раскажите как всё прошло?

FenechKA
Все никак не успеваю
Были на тренинге 11 человек, в том числе 3 семейные пары и еще один мужчина.
Если я правильно поняла, группа на этом закрыта, кроме двух мам, которые были на более ранней встрече.
Продолжение будет 28го числа. Выполняю первое задание

Я хочу подробнее написать и про тренинг, и про итоги встречи про биородителей, но пока не получается. Но я надеюсь, напишу

Эх, что-то сегодня папа наш на работе, бабушка на даче, соседка, с которой договорилась - заболела. Некуда мою банду девать.
Пока вся в раздумьях. Может быть загляну с Наташкой на минутку, книгу завезем.

Марина, у нас сегодня, наверное, не получиться.
Я "неходячая" - с переломом, а муж на работе.... если только он освободиться до обеда, но навряд ли

Ого, сочувствую!
Передам Валентине Григорьевне.

18го июля тренинг закончился
Система, которой мы учились, чем-то похожа на общение с детьми по Гиппенрейтер, и на школу родителей Людмилы Константиновны Миргородской
«Школа для родителей»

Мне понравилось.




Валентина Григорьевна ушла в отпуск до 6 октября, если не ошибаюсь.

Оля Царева была у психолога Валентины Григорьевны, и сказала, что планируется новый тренинг для родителей детей дошкольного, младше-школьного возраста и подростков.
Если узнаю подробности, уточню в этой теме.

Центр "Коррекция" располагается на Луговой, Светланская 205а.
Телефон - 260519
Тренинг и консультациия психолога - бесплатные.
Отзывы о центре в этой теме:
Консультации психологов, Школы приемных родителей

Начало тренинга - по мере формирования группы из тех, кто обратиться к Валентине Григорьевне. Рабочий телефон центра "Коррекция": 260519, среда, суббота, с 14 до 18
Или можно обращаться на домашний телефон Валентины Григорьевны - 539700, с 21 до 22 ч.

Занятия и консультации - бесплатные.

Marigel
Марин, но я ведь забуду записаться... будет время и обо мне напомните там . я с Вами

FenechKA
Ну ты сначала позвони, вырази желание , а как группа наберется, наверное Валентина Григорьевна позвонит и сообщит о начале тренинга.

Марина, только что звонила в "коррекцию". меня долго "перекидывали", в итоге сказали записаться сначало на консультацию
эх, чего я там буду говорить
в общем кроме Валентины Григорьевны, другие не в курсе, что собирается группа

Расскажешь, как дошла до жизни такой

ой, Марина, не хочется просто так идти, вот хожу думаю какие у нас проблемы , консультироваться то надо по теме , мож чё придумать ))))

Хи-хи, я вот тоже записалась на консультацию к Людмиле Петрановской в Москве (поеду в ноябре к брату и в Москву-Питер), тоже метаюсь - о чем спросить хорошего человека, другой шанс может лет через 10 будет
http://community.livejournal.com/semya_ ... mode=reply

Marigel
ну ка признавайся когда едешь?
можно в ЛС, одна?
про консультацию - расскажешь

FenechKA, я тебе сразу на мыло написала, дошло?

Встретила сейчас в инете описание тренинга "Эффективного родителя". Но книгу прочитать хорошо, а применять на практике, обсуждать на встречах - более эффективно

http://community.livejournal.com/psy_baby/1407115.html
Гордон Т. "Тренинг эффективного родителя"
Вот, как характеризует содержание книги сам автор: «Программа РЕТ убедила нас, что родители и их дети могут развивать теплые, интимные отношения, основанные на взаимной любви и уважении. Она также показала, что "пропасть между поколениями” может в семьях и не существовать. Я теперь убежден, что подростки не протестуют против родителей. Они протестуют только против определенных деструктивных методов дисциплины, почти повсеместно используемых родителями. Эта ситуация может стать исключением, когда родители научатся применять новый метод разрешения конфликтов..."
http://www.koob.ru/gordon_t/trening_eff ... _roditelia

Вот отрывок из книги :
§ Неэффективные пути конфронтации с детьми
99% родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когда поведение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читают группе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различного возраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.

Пример: Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитать газету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку, лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.

Затем тренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждый обычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем - 3-я. После каждой участники записывают свои ответы.

Пример 2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все после себя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее в идеальный вид. И т.п.

Опыт показал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говоря детям то, что с большей вероятностью

1) заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения;

2) заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;

3) заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;

4) вызывает у ребенка чувство вины;

5) снижает степень самоуважения для ребенка;

6) заставляет ребенка защищаться;

7) провоцирует ребенка на атаку против родителя.

Большинство родителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какой эффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этих неэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально, почему они неэффективны.

§ Посылание сообщения типа "готового решения"
Были ли вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (или изменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когда этот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, что и так собрались сделать?

Вероятно, ваша реакция была бы: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек не доверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь для него сначала по вашей собственной инициативе.

Когда люди поступают так с вами, они "посылают решение" - это в точности то, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что им следовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений "посылают решение".

1) Приказание, команда:

"Уберешь эту грязь".

"Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть" и т.п.

2) Предупреждение, угроза, предостережение:

"Если ты не сделаешь... - то пожалеешь"

"Я рассержусь на тебя, если ты не..."

3) Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

"Никогда не прерывай человека, когда он читает".

"Пожалуйста, поиграй в другом месте".

"Всегда убирай за собой".

4) Советы, предложения, решения:

"Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?"

"Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?"

Эти типы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение - и именно то, что вы считаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй - угрожает; 3-й - уговаривает; 4-й - советует.

Передача решений может привести к следующим эффектам:

1) Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравиться ваше решение.

2) Проблема решения также несет следующий смысл: "Я не доверяю тебе в выборе твоего решения" или "Я не думаю, что ты достаточно чувствителен, чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме".

3) Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что он должен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности ("Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение - то, что я говорю").

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они "теряют лицо". Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, что окружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей на несамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда может взяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либо самостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.

§ Посылание "принижающих" сообщений
Эти сообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Эти сообщения делятся на следующие категории

1) Осуждение, критика, порицание:

"Ты несносный".

"Ты очень невнимательный".

"Ты должна лучше знать".

2) Высмеивание, обзывание, пристыживание:

"Тебе должно быть стыдно".

"Ты дрянь".

3) Интерпретация, диагноз, психоанализ:

"Ты просто хочешь привлечь к себе внимание".

"Тебе нравится испытывать меня, пока я не сойду с ума".

"Ты всегда хочешь играть там, где я работаю".

4) Обучение, инструктирование:

"Нехорошо перебивать других".

"Хорошие дети так не делают".

"А что, если я с тобой поступлю так же?"

Эти сообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение, подчеркивают его неадекватность.

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

1) Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.

2) Дети чувствуют, что родители несправедливы - "Я не сделал ничего плохого". "Я не хотел сделать плохо".

3) Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меня не любят, потому, что я сделал плохо".

4) Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю" и т.п.

5) Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегда аккуратен" и т.п.

6) Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщения действуют разрушительно на развитие "Я", на самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеют деструктивный эффект.

§ Эффективные пути конфронтации с детьми. "Ты-сообщения" и "Я-сообщения"
Различие между эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, если обратить внимание на посылку либо "Ты-сообщения", либо "Я-сообщения". Если проанализировать приведенные сообщения, то становится очевидно, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Все эти сообщения "Ты"-ориентированы.

"Ты ведешь себя как ребенок".

"Тебе бы следовало это сделать".

"Тебе должно быть это известно".

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведение заставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение.

"Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".

"Я не хочу играть, когда я устал".

Смысл "Я-сообщений" можно понять, вернувшись к нашим диаграммам коммуникационного процесса, приведенным вначале для объяснения АС.


======================

На тренинге в Коррекции было очень похоже на этот план, но еще были тесты для родителей и обсуждение конкретных проблем именно в вашей семье и методов их решения.