот какая тема попалась...
Как форум долго хранит разные темы :angel: И на ленеечке автора уже двое чудесных малышей :angel:

На самом деле тема очень интересная. Прочитала взахлёб. Очень хотелось бы послушать автора, хватает ли внимания сейчас, когда появился второй ребенок?
Автор:  mamashka [ 12 апр 2010, 00:14 ]
Заголовок сообщения:  Re:
Дикарка писал(а):
Вспомните Никитиных. Дети для них главное, всё делалось ради них и работа тоже.

Недавно прочитала статью про то как сложилась их дальнейшая судьба. Так вот - никто из детей не стал академиком или другим выдающимся человеком, и что самое грустное большой привязанности к родителям у них не было когда они выросли.
У меня тоже первый ребенок и я сама пыталась быть идеальной мамой (синдром отличницы в школе и институте), "правильная" беременность, ГВ и куча журналов и книг и в итоге - куча комплексов - как у меня не получается быть идеальной мамой, грусть после прочтения правильных статей, самокопание есть что-то не получается как надо, забросила все свои интересы и дела, пришлось идти к психологу, теперь работаем над собой :) . Ребенку нужна не "идеальная" а довольная собой и самодостаточная мама, чего и вам желаю :)
если кому надо - есть хороший сайт одного психолога с полезной статьей на эту тему, пишите в личку - дам, не сочтите за рекламу :)
Автор:  Динуся [ 12 апр 2010, 01:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
mamashka
можно мне? :oops:
Автор:  Азарина [ 12 апр 2010, 01:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
А по -моему автор темы замечательная мама! )))
Может фанатизма чуть поменьше нужно...
Не думаю, что скажу что-то сверх , но идеалов не бывает...
И детей не заводят. ))) Детей рожают. ))

Была у меня одна знакомая, вот как-то встретились она и говорит --
"вот так вот девять месяцев носишь (с жутким токсикозом), в муках рожаешь, потом год ночами не спишь, пеленки-засранки (извините) стираешь, а он потом какой-нибудь ДУРЕ достанется!" :shock: Это я к чему рассказываю...главное до такого не доводить. :wink:

Моё скромное ИМХО, что лучше думать не о том насколько ты хорошая /идеальная мама, а хватит ли ума вырастить достойного человека из своего ребенка...может кто-то уже писал подобное (темку всю не осилила... :oops: )
Автор:  Лакомка [ 12 апр 2010, 14:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
у нас тоже долгожданный и очень желанный мальчик. я хотела стать идеальной. но уже к полугоду я стала понимать, что муж начал отдаляться от меня, восприняла это как войну против нас с сыном. на самом деле, это была ревность и страх "я не любим и не нужен сыну и жене".
сейчас мы вышли из кризиса внутри семьи-т-т-т :) и я учусь снова материнству, более осознанному и обдуманному.
куча перечитанных книг, статей в Интернете, разговоры с психологом, Батюшкой, детскими неворопатологами и педиатрами- всё это привело меня к мысли, что главное в человеке- душе, его духовный мир. и наша задача, родительская, как мне кажется- наполнить внутренний мир ребёнка. сначала родители- няньки и обслужив персонал, а позжее- друзья или недруги. сейчас мы учим и учимся у наших малышей быть терпеливыми и настойчивыми, вежливыми, честными, добрыми, а не послушными.мы должны наполнить их, и только собственным примером.
я стала часто ходить в Храм, причащать маленького. папа наш далёк пока от этого, но всему своё время. сейчас я наполняю ребёнка, чтоб во взрослом возрасте он любил и уважал родителей, но и мог без них обходиться, начиная с обычных правил самообслуживания, заканчивая самодостаточностью в жизни.
ребёнок должен любить Бога, а потом- себя. уважаь и почитать родителей и близких.
а мама- пусть остаётся Женщиной, женщиной для мужа, а только потом- для сына или дочки. вот к чему я пришла.
родители должны быть счастливы- это не приказ, а важное условие счастливой жизни ребёнка. и над этим надо работать.
я боюсь таких крайностей- всё для детей, хотя сама воспитывалась именно так. :( в итоге- папа ушёл от нас, сказав маме "ты меня не любишь. ты вся в детях".
мама поняла это только сейчас :(

ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, ЛЮБИТЕ БОГА, ПОМОГАЙТЕ ДЕТЯМ РАСТИ. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С "ОЧЕНЬ ЛЮБОВЬЮ".
Автор:  Лакомка [ 12 апр 2010, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
и ещё- пример из жизни.

родители. первый ребёнок в их 30 лет- попу подтирали до армии.вернее, любили очень. сейчас ребёнку 33. отец- лежит с тяж болезнью. мама на пенсии. Денис, ребёнок, не звонит им почти, у самого уже сын 2 лет. творческая личность. работать стал 2 года назад. все деньги- в творчество- музинструменты и поездки.когда мама в слезах спросила- Деня, ну, почему так, мы так много вложили в тебя. ответ- САМИ МЕНЯ ВОСПИТАЛИ ТАКИМ. тем не менее, Денис очень образованный мужчина, много читающий. мне он так и говорит- я не могу иначе. я привык, что мною всегда довольны. по-другому я жить не умею.

сейчас жена Дениса подала на развод :(
Автор:  Дикарка [ 18 апр 2010, 18:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
Ух ты, а я уже и забыла про эту тему. Кажеться столько времени с тех пор прошло. Сашке уже 3 с половиной года, совсем взрослый стал.
Дисана
Теперь о новом взгляде на "идеальную" маму: могу сказать, что я ей стала. Конечно я не всё делаю как надо, у меня куча недостатков, часто пропадаю в интернете и т.д., но Сашка меня обожает и для него я самая лучшая. И самое главное, я поняла, что я не живу интересами сына, просто на данный момент интересы у нас совпадают :wink: . Может мы с мужем не наигрались в детстве, но сейчас мы с огромным удовольствием (прикрываясь ребёнком, а то одним как-то не солидно) катаемся на санках, роликах, велосипедах, играем в настольные игры, собираем пазлы и строем замки из конструктора и песка. Сашке интересно со нами, а нам интересно с ним. Но это не значит, что я целиком поглотила ребёнка. Сына в садик не ходит, но растёт очень компанейским парнем. В любом месте он обязательно найдёт себе компанию. А так как он ещё ооочень самостоятельный, активный и у него куча идей, то его с удовольствием берут в свою игру и мальчишки постарше. В общем ребёнок растёт и развивается, а во дворе его всегда кто-то ждёт, поэтому сейчас я спокойна за сына, а что будет дальше... доживём - увидим.

Когда я поняла, что снова беременна, то чувства были смешанные. Я боялась, что не смогу уделить всем достаточно внимания, что буду срываться на Сашке, но сомнения оказались напрасными. Наверное я очень везучая, но у моих детей потрясающие характеры. Андрюшка родился шустрым, всем интересующимся, но вместе с тем очень спокойным парнем. Если он хочет спать , то засыпает в любой обстановке: под музыку, крики, разговоры и т.д. Он редко капризничает и уже через 2 недели после рождения мы стали гулять все вместе - каждый день было что-то новое: море, лес, новые площадки. Когда Андрюхе исполнилось 3 месяца мы с Сашкой возобновили развивалки и развлекалки: малого конечно же брали с собой. Ещё до рождения Андрюшки, я объясняла Сашке, что это лялечка для него и как он её воспитает, такая она и будет. Вот Сашка и воспитывает. Бывает конечно и деруться, но чаще играют и шкодят вместе. Сейчас Андрюха уже ходит и с ним стало совсем интересно: у нас дома целыми днями то футбол, то игры в шпионов, то в поросят и волка. В квартире конечно бедлам, но дети счастливы и я тоже (а пока они заняты друг другом я могу поболтать с подружкой или посидеть на ВМ). В общем для счастья не хватает только солнышка и +25 на улице, вот тогда мы оторвёмся - ведь к нашим услугам трамвай и все окрестные места, куда можно добраться ногами.

И по секрету, годика через два-три, а может и раньше мы планируем ещё одного лялика, теперь я уверена, что всё смогу :wink: Все конечно говорят, что теперь надо девочку, но могу сказать честно: мы будем рады и мальчику - надо ведь папе свою футбольную команду создавать.
И в качестве подведения итога, я нашла своё призвание в жизни - я МАМА :crazy: Не знаю, что я буду делать когда дети вырастут, наверное пойду в няни, но сейчас я полностью реализуюсь.

Не могу удержаться и не похвастаться своими мальчишками:
Андрюшке 2 недели, Сашке 2,5
Изображение
Летом в палатке, жили неделю на Рейниках.
Изображение
Фотосессия
Изображение
Это мы в бассейне
Изображение
Андрюха учиться плавать
http://video.mail.ru/inbox/morehod/_myvideo/1.html
Покорение новых высот
Изображение
А это мы пару часов назад
Изображение
Автор:  Лакомка [ 18 апр 2010, 19:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
а где папа счастливого семейства? без него как-то нетак полно :( у Вас очень красивые мальчики :) а старший малого нянчить пытается, судя по снимкам?не ревнует?
Автор:  Азарина [ 19 апр 2010, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
Дикарка
От души порадовалась за ВАС!!!
Такие замечательные у вас детки! :good:
Автор:  Дикарка [ 19 апр 2010, 00:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Хочу быть идеальной мамой
Спасибо, девочки! :Rose:
Лакомка
А папа как всегда с другой стороны объектива, по другому никак :pardon:

Изображение

Ревности у старшего нет, да и небыло. Делёжка игрушек - это да, только из-за этого и деруться, но в последнее время уже меньше - научились идти на компромисы. Ревность была у младшего: когда ему было месяцев 6, то стоило только взять Сашку на руки, Андрюха тут же приползал и начинал его ногами спинывать :twisted: Сашка обращал всё в шутку и Андрюха успокоился. Нянчить братика Саня не пытался, он для него скорее вместо любимой зверушки. Дома он от него не отходит - вместе бесятся, играются, а ещё этот генератор идей постоянно учит брата чему-то новому :evil: , от чего мама скоро совсем поседеет. На улице обычно Сашка сам носится, но иногда и Андрюху в свои игры принимает: мяч попинать или в прицепе от игрушечного трактора покатать.
Сейчас основная проблема, что играть можно только в то, что интересно обоим (рисовать, кубики, конструктор, мозайка и т.д.), при разделении занятий они мешают друг другу. Как только Андрюха начинает играть с сортером, Сашка тут же сам закидывает все фигурки или надевает кольца на пирамидку или быстро показывает глазки, носик и т.д. А Андрюха разметает Сашке все шашки, фишки, счётные палочки и т.д. Приходиться играть по отдельности в то время пока кто-то из них спит (спят в разное время), либо делить одного маме, другого папе.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.