VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Гостевой режим.
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=5542
Страница 1 из 1
Автор:  Milesya*** [ 12 фев 2007, 00:58 ]
Заголовок сообщения:  Гостевой режим.

Постановление Правительства РФ от 19.05.2009 г. N 432
«О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации»

С изменениями и дополнениями от:
12 мая 2012 г., 14 февраля, 2 июля 2013 г., 10 февраля 2014 г.

http://base.garant.ru/195611/

Обсуждения и ссылки на опыт по гостевому: http://faqconf.narod.ru/help.html
Автор:  Milesya*** [ 12 фев 2007, 01:02 ]
Заголовок сообщения: 

КТО ВОДИТ В ГОСТИ, ПОСТУПАЕТ МУДРО?

Трудно сказать, когда в детских домах возникла идея приглашать в гости детей. Точных сведений об этом нет. По рассказам сотрудников некоторых интернатных учреждений можно судить, что они брали детей на выходные, на каникулы всегда.
Чаще всего инициатива исходила от молодых сотрудников, которые свежим взглядом видели, что дети многое недополучают, социально запущены. Многие опытные воспитатели брали в гости любимчиков, наиболее послушных детей, если им позволяли условия. Чаще всего это делалось, когда собственные дети вырастали и покидали родительский дом, и это опустевшее гнездо заполнялось воспитанниками группы. Дети воспринимали поход в гости как особую награду. По их примеру и другие сотрудники, знакомые, соседи начинали брать детей в гости.
Участники нашей программы высказывали такие мнения.
«На вопрос, нужно ли отдавать в гости, я говорю, лучше в гости, чем никак. Ребенок, находясь у вас дома, приобретет тот опыт семейных отношений, какого у него никогда не будет без таких гостей. Он узнает, что хлеб растет не кусочками на дереве, а их отрезают от булки, которая покупается за деньги в магазине. Что суп не рождается в кастрюле, а получается в результате многих операций с разными продуктами. Что в автобусе платят за проезд и многое, многое другое. Очень многие детдомовские дети не знают этого до 16 лет, пока их не выкинет судьба во взрослую жизнь. А так у ребенка появятся друзья, если хотите — родственники. Ваши племянники, если они у вас есть, не претендуют ведь на то, чтобы жить с вами все время, правда? Так что гости — это радость для ребенка, иногда и смысл жизни, повышение его ценности в глазах детей детского дома и в собственных глазах. А от самооценки зависит очень и очень многое в его дальнейшей жизни».
Вот какую массу впечатлений, ощущений получают дети от пребывания в гостях. Они гуляют, посещают детское кафе, центры развлечений, кинотеатры, кукольные и детские спектакли, цирк, ходят в дельфинарий, зоопарк, ездят на метро и других видах транспорта. Дома им читают книги, с ними вместе собирают конструкторы и пазлы, раскрашивают и рисуют, играют на компьютере. Они принимают участие в приготовлении пищи, помогают в уходе по дому. Дети испытывают массу доселе не испытанных ощущений. Они подолгу моются в ванной, перепробовав все шампуни, ныряя и играя с водой; едят новую пищу, ощущают заботу. «Горячее молоко на ночь в постель и обматывание пуховым платком, накладывание компресса заболевшему Федору. Каждому поцелуй на ночь, заботливое укутывание одеялом. Они с наслаждением валяются на диване, слушая плеер, и никто их не дергает и не кричит. С ними просто говорили ласковым голосом и называли по именам, а не кличкам. А когда вам говорят, что у вас самые длинные на свете ресницы и самые чудесные кудри, когда вас хвалят за то, что вы помогли накрыть на стол, — это ли не радость! А гуляние во дворе с собакой и возложенная на вас за нее ответственность — это не забывается! Что, разве эти дети такого не достойны?»
Как показывает уже обретенный опыт, в результате такого общения могут сформироваться довольно устойчивые связи с ребенком, и отношения вполне вероятно перерастут, если не в опеку, усыновление, то в наставничество, шефство над ребенком. Если семья по каким-то причинам не может взять ребенка в гости, она пишет ему письма, открытки, звонит по телефону, справляясь о самочувствии, успеваемости. При оказии — передает гостинцы, одежду, подарки и поздравления ко дню рождения. У ребенка появляется взрослый человек, к которому он может обратиться за помощью в сложной ситуации, получить совет, поддержку. Интересен опыт художественно-реабилитационного центра «Дети Марии», куда дети-воспитанники школ-интернатов приходят не только для того, чтобы побыть в гостях, здесь им находят занятия по интересам и возможностям. Здесь можно поговорить по душам, получить консультацию психолога. Наставники помогают детям устроиться в учебное заведение, получить профессию, а затем и трудоустроиться. Можно сказать, что подобный опыт получил законодательное оформление в виде постинтернатного и социального патроната (Закон Московской области «О патронате»).
Побывав в семье, дети знакомятся с семейными ролями, приобретают опыт семейного общения и взаимодействия с разными членами семьи, наблюдают за разными взаимоотношениями. Они расширяют свои представления о мире, окружающих людях, знакомятся с новыми людьми и приобретают друзей, получают возможность отдохнуть в новых условиях.
О необходимости посещения детьми семей говорят не только члены семей, но и сотрудники детского дома.
Обобщив полученный опыт, можно дать ответы на вопросы, которые могут заинтересовать наших читателей.
( По материалам "ДетскиеДомики.ру") Красницкая Г.С




Мнения о гостевом режиме разделяются, кто то считает, что либо совсем забирать ребенка или ничего, а кто думает - что можно дать ребенку по силам, помочь ему социализироваться...
Имею опыт гостевого режима и с радостью отвечу на любые вопросы.
Автор:  Milesya*** [ 12 фев 2007, 01:18 ]
Заголовок сообщения: 

Советы опытных людей:
как готовить детей к поездкам в гости


Последовательность действий:
1. Перед помещением ребенка в семью нужно обсудить его кандидатуру со всеми специалистами, которые знают данного ребенка: психолог, социальный педагог, воспитатели, медперсонал, администрация. Рекомендуем провести подобный консилиум по каждому ребенку.
Что следует учесть при обсуждении кандидатуры:
• особенности личности ребенка, характерологические черты,
• состояние здоровья и степень необходимости оказания медицинской помощи,
• особенности его взаимодействия со взрослыми и сверстниками,
• уровень навыков самообслуживания,
• имеющиеся у ребенка проблемы,
• социально-правовой статус ребенка,
• наличие родственников, их место жительства.
2. После отбора кандидатур выяснить мнение самого ребенка и степень его желания пожить какое-то время в семье. Обсудить его планы на этот период времени. Узнать, в какой семье он хотел бы пожить.
3. Когда будет подобрана семья, провести подготовительную беседу с ребенком, в которой рассказать о предстоящей перспективе посещения семьи, выяснить его мнение. Если есть фотографии, рассмотреть их с ребенком. Выяснить отношение ребенка к животным (в случае, если они есть в семье). Узнать, что он хотел бы взять с собой из предметов одежды, какие вещи, игрушки. Рассказать ребенку, куда он может обратиться за помощью в случае необходимости, дать адрес и телефон.
4. Процедура знакомства семьи с ребенком. Организация первой встречи в условиях учреждения. Совместная беседа сотрудника(ов) учреждения с ребенком и членами семьи. Кратковременные встречи членов семьи с ребенком (по возможности) для установления контакта и более близкого знакомства.
5. Принятие решения и передача ребенка в семью. Возможно заключение договора или письменного соглашения о передаче ребенка на длительное пребывание (летние каникулы).
Думается, что со всеми детьми можно провести общий разговор о том, что им предоставляется возможность побывать в гостях у незнакомых людей. В одном из учреждений перед зимними каникулами детям сказали, что не все смогут пойти в гости, а только те, кто не допустит нарушений правил поведения и без двоек закончит учебную четверть. Сотрудники отмечали, что дети очень старались, и за месяц дисциплина заметно улучшилась.
Естественно, нужно и выслушать мнение детей, и прислушаться к их пожеланию. Если дети прежде не имели такого опыта, нужно рассказать им, что значит пойти в гости, возможно, проиграть бытовые ситуации, например, как вести себя за столом. Напомнить о гигиенических навыках — необходимости умываться, чистить зубы, быть аккуратным. Сообщить основные правила поведения: спросить, если чего-то не знаешь или что-то хочется сделать, не брать чужие вещи без разрешения. Поучить правилам обращения к незнакомым людям. Следует проверить, знают ли дети свое имя, фамилию, возраст, адрес учреждения, и предупредить, как следует себя вести, если потеряешься в новом месте.
Как показывает опыт, до поездки в гости кандидаты должны обязательно познакомиться друг с другом. Бывают случаи, когда знакомство уже произошло, и ребенок понравился семье, которая готова пригласить его в гости. Это могла быть встреча в больнице, на прогулке или каком-то мероприятии, где присутствовали воспитанники.
Когда в учреждение обращаются люди еще незнакомые с детьми, сотрудники выслушивают их пожелания о поле, возрасте ребенка и могут предложить им кандидатуру ребенка. Но ни в коем случае, нельзя насильно навязывать именно этого ребенка. Между ними должен установиться контакт.
Можно пойти таким путем, пригласить в группу, где находятся предполагаемые кандидатуры, и дать возможность пообщаться с детьми в неформальной обстановке. В одном из учреждений знакомство состоялось на концерте, в котором принимали участие все дети.
После общения и получения взаимного согласия взрослым необходимо получить предварительную информацию о ребенке. Печально, когда семья берет ребенка только по признаку «он нам понравился», а потом встает в тупик, столкнувшись с такими, например, неожиданностями, как: у него глисты; а он по ночам мочится в постель; она ни минуты не может усидеть на месте и сосредоточиться. Поэтому о таких вещах нужно предупредить семью.
Более объективную информацию по семье ребенка, его родителям, его статусу даст социальный педагог, воспитатель, руководитель. Они же расскажут и о его характере, привычках, в том числе и вредных, навыках, умениях. Нужно поинтересоваться состоянием здоровья ребенка — возможно, у него есть какие-то противопоказания, например, в еде. А то его накормят апельсинами, а у него аллергия. Для предупреждения таких фактов необходимы беседы с медицинскими сотрудниками и обязательно с воспитателями группы. Они должны сообщить о проблемах со здоровьем, об особенностях характера ребенка, его интересах, увлечениях, привычках. От них можно получить советы по организации деятельности ребенка. Очень полезно познакомить принимающие семьи с режимом дня, с меню, который существует в учреждении и с заведенным порядком и традициями.
Мы полагаем, что не нужно «вываливать» на наставников вначале негативную информацию о ребенке, говорить о том, какой у него трудный характер. Лучше, если вы будете отвечать на вопросы, которые возникают по мере знакомства. Возможно, что именно те черты, которые для сотрудников считаются трудными, понравятся семье. Например, его настойчивость и стремление к самоутверждению.
( По материалам "ДетскиеДомики.ру")
Автор:  Milesya*** [ 12 фев 2007, 02:27 ]
Заголовок сообщения: 

О выборе и возрасте детей


Довольно распространено суждение, что детей дошкольного возраста не стоит отпускать в гости, ведь им трудно понять, почему их не оставляют в семье, а возвращают в приют. Многие малыши плачут, закатывают истерики, просят оставить у себя. И потому, чтобы лишний раз не травмировать ребенка, его лучше оставлять в учреждении. Опытные педагоги считают, что никаких ограничений в возрасте не должно быть. Практически любой воспитанник детского интернатного учреждения может быть включен в эту программу, но на разных условиях. Для детей до 7 лет важно разработать специальную программу адаптации и пребывания в семье, считают сотрудники приюта. Детей дошкольного возраста желательно направлять в гости в семьи родственников или хороших знакомых кровной семьи ребенка. Или дети этого возраста могут находиться под патронажем семьи, но вначале без посещения, т.е. без «гостей», если эта семья по каким-то обстоятельствам не может взять ребенка под опеку или усыновить. Взрослые могут приходить в гости к ребенку в удобное время, согласовав порядок с администрацией учреждения, приносить ему какие-то подарки, игрушки, вещи. Могут гулять с ребенком, посещать доступные места. Через какое-то время ребенку можно недолго побывать в гостях вместе с кем-то из сотрудников.
Другие сотрудники считают, что в гости могут идти дети, которые понимают, что это временная мера, и у них не возникает вопроса, почему их не могут оставить в семье навсегда, а при возвращении в учреждение умеют справиться с чувством переживания, временной утраты, смириться с ситуацией и принять ее. Поэтому лучшие гости — это приютские дети старше 7-ми лет. С ними бывает интересно поговорить, привлечь их к совместным делам.
При практике гостового режима выяснился один неоспоримый факт — с детьми необходимо вести подготовительную разъяснительную работу в стенах учреждения.
Важно, чтобы одновременно с этим семья продумала и выбрала верную линию поведения, чтобы ребенок не питал лишних иллюзий. Поэтому, приглашая в гости, — НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙТЕ! Бывает так, что сердобольные взрослые на вопрос: «А вы меня заберете к себе навсегда?» — начинают отвечать: «Да, возможно, но только не сейчас, а потом». Вот когда это «потом» наступит, тогда и нужно говорить об этом. Так же важен момент - обращение к членам семьи. Не позволяйте ребенку называть себя "мамой" или "папой", зачастую у приютских детей есть родители. Если вы не уверены втом, что в дальнейшем сможете усыновмть ребенка, то не стоит ребенку давать надежды.
Как показывает опыт, работа по патронажу не сводится только к гостевому режиму. Семья может поддерживать отношения с ребенком посредством писем, телефонных разговоров, посещений ребенка в учреждении (в гостях у него). У ребенка должна быть возможность самому связаться со взрослыми, обратиться к ним, когда это необходимо или когда ребенок заскучает. Поэтому в учреждении ребенок должен иметь доступ к телефону в отведенное время.
Труднее устанавливать такие контакты, когда семья живет в другом населенном пункте и нужно оплачивать междугородние переговоры, поэтому здесь можно прибегнуть к общению через письма, открытки.
Все ли воспитанники могут бывать в гостях? Например, в одной из школ-интерната на педсовете обсуждались кандидатуры детей, поведение которых не отличалось прилежанием и которые были замечены в неблаговидных поступках (драки, воровство, пьянство). Было принято решение, чтобы не дискредитировать идею, этих детей в гости не пускать.
Есть и другое мнение. «В этом случае, во-первых, мы даем взрослым в руки средство манипуляции детьми: будешь хорошим — поедешь; нет — нет. Во-вторых, у приютских детей просто-напросто другая система ценностей и, если мы не будем их брать, мы ее и не изменим. Многие их выкрутасы это не более чем следствие обид, отсутствия жизненного опыта и опыта поведения в сложных ситуациях. Думается, что решение о том, кого брать, каждый раз должно приниматься индивидуально и зависеть только от двоих: от того, кто берет, и от того, кого берут».
( По материалам "ДетскиеДомики.ру")
Автор:  Milesya*** [ 04 июн 2007, 23:44 ]
Заголовок сообщения: 

В Артеме дети, воспитывающиеся в детском доме, проведут лето в приемных семьях
В городе стартовала благотворительная акция


ВЛАДИВОСТОК, 4 июня, PrimaMedia. В городе Артеме (Приморский край) дети, воспитывающиеся в детском доме, проведут лето в приемных семьях.

Как сообщили РИА PrimaMedia в понедельник в пресс-службе администрации Артемовского городского округа, на участие в акции активно откликнулся артемовский Аетский дом, его директор Раиса Зимина.

Процедура оформления ребенка на проживание в семье на время летних каникул проста. Необходимо написать заявление в отдел охраны прав детства, после чего квартиру претендентов посетит социальный работник для составления акта обследования жилищных условий. Если оно соответствует норме, будет выдано разрешение взять ребенка.

Примеров того, что артемовцы берут детдомовских ребятишек на выходные, праздники или каникулы - немало, некоторые это делают несколько лет подряд. В акцию активно включились местные СМИ, которые печатают фотографии детей, делают сюжеты на телевидении.

Источник - http://primamedia.ru/news/show/?id=41420
Автор:  Marigel [ 05 июн 2007, 15:02 ]
Заголовок сообщения: 

Здесь на 7е личный опыт по гостевому собирали:
http://faqconf.narod.ru/help.html
Попробую примерные выводы написать:
- Детям лучше так в гости, чем вообще никак.
- Для ребенка польза огромная.
- Для взрослого большая ответственность.

Полезное по теме на сайте "Апрель" :
http://www.april-deti.ru/family.php

Выпуск газеты "Ау, родители" про гостевой: http://au.bbm.ru/index_09.htm
Цитаты из одной статьи


РЕКОМЕНДАЦИИ НАЧИНАЮЩИМ

Автор рекомендаций - журналист и редактор. Отец двоих приемных детей и большой сторонник гостевой формы работы с детдомовскими детьми. Занимается этим с 1989 года, первых ребятишек брал в гости, когда еще работал в детдоме. И сейчас периодически берет в гости друзей своего младшего сына, организует для них туристические походы.
Сразу скажу, что я не претендую на истину в последней инстанции - просто есть "гостевой" опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает: от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.
1. РЕШЕНИЕ
Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека - ничуть не легче.
2. ВОЗРАСТ РЕБЕНКА
Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3-5-летнему и даже 6-летнему малышу, что вы его берете не навсегда. Поэтому первое правило - брать детдомовского ребенка в гости лучше приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение: со старшими гораздо интереснее общаться.
Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос "А вы меня заберете к себе навсегда?" некоторые сердобольные начинают отвечать: "Да, возможно, только не сейчас, а потом". Вот когда это "потом" наступит, тогда и говорите об этом. А пока - никаких обещаний!
3. ВЫБОР РЕБЕНКА
Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.
Некоторые готовы действовать именно так, но, извините, вы к себе в гости взрослых так же зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество - вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.
Оптимальный вариант - "сесть на хвост" кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам - и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.
Есть еще один путь - вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, "как вы дошли до жизни такой", стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят притащить стенку в игровую комнату - скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы предполагаем, что директор - нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с таким человеком общаться долго. Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу - для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень нужным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) - вы ведь пока только присматриваетесь. Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное - менее болезненно и для вас, и для детей. И не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.
Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.
4. ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ НАШЛИ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ, КОТОРАЯ ТОЖЕ РАСПОЛОЖИЛАСЬ К ВАМ
Для начала постарайтесь узнать об этом ребенке как можно больше всякой информации - ее можно черпать и из разговоров с ним, его воспитателем, врачом, директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни - для него это может быть непросто (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер, - не доверяйте полностью всем этим рассказам. Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.
Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, его статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях. Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще "советские" кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком. Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом - относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом. Все это не фатально, но к такому надо быть готовым.
Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих. Не приглашайте в гости большое количество детей. Все воспитательные моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически окажутся в детдомовской среде - со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме. А когда ребенок один, он более чутко "прислушивается" к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение - братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать, даже беря в гости, не стоит.
5. ЭТИ ДЕТИ ВАМ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ
Прежде всего давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, еще не означает долгосрочные и тесные отношения. Вы берете их в гости потому, что у вас есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой "навык" просто еще не сформировался. Многие из них даже "спасибо" и "пожалуйста" не научены говорить.
6. ВАШИ ДОМОЧАДЦЫ
Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении: ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое. А он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и "пошлет" вдруг кого, капризничать начнет. Дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться. И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям - нет, для них они чужаки. Кстати, подобных завышенных ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения - немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу - держитесь до конца.
7. НАКОНЕЦ РЕБЕНОК У ВАС
Главное, что теперь вам понадобится, - терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник, не в этом дело. Ваша задача - сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.
При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро - даже при гостевом режиме, если он регулярен. Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь - гладьте, обнимайте ребенка. Лучше, конечно, по поводу: за хорошо сделанное дело, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода - просто иногда прижать к себе.
8. ВРАЧИ
Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у него есть какие-то показания. У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми. Многие из детей быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления - им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а станете играть вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные - забудьте об отдыхе.
9. ОСОБЕННОСТИ
У детей из детдома порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и "разобрать", а если вы будете его ругать - обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников, показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.
10. ПРАВИЛА ИГРЫ
Очень важно сразу установить свои "правила игры". К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят "спасибо" и "пожалуйста", без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, "включите" его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.
11. ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ
Лучше сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.
Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому - привлекайте ребенка ко всему: готовите обед - пусть он что-то поднесет; убираете в квартире - пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.
Не ленитесь повторять: убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т. д.
Все это нужно повторять многократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное - без надрыва, чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.
12. ЗАНЯТИЯ С РЕБЕНКОМ
Не могу не процитировать слова одного из участников интернет-конференции: "Им нужно научиться определять время - очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное. Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом. А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут - работать и учиться или воровать и на панель". От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему "юридически" может быть девять, а фактически - по умственному, физическому развитию - не более шести-семи.
13. ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ И ПОДАРКАХ
Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что он "бедная сиротка из детского дома". Этого добра у них в детдоме и так достаточно, и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок. Я, конечно, утрирую - не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в магазин игрушек, глаза разбежались: это хочу, это, это... У них ведь тоже своеобразные ожидания от "гостей" присутствуют - это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь, и т. п.
14. КОГДА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ
Вы им - пойдем в театр, в музей, а они - не, не хочу, лучше дома телик посмотрю. Иногда культурную программу надо "вдалбливать" насильно, но с учетом детских интересов и наклонностей. Часто ребенок не представляет, что поход в тот же музей может иметь для него интерес, потому что опыта такого нет. С культурной программой лучше не перебарщивать - избыток впечатлений может быть порой даже вреден. Во-первых, не надо вовлекать ребенка в культурные программы с первых дней посещения вашего дома, а во-вторых, не стоит сразу тащить в картинную галерею - не поймет. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать своими руками. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то и более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко.

Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное - не психовать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?

Алексей Буйло
Автор:  Marigel [ 05 июн 2007, 15:07 ]
Заголовок сообщения: 

Во Владивостоке на гостевой дают детей в детском доме №2 на Сабанеева (правда, говорят, там пока директор на больничном)

Семейно-воспитательную группу на выходные оформляют в Парусе надежды - http://parusn.narod.ru/

И вроде бы в социально-реабилитационном центре Маяк:
http://novosti.vl.ru/?f=lf&t=060203c16

Еще статья про "Маяк": Дети из приюта "Маяк". 2009 год - на 2й странице
Автор:  Marigel [ 09 июл 2007, 22:58 ]
Заголовок сообщения: 

НА КАНИКУЛЫ - ДОМОЙ
Дата публикации: 10 июля 2007 года
http://novostivl.ru/old.php?sstring=&ye ... =070710c01

Светлана Суслова со своими воспитанниками.
Изображение Лето. Время, больше всего ценимое именно в детстве, потому что начались каникулы: можно поехать с родителями к морю, можно отправиться с друзьями в лагерь. Можно все в этот официально положенный ребячий отпуск!

Анжелина Шилан

Ну а если во время каникул собственного ребенка устроить семейный отдых и мальчишке или девчонке из детского дома? И им радость, и вам польза - святое дело сироте помочь...

Ох уж эти страхи
- Не справлюсь: и ребенку будет плохо, и себе отпуск испорчу.

Или совсем противоположный страх:

- А если я к нему привяжусь, а если он ко мне привяжется? Как мы тогда расставаться будем? - именно эти причины мешают взять детей.

Опасения действительно обоснованные. Дети прикипают быстро и накрепко, особенно дети-сироты. И здесь главный принцип, как и в медицине, - не навредить.

Именно поэтому психолог Людмила Миргородская советует брать на временный патронат детей постарше, начиная лет с 9-10. Когда ребенок в состоянии осознавать характер отношений между ним и людьми, пригласившими его. Конечно, есть фантазии: "а вдруг понравлюсь, вдруг меня оставят", но при этом он продолжают четко осознавать, что закончится лето, закончится и его "семейный отдых". Малышу же трудно, а порой и вовсе невозможно объяснить, что берут его на время.

Тем не менее определенные правила в период нахождения ребенка в семье соблюдать все-таки придется. Какие именно? Во-первых, не забывать: ребенок - это гость, и относиться к нему надо так, как вы обычно относитесь к гостю. Во-вторых, держать эмоциональную дистанцию, не дать ребенку почувствовать себя членом семьи, как это ни жестоко звучит. Когда захочется его обнять, когда он научится тебе доверять, не надо перешагивать ступеньки, надо слушать себя, слушать ребенка и просто относиться к нему с уважением. Иначе расставаться с вами ему будет больно и тяжело...

Кстати, в результате проведенных исследований выяснилось, что пользы от гостевой формы гораздо больше, чем вреда. Главное - дети понимают, что такое семья, узнают, к чему надо стремиться.

- Как же я приду, как я буду его выбирать? - еще один барьер. На самом деле не все так страшно - воспитатели уж точно советом помогут. Во всяком случае момент эмпатии быть должен.

Светлана Суслова - одна из немногих женщин Владивостока, решившаяся на временный патронаж. Особых трудностей при выборе детей она не испытывала.

- Ребята, которых я пригласила на лето (мы ездили на море), чужими мне не были - я до этого год с ними работала, помогала в организации праздников, отдыха - брала на каток, поэтому, когда возникло решение поехать с ними летом отдыхать, мы друг друга неплохо знали. И именно поэтому я взяла сразу пятерых ребят: трех девчонок и двух мальчишек в возрасте от 9 до 14 лет. Возраст сложный, серьезный - они идут по краю и очень легко оступаются, а значит, тем важнее для них подобное внимание.

А по поводу сложностей... Конечно, они бывали. Дело в том, что детдомовские воспитанники живут по очень строгому режиму: в определенное время они завтракают, обедают, ужинают, ложатся спать, а отдых в полевых условиях отрицает строгие временные рамки. Судите сами - пятичасовая дорога в Посьет, время девять часов вечера, а нам еще ехать и ехать... Самая младшая Регина сворачивается клубочком, мол, время спать, и почему меня все еще везут. Потом она пыталась выйти на каждой остановке! В результате они начинают понимать, что полдники не всегда бывают вовремя и со сном иногда приходится подождать...

Или другой пример - завтрак из геркулесовой каши. И, конечно, протесты: я ее есть не буду, не люблю. В качестве альтернативы - бутерброды. И обязательно требуется объяснить, что до обеда никаких перекусов не будет: на пляж мы берем с собой только воду. С одной стороны, необходимо предложить компромисс, с другой - проявить твердость.

Кому это надо?
Как бы громко или пафосно это ни звучало, но у многих есть потребность реализовать свою гражданскую позицию - помочь ребенку, не знающему, что такое семья, не имеющего навыков жить в мире вне стен детского дома. Кто-то таким образом ищет друга своим детям. Для кого-то временный патронат - это пробный вариант усыновления, создания приемной семьи, возможность сомневающемуся проверить на практике, хватит ли у него сил, душевной совести заботиться о приемыше...

У Светланы Владимировны свое объяснение подобных желаний:
- Мы русские люди, и у нас есть такое понятие, как соборность, это входит в менталитет русского человека. Помогать бедному, сироте - это естественно. У многих есть желание прийти в детский дом и помочь, но есть и опасение, как бы не вышло хуже. И пока мы сомневаемся, думаем, взвешиваем все за и против, эти дети ждут...

Положа руку на сердце, мы нуждаемся в подобных акциях не меньше их самих: дети, пробывшие в изоляции восемнадцать лет, не в состоянии, переступив порог в самостоятельную жизнь, начать жить по правилам социума - они их не знают! И кому, как не нам, ради безопасности своих же детей обучить их этим правилам...

- Если б вы видели, с каким вниманием детишки следят за отношениями в семье, за тем, как родители относятся к своему ребенку, с какой интонацией они с ними разговаривают, как дети реагируют на своих родителей - это им неведомо, это для них абсолютно чужой, но такой желанный мир! Даже если они не в семье, если они в автобусе, на пляже, если там есть родители с детьми, ребята наблюдают за их отношениями, не отрываясь! И знаете, они меняются, становятся более спокойными, какими-то домашними. Эта домашность сохраняется, даже когда я возвращаю их обратно в детдом...


Продолжение следует...
Хорошо, когда контакты сохраняются и дальше - ребенка вновь берут в семью, на праздники, на каникулы, его навещают, с ним созваниваются. У него даже статус меняется, он становится НУЖНЫМ!

Заявляем официально
- Гостевая форма существовала издавна, правда, брали детей на праздник либо на время каникул в основном родственники, - отмечает главный специалист отдела по охране прав детей и специального образования департамента образования администрации Приморского края Нина Сахарук. - Такая практика приветствовалась, так как давала возможность ребенку хоть немного, но побыть в семье. С этого года процесс активизировался, в основном благодаря информированности населения. Судите сами, в прошлом году на временный патронат ушли 250 детей, в этом году - более 500.

Что удивительно и вместе с тем приятно, повысился интерес людей к детям из коррекционных школ-интернатов, имеющим проблемы в развитии. Замечательно, что находятся желающие помочь, подарить частицу своего тепла этим детям, ведь далеко не секрет, что практически ни у кого из них нет шансов обрести свою семью.

Какие же требования выдвигаются к желающим взять ребенка на временный патронат? Во-первых, заявление с установленными сроками пребывания в семье (при желании их можно продлить), во-вторых, подходящие условия проживания и, конечно же, письменное согласие членов семьи. Материальные возможности временного опекуна не определяющие - ребенок, уходя в семью, продолжает оставаться на государственном обеспечении.

Одно из несомненных преимуществ этой формы - короткие сроки оформления гостевого патроната. Кроме того, она позволяет взять ребенка, не имеющего статуса сироты. И что немаловажно, это великолепная возможность проверить себя тем, кто хотел бы усыновить или взять под опеку сироту, но сомневается в своих возможностях. Между прочим, очень часты случаи, когда после временного патроната родители забирали ребенка насовсем.

Желающим организовать детский отдых нужно обратиться в органы опеки по своему месту жительства, а получить консультации по этому вопросу можно, позвонив по телефону в общественную организацию "Социально-психологическая поддержка семьи" во Владивостоке: 26-55-80.
Автор:  Marigel [ 10 апр 2008, 00:14 ]
Заголовок сообщения: 

Мнение о гостевом психолога Татьяны Губиной (Москва):
http://tatiana-gubina.livejournal.com/14100.html
Автор:  Marigel [ 27 май 2009, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Постановление
19 мая 2009 N 432
О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации
http://www.garant.ru/hotlaw/doc/137107.htm
Автор:  Milesya*** [ 27 май 2009, 00:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Почитала - неяснО:

Цитата:
5. Возраст, с которого возможна временная передача ребенка (детей) в
семьи граждан, определяется организацией для детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, исходя из интересов и потребностей
конкретного ребенка (детей).


Очень неопределенно.

Меня интересует, Кате Страшок помочь, ведь можно на это постановление ссылаться?
Автор:  Milesya*** [ 27 май 2009, 00:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Перечень доков для госетвого режима, млин.

10. Гражданин, желающий получить заключение органа опеки и
попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в свою
семью, представляет в орган опеки и попечительства по месту своего
жительства соответствующее заявление по форме, утверждаемой Министерством
образования и науки Российской Федерации, и следующие документы:
а) копия паспорта или иного документа, удостоверяющего личность
(с предъявлением оригинала);
б) справка органов внутренних дел, подтверждающая отсутствие у
гражданина судимости за умышленное преступление против жизни и здоровья
граждан;
в) выписка из домовой (поквартирной) книги или иной документ,
содержащий сведения о проживающих совместно с гражданином
совершеннолетних и несовершеннолетних членах его семьи;
г) справка лечебно-профилактического учреждения об отсутствии у
гражданина заболеваний, указанных в подпункте "е" пункта 9 настоящих
Правил, либо медицинское заключение по форме 164/у-96 (медицинское
заключение по результатам освидетельствования гражданина (гражданки),
желающего (ей) усыновить, принять под опеку (попечительство) ребенка или
стать приемным родителем), выданное лечебно-профилактическим учреждением.

11. Документ, указанный в подпункте "б" пункта 10 настоящих Правил,
принимается органом опеки и попечительства в течение 1 года с даты
выдачи, документ, указанный в подпункте "г", - в течение 3 месяцев с даты
выдачи.
Кроме документов, предусмотренных пунктом 10 настоящих Правил,
гражданин вправе представить иные документы, свидетельствующие о наличии
у него необходимых знаний и навыков в воспитании детей, в том числе
документы об образовании, о профессиональной деятельности, прохождении
программ подготовки кандидатов в опекуны или попечители.



Пооследнее выделенное умиляет...
Автор:  Marigel [ 27 май 2009, 00:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Milesya*** писал(а):
Почитала - неяснО:


Цитата:
5. Возраст, с которого возможна временная передача ребенка (детей) в
семьи граждан, определяется организацией для детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, исходя из интересов и потребностей
конкретного ребенка (детей).


Очень неопределенно.


Я так понимаю это, что решает директор учреждения по каждому ребенку конкретно.
полагаю, что для домов ребенка это исключено. А Катя еще не переведена из Дома ребенка куда-то где дети старше?
Автор:  Milesya*** [ 27 май 2009, 00:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Marigel
Должны были перевести, ей уже 4 года. Но иногда деток задерживают чуток в доме ребенка - пока место не освободиться(к сентябрю). Ноточно не знаю.
Автор:  Milesya*** [ 08 июл 2009, 20:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Очень интересный взгляд на гостевой режим у директора Никольского детского дома Евдокимова Юрия Александровича. Он бывший воспитанник детского дома, вернулся в свой детский дом и работает с его нынешними воспитанниками.
http://www.5-tv.ru/video/501343/

Я была в гостях в этом детском доме и общалась с Юрием, удивительный человек.
Автор:  Marigel [ 01 авг 2009, 12:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Приказ Министерства образования и науки от 18 июня 2009 г. N 212


О реализации Постановления Правительства Российской Федерации от 19 мая 2009 г. N 432

В соответствии с пунктом 2 Постановления Правительства Российской Федерации от 19 мая 2009 г. N 432 "О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2009, N 21, ст. 2581) приказываю:
1. Утвердить формы:
1.1. Заявления о выдаче заключения органа опеки и попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в семью ( приложение N 1 );
1.2. Акта обследования условий жизни гражданина, постоянно проживающего на территории Российской Федерации ( приложение N 2 );
1.3. Заключения органа опеки и попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в семью гражданина, постоянно проживающего на территории Российской Федерации ( приложение N 3 );
1.4. Журнала учета временной передачи детей в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации ( приложение N 4 ).
2. Контроль за исполнением настоящего Приказа возложить на заместителя Министра Калину И.И.

Министр
А.ФУРСЕНКО

Зарегистрировано в Минюсте РФ 16 июля 2009 г. N 14354

Здесь можно скачать бланк заявления:
http://primorsky.regoperator.ru/part/?a ... =17&pid=18

И на сайте adoptlaw обновления по гостевому:
http://www.adoptlaw.ru/2%20How%20to%20adopt_step%202(gosti).htm
Автор:  Marigel [ 09 ноя 2009, 00:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Вышел сентябрьский номер журнала "Ау, родители!", он посвящен теме "гостевого режима".
Изображение

Скачать в формате pdf можно по этой ссылке:
http://blago.katren.ru/content/blago/ma ... _09.03.pdf

Предыдущие номера здесь:
http://blago.katren.ru/projects/all_child.asp
Автор:  Marigel [ 17 апр 2010, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Аудиозаписи с семинара Л.Петрановской о семейном устройстве и патронате в журнале программы "Адреса милосердия"
http://studiodialog.livejournal.com/4017.html

Там же хорошее сообщение Марии Капилиной, как дети воспринимают гостевой.
Автор:  Marigel [ 19 май 2010, 16:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Из радиопередачи "Детский вопрос"
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10843&cid=222

Выпуск №148


У москвички Екатерины трое детей: уже взрослый сын 22-х лет (он живет отдельно) и две дочки – старшей 13 лет, младшей – 6. Казалось бы, свободного времени у мамы не так много, тем более, что она еще и работает. Однако, все это не мешает Кате уже более пяти лет быть волонтером, регулярно посещать, как она говорит, «наш» детский дом. А находится он в Переславле-Залесском, в 140 километрах от Москвы. Собственно, там Катя и познакомилась с девочкой, которая уже второй год ездит к ней «в гости».

Катя: Девочку зовут Наташенька. Она уже большая, 21-го мая ей исполнится 16 лет. В нашем детском доме она недавно, всего два года. До этого она тоже была в детском доме, только в санаторном, он находится здесь же, в Переславле. Первый раз я ее увидела, когда просто в очередной раз приезжала в детский дом…
Сначала я на нее не обратила особого внимания, потому что у нас периодически появляются новые дети. А потом мы устраивали для ребят поездку в театр. Они приезжали в Москву, ходили в театр им. Станиславского и Немировича-Данченко на балет. В то время проходила очень интересная акция – «Путь к музею». На стенах домов были развешены репродукции полотен известных художников. Если передвигаться от дома к дому, от полотна к полотну, можно было дойти до Музея изобразительных искусств.
Когда мы шли в театр, пару картин мы, значит, увидели. (иронично) Поскольку я работаю в музее, я же не могу не рассказать про картины! Время у нас было, и я рассказала про картины и о том, почему они висят просто на стене здания. Затем они отправились в театр…
Когда дети приехали в следующий раз, и мы проходили тем же путем, то единственным ребенком, который вспомнил про эти картины, была Наталья. Она сказала: «О, а здесь вот было…» – и повторила все то, о чем я рассказывала. Такая живая заинтересованность для наших детей не всегда характерна. Я имею в виду, для «тематических» детей. Я сразу подумала: «М-м-м, девочка-то интересная! Надо присмотреться!» Но это так, где-то в подсознании мелькнуло, наверное…

Собственно, после этого Катя и стала приглядываться к Наташе.

Катя: Ощущение такое было… Вот есть слово «ёкнуло», да? То есть, некое такое запечатление возникает. Мне кажется, в отношении Наташи у меня было то же самое. До этого я ведь много общалась с детьми из этого детского дома, и ко всем я очень хорошо отношусь. Но у меня никогда не было желания сократить дистанцию. А тут я увидела человека, и появилось реальное желание эту дистанцию сократить. Немножко поддержать человечка, что-то для него сделать, как-то помочь ему…

Такая возможность у Кати вскоре появилась.

Катя: У нас, как правило, очень многие дети в каникулы куда-то уезжают, потому что много родственников. Остается определенная компания мальчишек, а девочки, в основном, уезжают. Я спросила у директора Людмилы Адамовны, берет ли кто-нибудь Наташу? Выяснилось, что нет, никто не берет. И тут у меня возникла мысль - не попробовать ли? Я поговорила с директором. Она меня сразу поддержала, потому что, говорит, девочка очень хорошая, неконфликтная, послушная, в общем, проблем не будет.

Когда Катя предложила Наташе поехать с ней в Москву, девочка тут же согласилась.

Катя: Хорошо, совершенно спокойно ребеночек собрался, сумочку приготовил. Я ее забрала. Сели в машину, приехали домой. Так и покатилось…

Нужно сказать, что «гостевой режим» – вещь довольно спорная. Многие считают, что такие поездки только травмируют детдомовских детей: мол, у ребенка появляется надежда, что со временем он перестанет быть «гостем» и превратится в сына или дочку. А если этого не произойдет, утверждают некоторые, ребенок окончательно уверится, что он никому не нужен… У Кати на сей счет – свое мнение.

Катя: У нас все было четко оговорено: такого-то числа я тебя забираю, такого-то числа я тебя возвращаю, потому что тебе на следующий день надо в школу. Я не озвучивала какую-то программу пребывания, потому что никакой программы не было. Я сразу сказала, говорю: «Натуль, ну ты понимаешь, тут какие-то рабочие дни, еще что-то… Все. Каких-то там развлечений особых не будет». – «Да, да. Все хорошо». И у ребенка не возникает вопросов. К тому же, она уже большая девочка. Это не семи-, восьмилетний ребенок, с которым надо работать на эту тему.

Кстати, о развлечениях. Специальную программу пребывания Наташи в семье Катя не готовит. Но это не значит, что в «гостях» девочке бывает скучно.

Катя: Я ее беру с собой на работу. Она своими делами занимается. Как правило, мы посвящаем это время просмотру киноклассики. У нас маленький плейер есть. То есть, если она не читает или не делает какие-то уроки, то смотрит классику.
Ребенок, например, не смотрел «Семнадцать мгновений весны»! Ну, грубо говоря, те же анекдоты про Штирлица: как человек тебя поймет, если он фильма не видел?! То есть, надо заполнить лакуну. Я специально купила нормальную, черно-белую, версию фильма.
У меня есть некий свой микромир, некий культурный багаж, который я делю со своими детьми. Я счастлива, что они это воспринимают, что мы говорим с ними на одном языке. Я хочу, чтобы Наташа… я понимаю, что ребенка этого возраста уже на свой уровень не подтянешь, да? Но хочу дать ей, что можно, хотя бы базовые какие-то вещи.

Вся большая семья Кати успела привязаться к маленькой «гостье» из Переславля-Залесского. Не только дочери Кати, но и ее старший сын Иван.

Катя: Когда в прошлом году у Наташи был день рождения, я приезжала к ней в Переславль. Сын сначала хотел со мной поехать, потом из-за работы у него не получилось. (Передразнивает сына) «Цветы!!! Купи от меня цветы обязательно!» Я спрашиваю: какие цветы? (Шутливо изображает негодование сына) «Ну, конечно, только розы! Что же еще? Что ты, какой-то веник купишь? Нет, ты, пожалуйста, купи приличные цветы!» Я нашла какой-то ларечек с цветами уже в самом Переславле, купила ей три розы, привожу. У ребенка был просто шок (в лицах пересказывает диалог): «Тетя Катя!» – «Вот, Иван велел тебе вручить! Это от него лично!» – «Ах, мне никто никогда в жизни не дарил цветов! Это мой первый букет!» То есть, все! Ребенок растаял. У меня как-то и мысли о цветах не было. Был конкретный подарок: удобная дорожная сумка, чтобы к нам в гости ездить или летом в лагерь. То есть, у меня все так практичненько. Ну, какая-то побрякушечка еще, неважно… А тут вот (пауза) – цветы! Девушкам нужно дарить цветы.

По мнению Кати, «гостевой режим» дает Наташе не только положительные эмоции.

Катя: Результат хороший. Психолог в детском доме проводила какие-то тесты по итогам «гостевого». Я спросила, как результат. Она говорит: "Динамика очень хорошая!"
Более того, мы стали строить какие-то планы на будущее, потому что Наташа сейчас заканчивает восьмой класс. После 9-го, поскольку детский дом коррекционный, их всех отправляют в училище. Перспективы не очень радужные: либо швейное, либо поварское, все! А она достаточно неплохо рисует и очень прилично срисовывает. И в детском доме у них хороший преподаватель рисования, которая ведет кружок. Сейчас договорились, что она будет заниматься рисунком, и мы будем думать о каком-то художественном училище. Ей же, в принципе, льготы полагаются при поступлении. Но в художественное училище... рисунок и живопись никто не отменял. Надо будет сдавать творческий экзамен, к нему нужно готовиться.

В ходе нашей беседы Катя привела и другие аргументы в пользу «гостевого режима».

Катя: Брать детей на «гостевой» обязательно надо. Почему? Потому что это для них реальная возможность расширить свой кругозор. Дети в учреждениях, даже в самых хороших и благополучных, постоянно варятся в своем котле, вот в этой своей среде. Я не говорю про возможность получить какие-то базовые бытовые навыки, хотя многие дети, например, не знают, что чай надо предварительно заваривать, для них он сразу коричневый и сладкий. Ну, какие-то такие крайние вещи я не беру, но есть много бытовых вещей, которым полезно научиться: делать покупки в магазине, оформлять квитанции по квартплате. Мы с Наташей ходили в сберкассу вместе, я специально отложила поход в сберкассу до ее приезда.

Корр.: Такие уроки социализации…

Катя: Да-да, социализация! Особенно, когда это детишки постарше… Не надо бояться, что ребенок будет дико переживать! Да, конечно, не очень приятно осознавать, что ты приехал в гости, а потом уедешь! С другой стороны, мы тоже ездим в гости к каким-то своим родственникам и тоже от них возвращаемся. Так что это нормальный социальный опыт.
Мне кажется, что если четко оговаривать с ребенком условия его пребывания у тебя в семье, то вероятность психологической травмы можно снизить.
Не надо превращать пребывание в гостях в сплошное развлечение. В принципе, детям это, может, не так нужно, как возможность просто побыть в домашней обстановке, выстроить для себя какую-то ролевую модель поведения людей в нормальной семье. К примеру, если ребенок в своей семье до этого видел только пьяную мать, пьяного отца, грязную посуду и батарею бутылок, то он должен узнать, что, вообще-то, нормальные люди живут по-другому: ходят на работу, с утра отправляют младших детей в садик, старшие уходят в школу. Ребенок должен увидеть, из чего складывается обычная жизнь в семье. Его не нужно перегружать впечатлениями, потому что попасть из замкнутой среды, из учреждения в семью, полностью сменить обстановку – это и так огромный стресс. Ребенок должен настроиться на спокойную повседневную семейную жизнь. А когда он приедет в гости в следующий раз, тогда можно уже придумать какую-то интересную программу.
Да, он в гостях, недаром это гостевым режимом называют. Ребенок должен это четко понимать, а взрослые должны это озвучить, что это не предложение дальнейшего проживания в семье, а просто возможность побыть в гостях.

Напоследок мы попросили Катю рассказать о технической стороне дела. То есть, о том, как быть людям, которые тоже хотят пригласить «гостей» из детского дома.

Катя: К сожалению, новые правила о временной передаче детей в семью, принятые в прошлом году, очень усложнили путь людям, которые хотят просто брать детей в гости.
Как я понимаю, законодатель рассматривает теперь гостевой режим как ступеньку перед принятием ребенка в семью. Список документов очень сильно увеличился. Необходимо собрать почти полный пакет документов, необходимый для опеки или усыновления. То есть, там и справка о несудимости, и медицинская справка, и так называемый в Москве ЕЖД – единый жилищный документ, и, естественно, заявление самого гражданина. И получается, что после гостевого режима человек, собрав еще пару справочек, может оформить опеку над ребенком. С одной стороны, это удобно. С другой стороны, человек в процессе сбора документов имеет возможность подумать: а нужно ли ему это?
Но с моей точки зрения, такой подход законодателя затруднил жизнь тем людям, которые просто хотят взять ребенка в гости. Опять же по этим новым правилам возможен вариант «слепого» знакомства, когда человек просто приходит в опеку и говорит: я хочу взять в гости какого-нибудь ребенка! Вот у меня заключение о временном пребывании ребенка в семье – оно на любого ребенка, то есть, я с этим же самым заключением могу пойти в другой детский дом и попросить: хочу взять в гости девочку лет 10, подберите, пожалуйста!
Но в любом случае, лучше сначала хотя бы раз приехать в сам детский дом, пообщаться с администрацией, пообщаться с детьми на их территории, чтобы как-то к ним присмотреться. А потом уже…

Корр.: …принимать решение…

Катя: Да, двигать в свою опеку и говорить: "Я хочу взять ребенка в гости!" – потому что это действительно неплохо.
Автор:  Marigel [ 19 май 2010, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10844&cid=505

Интервью с психологом, специалистом по семейному устройству детей Людмилой Петрановской.

– Здравствуйте, Людмила!

– Добрый день!

– У нас к вам будет несколько вопросов по поводу гостевого режима…

– Гостевой режим для меня – это именно тот случай, когда с самого начала понятно, что ребенку не предлагаются детско-родительские отношения, гостевой режим несовместим с детско-родительскими отношениями. Если имеется в виду, что в будущем этот ребенок придет в семью на правах ребенка этих людей, то это не гостевой режим, это просто подготовка к приходу его в семью, это стадия знакомства. Я знаю случаи, когда подростки решались пойти в семью только после полугода хождения в гости. Но я бы не назвала это всё равно гостевым режимом, просто некоторым детям в некоторых обстоятельствах нужен вот такой очень длительный период знакомства.


– В каких случаях гостевой полезен? В каких случаях вы бы его порекомендовали?


– В тех случаях, когда ребенок достаточно большой – подросток или юноша – и он не хочет сам постоянного семейного устройства. Есть такие дети, которые просто внятно говорят: «Я не хочу». Либо они уже всю жизнь прожили в учреждении, им трудно очень, либо у них такая вот очень сильная верность своим кровным каким-то корням. И, конечно, таким детям ну хоть какой-то якорь за забором хорошо бы иметь. И они обычно не переживают сильно болезненно вот этот вот возврат, потому что для них это не детско-родительские отношения, а отношения… аналог отношениям с крестными, например, отношениям с какими-то более дальними родственниками или старшими друзьями.


– А как это определить? Дети реально так говорят?

– Обычно это знают те люди, которые работают с детьми. С ребенком нужно работать. Его нужно готовить к этому; нужно убедиться, что он понимает, что к чему; нужно убедиться, что он не будет этим травмирован. Кто это может сделать? Только специалист, который этого ребенка знает. Точно так же семью нужно готовить – очень важно, чтобы они осознавали всю степень ответственности. Это не те отношения, в которые можно входить легкомысленно, потому что для ребенка, который уже пережил оставленность, уже пережил брошенность, любой подобный опыт, даже в миниатюре повторенный, он очень травмирует! Поэтому, если люди сначала загорелись, они приходят к ребенку, берут его каждые выходные, они обещают ему, что так вот всегда и будет, потом постепенно у них происходят какие-то события – какие-то дела, там, ремонт, болезнь, смена работы, отпуск и так далее – они начинают приходить реже, потом еще реже, потом они целый месяц не приходили… потом они уже не знают, как ребенку объяснить, почему они не приходили, им стыдно и поэтому они не приходят… и всё это прерывается – вот это для ребенка травма! Т.е. если ребенку предлагать дружбу, то дружба – это не разовые отношения, это отношения длительные, предусматривающие взаимные обязательства и верность! Это не просто так: попробовал, не понравилось, плюнул. Если происходят какие-то такие события, что семья вынуждена прекратить общение с ребенком или перевести это общение в такую заочную форму (по переписке, по телефону): ну, например, переезжают в другой город, очень важно, чтобы они знали, как это ребенку объяснить, как договориться с ним о дальнейших контактах. Чтобы у него не возникло ощущение, что это он плохой, что он недостаточно хорош для того, чтобы с ним хотели дружить. Дети уязвимы, они любую ситуацию трактуют: «Ну, да, конечно, кому я такой нужен?» Чтобы вот этого всего не возникало, люди должны знать, что делать, потому что у нас, к сожалению, в этом смысле традиции такие вот – избегание. «Не знаю, что сказать – и тогда вообще пропаду, не позвоню, не приду. Так легче». Это детям абсолютно противопоказано, именно этим. С ними нужно всё проговаривать и очень подробно им объяснять, что и почему.

– Вы считаете, что лучше честно сказать ребенку: «Извини, мы уезжаем в другой город, мы не сможем больше к тебе приезжать…»

– (подхватывает) «… но мы будем писать, звонить и, может быть, раз в год мы сможем вырваться на твой день рождения или на каникулы тебя взять». Т.е. да, конечно, чем подробнее ребенку будет описана ситуация, тем меньше риск, что он это всё будет трактовать как собственную недостаточную хорошесть для того, чтобы с ним хотели общаться.

– Есть какие-то прямые противопоказания к гостевому?

– Возраст младше одиннадцати-двенадцати лет. Я считаю, что прямое противопоказание, потому что не представляю, как можно объяснить ребенку младше этого возраста, что его берут и отдают. Ну, пожалуй, исключением могут быть, например, какие-то друзья родителей или дальние родственники, которые и раньше общались с ним в таком формате: он приходил к ним в гости до его попадания в детский дом. Тогда это для ребенка будет сохранение контактов. Понятно, что если ребенок ходит в гости к родственникам, то тут не может быть ограничений по возрасту – и в пять лет хорошо его брать в гости, лишь бы был какой-то контакт с кровной семьей. Если у ребенка есть страстное желание найти себе приемную семью, дождаться приемных родителей, в этот момент для него семья, которая еще не решила, что она готова его взять, а ориентирована на гостевую форму, тоже ему не показана, потому что тут каждая неудачная попытка (с его точки зрения, это будет неудачная попытка) – это усиление для него стресса, и травма, и… ни к чему…

Т.е. скорее это подходит детям, у которых достаточно стабильная, в общем, ситуация, но им нужна социализация, им нужны внешние связи, им нужны новые впечатления, новые отношения, знакомства вот такого рода.

Кроме того, есть еще тот плюс у самого гостевого режима, что ребенок чувствует себя защищенным более. Сам тот факт, что у ребенка есть какие-то люди во внешнем мире, которым он может позвонить, пожаловаться, очень сильно снижает риск для детей. Просто когда все знают, что у этого ребенка кто-то есть, вероятность того, что по отношению к нему будет применено какое-то насилие, дисциплинарная психиатрия или что-то в этом роде – она ниже.


– А вот вы сказали, что сейчас требуется большой пакет документов…

– В мае прошлого года было принято постановление – там практически все те же самые документы, которые для обычного усыновления. Там и медицинские, и «милиция», и всё-всё-всё…


– Т.е. получается, та же процедура?

– Практически та же. Очень небольшие отличия.

– И тоже выдают заключение…

– (подхватывает) …о праве брать в гости ребенка. Причем всё очень странно, потому что заключение о том, что вы можете взять ребенка в гости, ничего абсолютно вам не гарантирует. Вам всё равно могут не дать никакого ребенка. И ребенка могут к вам не пустить. И в данном случае всё равно полномочным представителем ребенка остается руководитель учреждения, и никаких прав вы не получаете. Поэтому я считаю, что это всё было довольно сильно не продумано… Большая проблема в том, что люди, которые завязывают отношения с ребенком, но не берут его насовсем… нигде не прописаны их права. Они…

– (подхватывает) …получают заветную бумажку о том, что могут взять ребенка в гости, находят ребенка, с которым они хотят общаться, и которому это пойдет на пользу, этого ребенка берут и… Получается, опять остаются один на один со всеми возможными проблемами…


– Да. И они становятся фактически таким неформальным шефом.


– Может быть, вы их вооружите какими-то советами, как начинать общение с ребенком, как его завершать по истечении гостевого срока?


– Собственно говоря, начинать общение важно, очень внятно объяснив ребенку его статус в этой семье и цель всего этого мероприятия, его рамки, границы и так далее. Чем более внятно, откровенно, прямым текстом – тем лучше.


Один из основных дефицитов у детей в детском доме – это то, что они сами не могут ни о ком позаботиться. Поэтому очень важно, чтобы ребенок получал также возможность за кем-то поухаживать, по отношению к кому-то быть сильным, заботливым, успешным, знающим. Поэтому не надо стесняться рассказывать ему о своих проблемах, просить его о помощи. Пусть он поможет какому-то члену семьи, который пожилой, или маленький, или плохо себя чувствует в этот день. Или поможет донести сумки женщине. Вот это очень важно – чтобы дети почувствовали, что когда-то и они могут быть в позиции сильного, защищающего, заботящегося.

И, если стоит задача социализировать ребенка, подготовить его к будущей жизни, то не готовиться к его приходу как к парадному гостю, не устраивать из этого сплошной карнавал и фейерверк, а включать его в свою обычную жизнь – максимально объяснять, показывать, учить его ориентироваться в совершенно обычном мире.

– Ну, всё-таки какие-то праздники же можно иногда устраивать?

– Праздники можно, примерно с такой же частотой как вы устраиваете их собственным детям или себе.


– Как подготовить ребенка к тому, что вот в воскресенье вечером он отправляется обратно?


– Когда вы еще только знакомитесь с ребенком, когда вы предлагаете ему это, нужно описать, что ты у нас будешь столько и столько, тогда-то мы тебя отведем обратно… Т.е. это он должен знать с самого начала.


– Ну, знать – одно, а в это поверить – немножко другое…


– Конечно! Поэтому я и говорю, что гостевой режим, в общем, в подавляющем большинстве случаев травматичен. И тут не надо питать иллюзий. Поэтому гостевой режим и не является семейным устройством. Семья – это стабильность. Семья – это система, к которой ты принадлежишь, что бы там с тобой ни было, что бы ты ни сделал – это отличительный признак семьи. Если ты приходишь в гости – значит, ты гость, ты не член семьи. Почему я и говорю, что всё-таки, конечно, это показано детям, у которых есть сформированное ощущение, что семья-то у них есть! Да, там с этой семьей что-то случилось, они не могут с ним вместе жить, но она у них есть. Если у ребенка нет никакой семьи, для него очень под большим вопросом, насколько полезно гостевое устройство…


– Т.е. в этом случае минусов получается больше, чем плюсов, и лучше вообще этого не делать?


– Я не могу сказать, что я могу так на аптекарских весах взвесить – больше минусов, больше плюсов… Всё-таки ребенок смотрит мир за забором, всё-таки он смотрит какую-то другую жизнь. Просто это требует от семьи, которая его приглашает, очень много мудрости, и понимания, и умения так это ребенку подать, чтобы он не воспринимал это как ситуацию отвержения.

Важно именно, чтоб сами родители, здраво глядя на ситуацию, понимали, что хотели бы взять, но не можем (работа связана с постоянными командировками, нет места) – если они сами понимают, что это так и всё и поэтому «делаем, что можем», то ребенок тоже спокойнее реагирует, потому что он принимает ситуацию так, как ее подает взрослый.

А если родители сами вот в этом шатании – «ну, если понравится, то… если окажется, что нормально, то тогда посмотрим…» – понятно, что и ребенка будет «разносить».


– Я знаю, что довольно часто сами руководители учреждений и органов опеки предлагают гостевой режим семье, которая не знает, готова она взять этого ребенка или не готова… Говорят: «Возьмите на гостевой, посмотрите».

– (смеется) Я понимаю их логику, да. Но надо понимать, что это иллюзии! Поведение ребенка на гостевом режиме очень сильно может отличаться от его поведения, когда он придет в семью на правах члена семьи. Как будто другой человек! Поэтому это может иметь смысл просто с целью снижения тревоги родителей, когда они просто с этим ребенком побудут и поймут, что ничего страшного, ребенок как ребенок. Кроме того, всё-таки в общении формируются какие-то основы привязанности, и люди начинают чувствовать какую-то ответственность за этого ребенка, и растет решимость за него бороться.

Ну, не случайно же я много знаю семей, которые вообще не планировали брать приемного ребенка, дети попали к ним в гости по программам типа «Приедем в Москву на каникулы». Ну, почему не взять мальчика на десять дней на каникулы пожить? А потом, познакомившись с этим мальчиком, они думают: «Зачем ему возвращаться?» Обычный человеческий ход мыслей. Я очень много знаю семей, в которых дети остались вот таким образом – случайно, в общем-то… Очень много детей так попадает в семьи. И что тут скажешь? Аист принес! Нормальный совершенно способ…

– Спасибо вам большое! До свидания!

– Всего доброго! 
Автор:  outlaw [ 23 июн 2010, 11:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

11 мая 2010 Воспитанников детдома села Вольно-Надеждинское ожидает «Счастливое лето».

http://ptr-vlad.ru/news/ptrnews/29849-v ... nskoe.html

Взять ребенка по принципу гостевого режима могут жители не только Надеждинского района. Некоторых воспитанников детского дома на лето заберут родственники. Для того, чтобы стать потенциальным родителем, нужно получить согласие всех членов семьи, иметь нормальные бытовые условиях, а главное - желание. Педагоги обижаются, когда слышат о том, что в казенных станах находятся только проблемные дети. Они такие же, как и все. Только без родительской ласки.

Любовь Сапрыкина, директор государственного образовательного учреждения для детей сирот и детей, оставшихся без попечения родителей "Детский дом" с. Вольно-Надеждинское: "У них есть желание. Каждый ребенок хочет побывать в семей, пусть даже не в своей, но настоящей семье. Где есть мама, папа, где есть братья и сестры, где строятся свои взаимоотношения. Конечно, они все хотят".
Автор:  Marigel [ 23 авг 2010, 22:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Судя по последнему выпуску передачи "Мамы.net" гостевой приветствуется в реабилитационном центре "Маяк", там с семьями и детьми работают психологи:

Прошлогодние статьи:
http://vladnews.ru/2615/Glavnoje/Majak_signalit_SOS

Изображение
Фотографии: http://www.konkurent.ru/foto2.htm

контактные данные:
690065, г. Владивосток, ул Сипягина 15
8 (4232) 497-327 (вахта)
8 (4232) 497-328 (приемная директора)
vladcentr@yandex.ru
Автор:  Seluk [ 16 дек 2010, 19:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Когда я задумалась о том, чтобы взять ребенка на гостевой режим, я прочитала много статей, которые здесь приведены и еще кучу материалов из интернета.
Могу сказать из своего опыта - оформить "гостевой режим" намного проще!
Перечень документов устанавливается руководством детского учреждения, и решение о возможности "гостевого режима" принимается там же. Минимум бюрократии и документов!

Я оформляла "гостевую группу" в детском реабилитационном центре "Парус надежды", который находится на Океанской.

В "Парусе надежды" нужно собрать такие документы:
- ваше заявление;
- справку от терапевта (флюорография, отсутствие инфекций и т.д.), я делала в обычной поликлинике, со всеми анализами это заняло пару дней;
- акт обследования жилищных условий (специалист центра выезжает к вам домой), особых требований нет, нужны просто нормальные условия для ребенка;
- собеседование с психологом центра - разные тесты, анкеты.

При желании все эти документы можно собрать за неделю!

Чтобы взять ребенка "в гости", у него должен быть соответствующий социально-правовой статус. Статус, я думаю, также зависит от учреждения, нужно там уточнять.

В "Парусе надежды" очень хорошо относятся к людям, которые хотят оформить "гостевую группу", все объясняют, помогают.
Автор:  Seluk [ 16 дек 2010, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Так же хочется сказать о таких центрах как "Маяк" и "Парус надежды".

В социально-реабилитационных центрах находятся не "детдомовские" дети, о которых пишут так много статей, которые не знают жизнь, не социализированны.

Дети в реабилитационных центрах, это дети с непростой судьбой, но они впервые столкнулись с системой "государственного воспитания", они еще недавно жили в семьях, жили обычной жизнью. Это совершенно нормальные мальчики и девочки, у них нет проблем с социализацией, нет серьезных проблем со здоровьем. Но им очень не хватает общения, заботы. Некоторые из этих детей через 1-2 года попадут в детские дома, и особенно важно, чтобы они не потеряли связь с внешним миром!
Автор:  ValentinaC [ 16 дек 2010, 23:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

В реабилитационных центрах дети находятся не долго. Если оформить гостевой режим на ребенка, а его в скором времени отправят в какой-нибудь ДД, нужно будет заново оформлять разрешение через опеку брать этого ребенка в гости или брать в гости в реаб. центре уже другого ребенка?
Автор:  Seluk [ 17 дек 2010, 00:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

ValentinaC, если сложатся отношения с ребенком в реабилитационном центре, разве можно его бросить в ДД?
а разрешения на "гостевую группу" - это всего лишь формальности.
Автор:  ValentinaC [ 18 дек 2010, 10:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Мне в опеке дали список документов, необхожимых для оформления гостевого режима: медкомиссия, как на усыновление; справка о несудимости; справка из ЖЭУ форма 17.
Автор:  Marigel [ 18 дек 2010, 10:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

ValentinaC писал(а):
Мне в опеке дали список документов, необхожимых для оформления гостевого режима: медкомиссия, как на усыновление; справка о несудимости; справка из ЖЭУ форма 17.


Да, по закону так теперь: http://www.adoptlaw.ru/2%20How%20to%20a ... sti%29.htm

Но смотрю, в Парусе несколько по-другому СВГ оформляют.
Автор:  Seluk [ 18 дек 2010, 22:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Marigel, СВГ (семейно воспитательная группа) и гостевая группа - это разные вещи.
При СВГ, как я понимаю, с семьей заключается какой-то договор, ребенок проживает в семье длительное время, на него выдается гос. обеспечение (продукты и т.д.)
А "гостевой режим" - это просто общение с ребенком, на добровольных началах. Когда мы берем ребенка в гости, каждый раз составляется акт, где указывается время, когда мы забрали его из центра, и когда должны привезти обратно.
Автор:  Marigel [ 18 дек 2010, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Может быть и так. Но помнится, раньше и с СВГ в Парус кому-то из владмам детей давали на выходные, а не постоянно.
Автор:  Seluk [ 20 дек 2010, 17:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Я своим опытом поделилась. Если Вам не нужны проблемы с документами, но есть желание помочь детям, обращайтесь в "Парус надежды" (ул. Маковского, 123), заведующая отделения реабилитации Новикова Лариса Юрьевна.
В "Парусе надежды" на Океанской, детки от 6 до 16 лет. Есть много детей, у которых нет родственников, и к которым никто не приезжает в гости...

Сайт реабилитационного центра http://www.parus-nad.ru/
Здесь всегда есть новости и статьи о том, как живут дети, много фотографий.
Автор:  Marigel [ 10 янв 2011, 14:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Susleg писал(а):
Сайт реабилитационного центра http://www.parus-nad.ru/Здесь всегда есть новости и статьи о том, как живут дети, много фотографий.


Спасибо за ссылку, я не знала, что у Паруса новый сайт.



Первый опыт гостевого у моей знакомой из Москвы, с ребятами 12-ти и 16-ти лет:
http://snow-imka.livejournal.com/59195.html?style=mine
Автор:  Marigel [ 22 янв 2011, 15:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Сообщество в "живом журнале"
Гостевой: информация, опыт, обсуждение.
http://community.livejournal.com/gostevoi/
Автор:  Seluk [ 26 янв 2011, 17:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Из "Паруса надежды" в этом месяце забрали в семью двоих ребятишек-первоклассников, которых раньше брали "в гости" - Даника и еще одну девочку. Сейчас в "Парусе" осталась только одна девчушка, к которой никто не приезжает из родственников, ей вот только исполнится 7 лет. Девочка с непростой судьбой, но очень славная, ей так не хватает внимания и любви : ( Мать у нее, как бы есть, но за 7 месяцев она ни разу не приехала к дочке.
Вот бы кто-нибудь захотел приезжать к ней, помогать, или оформил "гостевой режим".
Автор:  Marigel [ 26 янв 2011, 17:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Susleg
А в федеральном банке этой девочки нет?
http://www.usynovite.ru/db/
Автор:  Seluk [ 26 янв 2011, 18:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Marigel, нет, там еще лишения родительских прав не было, кажется. По статусу нужно уточнить в "Парусе надежды". Я просто много общалась с детьми, с которыми Даник учился, знаю эту девочку.
Автор:  Marigel [ 26 янв 2011, 22:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Susleg
Проверьте на всякий случай. Там дети не с момента ЛРП, а через 2 месяца после "утраты родительского попечения" должны быть. То есть как мать исчезла, должны были уже суетиться.
Автор:  Seluk [ 27 янв 2011, 10:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Marigel, я не нашла.
Но она есть на многих фотографиях на сайте "Паруса надежды"
вот здесь она слева
http://www.parus-nad.ru/wp-content/teatr_kukol-5.jpg
http://www.parus-nad.ru/wp-content/rojdestvo-3.jpg
здесь - тигренок в первом ряду
http://www.parus-nad.ru/wp-content/NY-13.jpg
А еще у девочки 31 января ДР. Может быть, кто-то захочет приехать и поздравить ее? на этой неделе будет день именинника в "Парусе", пишите Милесе. Или звоните заведующей центра, Вам будут рады!
Автор:  Vesnaya [ 31 янв 2011, 12:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Добрый день, Владмамочки! Присоединяемся к вашему благотворительному движению. Имеем свой небольшой опыт воспитания приемных детей - подростков, оказавшихся брошенными на произвол судьбы.Наиболее трагическая ситуация была у мальчика, тогда ему было 15, сейчас 17. Почти два года воспитывали на общественных началах. Наконец-то, благодаря руководству центра "Маяк" добились опеки над мальчиком и оформления СВГ на его сестру. А сегодня были в "Парусе Надежды", навестили девочку Лерочку , поздравили с Днем рождения, подарили подарок, познакомились с заведующей отделения Ларисой Юрьевной . Нас хорошо приняли. В выходные планируем навестить девочку. Будем сотрудничать.
Мама Ира, мама Света.
Автор:  Marigel [ 31 янв 2011, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Vesnaya
Ира и Света, спасибо, что пишите :smile:
Автор:  Seluk [ 31 янв 2011, 17:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Vesnaya, спасибо вам! Лерочке так нужна ваша любовь и забота!
Автор:  ValentinaC [ 05 фев 2011, 19:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Мы оформили гостевой режим на девочку из ДД. Сегодня она первый раз у нас в гостях. Девочкаь тихая и стеснительная. В ДД к нам отнеслись очень внимательно и детей хороших там очень много.
Автор:  Marigel [ 05 фев 2011, 19:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

ValentinaC
Как здОрово! Пусть все хорошо складывается. А сколько девочке лет? Из "Паруса надежды" или другого детского дома?


Кстати, смотрю, новое сообщество по гостевому активно наполняется информацией, там делятся опытом:
http://community.livejournal.com/gostevoi/

Может кто-то из владмам тоже захочет там поделиться и обсудить, как Галина Находка:
http://community.livejournal.com/gostevoi/6084.html
Автор:  ValentinaC [ 05 фев 2011, 21:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Девочке 9 лет. Она не из "Паруса".
Автор:  vladkristal [ 06 фев 2011, 00:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

ValentinaC
а лфлрмляли через опеку?
знакомая пошла в опеку узнать про госьтевой ушла в шоке от медкомиссии :du_ma_et:
Автор:  ValentinaC [ 06 фев 2011, 18:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Я тоже в шоке от медкомиссии. Особенно от онкологического диспансера. Онколога прошла платно, бесплатные очереди не осилила. В опеке дали заключение, с ним и пошла в ДД. У меня подруга работает в одном из приютов Приморского края. Еще недавно у них брали очень много детей на гостевой, некоторые из них потом усыновлялись или оформлялись под опеку. Сейчас, с введением новых правил офорления гостевого, детей в гости у них не берут вообще.
Автор:  Seluk [ 07 фев 2011, 10:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

ValentinaC, рада за вас и за девочку! : )

Значит, для Леры из "Паруса надежды" будем дальше искать "гостевую" семью или людей, которые захотят помочь ей. Эта маленькая девочка не знает, как заплетать косички и хвостики, не умеет быть нарядной, красиво и чистенько одеваться. Воспитатели стараются причесать ее, одеть, но она просто не привыкла к этому : ( А так она очень славная, сообразительная и добрая девочка.
Ей обязательно нужны люди, которые помогут понять, что такое любовь и забота!

Чтобы приехать в "Парус надежды" нужна только договоренность с заведующей отделения, а для оформления гостевой группы - простая справка от терапевта и еще немного документов. Главное - желание помочь ребенку! и все.
Автор:  Vesnaya [ 07 фев 2011, 13:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Оля, Вы ошиблись...Лерочку мы навещаем (Светлана, Ирина). Были у неё в субботу :smile: Подробней напишу вечером. Хотелось бы с Вами переговорить, если возможно скинте тел. в лич. Светлана.
Автор:  Seluk [ 09 фев 2011, 14:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Vesnaya, простите, я просто что-то не так поняла по сообщению на форуме. :smu:sche_nie:
Светлана, Ирина, вы молодцы! спасибо вам! :ro_za:
Тел. отправила в личку, буду ждать звонка.
Автор:  belka01 [ 02 май 2011, 09:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Девочки, подскажите, у нас трешка, проживаем- я, муж в одной комнате, моя мама с моей дочкой - в другой, мой брат с женой и маленькая собачка- в третьей, еще есть кот :rolleyes: . Могут ли мне разрешить гостевой?
У жены брата есть квартира, документы оформлены, только они там пока не живут.
Автор:  Marigel [ 02 май 2011, 17:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

belka01
Обычно при гостевом мягкие требования к жилью. Главное, чтобы могли показать опеке, что хватает спальных мест.
Автор:  belka01 [ 02 май 2011, 21:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Это , всмысле, кровать лишнею... Это найдем, спасибо.
Автор:  Marigel [ 06 июл 2011, 19:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Еще одна история про гостевой:

Гостевой ребенок без отрыва от производства, Или про то, как один занятой человек взял в гости сироту

http://www.deti.nnov.ru/node/2590
Автор:  Seluk [ 23 сен 2011, 22:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Девочки, очень нужна гостевая семья для одного мальчика, 10 лет, из "Паруса надежды". Мальчика Вовка зовут, я его уже давно знаю.
Вовка в приюте уже два года. (Обычно дети там от 3 месяцев до 1 года живут.) У него нет статуса ни на усыновление, ни на опеку. Какая-то ситуация в семье, что мать еще не скоро его заберет...
Гостевая группа для него - это единственный шанс увидеть жизнь за пределами реабилитационного центра.
Мальчик с характером, паинькой его не назовешь. Но он умный, способный ребенок, с ним будет интересно общаться.
Его уже брали в гостевую семью, ему это очень пошло на пользу. Хотелось бы найти для Вовки друзей!

Если вы хотите познакомиться с Вовкой, напишите мне voliya@mail.ru
Еще раз повторю, мальчика можно взять только в гостевую группу.
Автор:  Chersi* [ 25 сен 2011, 08:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

А наличие статуса на возможность быть усыновителем обязательно в этом случае?
Автор:  Seluk [ 25 сен 2011, 09:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Chersi*, нет, наличие статуса при гостевом режиме никакой роли не играет.
Человек, который берет ребенка в гостевую группу, оформляет документы в "Парусе надежды": надо пройти собеседование с психологом, принести справку от терапевта и составить акт о жилищных условиях, и всё.

Я просто написала о статусе, чтобы люди знали, что мальчика можно взять только в гости, или в свг.
Усыновить или оформить опеку нельзя.
Автор:  Seluk [ 25 сен 2011, 17:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Вовка есть вот на этой фотографии с шариками http://www.parus-nad.ru/wp-content/Копия-4.jpg
Вот тут http://www.parus-nad.ru/wp-content/на-сипягина-1242-300x269.jpg
Ссылки не работают, потому что там русские буквы, надо скопировать и вставить в строку браузера.
Автор:  Seluk [ 06 окт 2011, 23:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

В "Парусе надежды" открыли специальный электронный адрес, на который можно отправлять любые вопросы по гостевым группам и СВГ parus-nad@list.ru
Если Вы хотите взять ребенка в гости на выходные или каникулы, но не знаете к какому специалисту обратиться в "Парусе надежды"? какие нужны документы? как познакомиться с ребенком? и т.д.
Пишите на этот адрес, Вас проконсультируют по всем вопросам, дадут контактные телефоны, договорятся о встрече.
Автор:  Marigel [ 28 окт 2011, 09:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Спасительный «гостевой»

На днях опять начали говорить о том, что гостевой режим для детей-сирот не эффективен, не нужен и опасен. Мол, походы по кафе их развращают. Травмируется психика детей. И детские дома не хотят реализовывать эту форму, ссылаясь на травмоопасность. Психологи детских домов рассказывают, о том, что дети грустят, вернувшись из «гостевого». Но это прекрасная грусть! Ведь процесс ожидания встречи ребенка с семьей можно грамотно «включать». Это начало новых отношений и новые грани жизни. Грамотно выстроенный «гостевой режим» может дать ребенку-сироте очень многое и от даже повлиять на его дальнейшую судьбу.
Не все готовы взять ребенка сироту в свою семью, поэтому для многих, кто хочет сделать что-то полезное для сирот гостевой режим может оказаться как раз самой подходящей формой помощи. Ведь этот режим позволяет ребенку узнать новые рубежи, заглянуть в новые пространства жизни. Так как же лучше сводить детдомовца «в гости»?

Противниками этой формы взаимодействия чаще всего являются организации, граждане, которые считают, что только опека, патронат или усыновление эффективно для детей-сирот. Но надо учитывать, что усыновляют и берут под опеку либо детей-родственников, либо детей младшего возраста. Дети постарше мало кого интересуют. Что делать с ними не знает ни детский дом, ни НКО, ни те, кто готов провести с ребенком этот день. На мой взгляд, самое важное, чему должны научиться добровольцы, берущие детей на гостевой режим: как создать условия, при которых дети могли бы осознавать, что это временная мера участия в их жизни. К сожалению, не навсегда, но, такая. Честно.

Ведь беготня добровольцев вокруг сироты в рамках детского дома не даст столько, сколько может дать один поход в семью, где можно будет наглядно показать все, что касается семьи, ее уклада, границ, и всего того, что в ней размещено. Не придумывая, и не загоняя сирот в домовую комнату, где будут говорить о том, чего ребенок увидеть не может. Может сразу отвести его туда, где и придумывать ничего не надо?

Часто противниками такой формы выступают детские дома. Тамошние психологи говорят о том, что дети меняются после гостевого, им становится трудно жить в рамках детского дома и т.д. Им трудно, и вот этой трудности им там не желают, а зря. Дети хотят в семью, но, если ребенка не усыновили лет до 5, то, скорее всего, это хорошее желание они смогут реализовать только создав когда-то свою собственную. Но известно, что дети-сироты с огромным трудом создают семьи, часто живут поодиночке, потому что боятся ошибаться, ошибившись, раз или два. У многих детей-сирот есть ложное представление о семье, когда он искренне считает детский дом такой семьей. Как это преодолеть потом, когда детского дома рядом уже не будет?

Интересно получается: если ребенок становится задумчивым, задающим вопросы, ему где-то даже и трудно, в этом тут же находят катастрофу. Но гостевой - это не шишки, падающие на голову, а скорее шлем для тренировок, чтобы не получать более болезненные шишки от самой жизни. Сотрудники детских домов, очень не хотят таких изменений, ведь это заставляет их шевелиться и идти в ногу со временем. Они желают детям прежнего спокойного проживания, комфортного и безмятежного. Но эти сотрудники не окажутся рядом, когда выпускник детского дома не сможет прижиться в системе общежития, где живут и домашние дети, просто потому что не имеет навыков самостоятельного проживания. Не умеет занять себя, не имеет мотивацию к учебе и т.д., не умеет преодолевать зоны риска, навыки обхода которых мог бы подсмотреть в том же гостевом. Будет иметь трудности контакта с противоположным полом, сервировкой стола и т.д.

Противники гостевого режима искренне считают, что посещая семью, ребенок получает травму. Но какую он получит травму, когда ему придется столкнуться с проблемами, гораздо более сложными, нежели посещение чьей-то семьи? Это никого не волнует, все охраняют сироток от травм. Но это полезные травмы. Ведь ребенок все равно живет, соприкасаясь с миром, заглядывая в который, не может в него войти. Детдомовец учится в школе с домашними детьми, те говорят о своих родителях, планах на выходные или едят домашний бутерброд. Или слышит рассказы о жизни в семье. Все это формирует в нем знания, но те ли они, того ли качества, верное ли представление у него возникает по этим обрывкам фраз?

Конечно, если вы берете ребенка на гостевой режим, необходимо обладать знаниями, чтобы не только не навредить сироте и не дать ему лишних надежд, но и все сделать, чтобы из-за вашего неумения такая форма поддержки не была отвергнута вообще. Важно понимать, что для ведения этого направления надо чувствовать, что дети не воспринимают НКО как толпу просто добрых дяденек и тетенек, а есть доверие, уважение и взаимопонимание. Сотрудничество. Тогда «гостевой режим», для многих сирот станет благом, а не его подменой, когда поход в кафе или кино легко называют «гостевым режимом». Необходимо включение ребенка сироты в семейный ритм, определение формы его участия, и т.д. Это нечто большее, более программное, действительно помогающее развивать ребенка, готовить его к самостоятельной жизни. Посещая семью, ребенок видит не только внутренний мир семьи, обустройство дома, пользование теми или иными приспособлениями, он не боится жить в этом пространстве. И желает создать его, научившись, подсмотрев, поняв и приняв. Сироты, попавшие в детский дом позднее других, выгодно отличаются от детей, не живших в семьях. Значит, надо сделать все, чтобы последние набрались этих знаний. Возможно, это для них единственный шанс узнать о мире семьи и жизни. Не лишайте их этого шанса. Ведь ребенок приходит не гостить, как это бывает в жизни, он приходит учиться жизни. Это так важно. Берегите «гостевой», как формулу будущего успеха в жизни.

Когда ребенок оказался в вашей семье, не надо постоянно думать о том, что на вашей территории сирота и нужно сделать много специального, чтобы этим обгореть его. Не надо часто обсуждать это и постоянно созывать на этот счет «домашние конференции». Ведь то, что он у вас это время, а не в стенах детского дома, - это уже много. Не надо покупать только сладкие продукты, самые лучшие мультфильмы и постоянно дарить подарки. Мы же для своих детей этого не делаем, зачем этим развращать ребенка, пусть и чужого? Чем он хуже ваших детей? Не надо продумывать походы каждый день в кино и кафе, потому что это приведет к тому, что вернувшись в детский дом, ребенок поймет, что его брали для неестественного обогрева, и будет ждать только этого. Между тем, он может понять и то, что он как бы на обучении, в лагере, в гостях. Надо просто грамотно включить ребенка в процесс, ритм, которым живет семья. Подъем, умывание, участие в приготовлении завтрака. Не выделяя его как детдомовского ребенка. Пусть ребенок делает ответственные шаги, принимает решения и участвует в жизни семьи. Пусть делает то, чего он не может сделать в рамках детского дома, и эти навыки будут для него спасительными потом, после выхода из стен детского дома. Если надо вынести мусор - пусть вынесет, попылесосить, помыть окно, помочь главе семьи вкрутить шуруп, пойти со всеми на спорт, подготовить вместе уроки. Не берегите его от того, что является выполнением обязанностей в рамках семьи. Чтобы ребенок не чувствовал себя выделяемым, чтобы все, что получают дети из семьи, доставалось и ему. Чтобы он понимал, что его принимают как личность, а не как сироту. Ведь такие отношения позволят помогать ребенку и после того, как он покинет стены детского дома, он уже сам сможет прийти как гости, в гости, как и мы, ходим к своим друзьям и знакомым. Это так важно для будущей адаптации, о которой так много говорят. Но самая лучшая адаптация та, которая была в контакте, в семье, среди понимающих людей.

Часто, после того, как ребенок принял все правила жизни в семье, возможна опека и усыновление. Так что «гостевой» это и начало новых возможностей для ребенка сироты. Не лишайте его этих возможностей.


Александр ГЕЗАЛОВ
Дата публикации: 18.04.2011
http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=7&id=15024
http://www.uspeshnye-siroty.ru/poleznyi ... domah.html
Автор:  outlaw [ 24 ноя 2011, 13:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Не могу не согласиться с Александром Ганзаловым, детей из детского дома НАДО брать в гости. Собственно наша семья так и сделала, взяла на время осенних каникул мальчика. "Новорожденному" в рождество стукнет 13 лет. Хочется поделиться своими наблюдениями.
Про диагноз. Стоит УО, но на мой не медицинский взгляд, он не соответствует действительности. Ощущение такое, что нужен был повод перевести плохих детей в другое учреждение, отобрали тех кто учится по-хуже и перевели. Да на решает задачи, с трудом складыает пазлы. Но ведь умножать умеет в столбик! Хотя в классе учат только сравнивать больше/меньше. Значит это остатки знаний из обычной средней школы. Уверенна, если поднатаскать, то и задачи осилит. Просто не понимает он такие формулировки, у меня было такое с английским. Вот каждое слово в предложении понимаю, а само предложение не переводится. С опытом стало всё переводиться и у него с опытом всё получится. Только этот опыт надо дать, а не отмахиваться направлением в КШИ.
Про досуг. Чем можно заниматься с детьми на досуге? Как-то раньше не озадачивалась. Как правило любой ребёнок уже к пяти годам умеет себя занять подручными домашними средствами: порисовать, полистать книжку, посмотреть телик, послушать радио, погулять, поиграть на компьютере. Но это касается только домашних деток. С гостем оказалось, несколько, сложнее. После чтения книжки он уснул на час. Сказывается отсутствие привычки к чтению, видимо. Телик был интересен дня три, потом включался только на вечерние кино. Рисование /пазлы не пошли в принципе. Про прогулки отдельный разговор. Ребёнок отказывался выходить на улицу без сопровождения взрослых. Ну и что что двор из окна просматривается. Ну и что что чуть поодаль мальчишки гоняют в футбол. Вижу, что хочет, НО только в сопровождении взрослого или знакомого ребёнка. Смотрелось интересно. Идём на детскую площадку, качается на качелях, висит на турниках. А рядом тоже самое делает малыш, которому нет ещё 2 лет. И вот площадка, две женщины, ребёнок и подросток. А у подростка такой же интерес как у малыша. В кинотеатр тоже пошли вдвоём. Завела его в зал посадила и заговорщики сообщила, что он может пересесть на любое место в зале. Первый раз не пересел, только со второго посещения кинотеатра. И в туалет осмелился сходить сам тоже только на второй раз. Понравились и свобода выбора в зале и сантехника в туалете. Зато вышивал Максим часами. Вот этому детей учат. Научил вышивать меня и детей. Правда мои домашние дети как-то не особо прониклись. Уж больно много времени тратится.
Вопросы. А сколько стоит такая машина? А правда скоро отменят машины на бензине и останется только электрический транспорт? А вы много можете снять денег с кредитной карточки? Тысяча и один вопрос, было о чём поговорить.
Про самообслуживание. Наверно, после армии такие же навыки приобретаются. Всё было убрано, аккуратными стопочками, ничего не валялось. Помыть пол или почистить картошку это легко и без уговоров. Чистил зубы/умывался без напоминаний. Прям моя розовая мечта. Только и делала что отгоняла, спасибо, помощь не нужна, иди отдохни.
Чему научили. Подклеивать кроссовки, видимо раньше их так часто на улицу не выносили и они не выдержали. Сходили в банк, посмотрел как я делаю безналичный перевод, оплачиваю ус Строго-настрого наказала никому никогда не говорить пин-код своей карточки, надо будет повторить. Съездили на рынок, закупились продуктами на неделю. Максиму дали поручение выбрать несколько видом конфет и уложить по разным пакетикам. Справился. Оценил, как проходит обычный рабочий день у дошкольника, школьника и взрослого человека. Узнал, что взрослый мужчина, глава семьи должен уходить из дома в 8 часов утра, а возвращаться в 6 часов вечера. А школьник должен тусоваться помимо общеобразовательной школы ещё и на развивалках и участвовать в соревнованиях/олимпиадах. То есть картина мира диаметрально противоположна той, что он видит у себя в кши. Почему-то в детском доме его отпускали в гимназию футбольный клуб за пределами дд, в кши другие правила. И кто эти правила придумал? Почему здоровый детина должен вышивать крестиком, а не гонять мяч? Этого мне не понять. На что надеется наша система образования выпуская в училища таких не готовых к жизни детей? Ведь не смотря на физиологический возраст они остаются детьми, не дополучившими ответов на свои вопросы. Не умеющими правильно построить свою жизнь и влипающими в передряги именно из-за отсутствия простейших навыков. Берите детей из детского дома. За день/два не обеднеете, а маленькому человеку будет над чем задуматься.
Автор:  vladkristal [ 25 ноя 2011, 12:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

outlaw
:ro_za:
спасибо огромное за рассказ!
про неготовость детей из д/дома к миру не переговоришь, и система у нас так построена, что это невозможно
Д/дом - это Мир в другом измерении есть даже фильм такой про д/дом.
Они выходят оттуда как пришельцы из другого мира.
Скажите, как вы документы оформляли? Весь пакет собирали?
Автор:  outlaw [ 25 ноя 2011, 12:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

vladkristal, документы собирала как на опеку, то есть собственно заявление на опеку конкретного ребёнка с указанием его метрических данных,медицина, справка из жэу, из милиции о несудимости и осмотр дома самой опекой. Причём всё это только для одно человека, потенциального опекуна. Собственно, про мужа и детей записали всё с моих слов. Официальных бумаг от других членов семьи не надо :a_g_a:
ВСЕ бумажки делают бесплатно, если за что-то надо платить, значит этого нет в списке необходимых документов.
И ещё про медицину, была приятно удивлена, что в диспансерах для тех берёт ре под опеку, даже временную, в регистратуру без очереди. А очередь в онко диспансер это не для слабонервных. :ps_ih:
Автор:  vladkristal [ 25 ноя 2011, 15:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

outlaw
:ro_za:
спасибо за подробный ответ, меня вся эта процедура удручает :-(
Автор:  outlaw [ 25 ноя 2011, 15:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

vladkristal, глаза боятся, а руки делают, ничего там невозможного нет, народ очень везьде доброжелательно относится. Можно пройти быстро, но я проходила около месяца, не торопясь, как раз к каникулам и успела :dan_ser:
добавлю скан с перечнем документов из опеки, то что от цветное, это мои пометки
Изображение
Автор:  Seluk [ 28 ноя 2011, 17:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

vladkristal, в социально-реабилитационном центре "Парус надежды" оформление "гостевого режима" не такое сложное. Нужна только справка от терапевта, осмотр жилья, собеседование с психологом и все.
Там, конечно, своя специфика - дети в реабилитационном центре не родились в его стенах, они знают жизнь, но они жили в таких условиях, что не видели ничего хорошего, ни уюта, не семейного тепла, ничего...

Сейчас такие славные детишки есть в "Парусе надежды", вот бы найти им гостевую семью, чтобы они вырвались хоть на денек из "казеного" мира и побывали в семье, почувствовали, что они кому-то нужны...

Можно взять в гости маленькую девочку 5 лет, чтобы играть с ней в куклы, рисовать, гулять, завязывать ей бантики... Можно взять мальчика 10 лет, с которым так интересно изучать мир вокруг, разговаривать, кататься на санках, играть в компьютер и собирать лего... А можно пригласить в гости подростка 14 лет, они уже почти взрослые, но еще такие наивные, им столько нужно рассказать о жизни, им столькому надо научиться.

В "Парусе надежды" есть специальный адрес, куда можно написать по любому вопросу о гостевых группах и СВГ
parus-nad@list.ru
Сотрудники центра Вам сразу ответят.

Мы вот так год назад взяли в гости Данила, ему было 8 лет. Мы так славно провелим с ним новогодние каникулы, что он остался у нас жить насовсем.
Сейчас мне бы хотелось взять в гости еще ребенка, но пока я боюсь, что с двумя не справлюсь. А так много детей живут в детских домах, в "Парусе недежды" и ждут...
Автор:  vladkristal [ 28 ноя 2011, 22:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

outlaw
Susleg
СПАСИБО ВАМ ДЕВОЧКИ :ro_za: :ro_za: :ro_za:
только у меня есть ребенок ради которого я хотела бы оформить гостевой
Автор:  лесная [ 23 янв 2012, 14:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

я наивная фиалка, я не знаю про закладки!.
Автор:  Marigel [ 23 янв 2012, 18:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Копирую сообщение Оли:

Susleg писал(а):
Re: "Парус надежды" - на Маковского. 27 января едем в гости
27 января в 13:30 в отделении будет проходить встреча клуба "Оберег".
Предлагаю поучаствовать в этом мероприятии всем владмамочкам, кто хочет побывать в "Парусе надежды", увидеть, как работает центр, как там живут дети.
В этот день двери "Паруса надежды" открыты для всех родителей и их детей, мы можем поучаствовать в тренингах детско-родительских отношений, которые будут проводить психологи центра.
Я не раз была на этих тренингах, это интересно и полезно для всех!

Вот здесь все статьи о клубе "Оберег" на сайте "Паруса надежды".
http://www.parus-nad.ru/category/klub-obereg/

"Парус надежды" - утренник на Маковского! Фото стр.13
Автор:  Marigel [ 04 апр 2012, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Газета "Владивосток", 27 марта 2012

Потерять семью, обрести семью
Помочь сироте – это не так трудно, как вы думаете

Принятые в последние годы постановления правительства РФ, разъяснения министерства образования помогают добрым людям грамотно помогать сиротам, а детям нормально вписываться в жизнь. Временное пребывание ребенка в семье (в обиходе называемое «гостевые семьи»), опека и, наконец, усыновление – вот основные варианты взаимоотношений детей-сирот и взрослых.

Кто водит в гости, тот поступает мудро
Жизнь полна самых разных историй. Вот одна из свеженьких: молодая мама попала с ребенком в больницу. Рядом с ними в палате лежала девочка из детдома. Они подружились и теперь сироту часто берут на выходные в гости. Позже женщина узнала, что в этом же детдоме растет ее братик, и стала заботиться сразу о двух малышах. В Первореченском отделе опеки ей подсказали, что надо оформить документы как семья временного содержания ребенка (гостевая семья), пройти медкомиссию и выполнить некоторые другие формальности. Кстати сказать, закон предусматривает и материальную поддержку гостевой семье. На время каникул ребенку выдаются продуктовый паек, одежда. В случае необходимости можно обратиться к врачу или психологу детского дома.

«Кто водит в гости, тот поступает мудро». Эта фраза придумана в краевом социально-реабилитационном центре «Парус надежды». Здесь работает программа «Доброе начало», в рамках которой любой желающий может познакомиться с ребенком-сиротой, при желании организуется гостевая группа. Сначала ребенок проводит в семье выходные дни или каникулы.

Следующая ступень – организация семейно-воспитательной группы. Если вы почувствовали, что работа с детьми – ваше призвание, то вас примут в штат реабилитационного центра. На каникулы, на выходные вы будете брать домой одного или нескольких детей и даже получать при этом зарплату и паек.

Если же вы, познакомившись с ребенком обстоятельно, захотите оформить опеку или усыновить сироту, то вам посоветуют обратиться в отдел опеки, где вы с чувством выполненного долга расскажете, как проходили все этапы знакомства с полюбившимся малышом. И относиться к вашим намерениям в отделе опеки будут не как к случайной прихоти.

- Консультация специалистов зачастую бывает остро необходима, потому что взрослые бывают в шоке, что получили в лице ребенка нечто совершенно неожиданное, - говорит директор центра «Парус надежды» Татьяна Гольцоваю. - Поэтому мы оказываем всяческую правовую, психологическую помощь. У нас работает клуб приемных родителей «Оберег», и тут уже не наши специалисты что-то советуют, а сами родители делятся своим опытом, подсказывают друг другу.

Как сделать первый шаг?

В отделах опеки и попечительства Владивостока посетителю рассказывают пошагово – с чего начинать помощь сироте. У работников отделов опеки большой практический опыт, они знают плюсы и минусы каждого варианта, типичные ошибки и сложности, которых можно избежать. Есть ряд требований, которые предъявляются взрослым, желающим помочь сироте. Во-первых, это должны быть здоровые люди, в том числе психически, во-вторых, у них должна быть своя жилплощадь, в-третьих, должен быть собственный источник дохода (бабушка с пенсией вполне может быть попечителем для ребенка). То есть ребенок-сирота не должен быть для взрослого ни источником дохода, ни способом решения каких-то своих проблем.

На форумах в Интернете можно прочитать, как народ жалуется на волокиту с медкомиссией. Но ведь находят же люди время, чтобы пройти обследование для водительских прав. Разве ребенок проще машины?

Опека подходит далеко не всем. Например, у сирот есть старенькая бабушка, и она понимает, что ей с очень маленьким ребенком или, наоборот, с акселератом-подростком не справиться. Но она любит внуков и готова забирать к себе на каникулы, на выходные и праздники. Бабушке неловко, она извиняется, что не усыновляет ребенка, что боится оформлять опеку, но, по большому счету, надо пожать ей руку за то, что она честно оценивает свои силы и берется только за гостевую семью.

Гостевой режим позволяет хоть на время дать ощущение семьи тем сиротам, которые имеют мизерные шансы найти семью. Это дети старше семи лет, дети-инвалиды, которых практически не усыновляют.

Во Владивостоке более десяти лет вел работу по поиску гостевых семей реабилитационный центр «Маяк». Сюда попадали дети из неблагополучных семей, с таким негативным жизненным опытом, что и в страшном сне не приснится. Долгие годы директором «Маяка» был Александр Витальев, он всячески содействовал тому, чтобы даже воспитатели брали детей в гости на выходные. Для России это нередкий случай, когда воспитатели детских домов и реабилитационных центров берут ребенка в гости, а потом усыновляют. Бывало такое и в «Маяке», когда семья воспитательницы – муж и старшие дети – умилялись маленькой девочке-сироте, как кукле. А через полгода удочерили ее. Как сказал Александр Сергеевич, система хорошо работала. С конца 90-х результаты росли в геометрической прогрессии. Счет шел на десятки семей. Часто отношения превращались не просто в дружеские, а обретали другие формы – опека, усыновление.

Опека – хороший вариант

Это было семь лет назад. Юлия Демина узнала, что Саша, друг и одноклассник ее сына, осиротел. Мальчика девяти лет определили в детский дом, но он оттуда сбегал к своему другу Демину. Из детдома звонили Юлии Олеговне, узнавали, что беглец жив-здоров. «Ребенок приходит и живет у нас. Не могу же я его выгнать», - отвечала работникам детдома Юлия Олеговна. И только семь лет спустя, когда Юлия Олеговна обратилась в отдел опеки Первореченского района
г. Владивостока, начальник отдела С.В Сажина подсказала ей, что можно оформить опеку над мальчиком. «Я не знала, что неродственники тоже могут оформить опеку!» - восклицает Юлия Олеговна. За три недели женщина собрала все необходимые документы, и теперь мальчик живет в семье, а приемная мама получает небольшую зарплату, как опекун.

Юлия Олеговна считает, что ей повезло с Сашей – спокойный, учится хорошо, никаких трудностей подросткового возраста с ним не испытали. Собирается поступать в морской колледж, а сейчас учится на курсах в центре трудоустройства, чтобы летом можно было найти нормальную работу. Теперь она на своем опыте знает, что главные помощники и советчики в таких вопросах – работники отдела опеки и попечительства.

Одно только странно, что за семь лет никто из работников детдома, откуда постоянно убегал Саша, не подсказал Деминым, что есть такое понятие, как гостевые семьи. Есть постановление правительства РФ от 19 мая 2009 г. № 432 «О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации», в нем оговариваются все моменты, касающиеся детей-сирот и семей, желающих помочь им. В ряде областей РФ (Брянской, Ленинградской, Московской и др.) на местном уровне приняты законы, расширяющие круг действия этого закона. Есть такие документы и в Приморье. Опираясь на них, Демины могли бы вполне официально брать к себе на лето сироту Сашу. Сколько сил и нервов они бы сберегли!

Подводные камни, которые ожидают взрослых

Помощь сироте не может быть легкой. Взять историю девочки Тани, у которой в течение года погибли мама и сестра, а потом убили отца. Об этом узнала Ирина Сергеевна, мама Таниной одноклассницы. За десять лет Ирина Сергеевна, адвокат, смогла отстоять от притязаний родственников Танину квартиру, устроила девочку в школу-интернат для одаренных детей, помогла получить высшее юридическое образование. Все это легко сказать, но трудно сделать. Сколько сил отнял у Ирины Сергеевны ребенок, который не хотел учиться, сидел ночами в Интернете, не желал готовиться к экзаменам. Уговоры, жесткие требования, «кнут и пряник» - все было использовано. Сейчас Таня – взрослая женщина, успешно работающая в Корее.

Детдомовские дети прожили такие нелегкие жизни, что характер у них не может быть простым по определению. Наталья Хохлова, мама взрослых детей, познакомилась с Ваней Сорокиным в реабилитационном центре «Маяк». Десятилетний мальчик никогда не учился в школе. Пришлось летом дополнительно заниматься математикой и русским, чтобы ребенок мог «перепрыгнуть» в следующий класс и наверстать упущенное. Когда начался подростковый возраст, нелегкий характер мальчика стал еще тяжелее. Терпением, добротой и – главное – с помощью психологов из «Маяка» одолели и этот нелегкий жизненный период.

– Ребенок прошел такие круги ада, что больше ему уже ничего не страшно. Он зимовал с мамой в подвале, забирал у нее водку, чтобы она не пила, его избивали мамины собутыльники, - рассказывает Наталья Хохлова. - Мама умерла, а он любит маму. На подсознательном уровне он готов в любой момент пойти по ее стопам – стать бомжом в знак любви к маме. Мы рядом с ним уже десять лет. Иногда ходим в гости к моим друзьям, и я показываю ему, как живут успешные люди, какие у них красивые, уютные квартиры, как они ездят отдыхать за границу. Я пытаюсь внушить ему, что все в твоих руках. Будешь учиться, работать – все будет. Главное – жизненная стойкость и доброе отношение к людям. Я понимаю, что смысл гостевой семьи в том, чтобы вытеснить из сознания ребенка негативный опыт семейной жизни, показать семью без насилия, пьянства, уголовщины.

Учебу Ваня продолжал в Артеме, в специализированной школе для слепых и слабовидящих. Директором тогда была добрая и мудрая Тамара Школьная, ныне она на пенсии. Она говорила: «Как хорошо, что в жизни Вани есть ваша семья. Мы с ним справляемся с трудом. Он капризный, уходит с уроков, хлопает дверьми, скандалит. Погостит у вас – и возвращается умиротворенный, с позитивным настроем, начинает хорошо учиться. Без вас он пропадет».

Тамара Георгиевна знает, что говорит. Как правило, дети-сироты не очень здоровы, у них расшатанная нервная система. Потеряв маму, хоть малыш, хоть подросток начинает воспринимать мир и людей как что-то очень враждебное. Часто в этих детях не воспитано трудолюбие. Лень, ощущение, что все вокруг тебе что-то должны, отсутствие благодарности довольно типичны для детей из детдома. Люди, далекие от педагогики, таких особенностей не знают. Поэтому любому усыновителю, опекуну помощь психолога просто необходима.

Кстати

В каждом районе Владивостока, а также городах и районных центрах Приморья есть отделы опеки, куда можно обратиться по всем вопросам, связанным с детьми-сиротами.

Во Владивостоке это Территориальный отдел опеки и попечительства по административному Территориальному управлению

Ленинского района: Океанский проспект, 119, телефоны: (423) 244-82-94, (423) 244-82-94;

Первомайского района: ул. О.Кошевого, 1 а, телефоны: (423) 227-82-76, (423) 227-82-76;

Первореченского района: Океанский проспект, 119, телефоны: (423) 243-49-10 (423) 243-49-10;

Советского района: ул.Русская, 96, телефоны: (423) 232-84-94, (423) 232-84-94;

Фрунзенского района: Океанский проспект, 119, телефоны: (423) 244-64-19, (423) 244-64-19.

У социально-реабилитационного центра «Парус надежды» есть свой сайт www.parus-nad.ru , где можно найти много полезной информации о наставничестве (гостевых семьях), клубе приемных родителей «Оберег» и т.п.

Если возникла сложная ситуация во взаимоотношениях с детьми и вам необходима помощь психолога, то на бесплатную консультацию можно записаться по телефону 2-38-86-52 .

Для подростков есть круглосуточная бесплатная горячая линия - 8-800-2000-122, лучше позвонить по этому номеру, чем прыгать с крыши. Она создана Федеральным фондом социальной поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.


Автор:Наталья ДЕКА

http://vladnews.ru/3108/Semja/Poteryat_ ... esti_semyu
Автор:  outlaw [ 09 апр 2012, 15:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Провели вместе с Максимом ещё весенние каникулы. В этот раз уже отпускала гулять одного без сопровождения. Он показал хорошие навыки общения с другими детьми различного возраста. Договорился САМ с тренером команды по футболу и его взяли в команду на время тренировки. Помогал моему мужу с обустройстве подвала. Возились там на пару, творя непонятные мне действа по строительству. Продемонстрировал твердость при выборе пары обуви на рынке, не поддался на провокации китов. Я довольна парнем :co_ol:
Автор:  lizett@ [ 09 апр 2012, 20:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

outlaw писал(а):
Провели вместе с Максимом ещё весенние каникулы. В этот раз уже отпускала гулять одного без сопровождения. Он показал хорошие навыки общения с другими детьми различного возраста. Договорился САМ с тренером команды по футболу и его взяли в команду на время тренировки. Помогал моему мужу с обустройстве подвала. Возились там на пару, творя непонятные мне действа по строительству. Продемонстрировал твердость при выборе пары обуви на рынке, не поддался на провокации китов. Я довольна парнем :co_ol:

Умничка какой!!! :ro_za:
Автор:  Парасолька [ 20 июл 2012, 08:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Документы для усыновления в Артеме

Хотим взять ребенка на лето (отпуск), подскажите, нужно обоим, мужу и жене, брать справки и проходить комиссию?
Автор:  Seluk [ 20 июл 2012, 17:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Парасолька, нет, только одному, супруг просто дает свое согласие и всё.
Автор:  Marigel [ 26 июл 2012, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

"Наедине они называют меня мамой". История гостевой семьи

Наталия Новикова - волонтер, руководитель проекта "Гостевая Семья" в петербургской общественной организации "Наши Дети". У нее трое своих взрослых детей. А год назад Наталия взяла к себе на гостевой режим из детского дома двух шестилетних близнецов с диагнозом ДЦП. О том, как изменились они за это время, как приняли их в семье, Наталия рассказала в интервью порталу "Измени одну жизнь".



Изображение

Наталия, как родилась идея проекта «Гостевая семья»?

Общественная организация "Наши Дети" занимается в основном уходом за отказными ребятишками, курирует семь больниц. Год назад в детские отделения одной из них поступили детки с ДЦП и другими физическими отклонениями, семь человек из детских домов от 4 до 7 лет. Волонтеры стали за ними ухаживать. Детки были тяжелые, с патологиями, некоторые после операции - им нужен был круглосуточный уход, кормить, мыть, развлекать… У нас получалось сделать их жизнь комфортной, насколько это возможно, но если на выходные семейных ребят забирали домой, то наши оставались в больнице, им было очень одиноко и тоскливо. Кроме того, тогда в Питере было очень жарко, а нам по ряду причин не всегда разрешали выводить их гулять на улицу.

Тогда у меня и возникла идея забирать детей на выходные. Волонтеры ее поддержали, но не очень активно. Я сама целый месяц собирала документы, и за это время этих детей уже выписали. Но так как документы были готовы, я все же поехала к директору детского дома, а вдруг разрешит забирать, все-таки лето... Директор согласилась, это и дало начало проекту.



Вы работаете только с одним детским домом?

По гостевому проекту пока да. Я обзванивала многие детские дома, но только директор этого пошел нам навстречу как знакомым проверенным волонтерам. Дело в том, что там особые детки - в основном, с ДЦП, в возрасте от 3 до 7 лет. Чего греха таить, таким возможность быть усыновленным предоставляется довольно редко, поэтому гостевой режим для них - это шанс, та ниточка, которая позволит им найти если не приемных родителей, то хотя бы своих личных взрослых, возможность познакомиться с семейным укладом и приобрести элементарные навыки поведения среди людей за стенами их детского дома.

Расскажите про первый день, когда вы привели детей к себе домой.

Мне предложили взять двух близнецов шести лет Матвея и Тимофея. Оба с ДЦП, отказнички с рождения, один еще и сильно заикается. При этом оба интеллектуально сохранны, то есть отстают в развитии только из-за отсутствия специального ухода. Когда я их привезла, у всей семьи случился настоящий шок - мальчики стали всюду бегать и все хватать, включать технику, газ, стиральную машину, полностью перевернули всю квартиру. То, что они в тот день ничего не сломали, это чудо. Правда, потом много всего было поломано, и аппаратуры в том числе. Для них же это все впервые. В детдоме очень хорошие условия, но многих вещей и процессов, которые для семейных деток в порядке вещей, они просто никогда не видели. Нет навыков бытовой адаптации, они просто не понимают, как вести себя в семье, с окружающими на улице. Например, когда мы впервые пошли вместе в магазин, их невозможно было остановить, они набрали две корзины всяких продуктов. Не потому, что хотели есть, а сам процесс был им интересен. Мы тогда купили все те продукты, но дома показали и рассказали, что они нам просто не нужны.


Как мальчики изменились за этот год?

Изображение

На самом деле, очень сильно. Стали более уверенными в жизни, это заметно. Хотя и сейчас часто ведут себя не совсем адекватно, но уже многому научились. Они учатся с удовольствием, очень увлеченно. Например, стирать белье. В детдоме они привыкли жить на всем готовом, испачкал-отдал нянечке, она новое чистое дала. А тут испачкались, мы вместе их одежду стирали. Я рубашечки, а им в тазиках дала их носочки. Только тогда они поняли, почему вещи получаются чистыми. Правда, им это очень понравилось, и они потом с удовольствием пачкали и стирали.

Еще им было очень интересно узнать, как делается картофельное пюре, что оно оказывается не растет готовым на грядке. Вместе пошли на огород, выкопали картошку, помыли, почистили и сварили. Я им говорю – «следите, чтоб не убежала», а они так удивились, как это картошка из кастрюли убежит? Зато потом с огромным аппетитом ее ели, потому что сами участвовали в процессе.

Для них все новое, все впервые. Цель проекта – дать им адаптацию в жизни. Ведь когда такие детки выходят за пределы детдома, у них нет необходимых навыков, они часто даже не умеют воспользоваться льготами, потому что не знают, куда пойти и что сказать. Поэтому им и нужен личный взрослый, показать направление в жизни, путь развития.

Как ваша семья отнеслась к идее приводить мальчиков в дом?

Изображение

Муж сначала был недоволен, он и к волонтерской деятельности ревностно относился – лучше бы дома больше времени проводила. Я до конца не была уверена, что он даст разрешение, но обошлось. Когда я в первый раз привела Тимофея и Матвея, он через пару часов уехал на дачу, так толком и не пообщавшись с ними. Зато после второго раза сам предложил отвезти их в детдом. А на обратном пути сказал – это надо же, мало того, что отказные, еще и инвалиды, очень тяжело их видеть, как можно помочь?... Я даже не ожидала от него таких чувств.

А дети - у меня трое своих, два сына 22 и 16 лет и дочка 20 лет - с пониманием отнеслись, хотя тоже сначала были шокированы. Дочка даже иногда сидит с ними, занимается, учит чему-нибудь. Конечно, им нужно время, чтобы привыкнуть. Я довольна тем, что отрицания нет. Очень хотелось бы, чтобы они не разочаровались в этом поступке.

Изображение

Дети не просят вас совсем забрать их из детского дома?

Периодически говорят, что хотели бы остаться надолго, навсегда. Очень тяжело им отвечать. Я стараюсь говорить предельно честно, что я не могу одна решить этот вопрос, что решение зависит от всех членов семьи. Сейчас по ряду причин мы не готовы принять его, но может быть потом... Для себя-то лично у меня есть решение, но обещать им пока не могу окончательно.

Они вас мамой считают?

Сначала они стали называть меня мамой, но муж постоянно их поправлял, потому что ему это было дико. Кроме того, тогда речь шла о том, что в дальнейшем их усыновит семья итальянцев, но потом не сложилось. В результате сейчас, когда мы наедине, я для них мама, а когда вокруг много посторонних - тетя Наташа.

Как вы справляетесь, ведь это очень тяжело психологически?

Тяжело. Но им же еще тяжелее, им очень не хватает любви, направленной именно на них, участия конкретно в их жизни. Они меня постоянно спрашивают – ты меня любишь?.. Я как-то у Тимофея спросила, есть ли у него заветное желание. Он сказал, я хочу иметь большой дом и сына. Это семилетний ребенок! Просто его самого никто никогда не называл сыном.

Справляюсь за счет понимания того, что это благо. Я так для себя решила, хотя психологи до сих пор не дают однозначного ответа. Да, лучше всего своя родная семья. Если нет – усыновление, опека, приемная семья. И практически на последнем месте стоит гостевая семья, но это все же лучше, чем быть постоянно в детдоме.

Наверное, это для них травма, когда их забирают в семью, а потом отдают обратно?

Это правда. Когда через два дня им говоришь, что нужно ехать в детдом, тут и крики, и плач, это очень тяжело. Но я все время вспоминаю своих родных детей: когда забирала их, например, от бабушки, они так же ревели. Это же не значит, что им плохо дома. Я уверена, что это все равно меньшая травма, чем если они вообще семьи не увидят, если просто выйдут из детского дома в мир без подготовки – это настоящая трагедия. Да и может, к каким-то определенным травмам, потерям, как раз нужно привыкать, научиться их переживать, чтобы быть более защищенными в жизни.

А другие ваши волонтеры в результате стали забирать деток на выходные?

Год назад желающие были, но у каждого возникли какие-то сложности. В итоге участвуем только я и теперь еще один волонтер. Многие приходят с желанием взять малыша, но потом пугаются. Приезжают, смотрят и отказываются, понимают, что это будет слишком тяжело для них. И отклонения пугают, и возраст небольшой (в нашем проекте пока участвуют дети от 3 до 7 лет). Надеюсь, что в ближайшем будущем у нас сложатся доверительные отношения с другими детскими домами, где детки будут постарше.

Сейчас в проекте не больше десяти человек. Довольно тяжело идет процесс. Многие детские дома отказываются от гостевого режима по разным причинам. Например, в одном детдоме потребовали, чтобы люди были атеистами, а у нас в основном верующие волонтеры. Им почему-то хотелось, чтоб икон в доме не стояло, разговоров о Боге не велось... Редко удается найти понимание с директорами, может, гостевой режим чем-то сложен для детдома.

Возможно, негатив из-за того, что в СМИ широко освещались негативные случаи, связанные с криминалом. Как проверяют тех, кто хочет взять ребенка в режиме гостевой семьи?

Все документы собираются как для усыновления, куча справок, беседы с психологом. Копии документов потом хранятся у директора детского дома, он сам обязательно проводит личную беседу.

Наша организация тоже проводит свой отбор волонтеров, мы не всех берем, только тех, кто вызывает доверие. В основном у нас работают женщины, по негласному правилу мужчин мы принимаем только от знакомых. Мы должны быть уверены, что все будет хорошо. Тут лучше перестраховаться. Удостоверение волонтера выдается только после сбора всех справок, собеседования и нескольких пробных посещений. Наша организация существует уже 4 года, и никаких инцидентов не было, нас хорошо знают в городе.

Какие планы на ближайшее будущее в рамках проекта?

К сентябрю собираемся объединить силы с другой общественной организацией, которая также занимается гостевыми семьями, и провести круглый стол. Хотим обсудить, как лучше выстроить нашу работу, как привлечь к проекту людей, ведь многие на самом деле не знают про такую возможность, думают, что есть только вариант усыновления, но не чувствуют в себе готовности к такому ответственному шагу. А нам, конечно, хотелось бы, чтобы как можно больше деток обрело хотя бы гостевые семьи – ведь это дает им шанс для обретения в дальнейшем приемной семьи и пример для построения своей семьи во взрослой жизни.

Автор: Марина Юршина
Дата публикации: 23.07.2012

http://www.changeonelife.ru/articles/interviews/121/
Автор:  outlaw [ 14 авг 2012, 12:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Увезли гостя на 3,5 недели. Продуктов дали в придачу, как на на 3 месяца :-), даже куры были, 5 мальчишек из класса помогли донести провизию до машины. :-)
Первую неделю провели на море под Находку и тут вскрылась маленькая ложь. оказалось, что Максим на воде не очень хорошо плавает. То есть плывет, пока достает до земли, хотя я предварительно с ним беседовала на эту тему, рассказывал, какой он чудесный плавец, а оказалось вот так. Отсюда не желание ходить на пляж. Вот сказал бы заранее, плавал бы в нарукавниках, а так только поперек лягушатника.
Максим ещё весной договорился, что б играть в пришкольной команде. А одна владмамочка презентовала ему футбольную форму своего сына, из которой он уже вырос и договорилась, чтоб его взяли в футбольную команду Владивостокского клуба Лучик . Так и ходит в первой половине дня в Луч, учится играть в поле, вечером во двор, стоит на воротах. Не скажу, что устает сильно, задора море. :rolleyes: выиграл какой-то реперный матч в школе, сказали, если будет хорошо стоять на воротах, возьмут на сборы.


Муж опять стал категорично настаивать, что это последний год нашего общения. Хотя по мне так , чудесный мальчишка. :co_ol:
Автор:  Manyasha [ 14 авг 2012, 13:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

outlaw
Лена, молодцы вы :co_ol:
Хорошо, что Максим нашел себе занятие по душе, еще и играет в Луче. Представляю сколько у него будет впечатлений когда вернется в школу. Там много любителей футбола подрастает, будут слушать его с открытым ртом :-)
Автор:  outlaw [ 14 авг 2012, 13:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Manyasha, молодец - он, что нашел себе такое полезное времяпровождение. Вообще очень самостоятельным стал, что не может не радовать. Кстати, упаковал в этот раз одежду не в одноразовые пакетики, а заранее сумку себе купил в Сакуре для поездки, крутяк. Ведь продумал заранее на что денежки свои потратить, видимо, от дедушки наличка.
Автор:  outlaw [ 21 сен 2012, 08:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

После поездки на отдых обнаружилось, что Максим боится остаться в одиночестве. К сожалению, обнаружилось это только по приезду во Владивосток. На отдыхе у него была отдельная комната для сна,на окнах жалюзи, а на двери щеколда. Мне казалось, что это просто мечта любого подростка. Ан нет, салют слушал через плотно спущенные жалюзи, а когда приехали во Влад и общались про его будущее, он сильно испугался, что придется жить одному после ПТУ. Сказал, что сойдет с ума от одиночества. Я ему объяснила, что ночевать он будет один, но днем то и на работу придется ходить и с друзьями можно пообщаться. Воодушевил его пример пример дворовых друзей, которые вечером после работы шли гонять мяч на поле. Надеюсь, что пересмотрел свое отношение, хоть чуточку.
И еще, про один свой прокол напишу, не проговорила с семьей, как именно представлять Макса знакомым. А тк отдыхали на ведомственной базе отдыха, то знакомых было много. Если к детям с разговорами никто не приставал, то мужу как главе семьи надо было отвечать на неудобный вопрос, а кем вам приходится этот мальчик? Маленькая ложь, про дальнего родственника, только оттягивала простой ответ, ставя обманщика в неудобное положение перед самим собой. надо ли писать, что после такого муж мой был жутко раздражен и кого считал виновником сложившейся ситуации?
Допишу, как сложились отношения с Максимом у нашей семьи. Резко негативное отношение только у моего мужа. Без видимых причин, обосновать не может. Похоже, что воспринимает, как соперника-мужика, претендующего на его жену. Старшая дочка, младше его на 1,5 года и ниже на 10 см, долго настороженно к нему относилась, растаяла буквально за неделю до отъезда, после того как он вытащил записи песен на накопителях и их музыкальные пристрастия оказались идентичны. Младшая нарисовала вчера "фотографию своей семьи", где есть я, муж, сестра и Максим, вчера же спрашивала, когда опять он к нам приедет.
Автор:  antoninochka [ 21 сен 2012, 14:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Марина,а гостевой может быть оформлен из другого города? Близлезжайшего конечно.Артем,Уссурийск. или только в рамках одного городского округа?
Автор:  Marigel [ 21 сен 2012, 15:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

antoninochka
Теоретически - можно, если не слишком много времени на дорогу уходит.
На владмаме вроде из Находки во Владивосток детей брали, из Артема.
Автор:  Marigel [ 02 дек 2012, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Дискуссия о вреде и пользе гостевого:
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=76020
Автор:  Тришуля [ 13 дек 2012, 15:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

antoninochka
Мы из Новошахтинска брали мальчика на гостевой режим :smile:
Автор:  vladkristal [ 23 янв 2013, 22:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Тришуля
Поделитесь как сейчас у вас дела?
Автор:  Marigel [ 01 фев 2013, 20:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Галя Snow написала о своем опыте гостевого:
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=77382
Автор:  лесная [ 31 июл 2013, 21:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Добрый вечер, нужен совет тех, кто уже брал на гостевой режим.
Ситуация такая, пару лет подряд я капала мужу на мозг, по поводу взять на гостевой режим ребенка, и вот в июне мой муж сдался, он согласен. В начале июля начала проходить медкомиссию, сейчас осталось пройти 2 последних врача и дождаться справку о не судимости. Перед тем как начать сбор документов задала вопрос директору д/д ( последние 3 месяца мы с подружкой там были частые гости тк собирали для д/д вещи, книги и прочие, короче были волонтерами) по поводу остевого режима, мол как дети к этому относятся, понимают ли они, что идут в гости и нет ли у них потом проблем, когда возвращаются, на что меня уверили, все дети понимают и проблем нет.
Будучи в опеке спросила про возраст с какого можно брать, ответили что с любого..
В общем недавно с целью сделать доброе дело и подстричь детей бесплатно в этот д/д поехала парикмахер моей напарницы. Подстригая мальчика лет 10-12 он оказался разговорчивым выяснилось, что он после стрижки собирается к врачу лечить психологическую травму, которая появилась у него после гостевого режима, мол летом он был в семье, обещали еще на Новый год взять..
Обстоятельства я не знаю.
Как быть, брать или не брать?
Автор:  Elena751 [ 01 авг 2013, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Вы меня простите, но брать на гостевой режим - это издевательство над ребенком!!! Это все равно, что нищего один раз накормить, а он потом всю жизнь будет вспоминать о вкусном ужине. Правильно, что ваш муж отказывался, встаньте на место ребенка!!!! :de_vil: не делайте ошибки!!!!
Автор:  Save [ 01 авг 2013, 20:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Elena751 писал(а):
Это все равно, что нищего один раз накормить, а он потом всю жизнь будет вспоминать о вкусном ужине

Это не повод лишать "нищих" вкусностей.
лесная
Я вас очень поддерживаю! :ro_za: Положительных отзывов и примеров гораздо больше. Сама изучаю гостевой режим, для себя сделала вывод, что это лучше, чем ничего (как минимум).
Автор:  Dashunka [ 01 авг 2013, 23:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Я брала трех девочек на гостевой. Тут главное-продолжать приглашать ребенка в семью длительное время , не оставлять ребенка до самой развязки-пока ребенок не вырастет или не устроится его судьба. И вообще это момент очень чувствительный- вопрос о том, чтобы ребенок остался насовсем всегда будет висеть в воздухе. Либо малыш(или не малыш) будет проситься остаться, либо (если придумаете ему уважительную причину , почему его не забираете насовсем) будете терзаться сами, видя его молчаливое желание. В основном взрослые через некоторое время начинают изыскивать возможность ребенка оставить насовсем- привыкают к ребенку, начинают любить и не хотят расставаться, да и сердце-то не каменное.
Если отвечать на вопрос- брать или не брать ребенка на гостевой- отвечу однозначно-брать. Польза ребенку-неоценимая.Не только этому конкретному ребенку, но и всем окружающим его и Вас людям. Но надо быть готовым в такому важному нюансу, о котором я рассказала.
Автор:  Marigel [ 19 фев 2014, 21:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Сообщение Гали Snow на 7е об ее опыте с Сергеем:
Шефство, гостевой и жизнь после выпуска.
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=85386
Автор:  Marigel [ 20 янв 2016, 00:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

400 детей-сирот Приморья встретили Новый год в семье
12 января 2016
400 воспитанников детских домов Приморья встретили этот Новый год в семье. Департамент образования и науки подвел итоги социальной акции.
«Так, 33 из 43 детей социального учреждения в Лесозаводске встретили Новый год в семьях, на каникулы взяли 16 из 30 воспитанников детского дома села Преображенка, 16 из 24 детей Яковлевского учреждения, в Черниговке на каникулах в детском доме осталось только 9 детей», – рассказали в ведомстве.
...многие из детей, побывавших в семьях на гостевом режиме, остаются там навсегда. Так, директор детского дома Арсеньева Ирина Чаюн рассказала, что пять ее воспитанников вернулись в кровную семью, а двоих малышей забрали в приемные семьи.
Изображение

Изображение

Изображение

http://primorsky.ru/news/main/105933/
Автор:  Marigel [ 25 апр 2016, 19:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

Семья Алены
ОКСАНА ГОЛОВКО , ТАТЬЯНА ФАЛИНА | 21 АПРЕЛЯ 2016 Г.
Всем детям, в том числе подросткам, нужна семья. Если не получается постоянно, то хотя бы на время. Например, на время летних каникул. Но и к так называемому «гостевому режиму» нужно готовиться. Как и с чем могут столкнуться взрослые, которые хотят взять ребенка на «гостевой», рассказывает журналист Татьяна Фалина. В период новогодних каникул три недели в ее семье «на гостевом режиме» жила 11-летняя Алена – девочка из детского дома. В семье Фалиных в данный момент – пятеро детей, проживающих постоянно (среди них – двое кровных) и малыши, которые часто приезжают погостить на несколько дней.

Изображение

«Не типичное»
Алена – ребенок очень сложный, требующий внимания 24 часа в сутки, поэтому я бы не стала тот опыт, который мы получили с ней, распространять на остальных детей. Ребенок из учреждения – это всегда по-своему сложно, но сложность бывает разных уровней. Одно дело, когда ребенок требует от приемных родителей только внимания, терпения и любви, другое – когда нуждается в длительной помощи специалистов.

Важно другое: несмотря на все сложности, а точнее, благодаря им, нам стало ясно, что Алену нужно забирать домой: в семье есть шанс, что ситуация с ней выправится, в детском доме нет даже надежды.

И разговор тут не о том, что в детском доме что-то делается неправильно. У нас сложились очень хорошие отношения с сотрудниками и директором учреждения, в котором находится Алена, и сейчас мы постоянно контактируем. Просто девочке необходимо учиться выстраивать долгосрочные отношения, а на это нужны годы. В семье у ребенка есть родители, братья и сестры, родственники – то есть круг людей, в которых ребенок уверен всегда, что они будут рядом и завтра, и через месяц, и через год, и через 10 лет. Детдом такого дать не может.

Сейчас с Аленой трудно, и, думаю, будет трудно еще долго. Но мы пробуем оценить первые результаты ее пребывания в семье, и, по отзывам ее воспитателей и педагогов – эти результаты явно положительные. Она скучает, с удовольствием рассказывает о семье, помнит по именам всех, пересматривает фотографии. Стала заметно лучше себя вести и учиться. Это очень обнадеживает.

«Типичный опыт»
Повторяю, Алена – особый вариант. У нас был опыт более типичного, скажем так, гостевого режима. Конечно, дети и семьи очень разные. Но я поделюсь несколькими наблюдениями, с которыми сталкивалась на практике.

1. Категорически избегать романтизированного подхода – детям нужна реальная помощь, реальные дела, а не мнимое добро.
2. В детском доме у ребенка не формируются очень важные коммуникативные навыки. Это миф, что детдомовские дети – все коммуникабельные. На самом деле у них большие проблемы с общением. И опыт жизни вне детского дома очень нужен. Какие-то даже элементарные вещи: приготовить еду на кухне, сходить в магазин, посмотреть фильм с семьей, обсуждая его, и так далее. То, что для нас естественно – для ребенка опыт.

Семья дает ребенку не просто новые впечатления, а гораздо большее. Он смотрит, как строятся отношения между членами семьи, какую роль занимает там муж, какую роль занимает жена, как они общаются со своими детьми. Это тот опыт, который он потом может вынести во взрослую жизнь как некий шаблон. Потому что у детдомовского ребенка либо вообще нет никакого шаблона, либо он есть, но такой, что лучше бы не было: когда норма пьянство, побои, взаимное равнодушие. Положительный опыт повышает его шансы на нормальную взрослую жизнь.

Аленка понемногу "отлепляется" от меня и пытается выстраивать отношения с другими членами семьи. Не всегда гладко, но все же:) Первый прорыв
Аленка понемногу “отлепляется” от меня и пытается выстраивать отношения с другими членами семьи. Не всегда гладко, но все же:) Первый прорыв
3. Многие опасаются гостевого режима (кстати, официально он называется «краткосрочным патронатом»). В основном пугает такой момент: раз ты берешь ребенка, он к тебе привыкает, надеется на что-то большее, и в итоге страшно причинить ему еще больший вред, так что лучше совсем не брать его в семью. Вполне понятное и обоснованное опасение. И к его разрешению надо подходить рассудительно.

Мне кажется, что гостевой режим возможен в том случае, когда мы общаемся с ребенком, который совершенно четко оценивает ситуацию. Может быть, он уже и сам не готов поменять привычную атмосферу детского дома на жизнь в семье – ведь это будет требовать от него определенных усилий, которых он может бояться. Но при этом у него сохраняется тайное желание хотя бы время от времени чувствовать себя домашним ребенком, и семейный опыт ему всё равно нужен. В этом случае каникулы и гостевания могут снизить страх перед семейной жизнью и постепенно сдружить вас.

У нас был случай, когда девочка-подросток, приезжавшая к нам на гостевой, так и не смогла разобраться в себе – то ей казалось легче остаться в детском доме, то ее тянуло в кровную семью, то она снова вспоминала о нас как о запасном аэродроме. В результате этих двухлетних метаний опеку над ней мы так и не оформили, и по достижении 18 лет она выпустилась из детского дома. И вот только в этот момент у нас сложились близкие и конструктивные отношения, когда она обращается за помощью, подолгу живет с нами и в полной мере воспринимает нас как свою семью. Но «доросла» она до этого именно благодаря тому, что мы были рядом намного раньше.

Еще один вариант, когда смело можно брать ребенка на «гостевой» – это когда у вас уже есть дружеские отношения. Например, человек как волонтер ходит в детский дом к ребенку, они давно общаются, ребенок не ждет, что этот человек возьмет его в семью насовсем, и для него поездки в гости – полезное и приятное разнообразие. Почему нет? Пребывание в семье повышает у ребенка его рейтинг и внутри детского дома, он уже чувствует себя уверенней, ведь у него есть друг вовне учреждения.

Кроме того, общение и выстраивание отношений для детдомовцев необходимо. Их, конечно, стараются социализировать, вывозить в поездки и на экскурсии, они бывают в летних лагерях и санаториях. Но проблема в том, что благодаря различным походам-поездкам с учреждением дети привыкают развлекаться, а выстраивать долговременные партнерские взаимоотношения, основанные на доверии, они не умеют.

Ну и самое главное: если человек решается на гостевой режим с таким прицелом, чтобы потом этого ребенка взять в семью, то это бывает действительно хорошим началом отношений между ребенком и приемным родителем.

«Краткосрочный патронат» – время, чтобы хоть немного понять, что в дальнейшем можно ждать друг от друга.
Короче они слишком заняты для того чтобы получилась нормальная фотка, но это не важно. Важно что после нескольких неудач у нас наконец получились "лизуны" или "жвачки для рук". Мы даже практически наладили массовое производство. Полный восторг!
Короче, они слишком заняты для того, чтобы получилась нормальная фотка, но это не важно. Важно, что после нескольких неудач у нас наконец получились “лизуны” или “жвачки для рук”. Мы даже практически наладили массовое производство. Полный восторг!
4. Если вы всё-таки решились, то попробуйте избежать одной серьезной ошибки. Часто люди берут ребенка с мотивом подарить ему праздник, доставить как можно больше радости. Ребенку стараются ни в чем не отказывать, его заваливают подарками, для него придумывают график развлечений. Это очень неправильно, потому что в итоге складываются превратные впечатления от семьи и семейной жизни.

По сути, получается тот же фестиваль, который дети видят в детском доме от спонсоров. То есть ребенка развлекают и жалеют, но не выстраивают отношений на равных, где ребенок может быть не всегда правым, где ему надо кому-то уступать, где у него есть какие-то обязанности.

Мне кажется, что гостевой режим – это в первую очередь как раз необходимость погрузить ребенка в нормальную, повседневную атмосферу семьи.
Я знаю случаи, когда гостевой режим проходил волшебно, ребенок в вихре развлечений вел себя идеально и родители не уставали нарадоваться тому, какой ангел им достался. Потом ребенка забирали насовсем, вместо праздника начинались будни и с ними – кошмар для всех.

Ребенок словно бы говорил: «Подождите, мне было обещано, что я получаю всё, что хочу! А сейчас я слышу: «Учи уроки, мой посуду», вы уставшие пришли с работы и вам некогда мною заниматься. Вы – подлые обманщики, мне такая семья не нужна, я ждал совсем другого».

Очень полезно, когда гостевой режим планируется на каникулы, в том числе на зимние, праздничные, чтобы ребенок соприкоснулся именно с реальной жизнью, с буднями. Пусть они будут сдобрены праздником, совместными делами, радостями, но с четкими обязанностями: сейчас ты убираешь кровать, сейчас мы с тобой идем мыть посуду, а сейчас ты сбегай в магазин, а я начну готовить обед и так далее. То есть ребенок должен себя почувствовать членом семьи. И ругать, и хвалить его стоит наравне с остальными детьми, как если бы он был вашим ребенком. Может быть, больше объяснять, тщательнее подбирать слова, учить тому, что не умеет, но в остальном – никаких поблажек.

5. Не стоит слишком увлекаться гостями: для ребенка важно выстроить отношения хотя бы с небольшим кругом. Дети разные, для кого-то нормально и когда каждый день новые гости, а для кого-то и один-два гостя в неделю уже огромная нагрузка, ведь он старается понравиться. Ему и так тяжело, не стоит дополнительно усложнять ему жизнь.

Аленка привыкает к Нижнему
Аленка привыкает к Нижнему
6. Я считаю, что надо планировать периоды передышек. Вот прошел у вас какой-то активный день, можно следующий день сделать «ленивым»: просто побыть дома, подольше поваляться в кроватях, почитать, посмотреть вместе кино, прибраться, сготовить что-то совместно.

7. Чаще всего за время гостевания особых проблем не возникает – не тот период. Но эгоизм и перетягивание внимания на себя могут проявиться сразу. И лучше это сразу же и пресечь. Вторая частая проблема – когда ребенок начинает клянчить всё подряд. Это мелочь, но очень портит нервы. Поэтому лучше сразу так запланировать дела, чтобы минимизировать походы с ребенком в кафе, торговые центры и на развлекательные площадки, где всё мигает, гудит, пиликает. Ведь оно работает на те самые слабости, которые и так закрепляются в детдоме. Просто исключите всё, что развивает в ребенке потребительство.

8. Надо быть готовым к тому, что когда вы берете ребенка из детского дома, ваша логика вообще, логика, с которой вы общались со своими детьми, с которой вы привыкли выстраивать отношения, не будет работать. Вы будете сталкиваться с ситуациями, которые либо полностью, либо частично вашему пониманию не поддаются.

Ребенок будет демонстрировать совершенно не те реакции, которые вы можете просчитать. К этому надо быть готовым и не удивляться.
Например, ребенок может хуже всего вести себя именно с теми людьми, которые ему наиболее симпатичны. Вместо того, чтобы пытаться понравиться, он будет последовательно выводить их из себя. Причина в том, что ребенку нужно любое внимание, неважно какое. Но если позитивное внимание надо зарабатывать, то для негативного достаточно просто надавить на нужные кнопки – это проще.

Ребенок совершенно спокойно может говорить вам: «Я тебя люблю», звать мамой, но эти слова ничего не будут значить для него. Дети из учреждений легко бросаются такими категориями. Они мамой готовы назвать чужую им женщину, едва переступив порог дома. Для них «мама» – это слово, на которое реагирует женщина. Так что не надо смахивать слезы умиления, отнеситесь к этому как можно более спокойно.

9. Важно наблюдать, по возможности проговаривать все свои мотивы, движения, поступки. Как с маленьким ребенком, когда ты учишь его разбираться в эмоциях. То есть пояснять действия членов семьи: «Вот он сейчас засмеялся, возмутился, расстроился, потому что…» Обязательно разбирать обидные ситуации, потому что обида неизбежно будет, дети из детских домов очень обидчивые, нервозные. И даже если ребенок очень старается понравиться, это не гарантирует того, что у него не будет парочки нервных срывов за то время, что он у вас гостит. Важно, чтобы он учился понимать и свои, и чужие потребности и эмоции.

Обязательно нужно пояснять шутки и забавности, потому что с чувством юмора тоже могут быть некоторые сложности. Если вы смотрите с ребенком мультики или фильмы, которые вам кажутся смешными, вы можете увидеть совершенно стеклянные глаза, и вновь нужно пояснять, над чем вы смеетесь. Кстати, ребенка иногда тоже стоит расспрашивать, что именно показалось ему смешным – это поможет вам лучше понять его, а возможно, и заметить какие-то проблемы.

Алена и Кристина - банный день
Алена и Кристина – банный день
10. Мы не раз сталкивались с тем, что часто дети говорят, как им хочется в семье такого, чего они на самом деле выдержать не могут. Например, ребенок говорит и искренне считает, что хочет, чтобы в семье были младшие дети. А на самом деле он от маленьких детей устает через час. То есть ребенок формулирует для себя одно, а на деле оказывается, что нужно ему совсем другое.

11. Нужно быть готовым к тому, что всё равно где-то понадобится проявлять строгость, потому что можно столкнуться с ситуацией, когда ребенок просто не понимает и не слушает ваших объяснений. Полностью перевести из привычного для него мира в нормальный мир за этот короткий период просто нереально. И не нужно даже ставить перед собой такую задачу.

12. Изначально, когда берете ребенка, надо быть готовым к тому, что вы не справитесь, то есть иметь на вооружении план Б. Причем он должен быть на первом месте, ведь к тому, что всё пойдет хорошо, легко и приятно, и готовиться-то не надо. Обязательно имейте под рукой контакты человека, которому вы можете в любой момент позвонить по поводу ребенка, проконсультироваться, спросить, как «разрулить» ту или иную ситуацию. Не нужно бояться признаться, что вы допустили ошибку, педагогический промах. Надо звонить и спокойно, корректно расписывать ситуацию – что конкретно не так сделали вы, как на это среагировал ребенок и послушать советы.

13. Часто многие, забирая ребенка из детского дома, считают, что все воспитатели, которые с ним работают, – враги, этого ребенка не любят, и только ты пришел, эдакий спаситель. От этого взгляда надо сразу отказываться: велика вероятность, что как раз среди воспитателей будут те, кто понимает механизм проблемы конкретного ребенка. С ними нужно обязательно контактировать.

14. Самый неприятный расклад, если вы хотели сделать доброе дело, а получилось так, что ваша жизнь и жизнь ваших близких превратилась в кошмар, и вы категорически не справляетесь. Тогда нужно честно всё остановить. Я не говорю о том, что по первой проблеме сразу бежать и отвозить ребенка в детский дом. Но вот когда после многих усилий вы уже поняли, что у вас не получается решать проблемы, что всё становится хуже и хуже…

У нас с Аленой, например, был кризисный момент, потом ситуация выровнялась и была более-менее спокойная неделя. Потом вновь начался кризисный момент, видимо, вызванный тем, что мы отправлялись в детский дом. Но какая-то легкая положительная динамика присутствовала.

Если нет динамики, нет сил, не усугубляйте ситуацию, везите в детдом.
Педагогам честно расскажите о проблемах. Ведь они не знают, как ребенок может повести себя в семье. А после рассказа у них появится шанс предупредить других родителей, которые решат взять этого ребенка на гостевой режим, чтобы они не наступали на те же грабли. Поэтому, даже если у вас не получилось, но вы честно рассказали, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете сослужить ребенку добрую службу. Тем более что у воспитателей и педагогов, работающих с ребенком, взгляд на него может «замылиться» и ваши наблюдения окажутся очень важны и полезны. Только, рассказывая, не пытайтесь обелить себя и всё свалить на ребенка.

Меня с Аленой спасло то, что я отлично понимала: самые мерзкие ее выходки – это результат ее предыдущей жизни, она себя ведет адекватно своему жизненному опыту. Потому проблемы не в ней, а у меня – я не знаю, как на это реагировать, как с этим справиться, как в этой ситуации себя повести.

Сегодня были у врача. Операций предстоит много, на несколько лет. Первую хорошо было бы провести в эту осень. Направление получили, теперь ждем бумаги из Владимира, чтобы встать на очередь. Настрой оптимистический:)
Сегодня были у врача. Операций предстоит много, на несколько лет. Первую хорошо было бы провести в эту осень. Направление получили, теперь ждем бумаги из Владимира, чтобы встать на очередь. Настрой оптимистический:)
15. Когда собираетесь брать ребенка на гостевой, постарайтесь тщательно подобрать кандидатуру, поподробнее расспросить о нем воспитателей. Надо сразу адекватно оценивать свои силы и говорить: «Мои возможности таковы». Вам сразу скажут, стоит или не стоит брать этого ребенка.

Сюрпризы всё равно будут: приятные или, наоборот, неприятные, но это тот случай, когда лучше соломки настелить как можно больше. Гостевой режим – это проще опеки, но это всё равно огромный труд, требующий предварительной подготовки.

16. Когда каникулы закончились и вы благополучно вернули ребенка, постарайтесь, чтобы у него остались вещественные воспоминания о пребывании в семье – фотографии, например.

17. Вообще гостевой режим – это не опека, это гораздо легче. Всё, что угодно можно выдержать, если оно всего лишь на две недели. Другой вопрос, что может оказаться так, что эти две недели изменят вашу жизнь и в итоге увеличат семью.

В последнее время так выглядит мой портрет за работой

Подробнее с фотографиями: http://www.pravmir.ru/v-gosti-podrostka ... romantiki/
Автор:  Marigel [ 09 июл 2018, 02:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Гостевой режим.

«Подросток в приемной семье: к чему быть готовым. Гостевой режим: «за» и «против». Видеозапись вебинара
Наталья Городиская
17 июня 2014


https://www.youtube.com/watch?v=yUnAvbgherI

Ведущая: Наталья Городиская – руководитель проекта «Кафе приемных семей» в г. Пенза, многодетная приемная мама (у Натальи 9 детей). Наталья ведет блог на нашем сайте. Некоторые публикации: «Верните его обратно!», Про то, как мы все успеваем,«Про чудеса».

Какие вопросы мы обсуждаем на вебинаре:

подросток на «гостевом режиме»
адаптация подростка в семье
отношение окружающих, как реагировать на расспросы
как планировать время и все успевать в большой семье
ответы на вопросы аудитории

https://changeonelife.ru/2014/06/17/vid ... -i-protiv/

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.