Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Постановление Правительства РФ от 19.05.2009 г. N 432
«О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации»

С изменениями и дополнениями от:
12 мая 2012 г., 14 февраля, 2 июля 2013 г., 10 февраля 2014 г.

http://base.garant.ru/195611/

Обсуждения и ссылки на опыт по гостевому: http://faqconf.narod.ru/help.html


Последний раз редактировалось Milesya*** 12 фев 2007, 01:03, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
КТО ВОДИТ В ГОСТИ, ПОСТУПАЕТ МУДРО?

Трудно сказать, когда в детских домах возникла идея приглашать в гости детей. Точных сведений об этом нет. По рассказам сотрудников некоторых интернатных учреждений можно судить, что они брали детей на выходные, на каникулы всегда.
Чаще всего инициатива исходила от молодых сотрудников, которые свежим взглядом видели, что дети многое недополучают, социально запущены. Многие опытные воспитатели брали в гости любимчиков, наиболее послушных детей, если им позволяли условия. Чаще всего это делалось, когда собственные дети вырастали и покидали родительский дом, и это опустевшее гнездо заполнялось воспитанниками группы. Дети воспринимали поход в гости как особую награду. По их примеру и другие сотрудники, знакомые, соседи начинали брать детей в гости.
Участники нашей программы высказывали такие мнения.
«На вопрос, нужно ли отдавать в гости, я говорю, лучше в гости, чем никак. Ребенок, находясь у вас дома, приобретет тот опыт семейных отношений, какого у него никогда не будет без таких гостей. Он узнает, что хлеб растет не кусочками на дереве, а их отрезают от булки, которая покупается за деньги в магазине. Что суп не рождается в кастрюле, а получается в результате многих операций с разными продуктами. Что в автобусе платят за проезд и многое, многое другое. Очень многие детдомовские дети не знают этого до 16 лет, пока их не выкинет судьба во взрослую жизнь. А так у ребенка появятся друзья, если хотите — родственники. Ваши племянники, если они у вас есть, не претендуют ведь на то, чтобы жить с вами все время, правда? Так что гости — это радость для ребенка, иногда и смысл жизни, повышение его ценности в глазах детей детского дома и в собственных глазах. А от самооценки зависит очень и очень многое в его дальнейшей жизни».
Вот какую массу впечатлений, ощущений получают дети от пребывания в гостях. Они гуляют, посещают детское кафе, центры развлечений, кинотеатры, кукольные и детские спектакли, цирк, ходят в дельфинарий, зоопарк, ездят на метро и других видах транспорта. Дома им читают книги, с ними вместе собирают конструкторы и пазлы, раскрашивают и рисуют, играют на компьютере. Они принимают участие в приготовлении пищи, помогают в уходе по дому. Дети испытывают массу доселе не испытанных ощущений. Они подолгу моются в ванной, перепробовав все шампуни, ныряя и играя с водой; едят новую пищу, ощущают заботу. «Горячее молоко на ночь в постель и обматывание пуховым платком, накладывание компресса заболевшему Федору. Каждому поцелуй на ночь, заботливое укутывание одеялом. Они с наслаждением валяются на диване, слушая плеер, и никто их не дергает и не кричит. С ними просто говорили ласковым голосом и называли по именам, а не кличкам. А когда вам говорят, что у вас самые длинные на свете ресницы и самые чудесные кудри, когда вас хвалят за то, что вы помогли накрыть на стол, — это ли не радость! А гуляние во дворе с собакой и возложенная на вас за нее ответственность — это не забывается! Что, разве эти дети такого не достойны?»
Как показывает уже обретенный опыт, в результате такого общения могут сформироваться довольно устойчивые связи с ребенком, и отношения вполне вероятно перерастут, если не в опеку, усыновление, то в наставничество, шефство над ребенком. Если семья по каким-то причинам не может взять ребенка в гости, она пишет ему письма, открытки, звонит по телефону, справляясь о самочувствии, успеваемости. При оказии — передает гостинцы, одежду, подарки и поздравления ко дню рождения. У ребенка появляется взрослый человек, к которому он может обратиться за помощью в сложной ситуации, получить совет, поддержку. Интересен опыт художественно-реабилитационного центра «Дети Марии», куда дети-воспитанники школ-интернатов приходят не только для того, чтобы побыть в гостях, здесь им находят занятия по интересам и возможностям. Здесь можно поговорить по душам, получить консультацию психолога. Наставники помогают детям устроиться в учебное заведение, получить профессию, а затем и трудоустроиться. Можно сказать, что подобный опыт получил законодательное оформление в виде постинтернатного и социального патроната (Закон Московской области «О патронате»).
Побывав в семье, дети знакомятся с семейными ролями, приобретают опыт семейного общения и взаимодействия с разными членами семьи, наблюдают за разными взаимоотношениями. Они расширяют свои представления о мире, окружающих людях, знакомятся с новыми людьми и приобретают друзей, получают возможность отдохнуть в новых условиях.
О необходимости посещения детьми семей говорят не только члены семей, но и сотрудники детского дома.
Обобщив полученный опыт, можно дать ответы на вопросы, которые могут заинтересовать наших читателей.
( По материалам "ДетскиеДомики.ру") Красницкая Г.С




Мнения о гостевом режиме разделяются, кто то считает, что либо совсем забирать ребенка или ничего, а кто думает - что можно дать ребенку по силам, помочь ему социализироваться...
Имею опыт гостевого режима и с радостью отвечу на любые вопросы.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Советы опытных людей:
как готовить детей к поездкам в гости


Последовательность действий:
1. Перед помещением ребенка в семью нужно обсудить его кандидатуру со всеми специалистами, которые знают данного ребенка: психолог, социальный педагог, воспитатели, медперсонал, администрация. Рекомендуем провести подобный консилиум по каждому ребенку.
Что следует учесть при обсуждении кандидатуры:
• особенности личности ребенка, характерологические черты,
• состояние здоровья и степень необходимости оказания медицинской помощи,
• особенности его взаимодействия со взрослыми и сверстниками,
• уровень навыков самообслуживания,
• имеющиеся у ребенка проблемы,
• социально-правовой статус ребенка,
• наличие родственников, их место жительства.
2. После отбора кандидатур выяснить мнение самого ребенка и степень его желания пожить какое-то время в семье. Обсудить его планы на этот период времени. Узнать, в какой семье он хотел бы пожить.
3. Когда будет подобрана семья, провести подготовительную беседу с ребенком, в которой рассказать о предстоящей перспективе посещения семьи, выяснить его мнение. Если есть фотографии, рассмотреть их с ребенком. Выяснить отношение ребенка к животным (в случае, если они есть в семье). Узнать, что он хотел бы взять с собой из предметов одежды, какие вещи, игрушки. Рассказать ребенку, куда он может обратиться за помощью в случае необходимости, дать адрес и телефон.
4. Процедура знакомства семьи с ребенком. Организация первой встречи в условиях учреждения. Совместная беседа сотрудника(ов) учреждения с ребенком и членами семьи. Кратковременные встречи членов семьи с ребенком (по возможности) для установления контакта и более близкого знакомства.
5. Принятие решения и передача ребенка в семью. Возможно заключение договора или письменного соглашения о передаче ребенка на длительное пребывание (летние каникулы).
Думается, что со всеми детьми можно провести общий разговор о том, что им предоставляется возможность побывать в гостях у незнакомых людей. В одном из учреждений перед зимними каникулами детям сказали, что не все смогут пойти в гости, а только те, кто не допустит нарушений правил поведения и без двоек закончит учебную четверть. Сотрудники отмечали, что дети очень старались, и за месяц дисциплина заметно улучшилась.
Естественно, нужно и выслушать мнение детей, и прислушаться к их пожеланию. Если дети прежде не имели такого опыта, нужно рассказать им, что значит пойти в гости, возможно, проиграть бытовые ситуации, например, как вести себя за столом. Напомнить о гигиенических навыках — необходимости умываться, чистить зубы, быть аккуратным. Сообщить основные правила поведения: спросить, если чего-то не знаешь или что-то хочется сделать, не брать чужие вещи без разрешения. Поучить правилам обращения к незнакомым людям. Следует проверить, знают ли дети свое имя, фамилию, возраст, адрес учреждения, и предупредить, как следует себя вести, если потеряешься в новом месте.
Как показывает опыт, до поездки в гости кандидаты должны обязательно познакомиться друг с другом. Бывают случаи, когда знакомство уже произошло, и ребенок понравился семье, которая готова пригласить его в гости. Это могла быть встреча в больнице, на прогулке или каком-то мероприятии, где присутствовали воспитанники.
Когда в учреждение обращаются люди еще незнакомые с детьми, сотрудники выслушивают их пожелания о поле, возрасте ребенка и могут предложить им кандидатуру ребенка. Но ни в коем случае, нельзя насильно навязывать именно этого ребенка. Между ними должен установиться контакт.
Можно пойти таким путем, пригласить в группу, где находятся предполагаемые кандидатуры, и дать возможность пообщаться с детьми в неформальной обстановке. В одном из учреждений знакомство состоялось на концерте, в котором принимали участие все дети.
После общения и получения взаимного согласия взрослым необходимо получить предварительную информацию о ребенке. Печально, когда семья берет ребенка только по признаку «он нам понравился», а потом встает в тупик, столкнувшись с такими, например, неожиданностями, как: у него глисты; а он по ночам мочится в постель; она ни минуты не может усидеть на месте и сосредоточиться. Поэтому о таких вещах нужно предупредить семью.
Более объективную информацию по семье ребенка, его родителям, его статусу даст социальный педагог, воспитатель, руководитель. Они же расскажут и о его характере, привычках, в том числе и вредных, навыках, умениях. Нужно поинтересоваться состоянием здоровья ребенка — возможно, у него есть какие-то противопоказания, например, в еде. А то его накормят апельсинами, а у него аллергия. Для предупреждения таких фактов необходимы беседы с медицинскими сотрудниками и обязательно с воспитателями группы. Они должны сообщить о проблемах со здоровьем, об особенностях характера ребенка, его интересах, увлечениях, привычках. От них можно получить советы по организации деятельности ребенка. Очень полезно познакомить принимающие семьи с режимом дня, с меню, который существует в учреждении и с заведенным порядком и традициями.
Мы полагаем, что не нужно «вываливать» на наставников вначале негативную информацию о ребенке, говорить о том, какой у него трудный характер. Лучше, если вы будете отвечать на вопросы, которые возникают по мере знакомства. Возможно, что именно те черты, которые для сотрудников считаются трудными, понравятся семье. Например, его настойчивость и стремление к самоутверждению.
( По материалам "ДетскиеДомики.ру")


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
О выборе и возрасте детей


Довольно распространено суждение, что детей дошкольного возраста не стоит отпускать в гости, ведь им трудно понять, почему их не оставляют в семье, а возвращают в приют. Многие малыши плачут, закатывают истерики, просят оставить у себя. И потому, чтобы лишний раз не травмировать ребенка, его лучше оставлять в учреждении. Опытные педагоги считают, что никаких ограничений в возрасте не должно быть. Практически любой воспитанник детского интернатного учреждения может быть включен в эту программу, но на разных условиях. Для детей до 7 лет важно разработать специальную программу адаптации и пребывания в семье, считают сотрудники приюта. Детей дошкольного возраста желательно направлять в гости в семьи родственников или хороших знакомых кровной семьи ребенка. Или дети этого возраста могут находиться под патронажем семьи, но вначале без посещения, т.е. без «гостей», если эта семья по каким-то обстоятельствам не может взять ребенка под опеку или усыновить. Взрослые могут приходить в гости к ребенку в удобное время, согласовав порядок с администрацией учреждения, приносить ему какие-то подарки, игрушки, вещи. Могут гулять с ребенком, посещать доступные места. Через какое-то время ребенку можно недолго побывать в гостях вместе с кем-то из сотрудников.
Другие сотрудники считают, что в гости могут идти дети, которые понимают, что это временная мера, и у них не возникает вопроса, почему их не могут оставить в семье навсегда, а при возвращении в учреждение умеют справиться с чувством переживания, временной утраты, смириться с ситуацией и принять ее. Поэтому лучшие гости — это приютские дети старше 7-ми лет. С ними бывает интересно поговорить, привлечь их к совместным делам.
При практике гостового режима выяснился один неоспоримый факт — с детьми необходимо вести подготовительную разъяснительную работу в стенах учреждения.
Важно, чтобы одновременно с этим семья продумала и выбрала верную линию поведения, чтобы ребенок не питал лишних иллюзий. Поэтому, приглашая в гости, — НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙТЕ! Бывает так, что сердобольные взрослые на вопрос: «А вы меня заберете к себе навсегда?» — начинают отвечать: «Да, возможно, но только не сейчас, а потом». Вот когда это «потом» наступит, тогда и нужно говорить об этом. Так же важен момент - обращение к членам семьи. Не позволяйте ребенку называть себя "мамой" или "папой", зачастую у приютских детей есть родители. Если вы не уверены втом, что в дальнейшем сможете усыновмть ребенка, то не стоит ребенку давать надежды.
Как показывает опыт, работа по патронажу не сводится только к гостевому режиму. Семья может поддерживать отношения с ребенком посредством писем, телефонных разговоров, посещений ребенка в учреждении (в гостях у него). У ребенка должна быть возможность самому связаться со взрослыми, обратиться к ним, когда это необходимо или когда ребенок заскучает. Поэтому в учреждении ребенок должен иметь доступ к телефону в отведенное время.
Труднее устанавливать такие контакты, когда семья живет в другом населенном пункте и нужно оплачивать междугородние переговоры, поэтому здесь можно прибегнуть к общению через письма, открытки.
Все ли воспитанники могут бывать в гостях? Например, в одной из школ-интерната на педсовете обсуждались кандидатуры детей, поведение которых не отличалось прилежанием и которые были замечены в неблаговидных поступках (драки, воровство, пьянство). Было принято решение, чтобы не дискредитировать идею, этих детей в гости не пускать.
Есть и другое мнение. «В этом случае, во-первых, мы даем взрослым в руки средство манипуляции детьми: будешь хорошим — поедешь; нет — нет. Во-вторых, у приютских детей просто-напросто другая система ценностей и, если мы не будем их брать, мы ее и не изменим. Многие их выкрутасы это не более чем следствие обид, отсутствия жизненного опыта и опыта поведения в сложных ситуациях. Думается, что решение о том, кого брать, каждый раз должно приниматься индивидуально и зависеть только от двоих: от того, кто берет, и от того, кого берут».
( По материалам "ДетскиеДомики.ру")


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
В Артеме дети, воспитывающиеся в детском доме, проведут лето в приемных семьях
В городе стартовала благотворительная акция


ВЛАДИВОСТОК, 4 июня, PrimaMedia. В городе Артеме (Приморский край) дети, воспитывающиеся в детском доме, проведут лето в приемных семьях.

Как сообщили РИА PrimaMedia в понедельник в пресс-службе администрации Артемовского городского округа, на участие в акции активно откликнулся артемовский Аетский дом, его директор Раиса Зимина.

Процедура оформления ребенка на проживание в семье на время летних каникул проста. Необходимо написать заявление в отдел охраны прав детства, после чего квартиру претендентов посетит социальный работник для составления акта обследования жилищных условий. Если оно соответствует норме, будет выдано разрешение взять ребенка.

Примеров того, что артемовцы берут детдомовских ребятишек на выходные, праздники или каникулы - немало, некоторые это делают несколько лет подряд. В акцию активно включились местные СМИ, которые печатают фотографии детей, делают сюжеты на телевидении.

Источник - http://primamedia.ru/news/show/?id=41420


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Здесь на 7е личный опыт по гостевому собирали:
http://faqconf.narod.ru/help.html
Попробую примерные выводы написать:
- Детям лучше так в гости, чем вообще никак.
- Для ребенка польза огромная.
- Для взрослого большая ответственность.

Полезное по теме на сайте "Апрель" :
http://www.april-deti.ru/family.php

Выпуск газеты "Ау, родители" про гостевой: http://au.bbm.ru/index_09.htm
Цитаты из одной статьи


РЕКОМЕНДАЦИИ НАЧИНАЮЩИМ

Автор рекомендаций - журналист и редактор. Отец двоих приемных детей и большой сторонник гостевой формы работы с детдомовскими детьми. Занимается этим с 1989 года, первых ребятишек брал в гости, когда еще работал в детдоме. И сейчас периодически берет в гости друзей своего младшего сына, организует для них туристические походы.
Сразу скажу, что я не претендую на истину в последней инстанции - просто есть "гостевой" опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает: от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.
1. РЕШЕНИЕ
Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека - ничуть не легче.
2. ВОЗРАСТ РЕБЕНКА
Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3-5-летнему и даже 6-летнему малышу, что вы его берете не навсегда. Поэтому первое правило - брать детдомовского ребенка в гости лучше приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение: со старшими гораздо интереснее общаться.
Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос "А вы меня заберете к себе навсегда?" некоторые сердобольные начинают отвечать: "Да, возможно, только не сейчас, а потом". Вот когда это "потом" наступит, тогда и говорите об этом. А пока - никаких обещаний!
3. ВЫБОР РЕБЕНКА
Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.
Некоторые готовы действовать именно так, но, извините, вы к себе в гости взрослых так же зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество - вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.
Оптимальный вариант - "сесть на хвост" кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам - и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.
Есть еще один путь - вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, "как вы дошли до жизни такой", стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят притащить стенку в игровую комнату - скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы предполагаем, что директор - нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с таким человеком общаться долго. Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу - для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень нужным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) - вы ведь пока только присматриваетесь. Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное - менее болезненно и для вас, и для детей. И не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.
Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.
4. ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ НАШЛИ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ, КОТОРАЯ ТОЖЕ РАСПОЛОЖИЛАСЬ К ВАМ
Для начала постарайтесь узнать об этом ребенке как можно больше всякой информации - ее можно черпать и из разговоров с ним, его воспитателем, врачом, директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни - для него это может быть непросто (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер, - не доверяйте полностью всем этим рассказам. Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.
Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, его статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях. Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще "советские" кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком. Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом - относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом. Все это не фатально, но к такому надо быть готовым.
Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих. Не приглашайте в гости большое количество детей. Все воспитательные моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически окажутся в детдомовской среде - со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме. А когда ребенок один, он более чутко "прислушивается" к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение - братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать, даже беря в гости, не стоит.
5. ЭТИ ДЕТИ ВАМ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ
Прежде всего давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, еще не означает долгосрочные и тесные отношения. Вы берете их в гости потому, что у вас есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой "навык" просто еще не сформировался. Многие из них даже "спасибо" и "пожалуйста" не научены говорить.
6. ВАШИ ДОМОЧАДЦЫ
Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении: ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое. А он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и "пошлет" вдруг кого, капризничать начнет. Дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться. И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям - нет, для них они чужаки. Кстати, подобных завышенных ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения - немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу - держитесь до конца.
7. НАКОНЕЦ РЕБЕНОК У ВАС
Главное, что теперь вам понадобится, - терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник, не в этом дело. Ваша задача - сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.
При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро - даже при гостевом режиме, если он регулярен. Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь - гладьте, обнимайте ребенка. Лучше, конечно, по поводу: за хорошо сделанное дело, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода - просто иногда прижать к себе.
8. ВРАЧИ
Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у него есть какие-то показания. У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми. Многие из детей быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления - им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а станете играть вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные - забудьте об отдыхе.
9. ОСОБЕННОСТИ
У детей из детдома порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и "разобрать", а если вы будете его ругать - обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников, показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.
10. ПРАВИЛА ИГРЫ
Очень важно сразу установить свои "правила игры". К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят "спасибо" и "пожалуйста", без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, "включите" его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.
11. ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ
Лучше сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.
Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому - привлекайте ребенка ко всему: готовите обед - пусть он что-то поднесет; убираете в квартире - пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.
Не ленитесь повторять: убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т. д.
Все это нужно повторять многократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное - без надрыва, чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.
12. ЗАНЯТИЯ С РЕБЕНКОМ
Не могу не процитировать слова одного из участников интернет-конференции: "Им нужно научиться определять время - очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное. Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом. А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут - работать и учиться или воровать и на панель". От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему "юридически" может быть девять, а фактически - по умственному, физическому развитию - не более шести-семи.
13. ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ И ПОДАРКАХ
Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что он "бедная сиротка из детского дома". Этого добра у них в детдоме и так достаточно, и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок. Я, конечно, утрирую - не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в магазин игрушек, глаза разбежались: это хочу, это, это... У них ведь тоже своеобразные ожидания от "гостей" присутствуют - это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь, и т. п.
14. КОГДА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ
Вы им - пойдем в театр, в музей, а они - не, не хочу, лучше дома телик посмотрю. Иногда культурную программу надо "вдалбливать" насильно, но с учетом детских интересов и наклонностей. Часто ребенок не представляет, что поход в тот же музей может иметь для него интерес, потому что опыта такого нет. С культурной программой лучше не перебарщивать - избыток впечатлений может быть порой даже вреден. Во-первых, не надо вовлекать ребенка в культурные программы с первых дней посещения вашего дома, а во-вторых, не стоит сразу тащить в картинную галерею - не поймет. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать своими руками. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то и более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко.

Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное - не психовать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?

Алексей Буйло
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Во Владивостоке на гостевой дают детей в детском доме №2 на Сабанеева (правда, говорят, там пока директор на больничном)

Семейно-воспитательную группу на выходные оформляют в Парусе надежды - http://parusn.narod.ru/

И вроде бы в социально-реабилитационном центре Маяк:
http://novosti.vl.ru/?f=lf&t=060203c16

Еще статья про "Маяк": Дети из приюта "Маяк". 2009 год - на 2й странице
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
НА КАНИКУЛЫ - ДОМОЙ
Дата публикации: 10 июля 2007 года
http://novostivl.ru/old.php?sstring=&ye ... =070710c01

Светлана Суслова со своими воспитанниками.
Изображение Лето. Время, больше всего ценимое именно в детстве, потому что начались каникулы: можно поехать с родителями к морю, можно отправиться с друзьями в лагерь. Можно все в этот официально положенный ребячий отпуск!

Анжелина Шилан

Ну а если во время каникул собственного ребенка устроить семейный отдых и мальчишке или девчонке из детского дома? И им радость, и вам польза - святое дело сироте помочь...

Ох уж эти страхи
- Не справлюсь: и ребенку будет плохо, и себе отпуск испорчу.

Или совсем противоположный страх:

- А если я к нему привяжусь, а если он ко мне привяжется? Как мы тогда расставаться будем? - именно эти причины мешают взять детей.

Опасения действительно обоснованные. Дети прикипают быстро и накрепко, особенно дети-сироты. И здесь главный принцип, как и в медицине, - не навредить.

Именно поэтому психолог Людмила Миргородская советует брать на временный патронат детей постарше, начиная лет с 9-10. Когда ребенок в состоянии осознавать характер отношений между ним и людьми, пригласившими его. Конечно, есть фантазии: "а вдруг понравлюсь, вдруг меня оставят", но при этом он продолжают четко осознавать, что закончится лето, закончится и его "семейный отдых". Малышу же трудно, а порой и вовсе невозможно объяснить, что берут его на время.

Тем не менее определенные правила в период нахождения ребенка в семье соблюдать все-таки придется. Какие именно? Во-первых, не забывать: ребенок - это гость, и относиться к нему надо так, как вы обычно относитесь к гостю. Во-вторых, держать эмоциональную дистанцию, не дать ребенку почувствовать себя членом семьи, как это ни жестоко звучит. Когда захочется его обнять, когда он научится тебе доверять, не надо перешагивать ступеньки, надо слушать себя, слушать ребенка и просто относиться к нему с уважением. Иначе расставаться с вами ему будет больно и тяжело...

Кстати, в результате проведенных исследований выяснилось, что пользы от гостевой формы гораздо больше, чем вреда. Главное - дети понимают, что такое семья, узнают, к чему надо стремиться.

- Как же я приду, как я буду его выбирать? - еще один барьер. На самом деле не все так страшно - воспитатели уж точно советом помогут. Во всяком случае момент эмпатии быть должен.

Светлана Суслова - одна из немногих женщин Владивостока, решившаяся на временный патронаж. Особых трудностей при выборе детей она не испытывала.

- Ребята, которых я пригласила на лето (мы ездили на море), чужими мне не были - я до этого год с ними работала, помогала в организации праздников, отдыха - брала на каток, поэтому, когда возникло решение поехать с ними летом отдыхать, мы друг друга неплохо знали. И именно поэтому я взяла сразу пятерых ребят: трех девчонок и двух мальчишек в возрасте от 9 до 14 лет. Возраст сложный, серьезный - они идут по краю и очень легко оступаются, а значит, тем важнее для них подобное внимание.

А по поводу сложностей... Конечно, они бывали. Дело в том, что детдомовские воспитанники живут по очень строгому режиму: в определенное время они завтракают, обедают, ужинают, ложатся спать, а отдых в полевых условиях отрицает строгие временные рамки. Судите сами - пятичасовая дорога в Посьет, время девять часов вечера, а нам еще ехать и ехать... Самая младшая Регина сворачивается клубочком, мол, время спать, и почему меня все еще везут. Потом она пыталась выйти на каждой остановке! В результате они начинают понимать, что полдники не всегда бывают вовремя и со сном иногда приходится подождать...

Или другой пример - завтрак из геркулесовой каши. И, конечно, протесты: я ее есть не буду, не люблю. В качестве альтернативы - бутерброды. И обязательно требуется объяснить, что до обеда никаких перекусов не будет: на пляж мы берем с собой только воду. С одной стороны, необходимо предложить компромисс, с другой - проявить твердость.

Кому это надо?
Как бы громко или пафосно это ни звучало, но у многих есть потребность реализовать свою гражданскую позицию - помочь ребенку, не знающему, что такое семья, не имеющего навыков жить в мире вне стен детского дома. Кто-то таким образом ищет друга своим детям. Для кого-то временный патронат - это пробный вариант усыновления, создания приемной семьи, возможность сомневающемуся проверить на практике, хватит ли у него сил, душевной совести заботиться о приемыше...

У Светланы Владимировны свое объяснение подобных желаний:
- Мы русские люди, и у нас есть такое понятие, как соборность, это входит в менталитет русского человека. Помогать бедному, сироте - это естественно. У многих есть желание прийти в детский дом и помочь, но есть и опасение, как бы не вышло хуже. И пока мы сомневаемся, думаем, взвешиваем все за и против, эти дети ждут...

Положа руку на сердце, мы нуждаемся в подобных акциях не меньше их самих: дети, пробывшие в изоляции восемнадцать лет, не в состоянии, переступив порог в самостоятельную жизнь, начать жить по правилам социума - они их не знают! И кому, как не нам, ради безопасности своих же детей обучить их этим правилам...

- Если б вы видели, с каким вниманием детишки следят за отношениями в семье, за тем, как родители относятся к своему ребенку, с какой интонацией они с ними разговаривают, как дети реагируют на своих родителей - это им неведомо, это для них абсолютно чужой, но такой желанный мир! Даже если они не в семье, если они в автобусе, на пляже, если там есть родители с детьми, ребята наблюдают за их отношениями, не отрываясь! И знаете, они меняются, становятся более спокойными, какими-то домашними. Эта домашность сохраняется, даже когда я возвращаю их обратно в детдом...


Продолжение следует...
Хорошо, когда контакты сохраняются и дальше - ребенка вновь берут в семью, на праздники, на каникулы, его навещают, с ним созваниваются. У него даже статус меняется, он становится НУЖНЫМ!

Заявляем официально
- Гостевая форма существовала издавна, правда, брали детей на праздник либо на время каникул в основном родственники, - отмечает главный специалист отдела по охране прав детей и специального образования департамента образования администрации Приморского края Нина Сахарук. - Такая практика приветствовалась, так как давала возможность ребенку хоть немного, но побыть в семье. С этого года процесс активизировался, в основном благодаря информированности населения. Судите сами, в прошлом году на временный патронат ушли 250 детей, в этом году - более 500.

Что удивительно и вместе с тем приятно, повысился интерес людей к детям из коррекционных школ-интернатов, имеющим проблемы в развитии. Замечательно, что находятся желающие помочь, подарить частицу своего тепла этим детям, ведь далеко не секрет, что практически ни у кого из них нет шансов обрести свою семью.

Какие же требования выдвигаются к желающим взять ребенка на временный патронат? Во-первых, заявление с установленными сроками пребывания в семье (при желании их можно продлить), во-вторых, подходящие условия проживания и, конечно же, письменное согласие членов семьи. Материальные возможности временного опекуна не определяющие - ребенок, уходя в семью, продолжает оставаться на государственном обеспечении.

Одно из несомненных преимуществ этой формы - короткие сроки оформления гостевого патроната. Кроме того, она позволяет взять ребенка, не имеющего статуса сироты. И что немаловажно, это великолепная возможность проверить себя тем, кто хотел бы усыновить или взять под опеку сироту, но сомневается в своих возможностях. Между прочим, очень часты случаи, когда после временного патроната родители забирали ребенка насовсем.

Желающим организовать детский отдых нужно обратиться в органы опеки по своему месту жительства, а получить консультации по этому вопросу можно, позвонив по телефону в общественную организацию "Социально-психологическая поддержка семьи" во Владивостоке: 26-55-80.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Мнение о гостевом психолога Татьяны Губиной (Москва):
http://tatiana-gubina.livejournal.com/14100.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Постановление
19 мая 2009 N 432
О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации
http://www.garant.ru/hotlaw/doc/137107.htm
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Почитала - неяснО:

Цитата:
5. Возраст, с которого возможна временная передача ребенка (детей) в
семьи граждан, определяется организацией для детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, исходя из интересов и потребностей
конкретного ребенка (детей).


Очень неопределенно.

Меня интересует, Кате Страшок помочь, ведь можно на это постановление ссылаться?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Перечень доков для госетвого режима, млин.

10. Гражданин, желающий получить заключение органа опеки и
попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в свою
семью, представляет в орган опеки и попечительства по месту своего
жительства соответствующее заявление по форме, утверждаемой Министерством
образования и науки Российской Федерации, и следующие документы:
а) копия паспорта или иного документа, удостоверяющего личность
(с предъявлением оригинала);
б) справка органов внутренних дел, подтверждающая отсутствие у
гражданина судимости за умышленное преступление против жизни и здоровья
граждан;
в) выписка из домовой (поквартирной) книги или иной документ,
содержащий сведения о проживающих совместно с гражданином
совершеннолетних и несовершеннолетних членах его семьи;
г) справка лечебно-профилактического учреждения об отсутствии у
гражданина заболеваний, указанных в подпункте "е" пункта 9 настоящих
Правил, либо медицинское заключение по форме 164/у-96 (медицинское
заключение по результатам освидетельствования гражданина (гражданки),
желающего (ей) усыновить, принять под опеку (попечительство) ребенка или
стать приемным родителем), выданное лечебно-профилактическим учреждением.

11. Документ, указанный в подпункте "б" пункта 10 настоящих Правил,
принимается органом опеки и попечительства в течение 1 года с даты
выдачи, документ, указанный в подпункте "г", - в течение 3 месяцев с даты
выдачи.
Кроме документов, предусмотренных пунктом 10 настоящих Правил,
гражданин вправе представить иные документы, свидетельствующие о наличии
у него необходимых знаний и навыков в воспитании детей, в том числе
документы об образовании, о профессиональной деятельности, прохождении
программ подготовки кандидатов в опекуны или попечители.



Пооследнее выделенное умиляет...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Milesya*** писал(а):
Почитала - неяснО:


Цитата:
5. Возраст, с которого возможна временная передача ребенка (детей) в
семьи граждан, определяется организацией для детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей, исходя из интересов и потребностей
конкретного ребенка (детей).


Очень неопределенно.


Я так понимаю это, что решает директор учреждения по каждому ребенку конкретно.
полагаю, что для домов ребенка это исключено. А Катя еще не переведена из Дома ребенка куда-то где дети старше?
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Marigel
Должны были перевести, ей уже 4 года. Но иногда деток задерживают чуток в доме ребенка - пока место не освободиться(к сентябрю). Ноточно не знаю.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 12 апр 2006
Сообщения: 7319
Откуда: Владивосток, Школьная
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 19 раз
Очень интересный взгляд на гостевой режим у директора Никольского детского дома Евдокимова Юрия Александровича. Он бывший воспитанник детского дома, вернулся в свой детский дом и работает с его нынешними воспитанниками.
http://www.5-tv.ru/video/501343/

Я была в гостях в этом детском доме и общалась с Юрием, удивительный человек.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Приказ Министерства образования и науки от 18 июня 2009 г. N 212


О реализации Постановления Правительства Российской Федерации от 19 мая 2009 г. N 432

В соответствии с пунктом 2 Постановления Правительства Российской Федерации от 19 мая 2009 г. N 432 "О временной передаче детей, находящихся в организациях для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2009, N 21, ст. 2581) приказываю:
1. Утвердить формы:
1.1. Заявления о выдаче заключения органа опеки и попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в семью ( приложение N 1 );
1.2. Акта обследования условий жизни гражданина, постоянно проживающего на территории Российской Федерации ( приложение N 2 );
1.3. Заключения органа опеки и попечительства о возможности временной передачи ребенка (детей) в семью гражданина, постоянно проживающего на территории Российской Федерации ( приложение N 3 );
1.4. Журнала учета временной передачи детей в семьи граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации ( приложение N 4 ).
2. Контроль за исполнением настоящего Приказа возложить на заместителя Министра Калину И.И.

Министр
А.ФУРСЕНКО

Зарегистрировано в Минюсте РФ 16 июля 2009 г. N 14354

Здесь можно скачать бланк заявления:
http://primorsky.regoperator.ru/part/?a ... =17&pid=18

И на сайте adoptlaw обновления по гостевому:
http://www.adoptlaw.ru/2%20How%20to%20adopt_step%202(gosti).htm
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Вышел сентябрьский номер журнала "Ау, родители!", он посвящен теме "гостевого режима".
Изображение

Скачать в формате pdf можно по этой ссылке:
http://blago.katren.ru/content/blago/ma ... _09.03.pdf

Предыдущие номера здесь:
http://blago.katren.ru/projects/all_child.asp
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Аудиозаписи с семинара Л.Петрановской о семейном устройстве и патронате в журнале программы "Адреса милосердия"
http://studiodialog.livejournal.com/4017.html

Там же хорошее сообщение Марии Капилиной, как дети воспринимают гостевой.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
Из радиопередачи "Детский вопрос"
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10843&cid=222

Выпуск №148


У москвички Екатерины трое детей: уже взрослый сын 22-х лет (он живет отдельно) и две дочки – старшей 13 лет, младшей – 6. Казалось бы, свободного времени у мамы не так много, тем более, что она еще и работает. Однако, все это не мешает Кате уже более пяти лет быть волонтером, регулярно посещать, как она говорит, «наш» детский дом. А находится он в Переславле-Залесском, в 140 километрах от Москвы. Собственно, там Катя и познакомилась с девочкой, которая уже второй год ездит к ней «в гости».

Катя: Девочку зовут Наташенька. Она уже большая, 21-го мая ей исполнится 16 лет. В нашем детском доме она недавно, всего два года. До этого она тоже была в детском доме, только в санаторном, он находится здесь же, в Переславле. Первый раз я ее увидела, когда просто в очередной раз приезжала в детский дом…
Сначала я на нее не обратила особого внимания, потому что у нас периодически появляются новые дети. А потом мы устраивали для ребят поездку в театр. Они приезжали в Москву, ходили в театр им. Станиславского и Немировича-Данченко на балет. В то время проходила очень интересная акция – «Путь к музею». На стенах домов были развешены репродукции полотен известных художников. Если передвигаться от дома к дому, от полотна к полотну, можно было дойти до Музея изобразительных искусств.
Когда мы шли в театр, пару картин мы, значит, увидели. (иронично) Поскольку я работаю в музее, я же не могу не рассказать про картины! Время у нас было, и я рассказала про картины и о том, почему они висят просто на стене здания. Затем они отправились в театр…
Когда дети приехали в следующий раз, и мы проходили тем же путем, то единственным ребенком, который вспомнил про эти картины, была Наталья. Она сказала: «О, а здесь вот было…» – и повторила все то, о чем я рассказывала. Такая живая заинтересованность для наших детей не всегда характерна. Я имею в виду, для «тематических» детей. Я сразу подумала: «М-м-м, девочка-то интересная! Надо присмотреться!» Но это так, где-то в подсознании мелькнуло, наверное…

Собственно, после этого Катя и стала приглядываться к Наташе.

Катя: Ощущение такое было… Вот есть слово «ёкнуло», да? То есть, некое такое запечатление возникает. Мне кажется, в отношении Наташи у меня было то же самое. До этого я ведь много общалась с детьми из этого детского дома, и ко всем я очень хорошо отношусь. Но у меня никогда не было желания сократить дистанцию. А тут я увидела человека, и появилось реальное желание эту дистанцию сократить. Немножко поддержать человечка, что-то для него сделать, как-то помочь ему…

Такая возможность у Кати вскоре появилась.

Катя: У нас, как правило, очень многие дети в каникулы куда-то уезжают, потому что много родственников. Остается определенная компания мальчишек, а девочки, в основном, уезжают. Я спросила у директора Людмилы Адамовны, берет ли кто-нибудь Наташу? Выяснилось, что нет, никто не берет. И тут у меня возникла мысль - не попробовать ли? Я поговорила с директором. Она меня сразу поддержала, потому что, говорит, девочка очень хорошая, неконфликтная, послушная, в общем, проблем не будет.

Когда Катя предложила Наташе поехать с ней в Москву, девочка тут же согласилась.

Катя: Хорошо, совершенно спокойно ребеночек собрался, сумочку приготовил. Я ее забрала. Сели в машину, приехали домой. Так и покатилось…

Нужно сказать, что «гостевой режим» – вещь довольно спорная. Многие считают, что такие поездки только травмируют детдомовских детей: мол, у ребенка появляется надежда, что со временем он перестанет быть «гостем» и превратится в сына или дочку. А если этого не произойдет, утверждают некоторые, ребенок окончательно уверится, что он никому не нужен… У Кати на сей счет – свое мнение.

Катя: У нас все было четко оговорено: такого-то числа я тебя забираю, такого-то числа я тебя возвращаю, потому что тебе на следующий день надо в школу. Я не озвучивала какую-то программу пребывания, потому что никакой программы не было. Я сразу сказала, говорю: «Натуль, ну ты понимаешь, тут какие-то рабочие дни, еще что-то… Все. Каких-то там развлечений особых не будет». – «Да, да. Все хорошо». И у ребенка не возникает вопросов. К тому же, она уже большая девочка. Это не семи-, восьмилетний ребенок, с которым надо работать на эту тему.

Кстати, о развлечениях. Специальную программу пребывания Наташи в семье Катя не готовит. Но это не значит, что в «гостях» девочке бывает скучно.

Катя: Я ее беру с собой на работу. Она своими делами занимается. Как правило, мы посвящаем это время просмотру киноклассики. У нас маленький плейер есть. То есть, если она не читает или не делает какие-то уроки, то смотрит классику.
Ребенок, например, не смотрел «Семнадцать мгновений весны»! Ну, грубо говоря, те же анекдоты про Штирлица: как человек тебя поймет, если он фильма не видел?! То есть, надо заполнить лакуну. Я специально купила нормальную, черно-белую, версию фильма.
У меня есть некий свой микромир, некий культурный багаж, который я делю со своими детьми. Я счастлива, что они это воспринимают, что мы говорим с ними на одном языке. Я хочу, чтобы Наташа… я понимаю, что ребенка этого возраста уже на свой уровень не подтянешь, да? Но хочу дать ей, что можно, хотя бы базовые какие-то вещи.

Вся большая семья Кати успела привязаться к маленькой «гостье» из Переславля-Залесского. Не только дочери Кати, но и ее старший сын Иван.

Катя: Когда в прошлом году у Наташи был день рождения, я приезжала к ней в Переславль. Сын сначала хотел со мной поехать, потом из-за работы у него не получилось. (Передразнивает сына) «Цветы!!! Купи от меня цветы обязательно!» Я спрашиваю: какие цветы? (Шутливо изображает негодование сына) «Ну, конечно, только розы! Что же еще? Что ты, какой-то веник купишь? Нет, ты, пожалуйста, купи приличные цветы!» Я нашла какой-то ларечек с цветами уже в самом Переславле, купила ей три розы, привожу. У ребенка был просто шок (в лицах пересказывает диалог): «Тетя Катя!» – «Вот, Иван велел тебе вручить! Это от него лично!» – «Ах, мне никто никогда в жизни не дарил цветов! Это мой первый букет!» То есть, все! Ребенок растаял. У меня как-то и мысли о цветах не было. Был конкретный подарок: удобная дорожная сумка, чтобы к нам в гости ездить или летом в лагерь. То есть, у меня все так практичненько. Ну, какая-то побрякушечка еще, неважно… А тут вот (пауза) – цветы! Девушкам нужно дарить цветы.

По мнению Кати, «гостевой режим» дает Наташе не только положительные эмоции.

Катя: Результат хороший. Психолог в детском доме проводила какие-то тесты по итогам «гостевого». Я спросила, как результат. Она говорит: "Динамика очень хорошая!"
Более того, мы стали строить какие-то планы на будущее, потому что Наташа сейчас заканчивает восьмой класс. После 9-го, поскольку детский дом коррекционный, их всех отправляют в училище. Перспективы не очень радужные: либо швейное, либо поварское, все! А она достаточно неплохо рисует и очень прилично срисовывает. И в детском доме у них хороший преподаватель рисования, которая ведет кружок. Сейчас договорились, что она будет заниматься рисунком, и мы будем думать о каком-то художественном училище. Ей же, в принципе, льготы полагаются при поступлении. Но в художественное училище... рисунок и живопись никто не отменял. Надо будет сдавать творческий экзамен, к нему нужно готовиться.

В ходе нашей беседы Катя привела и другие аргументы в пользу «гостевого режима».

Катя: Брать детей на «гостевой» обязательно надо. Почему? Потому что это для них реальная возможность расширить свой кругозор. Дети в учреждениях, даже в самых хороших и благополучных, постоянно варятся в своем котле, вот в этой своей среде. Я не говорю про возможность получить какие-то базовые бытовые навыки, хотя многие дети, например, не знают, что чай надо предварительно заваривать, для них он сразу коричневый и сладкий. Ну, какие-то такие крайние вещи я не беру, но есть много бытовых вещей, которым полезно научиться: делать покупки в магазине, оформлять квитанции по квартплате. Мы с Наташей ходили в сберкассу вместе, я специально отложила поход в сберкассу до ее приезда.

Корр.: Такие уроки социализации…

Катя: Да-да, социализация! Особенно, когда это детишки постарше… Не надо бояться, что ребенок будет дико переживать! Да, конечно, не очень приятно осознавать, что ты приехал в гости, а потом уедешь! С другой стороны, мы тоже ездим в гости к каким-то своим родственникам и тоже от них возвращаемся. Так что это нормальный социальный опыт.
Мне кажется, что если четко оговаривать с ребенком условия его пребывания у тебя в семье, то вероятность психологической травмы можно снизить.
Не надо превращать пребывание в гостях в сплошное развлечение. В принципе, детям это, может, не так нужно, как возможность просто побыть в домашней обстановке, выстроить для себя какую-то ролевую модель поведения людей в нормальной семье. К примеру, если ребенок в своей семье до этого видел только пьяную мать, пьяного отца, грязную посуду и батарею бутылок, то он должен узнать, что, вообще-то, нормальные люди живут по-другому: ходят на работу, с утра отправляют младших детей в садик, старшие уходят в школу. Ребенок должен увидеть, из чего складывается обычная жизнь в семье. Его не нужно перегружать впечатлениями, потому что попасть из замкнутой среды, из учреждения в семью, полностью сменить обстановку – это и так огромный стресс. Ребенок должен настроиться на спокойную повседневную семейную жизнь. А когда он приедет в гости в следующий раз, тогда можно уже придумать какую-то интересную программу.
Да, он в гостях, недаром это гостевым режимом называют. Ребенок должен это четко понимать, а взрослые должны это озвучить, что это не предложение дальнейшего проживания в семье, а просто возможность побыть в гостях.

Напоследок мы попросили Катю рассказать о технической стороне дела. То есть, о том, как быть людям, которые тоже хотят пригласить «гостей» из детского дома.

Катя: К сожалению, новые правила о временной передаче детей в семью, принятые в прошлом году, очень усложнили путь людям, которые хотят просто брать детей в гости.
Как я понимаю, законодатель рассматривает теперь гостевой режим как ступеньку перед принятием ребенка в семью. Список документов очень сильно увеличился. Необходимо собрать почти полный пакет документов, необходимый для опеки или усыновления. То есть, там и справка о несудимости, и медицинская справка, и так называемый в Москве ЕЖД – единый жилищный документ, и, естественно, заявление самого гражданина. И получается, что после гостевого режима человек, собрав еще пару справочек, может оформить опеку над ребенком. С одной стороны, это удобно. С другой стороны, человек в процессе сбора документов имеет возможность подумать: а нужно ли ему это?
Но с моей точки зрения, такой подход законодателя затруднил жизнь тем людям, которые просто хотят взять ребенка в гости. Опять же по этим новым правилам возможен вариант «слепого» знакомства, когда человек просто приходит в опеку и говорит: я хочу взять в гости какого-нибудь ребенка! Вот у меня заключение о временном пребывании ребенка в семье – оно на любого ребенка, то есть, я с этим же самым заключением могу пойти в другой детский дом и попросить: хочу взять в гости девочку лет 10, подберите, пожалуйста!
Но в любом случае, лучше сначала хотя бы раз приехать в сам детский дом, пообщаться с администрацией, пообщаться с детьми на их территории, чтобы как-то к ним присмотреться. А потом уже…

Корр.: …принимать решение…

Катя: Да, двигать в свою опеку и говорить: "Я хочу взять ребенка в гости!" – потому что это действительно неплохо.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Гостевой режим.
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9778
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1378 раз
Поблагодарили: 1177 раз
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10844&cid=505

Интервью с психологом, специалистом по семейному устройству детей Людмилой Петрановской.

– Здравствуйте, Людмила!

– Добрый день!

– У нас к вам будет несколько вопросов по поводу гостевого режима…

– Гостевой режим для меня – это именно тот случай, когда с самого начала понятно, что ребенку не предлагаются детско-родительские отношения, гостевой режим несовместим с детско-родительскими отношениями. Если имеется в виду, что в будущем этот ребенок придет в семью на правах ребенка этих людей, то это не гостевой режим, это просто подготовка к приходу его в семью, это стадия знакомства. Я знаю случаи, когда подростки решались пойти в семью только после полугода хождения в гости. Но я бы не назвала это всё равно гостевым режимом, просто некоторым детям в некоторых обстоятельствах нужен вот такой очень длительный период знакомства.


– В каких случаях гостевой полезен? В каких случаях вы бы его порекомендовали?


– В тех случаях, когда ребенок достаточно большой – подросток или юноша – и он не хочет сам постоянного семейного устройства. Есть такие дети, которые просто внятно говорят: «Я не хочу». Либо они уже всю жизнь прожили в учреждении, им трудно очень, либо у них такая вот очень сильная верность своим кровным каким-то корням. И, конечно, таким детям ну хоть какой-то якорь за забором хорошо бы иметь. И они обычно не переживают сильно болезненно вот этот вот возврат, потому что для них это не детско-родительские отношения, а отношения… аналог отношениям с крестными, например, отношениям с какими-то более дальними родственниками или старшими друзьями.


– А как это определить? Дети реально так говорят?

– Обычно это знают те люди, которые работают с детьми. С ребенком нужно работать. Его нужно готовить к этому; нужно убедиться, что он понимает, что к чему; нужно убедиться, что он не будет этим травмирован. Кто это может сделать? Только специалист, который этого ребенка знает. Точно так же семью нужно готовить – очень важно, чтобы они осознавали всю степень ответственности. Это не те отношения, в которые можно входить легкомысленно, потому что для ребенка, который уже пережил оставленность, уже пережил брошенность, любой подобный опыт, даже в миниатюре повторенный, он очень травмирует! Поэтому, если люди сначала загорелись, они приходят к ребенку, берут его каждые выходные, они обещают ему, что так вот всегда и будет, потом постепенно у них происходят какие-то события – какие-то дела, там, ремонт, болезнь, смена работы, отпуск и так далее – они начинают приходить реже, потом еще реже, потом они целый месяц не приходили… потом они уже не знают, как ребенку объяснить, почему они не приходили, им стыдно и поэтому они не приходят… и всё это прерывается – вот это для ребенка травма! Т.е. если ребенку предлагать дружбу, то дружба – это не разовые отношения, это отношения длительные, предусматривающие взаимные обязательства и верность! Это не просто так: попробовал, не понравилось, плюнул. Если происходят какие-то такие события, что семья вынуждена прекратить общение с ребенком или перевести это общение в такую заочную форму (по переписке, по телефону): ну, например, переезжают в другой город, очень важно, чтобы они знали, как это ребенку объяснить, как договориться с ним о дальнейших контактах. Чтобы у него не возникло ощущение, что это он плохой, что он недостаточно хорош для того, чтобы с ним хотели дружить. Дети уязвимы, они любую ситуацию трактуют: «Ну, да, конечно, кому я такой нужен?» Чтобы вот этого всего не возникало, люди должны знать, что делать, потому что у нас, к сожалению, в этом смысле традиции такие вот – избегание. «Не знаю, что сказать – и тогда вообще пропаду, не позвоню, не приду. Так легче». Это детям абсолютно противопоказано, именно этим. С ними нужно всё проговаривать и очень подробно им объяснять, что и почему.

– Вы считаете, что лучше честно сказать ребенку: «Извини, мы уезжаем в другой город, мы не сможем больше к тебе приезжать…»

– (подхватывает) «… но мы будем писать, звонить и, может быть, раз в год мы сможем вырваться на твой день рождения или на каникулы тебя взять». Т.е. да, конечно, чем подробнее ребенку будет описана ситуация, тем меньше риск, что он это всё будет трактовать как собственную недостаточную хорошесть для того, чтобы с ним хотели общаться.

– Есть какие-то прямые противопоказания к гостевому?

– Возраст младше одиннадцати-двенадцати лет. Я считаю, что прямое противопоказание, потому что не представляю, как можно объяснить ребенку младше этого возраста, что его берут и отдают. Ну, пожалуй, исключением могут быть, например, какие-то друзья родителей или дальние родственники, которые и раньше общались с ним в таком формате: он приходил к ним в гости до его попадания в детский дом. Тогда это для ребенка будет сохранение контактов. Понятно, что если ребенок ходит в гости к родственникам, то тут не может быть ограничений по возрасту – и в пять лет хорошо его брать в гости, лишь бы был какой-то контакт с кровной семьей. Если у ребенка есть страстное желание найти себе приемную семью, дождаться приемных родителей, в этот момент для него семья, которая еще не решила, что она готова его взять, а ориентирована на гостевую форму, тоже ему не показана, потому что тут каждая неудачная попытка (с его точки зрения, это будет неудачная попытка) – это усиление для него стресса, и травма, и… ни к чему…

Т.е. скорее это подходит детям, у которых достаточно стабильная, в общем, ситуация, но им нужна социализация, им нужны внешние связи, им нужны новые впечатления, новые отношения, знакомства вот такого рода.

Кроме того, есть еще тот плюс у самого гостевого режима, что ребенок чувствует себя защищенным более. Сам тот факт, что у ребенка есть какие-то люди во внешнем мире, которым он может позвонить, пожаловаться, очень сильно снижает риск для детей. Просто когда все знают, что у этого ребенка кто-то есть, вероятность того, что по отношению к нему будет применено какое-то насилие, дисциплинарная психиатрия или что-то в этом роде – она ниже.


– А вот вы сказали, что сейчас требуется большой пакет документов…

– В мае прошлого года было принято постановление – там практически все те же самые документы, которые для обычного усыновления. Там и медицинские, и «милиция», и всё-всё-всё…


– Т.е. получается, та же процедура?

– Практически та же. Очень небольшие отличия.

– И тоже выдают заключение…

– (подхватывает) …о праве брать в гости ребенка. Причем всё очень странно, потому что заключение о том, что вы можете взять ребенка в гости, ничего абсолютно вам не гарантирует. Вам всё равно могут не дать никакого ребенка. И ребенка могут к вам не пустить. И в данном случае всё равно полномочным представителем ребенка остается руководитель учреждения, и никаких прав вы не получаете. Поэтому я считаю, что это всё было довольно сильно не продумано… Большая проблема в том, что люди, которые завязывают отношения с ребенком, но не берут его насовсем… нигде не прописаны их права. Они…

– (подхватывает) …получают заветную бумажку о том, что могут взять ребенка в гости, находят ребенка, с которым они хотят общаться, и которому это пойдет на пользу, этого ребенка берут и… Получается, опять остаются один на один со всеми возможными проблемами…


– Да. И они становятся фактически таким неформальным шефом.


– Может быть, вы их вооружите какими-то советами, как начинать общение с ребенком, как его завершать по истечении гостевого срока?


– Собственно говоря, начинать общение важно, очень внятно объяснив ребенку его статус в этой семье и цель всего этого мероприятия, его рамки, границы и так далее. Чем более внятно, откровенно, прямым текстом – тем лучше.


Один из основных дефицитов у детей в детском доме – это то, что они сами не могут ни о ком позаботиться. Поэтому очень важно, чтобы ребенок получал также возможность за кем-то поухаживать, по отношению к кому-то быть сильным, заботливым, успешным, знающим. Поэтому не надо стесняться рассказывать ему о своих проблемах, просить его о помощи. Пусть он поможет какому-то члену семьи, который пожилой, или маленький, или плохо себя чувствует в этот день. Или поможет донести сумки женщине. Вот это очень важно – чтобы дети почувствовали, что когда-то и они могут быть в позиции сильного, защищающего, заботящегося.

И, если стоит задача социализировать ребенка, подготовить его к будущей жизни, то не готовиться к его приходу как к парадному гостю, не устраивать из этого сплошной карнавал и фейерверк, а включать его в свою обычную жизнь – максимально объяснять, показывать, учить его ориентироваться в совершенно обычном мире.

– Ну, всё-таки какие-то праздники же можно иногда устраивать?

– Праздники можно, примерно с такой же частотой как вы устраиваете их собственным детям или себе.


– Как подготовить ребенка к тому, что вот в воскресенье вечером он отправляется обратно?


– Когда вы еще только знакомитесь с ребенком, когда вы предлагаете ему это, нужно описать, что ты у нас будешь столько и столько, тогда-то мы тебя отведем обратно… Т.е. это он должен знать с самого начала.


– Ну, знать – одно, а в это поверить – немножко другое…


– Конечно! Поэтому я и говорю, что гостевой режим, в общем, в подавляющем большинстве случаев травматичен. И тут не надо питать иллюзий. Поэтому гостевой режим и не является семейным устройством. Семья – это стабильность. Семья – это система, к которой ты принадлежишь, что бы там с тобой ни было, что бы ты ни сделал – это отличительный признак семьи. Если ты приходишь в гости – значит, ты гость, ты не член семьи. Почему я и говорю, что всё-таки, конечно, это показано детям, у которых есть сформированное ощущение, что семья-то у них есть! Да, там с этой семьей что-то случилось, они не могут с ним вместе жить, но она у них есть. Если у ребенка нет никакой семьи, для него очень под большим вопросом, насколько полезно гостевое устройство…


– Т.е. в этом случае минусов получается больше, чем плюсов, и лучше вообще этого не делать?


– Я не могу сказать, что я могу так на аптекарских весах взвесить – больше минусов, больше плюсов… Всё-таки ребенок смотрит мир за забором, всё-таки он смотрит какую-то другую жизнь. Просто это требует от семьи, которая его приглашает, очень много мудрости, и понимания, и умения так это ребенку подать, чтобы он не воспринимал это как ситуацию отвержения.

Важно именно, чтоб сами родители, здраво глядя на ситуацию, понимали, что хотели бы взять, но не можем (работа связана с постоянными командировками, нет места) – если они сами понимают, что это так и всё и поэтому «делаем, что можем», то ребенок тоже спокойнее реагирует, потому что он принимает ситуацию так, как ее подает взрослый.

А если родители сами вот в этом шатании – «ну, если понравится, то… если окажется, что нормально, то тогда посмотрим…» – понятно, что и ребенка будет «разносить».


– Я знаю, что довольно часто сами руководители учреждений и органов опеки предлагают гостевой режим семье, которая не знает, готова она взять этого ребенка или не готова… Говорят: «Возьмите на гостевой, посмотрите».

– (смеется) Я понимаю их логику, да. Но надо понимать, что это иллюзии! Поведение ребенка на гостевом режиме очень сильно может отличаться от его поведения, когда он придет в семью на правах члена семьи. Как будто другой человек! Поэтому это может иметь смысл просто с целью снижения тревоги родителей, когда они просто с этим ребенком побудут и поймут, что ничего страшного, ребенок как ребенок. Кроме того, всё-таки в общении формируются какие-то основы привязанности, и люди начинают чувствовать какую-то ответственность за этого ребенка, и растет решимость за него бороться.

Ну, не случайно же я много знаю семей, которые вообще не планировали брать приемного ребенка, дети попали к ним в гости по программам типа «Приедем в Москву на каникулы». Ну, почему не взять мальчика на десять дней на каникулы пожить? А потом, познакомившись с этим мальчиком, они думают: «Зачем ему возвращаться?» Обычный человеческий ход мыслей. Я очень много знаю семей, в которых дети остались вот таким образом – случайно, в общем-то… Очень много детей так попадает в семьи. И что тут скажешь? Аист принес! Нормальный совершенно способ…

– Спасибо вам большое! До свидания!

– Всего доброго! 
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Найти:

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения