Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 147 ]  Страница 3 из 8  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8След.

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Много полезных материалов на сайте Проекта "К новой семье"
http://infamily.org/menu2.htm

Хорошие статьи на сайте патронатного детского дома №19:
http://pro-mama.ru/library/

В частности публикация "Взять ребенка из детского дома… " психолога Татьяны Губиной:
http://pro-mama.ru/project/nasha-metodi ... iteratura/ (или по этой ссылке: http://faqconf.narod.ru/Posobie_dla_semei.doc )

Обсуждения важных вопросов в конференции "Приемный ребенок" на 7ya.ru
http://faqconf.narod.ru/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Marigel писал(а):
Интересные посты про формирование привязанности


Из журнала Людмилы Петрановской - о теме в журнале Ольги Писарик:

ludmilapsyholog
25 октября
Очень совпадает
Каким облегчением для меня, как для родителя, было в свое время понять все это.
Медленно, порциями, после ошибок и попыток воспроизводить шаблоны.
Как непросто было решиться это свое понимание перенести из собственного родительства в профессию и давать советы родителям не "какие положено", а вот такие. Вроде что делать, если он раньше, в детском доме (до болезни, до переезда, до появления младшего, до развода) одевался сам, а теперь капризничает и как будто разучился.
Да оденьте, и все. Не с раздражением, не уступая через "не хочу", а с радостью, с лаской, с любовью. С благодарностью, что не затаил свою потребность в себе, а показал, что готов принять помощь, а значит -- доверяет, считает вас своей мамой, своим папой. А значит, все еще наладится, все встанет на свои места. Родители переспрашивали, не веря своим ушам: " А как же приучать к самостоятельности? А на голову сядет? А дисциплина? Но ведь он может НА САМОМ ДЕЛЕ? Он же делал это в детском доме ? И сейчас делает в садике? Это мы его избаловали и он испортился?"
Дорогие мои, это он исправился. Это он вспоминает, как это - быть ребенком, быть чьим-то, рассчитывать на помощь и заботу. Это он спрашивает вас: "Ты моя мама? Ты мой папа? Неужели это случилось, и я могу поверить?" Так не стойте истуканами, отвечайте! Отвечайте от всего сердца: да, да, да. Всегда да, что бы ни случилось.
Раз он решился, раз спросил -- значит, вы уже почти у цели, уже много сделали, поймите, что эта беспомощно протянутая вам ножка в недоодетой колготине -- это ваш звездный час, сданный вами экзамен, у вас УЖЕ получилось. Вас приняли в родители. Не убегайте же, как нервная невеста из-под венца, идите навстречу.
И вот оно работало, работало, работало. И у меня, и у других.

А потом я познакомилась в ЖЖ с Олей, а у нее прочитала про Ньюфелда, про которого раньше не знала, и так здорово испытывать это чувство -- узнавания и совпадения. Что-то иначе, что-то другими словами, но в главном -- оно.
Читайте! Это очень нужно и важно.

Оригинал взят у olgapisaryk в Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций


Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло сомнений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.


Обсуждение у Людмилы Петрановской:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/119987.html

У автора - Ольги Писарик:
http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Опрос о полезной педагогическо-психологической литературе в журнале Л.Петрановской:
"Можете ли вы вспомнить книги о воспитании детей, которые на вас повлияли? Как-то заставили пересмотреть что-то, изменить, не просто рекомендации, а на глубинном уровне, на уровне самого подхода?"
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/123349.html
Из результатов опроса:
Список по опросу от sergei_bychkov
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/123645.html
Бабушкина Татьяна. "Одушевляющая связь"
http://1knigi.ru/?p=17901

Боулби Джон. "Привязанность"
http://rudocs.exdat.com/?q=Джон+Боулби.+Привязанность

Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?"
http://www.materinstvo.ru/art/907

http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/#.TtH4chyTbtg
Грей. "Дети с небес"
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2012
http://nkozlov.ru/library/s41/d3888/#.TtH9SRyTbtg

Ибука Масару. После трех уже позно.
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Cu ... _index.php
http://baby-club.ru/earlier/book/

Киселев В. "Девочка и птицелет"
lib.ru/PRIKL/KISELEW_W/dewochka_i_pticelet.txt

Комаровский
http://www.komarovskiy.net/

Корчак " как любить реьенка".
http://lib.ru/KIDS/KORCHAK/rebenok.txt

Курчинка Мэри Ш. "Ребенок с характером".
(пожалуй только в магазинах..

Кэмпбелл Росс. "Как по-настоящему любить своего ребенка"
http://royallib.com/book/ross_kempbell/ ... benka.html

Кэмпбелл Росс. "Как любить своего подростка" http://nkozlov.ru/library/s41/d4009/#.TtC9hRzyDtg

Кэмпбелл Росс. "Как справляться с гневом ребенка"
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2681

Леви В. "Нестандартный ребенок"
http://www.soznanie.info/ezo_levi.html

Леви В. "Как воспитывать родителей, или новый нестандартный ребенок"
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2706

Ледлофф Жан. Как вырастить ребенка счастливым.
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1762

Лиханов А. "Дети без родителей"
http://libriz.net/book/73548-deti-bez-roditeley.html

Макарова "Освободите слона"
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2819

Малле-Жорис Франсуаза. "Бумажный домик".
(Похоже, что только в магазинах..)

Маршалл Алан . Я умею прыгать через лужи.
http://lib.ru/INPROZ/MARSHALL/luzhi.txt

Мёбс Г. "Бабушка! - кричит Фридер"
http://samokatbook.livejournal.com/87059.html

Мид Маргарет. Культура и мир детства / Сост. и предисл. И. С. Кона. — М.: Наука, 1988
http://www.twirpx.com/file/83274/

Мурашова Екатерина. "Дети-тюфяки и дети-катастрофы", "Ваш непонятный ребенок".
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=5978

Млодик Ирина. "Чудо в детской ладошке".
http://prostovmeste.ru/who/highest/irin ... -knigi.htm
http://lib.rus.ec/b/186320/read

Нанетти А."Мой дедушка был вишней"
http://flibusta.net/a/80009

Некрасовы Заряна и Нина; серия книг.
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3157

Никитины
ib.ru/KIDS/nikitina.txt
http://www.koob.ru/nikitini_l_i_b/
http://www.kid.ru/rebenok/100.php3

Пантелеев А.И. "Наша Маша"
lib.ru/RUSSLIT/PANTELEEW/masha.txt

Первиз Роза. "Как не быть идеальной матерью"
(Гугл и Яндекс такой книги не знают..)

Прайор Карен. "Не рычите на собаку"
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1423
http://lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt

Осорина М.В. Секретный мир детей в пространстве взрослых.
http://reeed.ru/lib/books/sekretnyi_mir ... _vzroslyh/

Писарик Ольга. Посты о привязанности.
http://olgapisaryk.livejournal.com/

Сирз, Уильям и Марта. “Ваш малыш от рождения до двух лет.”
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1990

Сухомлинский. "Сердце отдаю детям".
http://lib.ru/KIDS/SUHOMLINSKIJ/serdce.txt

Флэгг Фэнни. "Жареные зеленые помидоры"
http://flibusta.net/b/190779

Чудаков А. "Ложится мгла на старые ступени".
http://magazines.russ.ru/znamia/2000/10/chuda.html

Шмитт Эрик-Эмманюэль. "Мсье Ибрагим и цветы Корана"
http://lib.aldebaran.ru/author/shmitt_y ... ty_korana/

Эда Ле Шан
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1575
http://nkozlov.ru/library/s41/d2260/#.TtH8ZByTbtg

"Детство" Толстого

Марсель Пруст - первая книга "Утраченного времени"

"Гарри Потер"

убить пересмешника

"Мери Поппинс"

Муми-тролли

Бредбери Р. "И все таки наш"



=============================


О частой у приемных детей проблеме - ММД (минимальная мозговая дисфункция):
http://semirina.livejournal.com/250474.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарил: vladkristal
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Сердце Владмамы
Сердце Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 14 мар 2007
Сообщений: 9303
Изображений: 2
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 860 раз
Marigel
спасибо за ММД :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
vladkristal писал(а):
спасибо за ММД

Тогда еще, в догонку 8-)
Типы ММД
http://semirina.livejournal.com/250929.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Сердце Владмамы
Сердце Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 14 мар 2007
Сообщений: 9303
Изображений: 2
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 860 раз
Marigel
Спасибо, Марина! :ro_za:
хоть узнала наконец что за зверь такой ММД :-) надеюсь к школе компенсируемся


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Дети, у которых есть тайна. Советы русской американки, мамы и усыновителя
Posted By Валерия Посашко 23 июля 2009

В CША нет детских домов. Поэтому когда Марина Климова, живущая в Америке уже 15 лет, 8 лет назад решила усыновить ребенка (а еще у нее есть родной сын Саша) они с мужем отправились за ним в Россию. Точнее – за ней, ведь в Бостон они привезли 15-месячную белокурую девочку Николь. О трудностях воспитания маленького человечка с тяжелым прошлым, знакомых Марине по личному опыту, она рассказала 6 июня на встрече с воспитателями православных детских домов, прошедшей в Синодальном отделе по взаимодействию с Вооруженными Силами и правоохранительными учреждениями:

«Мы жили в каком-то аду…»

8 лет назад педагогические идеи, с которыми пришлось познакомиться в США, казались мне как минимум странными, но впоследствии нам с мужем они очень помогли.

Как оказалось, мы были совершенно не готовы к воспитанию приемной дочери, полагая, что достаточно просто любить ее и относиться к ней, как к нормальному ребенку.

Я наивно думала, что буду работать, оставлять Никольку в ясельках, вечером забирать ее домой – и все будет отлично. Главное – казалось мне – что она попадет в хорошую семью, где ее будут любить.

Но когда мы приехали в США, тут-то и начались странности. У Никольки появилась крайнее упрямство: к примеру, она могла отказываться пить по 10 часов. Периодически у дочки случались приступы гнева, и в такие моменты она начинала разрушать все вокруг себя: рвала книжки брата, выбрасывала в мусорку мои вещи, выливала на ковер молоко, разрисовывала стены фломастерами, царапала мебель, машину. Пыталась даже сбежать из дома!

Складывалось впечатление одержимости. Наш дом стал напоминать скорее колонию строгого режима, чем уютное семейное гнездышко. Было очень тяжело… Причем со временем становилось только хуже, несмотря на все наши усилия! Мы жили в каком-то аду и были в полном отчаянии…

Самое парадоксальное заключалось в том, что за пределами дома Николь превращалась в ангела. А с нами… при попытке установить близкий контакт, сердечные отношения она нас отталкивала.

Промучавшись так несколько лет, я взялась за умные книжки. И выяснила, что, по наблюдениям специалистов, у очень большого числа усыновленных детей проявляются отклонения в поведении – совсем как у нашей Николь.

Английский психиатр Джон Боулби, работавший с детьми-сиротами после 2-й мировой войны, заметил, что самые разные его подопечные ведут себя похоже: проявляют агрессию, асоциальность, непризнание авторитетов, нонконформизм. Причем дети были действительно разные – разного возраста, с разными жизненными историями. Единственное, что их объединяло: они рано остались без родителей.

Успеть до 8 месяцев

Откуда такая закономерность?

Боулби разработал Теорию привязанности, чтобы объяснить это: он утверждал, что младенец должен испытывать привязанность к определенному человеку, который постоянно проявляет о нем заботу, иначе неизбежно возникнут нарушения психики.

Причем до 7-8 месяцев ребенок относительно легко привязывается к тому, кто к нему хорошо относится, а вот в более старшем возрасте могут возникать сложности. Если же до 3-х лет малыш не имел опыта доверительных отношений со взрослыми или эти отношения постоянно разрывались, способность устанавливать и поддерживать контакт с кем бы то ни было может серьезно нарушиться.

Английский психиатр выделил несколько психологических типов нарушения привязанности.

Первый - «избегающая» привязанность. Ребенок замкнут, угрюм, избегает любого контакта, никому не доверяет. Довольно часто это защитная реакция, появившаяся вследствие тяжелой травмы: например, если ребенка в детстве избивали или если разрыв с родителями переживается им крайне тяжело (воспринимается как предательство). Поэтому малыш пытается оградить себя от подобных разочарований в будущем, стараясь забыть о своей потребности в матери и в близком общении вообще.

Второй тип – «размытая» привязанность. Ребенок легко идет на контакт, ко всем прыгает на ручки, всех подряд называет «мамой», «папой», но так же легко всех забывает. Так он пытается количеством обеспечить себе качество, как бы накопить сумму любви и внимания, которое он недополучил от родных. Такое чаще всего можно наблюдать у детдомовцев.

Третий тип – дезорганизованная привязанность. Эти дети живут вопреки, их принцип – нарушение всех правил и норм, протест. Таким образом часто самоутверждаются дети, пережившие насилие или жестокое обращение: тогда, мол, меня обижали, а сейчас пусть меня все боятся.

Четвертый тип – двойственная (амбивалентная) привязанность. Ребенок то ластится, то сторонится всех. Причем эти перепады довольно частые и резкие – полутона отсутствуют. Ребенок не может объяснить своего поведения и сам же от него страдает. Это характерно для тех детей, чьи родители были так же непоследовательны в обращении с ними: то ласкали, то били без особых на то причин.

Зачем нужна мама?

Что такое привязанность? Каким образом она формирует нас как людей?

Представим себе беспомощного младенца, который все свои потребности умеет пока выражать только одним способом: кричать и плакать. Чуткая мать всегда поймет, чего не хватает ее младенцу, и удовлетворит его потребность. Эта схема работает десятки, сотни раз за сутки и повторяется изо дня на день. В результате повторения этой ситуации происходит признание мамы как авторитета, возникает чувство эмоциональной стабильности, чувство защищенности.

Так что эмоциональный контакт между ребенком и мамой – база для нормального развития ребенка, и лишаясь его, ребенок вырастает с нарушенной психикой. Чем дольше он провел без должного ухода, без постоянной заботы и внимания, тем более неадекватно его поведение.

Так происходит в силу человеческой природы. В первые 18 месяцев жизни у человека развивается система саморегуляции эмоций. При отсутствии должного ухода она остается неразвитой, а гормон стресса вырабатывается в увеличенном количестве. Такому ребенку бывает трудно себя успокоить – у него просто не хватает на это внутренних резервов организма.

Ряд качеств, необходимых для полноценной жизни в обществе, так же почти невозможно приобрести без участия матери: любознательность, умение принимать себя, умение контролировать свои эмоции, умение налаживать контакт с людьми и т.д. – они не возникают сами по себе. Например, в момент общения с матерью (будь то физический контакт, слова, взгляд) нейроны стимулируют клетки мозга ребенка, отвечающие за интеллектуальное развитие – таким образом, развивается интерес к познанию. Так вот у детей-сирот он зачастую на нуле. Когда мы с мужем забирали нашу девочку из Калининградского детдома, нас потрясло, что все дети сидели по углам и ничем не занимались, ничем не интересовались…

«Недолизанные» дети не знают слова «нельзя»

С 2-3-х лет ребенок начинает проверять границы дозволенного. Это нормальная фаза его развития: он пытается отделиться от мамы и почувствовать себя самостоятельной личностью. Если на этом этапе «проверки» не задать ему ориентиры, асоциальное поведение – в частности, асоциальные навыки самообслуживания – и закрепится.

Почему зачастую нет этих ориентиров у детдомовцев? Механизм их формирования такой: мама реагирует на нарушение ребенком правил поведения протестом, запретом, малыш испытывает чувство вины (не испытывать его он не может, т.к. мама заслужила его доверие) и останавливается. К тому же он знает, что правильное поведение усиливает эмоциональную близость с родителями, а неправильное – ослабляет, а ведь эта близость доставляет ему столько радости. А если мамы нет, то слово «нельзя» у ребенка не вызывает никаких подобных чувств – понятия нормы у него не развито, авторитета матери он не знает, так что никакое «нельзя» не работает. Доверительное общение со взрослыми – для него тоже не стимул: ведь его личный опыт – потеря родителей, разлука, переезды из одного детдома в другой – говорит ему, что попытки к сближению ни к чему не приводят. Поэтому такой ребенок подсознательно ожидает, что его опять отвергнут, и даже может провоцировать это.

Красноречивую иллюстрацию вышесказанного можно найти и в животном мире. У меня есть подруга – доктор биологических наук. Однажды она провела эксперимент и сделала такое наблюдение: крыса-мама должна вылизывать своего детёныша на протяжении определенного времени; если это время уменьшить, то «недолизанный» крысенок, вырастая, становится агрессивным, непредсказуемым, конфликтным.

Портрет «ненужного» ребенка

Попытаюсь теперь описать в общем детей-сирот. Не все из этих симптомов обязательно присутствуют в каждом ребенке, но в целом они встречаются часто.

Дети, оставшиеся без родителей, зачастую бывают эгоцентричными – они не считаются с интересами окружающих, не желают понять их, но воспринимают их как инструмент для извлечения выгоды. Этим объясняется и то, что они легко поддаются манипуляции.

У Николь мы тоже заметили такое потребительское отношение к людям: она постоянно требует внимания к себе и при этом ее чувства очень поверхностные – ребенок не идет на сближение, предпочитая закрываться.


Самые сложные отношения у детей-сирот – именно с приемной матерью. Поскольку именно она пытается ребенка «раскрыть», установить самый тесный, самый интимный контакт с ним, то подвергается наибольшим нападкам с его стороны. А если мамы нет рядом, такие дети становятся «ангелами».

Самооценка у детей-сирот либо завышена, либо – что встречается чаще – занижена. Из-за чувства ущербности, неполноценности они не могут ни минуты провести в одиночестве, т.к. сами для себя не обладают ценностью. Поэтому для них тяжелее всего – проводить время одному.

Еще одна особенность – стремление нарушать все правила, противоречить. Реакция на любое несогласие – конфликт.

У таких детей повышенная жажда власти. По-видимому, установка такая: я не мог контролировать ситуацию и вот что случилось – меня бросили; лучше уж я сам буду все держать в своих руках. Своеобразный инструмент поддержания власти ребенка – ложь, поэтому среди отказников так много обмана и воровства. Иногда эта ложь совершенно бессмысленна: очевидный факт с самыми честными глазами отрицается.

Еще для них характерна гиперсексуальность. Объяснить это можно двумя вещами: отсутствием системы психологической саморегуляции, отчего дети склонны впадать в крайности – у них просто нет «тормозов». Другой фактор – отсутствие любознательности, определенная неразвитость в интеллектуальной сфере; а когда ребенок не реализует свои исследовательские наклонности, он компенсирует это через тело.

Дети зачастую либо отвергают ласку, либо наоборот постоянно ее требуют, не могут ею насытиться. Им требуется ежеминутное доказательство любви к ним. Когда родитель выходит из дома на непродолжительное время – это может расцениваться ребенком, как отсутствие любви. Например, однажды, когда я была дома с Николь, раздался телефонный звонок. Я взяла трубку и ушла в другую комнату – разговор был очень важный. Прихожу и вижу, что в мусорном ведре лежат мои очки. Спрашиваю: «Николька, почему ты выбросила мои очки?» А дочь отвечает: «Потому что ты со мной не играла».

В Америке большинство приемных родителей с самого начала не скрывают от детей, что они не родные – считается, что ни в коем случае нельзя им лгать, нарушая тем самым открытые, доверительные отношения, потому что, когда эта ложь будет раскрыта, психологическая травма может быть крайне тяжелой даже для зрелого человека. Известны случаи, когда уже взрослые дети, случайно узнавшие правду о своем рождении, отказывались общаться со своими приемными родителями, много лет скрывавшими от них эту тайну. Но сами приемные дети продолжают считать это тайной, Николь пытается это скрыть от сверстников.

Ничто не проходит бесследно

Часто спрашивают: разве ваша дочь не понимает, что она находится в хороших руках, что ее любят, оберегают, что о ней постоянно заботятся? Почему она продолжает себя так безобразно вести?

Дело тут еще и в успевших выработаться условных рефлексах. Пример могу привести такой: собственная мать плохо кормила Никольку и в 10 месяцев девочка оказалась в больнице, в очень тяжелом, истощенном состоянии. Ее выходили, и хотя она не помнит этого периода своей жизни, но защитный механизм – гипертрофированное отношение к пище – успел выработаться. Сейчас дочка не испытывает недостатка в еде, но постоянно о ней говорит, очень много кушает, постоянно спрашивает, что будет на первое, на второе и т.д.

Другой пример. Когда мы только приехали с Николь с США – ей было 15 месяцев – с нами по соседству жил мужчина с очень специфической внешностью: высокий, сутулый, с седыми волосами и длинной бородой. Николька от одного его вида почему-то приходила в неописуемый ужас: зажмуривала глаза, пряталась под мою юбку, заходилась в плаче. Сейчас мы переехали, но школьный автобус, на котором Николь каждый день добирается до школы, водит очень похожий на того соседа человек: тоже высокий, сутулый, седой и бородатый! Так вот она его люто ненавидит, без всякой видимой причины.

Так что никогда ничего бесследно не проходит: даже то, что ребенок не помнит, помнит его подсознание.

Что делать?

Раньше считалось, что переделать таких трудных детей невозможно. Сейчас специалисты пришли к выводу, что путем долгой и постоянной работы все-таки можно добиться положительных перемен.

Надо знать, что далеко не каждый воспитатель и даже психолог способен помочь ребенку – это очень специфическая проблема. В Америке с детьми с нарушенной привязанностью занимаются специальные психологи, и их работа – штучная, сугубо индивидуальная и очень кропотливая.

Нет двух одинаковых случаев: бывает, что несмотря на колоссальные усилия новых родителей, ребенок оказывается просто психологически неготовым к усыновлению.

Я убеждена, что многое зависит от степени тяжести пережитой ребенком травмы и от атмосферы социального учреждения, где он воспитывался.



Если вы все-таки решили взяться за дело серьезно, то, во-первых, обязательно надо постараться выяснить все, что возможно, о прошлом своего приемного ребенка. И действовать исходя из этой информации.

Во-вторых, важно осознать, что все отказники и сироты глубоко травмированы и без посторонней помощи они свою травму не смогут изжить. Существует заблуждение, что эту «больную» тему лучше вообще не поднимать, чтобы лишний раз не ранить ребенка. Это неверно. Он хочет и может об этом говорить, только не знает, как. И чем больше он будет рассказывать о своих переживаниях, тем больше будет их прорабатывать, оставляя в прошлом.

Поскольку эти дети травмированы именно из-за того, что не получили должной любви, начинать надо именно с любви – причем бескорыстной, безусловной, терпеливой, не требующей немедленной отдачи. Нужно доказать ребенку, что его можно любить таким, какой он есть. Пусть он привыкнет к этому – только тогда и можно надеяться на перемену поведения.

«Давай подышим»

На своем опыте я убедилась в том, что ребенку нужно, прежде всего, показать сочувствие и желание помочь – в любой ситуации, даже если он ведет себя как-то неправильно.

Надо показать ребенку, что вы чувствуете его боль. Если он делает что-то запретное, помните, что это состояние стресса, и проявите сочувствие: помогите ему успокоиться, справиться с собственной агрессией.

Звучит парадоксально, потому что обычно первая реакция на негативное поведение – желание вразумить, заставить ребенка исправиться. Вначале, натыкаясь на изрисованные Николькой стены и поцарапанную мебель, мы ругались, требовали все стереть, исправить. Результат: становилось только хуже: она научилась царапать мебель с обратной стороны – там, где не видно. В итоге мы жили с ней, словно тюремные надзиратели.

Наш психолог порекомендовала изменить подход: сначала успокоить дочку, а потом – быть может, спустя даже несколько часов – вернуться к разговору.

В Америке большое внимание в стрессовой ситуации уделяется дыханию. Глубокое дыхание блокирует симптомы, сопровождающие и поддерживающие истерическое состояние: учащенное сердцебиение, повышенное артериальное давление, а значит – помогает успокоиться. Я, например, говорю Николь так: «Малыш, я вижу, что тебе плохо, давай я помогу – давай с тобой подышим».

Нужно дать ребенку понять, что ничего постыдного в плаче, гневе нет, но он должен выражаться так, чтобы не пострадал ни сам ребенок, ни другой человек. Вариантов много: предложите ему рассказать, почему он так разнервничался, или нарисовать свое состояние.

Говорите с ребенком всегда спокойно, с нежными интонациями, при этом всегда смотрите на него (причем, психологи утверждают, что сверху вниз смотреть нежелательно, лучше снизу вверх или находясь на одном уровне с ним).

Вместо обвинений

Когда ребенок заходится в слезах, нельзя этот момент игнорировать: обязательно подойти, выяснить, чем мы можем помочь, и если не можем ничем – объяснить и это.

Разговор никогда не следует начинать с обвинений, выказывать своего гнева или недовольства. Сироты очень уязвимы и обидчивы: даже простая критика может вызвать в них отчуждение. Просто скажите, как вам грустно и больно от того, что он учудил. Но в коем случае нельзя показывать состояние собственной беспомощности: плакать, раздражаться. Действуйте более тонко: сделайте так, чтобы ребенок увидел следствия своих неправильных действий. Например, если дочка раскидала игрушки, я могу ей сказать так: «Николька, я, конечно, могу все за тебя убрать сама, но тогда у меня будет меньше времени на игру с тобой».

Хороший метод объяснить ребенку, что он сделал не так, не набрасываясь и не обвиняя его – игра. Я проигрываю перед Николь двух разных девочек, по-разному реагирующих на одно и то же действие. Например, могу сказать: «Николь, попроси меня убрать книжку». Она говорит: «Мама, убери книжку». Я показываю два разных варианта этого действия: сначала плохую, агрессивную реакцию, потом – спокойную. Затем спрашиваю, какой из них лучше работает. Она всегда безошибочно говорит: «Второй».

А можно и просто сесть, успокоить ребенка и спросить: «Что бы ты сделала сейчас в такой же ситуации?». Если таким образом прорабатывать каждый «акт неповиновения», будет прогресс – маленькими шажочками, но мы к нему движемся. И каждый такой шажочек надо приветствовать и поощрять.

Именно с того момента, как мы начали так поступать – успокаивать Никольку после ее неприятных выходок, держать ее на коленках, разговаривать – пошло улучшение!

Игровая комната по-американски

В течении 8 месяцев каждую неделю Николь посещала специальный центр для проблемных детей. К слову сказать, из 17 ее одногруппников 7 – усыновленные дети из России.

В этом учреждении была оборудована замечательная игровая комната – думаю, этот опыт нам под силу перенять. На одной из стен этой комнаты висел стенд, где было написано: «Что нам нравится друг в друге?» На противоположном стенде надпись гласила: «Что нам нравится в себе?» Дети писали друг о друге и о себе самые разные вещи (например, «я хороший друг», «я умею доставать языком до носа» и т.д.), и эти листы вывешивались на стенку.

Почему это важно? Я уже говорила, что у детей-сирот, как правило, заниженная самооценка, поэтому им необходимо привить мысль, что у каждого из них есть индивидуальный талант.

В этом же центре каждый месяц ребенок приходил к преподавателю и тот просил его назвать 3 вещи, которые ему за этот месяц дались с трудом. Эти пункты преобразовывались в цели, над которыми ему предстояло работать в течение следующего месяца. Индивидуальные списки целей оказывались на стенде. Каждый день, когда ребенок появляется в учреждении, преподаватель находил время и возможность как-то проконтролировать, как тот трудится в этом направлении. Если у малыша что-то не получалось – не следовало никакой критики, а только ободрение и надежда, что в следующий раз все получится. Если же ребенок чего-то добился, это обязательно отмечалось, причем похвала всегда носила конкретный характер. Ему говорили не просто: «Ты молодец!», а хвалили обязательно за что-то определенное.

Территория для плача

Часть игровой комнаты была перегорожена шторкой так, что напоминала отдельную кабинку. Если ребенок начинал кричать, плакать, истерить, преподаватель предлагал ему пойти в этот уголок и посидеть там вместе с ним, успокоиться – так, как того захочет сам ребенок. Поначалу детям сложно было привыкнуть к такому методу, но потом они сами стали уходить в эту комнатку в момент эмоционального накала.

Мы с мужем сделали попытку устроить такой уголок дома, но это не сработало: все-таки наличие других сверстников играет принципиальную роль – безусловно, положительную – в воспитании ребенка.

В коллективе дети быстрее учатся, но с другой стороны у них должна быть и возможность уединиться. Ведь любому человеку необходимо его личное пространство. Можно даже в детском доме сделать личный уголок для каждого ребенка, оформить его так, как он хочет, чтоб малыш мог при необходимости просто отвернуться в этот уголок и как бы существовать там в своем собственном мирке. Каждому детдомовцу важно почувствовать себя личностью, иначе покидая приют, он так и останется навсегда сиротой, иждивенцем.

Для развития адекватной самооценки хорошо учитывать интересы ребенка при принятии решений, давать ему право выбора, развивая его ответственность и чувство, что он вам небезразличен.

Об игротерапии

Изменить поведение ребенка невозможно без налаживания личной эмоциональной связи с ним. Телесный контакт имеет важную роль в установлении доверия. Дети, постоянно требующие ласки, со временем «насытятся», восполнив недополученное в детстве внимание, и перестанут так навязчиво проситься на ручки и т.д.

А вот тем детям, которые телесного контакта наоборот явно избегают (часто это жертвы насилия), навязываться ни в коем случае не нужно. Можно продумать игры, которые такой контакт включают (например, «ручеек», «сорока-ворона», хоровод, догонялки).

Вообще игротерапия – важный момент воспитания. Детям часто тяжело говорить о своих страхах напрямую, и в этом случае она незаменима. Дайте ребенку лидировать, пусть он начнет игру. Если при этом он будет проигрывать какую-то агрессивную ситуацию, вы можете предложить неожиданный для него выход из нее.

Нередко бывает, что ребенок выбирает себе игру не по возрасту… Приемные дети часто имеют задержку эмоционального развития, поэтому важно не навязывать им то, к чему они еще не готовы.

Приведу пример с моей дочерью: несмотря на отсутствие интеллектуального отставания Николь очень инфантильна. Сейчас ей 9 лет, а она предпочитает игры для 4-5-летних детей. Сначала мы с мужем раздражались, старались ее переориентировать на соответствующие ее возрасту развлечения. Но потом поняли, что не нужно форсировать процесс: ребенку просто надо пройти через то, чего он оказался лишен.

Например, по совету психолога я включилась в игру, в процессе которой кормила дочь из бутылочки. Нормальный ребенок ее возраста эту игру отвергнет, а моя девочка ее обожает.

Регрессия в поведении (например, когда дети начинают писаться в штаны, грызть ногти, сосать палец) – нередкое явление у детей-сирот. Относитесь к подобным вещам с терпением, с пониманием, не осуждайте, говорите им: «Ничего страшного». Ребенок должен сам изжить эту тему.

«Я – привидение»

Интересные результаты дает арт-терапия, когда ребенку предлагается нарисовать рисунок, а затем составить рассказ по нему. Взрослый при этом может помогать вопросами: что здесь происходило? Кто это? Какой он? Что было дальше?

Нужно обращать внимание, меняется ли сюжет рисунков. Если малыш раз за разом рисует одну и ту же ситуацию, значит он никак не может освободиться от своей травмы.

Николь как-то нарисовала такую картинку: в центре были красочно изображены все члены семьи и ее няня, все очень радостно и светло. Я вначале ничего особенного не заметила, но психолог подсказал: на рисунке все держатся за руки, а Николь, хотя она стоит в центре, никто за руку не держит…Все, что говорят рисованные члены семьи, никак не связано с дочкой. Папа стоит в водолазном костюме (по утрам он ходит плавать в океане) и говорит: «Вот и обед!». Мама говорит, обращаясь к няне: «Я думаю, что наша семья вам очень понравится». Няня отвечает: «Ой, как мне нравится эта семья!». И брат восклицает: «Ну все, побежали!». Сама Николь на картинке говорит: «У меня очень милая няня». Несмотря на колоссальное внимание, которое мы уделяем нашей девочке, она этого не замечает: она видит только, что папа уходит на океан, что мама разговаривает не с ней, а с няней…

Бывало, что она высказывала это свое ощущение и по-другому: нацепляла очки и говорила: «Я привидение, вы меня не видите»…

Каждый такой жест, каждый детский рисунок несет отпечаток непривязанности. Так что необходимо обращать внимание на мельчайшие детали – ведь это детский способ выговориться.

Профессиональная мама

И последний очень важный момент: положительных перемен в поведении ребенка можно ожидать только тогда, когда все социальное научение и контакты с окружающими приносят ребенку радость и положительные эмоции. Поэтому каждый день должен быть наполнен радостными событиями.

В группе, которую посещала моя дочь, каждый день проходила какая-нибудь коллективная игра, причем выбор досуга зависел от желания детей. В процессе таких занятий постепенно происходит эмоциональное сближение между детьми, а также между детьми и воспитателями. Чем сильнее эта связь, тем более адекватным будет поведение детей.

Не стоит чрезмерно переживать о том, что вы, возможно, столкнетесь с провокационным поведением. Всегда помните, что мы имеем дело с детьми, не получившими в свое время достаточно любви и заботы, без которых невозможно стать психически и эмоционально здоровым человеком.

Не ожидайте моментальных перемен, настройте себя на длительный и кропотливый труд. Самый главный инструмент здесь – личность взрослого, его воля, характер, терпение, любовь. «Хорошего отношения» совершенно недостаточно для воспитания трудного ребенка. В этом деле нужно стремиться стать профессионалом.

Нет плохих детей, есть неприемлемое поведение

Напоследок – несколько советов по пунктам.

1. Уделяйте постоянное, регулярное, целенаправленное внимание ребенку. Общаясь с ним, старайтесь находиться на его уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с маленьким ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза».

2. Чаще используйте его имя в общении с ним. Это помогает воспитывать в нем чувство собственного достоинства: ребенок начинает осознавать себя значимой личностью.

3. Покажите, что вы признаете и уважаете личное физическое и эмоциональное пространство теперь своего ребенка, его права и чувства. Дайте понять, что у вас есть собственное личное пространство, это поможет ребенку определить границы своего.

4. Старайтесь различать личность ребенка и его поведение. Всегда помните, что нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение.

5. В общении с ребенком не допускайте сравнений его со сверстниками, так как дети, какое-то время воспитывавшиеся в государственных учреждениях, испытывают неуверенность в себе, чувство заброшенности и ненужности, очень ревниво и болезненно реагируют, если при них хвалят других, воспринимают похвалу другому как проявление нелюбви к нему самому.

6. Если вы вербально и эмоционально отреагировали на положительные проявления ребенка, а негативные проявления в его поведении все же повторяются, то ваша реакция должна быть достаточно нейтральной и без эмоций.

7. Помогите детям сформировать самооценку, чтобы они в дальнейшем не попадали в зависимость от взрослых. Это им необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

8. Не делайте за детей то, что они могут сделать сами. Почти все, что мы говорим и делаем в общении с детьми, в конечном счете, должно поддерживать внутренние возможности самого ребенка. Надо стараться создать для него благоприятные условия, позволяющие ему добиться успеха.

9. Старайтесь предвидеть возможные сложности и помогайте детям избежать их. В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Лучше сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на собственных ошибках.

10. Большинство детей испытывает трудности в ощущении времени, если нужно перейти от одного вида деятельности к другому.

11. Маленькие дети, как правило, не любят делиться своими игрушками. Но на самом деле это нормальное поведение детей дошкольного возраста. Не заставляйте ребенка делиться игрушками и не осуждайте, если он этого не делает. Надо постараться, чтобы он научился этому в результате собственного положительного выбора, осознав, что вдвоем, втроем и т. д. играть интереснее, чем одному.

12. Потребность поплакать – естественная потребность человека. Часто дети плачут, чтобы освободиться от гнева или боли.

13. Старайтесь чаще ставить ребенка в ситуацию выбора. Он должен иметь право самостоятельно делать выбор и принимать решения настолько часто, насколько это возможно.

14. Не давайте обещаний, которые не можете выполнить. Каждый раз держите данное слово.

15. Очень важно в общении с маленькими детьми использовать механизм «отраженного слушания». Он помогает найти истинные мотивы поведения ребенка и понять его чувства, причем это важно как для взрослого, так и для самого ребенка.

16. Прокомментируйте то, что, на ваш взгляд, ребенок говорит, делает или, может быть, чувствует. Эта техника, как и техника отраженного слушания, направлена на подтверждение действий и чувств ребенка и помогает ему осознать, что он действительно хочет.

17. Чтобы придать силу чувствам ребенка и дать понять, что его переживания значимы для вас, старайтесь его поведение выразить словами.

18. Никогда не отказываетесь от помощи специалистов.

Подготовила Валерия ПОСАШКО




http://www.pravmir.ru/deti-u-kotoryx-es ... lya/print/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Теория многоуровневой привязанности Г.Ньюфелда
...
В последнее время в среде приёмных родителей всё чаще звучит слово «привязанность». И практически всегда слово «привязанность» ассоциируется с классической теорией привязанности, основателем которой является британский психоаналитик Джон Боулби. Я же вас хочу познакомить с другой теорией привязанности, с теорией многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда. В 1999 году канадский психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию, в которой он рассматривает привязанность не только, как стремление ребёнка быть физически рядом с заботящимся о нём взрослом (так называемый бондинг), но как любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому. Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребёнком, что значит «быть близким» изменяется.


Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

продолжение:
http://olgapisaryk.livejournal.com/120236.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Пишет Ольга Писарик (olgapisaryk)
2012-01-22

Как взаимодействовать с детьми, в которых замер процесс становления
Продолжение курса «Помогаем детям расти»

Итак, что делать с теми, кто «застрял»?

Во-первых, признайте то, что ребёнок незрелый, и в своём отношении к жизни не тянет на свой возраст. Вы не можете вложить в него энергию дерзновения, не можете сделать его самостоятельным и независимым. Примите недостаток жизнеспособности как факт.

Во-вторых, относитесь к ребёнку, как к незрелому существу и избегайте педагогических практик, требующих активированного процесса становления.

При взаимодействии с ребёнком, которому недостаёт энергии дерзновения, не стоит:

Ожидать от него ответственности за свои действия или самоконтроля:
Ребёнок, с которым жизнь «случается» не в состоянии её контролировать, у него даже понятия такого нет, что жизнь поддаётся контролю.

Продолжение: http://olgapisaryk.livejournal.com/120919.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Сердце Владмамы
Сердце Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 14 мар 2007
Сообщений: 9303
Изображений: 2
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 860 раз
Marigel
:ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Из журнала врача-психиатра:

Ранняя эмоциональная депривация.
http://gutta-honey.livejournal.com/294720.html

Первичные защиты психики.
В ответ на вопросы, «где искать психотравмы».
http://gutta-honey.livejournal.com/309740.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Ирина
С нами с: 12 июл 2011
Сообщений: 543
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 48 раз
Марина, спасибо вам за информацию, ссылки на книги, статьи. Многое уже изучила, некоторые книги еще читаю, многое стала понимать по другому, посмотрела на все с другой стороны.
Сейчас еще хожу на занятия в ШПР, стараюсь задавать вопросы уточняющие или если что то не совсем поняла из статей
Спасибо :ro_za:



За это сообщение автора Тришуля поблагодарил: Marigel
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Тришуля
Спасибо, значит не зря пишу :)

Тришуля писал(а):
хожу на занятия в ШПР, стараюсь задавать вопросы уточняющие


Какой вы отличный ученик :) :-ok-:
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Еще хорошая полезная книга есть, но она пока не издана.
В сети есть ее начало, тоже можно почитать:
Н.П. Рюгаард "Руководство по лечению детей с острым нарушением привязанности"
http://www.attachment-disorder.net/c1/c ... ussian.pdf
Сайт автора: http://www.attachment-disorder.net/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Ирина
С нами с: 12 июл 2011
Сообщений: 543
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 48 раз
Марина, у вас есть сайт с информацией о усыновлении или я не правильно поняла Людмилу Константиновну?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Тришуля
Может она про этот форум на владмаме?

Или этот: http://innewfamily.ru (я региональный представитель этого фонда)
Или этот: http://primorsky.regoperator.ru/ (там я админ, технический)

Или вот еще пара моих сайтов :)
http://usynovlen.livejournal.com/
http://for7ya.narod.ru/parents.html

Ну и этот я пополняю, хотя завел его другой участник с 7и: http://faqconf.narod.ru/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
На 7е дали ссылку на большую статью:

Развитие привязанности у эмоционально депривированных детей
Бардышевская Марина Константиновна, кандидат психологических наук, доцент кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова
«Дефектология». №1, 2006, стр. 6-20
http://www.vprosvet.ru/biblioteka/emocionalnye-svyazi/

кому сложно читать с экрана, распечатать можно отсюда:
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=71794
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Тренинг Людмилы Петрановской

Видео - 5 поражающих факторов сиротства
http://leokondrat.livejournal.com/645062.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
Год назад я в теме-болталке ссылки давала, скопирую и сюда, чтобы не потерялось

Marigel писал(а):
Уже не первый раз встречаю советы решать некоторые проблемы в поведении и развитии приемных детей с помощью нейропсихологов. Особенно это касается детей с поражением нервной системы и детей, которые не могли правильно развиваться из-за того, что с рождения росли в учреждениях.

Во Владивостоке я информации о таких врачах не встречала, но вот сейчас на 7е снова порекомендовали литературу про эрготерапии.
http://conf.7ya.ru/message/?cnf=adopt&msg=798144

Цитата:
с других детей
автор,проблемы с ребенком м.б. от недостаточной сенсорной интеграци.это очень сложно кратко объяснить,но грубо говоря-его мозг вовремя не научился правильно обрабатывать сигналы от органов чувств или обрабатывает их неправильно,слишком сильно или слишком слабо.отсюда потребность в качельках-карусельках-это тренирует вестибулярный аппарат. и отсюда у многих детей бывают трудности в учебе.прочтите эти книги,всё очень кратко и дельно изложено
"Ребёнок и сенсорная интеграция", Э. Джин Айрес
"Сенсорная интеграция в диалоге", Улла Кислинг
эту сначала: http://www.childneurologyinfo.com/senso ... brary1.php
эту потом: http://www.childneurologyinfo.com/senso ... brary2.php

============
Вот кратко можно почитать основные положения.
http://school-evrika.tomsk.ru/news/parents



Из предисловия первой книги:
...найти эрготерапевта, прошедшего обучение в области сенсорной интеграции, пока весьма сложно. Ближе всего к подходу автора, пожалуй, нейропсихологи и некоторые физические терапевты.
....
Возможно, ваши собственные попытки помочь ребенку будут более безопасными и действенными, чем помощь псевдопрофессионала.
....Возможно, описание стратегии поиска специалиста даст какие-то идеи нашим родителям и профессионалам, которые стремятся организовать помощь детям с нарушениями сенсорной интеграции.


И сюда же еще раз скопирую ссылку:

Цитата:
Эксперты о системе домов-интернатов в России: "у детей, лишенных близких, отмирают участки мозга"
....к 2015 году построят три новых корпуса для детей - тяжелых инвалидов. Но ответа на уровне всей России на то, что же надо этим детям, кроме ухода, еды и медицинского обслуживания, так и нет. Мы еще не привыкли, что отсутствие элементарной человеческой привязанности у ребенка с ранних лет - это медицинский диагноз.
http://www.regnum.ru/news/1369673.html

Обсуждение: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/85885.html


Вроде бы нашла наконец во Владивостоке нейропсихолога, попробуем позаниматься летом.
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Сердце Владмамы
Сердце Владмамы
Аватара пользователя
С нами с: 14 мар 2007
Сообщений: 9303
Изображений: 2
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 1254 раза
Поблагодарили: 860 раз
Marigel писал(а):
нейропсихолога, попробуем позаниматься летом.

это что такое?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщений: 10186
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1472 раза
Поблагодарили: 1240 раз
vladkristal
Можно на этом московском сайте почитать: http://www.detki-psy.ru/21/11.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 147 ]  Страница 3 из 8  Пред.1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]