Форум Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 39 ]  Страница 2 из 2  Пред.1, 2

Автор Сообщение
СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 06 май 2006
Сообщения: 5978
Изображений: 1
Откуда: от сюда
Благодарил (а): 297 раз
Поблагодарили: 339 раз
Marigel писал(а):
Мурзайка писал(а):
Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют.


Может это не из-за того, что приемный. Когда у меня Наташка родилась, пришлось шпунять обоих братцев, так как дом вверх дном постоянно ставят, а младенцам какбэ покой нужен. Нас вот недавно всей толпой соседи шпуняли, когда у них ребенок родился и у него кроватка тряслась от скачек по потолку моих трех деточек.

Старшие дети часто "съезжают с трона" при появлении младших.

ага, точно-точно. Был один единственный ненаглядный, а теперь ещё один появился.
А первому ре приходится резко взрослеть и становиться СТАРШИМ и ОТВЕТСТВЕННЫМ за поступки как свои, так и младшего. се ля ви.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Нет девочки, там именно восприятие поменялось. Грань такая: свой-чужой.


Вернуться к началу
   
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Волшебные огоньки
Юлия Цзинь
Изображение

Когда мы познакомились с моим мужем, мне не было ещё и шестнадцати лет. Уже тогда, в силу своей девичьей глупости, не имея образования и работы, я была готова стать матерью. Но проходил год за годом, а беременность не наступала. Первое время особых переживаний не было. Мы познавали друг друга, работали, заводили новые знакомства — в общем, жили в своё удовольствие…

http://www.mydears.ru/n/335



Вероника
О том, что у нас будет второй приемный ребенок, мы стали говорить почти сразу после появления в семье первой доченьки, Яны.

Но кто бы мог подумать, что за ужас ждет нас впереди…

Когда мы впервые приехали знакомиться с Вероникой, и из спальни вышла девочка с некрасивым лицом, в клетчатом оранжевом платье, с большими оранжевыми бантами в тонюсеньких косичках, я почувствовала, как меня накрывает волной, жуткой волной отторжения. Хотелось бежать отсюда!

Сидя с ней на диване, я вполуха слушала ее рассказ о детях, о любимой еде, и торопилась уйти. И, уходя, еще на пороге сказала мужу: «Нет, нет и нет!».

Спор продолжался в течение всего дня. Муж убеждал, что Вера — самый подходящий для нас ребенок. И я сдалась, поступившись своими чувствами…
Каждый день навещаем девочку. Я стараюсь больше времени проводить с воспитателем или другими детьми. А Вероника уже кричит: «Ко мне пришли родители!»…

В день, когда мы забрали ее, закончилась моя спокойная жизнь. Я, спокойный, уравновешенный, добрый, сдержанный и терпеливый человек, превращаюсь в сгусток нервов, зла и ярости. Каждый день теперь похож на другой: «А ты почему не доела обед?». «Десятый час, а ты еще не в постели». «Тебе скоро шесть, а ты ни вымыться, ни одеться нормально не можешь». Первые дни девочка спрашивала: «А когда вы меня удочерите? А когда вы поменяете мне фамилию?» Но услышав в ответ: «А тебе что, твоя фамилия не нравится?», перестала задавать подобные вопросы.

Проходит время. Понимаю, что так больше продолжаться не может. Страдает не только эта нелепая девочка, но и любимая дочь. Она всегда на защите Вероники.

За две недели Вероника научилась читать. Она всегда аккуратно убирает свои вещи на место, складывает игрушки, старается, выводит упражнения в прописях для дошкольников. В общем, не девочка, а клад. Но меня терзает одна мысль: отдать, отдать, отдать.

Муж пытается со мной поговорить, но я все время его отталкиваю.

А однажды случилось страшное — я ударила девочку по лицу…

После этого случая муж потребовал однозначного решения — возврата девочки. Я закрывалась в спальне, часами ревела в темноте, просила Господа вернуть мне здравый рассудок, корила себя и ругала самыми последними словами, возвращалась поздно с работы. Доченька пытается до меня достучаться: «Мама, ну почему ты все время в спальне? Мама, мне скучно без тебя»…

Не могу сказать определенно, что мне помогло — консультации психолога, истории других усыновителей, отъезд из дома на месяц — но я «вернулась в себя». В наш дом снова пришли спокойствие, тишина, веселый смех теперь уже двух девочек, гармония.

Пошел третий год, как Вероника в нашей семье. Я не помню, когда стала замечать, что некрасивая девочка превратилась в маленькую принцессу, а ее печальные глазки — в задорные звездочки… Когда я стала скучать без ее бесконечных вопросов и начала гордиться ее успехами в школе, когда ее смех все чаще и чаще стал звучать в нашем доме… Когда, обнимая девочку, я стала чувствовать тепло и уют. Часто, когда наша егоза Яна уже спит, мы с Вероникой долго секретничаем.

Раз Господь даровал нам этого ребенка — значит, зачем-то это нужно. До сих пор мне не ясно, почему я не оценила и не приняла этот дар сразу, но сегодня знаю, что мне доверен уже второй волшебный огонек, который я могла погасить, но, справившись с собой, зажгла его заново.

Юлия Цзинь, г. Забайкальск
история с сайта об усыновлении
«Родные люди» (www.mydears.ru)

http://foma.ru/pisma-ob-usyinovlenii.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Психолог Татьяна Губина 3 месяца назад взяла по опеку 11-летнюю девочку, свою крестницу и пишет в своем журнале как это проходит:
http://tatiana-gubina.livejournal.com/tag/Приемная_мама
(записи в блоге идут снизу вверх)
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Из журнала Людмилы Петрановской
"Приручение"
June 24th, 22:16

Меня давно просили написать о детях после вторичного отказа. Тех, кого брали в семью, а потом вернули или так стали обращаться, что у них ребенка забрали. Очень часто такие дети потом слышать не хотят о том, чтобы пойти еще в какую-то семью. Кандидаты приходят знакомиться, ребенок молчит, не смотрит на них, вырывает руку, убегает, прячется, орет, вцепившись в воспитательницу или в дверной косяк, посылает матом, дерется -- нужное подчеркнуть. Естественно, большинство кандидатов пугается сразу и уходит. Еще кто-то приходит второй или третий раз, и слышит от персонала: "Ну вот, видите, он (она) к вам не хочет!". Какое уж тут "контакт с ребенком успешно установлен".... Да и вообще -- вот как? Силой забирать, тащить волоком? А если он и правда не хочет? А если мы ему не нужны, не подходим? А может быть, ему тут лучше, в детском доме?
Расскажу историю. Немного собирательную, но все факты реальные.
Женю усыновили еще младенцем, и сначала все было хорошо. Женя не знала, что она неродная. Потом папа бросил маму, ушел к другой, мама начала пить. Стала злая, била Женю, орала, забывала кормить. В пьяном угаре кричала: «Я тебя на помойке подобрала, а теперь еще нянчись с тобой? Ты выродок, из-за тебя все». Так в 6 лет Женя узнала, что в семью ее когда-то взяли из детского дома. В конце концов девочку нашли на улице, глубокой осенью, в одной футболке и драных колготах. Психологическое состояние было очень тяжелым – тик, почти полный мутизм (психологически обусловленная потеря речи), какой-то сжатый в комок звереныш.

Прошло время. С Женей работали специалисты, она стала немного спокойнее, но впечатление производила тяжелое – мрачный взгляд исподлобья, молчит, иногда вдруг ударит неожиданно зло и больно. Тем временем прошла подготовку семья, бездетная пара, которая хотела девочку. Они показались людьми очень мудрыми, терпеливыми и решили мы с коллегами попробовать предложить им Женю. Подробно все рассказали, показали девочку. При первой встрече она вообще на них не посмотрела, забилась в угол. При второй взяла в руки куклу и со словами «Это – мама» шарахнула ею об стол так, что разбила голову и зло засмеялась. Потом повернулась и убежала. Они, конечно, были в шоке.

Посоветовали просто приходить раз в несколько дней и сидеть поблизости, приносить что-нибудь. Каждый раз по возможности чуть-чуть продвигаясь в контакте. Все очень долго происходило. Через неделю Женя покатила обратно мячик. Еще через неделю взяла конфету, оставленную на кровати. Потом стала брать из руки. Семья то отчаивалась, то вновь набиралась мужества. После каждой встречи с ребенком мы отпаивали их чаем на кухне и уверяли, что все образуется. Так они ходили почти два месяца. Женя уже разговаривала с ними, ждала, когда приедут, выходила провожать. Как-то раз предложили: а может, хочешь к нам в гости? Сразу замолчала, набычилась, вцепилась в забор так, что потом воспитатели еле пальцы отодрали. Супруги расстроились ужасно: «Господи, ну зачем мы все это делаем? Она к нам не хочет! Только ребенка зря мучаем и сами маемся» Мы опять: все будет, приходите опять как ни в чем ни бывало.
Через неделю Женя все-таки согласилась поехать в гости, но только если с воспитательницей и «Только кошку посмотреть – и сразу назад». Съездили. А там все уже готово: кроватка застелена, игрушки на полочках. Ну, и кошка свое дело знала, а бабушка пирог спекла. Женю, конечно, впечатлило, что здесь уже для нее есть место. Однако, как только стало темнеть, она вцепилась в воспитательницу – «Скорее, скорее, обратно пошли». Подарили с собой фотографию кошки, из игрушек ничего не захотела брать.

Еще через неделю опять поехали в гости, уже поспокойнее, стала садиться на «свою» кровать, брать игрушки с полок. Вернулись вечером в детский дом, Женя вылезает из машины, вытаскивает пакет с подарками, прощается и как-то медлит. Тут маму прямо искра пробила, и она спрашивает: «Хочешь обратно, к нам, насовсем?» Женя молча разворачивается – и пулей в машину. Забилась в уголок и сидит. Они, прямо не дыша, боясь спугнуть, тронулись домой. И в детдоме все старались не дышать -- неужели случилось?

И правда. Все так быстро наладилось, как рукой сняло. Веселая, ласковая, очень быстро освоилась, без особых конфликтов. Уже через пару месяцев гордо говорила: «Это мой папа! Это моя мама!." Все изменилось: выражение лица, пластика, такая красавица оказалась. Сейчас уже подросток, хорошо учится, мама говорит: «Это абсолютно наш ребенок, родная душа, мы понимаем друг друга с полуслова».
Вот так вот люди высидели себе дочку, как курица птенца.

То есть технология -- как в "Маленьком принце", приручение. Сегодня я посижу здесь, завтра немного ближе, потом еще ближе. Катну тебе мячик, машинку, как бы между прочим, не буду заставлять катить сразу обратно. Оставлю игрушку на кровати, конфету, а руку уберу, чтобы не пугать. Поговорю -- не с тобой, с куклой. "Привет, кукла! Тебя Маша зовут? А меня Лена. Ты здесь живешь? А я у себя дома. У нас там кошка есть, а во дворе качели и горка. А ты что любишь делать?" И так каждый день, в одно и то же время, не форсируя и не отступая. Пока не случится.

И только одно очень горько сознавать сейчас, когда вспоминаю все это. Много ли мест, где в подобной ситуации кандидатов будут отпаивать чаем, поддерживать, переживать, принимать решения ситуативно и быстро, в интересах ребенка? Теперь уж и в 19 не так, к сожалению.

http://ludmilapsyholog.livejournal.com/58352.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарил: Chersi*
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Депрессия после усыновления. Что делать, если это случилось с вами?
Материал сайта RainbowKids.Com

Гэрриэт МакКарти - приемная мать трех мальчиков из России, член Восточно-Европейского Объединения по усыновлению и других объединений приемных родителей. Ей не понаслышке знакомы проблемы международного усыновления, одна из них – депрессии после усыновления. Публикуем перевод ее статьи об этом:

Международное сообщество по усыновлению переживает кризис очень серьезного масштаба. Он может поставить под угрозу здоровье и благополучие многих семей, где есть приемные дети. Речь идет о депрессии после усыновления. Согласно исследованию, проведенному Восточно-Европейским Объединением по усыновлению, это явление затрагивает 65% приемных матерей. Несмотря на это, агентства по усыновлению, соцработники и большинство медиков не замечают и не распознают его.
Послеродовая депрессия давно считается ожидаемым этапом нормальной беременности и родов; медики и общество открыто обсуждают и хорошо понимают это явление. По разным оценкам от 50 до 80% матерей испытывают послеродовую депрессию в самой мягкой форме. Из них приблизительно 10% переносят более тяжелую форму послеродовой депрессии, которая длится дольше и имеет больше симптомов. Причину обоих этих явлений видят в гормональных изменениях и нарушениях. Семьи, врачи и те, кто оказывает помощь, готовы к этим симптомам и без лишних вопросов поддерживают матерей в этот обычно короткий период.

Отношение общества и медиков к послеродовой депрессии коренным образом отличается от того молчания и закрытости, которые окружают все более распространяющуюся проблему – синдром депрессии после усыновления. Этот термин применила Джун Бонд в своей статье в весеннем выпуске журнала «Рутс энд Вингс» в 1995 г. Те из нас, кто входит в международное сообщество по усыновлению, особенно приемные родители детей из детдомов, сталкиваются с дополнительными трудностями, когда усыновляют не недавно родившихся младенцев, которые воспитывались не в семье. Обычно возраст этих детей начиная с того возраста, когда они учатся ходить до школьного возраста. Их прошлое и языковые проблемы являются дополнительным фактором, который влияет на возможность возникновения у приемных матерей синдрома депрессии после усыновления.

В течение последних семи лет я тесно связана с международным сообществом по усыновлению. Я являюсь приемной матерью трех мальчиков старшего возраста из России, членом Восточно-Европейского Объединения по усыновлению, соведущей и модератором рассылки по обучению и подготовке родителей на сайте www.eeadopt.org, а также основателем и сопредседателем организации «Международное усыновление в семьях» в Пьемонте.

В течение всего моего опыта работы депрессия после усыновления была постоянным и насущным вопросом. Осенью 1999 г. с помощью Восточно-Европейского Объединения по усыновлению, которое разместило анкету на сайте, я провела исследование, чтобы проверить, насколько распространенным является синдром депрессии после усыновления. Результаты оказались тревожными. Наша анкета была доступна для получателей рассылки из списка приемных родителей для детей из России и списка по обучению и подготовке родителей; совокупное количество получателей рассылки превышает 3 100 человек. Особенно поощрялось участие в опросе тех, кто не испытал депрессии после усыновления. Из 145 родителей, которые ответили, более 65% сказали, что они испытывали депрессию после усыновления. И только 8 человек сообщили, что социальные работники или агентства по усыновлению предупредили их о том, что такой синдром вообще существует. 61% всех опрошенных подтвердили, что такая подготовка была бы полезна.

Почему синдром депрессии после усыновления так распространен среди приемных родителей? Существует масса конкретных и понятных причин. Большинство приемных родителей потратили буквально годы прежде, чем усыновить ребенка. Их неисполненные надежды, мечты и длительное ожидание могут создавать нереалистичные представления о том, как именно все будет, когда они станут приемными родителями. И они не готовы к тому разочарованию, которое они испытывают, когда реальность противоречит их представлениям о ребенке. Приемные родители могут испытывать чувство вины из-за своего ощущения двойственности, неприязни или раздражения по отношению к приемному ребенку. Вера в то, что мгновенно возникнет привязанность или «любовь с первого взгляда», зачастую нереалистична. Любовь к ребенку во многом похожа на любовь к будущему спутнику жизни: первоначальная влюбленность и эйфория уступают место длительному и часто трудному процессу привыкания к ежедневному присутствию другого человека. По отзывам многих семей, которые входят в Восточно-Европейское Объединение по усыновлению, часто нужно от двух до шести месяцев, чтобы сформировалось настоящее чувство привязанности. Без подготовки и поддержки новые приемные матери, испытывая депрессию, пытаются «перетерпеть», не обращаясь за какой бы то ни было помощью. Многие матери беспокоятся, что, если они сообщат агентству по усыновлению или соцработнику (которых они на протяжении месяцев или лет убеждали в своих превосходных родительских качествах), что они испытывают трудности, то эти же агентство и соцработники сочтут их плохими родителями и при худшем варианте развития событий заберут у них приемного ребенка. Как следствие, сложная ситуация ухудшается еще больше из-за недостатка понимания и поддержки. Приемные родители часто полностью лишены той первоочередной помощи со стороны семьи, которую получают самостоятельно родившие матери. Во многих случаях, пройдя через годы разочарования из-за бесплодия, члены семьи не понимают, почему приемная мать не чувствует себя совершенно счастливой и довольной теперь, когда она наконец имеет то, чего так долго желала. Предпочитая не разочаровывать и не ставить в тупик членов своей семьи, многие приемные матери просто молча страдают, испытывая стыд и вину, чувствуя себя несовершенными и эгоистичными.

Наш опрос не уточнял половую принадлежность респондентов, но мы предполагаем, что большинство анкет было заполнено женщинами. Неисследованным, но очень важным вопросом является депрессия после усыновления у отцов. Стресс играет главную роль в этом вопросе, который мы считаем не менее важным. Именно приемным отцам приходится выходить на работу раньше, и у них появляется дополнительная трудность: совмещать работу и воспитание детей.

Тогда как все перечисленные проблемы затрагивают всех приемных родителей, наше международное сообщество сталкивается с дополнительными трудностями, которые усложняют ситуацию. Почти никогда мы не усыновляем новорожденных. Помимо прочего мы сталкиваемся с переживаниями из-за утраченной истории жизни ребенка и потерянных возможностей сформировать привязанность. Мы видим наших детей в течение очень короткого времени перед усыновлением, и мы часто узнаем неприятные сюрпризы о прошлом наших детей после того, как усыновление произошло. Дети старшего возраста – уже сформировавшиеся личности, некоторые из них легко входят в нашу семью, а другие становятся ежедневным резким напоминанием о наших различиях. Мы усыновляем детей, которые пережили невообразимое количество потерь. Мы усыновляем детей, которые испытали на себе последствия воспитания вне семьи, в детском доме и полного отсутствия заботы. Часто мы усыновляем детей со скрытыми проблемами в обучении, эмоциональной, неврологической сфере, с нарушениями здоровья. Нередко приемные дети испытывают привязанность только к кому-то одному из родителей, тогда другой расстраивается и разочаровывается. Добавьте ко всему этому стресс от переезда в другую страну, разницы во времени, трудности в общении с нашими старшими детьми и принимающей стороной, недостаток сна и культурный шок. Такая ситуация создает все предпосылки для фрустрации, чувства беспомощности и тревоги, что является прекрасным набором для наступления депрессии.

Когда я анализировала данные о продолжительности депрессии после усыновления, получилась очень тревожная картина. Тогда как легкая послеродовая депрессия длится очень недолго (менее двух недель), 77% опрошенных, испытавших депрессию после усыновления, страдали от ее проявлений от двух месяцев до более года, из них 45% - шесть месяцев и больше. 85% из тех, у кого была депрессия, сообщили, что она так или иначе сказалась на их здоровье (существенная потеря/прибавка веса с последующими нарушениями сна и головными болями). 70% чувствовали, что синдром депрессии после усыновления мешает плавному вступлению приемных детей в семью и налаживанию отношений. Очевидно, что депрессия после усыновления – это важная, многогранная проблема, которую необходимо признать, лучше понимать и по которой безусловно нужно консультировать и оказывать поддержку всем участникам сообщества по усыновлению!

Как пережить непогоду
Зная, что велика вероятность наступления синдрома депрессии после усыновления, вы сможете подготовиться к этому, если вы окажетесь среди тех, кто испытывает этот синдром. Подготовка может включать в себя обсуждение с работником, отвечающим за первоначальную опеку, а также с будущим педиатром вашего ребенка. Убедитесь, что ваше агентство знает о существовании синдрома депрессии после усыновления и что они осознают рост и распространенность этой проблемы. Они должны быть готовы поддержать вас, если вам будет нужна помощь. Если раньше у вас уже была депрессия, то вы подвержены большему риску. Позаботьтесь о том, чтобы ваш психолог был готов помочь, если вам понадобится поддержка в виде лекарств или совета. Предупредите членов семьи и супруга и расскажите им об этом. Объясните, что вам может понадобиться моральная поддержка так же, как семьям с новорожденными.

В своей книге о воспитании детей доктор Билл и Марта Серз дают несколько замечательных советов семьям, столкнувшимся с послеродовой депрессией, которые также могут быть применены в семьях с депрессией после усыновления. Когда вы, наконец, приедете домой из путешествия с приемным ребенком (или детьми), позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно времени, чтобы освоиться. Откажитесь от приема гостей на несколько недель и не испытывайте при этом чувства вины. Исключением может быть кто-либо из членов семьи или близкий друг, который сможет помочь по дому и оказать поддержку, чтобы у новой маленькой семьи было время узнать друг о друге и начать выстраивать отношения. Перед поездкой узнайте у себя на работе, какие льготы предоставляются при усыновлении и какова политика в отношении декретного отпуска. Воспользуйтесь максимально разрешенным временем, прежде чем выйдете на работу. Позаботьтесь, чтобы вы достаточно спали и получали физическую нагрузку. Свежий воздух и прогулка творят чудеса, помогая справиться с легкой депрессией. Возьмите с собой на прогулку ребенка – это одна из лучших и простых радостей жизни, которая доставит удовольствие и вам, и ребенку, и положительно повлияет на установление отношений. Если вы одни или ваш муж не сможет присматривать за ребенком, пока вы отдыхаете, договоритесь с няней, которая будет приходить, когда вы будете спать, уходить по делам или просто заниматься собой.

Новая роль родителя часто означает ухудшение в выполнении других дел. Не позволяйте себе испытывать чувство вины из-за того, что вы не вполне идеально справились с работой по дому или не чувствуете желания готовить ваши привычные вкусные блюда. Отложите большую часть дел, пока вы не освоитесь. Если вы предвидите, что, оставив дела на время, вы будете сильно беспокоиться, найдите того, кто мог бы подменить вас в работе по дому и бытовых делах. Сделайте запас хорошей замороженной пищи, чтобы облегчить приготовление еды.

Если вы замужем, одно из важнейших изменений, которое наступает в вашей жизни с появлением ребенка, - это изменение в ваших отношениях с супругом. Будьте готовы к этому изменению и, чтобы снизить отрицательное влияние, выделяйте особое время, которое вы будете проводить вдвоем без приемного ребенка. Это ключевое условие успешного родительства, важное для вас обоих и для ребенка. Ваши крепкие, надежные отношения друг с другом – один из величайших подарков, который вы можете сделать для своего приемного ребенка. Если вам удалось создать крепкую и счастливую семью до усыновления, не пожалейте усилий на то, чтобы сплотить и сохранить ее.

Готовность к синдрому депрессии после усыновления – залог того, чтобы перенести его и сократить его продолжительность. Примите тот факт, что усыновление несет в себе некоторый риск. Будьте готовы к неожиданностям, разочарованиям и трудностям с приемным ребенком как части международного усыновления. Радуйтесь, если ничего этого не будет! Посетите как можно большее количество занятий для родителей, прежде чем приемный ребенок приедет к вам. Будьте готовы к роли родителя-терапевта. Появление родственных чувств и привязанности – медленный процесс. Научитесь быть терпеливыми и выделяйте время, которое вы с ребенком сможете провести один на один, необходимое для укрепления отношений и привязанности. Ваше путешествие усыновителя не заканчивается в тот день, когда вы привезете ребенка домой. На самом деле этот день – только начало. Приготовьтесь, что эмоциональные взлеты и падения, которые были до усыновления, продолжатся как минимум еще год. Если вы усыновили ребенка с серьезными нарушениями, настраивайтесь, что этот период продлится два года! Обращайтесь за помощью. Будьте честными со своим соцработником и агентством по усыновлению. Если у вас проблемы, сообщите им! Вы можете быть приятно удивлены их готовности помочь, но если они не будут знать, что вам трудно, то они не смогут прийти на помощь. Присоединитесь к группе поддержки, такой, как, например, на сайте http://eeadopt.org/. Тысячи людей готовы помочь и оказать поддержку. Уделяйте время себе, супругу и вашим собственным детям. Уменьшите общественную и рабочую нагрузку в течение максимально возможного срока. Обратитесь за поддержкой к родственникам и друзьям. Примите свои ограничения и не бойтесь ошибиться. Мы учимся на ошибках. Если ситуация после усыновления оказывается особенно сложной, не забывайте каждый день говорить себе, что завтра будет лучше, потому что возможно, так и будет.

Самое главное, помните, что ваши чувства – нормальная реакция на стресс, что вы не одни и что вам помогут на этом сложном этапе после усыновления.

Признаки депрессии
Критерии диагностики (из справочника по диагностике и статистике психических расстройств)

Наличие пяти и более признаков в течение двух недель.
1.Ежедневное подавленное настроение в течение большей части дня (чувство грусти, опустошенности или слезливость) или ощущение исключительной раздражительности.
2. Заметно сниженный интерес или удовольствие во всех или почти всех занятиях.
3. Значительное снижение или прибавка веса, повышение или снижение аппетита.
4. Почти ежедневная бессонница или повышенная сонливость.
5. Почти ежедневная психомоторная активность или замедленность действий, заметная окружающий (беспокойность или медлительность).
6. Почти ежедневная усталость или потеря энергии.
7. Почти ежедневное чувство ненужности или повышенное или неуместное чувство вины.
8. Почти ежедневная сниженная способность думать или сосредотачиваться или нерешительность.
9. Суицидальные мысли и образы.

Гэрриэт МакКарти, модератор рассылки по обучению и подготовке родителей
www.postadoptinfo.org www.eeadopt.org

Перевод Любови ЛАВРОВОЙ


http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=7&id=9814
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Пост с 7-и

Советы от тяжелого адаптанта. Что делать, чтобы принять. Это все опробовано и работает.

1. Сначала кислородную маску надеваем на себя. Сейчас вы - слабое звено, о вас надо позаботиться:

а) обязательно выкроите личное время для себя - муж, няня;
б) выкроите время, чтобы успокоить свое материнское сердце - только вы и старший;
в) не сидите в четырех стенах - выходите, гуляйте, бывайте на людях: вы должны показать своей сопротивляющейся психике, что жизнь НЕ кончена;
г) составьте длинный список своих удовольствий - в день по одному пункту реализуйте (знаю, глупо - но работает);
д) старайтесь НЕ делать в адрес ребенка вещей, за которые будете себя терзать, пример: бить ногами - плохо, посылать на три буквы - плохо, выйти в другую комнату, когда хочется убить - неплохо, терпимо, не улыбаться через силу - терпимо; поставьте цель быть ей более-менее нормальной мамой - пока;
е) регулярно делайте для нее что-то, что вы воспринимаете как признак хорошей мамы: книжка на ночь - вот и хорошо, мыльные пузыри - отлично! ну и хватит пока);
ж) не обнимайте ребенка через силу, чем меньше принуждаете психику, тем она меньше сопротивляется;
з) отдыхайте, берите тайм-ауты;
и) берегите нервы - магне В6, берокка, свежий воздух, не поможет - успокоительные и антидепрессанты, если вы в Мск - у меня есть невролог;
к) поймите, что у вас Неприятная, Тяжелая, но Рядовая (!) для усыновителя ситуация - все, что вы хотели, скорее всего, сбудется, просто не сразу, надо потерпеть;
л) не варитесь в отчаянии и раздражении, общайтесь тут, читайте темы по адаптации - вам нужно поверить, что у вас не исключительная проблема));
м) без фанатизма ищите в ребенке положительные мнэ... проблески, годится все: противоречит, спорит? - значит, развивается по возрасту! истерит, рыдает - живая девочка! бьет кровного - борется за маму, здорова!
н) когда есть настроение - наряжайте ее, ребенок должен радовать глаз)
о) присваивайте ее - это важно! это одежда на ваш вкус, это книжки-игры-мультики, на которых должен расти ВАШ ребенок, стихи-песенки, которые ее в итоге сформируют; наполняйте ребенка своим содержанием и он прирастет.

Простите, не успеваю азбуку адаптанта дописать, ребенок проснулся. В первый месяц дома я его мечтала отнести обратно в ДР и ранним утром перекинуть через забор) за полгода прошло. Держитесь, все наладится. Правда!
http://conf.7ya.ru/message/?cnf=adopt&msg=1325083
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарили: 3 ManyashavladkristalЮлькин
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Имя: Юля
С нами с: 04 апр 2012
Сообщения: 274
Благодарил (а): 222 раза
Поблагодарили: 86 раз
Marigel писал(а):
Пост с 7-и

Советы от тяжелого адаптанта. Что делать, чтобы принять. Это все опробовано и работает.

Добавлю на Хабмаму, там как раз страсти кипят :sh_ok:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 21 июн 2013
Сообщения: 11
Поблагодарили: 4 раза
1. Сначала кислородную маску надеваем на себя. Сейчас вы - слабое звено, о вас надо позаботиться)))) :co_ol:
Замечательные советы!!! Жаль, что самой до этого пришлось додуматься)))
Только вот отдавать мою песенку никому никогда не хотелось!!!!)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Демина Катерина. Взаимная адаптация приемной семьи и ребенка

Вебинар
Задачи: Познакомить приемных родителей с некоторыми аспектами адаптации детей в новой семье
Методы: Семинар + ответы на вопросы
Аудитория: Приемные родители



Перечень обсуждаемых вопросов:
- фазы развития и «обнуление счетчика»
- установление иерархии
- границы, границы и еще раз границы
- твое, мое и наше
-дисциплина
- вхождение в расширенную семью
- норма и отклонения от неё
- ответы на вопросы аудитории

http://www.katryndemina.ru/workshop/136
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Юлишна я писал(а) 30 июл 2014, 09:55:
Нашла случайно как пишет одна мамочка про адаптацию, очень интересно...
классика адаптации. снимем розовые очки?
http://www.u-mama.ru/forum/waiting-baby ... index.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.



За это сообщение автора Marigel поблагодарил: vikeha
Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Marigel писал(а) 19 май 2009, 13:35:
На "Материнстве" переводная статья о депрессии при усыновлении и ниже рекомендации по ее преодолению:
http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142


В продолжение той статьи новая статья на Милосердии:


«Я – плохая мать». Депрессия усыновителя
Второй год после усыновления. У приемных родителей появляется ощущение бессилия, порой даже равнодушия. У кого-то появляется ощущение, что он разрушил свою семью. Насколько усыновительная депрессия – закономерное состояние и как можно ее избежать?

Недавно мне попался рассказ американской журналистки, мамы семерых детей, трое из которых – приемные. Рассказ называется «Ты его уже любишь?» В 2009 году он был опубликован на «Милосердии.ру», но я его прочитала лишь недавно.

Не могу сказать, что все, описанное героиней, совпало с моим собственным опытом, но что-то определенно – да. Так я и поняла, что, оказывается, «перенесла на ногах» в свое время депрессию усыновителей.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Мысленно возвращаясь к тому периоду, я вспоминаю свое письмо человеку, мнение которого было очень важно для меня, человеку, который также прошел через принятие несвоего ребенка, полюбил его и вырастил. Письмо начиналось словами: «Я – плохая мать». Именно этот лейтмотив был фоном моей жизни. И даже материнская «успешность» по отношению к кровным детям воспринималось мной не как сила и победа, а наоборот, как родительская несостоятельность.

Ответ на мое письмо-крик было необычен и очень поддержал: «Конечно, ты – плохая мать. Кто спорит! И я плохая. И вообще, хороших нет, по секрету тебе скажу. Потому что святых людей в миру вообще мало. Но ты достаточно хорошая для своих детей. И для приемного сына, в том числе, только лишь потому, что ты это понимаешь и видишь в себе. Поверь мне. Это такой удивительный путь к изменению своего эгоизма. Это дар».
ЧЕЛОВЕК ИДЕТ НА ЭТО ДОБРОВОЛЬНО

Прежде чем лечить заболевание, нужно обязательно поставить диагноз. Как можно распознать депрессию усыновителя? Думаю, рассказ американской приемной мамы вполне показывает большую часть признаков.

Апатия, неверие в себя, раздражение по любому поводу, физическая непереносимость маленького человека – его запаха, объятий, поцелуев. Ощущение, что жизнь кончена и ничего хорошего в ней не будет. Чувство вины перед кровными детьми. И так далее.

Можно ли с уверенностью сказать, что каждый приемный родитель будет подвержен таким переживаниям? Насколько усыновительная депрессия – закономерное состояние и как можно ее избежать?

Об этом нам согласилась рассказать психолог Екатерина Аруцева, в семье которой помимо трех кровных детей растут двое приемных:

«Усыновительная депрессия, скорее всего, связана с особенностями личности опекуна, принимающего в семью ребенка. Появление ребенка – это огромная перемена в устройстве мира семьи. Все смещается со своих мест, перераспределяются роли.

Поскольку человек идет на это добровольно, он испытывает колоссальный эмоциональный подъем в первый период. Благодаря этому подъему он и сдвигает эту махину – самый трудный первый год.

Но все время находиться в таком напряжении мало кто может. Большая часть людей начинает ощущать сильную усталость, вплоть до физической.

Я ни в коем случае не говорю о том, что это происходит с каждым усыновителем. Нет. Все люди разные. Но в случае, когда эмоции «зашкаливали» долгий период времени (как положительные, так и отрицательные), может возникнуть ощущение апатии, бессилия, порой даже равнодушия. У кого-то появляется ощущение, что он разрушил свою семью, возникает чувство повышенной тревоги».

РАЗГОВАРИВАТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ

Проблема героини рассказа в том, что она ни разу не делится тем, что ее беспокоит, с мужем. Иногда с подругой, которая может и не понимать, что беспокоит приемную маму, но нt с тем, кто переживает тот же самый непростой период в жизни.

С членами семьи – кровными детьми, супругом – общаться надо обязательно!

Обсуждать свои чувства и переживания, конечно, можно и с друзьями, но лишь с теми, кто принимает случившееся в свое сердце. Зачастую друзья могут этого не говорить, но при этом искренне не понимать, зачем человек берет на себя такую ответственность – воспитание приемного ребенка, и потому подсознательно осуждают приемного родителя.

Конечно, специалисты рекомендуют в таких ситуациях обращаться к психологу, хорошие консультации не помешают в течение всего первого периода – это может быть и год, и два. Но здесь важно не ошибиться. Любой психолог не подойдет. Только тот, который понимает специфику данной проблемы – воспитание приемного ребенка. Бывали случаи, когда психологи, несведущие в данном вопросе, а знающие о нем в рамках общей программы, приносили скорее вред, чем помощь.

Екатерина Аруцева, первая приемная дочка которой появилась в семье 10 лет назад, говорит: «Путь усыновителя, опекуна не прост. Об этом сейчас много написано, проводятся занятия в ШПР, однако я знаю, что многим родителям не хватает психологического сопровождения в первый период привыкания друг к другу. Не все можно прочитать, или понять, соотнести свою ситуацию с описанной. Найти выход.

Самая большая проблема, на мой взгляд, это доверить свои “ужасные” мысли и чувства по отношению к приемному ребенку другому человеку. А они возникают практически у каждого родителя. Вот тут и нужна поддержка специалиста.

В моем опыте с первым ребенком было очень много неприятных и тяжелых моментов. Я к этому времени уже имела двух сыновей, работала около десяти лет с очень сложными детьми, И делала это весьма успешно. Однако то, с чем мне довелось столкнуться, когда я взяла приемную дочь, меня повергло в ужас. Она раздражала меня ужасно.

Но я просто заставляла себя быть с ней корректной, терпимой. Я смиряла себя. Прошло много лет и я полюбила ее как свою кровную дочь. И она стала по другому ко мне относиться. И она, и я поняли, что мы просто созданы друг для друга».

У американской истории тоже счастливый конец – мама мальчика смогла его по-настоящему полюбить, а потом взять в свою семью еще приемных детей. Возможно, когда ты уже смог это сделать один раз, дальше – легче?
Дата публикации: 05.03.2015

http://www.miloserdie.ru/articles/ya-pl ... ynovitelya
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Marigel писал(а) 25 апр 2014, 11:36:
Демина Катерина. Взаимная адаптация приемной семьи и ребенка

Вебинар
Задачи: Познакомить приемных родителей с некоторыми аспектами адаптации детей в новой семье
Методы: Семинар + ответы на вопросы
Аудитория: Приемные родители



Перечень обсуждаемых вопросов:
- фазы развития и «обнуление счетчика»
- установление иерархии
- границы, границы и еще раз границы
- твое, мое и наше
-дисциплина
- вхождение в расширенную семью
- норма и отклонения от неё
- ответы на вопросы аудитории

http://www.katryndemina.ru/workshop/136


Статья к вебинару:

Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье — психолог
Автор: Катерина Демина
Дата публикации: 28/08/2015
Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье, рассказывает психолог-консультант, специалист по детской психологии, ведущая вебинаров на сайте фонда «Измени одну жизнь» Катерина Демина.

Что можно и чего нельзя требовать от ребенка, который только пришел в семью

Что касается дисциплины, мы должны хорошо понимать, что мы хотим, и не требовать невозможного. Нужно всегда опираться на фазы развития. Если ребенок только появился в доме, а вы его пытаетесь нагрузить полной самостоятельностью, скорее всего, ничего не получится. Жизнь младенца полностью организуется матерью, поэтому если ребенок только что к вам попал, считайте, что он новорожденный младенец.
Ходите с ним везде за руку, укладывайте спать, чешите спинку, обнимайте, пеленайте. Почитайте у Эды Ле Шан в ее классической «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» про эксперимент, когда подростков сделали младенцами и к чему это привело. Это фантастический результат. Итак, что мы будем иметь в виду под дисциплиной? В нашем доме не принято швыряться едой, нет, не принято, никому. Нельзя швыряться едой.

Вплотную примыкает к теме дисциплины и теме тайны вхождение в расширенную семью (дедушки, бабушки, дяди, тети). С чем могут возникнуть проблемы? Например, если кто-то был против принятия ребенка, с этими людьми лучше временно не общаться.

Если ребенок сохранный и у него нет никакой неврологии, очень хороший результат дает ритуал вхождения в большую семью. То же самое, когда у вас появляется новорожденный, вас из роддома встречают с цветами, некоторое время приходят знакомиться с новым членом семьи с подарками, крестины, которые помимо роли представления ребенка Богу, несут смысл представления ребенка общине и принятие общиной ребенка. Если вы сможете устроить нечто подобное, это очень хорошо. Вообще, ритуалы полезны, они вербализуют смутные, неосознаваемые вещи. Когда я работала с международным усыновлением, я это впервые обнаружила там, у них это как программа — привозят ребенка, собирается община, устраивают большой праздник в его честь. Потому что ребенок должен увидеть всех людей, которые теперь будут о нем заботиться. Это очень важно и полезно.

В чем психологический особенности приемных детей? Как помочь им наверстать упущенное?

Наши «тематические» дети пришли из системы, где у них не было ничего своего. Не знаю, есть ли у нас в стране воспитатели в детских учреждениях, которые культивируют понимание, что это только твоя кровать, только твоя тумбочка и никто не имеет права в нее залезть. Я не сталкивалась, но может, потому что ко мне приводят тяжелые случаи, когда у людей все хорошо, они просто ко мне не ходят. У ребенка в семье в самого рождения есть много чего своего, начиная со своего тела. Как мы понимаем, что наше тело принадлежит нам? Например, когда ребенок совсем маленький и приходит соседка и пытается за щечку потрепать, а ребенок уворачивается. Если у него вменяемые родители, то они не будут его ругать, а остановят соседку; если они невменяемые, они будут его ругать, а потом будут удивляться, почему у ребенка проблемы, например, с сексуальностью. У ребенка в учреждении нет даже границ своего тела, его в любой момент могут взять, отвезти на медосмотр, что-то с ним сделать, даже пеленание происходит не так, как нужно ребенку, а как пришло в голову одной нянечке, а потом другой. Конечно же, нет никаких своих вещей, нет своего пространства, нет возможности уединиться.

В результате ребенок растет без ощущения границ себя, а это как раз то, что создает большинство проблем для взрослых. Но если вы поймете, что он лезет к вам на голову не потому, что хочет вам навредить, а он просто не знает, где заканчивается он и начинаетесь вы. Есть и взрослые люди такие. Мы должны научить своих детей чувствовать свои границы.

Как это сделать? Для начала нужно постоянно задавать вопросы – а тебе так нравится? Хочешь я тебе сделаю косички, или ты хочешь распущенные волосики? Давай поменяем тебе маечку, видишь, она грязная? То есть не просто сняли грязную майку и надели чистую, а все время пытаетесь дать понять, что это ты, это твое, это твое тело, твои глазки, твой носик и т.д. Кстати, помните, что делает мама с новорожденными детками? «Ути-пути, Петенька проснулся, а где у Петеньки глазки? Вот наши глазки! А где наши прекрасные пяточки? Вот наши пяточки!» Это то, что касается границ тела. «А что это наш мальчик нахмурился и плачет, наверно, у мальчика животик болит». Мы называем словами то, что с ним происходит. Дети в детском доме этого лишены. Никто никогда не называл ему ни кто он, ни что у него внутри, ни что у него снаружи, ни что он сейчас чувствует, ни что с ним происходит. Это одна из задач фазы слияния – назвать ребенку его самого и мир вокруг. И соответственно, когда ребенок попадает в дом, очень важно назвать ему этот мир и сказать – это твое, вот это твое, а вот это не твое, а вот это наше общее. Не думайте, что это произойдет само собой. Я вообще не уверена, происходит ли что-то само собой.

Ребенок становится старше, как сделать его ответственным?

Как приучить ребенка к самостоятельности, если вся власть у родителей? Вся власть может быть у родителей только когда ребенок совсем маленький. Постепенно, когда ребенок растет, мы отдаем ему все больше власти: например, мы же не станем сажать 6-ти месячного ребенка со стеклянной тарелкой и стеклянной чашкой за стол, мы дадим ему что-то безопасное. Когда ему 3 года, мы уже можем ему сказать: сядь и ешь сам.

Если же вы контролируете абсолютно все, включая решения о том, что он смотрит, с кем он дружит, где бывает, ребенок не принимает никаких решений сам. Он вообще может не знать, что такое самостоятельно гулять. Есть 15-летние мальчики, которые ни разу в жизни не гуляли одни, которые не умеют себя занимать, так как их жизнь всегда была подробно расписана: мама утром везет его в школу, потом забирает и везет на одни занятия, потом на другие, потом везет домой, делает с ним уроки, вечером говорит умываться и ложиться спать. И так вся его жизнь. Конечно, в этом случае к 16-ти годам он будет совершенно несамостоятельным и не будет знать, чего хочет. Отчасти это происходит от материнской тревоги. Если ваше чувство родительства устойчиво, вы будете отдавать ребенку все больше и больше власти и ответственности за себя.

Приведу пример из своей семьи: моя младшая дочь, которая занимается музыкой уже много лет, вдруг устроила дикую акцию протеста, что больше она не будет играть Боккерини и Моцарта, и что ей надоели кружева и бантики и она хочет нормальную музыку. Я ее спросила: «Милая, а что такое нормальная музыка?» «Это рок», – ответила она мне. Что я могу сделать? Я могу сказать, что это твой выбор, найди себе программу и играй. Эти маленькие выборы мы делаем постоянно. Сначала кажется, что ребенок слишком маленький и бестолковый, но очень важно сделать шаг назад и вовремя убрать руки, чтобы у ребенка появлялся опыт самостоятельного принятия решений и ответственности за эти решения.

Отношения между братьями и сестрами

Дети выстраивают иерархию между собой самостоятельно, задача родителей обеспечить безопасность, чтобы никто не был притеснен. Если дети примерно одного возраста и весовой категории, лучше оставить их одних решать все. Если вы видите, что происходит явное притеснение, надо вмешаться. Вообще, чем меньше родители вмешиваются в отношения между детьми, тем лучше. Подробнее об отношениях между братьями и сестрами – в вебинаре «Ревность между детьми».

Результаты исследования по адаптации приемных детей в семье

Я делала большое исследование про адаптацию, и есть несколько моментов, которые мы наблюдали почти у всех детей. Результат моего исследования не бином Ньютона, больше проблем с адаптацией наблюдается у детей с диагнозами, с соматическими и неврологическими. А также, самый тяжелый возраст для усыновления, какой бы вы думали? От 2,5 до 5 лет. И это как раз тот возраст, в котором больше всего усыновляют, это же архетип ребенка, когда он уже такой хорошенький, с щечками. Но в этот период у него сходятся много возрастных кризисов, плюс адаптация. А еще не дай Бог, у него какая-то неврологическая проблема.

Во-вторых, за первый год пребывания в семье у детей снимаются такой тяжести, что если б я своими глазами это не видела, я бы просто никогда не поверила. Диагнозы исчезают просто от пребывания в семье. Я не говорю сейчас о тяжелых органических нарушениях, хотя у меня был случай, когда усыновили мальчика с тяжелым искривлением позвоночника и одной ногой короче другой на 5 см, я увидела его через год и не узнала, — здоровый ребенок. Хочу сказать, не пугайтесь диагнозов, но все же врач должен присутствовать, главное, невропатолог.

В каком возрасте надо рассказать ребенку о том, что он приемный

Это зависит от того, сколько лет ребенку. Сразу скажу, я категорически против тайн. Весь опыт мировой и исторический говорит о том, что тайна разрушительна, потому что ребенок все помнит. И если есть тайна, у него происходит расщепление того, что он знает и что ему говорят, это невозможно совместить. Скажу, что ни разу не видела, что на детей плохо повлияло то, что им сразу открыли тайну. Вот когда в 18 лет плохо повлияло – это видела.

Когда по моим настоятельным просьбам родители все-таки отваживаются сказать об этом детям (несколько раз это было прямо у меня на приеме), знаете, что говорят дети? «Ну, наконец-то!» То есть они обычно знают об этом, и такое сразу облегчение даже в теле и в позе. Сразу сходятся концы с концами. Я про себя могу сказать, я до 12 лет не могла понять, почему я такая? Почему я другая? Почему все в моей семье выглядят иначе? От меня скрывали, а потом, когда наконец, сказали, у меня мозаика вся сложилась, сразу стало понятно. Очень забавно смотреть, как через буквально через год дети становятся копией приемных родителей. Но биологи мне объяснили, что это предвещает наш выбор, то есть даже когда мы берем ребенка другой национальности, мы все равно безошибочно за доли секунды видим в нем свои черты. Только на это мы реагируем. Мы выбираем тех детей, которые потенциально на нас похожи.

Позаботиться о себе в первую очередь

Уважаемые родители, первое правило – кислородную маску в самолете сначала дают матери. Если вы не будете заботиться о себе и ставить границы, вы сгорите. Поэтому в первую очередь, устраиваем свою жизнь максимально комфортным образом, прямо по часам: где у вас отдых, где у вас ресурсное занятие, где вы отдыхаете, где вы общаетесь со взрослыми людьми. Одно из самых тяжелых испытаний из жизни с детьми – недостаток общения со взрослыми, что ни одну фразу не можешь договорить до конца, что тебя все время обрывают, у тебя нет состояния потока, которое для взрослых людей совершенно необходимо. Поэтому сначала составляем режим для себя. Вы все хорошие родители, я верю, что вы хорошо позаботились о детях, продумали все детали. А теперь подумайте – вы подумали о себе?

Помните чудесный анекдот про многодетную еврейскую маму? Была такая еврейская мама с 6 детьми, хорошая-хорошая, целыми днями в заботах, ну и дошла просто до ручки. Сходила к раввину, посоветовалась, вернулась и с тех пор она стала раз в неделю запираться в комнате и пить чай с лучшим шоколадом. А дети стучат и спрашивают: «Мама, мама, что ты там делаешь?» А она говорит: «Шаа, дети, я делаю вам добрую маму».

Это правило вы должны помнить, потому что дети захлестывают, они забирают все время без остатка. Поэтому если есть возможность – обязательно возьмите няню или объединитесь с другой мамой, чтобы отдыхать по очереди, это очень важно.

http://changeonelife.ru/2015/08/28/kak- ... -psiholog/
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Marigel писал(а) 29 окт 2013, 21:12:

16. «Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей». Среда, 11 сентября, в 12.00 (МСК).
Ознакомление со способами снижения риска эмоционального выгорания родителей при приеме ребенка в семью.
Вебинар будет интересен специалистам НКО, объединениям приемных родителей, родителям, принявшие на воспитание детей-сирот.
Ведущий: Александр Александрович Элиович. Образование: физфак МГУ, кандидат физико-математических наук, преподаватель, тренер (ИГИСП, Москва). Автор и ведущий нескольких программ для специалистов помогающих профессий, для участников некоммерческих организаций, для родителей, учителей школ. Проводит стратегические сессии для команд волонтеров, НКО, детских учреждений. Научный и методологический редактор и составитель множества научно-популярных изданий.

Перечень обсуждаемых вопросов:
• Знакомство с проблемой эмоционального выгорания, симптомы выгорания.
• Особенности выгорания у приемных родителей.
• Профилактика выгорания.
ВИДЕОЗАПИСЬ ВЕБИНАРА http://www.youtube.com/watch?v=xvB5QP-_ ... hemDNEJXoH


http://changeonelife.ru/2013/04/23/fond ... stroystva/


Дополнение от homers_wife:

про родительство и выгорание
2 апр, 2016

сходила на семинар Александра Элиовича "Профилактика выгорания у приемных родителей".
Я сейчас (пока помню) запишу несколько моментов, очень интересных (для любых родителей)

Когда окружающие видят ребенка, на что они обращают внимание? В первую очередь, на поведение.
Ребенок ведет себя хорошо, когда он это умеет, например, вежливо попросить или договориться. Если ребенок не владеет этими технологиями, то он будет просить истерикой, скандалом, силой. Технологии (умения) могут быть по отношению - к вещам (кушать ложкой, завязывать шнурки, открывать дверь), технологии общения с людьми (вежливо попросить, переговоры вести, выйти мирно из конфликта), технологии обращения с идеями, и высший (самый сложный уровень) - с самим собой.
Когда ребенок может учиться этим технологиям? Когда у него ровное, хорошее эмоциональное состояние. Когда в стрессе, тревожится, боится, переживает горе, ему не до освоения технологий. Если нечто эмоционально "выбивает" ребенка, он регрессирует в детство, как бы теряет навыки, но детство приемного ребенка ад кромешный и поведение соответствующее.
Эмоциональное состояние ребенка, в свою очередь, зависит от отношений со значимыми взрослыми. Очень важно принятие ребенка взрослыми. Любовь и принятие - разные вещи. Можно принимать ребенка, но не любить его (такое и с кровными бывает). Принятие можно проиллюстрировать на примере супружества: "Вы хотели развестись с женой?" "Убить - да, а развестись - нет". Когда есть сильные эмоции, но варианта разрыва не существует.
От чего зависит принятие ребенка родителями? От того, как они живут и есть ли у них силы, ресурсность. Получается вот такая пирмаида:
- поведение
- технологии (вещи, люди, идеи, с самим собой)
- эмоциональное состояние
- принятие родителями/значимыми взрослыми
- ресурсность значимых взрослых
И если посмотреть это с точки зрения общества (по видимости и значимости), то получается пирамида с основанием наверху (перевернутый треугольник, где широкая часть - поведение, а ресурсность родителей - маленький угол); а на деле-то, по сути, наоборот, сначала идет ресурсность родителей, и потом выстраивается все остальное (треугольник должен быть основание внизу).
Правило: проблема манифестирует (становится заметна) на 1-2 уровня выше. Если плохое поведение, смотрим владеет ли технологиями и какое эмоциональное состояние. Проблема с технологиями, смотрим, что с эмоциональным состоянием и принятием.

все это нам рассказывали и для того, чтобы понять, что такое позиция "сначала все ребенку, а себе по остаточному принципу" и почему она не верна.


Очень интересно было про Канта и инструментальную и безусловную ценность человека. Когда ценность человека только инструментальная, это плохо. Хорошо, когда есть и безусловная ценность. "Вася, открой окно" - это инструментальная ценность, Вася нужен, чтобы открыть окно. Безусловная - понятно. И человек должен и сам себя принимать безусловно, а не инструментально "Я творю добро, следовательно, я хороший" - это инструментальная ценность.

Про то, что мама считает, что у ребенка прогресс ого-го-го, а специалисты, что вы до нормы не дотягиваете и все плохо. Объяснил, что сравнивать можность с тем, что должно, или с тем, что достигнуто. Если сравнивать с тем, что должно (идеалом, нормой), то ты вечно недотягиваешь и это давит. Если сравнивать с тем, что было, и чего достигли - это более позитивная позиция.

Разобрали, какие можно отслеживать позитивный сдвиги у приемных детей в сферах физ. развития (тело), эмоции, отношения с людьми, интеллект, поведение. Я задавала вопрос про появление агрессии, сказал, что это может быть признаком повышения витальности. Первые год-полтора идут установочные кризисы и ребенок может вести себя как угодно, можно что-то говорить только после (если совсем уж жути нет). Ребнок в детдоме не имеет возможности проходить нормальные возрастные кризисы, и начинает их проходить позже в семье, но в убыстренном темпе, все это может накладываться на установочные кризисы, скандалы, так что объективно нелегко всем.
http://homers-wife.livejournal.com/299216.html
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Людмила Петрановская: Истощенный ресурс приемных родителей в период адаптации. Риски и советы.
13 июня 2016 г.


Мысли такие… «Зачем мы все это придумали?», «Раньше было хорошо без ребенка, как бы нам вернуть все обратно?», «Как бы нам проснуться и выяснить, что все это был дурной сон, с решением принять ребенка в семью»… Это на самом деле не какой-то редкий случай, не что-то что случается с каким-то плохим приемным родителем, это совершенно обычно, нормально. По моему опыту 80-90% приемных семей дольше или короче, но переживают этот период сожаления о том, что они все это, в общем то, придумали, и мысли о том как бы все это вернуть обратно. Не все они конечно всерьез обдумывают планы по возвращению ребенка в детский дом, но вот такие мечты как: проснутся и все это окажется ошибкой, все это развеется как дурной сон – это довольно типично.

Надо сказать, что такие мысли и такие состояния бывают и при рождении кровного ребенка, потому, что какой бы он не был любимый и долгожданный, но за месяц-два-три накапливается недосып, усталость, переутомление, истощение. И мысли как бы так сделать чтоб все вернулось и было прекрасно – посещают.

Поэтому самое важное, это то, что мы делаем, как мы относимся к ситуации, когда подобные мысли возникли. Иногда родители долго держат это в себе, иногда они делятся этим со специалистами служб, с какими-то другими приемными родителями, еще с кем-то. И тут подстерегают 2 такие главные опасности, которые могут ситуацию ухудшить. Потому что сами такие мысли, я хочу это подчеркнуть, - это не конец света, это практически такой нормальный период адаптации к жизни с приемным ребенком. И если я говорила что 80-90% родителей сквозь это проходит, то такой же процент из этих 80-90% после этого прекрасно растят детей и никуда никого не возвращают. Если только им не оказывают такие «медвежьи услуги». Они бывают двух видов:

1.Начать человека осуждать и обвинять.
Понятно, что если приемные родители делятся с другими приемными родителями или специалистами такими депрессивными мыслями и их начинают осуждать, то получается что с ними действуют по принципу «падающего толкни». Человек и так уже в довольно плохом состоянии психологическом, он и так уже деморализован, ему и так уже жизнь не мила.

Я достаточно долго работаю и много консультирую родителей в таком состоянии и люди делятся очень депрессивными мыслями, вплоть до суицидальных. Например, едет человек за рулем и думает: «Вот бы сейчас попасть в аварию, и се бы решилось, и возвращать ребенка не надо было быи мучатся больше тоже». Или человек ложится спать и думает: «Вот бы не просыпаться бы». Это все признак довольно серьезного эмоционального состояния, уже далеко зашедшего. А если еще и начать объяснять человеку: «Вот ты сволочь такая, взял ребенка, а теперь не желаешь нести за него ответственность !». Понятно, что это очень хорошо помогает советчику почувствовать себя хорошо, прекрасным возвышенным созданием в белом пальто. Он то свои «психологические купоны» с этого получает. Но вот человеку, который в кризисе, от этого ничуть не легче. Все эти слова по призыву к ответственности он уже, скорее всего, сказал себе сам, прежде чем поделится своей проблемой. Человек закрывается, терпит некоторое время ,а потом ведет ребенка обратно с вещами в службу и просит забрать его.

2.Вторая крайность - это когда человеку в таком состоянии начинают помогать играть жертву .

Когда начинают его очень жалеть, когда говорят что:"Да так ужасно, такой ужасный ребенок! Что он правда так делает? Бычки собирает и в рот сует? Что, дедушку матом послал?! Как же вам не повезло. Как же вы попали. Это же не возможно терпеть. Наверно у него ужасные гены, наверно безнадежно испорчен! Наверно он вырастет и всех вас прирежет. И не понятно зачем вы должны гробить свою жизнь и жизнь своей семьи на то, чтоб помочь этоу ребенку, которому скорее всего вы и не поможете". То есть это та крайность, кода начинают присоединятся к той части личности родителя, которая всегда готова сдаться и сделать себя главной бедняжкой и жертвой и начинают вот ей подыгрывать.Такое тоже приходится слышать от специалистов и читать на форумах приемных родителей, когда все начинают жалеть родителя и усиливать ту ноющую беспомощную часть.

И то и другое в ситуации кризиса человеку, мягко говоря, не полезно. Оно ухудшает ситуацию, уменьшает шансы справится с этим кризисом.

А что же полезно? На что важно обратить внимание?

Наша задача, задача специалистов, задача тех, кто общается с родителем - наоборот усилить ресурсную ответственную часть. И ресурсная часть - это с одной стороны про взрослость и ответственность, про то, что человек взял на себя ответственность растить этого ребенка. А с другой стороны - про родительство и родительские радости. Конечно, если все общение с ребенком превращается в каторгу и крест, родитель конечно может стиснув зубы все это тянуть некоторое время, но вряд ли это будет в радость ему и в пользу ребенку. Но детей то мы берем для того чтобы радоваться, а не только для того чтоб осуществлять служение и приносить себя в жертву.

Поэтому первый вопрос, который мы должны рассматривать при угрозе возврата ребенка – это состояние родителя. Насколько он психологически истощен, в каком он состоянии. Довольно часто люди поднимают эту тему, когда дело уже запахло керосиноми когда дело зашло достаточно далеко и человек прямо уже в не хорошем эмоциональном состоянии. То есть обычно к этому времени уже нарушен сон, часто нарушен аппетит, уже начались болезни психосоматические, стрессовытекающие. Часто уже в семье начинают появляться конфликты, между супругами, старшими детьми, то есть ситуация запущенная.

В этой ситуации, прежде всего, важно понять, что с ресурсом родителей и как можно его увеличить. Потому что если у родителей не будет ресурса, то ситуация вообще не имеет решения. Можно сколько угодно иметь мнений на то, как воспитывать ребенка и как ему лучше учится в школе, но если родитель будет в состоянии «распыления, рассыпания», то некому будет помогать ребенку, потому что ребенку обычно помогает все-таки родитель.

Поэтому если мы видим, что человек в эмоциональном истощении, то мы должны подумать, как улучшить его состояние. Наладить режим сна, найти обязательно время, которое он сможет проводить не с ребенком, а с самим собой. Ну не много, но хотя бы пару раз в неделю вспомнить какое-то свое любимое дело. Если это супружеская пара, то они обязательно должны хотя бы час-два в неделю провести вместе. Поговорить о чем-то не касающемся детей, погулять, сходить куда-нибудь, просто чай попить. Но вдвоем и без разговоров о потребностях детей.

Еще возможно, нужно подумать о том какую помощь можно получить . Может попросить о помощи по домашнему хозяйству, или найти человека который сможет помогать ребенку с уроками, так как это обычно забирает очень много времени и сил. Чтоб все эти скандалы с уроками не сжирали все ваши отношенияи, все ваше свободное время.

Иногда даже имеет смысл дойти до врача невропатолога и сказать что: «Вот у меня такая ситуация, ребенок сложной адаптации, нервное истощение…». И специалист пропишет какие-то препараты, которые помогут поддержать нервную систему.

В общем, самое важное это поддержать ресурс родителей, потому что все остальное может быть построено только на фундаменте ресурсного родителя. Когда родитель в нормально состоянии, он уже может думать об отношениях с ребенком, о самом ребенке, о чем-то еще.



https://www.youtube.com/watch?v=PSX841EABa4

http://changeonelife.ua/news/lyudmila-p ... nij-resurs
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Людмила Петрановская: Если ребенок не нравится
15 июня 2016 г.

В очень сложной ситуации оказываются родители, которые сталкиваются с эмоциональным и физическим не принятием ребенка. Они познакомились с ребенком, вроде ничего, а некоторые принципиально стояли на такой позиции, что «мы ребенка не выбираем и берем первого которого предложат». А потом, когда ребенок начинает с ними жить, они сталкиваются с тем, что ребенок не приятен.


https://www.youtube.com/watch?v=NWM8tbBLdXk

И это конечно очень сложное состояние, потому что родительство действительно большой труд, это много ответственности, это много дел, которые ты делаешь: хочешь – не хочешь, приятно – не приятно. Когда-то нужно проявлять терпение, когда-то нужно чем-то жертвовать, и все это гораздо легче, когда ребенок тебе нравится. Если да – ты встал ночью, если да – ты там стирал пеленки, если да – ты терпел какие-то истерики или что-то еще, но за это ты таешь, когда ребенок просыпается утром такой сладки и теплый, когда он тебя обнимает, когда он улыбается, когда он такой смешной, уморительные вещи какие-то говорит. То есть, когда тебе ребенок нравится, и ты его любишь, ты любуешься им, радуешься от того что он есть, видишь чувствуешь, нюхаешь. Все нагрузки переносятся намного легче.

Если люди обнаруживают, что ребенок, который живет теперь у них дома им вот в этом смысле не нравится как ребенок, раздражает запах, раздражает голос, внешний вид, не приятно его обнимать, то люди оказываются в очень тяжелой ситуации, потому что родительские обязанности у них в комплекте. Никто их не забирал, не отменял, а компенсирующих, уравновешивающих родительских радостей им не выдали. Это одна из самых сложных таких ситуаций в семейном устройстве. Люди задаются вопросом: «А что делать в этой ситуации? Не лучше ли сразу начать искать другую семью ребенку? Ребенку ведь тоже не хорошо когда его не принимают. Или все-таки как-то пытаться пробиваться через это состояние?».

Превентивные меры.


Ну во-первых, тут хочется пару слов сказать о превентивных вещах. Я очень уважаю людей, которые говорят что: «Мы не будем выбирать ребенка, мы возьмем того которого никто не возьмет. Или мы возьмем первого, которого нам предложат». Как позиция это вызывает большое уважение. Но в практическом смысле у этого есть большие риски, потому что все-таки нашу биологическую, звериную часть ми отменить просто так не можем. Сознательность сознательностью, а мы еще и зверушки. И зверушкам очень важно, что бы детеныш нравился, поэтому у вас может быть очень широкий коридор принятия ребенка, но прежде чем принимать решения, я бы посоветовала все-таки с ребенком пообщаться на этот предмет. Чтоб он чисто физически вызывал симпатию, ну или как минимум не вызвал отторжение. Это не значит, что вы должны чувствовать что-то невероятное. Просто когда вы его видите, обнимаете, берете на колени, вы с ним разговариваете, то вы должны чувствовать что он какой-то симпатичный более-менее ребенок для вас. Что он вызывает у вас некое принятие, некую симпатию на минимальном, каком-то необходимом уровне. Потому что если прям сразу вы ощущаете, что вам не приятно брать, не приятно держать, не приятно обнимать, то лучше не устраивать себе эти испытания. Потому что может оно пройдет через 3 дня, а может через 3 года. А вы эти 3 года будете не очень счастливы.


Исправление ситуации.


Если вы все-таки попали в такую ситуацию, то тут важно правильно настроится и выращивать симпатию к тому ребенку из того что есть. Это только в голливудских мелодрамах какие-то приключения происходят в каком-то пиковом состоянии, в какой-то аховой ситуации под драматичную музыку. В жизни все не так. В жизни редко когда бывает ситуации, когда надо прорваться и переломить ситуацию. В жизни чаще всего это похоже на игру в стратегию, когда вы должны своими белыми фишками выдавить постепенно черные фишки. Если вы попали в ситуацию, когда у вас не приязнь к приемному ребенку, то вы начинаете игру в стратегию. Это некая долгая и упорная деятельность. И когда происходит что-то неприятное для вас связанное с ребенком (перемазался или не сделал что-то, что вы просили) ваша задача это просто забыть. А все что происходит приятного с ребенком – ваша задача это запомнить и ожидать, что это повторится. Хоть это звучит простенько и немного глуповато, но как ни странно – это работает. Если вы настроитесь что вы не вспоминаете все неприятные эпизоды с ребенком, а приятные наоборот – лелеете, фиксируете на них внимание и ожидаете, что они будут повторятся, то постепенно день за днем ваше восприятие будет меняться. И вы будете выращивать в себе вот эту родительскую радость и принятие ребенка из ничего, из тех мелочей которые есть. И эта родительская радость будет постепенно вытеснять раздражение и непринятие. Так вы сможете себе помочь как-то пережить вот этот период, когда ребенок уже есть, а любви к нему еще нет.


В это же время используйте любые возможности получить любую позитивную обратную связь по ребенку от других людей и все негативные обратные связи ограничьте. Не водите много ребенка по каким-то специалистам, врачам, диагностам, чтоб они вам что-то не наговорили и не напугали и не расстроили вас еще больше. Это все может спокойно подождать, если там нету какой-то суровой необходимости по здоровью. Не разговаривайте и не анализируйте все разговоры со всеми педагогами в школе, или воспитателями в детском саду, которые критично относятся к вашему ребенку. Наоборот, разговаривайте со всеми кто его хвалит и говорит о нем что-то хорошее, а если сам педагог не догадывается сказать что-то хорошее – спросите его об этом. Попросите прямым текстом: «Скажите о ребенке что-то хорошее!». И пытайтесь общаться с родственниками или друзьями, которые склонны давать положительные оценки, а не критиковать. Это обычно базовое качество человека. Кто-то считает своим долгом всех постоянно критиковать. Он считает, что если не будет всем постоянно указывать на ошибки, то он зря живет на свете. Просто на это время избегайте таких людей. Наоборот общайтесь с людьми, которые во всем видят хорошее, умеют это хорошее подмечать и озвучивать, держитесь за таких людей. Просите их прямым текстом говорить вам все, что они хорошего заметили в ребенке, чтоб они вам помогали в вашем процессе «выдавливания белыми фишками темных», подкидывали вам какой-то материал.


Отнеситесь к себе в этой ситуации с сочувствием и просто помогите себе. Потому что если вы будете себя ругать или будете в отчаянии, вы этим себе не поможете. Настройтесь на то чтоб себе помочь. Очень часто в этой ситуации родители очень переживают, что они травмируют ребенка своим неприятием. Вообще обычно не факт что это так. Так как у приемных детей обычно нету изначального стандарта о том как оно должно быть, о том как это бывает когда тебя родители сильно любят. Поэтому в таких ситуациях часто мама страдает больше чем ребенок. Мужчины, кстати, в этом плане более устойчивые, более прагматичные, разумные. Они считаю что: «Ребенок и ребенок. Вот все что нужно для него я делаю и меньше переживаю на счет своих внутренних процессов». Женщины в этом плане более уязвимые, они более внимательны к своим внутренним процессам и переживают, когда не получают радости от ребенка.


Ребенок это может даже не особенно замечать. У вас есть год-полтора на то чтоб разобраться со своими внутренними процессами пока ребенок начнет в эту сторону думать. Ведь он не знает, как должно быть, принимает как данность то, что есть и радуется тому что есть. Поэтому тут скорее слабым звеном оказывается родитель и важно ему себе помочь.



http://changeonelife.ua/news/lyudmila-p ... dobayetsya
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Как облегчить период адаптации — советы психолога и приемных родителей.
Первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье — чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. Как облегчить адаптацию? О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, рассказала Ирина Гарбузенко, психолог-консультант, преподаватель Школы приемных родителей и мама шестерых приемных детей.

Если приемный ребенок — младенец.
Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года — это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит головку, не сможете полноценно работать, как раньше и т. д.
При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) — это всегда кот в мешке. Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?
В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок — инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми.
К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов — это результат гипердиагностики или длительного стресса, в котором находился малыш.
Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.
«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», — говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.
Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.

От года до трех лет.
Родители, берущие в семью ребенка от года до трех лет, как правило, больше опасаются психических отклонений, чем физических заболеваний. Обычно к этому возрасту ребенок уже полностью обследован, и с его физическим состоянием все более или менее понятно.
Важно заранее подумать: готов ли я к тому, что мой ребенок, скорее всего, не станет вундеркиндом? Что на первых порах он будет отставать в развитии от сверстников, потому что долго был занят банальным выживанием, а не изучением цифр? К тому, что он будет обычным ребенком и не будет хватать звезд с неба? Если вы настроены исключительно на будущие успехи в учебе и в спорте, вам стоит еще раз хорошо подумать, готовы ли вы взять ребенка в семью.
Период адаптации будет непростым, причем ребенку в этом возрасте еще труднее, чем вам. Он как будто попал в космос: все вокруг новое, незнакомое. Облегчите ему привыкание: старайтесь не сердиться, больше улыбайтесь, покажите, что мир прекрасен. Постепенно малыш научится «зеркалить» вас: будет улыбаться и радоваться новым открытиям.
При этом не нужно таскать его на бесконечные развивающие занятия, потому что никто не научит его правильно называть цвета и формы лучше вас. Эмоциональное общение с мамой гораздо важнее для приемного ребенка этого возраста, чем групповые занятия с незнакомой тетей-педагогом. Играйте дома: например, дайте малышу пальчиковые краски. Или мамины бусы. Или кружку с водой, тарелку с крупой и ложку. Пусть перебирает, перекладывает на здоровье, развивает мелкую моторику и концентрацию.
В целом 1—3 года — это прекрасный возраст для привыкания родителей и малыша друг к другу. Можно гулять в колясочке, вместе изучать мир, можно понемногу начинать ходить в гости. При этом старайтесь больше общаться с теми, кто позитивно настроен по отношению к вашему малышу, кто готов похвалить его и отметить успехи. Если соседи, приятели или родственники проявляют непонимание, неделикатность и говорят вам что-то плохое о ребенке, старайтесь пока минимизировать такое общение. Вам и так сейчас непросто, зачем брать в голову пересуды?
В период адаптации чаще руководствуйтесь известным правилом безопасности в полете: сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка. Не нужно строить свою жизнь исключительно вокруг интересов вчерашнего сироты, старайтесь встроить его в семью, научить следовать общим правилам. К примеру, вы встаете не в 7, а в 9, и постепенно ребенок к этому привыкнет, ничего страшного в такой перестройке режима нет.
При этом жестко ломать привычки малыша не стоит. Многие дети из домов ребенка раскачиваются перед сном, успокаивая сами себя. Зрелище жутковатое, и приемные родители нередко пугаются, стараются как можно скорее отучить малыша от этих движений. Не торопитесь, ведь благодаря этому раскачиванию он выжил. Ребенок сам постепенно отучится: поглаживайте его, ласково разговаривайте перед сном, рассказывайте сказки.

Адаптация дошкольников и младших школьников
Если вы берете в семью дошкольника, не торопитесь сразу готовить его к школе. Лучше дайте наиграться и пройти все этапы развития, иначе учеба не будет успешной.
Настройтесь на хорошее и вместе с ребенком наслаждайтесь прелестями детства. Читайте вместе сказки, ходите на детские спектакли, катайтесь в парке на велосипедах, посещайте центры Монтессори, по возможности путешествуйте. Пластилин, детали от «Лего», краски — пусть ваша квартира превратится в сплошной творческий беспорядок. Да, будет много сломанного, изрисованного и помятого, будьте к этому готовы. Это хорошее, благодарное время для ребенка и родителей.
Прислушивайтесь не только к интересам ребенка, но и к своим собственным, ведь адаптация проходит у обеих сторон. Не любите паззлы, но любите читать? Читайте — увлекайте ребенка историями, чудесами и яркими иллюстрациями. Отсекайте то, что вам не нравится, старайтесь, чтобы в вашем общении с новоприобретенным сыном или дочерью было больше позитива.
Что касается школы, то для успешной адаптации ребенка важно понимать, что скорее всего в его развитии имеется двух-трехлетнее отставание. Возможно, есть смысл отдать в школу на год позже. За год вы привыкнете друг к другу, позанимаетесь, и первокласснику будет легче.
Кроме того, стоит поговорить с учителем и ввести его в курс дела, чтобы педагог с пониманием отнесся к ситуации. Помните: если слишком давить на ребенка, «ломать» его и требовать невозможного, могут развиться различные заболевания. Не переживайте слишком сильно: в конце концов, с первого по четвертый класс оценки не так важны.
Пробуйте заниматься в кружках — даже «трудного» ребенка наверняка что-то заинтересует. Футбол, гребля, бисероплетение, музыка, танцы, гимнастика, рисование — чем шире охват, тем больше шансов, что вы нащупаете ту сферу, в которой ребенок может почувствовать себя успешным.
Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя. Общайтесь с другими приемными родителями: многие из них преодолевают те же сложности и могут помочь хорошим советом или рассказать о своем опыте. Сегодня возможности для этого есть — форумы, вебинары и т. д.
Конечно, бывает, что мама устает и даже «выгорает». В такие моменты я рекомендую вспомнить, зачем вы взяли ребенка в семью, и постараться вернуться к своим мотивам. Маленький ребенок не может «сломать» вашу жизнь. Скажите себе: «Я не настолько слаб (слаба), чтобы ребенок мог лишить меня сил, здоровья, успехов и веры в хорошее».

В семью пришел подросток.
Для успешной адаптации ребенка любого возраста важно понимать, что каждый человек имеет право на жизнь и на счастье. Подросток — уже не совсем ребенок. Это ребенок, который становится взрослым, а потому ершистым и колючим. В этом возрасте подросток вполне может отвечать грубовато или неделикатно.
Подросток, попавший в новую семью, пройдет все стадии развития, которые не были им пройдены. Если в прошлой жизни он не наигрался, он будет играть: в машинки, в куклы. Поддержите такие игры. Скорее всего, эти этапы пройдут быстро, но они совершенно точно будут.
Так что не удивляйтесь, если ваше тринадцатилетнее чадо капризничает, как дошкольник, значит, проходит адаптация, и это хорошо. Бывает, что подросток просит приемную маму покормить его с ложечки — и это тоже нормально, значит, дело пошло и привязанность формируется. Дайте подростку отыграть все, чего у него не было, позвольте пройти с вами все стадии развития.
Бывает, приемные родители устают и испытывают разочарование. «Я ее взяла, а она такая дура», — говорит мне приемная мама. Ну и что, что дура, отвечаю я, на свете полно дур, и многие из них отлично живут. Вы же хотели ей помочь, вот и помогите. Не ждите чудес, а просто выполняйте свои обязанности: кормите, одевайте, разговаривайте, не бейте и не оскорбляйте. Напишите на листе бумаги правила: как себя вести, что можно и чего нельзя делать в вашей семье, требуйте их соблюдения. Впрочем, где-то бывает нужно и уступить…
Чтобы не терять доверия подростка и веры в свои силы, не позволяйте посторонним говорить о ребенке плохо. Возможно, из-за этого ваш круг общения сузится — расширяйте его за счет других приемных семей. Там поймут ваши сложности.

https://www.facebook.com/fonddetizhdut/ ... =3&theater
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
В обсуждении адаптации и нелюбимого ребенка дали ссылку на статью, интересную для верующих и не только для них:

Как полюбить людей: первые шаги для чайников
2 (73)'2012 Семья и личность 20.02.12

Бывает так: стоишь в метро и видишь вокруг себя одни только унылые и серые без просвета лица. Они скучны, всегда чем-то недовольны и лишены благообразия. Да, можно восхищаться удивительными словами апостола Павла о любви, но сама мысль о том, что можно любить этих окружающих тебя людей, кажется верхом абсурда. Или нет?

Подо мной сидят смурные подростки с громкой булькающей музыкой в наушниках и опущенными глазами, решительно не готовые уступать места кому бы то ни было. В затылок мне дышит перегаром засыпающий тихий алкоголик. Толстым пузом к моему правому боку прижалась бабка с тележкой и сумкой. Где я? Зачем мне эти люди? Мне они не нужны: лучше бы их не было.

И тогда я — что уже стало привычкой — говорю себе: «Стоп! То, что я сейчас вижу, это просто признак моей душевной смерти и, быть может, депрессии — и больше ничего. Просто тест моего нынешнего состояния». Мне грустно от самого себя. К счастью, опыт говорит, что такие ощущения — проходят.
И в самом деле, та же толстая бабка неожиданно обращается ко мне: «Сынок, не поможешь сумочку вытащить? Видишь, старая на кладбище собралась, мужа проведать». Конечно, я с удовольствием помогу, не вопрос! Обернувшись, я заглядываю на миг в ее глаза: они потерты временем, но красивы и полны света. А я просто побывал в аду — еще до смерти — и вернулся назад.

Любовь или смерть


Люди бывают противны, и любить их порой нисколько не хочется. А в то же время многие из нас чувствуют, что любить лучше, чем ненавидеть или презирать. Но что мы тут можем сделать — и нужно ли что-то делать?

Кто-то скажет: «У меня есть мои близкие, есть хорошие друзья и интересные компании. А с быдлом и плохими или просто скучными людьми мне достаточно одного — держаться от них подальше». Христианин не может с этим согласиться по определению. В христианской традиции любовь стоит слишком высоко, так что выходит, если ты не любишь (ладно, скажем, «не пытаешься любить») людей, можно пойти и поискать себе другую, более комфортную веру. Именно тут особый отличительный знак христианина, это самый главный критерий доброкачественной духовной жизни, без которого все — пустота и самообман.

Но реально ли это — так вот взять и «возлюбить»? Поставленная планка бесконечно высока, вплоть до любви к врагам и ненавидящим нас. Кто, за исключением некоторых избранных, на это способен? Быть может, это просто красивые слова, недостижимый идеал, который дан лишь для того, чтобы я на него смотрел и лучше понимал, насколько я плох и беспомощен?

Да, это безграничная и великая цель, но нет, это не значит, что я не могу делать первые шаги прямо сейчас. Разумеется, в этом почти все мы тут — чайники. Тем не менее вот мои две копейки на тему. Между адом нелюбви и любовью есть тропинка, по которой можно и нужно двигаться…

«Любить плохо»


Самое гениальное, что я слышал на данную тему, слова одного священника вопрошательнице: «Есть лишь один способ научиться любить — начать любить плохо». Это простые до примитивности слова, однако в них есть все необходимое и достаточное для начинающих.

Но сначала нам стоит устранить одну помеху. Большинство современных людей думают о любви как об особом состоянии, которое в нужный момент сваливается (или не сваливается) на тебя с неба. И тогда ты или «любишь», или «не любишь» — третьего не дано. Но это просто неверное понимание термина, который оброс миллионом самых разных смыслов. Не стану углубляться в определения любви, достаточно сказать, что любить — это в первую очередь поведение и сознательное решение. Это значит, что любовь не статична: это не готовое состояние, а путь. А чтобы куда-то прийти, надо шагать, причем первые шаги неуклюжи и совсем не похожи на любовь святых.

Все не так уж сложно. Если я решил любить человека, для начала я могу его не избегать — хотя бы физически быть рядом, не отворачиваться от него и не отсаживаться подальше. Далее в моем распоряжении тысяча поступков. Я могу уделить ему внимание, могу тепло пожать ему руку, могу расспросить о его жизни. Могу ему позвонить или написать на имейл и поздравить, скажем, с днем рождения. Могу подарить ему подарок или дать денег, если он нуждается. Я могу — пусть плохо — делать ему добро в одностороннем порядке, не ожидая, что он проникнется ко мне симпатией или изменится к лучшему. Важно, что это постепенно меняет меня самого. Мрак нелюбви вроде бы остается, но в нем появляется свет, и со временем мне самому становится светлее. Это мы способны делать — и в сущности мы способны делать только это.

«Но это же не любовь, а просто нудное исполнение закона, — скажут мне. — А чувства, а сердце, которому не прикажешь?»

Непослушные эмоции


Действительно, что бы мы ни делали, остаются непослушные эмоции. Гнев, презрение и отвращение, обида и горечь — их не упразднить волевым актом. Ты можешь натянуто улыбаться, неискренне дарить подарки или говорить смиренные слова (пользующиеся популярностью у православных) типа «прости меня, грешную» — но в сердце остается яд ненависти. Когда в молодости я впервые услышал совет помолиться за моего конкретного врага, я горячо протестовал: «Я же не могу этого делать искренне! Это будет ложью и лицемерием, от чего мне самому станет гадко».

В самом деле, хотя эмоции не есть любовь, они важны. Любить без чувств — это действительно значит любить «плохо», несовершенно, не во всей полноте. И совершенно не нужно себя обманывать или пытаться вызвать у себя добрые чувства в воображении.

Однако между поступками и чувствами существует связь. В конце концов, уже более ста лет назад Джеймс и Ланге сформулировали свой знаменитый закон: эмоции следуют за поведением. Когда я сажусь за один стол с подозрительным чужаком, мои чувства к нему неизбежно меняются. Когда я, пересиливая себя, проявляю интерес к скучному человеку, он рискует перестать быть для меня скучным. Если я начинаю — пускай меня трясет от негодования — молиться за врага, я могу хоть на долю секунды взглянуть на него из какой-то иной перспективы. И стоит заметить, это не просто тупой «закон» или следование внешним правилам. Вовсе нет, решение любить тоже рождается внутри, в сердце.

Там же, в сердце, рождается много мусора: если я попытаюсь в каждый момент быть «искренним» и «самим собой», я могу стать гордым, завистливым, мелочным. Я бы иногда бросал свою жену, а иногда бы к ней возвращался. А иногда мне хочется побить или убить какого-то человека, особенно из близких.

Честное отношение к своим эмоциям необходимо: оно позволяет видеть свой внутренний мрак и не жить в самообмане. Более того: оно помогает заметить, что и «любимых» мы любим лишь иногда — эмоции волнообразны и изменчивы. Остается любить их «плохо» — зато мы видим, что тут есть куда расти.

Кое-что еще


Чтобы чему-либо научиться, нужна сильная мотивация. Даже если я хочу освоить испанский язык или выучиться играть на гитаре — сначала мне понадобится регулярно делать не самые интересные вещи. Подобные усилия вознаграждаются, но далеко не сразу. Наша культура мгновенных решений — «бери все, что желаешь, прямо сейчас: быстро и дешево» — порождает нетерпеливых людей, которые не готовы ждать. Не получается любить — не парься, найди более подходящих людей или пройди тренинг «научись совершенной любви за два уик-энда». Но, увы, учиться любить — это «долго и дорого».

На это уходят годы жизни, и это зачастую не приносит душевного вознаграждения, но только делает жизнь неуютнее. Когда «любишь плохо», это выглядит нелепо и часто вызывает насмешки и обвинения в неискренности. Односторонняя открытость делает человека более ранимым и уязвимым. Это согласие терпеть боль и водить компанию с неприятными людьми. В самом деле, зачем нам это нужно? Чтобы не умереть прежде смерти: потому что альтернатива — ад нелюбви — еще хуже.

Действовать упорно и терпеливо, отдавая себе отчет в своих эмоциях, — этого для начинающих, которые готовы «любить плохо», достаточно. Но я намеренно ничего не сказал еще об одной вещи — потому что старался тут держаться ближе к земле, к психологии, к тому, что можно потрогать. А эта вещь чрезвычайно важна. Кратко сказать: чем лучше вертикальные отношения (с Богом), тем правильнее горизонтальные (с людьми), и от этого закона никуда не денешься. Ни дома, ни среди друзей, ни даже когда ты просто едешь в метро.

http://www.nsad.ru/articles/kak-polyubi ... -chajnikov
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

СообщениеДобавлено:  
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя
Автор темы
Имя: Марина
С нами с: 20 май 2006
Сообщения: 9951
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1454 раза
Поблагодарили: 1201 раз
Точка отсчета. Почему большие дети иногда становятся маленькими
Катерина Демина

Обнуление счетчика
Многие приемные родители отмечают, что «психологический» возраст ребенка почти всегда меньше паспортного. 7-летка может сосать палец, писаться, почти все дети вначале имеют проблемы с засыпанием. Это очень странный феномен. Я так и не нашла никаких научных данных, описания, экспериментального подтверждения существования этого явления.
В момент усыновления у ребенка как бы «обнуляется возраст», он становится (практически) новорожденным по таким характеристикам, как потребность во внимании матери, способность заботиться о себе (автономность), способность к рефлексии (самоосознавание).
Ребенок просится на ручки, может начать писаться в постель и в штаны (даже если в ДД уже прекрасно ходил в туалет), явно «ищет грудь», как будто теряет навыки членораздельной речи, изъясняется невнятным мычанием и повизгиванием.
Потом ваш малыш становится «двухлеткой»: одной рукой вцепляется в ваш подол, а другой отталкивает вас от себя с воплем «я сам!!». Все ваши предложения встречают резкое «нет!», предлагать варианты на выбор тоже бесполезно, дитя входят в штопор и начинает падать на пол в истерике. Через некоторое время вы обнаруживаете, что ребенок стал ангелом: послушным, ласковым, даже слишком ласковым. Она явно за вами ухаживает и делает романтические подарки. Все понятно: волшебный «эдипов возраст», от 3 до 6 лет, любовь и обожание родителей.
То есть, мы видим, что ребенок в своем психическом развитии как бы наверстывает упущенное, проходит заново все стадии от нуля до эдипа. Давайте я расскажу вам подробно про каждый этап, чтобы вы могли отчетливо видеть, где просто возрастная норма, а где отклонения в поведении, требующие вашего вмешательства и коррекции.

От нуля до двух: Адам познает мир
Период новорожденности включает в себя несколько первоочередных задач.
Приспособиться физически к жизни в этом мире. До рождения ребенок живет и развивается в материнской утробе, где от него ничего не требуется, только быть. Пища, тепло поступают извне и в идеальном для усвоения формате, внешняя среда максимально комфортна, нет даже повода для недовольства. И вот ребенок родился: ярко, сухо, больно, холодно!! Подача пищи теперь не непрерывная, а непонятно когда и непонятно как. Чтобы насытиться, надо приложить немалые усилия. Чтобы объяснить бестолковым родителям, что тебе мокро/холодно/шумно – еще больше усилий. Но мы приспосабливаемся, налаживаем контакт с внешней средой и инопланетянами-предками, приучаемся ждать и терпеть.
Задача матери на этом этапе, помимо обеспечения чисто физиологических потребностей дитя в молоке и чистых подгузниках – называть ему мир и его самого.
Теперь представляем себе ребенка, пришедшего в семью из ДД, особенно, если он был в ДД с самого рождения или с младенчества. Все непонятно, масса незнакомых предметов, вещей, звуков, продуктов. Непонятно, как обращаться с этим миром, как его употреблять. Нет привычного распорядка, знакомых команд, визуальный ряд сбивает с толку.
Моя подопечная девочка Вика устраивала дикие истерики по поводу мытья, потому что в ДД её купали как-то иначе (мы так и не выяснили как), а душевая кабина в отеле её страшно пугала. Пришлось маме раздеваться и лезть под душ первой. Про операцию «сушить волосы феном» надо рассказывать?
Рекомендации на этот период банальны: все называть, в том числе его, ребенкины, реакции и чувства, качать на ручках, пеленать (да, и больших детей тоже), давать бутылочку с молоком и пустышку. Не торопиться с выходом в сад, на улице гулять так, как будто у вас в руках коляска, стараться никуда не ездить первое время. Соблюдать карантин на предмет инфекций, ограничить поток родственников и друзей. В общем, вести себя так, как будто вы принесли его из роддома.
Продолжительность этой стадии зависит от двух вещей: был ли период новорожденности благополучно прожит и вовремя, и насколько ребенок здоров.
В 2007 году мне удалось показать на довольно большой выборке детей, что благополучное или неблагополучное прохождение адаптационного периода напрямую зависит от состояния соматического и психического здоровья ребенка. Тоже не бином Ньютона, но одно дело догадываться об этом, а другое – получить результаты корреляционного анализа.
Мальчик, который до двух лет жил в относительно благополучной семье, а потом несколько лет в приличном ДД (без насилия и травм), скорее всего, адаптируется к жизни в вашей семье в течение нескольких месяцев и практически без проблем.
Мальчик, который был оставлен матерью-наркоманкой в роддоме, сменил несколько домов ребенка и имеет в анамнезе задержку психического развития и гидроцефалию, например – понятно ведь, как он себя будет вести? Его адаптационные возможности снижены, простые, на наш взгляд, вещи могут вызывать волну страха и отказ от контакта. Возможно, что он будет новорожденным и младенцем ровно столько, сколько полагается обычно после рождения: два года.

От полутора до трех лет: сепарация
Одной из причин, почему приемные дети устраивают Армагеддон в подростковом возрасте, является то, что наши дети не прошли благополучно фазу сепарации в два года. В норме задачей этого возраста будет обнаружение прискорбного факта: я больше не Всемогущий Бог. Именно это становится поводом для диких истерик с валянием по полу и битьем ногами. Ребенок учится справляться с тем, что мир не всегда будет исполнять все его желания в ту минуту, когда ему забожилось (вот, оказывается, откуда это слово!). Младенец твердо знает, что весь этот чудесный мир существует для того, чтобы реализовывать его потребности. Двухлетка внезапно осознает, что а) это делали родители, и б) они могут уйти. Кроме того, возросшие возможности самого ребенка также рвут его на части. Такое впечатление, что он ежесекундно решает для себя дилемму «тварь я дрожащая или право имею?». «Я сам!» или «Мама, не уходи»? Хочется быть самостоятельным и зависимым одновременно. Есть от чего впасть в истерику.
При благополучном прохождении этой стадии, ребенок научается контролировать свои порывы, сотрудничать, опять же ждать и терпеть. Вообще, тема контроля и власти – ведущая в это время. Приучение к горшку – это ведь про власть над своим телом, про контроль импульсов, труд и награду. Но, чтобы испытывать на прочность границы родительского терпения, надо сначала убедиться, что тебя действительно любят, что не выбросят, как грязную тряпку, если будешь плохо себя вести. Иными словами, прежде чем рвать вожжи, нужно эти вожжи заполучить. Создать связь между родителями и ребенком.
Так что радуйтесь, когда ваше чадо начнет протестовать, это хороший знак.

Три-шесть: любовь, любовь, ты правишь миром
Самое чудесное время, если правильно выстроить отношения «мама-папа-ребенок». То есть, не пускать деточку в родительскую постель, не ходить раздетыми, не позволять вклиниваться в ваши взрослые отношения. Плавно переводить стрелки в сторону «вот ты вырастешь и у тебя будет своя отдельная жена»; с девочками обычно проблем меньше или совсем нет, папам льстит их откровенное обожание.
Хотя я присутствовала однажды при ужасно тяжелой процедуре отмены усыновления именно на фоне эдипального конфликта: приемная дочка 8 лет вступила с откровенную войну с мамой за внимание отца, говорила «ты умрешь, и этот дом останется мне с папой». Родители не смогли найти в себе сил и решимости противостоять разрушительным импульсам (демонам) в душе дочки и вернули её в ДД. Сами развелись после этого довольно быстро. Трагическая история, на самом деле.
Продолжительность каждого этапа может быть любой, важна последовательность и переходы со ступени на ступень. Пока не пройдена «нижняя», подъем к следующей стадии невозможен. Переход обычно осуществляется плавно, но иногда бывает и так, что вчера спать улеглась девочка «Нет», а проснулась «Мамина солнышка». У детей, чье раннее детство прошло относительно благополучно, вы можете вообще не заметить никаких кризисов, только по косвенным признакам поймете, какой сейчас этап проходит малыш.
Звонок встревоженной мамы: «Она все время рвет бумагу! Специально прячется и рвет на мелкие клочки. Не злится точно, такое впечатление, что ей просто нравится процесс». Я поинтересовалась, сколько времени ребенок дома. 8 месяцев. Перед глазами сразу всплыла картинка: моя восьмимесячная дочь сидит на коврике и с упоением разбирает на молекулы каталог Икеа. Возраст.

I’ll be back – иногда они возвращаются
Самое главное: не идти на поводу у оптической иллюзии, что у вас в доме большой ребенок. Не рассчитывать на его сознательность, понятливость и высокий интеллект. Даже если вам кажется, что ребенок понял ваши объяснения, почему нельзя совать проводочки в розетку, стерегите и предусматривайте все, что только можно.
В периоды болезней, стрессов, изменений семейного положение (появление нового члена семьи, например) мы все как бы спускаемся вниз по лестнице развития, возвращаемся на предыдущую стадию. Это называется регресс, все знают слово. Такое впечатление, что наши душевные силы перенаправляются на решение жизненно важной задачи, а всякие наносные вещи вроде хороших манер остаются без энергетических ресурсов. Шелуха цивилизации слетает первой в минуту испытаний.
Это касается и наших детей в первую очередь. После болезней (и после тяжелых прививок!), при переезде с дачи-на дачу, при поступлении в первый класс ребенок прилагает сверхусилия, чтобы адаптироваться к новой реальности, и на контроль, допустим, чистоты одежды или носа сил уже не хватает.
Так как обычно перемены переживает вся семья, ваши энергетические ресурсы тоже в этот момент на нуле, вы тоже регрессируете. Но чувство долга заставляет вас держать себя в узде, и раздражение прорывается по невинным поводам. Но если послушать текст претензий, становится очевидно, что вас раздражает именно младенческое поведение сына или дочки. А хочется более взрослого, адекватного, помогающего.
Позаботьтесь о себе, проверьте, когда вы последний раз ели-спали-отдыхали, проветрите комнату (нехватка кислорода вызывает сильное раздражение у всех), отложите в стороны любые воспитательные задачи. Ваша цель сейчас – выжить с минимальными затратами.
Бог в помощь.
Журнал «Родные люди», №3 /2012
28 СЕНТЯБРЯ, 2012

http://www.katryndemina.ru/article/88
Я - Марина. Писать лучше на Изображение, а не через ЛС.
Усыновление в Приморье
Консультации по усыновлению и опеке: 8-800-700-88-05, звонок бесплатный.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 39 ]  Страница 2 из 2  Пред.1, 2

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения